批判覚悟で質問します。私は19歳で妊娠し20歳で出産しました。妊娠した…
批判覚悟で質問します。
私は19歳で妊娠し20歳で出産しました。
妊娠した時中絶を望んでいましたが、両親に反対され未成年であると言う理由から親の許可なく中絶することができず20歳になってから病院に行った時には中絶できなくなっていました。
中絶ができなくなったと分かってから産むしかない現実に腹を括り旦那と結婚出産しましたが、出産後妊娠中から不倫していたことが判明し離婚しようかと考えましたが、浮気されたから離婚したいと言う話を両親にした時、お前の帰ってくる場所はない。離婚するなら1人で誰にも頼らず育てろと言われ、旦那の親からも、離婚したいなら子供を連れて出て行ってと言われました。
慰謝料の請求等をしたかったですがスマホは旦那が壊してしまい証拠がなくなっていました。
後から調べて入念な準備と証拠の積み重ねがないと不倫の立証が難しいことを知りましたが、結局その時知っていたとしても、探偵を雇うお金がなかったことなどを考えるとどうにもできなかったのかなと思います。
そのあとも離婚を考えましたが、出産時に心肺停止状態に陥ってしまってから心臓が悪く働くこともやめておいた方が良いと言われていたためお金もなく出て行くのは無理だと思い我慢するしかないと言い聞かせて頑張ってきました。しかし、旦那の浮気性は直ることがなくその後も何度も何度も繰り返された挙句、義両親からの嫌がらせや実母の失踪、父親からのお金の催促など精神的にも苦労が重なりいつしかうつ病になってしまいました。
何度も離婚が頭をよぎっては身体的にも精神的にも満身創痍な上身内に頼れない何なら今でもお金の催促をしてくるような身内しかいない私に親権を取られても子供は幸せになれないのではないかと考えてしまい離婚できません。
旦那は両親共に揃っており実家も裕福で旦那自体も稼ぎが良いため公正証書で面会の回数や養育費を決めて親権を譲ることも考えましたが世間からの子供を捨てたと言う目や、子供は母親といるのが1番幸せと言う風潮から進んでその道を選ぶことができずにいます。
どんなに考えても答えの出ない問いに生きていることが嫌になり死んでしまおうかと毎日誰にも迷惑のかからない死に方を考えています。
きっとそんな死に方はないんだろうけど、考えずにはいられず最近では家にいるのも苦痛に感じており私の居場所はどこなんだろうと呆然と考えてしまいます。
今の週3回のパートでさえ無理をしたらすぐドクターストップがかかる状態なので離婚しても生活保護で生きて行くしかないのかなとさえ思っています。
私はどうするのが正解なんでしょうか。
私が責任感もなく子供を産んだ最低最悪な親なことは理解しています。
もうどうすることもできずこのまま限界が来て死んでいくのを待つしかないんでしょうか。
- はじめてのママリ🔰(5歳0ヶ月)
コメント
ままり
そんな不倫を繰り返されてもまだ旦那さんを好きなんですか？
もう好きじゃないなら、別に不倫とか自由にしていいからATMとして扱えばいいと思います。
それでも一緒に住みたくないなら、養育費もらいながら離婚して生活保護ですかね。
今はご時世的にシングルとか非課税世帯にばら撒きもたくさんありますし。
慰謝料払わないと言うなら、旦那さんの会社に不倫を繰り返してること言うから！とか脅してみるとか、、？
はじめてのママリ🔰
そんな状態なら生活保護でいいんじゃないですかね？
別に悪いことをしてるわけじゃありませんし。
身内もあまりよくないみたいですし、みんなから離れた土地でお子様と二人で生きていくほうが精神的にもいいとおもいます！
はじめてのママリ🔰
離婚するにあたって1番はお金の悩みですよね
いくら生活保護、母子手当、国からのお金と言われても自分の安定したお金稼がないと不安になりますよね
今からでも遅くないのでなんとか証拠集めできないですか？
それかシェルターとかも頼れないですかね？
とりあえず生活保護受けながらシェルターに入れるなら入って医者と相談しながら職業訓練受けるとか
離婚するしないにしてもいつかは自分で稼がないと何かあったときに自分とお子さん守れないかなとと思います
はじめてのママリ🔰
はじめてママリさんに対しての批判って言うのは全く感じられませんよ。
たとえ中絶出来なかったから産んだにせよ、遊び盛りに覚悟決めて責任持ってちゃんとやってるのってすごいと思います。覚悟が、足りなかったのは旦那さんの方ですよね。
子供の親権を譲るのを考えるって子供の幸せ優先じゃないですか、考えるだけで苦しいと思いますよ。最低じゃないですよ。
お父様は働いてないですか？
生活保護かもしくは、職業訓練校とかに行ってパソコンとか心臓に負担がかからないスキルをとるのはどうですか？
相談窓口など一度相談してみてもいいかもしれないですね。
ふるたち
市役所のなんでも相談できる所はありませんか？
そこで相談してみて、利用できるものがあるかもしれません。
何かしら助けてくれる手段を導いてくれるかも。
1人で悩まず、ぜひ相談されてみてください！
はじめてのママリ
ママが元気になることが最優先です。今は健康や時間、お金、大事なものを周りの人が吸い取ってる状態です。
子どもがどちらと、住めば幸せかは一旦おいときましょう。
正解はない悩みと思います。
ただ客観的にみても旦那さんと離婚していいですよ。義理両親もなんのプラスにもなってないです。
最低最悪なのは、家族となったのに傷つくことを繰り返す旦那さんと、理解がなく追い詰める義理両親と、両親です。
産む時に責任感があってもいいし、
産んだあとに責任感をもったっていいんですよ。
死に方を考える前に、
出来ることが残っています。
ご飯はしっかり食べてますか？
まず栄養のあるもの食べてくださいね。
そして、お住まいの地域によって異なりますが、行政に女性相談員が配置されてます。
お子様もどちらかに預けて、生活を立て直したい旨を伝えてよいかと思います。
利用できる福祉サービスを教えてもらいましょう。
Rick
生活保護で5人子どもを産んでる人を知っているます。死ぬよりはまず離婚して子どもと生活保護になった方が楽になるのかなと思いました。
ぱんとみみ
一人で悩んでお子さん3歳まで育てて偉いし、すごいと思います！
私よりもお若いのにちゃんと決めたことは貫いてるし立派ですよ。
生活費はもらってるのか、お子さんは幼稚園などに預けているのかその辺がわからないですけど、時間が取れるなら他の方が言うように自治体など相談できる場所を探してみてください🙆🏻♀️
生活費などいくらか貰えているならその中から少しでも余裕があれば自分の口座に貯金していってとにかく目標額を低く設定してお金を貯めてみるのもいいかもしれません。
シェルターも一時的に保護してくれるだけじゃなく自立支援などもしてくれるようです。
電話して今の事情を話して何をするべきかアドバイスを貰ってはどうでしょうか？
おいずみ
すごく、頑張ってきましたね。
何も批判するところがありませんよ。むしろ、同じママとして尊敬するレベルです。
何も悪い子としてないのですから、国の制度にどんどん頼りましょう。
こんな国ですが、飢え死にしないような制度がちゃんとあります。大丈夫です、生きていけます。
離婚して※そこでなにかゴネられたり、色々言われても逃げ出していいレベルの環境だと思います、新たな地でお子さんと二人で生活されるのがいいかと思います！！そのほうが、今よりよっぽど幸せです。
ママリ
ここにいる人はあなたのことを最低最悪とは思わないんじゃないかな。
子供が出来てしまったことにはもちろん責任はあるけど、その後のことは自分で決められないことが多く、現状打破する答えが見つからないのはつらいですね。
他の方もおっしゃるとおりATMと割り切るのも１つの手かもしれません。
みうみう
日々子育てはやお仕事などなどお疲れ様ですm(_ _)m
旦那も義家族も酷すぎますね…
私の知り合いに、旦那や義家族からのひどい嫌がらせから逃げて、子どもを連れてアパート暮らししている人がいますよ。
児童扶養手当、生活保護、住宅手当などで暮らしています😌
その合間に出来る範囲でパートをやっています。
最低なんて全く思いません！
悪いのは家族を大切にしない旦那と義家族です👺
主さんは十分責任感を持っていて、しっかり悩まれてると思います😭
どうか自分の心と体を1番に大切にしてくださいね✨
退会ユーザー
役所に相談して母子寮を探したり(ご両親やご主人と縁を切る)、生活保護を受けたりすることも必要かなと思います😊
今は主様の心の安定が優先されるべきです😢
🍑🍑
あなたみたいな、一生懸命に生きている人に、生活保護などの税金は使って欲しいなぁと心から思います。
批判なんてしません。
19.20なんて遊びたいキラキラした時期だったろうに、とても頑張られていると思います。
とても勇気がいることと思いますが、みなさんアドバイスして下さってるみたいに、一歩ふみだしてみませんか。
そんな状態の中、一生懸命に3歳まで息子さんを育てているあなたなら、きっと幸せになれるんじゃないかなと思います。
気軽に聞きたければ、またママリでも相談したら、たくさんの先輩たちが教えてくるますよ😳💓
私は制度やお金のことは何もわかりませんが、何か幸せに、穏やかに暮らして欲しいなぁと心から思いました🥲
Ribon
周りに頼れる大人が1人もいないなんて…
お気持ちお察しします。
心臓の件ですが、
通院はされていますか？？
障害年金が貰える場合もありますし、
そうすれば税金免除や色んな制度が使えると思うので、
ぜひ調べて見てください。
はじめてのママリ🔰
生活保護でいいと思います。十分、責任あるから色々調べて行動されてますよ。
色々あって辛かったですね。離婚して、無理のない範囲で生活をして子育てするのが一番いいと思います。使える制度は使えば良いです。それが生活保護なだけで後ろめたさを、感じる必要はありませんよ🌞
はじめてのママリ🔰
世間体から旦那さんに親権を譲ることに抵抗があるとのことですが、質問者様自身はお子さんと離れたくない、親権が欲しいという思いはないんでしょうか？
ないのであれば、ご自分の身体や精神面を優先して、旦那さんに親権を譲り離婚し、生活保護を受けながら療養がベストかなと思いました。
はじめてのママリ🔰
まだ生きてますか？
今の状況、離婚するにしてもしないにしても行動力が出ないくらい疲れているのではないでしょうか？
まずはさ、無理しない方がいいよ、子供はさ、ぶっちゃけ旦那に預けた方が幸せかも。他の皆んなは離婚して生活保護とか行政頼れとか言うけどさ、それもそれで子供連れてしんどい体引きずって生きなきゃいけないんだからさ、結局大変だよ。
「世間からの子供を捨てたという目」人に言わなけりゃ周りはあなたの事知らない、こういう人生うまくいかない人は育った環境もあるのかなぁ…両親が毒っぽいので関係断ち切って、子供は夫に渡して、一人で一からやり直すのも人生だよ？変にね、ちゃんとしなきゃって思わなくていい。
今までの事は人生経験だと思って一旦受け止めて「私には駄目でした、すみません後お願いします」でリスタート切ったらいい。
まだ若いから一人暮らしでもして基盤を安定させて、もしまた良い人が現れたら再スタートきってもいい！
子供のことは忘れるな、
色々学んで顔見せできるような状態になれたらさ、子供に会いに行って「駄目なお母さんだったごめんね」って伝えたらいい。ちゃんと謝れる人間は子供はきっと悪いようには思わないよ。
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はじめてのママリ🔰
まだ生きています。
その通りです。もう行動することにすら疲れています。
生活保護で暮らしていくことも考えに考えましたが私自身生活保護で育てられてきました。田舎暮らしだったからなのか親が言わずとも皆が私が生活保護世帯だと知っており中には私とは関わっては駄目だと言う家庭すらあり友達を失ったこともあります。
身内もみんな知っているため身内で集まるたびにみんなしてあいつの家は生活保護で親が働いてないくせにと子供に聞こえる声で話し恥ずかしい、恥晒し、国の金で生活してるくせに高校に行くな、偉そうにするななど散々言われてきました。
行きたくないのに、親からお前が行くとお金がもらえるから顔だけでも出してこいと言われて毎回嫌でも行かされていました。
なので1番偏見を持ちたくないのに偏見を持ってしまっているのが現実だし息子にそんな思いをさせたくないと切に思っているからこそ道連れにしたくないと考えました。
以上の経験からですが人に言っていないことでもどこからか知られてしまうと言うトラウマのようなものがありどんなに隠しても知られてしまうのではないかと思ってしまいます。
両親と縁を切りたいですがまだ幼い弟がおり私に相談や連絡をしてくるため切るに切れていません。
息子のことは忘れたくても忘れられませんし忘れたくないです。いつか大きくなった時親として会いたいから養育費だけはどんなに苦しくても払おうと決めています。
気持ちに寄り添ってくださりありがとうございます。- 7月14日
はじめてのママリ
批判するところなんてありません。
主さんより少し年上の私ですが、同じママとして心から尊敬します。
そんな状況で3歳までお子さんを育てられてるなんて、想像を超えるご苦労があったと思います。
今すぐ離婚、なんて難しいことと思います。
私が思いついた策としてはブログを書いてみてはどうでしょうか？
思い出したくないこと話したくないこと沢山あるかもしれないので無責任で失礼な提案だったらすみません。
でも若い世代のママさんや妊婦さんの中でパートナーや義理の家族に悩んでいる人はきっと大勢います。
こんなに苦労されて、色んな選択肢を調べられて、お子さんを育てている主さんのブログから学べることが沢山あるのではないかと思います。
生きる目標のひとつとして、コツコツ続けてみてはどうでしょうか？
それが大きな収入源となったときに、主さんを苦しめる人たちを捨ててやりましょう。
はじめてのママリ🔰
ご両親酷すぎ！
中絶だめと言っておきながら突き放すなんて！
貴方は偉い！すごいよ！
周りの大人が無責任で非情な人達だわ！
貴方の身体とお子さまが心配。
生活保護でも何でも良い誰かに頼ろう！無理しないで
はじめてのママリ🔰
批判なんてあるのでしょうか。すごく心が痛みます
例え生活保護だとしても、それで楽になるならその選択に間違いないと思います。むしろ受け取るべきです
今まで子供さんの為にここまで頑張ってこられたと思うのでご自身が離れたいって思われるならそれも選択肢の１つだと思います。子供は思ってる以上にお母さんの頑張りを見てますし、大好きな気持ちにはずっと変わりはないと思います。
どんな結論を出すにしても、楽になれるように、自分を責めず、幸せを考えて下さいね
ベリー
離婚した後旦那さんがのうのうと
女と生活するのは許せませんが
精神的に病む日々を過ごすのは辞めませんか？
幸せは自分で掴む！と気合いでまず行動しましょ！😊
市役所などでどんな援助が受けれるのか聞きに行くのはどーですかね？😊
ママリの皆さんの温かい言葉ありがたいですね😉
皆さんあなたの見方です😊
mamama
大丈夫ですか？今どうしてるのか気になります。
はじめてのママリ
中絶も視野にいれてたのに色んなこと我慢してここまで頑張って来て本当に偉いと思います！
今は自分の心のやり場も無いし辛いですよね…。皆さんの言う通り生活保護を頼ってみましょ💦あとは市役所に行って相談だけでもいいから話聞いて貰って解決策を一緒に考えてもらったらどうですかね？？💦
誰か一人でも頼りになる人が居れば状況も変わるんですけどずっと1人で頑張ってきて本当に尊敬します。。
私も鬱だったので死にたいとか考える気持ちも分かりますけど変な話死ぬのはいつでも出来るので離婚へ向けてもう少し頑張って新しい生活をしてみませんか？？😢(もちろん死んで欲しくないです)
他人がどうのこうの言うのは簡単ですけどはじめてのママリさんは本当に今辛い状況ですよね…話聞くことくらいしか出来ないですけど、どうか息子さんと幸せになって欲しいです…。
いつでも話聞きますよ💦
ミッフィ
生活保護で良いと思います！事情が事情ですしもらうことになにもやましいことはないですよ！離婚してお子さんと2人で生きていく方が幸せだと思いますよ！簡単なことは言えませんがきっと大丈夫です！応援しています☺️
ワーママ🌻
ここには味方がたくさんいるよ
大丈夫
生活保護の母子家庭で
私も育ったけど幸せでした
エリん
母子支援施設とかもあるのでまずは市役所とかに相談してみては❓💦😣
る
大丈夫。私なんて毎月カツカツで貯金が本当にゼロでもなんとかやっていけてます。
お金は正直どうにでもなる。
でも心はどうにでもならない。
どんどん周りに頼ろう
ママリ
まだ若いから全然再婚もできると思う。身内とは縁切って、離婚した後に生活保護。
ここまで我慢できたんだから、強いですよ。
今より地獄なんてありません。子供を連れて出て行ってなんて言うじーじ、ばーばいりますか？🤣🤣🤣わたしなら恥ずかしいです！！！
はじめてのママリ🔰
私の言葉が少しでも響けば幸いと思いコメントします。
私は元旦那に子供を託した身です。
離婚理由は元旦那のモラハラですが、元旦那が悪いにも関わらず親権を渡したのには理由がいくつかあります。
〇義実家は家族たくさんで子供と年齢の近い子どももたくさん一緒に住んでいたしお金にも困らない家庭であった
〇私の家族と私が仲が悪く、絶縁状態であった
〇子宮がん検診でひっかかり、通院しなけらばならなかった
〇元旦那は子どもにとってはとても良い父親だった
〇子どもが2人とも男の子だった
主にこの5つです。
まず、これからのことを考えた時、自分が倒れたら子どもはどうしますか？
入院したときにスっと頼れる人はいるのか？
何より、子どもが困るんじゃないかってことを考えた時に
普段から交流があり、大家族で仲良くしてる義実家のところで一緒に育ったほうが安心なのではないかと考えました。
面会権利はあるので会いたい時に会えばいいです。
離婚の証書を作る時に
「面会の回数は週1回以上とし、お泊まりもありとする」(本当はもっとかっちり書きますが)とか、書いておけば週に1回2回会ってたって大丈夫なんですから！
周りから、なんで親権はあっちなの？と聞かれるのは当然ありましたが
義実家と実家の差を話すと納得されることが多く、時には
「私、、こんなこと言っちゃいけないかもしれないけど、子どもとは好きな時に会えて、子育てから解放されるのって、すごく羨ましい。」って言われる時もありました。
今では親権を渡したことは全く後悔はありません。
自分の身体が悪く、子どもを引き取るのであれば、
それが悪化した時とかのことを考えてみて欲しいです。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
経験者の方からのコメント参考になります。
同じく旦那に子供を託そうと思っている身としてかなり共感できる部分が多いです。
○うちの義実家も家族身内たくさんで子供と歳の近い子供がたくさんいます。
一緒には住んでいませんが長期連休には会う程度の仲です。
○私の家族ではありませんが両親とは仲が悪くほぼ絶縁状態なことと、身内である祖父母などとも絶縁状態です。
○私も今通院中です。
○うちの旦那も女癖以外の部分では家事育児をこなしますので良い父親と言えるのではないかと思います。
○子供は男の子です。
自分が倒れた場合即児童相談所又はシェルターなどに預けられることになると思います。
本当に助けてくれる人は1人もいませんので。
息子にとって義両親はとてもいい祖父母なため、衣類や玩具なども頻繁に買ってくれますし、誕生日や各種お祝いは欠かさずお祝いしてくれます。
息子自身、じいじ、ばあばと慕っているためいつもばいばいするときは涙目でバイバイ嫌〜と言いますしじいじの家行くよと言うと大喜びです。
私たちがおらず朝から晩まで普通に祖父母宅でご機嫌に遊んでいたこともありました。
それを踏まえても旦那に託した方が良いのではないかと考えています。
面会の決め方や養育費に関しては何度か無料相談で弁護士さんと相談したことがありどうすれば法的拘束の下面会できるのか養育費を払えるのか等の知識はつけてきました。
やっぱり聞かれるし良い思いはしないですよね。
正直今年に入ってからだけでも何度か発作を起こし救急車騒ぎもあったのでこれが私だけでもし息子が取り残されたりしたら、パニックを起こしたら、保育園に行ってて連絡できずお迎えに行けない状況になったらなどと考えると私が親権を取り育てることは不可能だと現実的に身に染みているためやはり旦那に渡すべきなのかと考えています。- 7月14日
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はじめてのママリ🔰
すみません返信に気付くのが遅れました。
ほとんど同じ状況ですね。
私は今では父親に親権を託して、後悔はゼロです。
それに、離婚調停ともなれば法律のもとで大体の相場ですべてが決まりますが
お互い同士の話し合いであれば、お互い折り合いのつくところでの話ができます。
例えば、月一ではなく週一で会わせてもらう代わりに養育費をいくらにするのはどうか？とか
養育費が払うのがそもそもきついから、月5000円にしてもらう代わりに親権はそちらに渡す。とか
交渉の余地はいくらでもあります。
私の場合は元旦那は話が通じなかったので弁護士をつけてすべて常識の範囲内の結果になりました。
私の周りには何人か子どもを元旦那に託した友人が何組かいますが。誰1人として後悔はしていない様子です。みんな子どもに会いながら人生をたのしんでいきています。
子どもはお母さんが大好きなので子どものことを第一に、でも自分のこともしっかりと考えた結論を出せることを祈っています。
頑張ってください。- 7月21日
うさいぬ
いろいろなことが起きて、それでもなお強く生きられていること本当に立派だと思います。
他の方もおっしゃる通り、シェルターへの避難、また生活保護の受給をお考えになるのが良いかと思われます。
生活保護は悪いことではなく、必要な時必要な方へ行き渡るべき社会的ライフラインだと思っています。
もしかしたら、税金で…とか、後ろめたい気持ちになってしまうことがあるかもしれませんが、そんなことはどうでもよく、まずはご自身の健康とお子様とのことを考えて、使えるものは使ってください！！
本当に無理だけはせず、どうしたら良くなるかとかじゃなくて、とりあえず生きることに考えをシフトして(こちかめ両さんの言葉です笑)、そこからまた考えても遅くないと思います。
雨が続き気持ちも沈みますが、決して無理だけはせず！！！！
くまさんママ
私も‥10代で子供を3人産んで元旦那に親権を託しました。
離婚原因は、性格の不一致と旦那の両親と同居していて義理の父に妊娠中に犯されそうになり逃げるように実家に戻りましたが‥義母が、迎えに来てそれも子供だけ連れていき二度と帰ってくるな？と捨て台詞をはいて連れていかれました。私は、今まで我慢してたのが馬鹿らしくなり離婚することにしました。というのも義母が人のお金を盗んだりしてパチンコにいったりしていたからです。
最初は、子供たちを引き取ろうと思いましたが住む場所もなく働いてなかったので、元旦那にしました。
後から、わかったのですが‥母子寮があったということです。
市役所の方か、母子寮に相談してみてはどうですか？
はな
市営や県営住宅であれば安くまたは無料で住めると思います。
今すぐその環境から離れてください。
今ある問題から解放されてお子さんと2人になった時、どんなにお金がなくても幸せだと思います。
わたしがそうでした。
ちーちゃん
まず、他人の目。世間の目。は絶対に必要ない。誰の人生を生きてるんですか。あなたの人生です。他の人の人生を生きなくてもいい。
また、他人の目。世間の目は、場所や時代が変われば、言うことも変わる。ただそれだけの事で自分の人生左右されるのでは、勿体なさすぎる。
「なーんにも気にしないならどうしたい？」これを自分に質問して、勇気を出して行動に出るべきです。
回答は他人が持ってるわけでもありません。
人生に安全性の保障などもありません。でも、だからこそ
答えは自分の中だけにあり、自分で決めるのです。
こーいった参考までにというアドバイスだけは他人は出来ますが、あーだこーだ好き勝手言うだけ。結局、他人にしてあげれる事は影響を与えてあげる事くらいです。
中絶を考えてたうえでも、出産をされ、子育てもされていらっしゃると思うのですが、子供への愛情はありますか？一緒にいたいという気持ちは無いですか？
どうしたいのか、嫌だ！の裏にはこれがいい！が隠れてます。
離婚したいのであればすればいいと思います。私も二度していますよ🌷
これがいい。を見つけて進んでみてくださいね😊
mi
私も19妊娠、20出産でした。
うちも元夫は女癖が悪く私の妊娠中から産後までと女遊び、夜遊び、しまいには未成年にまで手を出しました。
私は母子家庭で育ったのですが、妊娠8ヶ月の時母が亡くなり、離婚しても帰る家が無くなりました。
でもやっぱり子供が生まれてまで、遊び呆けてる男と生活してるのってすごいストレスで、結果離婚しました。
私は調停したのですが、不倫の証拠は、女とのプリクラやLINE、メッセージ等のやり取りで、全部写メって取っておいたのですが、それは証拠にならないと言われ、慰謝料は諦めました。ですが、養育費だけはきちんと取り決めました。
私も帰る実家がない、頼れる人がいない、での離婚でしたが何だかんだ市が助けてくれました。
生活が落ち着くまでは母子寮で娘と2人暮らしてました。母子寮は快適とまではいかないけど、親身になってくれる人が沢山いたし、母子で同い年くらいの人もいて生活しやすかったです☺️そこでお金を貯め、生活の基盤が出来上がったので、普通のアパートに引っ越し、しばらくして今の主人と出会い、結婚しました。
実家が無理でも行政は助けてくれます。解決策が見つかるまで一緒に考えてくれました。
私は前の夫といたら娘はどんな子に育ってたんだろうと思います。今の主人は子煩悩で子供もパパが大好きです。私は前の主人と離婚して良かったと思ってます。
まー
その状態なら嫌かもしれないけど生活保護も自分と子供のためかもしれないですよね
親が不幸なのは子供気づくと思います💦
証拠消したのは離婚を恐れてなのか？ただただDV気質だから？わかりませんが、
最大限の嫌がらせ（会社には伝える）などしてあたしなら離婚するかもしれないです
母子家庭も多ければ月に五万くらいもらえます
養育費もきちんと調停（無料なはず）で決めたほうがいいと思います！
はじめてのママリ🔰
横からすみません。会社に不倫の事実伝えるとこちらが訴えられるので旦那さんがそれを知っていた場合脅しにならず更にこちらの立場が弱くなるのでそれはやめたほうがいいと思います🥲💦