旦那と5歳の息子の相性が良くない感じがしてて将来が不安です💦私たちは…
旦那と5歳の息子の相性が良くない感じがしてて将来が不安です💦
私たちは再婚同士で、息子は私の連れ子で、旦那にも1人子どもがいますがもう会ってもいないです。
旦那は育った環境柄、凄く短気で、甘えん坊でマイペースな息子の行動がいちいち気になり(私以上に気になる)、よく注意したり怒ったりしてます。
2日前、些細なことで旦那が息子に対して激怒し、今もイライラが続いてる状態です。
さっきも息子へ注意したことへの返しの態度が更に怒りに火をつけてしまったようで、｢まぢでイライラする！まぢでしばらく口きかん！｣と言って仕事へ出かけていきました。
(自分が無視をされたのをきっかけに腹を立ててるから、息子にも同じようにしてやる的な、制裁のつもりのやつです。息子も息子だけど、まだ5歳…旦那はホント大人気ない😵💔)
我が子同然に思って接してくれてるようですが、いよいよ本気で息子のこと嫌いになるんじゃないかと見てるこっちはヒヤヒヤです💦
今お腹に赤ちゃんが居て、穏やかに過ごしたいのに、息子だけに限らず旦那は私とも意見が合わず喧嘩になったり…とにかく怒りやすくて、モヤモヤの日の方が多い感覚です💔
(まだ1年経ってないけど)再婚間違ってたのかな…とか、また離婚が待ってるのかな…とか、とにかく不安で仕方がないです💦
似たような境遇の方や、円満で｢こうしたらいいかも｣というアドバイスをいただける方など、皆さんのお話を聞かせて欲しいです😭
よろしくお願いします。
- ヒマワリ(生後6ヶ月, 2歳4ヶ月, 8歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
すみません。妊娠中で穏やかに過ごしたい気持ちは凄くわかりますが、それよりもまだ5歳の息子さんのケアをしてあげた方がいいと思います…親の都合で離婚して、そして再婚。旦那さんは自分の子のように思ってるならもっともっと違う接し方あると思います。ただでさえ、お腹に赤ちゃんがいて息子さん色々不安だと思うので、旦那さんが大人になるしかないと思いますよ。それが無理なら主さんが常に息子さんの味方になり旦那さんに口うるさく言った方が息子さんも安心すると思います。
旦那さんが息子さんを嫌いになるんじゃないかと心配されてますが、もしそうなるならそれまでの人ですし、そんな人と一緒にいる息子さんの気持ちを考えてあげてください💦
はじめてのママリ🔰
元々どうだったんでしょうか？
再婚ならもっとしっかり話し合わないと取り返しがつかないことになりますよ。
我が家も再婚ですが子育てなど色々なことに関して話し合いして、子供にとって何がいいか考えてます。
主人が子供が嫌いになったら別れるだけですし、そこにしがみつこうとは思ってません。
いつでも子供の味方で何かあったら話して欲しいと、話していて、主人にも子供の事を受け入れられ無くなったら別れると伝えてます。
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ヒマワリ
話し合いは本当大事ですよね。
すぐ機嫌が悪くなる旦那の顔色を伺ってしまってる自分がいるのも事実ですが、何事にも話し合いは避けては通れないので、もっと話し合っていきたいなと思います。
思いって伝えないと分からないですもんね。
コメントありがとうございました！！
しっかり向き合っていきたいと思います。- 3月15日
退会ユーザー
下の子が産まれたらちょっと心配ですね。
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ヒマワリ
心配なんです…
女の子だったら甘くなってしまうと思う、というのも聞いてしまっているので、それも嫌で…
実際はどうなるか分かりませんが、あまりに不平等だったりしたら喝を入れて正すつもりです。
2人目生まれる前から今の不安定な家庭でやっていけるのかと不安で仕方なかったので投稿させていただきました💦
読んで頂きありがとうございました！！- 3月15日
チョッピー
お子さん可哀想ですね…大人げない旦那さんに大人の時間は優しくして、お子さんの起きている時間はお子さん優先ではないですかね…
旦那さんにまず注意させないようにすべきではないですか～
日が浅く心の奥でお父さんとして認めてない上に、お父さん面された上にお母さんは自分でなく本当のお父さんでもない人と、赤ちゃんに愛情が別れてしまっていて心のやり場がないんだと思います。
子供に変われと言っても心なんてついてこないので、旦那さんが変わるしかないと思います。褒める側に回ってもらうしかないと思います。
それには旦那さんを手の上で転がしていけるような妻としての力量が必要だと思います。妊婦さんで休んでいられないし優しくもされずに、旦那さんに気を使ってお子さんに気を使っての生活かなと…
人の心を変えるのって相当大変なので…
それが出来ないのなら、別れる事を前提に考えて居た方が良いと思います。上手くいかないと思います。特に血の繋がってない子供に対して風当たりが厳しくなるのは見えている将来ですし、赤ちゃんに対して上の子が意地悪するのも見えていますよ。
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ヒマワリ
旦那に注意させない方がいいのでしょうかね…
そうさせない為にも旦那の性格を見越して、先に私が注意したりしてはいるんですけどね。
息子は叱られてどんなに号泣した後でもすぐにケロッとしてて、良くも悪くも忘れやすい性格で…だから旦那も私もつい注意しちゃうんですよね。
息子に寂しい思いをさせてしまってるだろうなと思うので、今以上にもっと愛情を向けてあげないといけないですね。
息子は小さい子の面倒を見るのが好きなので、意地悪はしないと信じたいですが、何より今は私自身の妻としての力量を上げていかないといけないですね。
貴重なご意見ありがとうございました。- 3月15日
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チョッピー
旦那さんに注意はさせない方が良いですし、ヒマワリさんも多少の事は目をつむる時期だと思いますよ。里子を養子にしても大人を試す期間があるというように、旦那さんも試されているんだと思いますし…ヒマワリさんも試されているんだと思います。
僕とお父さんと下のお子さんと…
お子さんも環境がわかってついて来れないからアレコレやらかしてしまっているんだと思います。一般の家庭で二人目が出来てもそうです。お腹に赤ちゃん居るんだから～とか言う言葉を使うと普段以上に問題行動を引き起こすものです。それが環境が2つもかわっているなら尚更かなと思います。
厳しくしなくてではなく、大目に見る時に何だな～くらいだと思います。それよりは愛情表現を大切にされて下さいね。
ベタベタなくらい愛していることを伝えてあげても少ないと思います。ただ愛していると言うのでなく、言葉の節々に～ちゃんが元気で～してくれることが嬉しい。大切な～ちゃんみたいに💦
それから下のお子さんが産まれる時、費用は高くても出来たら、上のお子さんは一緒に泊まれような病院を探された方が良いと思いますよ。
お父さんと二人っきりは避けられた方が…- 3月15日
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ヒマワリ
そうですか…
子育ての仕方を改めてしっかり話す必要があるみたいですね。
環境の変化で不安定になってるんだろうと理解した上で言葉掛けも意識して接してるつもりでしたが、周りの方の意見を聞くとまだまだ甘いようですね。
過剰なくらい愛情を注いでいかなきゃですね。
色々再認識してやっていこうと思います。
ありがとうございました。- 3月16日
♡5kids mama♡
いや子供可哀想すぎます💦
うちも再婚で旦那はイラチ、娘は自他共に認めるマイペースですし出会った頃は３歳でしたが気になることがあるなら私に言うこと、怒るのは私、気になることがあったとしてもだいたいのことが成長と共になくなりますし、再婚で子供を振り回している以上は大人であるあなたが我慢するべきと伝えています。
旦那に依存することなく子供（特に連れ子）を大切に出来ないのならいつでも旦那を切り離すことも伝えています。
怒ったことにイライラして2日間も引っ張るなんてありえないですし息子さんはママしか頼れませんよ。
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ヒマワリ
可哀想ですよね…痛いほど分かってます😣
息子は叱られてどんなに泣いてもすぐケロッとしてるので、萎縮してないのはある意味いい事かなと思ってますが、ケロッとしすぎてて同じこと繰り返すのでそれに手をやいてる感じです💦
きちんと夫婦間でお話されているのですね。
旦那さんはお子さんを叱らないようにしてる(叱るのはどんな時も母親)ってことですか？
私も子どもを大事に出来ないのなら最悪別れるしかないと思ってますが、そうなりたくはないので皆さんの意見が聞きたくてご相談させていただきました💦
子どもは何があっても守っていかないといけないですね！
貴重なご意見ありがとうございます！- 3月15日
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♡5kids mama♡
基本的にはどんなときもです。
うちの子もだったんですが怒られてもすぐケロッとしてます。
でもそれは気にしてない、切り替えができる、萎縮していないではないですよ。
体は正直なもので、ご飯が食べられなくなったり頻尿症、吐き気嘔吐の症状がでたりします。
子供ながらに自分の気持ちに蓋をしてごまかそう、取り繕う、母親に悟られないようにしようと必死になります。
なのでケロッとしてるから、いつもと変わらないからはかなり危険ですよ- 3月15日
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ヒマワリ
どんな時もなんですね。
旦那さんはそこを理解してしっかりご家庭が成り立ってるんですね、凄いですね。
おっしゃる通り、ケロッとしてるから大丈夫ということではないこともありますよね…
100人の子どもがいて100人の性格があるように、息子の些細な変化に気づいてあげられるようにしっかり向き合っていきます、気をつけます。
ありがとうございました。- 3月16日
ズー
息子さんに手をあげたなら即離婚してください。
手をあげそうな勢いですよね。。。
また離婚が待っているのか。。これ、仕方ないです。その覚悟もお持ちください。第一は子どもです。離婚したくないからと目をつぶっていたら大切な子どもをなくしてしまうかもしれません。
とりあえず旦那さんと話し合ってください。
私は旦那がかなりキツく子どもを叱っていて、それが毎日続いて、最初のうちはしつけなんだろうなと目をつぶっていたのですが、ある日、ふとした事が原因でそれにキレて頭を叩いたのです。その前にも子どもがパパから叩かれた、つねられた、の訴えを聞いていた事がありました。もーこれはいかんと思い旦那に怒鳴りつけました。
旦那に言いました。離婚を。
旦那は今までのことを反省するから離婚だけはやめてくれといわれ今に至ります。旦那には次同じことを聞いたり見たりしたら即離婚しますと伝えています。こどもたちにも、何かされたらちくいち報告してとも伝えています。
子どもをどなりつけて叩くなんて絶対ありえなく、私の大嫌いな人間です。そんな人と結婚続けられないとも伝えました。
今はないですが今後どーなるかですね。。。しかし、私の心はもうその日からありません。
生活のために一緒にくらしている感じです。私は離婚怖くありません。子どもが守られるならば。
なので、主さんもきちんと話し合って、それでも治らないならば今の旦那さんとの結婚生活は終わらせたほうが良いと思います。
子どもはいずれ思春期になります。反抗期がまっています。そこに耐えれるのか。。。本当にお子さんのことだけを考えて判断してください！！
今は口だけ、態度だけで抑えられているけれどいつ暴力に発展するかわかりません。うちの旦那はしない！それは、分かりません。いつどう変わるかなんてわからないから。本当私はただ、それだけ願います。
長男の事を大切に、怒られたらぎゅーと抱きしめてあげてください。そして、その時旦那さんときちんと話をしてください。なんであんな態度とるのか、なんであんな言い方するのかと。
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ヒマワリ
そんな事があったんですね。
お話して下さりありがとうございます。
ズーさんの旦那さんは離婚をして欲しくなかったのですね、それで改めてくれてるなんて素敵です。
私の旦那は｢去るものは追わない(言われたらそれまで)｣って言ってますので、離婚を切り出せば、自分の態度改めるとかなくそれに至ると思います。
だから、1回目の旦那より色々と慎重になります、短気というのもありますし…
こんな状況だけど、ちゃんとお互いに気持ちはあるので離婚しないでいい方法を見つけられたらと思った次第です。
もちろん子どもありきの家庭(結婚)ですので、旦那の子どもへの態度とか気持ち次第では離婚も考えますが、今は育児を改めるようにしっかり話し合って、子どものことをしっかり守っていこうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました！- 3月16日
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ズー
気分を害されたのなら申し訳ありません。こんな意見はききたくなかったですよね。
私の旦那は決して素敵なんかではありません。
話し合いでよい方向にいかれることを願っています。- 3月16日
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ヒマワリ
いいえ、大丈夫です。
実体験だからこその言葉の重みがありましたし、むしろ話して下さって良かったです。
今置かれてる状況をいい方にしていかなきゃという気持ちに強くさせられましたので、まずは話し合いから、頑張っていきます。
ありがとうございました！- 3月16日
ママリ
ごめんなさい、本当に５歳の息子さんがかわいそうだと思ってしまいました。💦このようなことから暴力や虐待になるようなことは多いですし💦
そもそも再婚は親の勝手であり、息子さんにとっては知らないおじさんと住むということに変わりないですよね💦
以前「母親が躾で子どもをキツく叱るのはよくても他人がキツく叱ると、心の傷になってしまう。母親と子どもはお腹の中から繋がっていた見えない絆があるが、他人はないから、そのまま暴言やひどい言い方、になってしまう」という話を聞いたことがあります。その通りだなと、子どもを産んで思いますし、実の父親の旦那にも、突然キレたりひどい言い方をしないで欲しいと言っています。あくまでキツく叱るのは私が担うから、と。
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ママリ
再婚した男性、正直連れ子可愛くないと思ってると思います。
母親であることを優先し、息子さんと、しばらくその男性から距離をとることはできませんか？小さな心で精一杯いろいろなことを耐えている状況から、救ってあげて欲しいです。おおげさではなく。
正直子どもからすると、知らないおじさんにキツく言われる生活よりも、母親だけとの気楽な生活の方が幸せです。
母親を優先してください！- 3月26日
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ヒマワリ
ご心配ありがとうございます。
投稿して次の日くらいに旦那の考えを聞くことが出来て、私の思いや今後こうした方がみんなの為かな、と思ってることを皆さんの意見を参考にした上で伝えました。
旦那は息子のこと｢可愛い！けど、そりゃあムカつく時もある｣と前々から話しているので、嫌いではないと私は信じてます！
産んだ私でも腹が立つことありますし。
この投稿を見る限りでは、ママリさんのように思う方もいらっしゃることも重々承知です。
旦那のやり方はちょっとおかしい時があるけど、旦那も血の繋がっていない息子の父親として成長してる時だなと思っていますし、厳しさの中に愛情も見てとれますので、今の状況では距離をとるという選択はしないでおこうと思います。
投稿した時はすごくモヤモヤして悩んでいましたが、この件をキッカケに以前より旦那の息子への接し方も変わり、関係が良くなってるのを感じています！
私と旦那が喧嘩した時も、お互いの気持ちを伝え合い、以降改善されてるなと毎回思えるので、旦那は短気だけどそういう所はいい所だなと思っています！
なんだかんだ旦那のことを肯定してる結果になってますが、皆さんのご意見があったからこそ客観的に見れた部分がありましたので助かりました。
貴重なご意見ありがとうございました。- 3月28日
ママリ
少しでも違和感を感じたら、それが全てです！子どもが第一！息子さん第一に考えてくださいね！
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ヒマワリ
違和感は後に現実的なものになりますもんね。
あのあと旦那と話をしてからは、色々気をつけてくれてる様子で、接し方がいい方に変わったように思います！
このまま、子どもの成長と共に良き父親になっていってくれたらなと思ってます！
もちろん息子第一に考えながら過ごしていきます。
ありがとうございました。- 4月7日
ヒマワリ
旦那が大人になるしかないですよね…
旦那の子どもへの接し方は改善してもらいたいと思ってて、私が旦那に(息子を叱る時の)言葉がいけなかったとか、やりすぎだったこととか伝えると、改善してくれようと努力しているのも事実で…
あと、私は息子の味方でいなきゃと思って、旦那が叱った時とかフォローをしたりどうしてもの時は途中で仲介に入って旦那を止めたりしてます。
旦那は私がいつも息子の味方をするので｢止めるなよ｣と言う時があるほど…子どもの1番の味方でいなきゃですよね。
息子のことをもし嫌いになってしまったら｢それまでの人｣、それも分かりますが、そうならない為にどうしたらいいか第三者の方の意見が聞きたかったので投稿させていただきました…
息子を守りながら、旦那を上手く転がしながら現実に向き合っていくしかないですね。
貴重なご意見ありがとうございました。