旦那に離婚を切り出されました。理由は、家の中での自分の存在意義を感…
旦那に離婚を切り出されました。
理由は、家の中での自分の存在意義を感じない。
私から愛されていると感じられない。ことが主だそうです。
普段は仲の良い家族だったと思います。
ただ、産後に付き合いでよく家を不在にされたり、今までの喧嘩での暴言など、挙げればキリがないですが、そういったものの積み重ねで、旦那のことを好きかと聞かれると正直分かりません。
子供には、当たり前に父親と母親がいる環境で育ててあげたいと言う思いが漠然とあります。
ですが、子供の前でお互いを罵り合うような喧嘩をしてしまいます。子供は泣きます。悪影響ですよね…
正直、旦那に好きという気持ちを取り戻せるのかというと、自信がありません。
乱文で申し訳ありません。
自分でも、心の中がぐちゃぐちゃで…
子供のために、家庭を維持したい。でも、旦那が求めている旦那への愛情を再び持てる自信はない。
お互いのためにも、またギスギスした家庭で子供を育てるよりかは、先の見えないこの結婚生活を終わりにした方がいいのでしょうか。
実家の両親はいつでも帰っておいでと言ってくれますし、フルタイムで働いておりますので、経済的な心配も、ありますが、大きくはありません。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ママリ
子供の前での喧嘩はひどいと虐待とも言いますからね…子供のために家庭を維持したい…子供のために別れるべききだという選択もありますよ😭別れないにしても、離れてお互い頭冷やしてから考えてもいいと思います！すぐに焦って答えを出す必要はないですよ！
ママリ
離婚した場合ママりさんが親権はもたれる予定になりますか？
一緒に住めなくなってでも旦那様は離婚したいのですか？
何か理由が、それだけで？
って思ってしまいました。
1番は子供の幸せを考えようって感じですが、、、
愛されたいって子供いてなんというかー。うーん。なんとも幼稚なと思ってしまいました。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
親権は私です。養育費も払うと言っています。
幼稚ですよね。でも、旦那は愛されたいそうです。
元々旦那の母親は淡白な感じなので、きっと根源は親からの愛情不足なんじゃないかな、と思いますが…- 7月31日
はじめてのママリ
男の人ってそういうもんですよね。
父親である前に家での存在意義というか「あなたがこの家に必要なんです」とこちらがアピールしないといけないもんですよね。
だから必要じゃない、必要とされていないと感じたら出て行くのも仕方ないと思います。
夫婦って思いやりが欠かせないし、どちらか一方が「こうしてほしい。こうしたい。」となってもそれを相手が受け入れないと無理だと思うんです。
喧嘩をしてお互いを罵り合ってる、とありますがママリさんも子どもに申し訳ないと思いつつも喧嘩はやめられないんですよね？
それは相手もそうなのでしょうか。
自分だけ「必要とされてない」から出て行くのって勝手じゃないですか？
一度でもママリさんに寄り添おう、夫婦としてもう一度頑張ってやり直そうとしたのでしょうか。
ママリさんだけが「好きになれないし、喧嘩もしてしまう。でも子どものためを思ったら…」と考えてるだけで相手は逃げているんじゃないかと思ってしまいます。
存在意義がないからってすぐ離婚にならなくてもいいんじゃないかな。
夫婦としてやり直す、お互いを思いやってみることはできないのでしょうか。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうなんですね…そういうものだとは思いもせずにいました。
旦那は、子供と離れるのは何よりも辛いけど、でも愛されていないこの状態も辛い。結局は自分が可愛いだけなんだ。と言ってます。
ありがとうございます。
確かに私たち夫婦は、お互いに感謝の気持ちが欠けていると実感しました。- 7月31日
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はじめてのママリ
男って単純だからちょっと大袈裟に褒めたり頼ったりするだけでも「存在意義」って感じるものですよ。
女性ほど複雑にものを考えたり悩んだりはしないものだなと旦那を見ていて思います。
もちろん男も色々な性格の人がいるから皆んながみんなそうではないと思いますが…
ただ既に好きじゃない人に褒めたり頼ったりするのは難しいかと思います。
まずは相手に歩み寄ることが1番いいのかなと。
相手に求めたりするんじゃなくて、自分から相手の気持ちに寄り添って考えることが必要なのかなと感じました。(偉そうにすみません)
なぜ存在意義を感じてもらえないのか。
なぜ愛されてると感じないのか。
そこから自分の行動や言動を思い返してみて直していったらいいと思いますよ。
実家は帰ってきてもいいと言ってくれてるかもしれませんが、やれることはやってみてそれでもダメだったら帰ったらいいと思います。- 7月31日
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はじめてのママリ🔰
ご丁寧にありがとうございます。
旦那は基本ネガティヴで、例えば夜に考え事を始めるとマイナスの方向へ考えが進みすぎて眠れない…とかそういうタイプです…。
そうですね…
お互いフルタイムなんですが、旦那は仕事＋頼まれた育児。自分は家事も全てやっており、そうした不公平感からも優しくなれないのかなと思います…
家事を頼むとすごく嫌そうな顔をされ、萎縮してしまいどんどん頼むことができなくなってしまいました。
相手に思いやりの気持ちを持てば、相手からも思いやりのある気持ちが返ってくると信じて頑張ります。- 8月2日
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はじめてのママリ
そうなんですね。
お互いフルタイムで、ママリさんはそれに加えて家事育児があり、旦那さんは積極的でないどころか「離婚したい」と言うならそれは勝手だなと思ってしまいますね。
頼んだら頼んだで嫌そうな顔をされたら遠慮してしまうし、気を使いますよね。
でも一度は「病める時も健やかなる時も相手を思いやる」ことを誓い合った夫婦なんです。
自分とタイプが違う人のことを理解しようとするのは難しいですが、寄り添ってみることを頑張ってみて下さい。
仕事と家庭の両立は大変ですが、それも頑張って下さいね。- 8月2日
ママリ
子供って、父親と母親の仲ってすごい気にすると思います。ある意味、そういう面で子供にとって悪影響なので、別れる方が子供にとってメリットは大きいと思います。
実家のご両親がそのように寛容であるなら、戻ってみてあなたの笑顔を子供に沢山見せることがてきれば、その方が子供にとって幸せではないでしょうか？
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうですよね、子供も私と旦那の会話にアンテナをはっているようで。。- 7月31日
退会ユーザー
旦那さんは、ご自身が家庭の中で存在意義を感じられるように、どのような努力をされたのでしょうか？
そして、主さん自身はどのような努力をなされたのでしょうか？
きっと、どちらも「私はこんな努力をしてる！でも向こうは私がしてる“これ”をしてない！」と主張なさると思います。
産後にご主人がどれだけ不在にされたかはわかりません。
その間主さんは1人で頑張った。
でもきっと、旦那さんも旦那さんで主さんのお腹が大きい間、家で赤ちゃん見ている間、家族を守らなければという責任と、目に見えないプレッシャーに耐えながらきっとお仕事頑張っておられたのだと思います。
育休中だとか専業主婦だとか、仕事で金稼いできてるとかそんな話じゃないです。
仕事してるから家のこと蔑ろにして言い訳でもないし、でも自分の子供なんだから仕事帰ってきた後は家事育児一緒にやってよばかりになるのもまた違うと思います。
これらをどこまでお互いが気にかけ合って、どこまで感謝し合っていたかの結果だと思いました。
主さんが悪いわけでもない。でもご主人だけが悪いわけでもない。おあいこだと思います。
不満をぶつけ合うんじゃなくて、冷静に話し合いが必要なんじゃないかなって感じました
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
確かに私は、自分と子供のことで手一杯で、旦那の心のことまでかまっていられないと思っていました。
おっしゃるとおりです…
気にかけ合うことが大切ですね。
勉強になりました。
ありがとうございます。- 7月31日
はじめてのママリ🔰
私の今の状況と同じすぎてびっくりしました😭😭😭私も今まで旦那に傷つけられた発言数々があり、たくさん傷ついてきてどんどん冷めてきてしまい、今は好きという気持ちは全くありません。でも子供がお腹にいて子供のためにも旦那を好きになって仲良くならなきゃって思うんですが。そゆことを考えてるとむりすぎて泣けてくるんです😭
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
私も妊娠中の旦那の暴言にはじまり、産後の大変な時期に上司と遊び歩かれたり、度重なる喧嘩で産後クライシスが悪化。今こんな状況です😂
子供のために、ですよね…本当それしかありません。- 8月2日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
旦那は今日にでも答えを出してほしいそうで、本気か分かりませんが、私が離婚を拒めば弁護士をたてるそうです。。