彼との問題で悩んでいます。子供を育てる覚悟で離れることに。彼の態度に不安と悩みが。奪ってもいいのか、決断が正しいのか。
悩みがあります。
お付き合いしてた方との間に子供を授かり、プロポーズも受け幸せな日々が始まると思っていました。
ですが金銭面、女問題など色々あって、どちらかだけならまだやっていけたと思いますが
結婚目前にして両方の問題が発生し、更には向こうのご両親からも話し合いを拒否されました。
それで1人で育てる覚悟をして離れて生活することに決めたんですが…(出産するまでと、それから少し落ち着くまでは実家にいさせてもらいます。)
彼は飲み歩いたりしてるし連絡もないし私と子供の事はどうでもいいのかもしれません。
ですが３ヶ月離れてみて、これから産まれてくる子供の父親を私が奪ってしまってもいいのか…
産まれる前から父親の存在もなくしてしまっていいのか…。
自分の子供の顔も見せず抱くこともなく、彼の子供に対する態度も見ていないのに決めて良かったのか悩んでいます。
厳しいお言葉もあるかとは思いますが、ご相談にのっていただけたらと思います。
- YUI♡mama (7歳)
コメント
黄緑子
まず、先に授かるべきでは無かった考えの甘さを反省するべきかな？と思います。
結婚後に発覚することもあったかと思いますが、もっと知るべきこと、守るべき順序があったと思います。
そのお相手が、２人を幸せにしてくれると確信が無いなら、一緒にいても大変なだけですので、よく考えてください♡♡
𓆡はらぺこ大根虫𓆡
今既にお腹の中に赤ちゃんが居るのに
何も興味も示さずに連絡も無し 飲み歩いたりしている可能性あり
相手の親御さんからも反対されている状態で
彼氏さん？は戻ってきてくれるんですか？
嫌だから離れてしまったのでは無いでしょうか。
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YUI♡mama
彼の両親は反対してるわけではなかったんですが、面倒くさがりとプライドが高い方なので話し合いを拒否されました。
連絡もない時点で可能性はゼロなのかもしれませんね…- 12月15日
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𓆡はらぺこ大根虫𓆡
あ、ごめんなさい( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)
読み間違えてました( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)
面倒くさいから話し合いはしないなんて
自由勝手過ぎませんか？
私なら１人で育てると思います。
もし例え寄りを戻したとしても
自分の子供に何されるか分からないし
飲み歩いたりしてYUIさんが傷付くだけだと思いますよ。- 12月15日
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YUI♡mama
いえ、こちらこそ長文で読みづらかったかもしれません( .. )
子供の事はちゃんと一緒に子育てしてくれるのではないかと期待しても無駄なのかもしれませんね。
シングルになると決意はしたんですが…。
子供がお腹にいるのは幸せだし、守ってあげたいと思います。
ただ甘えだとは思いますが、自分自身の寂しさがないとは言えません。
寂しいだけで期待をして悩んでるわけでもないんですけど…今どうしたら一番子供が幸せなのかグチャグチャです。- 12月15日
退会ユーザー
まず、相手の両親が信じられません。
お腹に子どもがいるのに話し合いもしないなんてありえません。
自分の息子に問題あるんだからむしろ貴女に謝るべきです。
あと彼は連絡もしずに飲み歩いているんですよね。
ならもう態度に出てると思います。
そんな中途半端な彼と一緒にいてもこれから後悔することたくさんあると思いますよ。
問題があったのなら、それを精一杯反省し貴女とお子さんへの誠実さを態度で示すべきです。
毎日会いにくるとか。
シングルだと金銭面とか心配かもしれませんが、両親が助けてくれるなら保育園に入れられるまで甘えさせてもらって働くとか。
お子さんはお母さんが幸せそうにしていれば幸せに育ってくれますよ。
失礼ですが、その彼とこれから再構築したとしても幸せになれるとは思えません(°_°)
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YUI♡mama
多分、向こうのご両親には今回の彼が起こした問題について伝わってないんだと思います。
それを含め全てを話すために話し合いをしたいと申し立てたのですが来なくていいと言われてしまいました。
やっぱりそうなのでしょうか。
あまり実家にも甘えたくないなって思ってしまって…- 12月15日
退会ユーザー
私の勝手な考えですが
両親揃って夫婦円満家族円満
それが1番なのは誰もが思うことですが
どの家庭も何かしらの問題があります。
私の両親も、私自身も、友達の家庭もみんなです。
人はなぜ子供を産むのでしょうか
子供に産んでほしいと言われたから？
違いますよね
みんな産みたいから産みます。
産まれてきて自分は不幸だという人がいます
わが子も将来そう思うかもしれない
それでも私は産みたいから産みました
親の 私のエゴです
お腹の子がどう思っているのか
将来どう思うのか
そんなこと誰にもわからないですが
産まれてきたからには
子供を幸せにする義務が親にはあります
では幸せとは何なのでしょうか
それもまた その家庭それぞれですよね。
幸せは
両親揃った夫婦円満家族円満の家庭だけではないです
1人で子供を幸せにする自信が無くてももう母親です
泣いても笑っても子供は必ず産まれてきます
腹をくくるしかないです。
何が言いたかったのかわけがわからなくなってしまいましたが
正直に言わせて頂くと
そんな父親いない方がいいと思います
父親のいない形が
YUIさんの家庭の幸せの形なのであれば
何が問題なのでしょうか。
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YUI♡mama
たくさんのお言葉ありがとうございます。
たしかにそうだなと思うことばかりでした。
父親がいなくても、私はお腹の子の母親なんですよね。
両親揃って家庭を築いていくことが理想でしたが、今の状態だと無理ですし、この先にも望みは薄いですよね。
母親学級に行ってきたんですが、皆さん幸せそうで…
絶対立ち会うって妊娠発覚した時に話してたものですから、この子の出産は一生に一度きりなのにそれもできないのかって思って…
私自身甘えているのかもしれません。- 12月15日
m-t
その男の実家の場所知ってます？
乗り込めばいいのに。
養育費や慰謝料や認知の話はどうなってるんですか？
一人で育てるための資金は十分ですか？
子供の父親を奪った訳じゃない
父親にも父親の祖父母にも
子供は捨てられたんですよ
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YUI♡mama
実家の場所も分かってますが
私から連絡はしたくなくて、全く連絡もとっていません。
養育費は産まれてからじゃないとできないので、産まれてから子供がもらう権利なので行うつもりです。
いつか大きくなった時に話す時がくると思うんですが
どうしたらいいのかなと今から悩んでしまいます。- 12月15日
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m-t
私からは連絡したくなくて～
とか言ってる場合じゃないかと思うんですけど…。
出産の費用は？
健診や子供が使う物の費用は？
最低折半ですよね？
大きくなって話すときに
お母さん何もしてくれなかったの？って言われないように後悔のない行動をとってください。- 12月15日
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YUI♡mama
出産の費用も検診、洋服等も全て私が揃えました。
そうですよね。後悔のないようにできることはやりたいと思います。- 12月15日
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m-t
そりゃ男は調子に乗りますよ。
気持ちいいことだけして
尻拭きは何もしなくて良いんですからね。
そして、そうさせてるのは残念ながら主さんです。
ご両親は何て言ってるんですか？
『お前のしたいようにしろ』とかですか？
もし本気で一人で育てられるのなら
その男の子とは忘れて方がいいです。
悩むことも思い出すことも子供に話すこともせず一人で育てるべき。
糞男なんかに負けないでください！！- 12月15日
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YUI♡mama
たしかにそうですよね。
認知と養育費だけ貰えばいいと思いました。
向こうのご両親は"お前らがやりたいようにやればいい"だそうです。
私の両親は今回の件については彼にも怒り電話もしましたが、私の両親とも話したくないとのことでした。
シングルになる事については、"いつまでも自分達の子供のなんだから甘えればいい"とはゆってくれてます。
できるだけ甘えたくないですが…- 12月15日
こってぃ
これから先、新しく好きな人が出来たらお子さんが障壁となるかもしれません。「ママ、どうしてうちにはパパがいないの？」と聞かれるかもしれません。
でも、お子さんはあなたの事が大好きです。どんなあなたであれ、あなたのことが大好きで大好きで仕方がありません。
私は幼稚園の先生でしたが、初めて幼稚園に来て「ぱぱーぱぱに会いたいー」と泣く子は1人しか見た事ありません。みんなママと泣きます。
私は産んで子育てしてみて、「この子のことは1人でも守ってあげられる」と思いました。
私には主人がいますので、YUIさんの立場を完全に分かることはできません。
父親がいた方がいいかいない方がいいか。そんな父親でもいた方がいいか、そんな父親ならいない方がいいか。それはじっくり考えると良いと思います。
私は、そんな父親、そんな祖父母は要りません。
ママがワーキングマザーでも、専業主婦でも、ママがお子さんを大好きであれば、ママの選択を責めるお子さんにはならないと思います。
綺麗事かもしれませんが、何かお役に立てれば幸いです。
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YUI♡mama
子供が大好きでいてくれる事が、なによりも大切だとは思います。
もちろん私の中でも子供が一番です。
産まれたら大変だし、ゆっくり考えれるのは出産まで時間があまりないけど今だと思うのでじっくり考えたいと思います。
綺麗事だとしても、少しでも心が和らぎます。ありがとうございました(;_;)- 12月15日
にゃん
初めまして。先月出産した新米ママです。
ゆいさんと少し状況は違いますが…
産まれる１ヶ月前に離婚し１年半の結婚生活を終わりにしました。
元旦那は結婚当初から女面、金銭面と問題があり…モラハラな面もありました。
結婚したんだからと自分を言い聞かせ我慢しておりました。そんな中、暴力がありましてその後さすがに無理だと離婚にむけて準備を始めた時に妊娠発覚。
離婚は保留にして様子を見たものの、悪阻で一番辛い時にキレてきたり。子供が産まれたら俺の世話は誰がするの？などの発言。
…この人は父親になれないなーと。
しまいには子供の教育に関しても殴っていいなど言い出し、危険を感じました。
金銭面の事もあり、お互い実家に戻るという形で少し早い時期から里帰りをしました。
離れてからも様子をみてましたが…子供への愛情は一切感じられず、お金もないといいながら賭け事に給料以上の額を使う始末。
そこを注意したところいつもの如く逆ギレし離婚だと言い出したのでそのまま応じました。
一緒にいる時は情もありましたが、離れて冷静になれた事が大きかったです。１人なら私が我慢すればいいけれど、このままでは子供にまでそれを背負わす事になるのは絶対に嫌だと。
両親揃っていた方が…という考えもありますが、子供に悪影響のある親ならいない方がマシです。元旦那の場合、悪影響でしかなかったですし…実際に出産のときも育児が始まってみても、別れてなかったらこの疲労に加えて大の大人の面倒をみさせられ理不尽なストレスを与えられていたと思うだけでこわいです。いろんな面で不安はありますが、心から別れてよかったと思います。
人間はそう簡単に変わりません。子供が産まれて変わる人も稀にいるかもしれませんが、父親になりきれず産まれてすぐ浮気する人を何人もみてきました。
あなたの彼を実際にみたわけではないですが…ダメな男の面倒をみる体力や時間を我が子に向ける事ができるほうがよくないでしょうか？
私も実家の母に甘えさせてもらいながら、今は全力で娘の為だけに時間も体力もつかっています。愛情も父親の分も…それ以上に注いでいます。
子供に大事なのはたくさんの愛情と家族が笑顔でいる事ではないでしょうか？
今後、父親がいない事で寂しい想いをさせる事はあるかもしれません。でも別れていなければ、毎日笑顔で愛情を全力で注ぐ事が妨げられていたと思います。
いろんな意見はあると思いますが、自分の選択を正しくするのも間違いにするのも自分自身だと思います。自分と子供を幸せにできるのもです。
だから自信を持ってたくさんの愛情を、我が子に向けてあげてください。
お互い頑張っていきましょう。
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YUI♡mama
ご出産おめでとうございます(^-^)
にゃんさんの文を読んで、つわりの時は果物を買ってきてくれたりはしてくれましたが
子供が産まれても俺が一番じゃないと嫌だと言われた言葉を思い出しました。
子供が泣いていても1、2分なら大丈夫だほうし仕事の見送りは毎日してとも…
お金がないのに自分の大好きな高いゲームは1台も売りませんでした。
色々出産への不安や、心細さもあり悩んでいましたが
そんな人が父親になれる可能性の方が少ないですよね。
にゃんさんの言う通りだと思います。
私だけで悲しい思いをさせるかもしれませんが、全力で子供に愛情を注ぎたいと思います。
笑っていれば子供も笑ってくれますよね。
少し似ている部分もあったので、にゃんさんの言葉に心が救われた気がします。本当にありがとうございました。- 12月15日
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にゃん
ありがとうございます(*´-`)
元旦那もキレたあとにゼリーを買ってきてはくれましたね。気分でしか優しくできない、子供や嫁よりも自分が一番可愛い人でした。
彼の発言からして彼も同じようなタイプなんだろうと思います。
籍を入れる前でよかったですよ。
離婚しても子供の戸籍は元旦那のところに入ってしまうので…裁判所など手続きで私の戸籍に移せますが残ってしまうので、、、^^;
いろんな想いやプライドなどあるとは思いますが、お腹の子の為になるのであれば嫌でも相手と話し合いしてくださいね。養育費も正式な請求は産まれてからにしても金額など話し合う事はしておいた方がいいと思います。産まれたら時間も気持ちも余裕がないと思うので…
彼も彼の親も、スムーズに話が進む感じではなさそうですし(´・ω・｀)
一番はご自身の身体なので無理のない程度にゆっくり頑張ってくださいね。
お互い幸せになりましょう！- 12月16日
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YUI♡mama
お話を聞く限り、似ているタイプだと思います( .. )
幼馴染みや自分の親の意見は主張してくるのに、私の意見は受け入れてくれなかったですし…
昨日色々な意見をいただいて望みは薄いし、期待するのも無駄だなと思いました。
子供にはもらえる権利があるので、それだけはちゃんと行動し始めてます。
ありがとうございます！にゃんさんもまだまだこれから大変だと思いますが、お互い頑張りましょう( -᷄ ω -᷅ )- 12月16日
はじめてのママリ
順番を間違えてしまったのは、やはりそういうリスクありだったので…彼がどんな人かキチンと把握してからでないと、人生を預けられるか見てからでないと、子供を作るべきではなかったですね。
でも、トピ主さんがリスク覚悟で来た道なので今更言っても遅い事ですね。
まず、相手の男にも責任はあるので、これからの事をキチンと話し合うべきではないですか？
まず、離婚するのかしないのか。
責任＝認知、お金のこと。
逃げさせてちゃダメですね。
その男の親も取っ捕まえてでも、話に参加させるべきですね。
そんな無責任に逃げ惑う親の子も同じ種類みたいですが。
トピ主さんだけで考えても、相手の気持ちを聞いてからでないとキッパリ決められるものも決められないんじゃないですか？
シンママを選ぶなら、お金はできる限り貰って下さいね。
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YUI♡mama
認知の話は今進めていっています。
離婚の前に籍を入れていないので、未婚ですし
養育費は産まれてからではないと請求できないのでまだですが…。
今ここで色々お話を聞いて、父親がいなくても子供を幸せにするために頑張りたいと思いました。
ありがとうございました。- 12月15日
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はじめてのママリ
まだ籍を入れてらっしゃらなかったんですね。
話がズレてしまってすいません。
それにしても、個人的に相手の男の方が人として許せません！
2人分の人生なので、相手側にはできる限りのことをして頂けるといいですね。
トピ主さんとお子さんに最善の道が見つかりますように✨✨- 12月15日
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YUI♡mama
いえいえ、こちらこそ文が足りなくてすみません( .. )
一般的に見てもやっぱりダメですよね…苦笑
ありがとうございます♪
子供の笑顔だけは守りたいと思います(^O^)- 12月15日
まな
お子さんには酷かもしれないですが、生まれる前から父親の存在はなくてもいいと思います。
私は生まれてから離婚したので、元旦那が子どもの心配等で連絡をしてくるのが苦痛で仕方がないので。
ましてや、お金や異性問題がある父親なんかいりません！
そんなどうでもいい父親の存在よりも、今はYUI♡matamamaさんの身体の方が心配です。寒くなってきているので、風邪等ひかないで、元気な赤ちゃん生んで下さいね♥
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YUI♡mama
そうなんですね( .. )まなさんも大変な思いされてるんですね。
娘さんもまだ産まれて間もないのに…
ありがとうございます(;_;)
今喉をやられてるので、腹巻やモコモコ靴下で暖かくして2月の出産までお腹にいてくれるよう頑張ります♡- 12月15日
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まな
元々実家暮らしで、親が手伝ってくれるので、旦那がいなくても構わないんです(^-^)
むしろ、無駄に甘えられてきて殺意が沸いていたので。笑
2月ならあと少しですね♪
出産したら色々大変な事が増えますが、赤ちゃんのためと思えばなんでも出来ますよ！母は強いです\( ¨̮ )/- 12月15日
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YUI♡mama
そうなんですか！今実家なんですけど、落ち着いたら家を出ようかと思ってます(;_;)
私の相手も子供が産まれても一番は自分じゃないと嫌だとかいう人でした。笑
母は強しですよね(≧◡≦)今は子供が予定日までお腹にいてくれること、出産の事をまず第一に考えます♪- 12月15日
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まな
ご両親が可能であれば、出産後1ヵ月は実家で身体休めないと辛いと思いますよ(><)
大の大人が何をほざいてるんだって話ですよね！笑
だったら尚更離れるべきです！
今は赤ちゃん第一に考えましょ♥- 12月15日
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YUI♡mama
産まれるのが２月なので暖かくなる時期までは居させてもらおうと思ってます(;_;)
ほんとそうだと思います(笑)ましてや私よりも年上なのに…と思ってしまって( .. )
ありがとうございます♡
すごく励みになりました！！- 12月16日
YUI♡mama
たしかに子供が先になってしまった事は充分分かってますし、反省もしてます。
結婚の話が進むにつれてお金の問題が発生したり、両家の顔合わせの後に女の問題が起こりました。
よく考えます、ありがとうございました(^-^)