主人のモラハラ、亭主関白に耐えれません…私は元からイライラしたり怒っ…
主人のモラハラ、亭主関白に耐えれません…
私は元からイライラしたり怒ったりするタイプではないので喧嘩をふっかける事もしませんし、暴言も吐きません。でも主人は物凄いです…物も投げる蹴る殴る…。お腹に当たったらどうするの？と聞くと当たってねーのにガタガタ言ってんじゃねぇ。口論になると仕事もしてね〜奴が大口叩くんじゃねぇ。仕事したくても出来ないのにそんな事言わないでよ…お金も無いので自分の食べ物や欲しい物は何も買ってません。なのに自分は毎日タバコ二箱大量のお菓子。マンガに雑誌。仕事の人と都内のセクキャバいって好き勝手。家に帰ってきたら金ねー、今月の支払いどーすんの？って。お金稼げない私にそんな事言わないでよ…もうあと1ヶ月もしないで子供が産まれるのに…でき婚で年齢も若いから、世間からみたら浅はかだね。って思われるのはしょうがないです。そう思われない為に子供の幸せの為に、死ぬほど働く覚悟もあります。親にも沢山迷惑かけた分恩返しを沢山したい。里帰りする？と母は言ってくれてますが、頼らないで1人で頑張ろうとも思ってます。旦那ともお互い尊重し合える関係になりたいから、毎日の料理も頑張ってつくるし家事だって必ずやってます。でももう、疲れました…早く一番の宝物のお腹の子に会いたいです。離婚したいと言えば、でき婚だからね、若いからね。そう言われてしまうのは目に見えてますが、妊娠中の旦那には幻滅してしまいました…
- am(8歳)
コメント
まなみん
妊娠前は違ったんですか？
はっきり言って、人を幸せに出来るひとではないです
デキ婚を否定するわけではないですが
人を見極めるってとても必要なことだとおもいます。
お腹の赤ちゃんのためにも、絶対に幸せになってください
退会ユーザー
妊娠していて
ただでさえ
ストレスとか感じ
やすいのに辛いですよね。
里帰り私はした方が
いいと思いますよ！
離れて頭冷やすのも
いいと思うし
赤ちゃんが泣いてたら
うるさい！静かにさせろ！
とか言いそうだなって
思ってしまいます( ；´Д｀)
産後の体は
想像できないくらい
しんどいですから
頼れるところは頼りましょう！
将来的にキツくなりますよ
-
am
頼れる母には、限界がきたら頼らせてもらおうと思っております…
ありがとうございます…- 11月2日
moon
結婚して豹変したのでしょうか？
妊娠中の妻を思いやれない人が子供が産まれたら変わるとは思えないです。
覚悟は立派ですが、このような状況で1人で育児しては追い詰められて産後鬱になると思います。
頼れる実家があるなら頼った方がいいと思います。
-
am
コメントありがとうございます…
凄く変わった訳ではないですが、
妊娠中に思いやりがこんなにない人
なんだと知ってしまいました…
主人はほとんど仕事で家にいないですが、
父と母は別居しているため、母の所に行ったところで、母も仕事で家を空けてます…なので里帰りや実家に帰る事は視野に入れてませんでした…- 11月2日
-
moon
それでも掃除や洗濯、食事の準備はお願いできますよ。
全く協力してくれない旦那さんより頼れる母の方がいいと思います。赤ちゃんお世話とモラハラ旦那に怯えながら家事も完璧にこなす事は自分を追い詰めるだけですよ。- 11月2日
-
am
母に相談して、少しの間一緒にお世話になってもいいか聞いてみようと思います。少し離れないと限界くるな。と自分でも思います。ご丁寧にありがとうございます…- 11月2日
-
moon
赤ちゃんのお世話は想像以上に大変なので、借りれる人の手は借りた方がいいです。
お母さんもきっと喜んでくれますよ☆
出産までもう少しなので気を休めて赤ちゃんの事だけを考えてお腹の赤ちゃんと過ごしてください☆
私は産まれたら胎動が恋しくて寂しくなっちゃいました…- 11月2日
-
am
育児は甘くないし、本当に大変だと経験がない私ですが十分承知しております。母も凄く心配してくれてまして、早く帰っておいで、里帰りしないの？大丈夫？と気にかけてくれてるので、少し母を頼ろうと思います。
早く我が子に会いたいです…
ですが胎動愛しいですよね☺️
マタニティー生活が終わるのも少し寂しいです(＾ω＾)- 11月2日
Karen♡
大丈夫ですか？
旦那さんひどいです。
いまは大切な時期なので、1人でがんばるよりも、ご実家に頼って、安心できる環境のなか出産してほしいです_(:3」z)_
AKANEさんのためにも、赤ちゃんのためにも、、。
年もデキ婚も関係ないですよ！(o^^o)
頑張りすぎないでくださいね！
-
am
コメントありがとうございます…
実家はあるのですが、父と母は別居しておりまして、母の所に帰っても母も仕事で家を空けております…旦那と限界しただけですぐ実家に帰るのも夫婦問題として良くないなあとも思ってしまっておりますが、限界がきたら母の家に少しの間お世話になろうと思います。温かいお言葉ありがとうございます。- 11月2日
りんりん⑅◡̈*
里帰りはしない方が
良いと思います(´･ω･`)
あくまで私の意見ですが....
里帰りしている間に絶対に
好き勝手やられるし
産まれたてから旦那も一緒に
いた方が父親としての実感を
持つのが早いかと....
里帰りではなくお母さんに
来てもらうことは
難しいですか(´・ω・｀)？
子供にも被害が当たりそうに
なったら当たる前に本気で
そのときに離婚を考えれば
良いと思います(´･ω･`)
私なら世間体ではなく私と子供の
幸せを第一に考えます(´・ω・｀)
-
am
コメントありがとうございます…
世間体を大事にしている訳ではありません、
むしろ周りにどう思われようが気にしないタイプではありますが、子供作って籍入れてすぐ離婚。自分が1番甘かったし、浅はかだったなと反省しております。子供も第一に考え行動したいと思っております。里帰りも今段階考えておりません。ありがとうございます…- 11月2日
りぼん
同じような意見になりますが、今の旦那さんの様子だと、赤ちゃんにまで被害がいきそうで心配です。
正直、離れた方がいいと思いますよ。
幸い頼れるところがあるようなので、ご実家に甘えてみたらいかがですか？
AKANEさんは我慢出来ても、赤ちゃんは我慢出来ません‼︎
赤ちゃんの為にも良い環境で子育てしてください。
-
am
コメントありがとうございます…
赤ん坊にまで被害がいきそうですね。
という意見が凄く多いのは、確かに
そう思われてしまっても仕方ない旦那の性格なのですが、子供についてだけは凄くしっかりしているんです…
なので離婚！！に強く踏み切れずにいるんです。夜泣きしたら俺が見てあげるから。公園も沢山連れていくし、育児は2人でしような。喧嘩中も子供の話は冷静に話せるんです。うちと旦那はギスギスでも子供にとったらいいパパになるのではと思ってまして、、- 11月2日
あーたん ８ヶ月👶♀♥
まずが、自分の体と赤ちゃんのことを第一に考えましょう？
実の両親が里帰りする？って言ってるなら里帰りもありですよ！
旦那さんにも奥さんの有り難みを分からせるチャンスです！
私、里帰りするね！って言って準備するのもありですよ！住まいから実家とか病院の兼ね合いもあるのでご両親と相談されてみたら？
一人で親に頼らないで頑張りたい気持ち凄く分かります。私もデキ婚で急に子供もが出来て、母親になる準備は着々と出来てるんですよね、（赤ちゃんと共に成長していくお腹を見ているので）でも旦那は胎動とかそーゆうのを感じてないから父親っていうのを感じないですよね。
私の旦那も出産の立ち会いで実感が沸いたみたいです。
デキ婚は悪いことではないって！母がいってました！
（授かったって事は 二人の元に来ても幸せになれるって思って赤ちゃんはママとパパの元に来たんだよ？）って言われました。
確かに赤ちゃんは自分の両親を選んで来てるってスピリチュアルで言ってました。
妊娠中の旦那に幻滅するのは私も有りました。でも今は旦那も旦那なりに頑張ってはくれてます。
実家に二ヶ月半居たんでね(笑)産後(笑) 娘が生まれる前にも１ヶ月半には帰ってました！
んっと、話がそれてると思うんですか、ちゃんと答えになってるかどうかちょっと不安ですが、
周りに色々言われても気にしないことが一番です！
-
am
コメントありがとうございます…
主人も立ち会いを強く希望しておりまして、
子供が産まれる事を凄く楽しみにしております。妊娠が分かった時も涙ぐんで喜んでくれました。大ゲンカしていても子供の話になると凄く冷静になって話せるんです。義理姉は主人が実家に居る時に里帰りしていたみたいで、義理姉の子供を3ヶ月間まるまる一緒に育児していたみたいです。夜泣きも凄かったけど可愛い可愛いと言ってました。なので、子供にとったら良き父になるのではないかと。子供から父を取ってしまっていいのかなと。深く考えてしまいます。仕事が好きでギャンブルもしないです。ただ、モラハラと亭主関白の度が過ぎてますが。- 11月2日
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あーたん ８ヶ月👶♀♥
涙ぐんでたんですね…。
泣けるって良いことですよ。
子供が本当に好きなんですね。
でも厳しい意見を言いますが可愛いだけでは育てませんからね。
でも夜泣きとかそーゆうのを経験とかどうゆう物かとかを分かってるのであれば、知らないよりは知ってる人の方が色々と理解してくれると思いますよ！😌
子供から父親を取るって意見ですよね…。難しいところですよね。
私の旦那は途中 旦那のお父さん 旦那のお婆ちゃんの家庭で育ちました。
色々とそれなりに大変だったと聞いてます。でも周りの支えもあったしその分苦労したけど（片親だからね）とかよく言われてて傷付いたとは聞いてます。片親だと片親独特の考えとか出て来てるのも事実ですね。母親って言う存在をハッキリとは分かってないみたいです。なので夫婦って感覚もいまいち分からない感じです。
なのでやっぱり 父親も大事ですし母親も大事ですよね。
モラハラも亭主関白も子供が大きくなるにつれ治っていく人も見ました。それなりの努力がありましたが…。
私達なら大丈夫。乗り越えられるって思って無理のないように頑張って欲しいです。
無責任な言葉とかあったらごめんなさい。- 11月2日
-
am
いえ、とんでもないです。
みなさまの意見が新鮮で有難く思っております。実際、私の両親はとても仲が悪く毎日2人の喧嘩を見て育ちました。なので両親が2人揃ってるから絶対幸せ。とも思いません。むしろ離婚して欲しかったくらいです。DVする方は後々ごめんね。と優しくなるように、主人も後々悪かったと謝ってきます。そこにも納得いかないので、謝ってもらっても遅いから。としっかり主張はしております。ですが、話し合って解決できる事であるならばしっかり話し合いたいです。両親が別居すると言った為17で家を出ました。主人は両親が離婚しておりシングルマザーで育ちました。なので離婚してほしいと伝えると子供から親を取る事をお前はどれだけ最低な事かわかってないと、言われてしまいました。私は離婚するからどっちにくるか考えとけと両親に言われて育ったため悲しさも分かってたつもりでした…。子供にとっての幸せが分からなくなってしまいました。無理しない程度に頑張ります！！長くなってしまい失礼致しました…- 11月2日
-
あーたん ８ヶ月👶♀♥
そうだったんですね。
人それぞれの幸せがあると思います。
ですね、DVは後々 優しくしますよね。しっかり主張出来るのは凄いと思いますよ！なかなかやりたくても出来ない人が多いですからね！
それならなぜ離婚する考えに至ったか、喧嘩姿を自分の子供に見せたくないとか、AKANEさんもそれなりの理由があってそうゆう考えをしたと思います。
このままだと離婚も考えてるとか！少し言い方を変えてみるとか！
子供にとっての幸せかー、両親が仲良しでニコニコしてることが幸せだと思いますよ✨
そんな！気にしないでください！
ちゃんと睡眠とってくださいね！😌- 11月2日
-
am
お返事ありがとうございます。
いろいろな意見を頂きまして
誠にありがとうございます。
昨日旦那と口論になった際に
今後同じような事があれば、
貴方とはもう一緒にいられません。
とお伝えしました。
離婚を視野に入れ話し合う事が
できました。主人の今後の対応を
しっかり見て、子供第一に行動して
いきたいと思っております。
ご丁寧にありがとうございました。- 11月2日
かもめ
どうかひとりで耐えようとしないで、里帰りなさってください。お母様に甘えていいんです、妊娠中や産後の辛さを一番わかってるんですから。それに、AKANEさんが赤ちゃんを宝物と思うように、お母様にとってもあなたは宝物なんです。その宝物を傷つける人がいたらお母様はどう思うでしょう？そんな奴放って逃げて来なさいと言うはずです。
もしAKANEさんがこのまま旦那さんのところでストレスにさらされていたら、赤ちゃんにもAKANEさんにもどんどん負担がかかっちゃいます！
妊娠中という一番デリケートな時期に乱暴してくる人は残念だけど変わらないと思います。
年齢なんか関係ないです、ダメな人は年いっててもダメだし若くてもしっかりしてる人はたくさんいます。
周りに何て言われるかなんて気にしないでください。いえ、子供が生まれれば気にならなくなります。「あんたらが何言おうと、私は子供が元気ならそれでいい」と思うようになりますよ\( ˆoˆ )/母は強し！ですから♪
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am
コメントありがとうございます…
母は凄く心配してくれております。何かあったらすぐ帰ってきなさいね。そう言ってくれる人が居て、帰る場所があるだけ幸せ者だなと実感しております。少し間お世話になってもいいですか？と母に聞いてみようと思います。正直怒鳴られても物を投げられても旦那を怖いと思った事はありません。なので自分の主張もしっかり旦那に伝えております。ですが今後は小さな赤ん坊が増え、それでも旦那がイラつきに負けて何かを投げたり怒鳴りちらしたりするような事が治らなければきっぱり離婚しようと思います。父親が居なくてもお腹の子を幸せにする自信はあります。子供を第一に考え行動したいと思っております。ご丁寧にありがとうございました。- 11月2日
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かもめ
言葉遣いからAKANEさんがすごくしっかりしてる方だとわかります。きっとお母様も素敵な方なんでしょう(⁎ᵕᴗᵕ⁎)AKANEさんみたいなママに守ってもらえるなら赤ちゃんも安心ですね♡頑張ってください！- 11月2日
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am
いえいえ、まだまだ未熟で周りの方に頼りっぱなしでございます…
私にとって母もお腹の子もどちらも宝物です。お腹の子を一生守れるようにもっともっと自分も成長していきたいと思っております！温かいお言葉本当にありがとうございました…- 11月2日
アムリタタターン
他の方への回答も読ませていただきました。失礼なことを言いますが、正直に言って喧嘩中でも子供の話は冷静になる、子供が出来たとき泣いてくれた、姉の子供の面倒を3ヶ月みてたなど確かに子供のことは好きなのかもしれませんが、だからどうしたんですか？
いくら子供が好きでもイライラして物にあたる、口が悪い、金遣いが荒いなどありえないとこだらけです。
AKANEさんや赤ちゃんが幸せになれるとは思えません。
お母様に頼らず頑張ろう。旦那さんと対等な関係でありたい、赤ちゃんのためにお金もたくさん稼ぎたい。などとても立派だと思います。
でも、頑張って働いたそのお金に旦那さんが手を出さないと自信を持って言えますか？
今は毎日家事を頑張っていらっしゃるようですが、家事なんて赤ちゃんが居たら思うようには出来ないことだらけですよ？
旦那さんを直接知らないので言い過ぎかもしれませんが、家事が出来ないままで旦那さんが帰ってきたらなんでこんなに何もしてないんだ！って怒ってしまうと思いました。
今すぐ別れた方がいいとは言いません。
AKANEさんの心の中にもしかしたらいいパパになるかもしれない。っていう気持ちがあるので他人がとやかく言っても変わらないと思いますので。
でも、せっかくお母様が里帰りしてもいいとおっしゃってるならした方がいいと思います。
産んだ後の体は本当にボロボロです。昼も夜もなく赤ちゃんのお世話で自分のご飯もいらない、眠りたいってなるくらいです。後陣痛や体の不調も出てきます。
たとえ、お母様はお仕事で日中いないとしても家事はお母様に任せられますし、AKANEさんは赤ちゃんのお世話に集中できます。
3ヶ月ほど実家に戻り、体が整ってからお家に戻ってみてもいいと思います。
あと、これだけは言わせて下さい。
旦那さんが赤ちゃんに手を出さないなんて確証なんてどこにもないんですよ。
投げたものや蹴ったものが当たったら？
喧嘩したり大声を出してるお父さんを見て赤ちゃんはどう思うと思いますか？
もし、それが当たり前みたいになって赤ちゃんが大きくなって同じようなことをしたら？
確かにデキ婚した人が別れる率なんて高いですよ。
だからどうしたんですか？デキ婚だから、若いからなんて関係ありません！
自分も赤ちゃんも幸せになるために離婚が必要なら離婚すべきだと私は思います。
長文で失礼でなまいきなことを言ってすみませんでした。
-
am
コメントありがとうございます。
とんでもございません。厳しい事を言われても仕方がない事を自分で相談している事は承知しております。わざわざご丁寧にありがとうございます。様々な意見ありますが、その通りですよね。先程主人と大ゲンカをした時にしっかり主張しました。今後同じ事があれば一緒には居れないと。イライラしてるからって物を投げるのであればそんな人の近くに子供と一緒にはいられません。と伝えました。いろいろな方の意見を参考にさせてもらい、今回は少しの間母の所にお世話になる事に決めました。赤ん坊の事を1番に考え今後の生活をどうするか主人としっかり話し合いたいと思っております。ご意見ありがとうございました。- 11月2日
-
アムリタタターン
AKANEさんは考えかたや怒っている旦那さんが怖くないなど、とても強くしっかりしている方だと思います。
シングルになるか二人で育てるかとても判断が難しいですが、赤ちゃんとAKANEさんが幸せになれる道を見つけてくださいね。
元気な赤ちゃんが産まれますように祈ってます！- 11月2日
-
am
とんでもございません。
未熟でまだまだ成長しないと
いけない所ばかりでございます。
何をされても怖いとゆう感情は
ありません。ですが子供が居たら
子供を優先に考えなければならない
事は十分承知しております。
シングルか、2人でかは今後の旦那の
行動次第できっぱり決めようと思います。
今は無事我が子が元気に出てきてくれる
事を祈ってます。ご丁寧にありがとう
ございました。- 11月2日
ママ
他の人のとこに回答してしまいました。
すいません！
なんの責任もない期間、時間限定の子供をみるのと、生活の一部になる我が子の育児は全然違うと思います。
ご主人の本質はモラハラなんだと思います。
産まれてずっとその姿を抑えれるわけないと思います。
赤ちゃんのために離婚するってパターンもあると思います。
-
am
コメントありがとうございます…
確かにそうですよね。子育てがこれから一生自分達の生活の一部になる訳ですもんね。
今後の生活につきましては先程主人と話し合いました。物を投げるなり蹴るなり怒鳴りちらしたりする事がこれからもしあるならば、もう一緒にはいられませんとお伝えしました。私だけならいいけど小さな子供が増えてあなたのモラハラが治らないのであれば離婚します。ときっぱり伝えました。
子供を第一に考え行動したいと思います。
ありがとうございました。- 11月2日
りゃんこ
あまり頑張りすぎないほうがいいですよ。
ご主人と対等に、家事をしっかりと、お金も稼ぎたい、赤ちゃんも大事にしたい、、母には限界まで頼らない、、
AKANEさんは、しっかりした方ですね。
理想が高くてすごく頑張り屋さんですよね。
でも、楽できるとこは楽したほうがいいですよ。
産後はお母さんに頼りましょうよ♪
お母さんも心配してくれてるんですから！
産後ってホントーーーーに思ってるよりすごく大変ですよ！！
産んでみないとわからないですよ。
重々承知してます、って仰いますが、わかってないと思いますよ！だってまだ経験してないですもん！
やってないことはわからない、人間としてそれが普通です。
経験した人が、帰ったほうがいいよ、大変だよ、ってコメントしてますよね。それほど、大変なんですよ。
率直に、しなくてもいい苦労を背負い込もうとしてる気がしました。
旦那さんのこと、これからの生活のこと考えて気が張ってると思います。
出産って、人生においてかなりの一大事だし、その時くらい母に頼って少し旦那さんと離れて心穏やかに臨んでもいいんじゃないですか??
あんまり頑張りすぎないでくださいね！
張り詰めて折れちゃいますよ！
お節介、ごめんなさい💦
-
am
コメントありがとうございます…
確かに出産後物凄く大変だとわかっておりますが経験はしていないので、身体で実感はしておりません。旦那は、俺の飯はどうするの、朝起きれねーじゃん。親が居ない人は1人でやってるのに。始めから人を頼るな。出来なかった時そこで初めて頼るとか出来ないの？子供が生まれたのに数ヶ月子供に会えないとかありえないから。と散々言われ、ましてや里帰りしたとこでお母さんと居ねーのにと言われ、1人で育児をしないともっとボロカスに言われると思い1人で頑張ろうと思ってました。ですがもう母親に頼ります。旦那と少し離れたいです…育児も1人では不安です。少し母親に甘えてみようと思ってます…- 11月2日
-
りゃんこ
旦那さん.....
いない間の俺の飯どうすんだとか、朝起こしてもらえないとか、、
俺が俺が...相当甘えん坊ですね〜。
産後なんてご飯つくろーにも身体痛くて動けないし、赤ちゃんが下手したら1時間おきに泣いて授乳だからそんなことしてる暇ないですよ。
手が空いたら寝ないともたないですよ！
やっと寝たー！自分も寝るか！と思ったら赤ちゃんがうぇ〜ん...て泣いて、あれっなんで起きた!?もーしんどい、泣きたい、寝たい💦みたいなことも多々あり暫くはそんな毎日の繰り返しですよー
実家で義姉の子を3ヶ月間まるまる一緒に育児してた人はそんなこと言いませんよ！笑
産後の母体は、事故で言えば全治8ヶ月くらいの重傷と同じ状態と助産師さんから聞きました。
そんな状態だから、家事をお願いできて育児経験者の母親のところに里帰りするのは普通です。
里帰り出来るよう、旦那さんを説得してみてください。
かわいい我が子に会いたければ、旦那さんが毎日会いに通えばいいじゃないですか♪
遠いなら最大限会いにくればいいですよ♪
全治8ヶ月の身体に鞭打つ気満々ですよね！
ご飯、朝起きれないとか自分でなんとかしなさい！って感じですよね。笑
3ヶ月義姉も里帰りしたんじゃないんですか??
色々支離滅裂なこと言うよね〜って感じですね！
里帰りするって言ったらまたボロクソ言いそうだけど、里帰りして、少し身体が癒えてから旦那さんとの2人育児に立ち向かったほうがいいかなと、個人的には思います。
お話聞く限りでは、旦那さんとの2人育児、多分やばいですよ。
子供好きで義姉の子の面倒すこし見たのとはまるっきり違いますよ...
兎に角、今は出産ですよ!!
いかに心穏やかに出産に臨むか、その環境確保が大事だと思いますよ!!
出産てホント命がけですから...
色々、気に障ったことあったかと思います...
失礼なこと言って、すみません。
頑張ってください!!!応援してます!!!!- 11月2日
-
am
とんでもございません。貴重なご意見アドバイスありがとうございます。旦那としっかり話し合う事が出来ました。今後の行動や態度や発言によってはきっぱりお別れとゆう選択をとるという事も伝えました。朝起きれないだの飯どーすんだなど言われた時は、社会人なんだから自分の事くらい自分で出来ない？あなたこそ人を頼りっきりだね。貴方の言いなりにはなりません。とお伝えしました。今回は初産で旦那との関係も含め母にお世話になる事になりました。全治8ヶ月程の疲労には本当にビックリです。全ての母親の皆さん心から尊敬致します。まずは無事出産を終えれるよう頑張りたいと思っております。
ありがとうございました。- 11月2日
ゆい
うちもデキ婚で主人は亭主関白、モラハラです。
普段は優しいんですが、キレるともう手がつけられません。
暴言吐いたり、怒鳴ったりで大変です。まだ手はあげないですが、、
産後里帰りしたほうがいいですよ。
産後の身体予想以上にきついですし、育児も想像以上に大変です。周りの助けが必要ですよ、本当。
私も色々あり意地はって里帰りしなかったんですが本当に辛かったです。毎日泣きっぱなしでした。
1ヶ月慣れるまでは里帰りしたほうがいいと思います。
うちの旦那は育児には結構協力してくれますよ☺︎
亭主関白だから夜泣きとかで寝れないと怒鳴って怒るかなと産まれる前は心配でしたけど、全然そんなことなかったです。
我が子は本当に可愛いですし、子供が好きなら大丈夫だと思いますよ。
-
am
コメントありがとうございます…
そうなんです、直接手を挙げる事は
してきませんがキレるとすんごいです。
母に少し甘えてみようと思っております。
旦那とも少し距離を置けるいい機会だと
も思っております。
ありがとうございました…- 11月2日
☆まめた☆
モラハラというよりDVのような気がします。
私も18才の時出来婚しました。
若いから…。出来婚だから…。
結婚する時も離婚(旦那な暴力)する時も沢山いわれました。
若いのも事実
子供が出来たのも事実
旦那がクソなのも事実
(うちは親もクソでしたが。)
今できない事が子供がうまれたらかわる。そんなことがあるはずがないので私は離婚しました。
お母様がご理解あるようですし、お願いして里帰りというか落ち着くまでおいてもらってはどうでしょうか…。
赤ちゃんまもれるのはママだけです。
-
am
コメントありがとうございます。
そして遅れてしまって申し訳ありません。
本当にその通りだと思います。
浅はかだったことは確かで、大事なのは
今後の生活と子供の幸せだと思っております。旦那の今後の行動や態度や発言によってはきっぱりお別れする事を旦那と話し合う事が出来ました。
貴重なご意見ありがとうございます。- 11月2日
-
☆まめた☆
旦那さんとお話しできたんですね！
お怪我はありませんか？
あかねさんと赤ちゃんの生活と健康だけを考えて今はゆっくり過ごしてくださいね。- 11月2日
-
am
はい！話し合う事が出来ました…
本当に良かったです。すぐに治る物だとは全く思えないので、子供の為にも厳しい目で旦那をみようと思っております。今は無事出産を終えれるよう、心と身体の準備をしたいと思います。ご丁寧にありがとうございました…- 11月2日
-
☆まめた☆
いいえ(=ﾟωﾟ)辛くなったら吐き出してよいとおもいます！
- 11月2日
-
am
はい！わざわざありがとうございました(＾ω＾)また困ったらここに相談させて頂きます…- 11月2日
とうもろこし🌽
お腹の赤ちゃんが生まれてきたらAKANEさんや赤ちゃんに対して旦那さんが何をしてくるのか怖いと思いました。
赤ちゃんが生まれた後、お母さんに頼った方がいいと思います。
そうすれば、何かあった時の逃げ道にもなるし。
周りの目も気になるとは思いますが、一番はAKANEさんと赤ちゃんが幸せになる事です。
お母さんに相談出来るなら相談した方がいいと思います。
赤ちゃんが生まれてきて旦那さんが変わってくれるといいですね。
-
am
コメントありがとうございます。
いろいろな方のご意見やアドバイス
などを聞きまして、今回は少しの間
母親の所でお世話になる事になりました。
旦那としっかり話し合うことも出来たし、
少しの間離れる事が出来るので、その間
に出産に向けて心と身体の準備をしっかり
したいと思います。温かいお言葉ありがとうございました。- 11月2日
-
とうもろこし🌽
少しでも解決できて良かったですね。
安心して赤ちゃんを産めそうですね。
大切な我が子に会える日を楽しみに妊婦生活を楽しんでください。
元気な赤ちゃんに会える事を祈っています。- 11月2日
-
am
はい！元気な我が子に出会える事を祈っております(＾ω＾)
ありがとうございました！- 11月2日
am
コメントありがとうございます。
妊娠前は違いました。大きく変わった
訳ではないですが…
お互い仕事をしていてお金も少しは余裕
があったので喧嘩は少なかったです。
人を見極められない自分が1番甘かった
と思っております。
まなみん
あんまり自分を責めないでくださいね？
これから幸せになればいいんですよ(^-^)
一緒に頑張りましょうね🎵
am
温かいお言葉ありがとうございます🙇🏻
また困った時は相談させて頂きます…