母からの体罰を受けた過去について悩み、自分の子供に同じ思いをさせたくないと考えています。過去の母との関係について向き合いたい気持ちがあります。
母から体罰を受けて育ちました。あと2ヶ月で出産ですが、最近過去のことについて色々考えてしまいます。
本気で悩んでるのか悩んでないのか？自分でも感情の立ち位置があまり定かではありません😅
乱文長文失礼します。
支離滅裂だと思います。
解決策があれば教えてもらえると嬉しいですし、共感も嬉しいです。
よく分からなかったからスルーしてください。
現在は母と仲良しでベビーグッズを一緒に買いに行ったり月1くらいでランチしたりもしてます。母への感謝もありますし頼りにしてますし、尊敬する部分もあります。これからもベッタリな関係は嫌ですが仲良くしていたいです。
しかしずっとしまいこんでいた母へのわだかまりについて最近よく考えてしまいます。
私の幼少期、母はイライラしやすくなる症状がある病気だったのもありよく怒られ体罰も普通でした。
怒鳴る、馬鹿にする、ゲンコツ、ビンタ、キック、髪を引っ張る、は日常茶飯事でした。
「とっ捕まえやすくなるから」という理由で一時期毎日ポニーテールにされてました(笑)
とっ捕まったら体罰です。痛くて悲しくて恥ずかしくて、でも泣いたら負けなので我慢して、結局我慢できず泣いてました。
一応母をかばいますが、私が割と、違うと思ったら言い返さないと気の済まない子だったのもあると思います。顔も中身も可愛くない子供だったんだと思います。
体罰の他にも、
・中学生になるとゴミ箱を漁られ友達との手紙を勝手に見られた
・生理用品が減ってるの減ってないのあいつ血生臭いだのと父に話していた
・思春期で汚れやすくなった私の下着を手洗いするのにバケツに溜め家族の目につく風呂に置いて「臭い汚い」と言う(手洗いするのは当然私ですし、洗濯も私だけ自分のは自分でやるようになりました)
・反抗した私にわざわざ祖母を呼びつけて祖母に叱らせる(話を何倍にもされ違うと言うと祖母にも母にも罵倒された)
・「基本あたしは女が嫌いだからさ、こいつ生まれたとき、女の子なんて育てらんないって言っちゃったよ(笑)」と私の前で友人に話す
・弟はかわいいかわいいと抱っこ、私には「お前はあっちいけよ。外で遊んでくれば？」
・弟には服を何着もブランド物のを自分で選ばせ購入、私にはダッサイ誰が着てるのこれ？っていう服を問答無用で支給。
・なので弟も私を馬鹿にするように。許せないので叩いたりかじったりして言い聞かせてました。弟は泣きますし、泣くと母に私が殴られますが、弟に馬鹿にされる方が嫌でした。
・中学生の私に「やることやってんだろ、しってんだよ」と発言。こっちは、やることって何？という感じ。
時系列バラバラですが思い出したら体罰よりこっちのほうが嫌で気持ち悪かったです。気分悪くなってきました。まだまだありますがやめます。
さっきかばったのを撤回したいです。
こんな、昔のことでいい歳こいてグチグチといったり考えたりするのは「恥ずかしい事、終わった事、今更考えてもどうにもならないこと」と考えないようにしてきましたが、自分が妊娠しこれから子供との生活や教育方針など想像していたら、蓋をしていた幼少期の母と私についてとても気になってきました。なんだか向き合わなければならないのかもと思いました。
虐待だったのかもしれません。90年代初頭、時代的に今よりはゆるかったとはいえ多分そうなんだと思います。
でもそれを受け入れたくないですし、母を完全な悪者にはしたくない気持ちもあります。
過去を思い出すと暗くイラつき沈んだ気持ちですが、答えも出ないのでいつも、まあいっか！と考えるのをやめてしまいます。
私は精神疾患などがあるわけではありませんが、正直イライラしやすく落ち込みやすく神経質です。
母の影響かは分かりません。
ただ、自分の子供には昔の私と同じ思いをさせたくないのは確かです。
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
とってもとってもわかります。
辛かったですよね。
どおやって声をかけていいのかわからないですが、私も同じようなことがあったので、
胸が痛いです、、
けど、私の場合は母親と疎遠になっています。
うちの場合は、兄弟に私の顔は自分が死んでも見たくないと言っていた事を聞いてから会わなくて済んでいるんです。
会わなくなってから、尚更昔の事を思い出し、会わない方が体調がいいです。
子供ってどんな親でも、嫌いになれないので、凄く辛いんですよね、、
らるるたん
すごく読んでいて胸が苦しく自分自身思い出しました。
でも、主様よりは苦しい思いをして来なかったと思います。
少しのお金だけ置いていき、食べる物は無くなりマヨネーズを飲んでいたり、弟二人を優先し、自分は食べ物を食べなかったり、ただのネグレクトだったからです。
たまに包丁が飛んでくる事もありましたが、そんな酷い事まではされていません。
なのでどんなに辱められ、苦しかったんだろうそばにいて助け合いたかったと思ってしまいました。
これから話すのは私が子育てをしてみてのリアルな話です。
そんな家庭環境だからか、私は母になるのが夢でお母さんになったら絶対同じ人生は辿らない。誰よりも完璧なお母さんになると学生の頃から思っていました。
いつも笑顔ですべて家庭の事をこなせる母親になりたいと。
それが最高の母親だと。
妊娠が分かり、嬉しい！って気持ちが涙が出るほどやってきたすぐ後、虐待の連鎖という言葉が頭に浮かびました。
そして、不安になり、私は本当に母親になっても良いのか、私は理想の母親になれるのか、妊娠中交互にこの感情でした。
そして、それなりに私も大人になってからは仲良くしてるので母と旦那に立ち会ってもらって出産しました。
こんなに重かった〜？って母は言いながら泣いていました。
自分の時の事を思い出したんでしょうね。
凄く愛おしいそうに孫を抱いていました。
実家には帰らず旦那と子育てをしていました。
3週間ぐらい経ち、育児の疲労からか、涙が急に一日中止まらなくなったり二人っきりで居るのが不安になったり変な事を考えるようになりました。
ミルクの時間も完璧にきっちり計り、寝ていても起こしアプリを付け毎日チェックをして夜も突然死が怖くて中々疲れてるのに寝付けなくなったりそれでもすぐ飲んだ後の哺乳瓶を洗い消毒し、家も綺麗にし、過ごしていました。突然、死にたくなった時がありました。こんな私じゃ駄目、施設にやった方がこの子は幸せと号泣しながら旦那に言ったり、ヒステリーになったり、わけがわからなくなりました。
子育ては幸せな事だと産む前はそれだけを思っていました。
母が言った暴言、そんな事子供に言う訳がない、ハハが言った産まなきゃ良かったは私は言った事はありません。
一生懸命反面教師で子育て今も頑張ってるつもりです。
でも、時に育児に疲れ一人になりたい時があるのになれない、そんな時に娘にママは駄目なママでごめんねと泣いたりした事もあります。
他の人がママの方が良かったねとか。
私は全然理想の親にはなれませんでした。
常に笑顔で居たいと思っていたあの頃とは違い、イライラもするし、でもこれは普通の事だったのかもしれない、母はシングルで年子の私達3人居て、私が1人目を産んで育ててる時にはすでに3人育てていた、頼りにならない父親で今はワンオペという言葉が存在しますが、そのような状態だったのかもしれない、おかしくなりたくなくて眠った小さい私達を置いて飲みに行っていたのかもしれない、本当の気持ちは母にしか分からないと思いますが、私が母と同じ状況なら死んでいたかもしれません。
こんなふうにも母に同情の気持ちも芽生えました。
私は今子育てを沢山一緒にしてくれる夫が居ます。
その人が居なく、たった一人でスタートだったら私とムスメはこの世に居なかったかもしれません。
人は同じ状況にならない限り本当のところまでは分からないものなんだなと母親になり気付かされました。
私の母はどこかで愛情表現を疲れ果てて出来なくなりしばらくの期間間違えてしまったんだろうなとも思えてなりません。
産まれてきたその瞬間は孫に見せて表情みたいな顔をしてしばらくは無償の愛を注いでいてくれた時期もあるから私は今生きてるんだなと。
本当に殺されてたら私はここに居ないので。
でも、私は子育ては辛い事もあるけれど、この子達を産んだ事絶対後悔してませんし、これからもそんな言葉が出る事もないと今は思っています。
自分がされたかったからか、娘には褒めまくってます😂周りには凄く過保護って言われるし毒親にならないようにそちらも自分の中では心配不安になっています💧
ありがとうも沢山伝えています。
物を取ってくれる度にありがとう、絵を書いてくれたらありがとうとか。
凄く優しい子に育ってくれてはいますが、小さい時の自分にもそっくりで完璧主義や大人に気を遣ってしまうところ、優しすぎるところ、遠慮がち、幼少期私もそうだったので今はとても心配してます。
そんな性格だと子育てをしてたも他の人達よりはやはり神経も使うので疲れやすいのも確かです🙇
旦那さんを信じて全て話すべきなのかなと。
私は全て話した上で時に娘を育てながら羨ましくなりそういう感情を娘に抱いた時に怖いんだと旦那に話しました。
子育てをしていく中でこれからも何度も過去の自分とぶつかる事になります。
そのたびに辛く涙も出ますが、支えてくれるパートナー次第で一緒に乗り越えられるはずです。
大丈夫です！主様なら子供を愛せるはずです😊❤
物凄く長文読むの疲れるかと思います💧長々とすみませんでした💦
最後に、安産でありますように😊✴️
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