主人に出て行けと言われました。主人は35歳、私は27歳。同じ職場で出会…
主人に出て行けと言われました。
主人は35歳、私は27歳。同じ職場で出会ってから四年、結婚して一年になります。
私は結婚を機に主婦となり、家事と週3〜4日、一日8時間程のパートをこなしています。
また、資格取得のために通信制大学に入学し勉強をしています。
主人と私はB型です。
私はおっとりとしていて不器用、その上ガサツです。
主人は普段はひょうきんですが、仕事前や余裕のない時はキビキビとした性格になります。
新婚の内に完璧に家事をこなす癖をつけないと子供ができたら生活が大変な事になるということで、この一年は主人から厳しく躾けられてきました。
例えば、リビングなどの共用部分に私物を置いて寝たり、カーテンの閉め方が中途半端だと寝ていても起こされて直すように言われます。料理にもこだわりがあり、ごはんの炊き上がりが悪いと炊き直しを言われます。
最近は私の家事の要領も良くなりケンカする事は減りましたが私は主人のためというより、怒られないために家事をしているなぁと感じ、心が窮屈になってしまっていました。
そんな時、久々に主人が爆発しました。
主人に言われた事は、
寝る前にリビングのテーブル上を片付けてない
俺より早く起きない
料理する時には髪の毛結べ
眠いなら早く起きて洗濯を干せ
クリーニング出しに行け
やれって言われたことはその日にやれ
浴槽掃除、どうしたら汚れを落とせるのか考えろ
キッチンマットを洗え
ベランダ掃除しなくなったな
という事が不快だったようで、
顔を見たくないから出て行けと言われました。
私は不快に思った事はこれから直す、出て行きたくないと言うと、キーケースから家の鍵を取られ、九州の両親に電話するからと携帯を取られました。
私は我慢していた糸がプツンと切れ涙が止まらなくなり、パートをお休みしてしまいました。
もう何にもやる気が起きません。
主人にも、何故俺と暮らしたいのか、家事をするということの本質とは何かを考え直して欲しいと言われました。
（生きていくためと答えると違うと言われました。）
私はフルタイムで働きに出て、主人と家事を分担したいと考えています。
これは逃げでしょうか。
皆さんは何の為に家事をしていますか？
- mammy☀︎(7歳)
コメント
まみー♡幸せになりたいシングルマザー
大変失礼ですが一緒にいて楽しいですか？
子供が出来たらもっと大変だと思います。
家事も思い通りにいかないしその度出ていけと言われ電話される…
なぜ俺と暮らしたいのかって偉そうだな。
炊き直しとかもったいない。
どれか一つでも言われたらじゃあ自分でやれば？と言ってしまいそうです。
フルタイムで働くことは逃げではないですが御主人は変わらないと思うので余計大変だと思います。
私がその状況なら離婚します。耐えられないです。
なんの為…私がやらないと誰もやらないから。綺麗な空間で過ごしたいからとかですかね？
usamama
大丈夫ですか？読んでみてモラハラっぽいな〜と思いました💦
うちは二人ともフルタイムだし、家事は生きていくためにふたりでやってます！
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mammy☀︎
皆さんにモラハラだと言われて、やはり！と確信しました。笑
ふたりでっていうところがいいですね♡- 11月9日
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usamama
旦那さんにカウンセリング受けてもらうしかないですよね〜💦
そこまで連れて行くのが大変と思いますが- 11月9日
りりー
失礼ですが、心の病にならないか心配になってしまいました。
ご主人完璧主義なんですかね？私だったらそこまでいろいろ求められたら努力はしますが、精神的にかなり苦しいですね。
なんのための家事と聞かれたら私も生活の為と答えるかな？ご主人の正解はなんなんだろう？
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mammy☀︎
今のところは大丈夫です♩
主人はB型で完璧主義ではないんです。ただ、働かずにゴロゴロしてると思われてるみたいで、それが気に食わないのでしょう。。- 11月9日
まな59
投稿読んで、私だったら離婚を考えて実家に帰るなと思ってしまいました💦
いまのままのご主人とこれから先、子供を育て、子供が独り立ちした後は、ご主人と一生を添い遂げるイメージができますか？
失礼な言い方になってしまいますが、ご主人はmammy☀さんを何だと思っているのでしょうか。家事で気になることがあるなら、自分でやれ！！って感じです💦
私は時短で週５日働いていますが、家事は最低限、自分自身と家族が不快なく過ごせるためにしています。
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mammy☀︎
本当に自分でやれって思うし、言ったこともあります！！が、これは主婦の仕事だからの一点張りでした。笑
家事に関するモラハラ以外は尽くしてくれる人なんです。この間は結婚記念日のサプライズで思い出のハワイに連れて行ってくれました。
なので、私のために言ってくれてるんだろうなと思っています。これは依存してるのかもしれないですね笑- 11月9日
さつFam.
フルタイムで働きに出ても何も解決しないように思えます。
むしろ疲れて出来なかった事を尚更責められるような…
はっきり言いますが、奴隷のように見えます。
好きでやっている事かも知れませんが、他人の私からしたらご主人の言動は理解できません。
ご主人の方が考えを改めない限り何も変わらないと思います。
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mammy☀︎
奴隷ですよね>_<
考えを改めて欲しい事を伝えようかな。。- 11月9日
にゃんわんこ
そんなのが一生続くと思ったら無理じゃないですか？離婚しなきゃ一生そんな人と居なきゃいけないんですよ？
モラハラですよね。新婚一年で楽しいですか？ご両親に相談してください。帰れる距離ですか？
今でもそんな態度なら、赤ちゃん出来たらもっと酷くなると思いませんか？
どうか大切な人生を楽しく過ごしてください。
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mammy☀︎
一生は嫌です>_<！！
楽しい時の方が多いですが、モラハラな部分が。。
赤ちゃんできたらもっと厳しくなりますよね。はぁ。- 11月9日
リベルテちゃん
完璧モラハラでしょー！
主さま良く我慢しましたね。
私も以前は主さまのように謝っていましたが、違うって気づいて、「私は旦那の顔色を見ながら生活するなんて絶対にしたくない。」と言いました。
夫婦だから助け合う、我慢するって言うのは「できる範囲で」っていう大前提があると思いますよ。
それが分かって貰えないなら十分離婚する価値アリです。
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mammy☀︎
ありがとうございます^ ^
私も言ってみます！！そして夫婦だからできないことは助け合おうと言ってみます！！- 11月9日
稲穂
なんと…亭主関白？完璧主義??
奥様にそこまで求めてて、自分はちゃんと出来ているのでしょうか??
私なら離婚です！
子供ができたら、子供にも厳しくしそうですし、それもまた悩みの種になりｽﾄﾚｽになりますよ。
私の主人はな〜〜〜んにも言いません!!
言わないから求めてません!!
何故俺と暮らしたいのかって、上から目線で腹立ちます。
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mammy☀︎
本人は出来てません。笑
それでも離婚は考えられないです>_<
稲穂さんと旦那様の関係は対等ですか？私は下に見られてます。- 11月9日
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稲穂
私が下に見ています(笑)
専業主婦なので、働いてくれている主人には感謝していますし、家事がおろそかでも、夕食がお総菜でも、文句一つ言わない人です(^^)
年の差がありますので、可愛がってくれています！
喧嘩しても、私が我が儘言っても
「いいよ」「ごめんね」と言ってくれます。
多分、育ってきた環境によると思います!!
主人は15才で家を出て働いていましたので自由人ですし、人に求めない分自分にも甘い人です(>_<)- 11月9日
だんごまんじゅう
最悪！！離婚する！！
家事なんて多少やらなくても死にゃしませんよ！！
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mammy☀︎
ありがとうございます😊
離婚かぁ。。- 11月9日
はなたろう
面倒くせー旦那さんですね。家事の本質？快適に暮らす為じゃダメなんですかね、何その禅問答。
あなたを愛しているのであなたが求める完璧な家事をして快適に過ごしてもらいたいからです、とか答えとけば満足なんですかね？
要求が厳しすぎるし上から過ぎですね。
1日8時間のパートの他に通信で勉強までされているのに。
フルタイムは逃げとは思いません。しかし結局はフルタイムになっても色々言われると思います。そうしたら余計辛くなると思います。
私なら身の振り方を考えます。
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mammy☀︎
はなたろうさんとは楽しいお酒が飲めそうです♡（お酒苦手ですが笑）
身の振り方とは例えばどんなことでしょうか？- 11月9日
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はなたろう
実は私も妊娠中に夫にされた仕打ちをここで相談したところ、完璧モラハラと言われ、離婚も考え財産分与の計算などした経験があります。ちなみにフルタイム共働きの妊婦でした。
気に食わない事があると、ガッカリした。とか、何で怒ってるかわからないの？自分で考えれば。とか。
今思えば何の道徳の授業ですか？アホか。って感じです。謎かけの御託はいらねーから言いたいことあるならハッキリ言えよって今ならブチ切れます。
まあ結局離婚はせずに産後立場が逆転しました。
今は夫は自発的に掃除、洗濯、皿洗い、私がしていないときは勝手にやってくれてます。家事のやり方は私がダメ出ししてます。あんまり言うと拗ねます。
そっちはとにかく子どもの事をしてあげて、自分でも出来ることなら家事でも何でもこっちがするから、みたいな超イクメンです。
出産前、離婚という言葉は夫の前では出しませんでしたが、離婚した場合について色々リサーチしました。
すると、ぶっちゃけいつでも離婚できるし。離婚したら完全に親権は私だし。実家遠いけどその気になればいつでも帰れるし。帰ったらもう戻ってこねーぞ？困るのはお前だろ馬鹿が。って思うようになりました。
そして夫の機嫌とるの一切やめました。
夫がキレようがどーでもいーわー。って思うようになりました。
なので、離婚も辞さないつもりで離婚後の生活どうするとかリアルにシミュレーションしてみられたらと思います。- 11月10日
♡♡めー♡♡
申し訳ないけど、ご主人さん、どんだけの人⁈めし使い？お手伝いさん？
うちなら、悪いけど子どもできる前に、離婚する。。そんな人のDNAいらない。
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mammy☀︎
本当にそうですよね>_<
この話も恥ずかしくて友達に言えないです！- 11月9日
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♡♡めー♡♡
ぜひ遅くない、最善な選択を！
目を覚ましましょ♥️どこにでもいる！- 11月9日
退会ユーザー
モラハラって言うんですか？今の時代だと。
そんなに完璧を求めるご主人は、神様でしょうか？
躾うんぬんではないですよ！
一緒にいて楽しいですか？心が安らぎますか？
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mammy☀︎
それが、お腹が痛くなるほど笑わせてくれたり、ほっこり心安らぐ時間があるのです！
だから、どうにかモラハラ対策をしたいのです>_<- 11月9日
🍌バニャニャ🍌
大丈夫ですか？逃げではないと思いますが手が抜けない感じがするので余計に大変だとおもいますよ💧
家事は生活するため生きて行くためにしてますよ！
完璧なんて出来ませんよ！
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mammy☀︎
ありがとうございます。
どうしてもやりたいことであれば就職してもいいと言われています。また、就職した場合、妊娠した場合は家事を手伝うと宣言しています。本当かなぁ？笑- 11月9日
@小さい恐竜のママ
完璧モラハラですね。。。
一緒に住むということは、お互いに妥協しないといけないと思います。
どちらかの意見だけでやっていけるわけないですよ。
旦那さんは共同生活というものをされたこともないんでしょうね。。。
これから妊娠してつわりなどで家事出来ないなんてザラにあると思いますし。。。
そんなん言うなら私が働くからお前が全部やれーーー！
ってあたしなら言っちゃいますね(^^;;
ていうか離婚しますね(^^;;
-
mammy☀︎
主人の家族はクレーマー揃いで、豊臣秀吉のような義理父がいます。笑
結婚式の朝にプランナーにクレームし、始まりが最悪な式にしてくれました^ - ^笑
恐らくそんな家庭で育ったせいでプツンとなるんでしょうね。
妥協かぁ。考えてみますね♩- 11月9日
-
@小さい恐竜のママ
考えるのは、mammy☀︎さんじゃなく旦那さんです(>_<)
mammy☀︎さんはもう十分なほど妥協というか我慢されてると思いますよ♪♪
あまりご無理なさらないようにしてくださいね♪- 11月10日
ざます
結婚ってお互い寄り添う、足らないところを補い合う、、、だと思います。
付き合ってる間からこういう性格の片鱗は見えてましたか？
なんだかストレスを奥さんにぶつけてるように感じます。
ぷつんと糸が切れた今も、旦那さんと暮らしたいですか？
子供が出来るともっと家事はおろそかになりますし、育児にもあれこれ言いそうですね、旦那さん。
対等にしっかり話し合いをするか、１度距離とって実家に帰るのもいいと思いますよ(^^
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mammy☀︎
付き合っていた3年間はこんなクレーマーのような人ではありませんでした。
結婚した途端に豹変です>_<
私の母だけは結婚前に主人の性格に気づいて心配していました^ - ^笑
私はここで出て行くと負けた気がして悔しいです。厳しい学校生活のおかけでハートは強いので、いつかぎゃふんと言わせてやりたいです！笑
でも、クタクタになったときは、実家に帰ろうと思います^_^- 11月9日
ママリ
いつの時代の亭主関白なんですかね？
何故おれと暮らしたいかが、何故俺様と暮らしたいかに見えました(；´・ω・)
フルタイムに逃げる（逃げてるとは思いませんが）より、旦那さんから逃げて欲しいです。
-
mammy☀︎
主人のあだ名は、関白殿下、ビッグベビーです。笑
エスケープしようかなぁ。。- 11月9日
たつや
旦那さんが悪いと思います。
そこまで言うなら手伝え！と思います。
専業主婦でもなく、パートでも働いてるのに！
私なら離婚を考えます。
話し合って変わらないなら、これから先一緒にいると辛いです。
怒られないかとビクビクしながら過ごすのは辛いです。
キーケースから鍵を取ったり、両親に電話すると言ったり、家事の本質を考えて欲しいと言ったり。
何様だ！と思ってしまいました。すみません。
これから先も、何か気に入らないことがある度に同じことがおこると思います。
話し合って、変わらないようなら将来のことも合わせて検討してもいいと思います。
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mammy☀︎
いえいえ、本当に俺様な性格ですよね。
落ち着いたら話し合おうと思います^_^- 11月9日
スマイル
言い返したりしないんですか？言われっぱなし？私なら我慢出来ず「あんたの家政婦じゃないから！」って言い返します！言いなりになるんじゃなくて、無理なことは無理って、はっきり言うべきだと思います！気になるなら自分でしたら！？って、プッツンきてもいいと思います！！それでも改善されないなら、一度実家に帰ってみて、反抗してみてもいいんじゃないですか？
-
mammy☀︎
ご希望に添えずすみませんね！と言い返したら、その態度が云々と言われました>_<笑
私も可愛くないので、反抗期の中学生のようになってしまいます。。
でも、無理だからとは言ったことがありませんでした。言ってみますね^ - ^- 11月9日
ハウス
読んでて刑務所か！と心の中で突っ込んでしまいました^_^;
子どもがまだいないことが救いですよ！失礼ですが実家に帰って離婚考えた方がいいんじゃないですか？
子ども出来たら絶対にご主人が求めてること完璧に出来ませんよ😅
-
mammy☀︎
本当に悪夢でしたよー>_<
離婚かぁ。自分が離婚するなんて思ってなかったなぁ。来月結婚パーティーがあります！笑- 11月9日
elie🧸
大丈夫ですか？
九州のご両親に電話、公衆電話とかからでもできませんか？？💦
ほぼフルタイムのパートですし大学の勉強もやってそれでは家事は回らないと思いますよ。私なら回せません💦
これからのことはご両親と話されてからでも遅くはないと思いますよ。
うちの旦那もかなりの完璧主義で色々文句は言いますが、こちらがもたないと言い続け、最近はそこまで言わなくなりました。
できないことはできないとはっきり言うのも大事かと…
でもその前にまずはまみーさんの心を休めることが先かと思います。
無理なさらないでくださいね。
-
mammy☀︎
うちは変わってて、お互いの両親の連絡先を知りません^ - ^
できないとは言ったことがありませんでした！できて当たり前と思っていたので>_<
言ってみますね♩ありがとうございます！- 11月9日
いろは
うーん、あたしからも失礼ですが、そんなご主人といても絶対幸せにはなれない気がします。
そんな言う通り行動させられてあたしなら無理です。大体まず命令口調が気に食わない。亭主関白？俺様でしかありません。
奥さんというより、召し使いとでも思っていらっしゃるのかな？
あと気に食わないからやり直せだなんだって気に入らないならまず全部お前がやれって話やし、携帯をとって電話したりとかめんどくさすぎます。
あと何故俺と暮らしたいか？あんたが好きだからいっしょに暮らして人生いっしょに生きようとしてるってわからないんですかね？
家事をすることの本質？質問がまずめんどくさい。
自分がやらないと口だけのあなたはしないから家事してるの♡っていっていいですよ。
そして、じゃあアンタはグチグチいう前に手本を見せて、全てこなしてください文句いうくらい完璧にできるんですよね。しないのに良く言うわ！
とあたしは言いたいです( ^ω^ )
あたしならもう離婚します。
-
mammy☀︎
訓練だと思って頑張ってきました>_<
普通じゃないですよね！！
離婚かぁ。。来月結婚パーティーなんです（ ; ; ）- 11月9日
-
いろは
訓練っていう考えになるのがおかしいです(´；ω；｀)
mammy☀︎さんはそんな思いまでして結婚パーティーしたいですか？:;(∩´﹏`∩);:- 11月9日
ブイ
モラハラですね…
カーテンなんで気づいた方が直せばいいしご飯炊き直すなんてありえないし…
なぜ家事を完璧にしないと大変になるんでしょう？
掃除洗濯なんて2～3日しなくても大丈夫ですよ？
なんで旦那に躾られないといけないんですか？(笑)
私は専業主婦ですが朝は8時～9時に起きて旦那の見送りなんてたまにしかしないし、掃除は適当だし洗濯は毎日乾燥機使ってるし、なんやったら私が脱いだ服、靴下はその辺に転がってたりするので旦那が片づけますよ(^｡^;)
旦那さんにもっと求めてもいいと思いますよ。
無理しないようにしてください(^^)
-
mammy☀︎
自分で直して欲しいですよね。。
冷凍ごはんが溜まっていきます笑
求めればいいんですね！
頼んだりできなくて>_<ありがとうございます😊- 11月9日
はる☆ゆい
わたしは専業主婦なので、家事は仕事だと思っています。
夫が生活費を稼いできてくれるので、わたしは家族のために居心地良い空間を作り、体のことを考えた料理をすることが自分の役割だと思っています。
何のためかと言われると、家族の快適な生活のため、でしょうか。
でも！
全くもって完璧ではありません…。
専業主婦の私ですが、パートと勉強もこなしているmammy☀︎さんよりずっとずっと家事のレベルは低いと思います。
それでも夫に何か言われたことはありません。夫もＢ型ですが…。
mammy☀︎さん、幸せですか？
ダンナさんの言いなりにならないと円満にいかない結婚生活、わたしなら苦痛でしかなく耐えられません。
何故俺と暮らしたいのか、って馬鹿げた質問ですが、愛情があるから以外の答えなんてないですよね。
それから、家事をするということの本質？家事ってそんな大層なものでしょうか？
生きていくため、というmammy☀︎さんの答え、何も間違っていませんよ。
ダンナさんは何故そんなに上からなんでしょうか？そしてmammy☀︎さんもマインドコントロールされていませんか？夫婦は対等ですよ。
そもそも躾けるという言い方が夫婦間ではそぐわないと思います。 親子じゃないんですから…。
今の夫婦関係、息苦しくないですか？
パートであっても働いているので、今でも十分家事は分担してもいいと思いますし、フルタイムで働くことも逃げだなんて全く思いません。
でも働くことで解決するようには思えません。
お子さんを望んでいるならなおさら、今の関係では先々うまくいかないと思います。
いくら完璧に家事のできる奥さんであっても、子育てというのは予測不能で気力体力も想像以上に消耗する仕事ですから、子供のいない生活のときのようにはいかないものです。そうなったらまたダンナさんはいろいろ言ってくるのは目に見えていますよね。
どこまでも完璧を求めるなんて非現実的なこと、受け入れる必要はないと思います。
無理をしても破綻するだけではないかと思います。
mammy☀︎さん、ダンナさん、それぞれの望む生活についてお互い納得いくまで話し合ってみてはいかがでしょうか？
-
mammy☀︎
ありがとうございます！
家事を仕事だと思い家族のためにこなしておられるはる☆ゆいさんは素敵な奥さまですね^ - ^そして、何も言わない旦那さんも素敵ですね♡
先月は、入籍記念日にサプライズで思い出のハワイへ連れて行ってくれました。
その時に、普段家事の事で厳しく言ってることを申し訳なく思っている、成長がみられて本当に嬉しいと話してくれました。
主人は厳しい人ですが、全て私のため、これからできるであろう家族のために言ってくれているのかなと思いました。
ただ、今回の暴言は許せません！
無理な事は無理だと言ってみたいと思います。納得してくれるかな。がんばります^ - ^！- 11月9日
-
はる☆ゆい
13年間の結婚生活いろいろありましたが、価値観だけは似ていたのでやってこれたのでしょうね。
ダンナさん、優しいところもあるのですね。
でも、やっぱり、夫婦間で「成長」という言葉が出てくるところが、「躾ける」同様違和感があるのです…。
mammy☀︎さんが気にならないならいいのですが、他の方も結構引っかかっておられますよね？
先生と生徒、とか親と子、みたいにどうしても旦那さんが指導者のように振舞って優位に立っているように思えて気になります…。
そういう夫婦関係もあるのかな…。
まだ新婚さんとのこと、夫婦関係を築く大切
な時期ですから、お互い言いたいことは言って納得するまで話し合ってくださいね。
客観的な立場から言うと、mammy☀︎さんももっと意見や希望を主張していいと思いますよ！- 11月9日
退会ユーザー
大変ですね💦
私も他の皆さん同様そんなこと言われたら離婚考えます…
一生そんな感じになるのは無理と仰っていますが、今のところ一生そんな感じまっしぐらだと思います。
就職や妊娠したら家事手伝うというのも、そんな急に人は変われませんよ。
就職するのは逃げと思いませんが、旦那さんは相変わらず手伝わず、mammyさんは疲れて家事がさらに大変で回らなくなり、ますます色々言われそうです。
そんな扱いを受けても離婚を考えないなんて、何だかちょっと旦那さんに依存というか、洗脳されている気がしちゃいます(>_<)
妊娠して子どもできて、やっぱり旦那さん変わってくれなかった、となっても手後れになっちゃいます。
今のうちに、どういう一生をどういう形で送りたいか、じっくり考えてみた方がいいと思います。
-
mammy☀︎
ありがとうございます^ ^
主人は妊娠したら家事は手伝うし、産まれたら育休も取りたいと思っていると子供ができることを楽しみにしています。
実際はどうなんでしょうかね>_<
主人に聞いてみようと思います。- 11月9日
まなぽむ
窮屈すぎる…
私がmammyさんの立場だったら
多分一年持ってないです…
私物はそこらへんに転がってるし
子供いるのに掃除機は2日に一回だし…
それをこなす事が旦那様の幸せな
結婚生活なら、mammyさんも
不満ぶつけて、あなたも私の思う通りに
なってくれるなら努力する！と
言ってみては？？？？
-
mammy☀︎
ありがとうございます^ ^
一年持ったのが驚きですよね。。
策を練ろうと思います！- 11月11日
退会ユーザー
昔付き合ってたモラハラな彼にそっくりすぎて、mammyさんが当時の私にそっくりに思えて笑いました( ´-` )(笑)
躾られる、という言葉を使ってる時点で失礼ですが洗脳されてそうだなぁと思ってしまいました(笑)
いいときはいいんですよね！とってもわかります。
彼も家事に関してはうるさかったです。
一切しないくせに(笑)
そうそう。何故俺とくらしたいかとか、何故私が家事をするのかとか、私はどうあるべきかとかなんかよくわかんないことを何かある度言われてました。
で、彼の思ってることと違う答えを言うと、そんなこともわからないのかと罵倒されたりすることもありました(笑)
そういうことが3年間続き、ある日ある事がきっかけで目が覚めてわかれましたが、なーんにも私悪くなかったなぁと今思います。
本題ですが、フルタイムでもパートでも、家事を分担したいと思うのは逃げではないですよ！
家事なんて気づいた人がやればいいと思います。
主には私がしてあげたいなとおもいますが。
子どもが産まれることを考えてるのであれば、尚更旦那さんと協力して家のことをしていくのはいいことだと思いますよ(๑ ́ᄇ`๑)
何の為に家事してるかって生きていくためなのは間違いないですけどね。
でも旦那さんの思ってる答え言わないと正解じゃないんですよね。
旦那さんの言ってることが当たり前ではないと理解させるのは難しいですよ。
だって自分が正しいと思ってるから( ´-` )
よっぽどmammyさんが口が達者でないと…
そういうモラハラな部分が見えても、幸せとのことなので何も言えませんが…
-
mammy☀︎
ありがとうございます^ ^
私は高校時代と大学時代の彼2人からDVを受けた事があります。私が人をダメにしてるんでしょうか。
上からの性格は、やはり旦那の実家がそうさせたのかなと思ってしまいます。主人には妹さんが2人居ますが、旦那さんをよく叱っています。- 11月11日
-
退会ユーザー
mammy☀︎さん！！
人間完璧ではないので、mammyさんが絶対に悪くない！とは言えませんが、何があっても何を言われても、自分に全て非があるという風に思わないようにしてくださいね(^^)
あはは。私もDVするような彼と付き合ったことありますよ(笑)
mammyさんがダメにしてるのではなく、DVする人もモラハラもそうですが、コイツは絶対に逆らわない。自分から逃げられない。という人を本能的に選んでるんですよ。
そして最初はいい事ばっかり言って餌を与え続け、こっちが依存した瞬間に豹変するんです(笑)
考えてやってるのではなく、本能なので本人に自覚なしです( ´-` )
家庭環境もあるでしょうね…主に母親…
元彼の母は、女であるにも関わらず男尊女卑の考えで、そのせいもあってか元彼は常に女を見下してました。- 11月11日
ariel717
私の友達の旦那さんに似ています。
自分はやらないけど、凄く家事に口出しするそうです。その人は洗濯洗剤も何パターンも使い分けてて覚えられないって友達が嘆いてました^_^;
今は新婚さんでしょうし、お子さんもいらっしゃらないのでまだ頑張ろうと思えるとおもいます。
子供ができますと、まずちょっとしたことで旦那にイライラします。そんなに大量のことを要求されたら一気に冷めて離婚したくなってしまうので、今のうちに旦那さんの方を躾したほうが良いとおもいますよ。
リビングはなるべく片付けて寝ますが
ご飯の炊き直しは致しません。
カーテンなんか一秒で直せることは気づいた方が直しましょう。
昭和じゃないので毎朝あなたより早く起きるとか強制しないでください。
などなど。価値観の違いはお互いに受け入れることが大事です。全く違う環境で育った他人が一緒に暮らすのですから。
家の中のこと全てあなたの思うとおりにしたいなら家政婦でも雇えるくらい稼ぎを持ってくださいね♡って言ってやればいいんですよ。
私は旦那のこと大好きでしたが子供が産まれるとホントに嫌いになりました！そんなモラハラ夫だったら即離婚です（笑）
-
mammy☀︎
主人は年収1000万ありますが貯蓄や投資に回しており生活費はキツキツです。私のパート代で月に何度か家政婦を雇いたいと言うと、拒否されたことがあります笑
嫌いになるって本当なんですね。確かにわたしの親も。。笑- 11月11日
ころろ
お願いです。
長いですが、どうか最後まで読んで下さい。
モラハラで母が離婚したものです。
恥ずかしくて人に言えない。
出て行くと負けた気がする。
結婚前はこうではなく、むしろ逆だった。
親は最初から見抜いていたみたい。
…全部私の母の口から聞いたことあります。
自覚ありだと思いますが、重度の共依存です。
どうか、今は離婚しなくていいからこれを気に、あなたの未来のため、産まれるのであればお子様のために3ヶ月は離れて暮らして見て下さい。
私の家のケースですが、産まれてくる子は今のままだと精神的に不安定になります。
理由は旦那様が過干渉を子供にも押し付けてくるからです。
そして、躾がなってないのは妻のせいだ！となり、子供は母を救おうとして、強制的に旦那様の思い通りの子に育ちます。
母は、なんとか子供への過干渉をやめさせよう、旦那様のご機嫌をとろうと、さらに旦那様の理不尽な要求を飲むようになります。
うちの場合は16年目に、母親が鬱になり、統合失調感情障害という重い病になり62歳の今でも闘病中です。
私はいい子を演じましたが、あまりの理不尽さに31歳で父とは絶縁しました。
モラハラの被害者のセミナーなどにも足を運び、多くのケアを必要としました。
モラハラ加害者は、自己愛性人格障害という疾患で、まず治りません。更年期にさらに悪化していき攻撃性をまします。
また、あなたは、選ばれし奴隷素質の持ち主かもしれません。
それこそ、モラハラの思うがまま
ハネムーン期→緊張期→モラハラ、暴力期を繰り返してませんか？
とても幸せな時間もあるから、となんとか上手くやる方法を探してらっしゃるのだと思いますが、それはハネムーン期という、次の要求を増やすためのワナです。
また、私自身で選んだ相手なんだから大丈夫！とも思わないで下さい。
自分で選んだように見せかけられているだけかもしれません。
そうしておけば、モラハラを受けているあなたを心配して助けようとする親などの介入を、あなた自身で遠ざけることができると本能的に旦那様は知っているからです。
ググるなどして調べてみて下さい。
対策は
本人と物理的距離をとる、
要求を無視する、
キレていたら、絶対さらにブチキレ返して決して言うことを聞かない、
本人の頭が上がらない人物と行動を共にする、
この方法しかありません。
でも、セミナーでわかったのですが、どれもできない人としか加害者は一緒にいません。
あなたも、ずるずる要求を飲んでいますよね？
だから、どうか別居、やってみて下さい。
-
ころろ
あ、言い忘れました。
旦那様からの問いになんて答えればいいかです。
嫌違う、お前は何もわかっていない、俺がいないと何もできない。と言いたいだけなので、あなたが劣勢な限り、正解ないです。
ですので、旦那様から許される答えを探すのではなく、こうして下さい。
まず、〇〇しておけ、などと要求があったら、顔色を見たことない形相にガラッとかえて、
いい加減にしろ！！！
子供が産まれたら家事が大変になるから躾っていうけど、何様だよ！
愛してる人に対して、本来なら、てめーが家事をカバーするもんだろが！
子供を餌に、私を奴隷扱いして、我慢できない！
金輪際、何もしないから。
家も出る。
絶対連絡してこないで！
と言い、相手がいかにキレても、折れないでさらに、キレ返し続けるのが正解です。
で、実家に泊まりで2日帰って下さい。
あなたが旦那様の機嫌を直そうとする今の状況のように、共依存の加害者は、被害者を逃すまいと必ずすぐ連絡してきます。
反省したふり、もしくは直接会って話そう、などといいます。
あなたはその間、親、友人、本来あなたが弱みを見せたくない人間にこの話をして、相談してみて下さい。
また、あなたがいない状況を作ることで旦那様はあなたへの価値が持ち直します。
いないと精神的に不安定、家事もやること細々。
こんなに困るんだ、となるからです。
ここまできて、初めてあなたの言葉や要求は少し重みを持ちます。
それまでは、話し合いは無意味でしょう。
旦那様が結婚パーティの近いタイミングで出てけというのは、自己愛ではよくあります。
そうしてあなたを試し、今後さらに旦那様の理不尽な要求を通しやすくするためです。
尚キレる下りは、怖くて好きな人に対しては、とてもやりにくいと思うのでまずはお一人の時演じてみて下さいね。
どうしても無理なら、怒りの書き置きして実家にでるのも効果的です。
また、パーティがあるとのことですが、本当にあなたを愛し心配してくれる人は、正直そんなお飾り望んでません。
むしろ、この状況を冷静に話せば、すぐキャンセル、もしくは、やった後でもすぐ逃げろというと思います。
周りへ見栄は貼らずに、あなたを大切だと思っている人は誰が考えて下さいね。- 11月10日
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mammy☀︎
すごく専門的なお話が聞けて良かったです。
ありがとうございます。
私、家事や性格のことを悪く言われ過ぎると、最終的にキレるんです。いい加減ウザいと言って話を無視します。
すると、すぐ感情的になるから話し合いにならないと言われます。
昨日、主人が出張から帰って来ました。
第一声が、
え、実家には帰らなかったの？
でした。
わたしの作ったごはんは食べずに、自分で納豆キムチごはんを食べていました。
だから、自分の事は自分でしたいのね。って言うと、特に考えてないけど。と。
ムカッときて早く寝ました♩
親族のみの結婚式は10月に済ませました。
本人はやってよかったと言ってました。
来月は友人のみの式ですが、本人は早く終わらせたい、気に入らない事があるといつでもキャンセルしてやると言ってました。笑- 11月11日
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ころろ
昨日の話、旦那様そういうでしょうね…。
すでに旦那様にとってあなたは格下だと思われていると思います。
父もすぐ母は怒る、話を理解しないとよくいってました。
キレたら無視、早く寝るのも、まだ元気な母がよくやってた対処でしたよ。
でも、それは一時的対処にしかなりません。
また、愚痴を他者にこぼしても、そんな旦那となんで離れないの？とみんなから言われどんどん言いづらくなり、孤立してしまいます。
すでに旦那様を怒らせないよう、先回りしはじめている傾向が見えてきたらかなりモラハラは重度、危険なのだそうです。
早めに配偶者DV支援センター、モラハラに詳しい団体、モラハラ関連本など読んでご相談下さいね。
因みに、病院でも受付可能ですが、加害者本人が治そうと思わないとそもそも治療には入れません。
自傷他害の恐れがないと、薬もないため、モラハラはDVより厄介で基本的にはカウンセリングのような方法となります。
そのため、旦那様からみたあなたの地位向上がもっとも最優先となります。
地位向上のため、明日から、ひたすら無視、キレる、家事炊事しなくていいです。
仕返しではなく、自己愛への治療方法の１つで、病院関係でも、淡々と要求を跳ね返すことはよくやります。
旦那様にとって、格下だと思われると治療も話し合いも進まないからです。
また、日記をつけて、いつ、旦那様に、どういう状況で何を言われた、行動されたか、最低一年はつけてみて下さい。
客観的に、事実だけ記載して下さいね。
これは、他者に話す時、とても有効ですし、万一今後離婚したくなったとき、貯まれば証拠の効力を持ちます。
逆に、いきなり証拠のないままモラハラを訴えても、何もあなたにとって優位になることはありません。
友人だけのパーティについては、あなたを不安にさせ、友人の前で開催することであなたを自分から逃げにくくする道具として使うので、基本はやめるべきです。
…と、ここまで色々言いましたが、なかなか難しいかな。
私の母も目が醒めるまで30年かかりましたからね…(*´ー｀*)
とにかく、今は少し休むためご実家へ行かれることをオススメします。
しつこく長くすみませんでした。- 11月11日
退会ユーザー
mammy☀さんは逃げてないです。
｢不快に思ったことはこれから直す｣そう言えている時点で、ご自分に指摘されたことを受け止め、大人になっていると思います。
問題は、mammy☀さんではなく、御主人だと思いました。
なぜ俺と暮らしたのか、等をmammy♥さんに考えされるのではなく、御主人様ご自身が考えるべきです。
なぜmammy♥さんとご結婚なさったのか。
ご質問を見ている限り、私とは比べ物にならないくらいmammy☀さんは既に完璧に近い方だと思います。
しかし、なんでも完璧に、なんて逆に気持ち悪いですよね。
御主人だって、そうやってチクチクmammy☀さんの頑張りを認めたり・感謝を伝えたり…等していないと思われるところが完璧ではないですよね。(人様の御主人なのに悪く言ってしまって申し訳ありません。)
御主人も完璧ではないからこそ、現状としてmammy☀さんとそういった自体になっているのだと思います。
人はみんな完璧ではないとよく言います。
うちも結婚して1年半ほどで子どももまだおりませんが、何度もぶつかりました。
大丈夫です。
mammy☀さんが、そのように大人でおられるので、御主人と上手く分かり合える日がきっと来ると思います。
そのためにもmammy☀さんは泣いてしまっても良いので、ご自分の思っていることを素直に伝えてください。
私だって一生懸命やってるんじゃボケェェェ！！！！！！！！！
なんて、汚い言葉ですが心の声をそのまま言ってしまったとしても、それがかえってmammy♥さんの思いが伝わることに繋がる場合もあると思いますので、ぜひ伝えてみてくださいね(^-^)！☆
ちなみに、私は主人の笑顔を見るため、に家事をしていることが多いです。
喧嘩をしている時や上手くいかない時も、できるだけ 主人の笑顔をみたい思いで気持ちを切り替えてこなしてます。
しかし、どうしても気持ちが上がりそうにない時は自分のために休みますよ。
ごめん今日は少し調子が悪くて作れそうにないです。と主人にメールすることもあります。
子どもができたらどう、とか、私も主人に言われたことありますが、そんなこと実際にそうなってみなきゃ分からないです。
ベタな話かもしれませんが、私個人的には、やっぱり｢愛｣があればなんでも上手くいくってことを信じています。
愛があれば思いやりも生まれます。
いくら完璧でも、思いやりは大事だと思います。
特に夫婦間は唯一お互いがお互いを選んでできた家族ですから。
あと、mammy☀さんの昨日？のパートをお休みされた、という選択 間違っていないと思います。
そこでmammy☀さんがご自分を大切にされて、本当に良かったなあ と読んでいて思いました。
私も今は専業主婦ですが、以前は働いていました。その時に主人とどうしようもなく上手くいかなかった時、私もお休みしたことがあります。
心の休みも大切ですよね。
お互いきっとこれから赤ちゃんを迎えたりする立場だとおもいますが、がんばりましょうね。
慎重に考えて計画的に、も大切ですが、考えすぎても明るいはずの未来を潰しかねません。(怖いこと言ってごめんなさい)
ですから、
子どもができた時のためにこうしておこう・
でも時には まあいっか、なるようになるさ
そんな直感で動くことが幸せに繋がることもあると思います。
実際、育児だけに限らずですが、育児も自分がそれ以前に気をつけていたことが無意味になったりすることもあります。(子育てはまだですが、保育園で働いていました)
言葉が悪いかもですが、
カーテンがちょっと空いてるくらいで死にやしません。
確かに、それがもしもカーテンではなく窓の鍵などでしたら大事になる場合もありますが、その時はその時でmammy☀さんだってママさんになられたら自然と子どもを守るセンサーが働きますから大丈夫ですよ。
しかも、子育てをするって何もずーっと2、3歳でいるわけじゃないですし、自分たちもそんな小さい頃を立派に育てられただけでドヤれるわけじゃありません。
少なくとも18歳、20歳 までは日々大人になっていく我が子と向き合うわけです。
例えばですが、将来御主人がお子さんの宿題をみているとき、
ちゃんと何ページまで完璧に終わらせたのか？
なんでこんな問題で間違うんだ？
学校でいつも何を教わってるんだ？
…
なんてはじまりそうで心配です。
しかし、御主人普段はひょうきんとのことなので、｢mammy☀さんではなく、御主人が理解すべきところ｣を理解してもらえれば、きっとこれまでより上手くいくと思います。
長くなってしまいました(＞＜)
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mammy☀︎
ありがとうございます。
らぷさんはとても優しい方ですね^ - ^
理解してもらえるでしょうかね。
昨日も主人にきつく当たってしまいました。- 11月11日
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退会ユーザー
今気づきましたが、mammy☀さんと打つところをところどころmammy♥さんと打ってしまっていました…申し訳ありません( ；o；)
全然優しくないですよ〜（笑）
当たって良いと思います。
面と向かうとケンカばかりになって話し合いにならない、という場合には手紙やメールもおすすめですよ◎- 11月11日
mammy☀︎
コメントありがとうございます‼︎
8割は幸せです。2割はモラハラ夫ですね💦主人の実家はクレーマー揃いだと言っていました。主人にもその血が流れてるんですね。。しかし、離婚は考えられないです。自分の言うことが普通ではないとどうすれば理解してもらえるでしょうか。