妹のことについて、質問させてください。彼女は25歳で、同い年の彼と4年…
妹のことについて、質問させてください。
彼女は25歳で、同い年の彼と4年弱付き合っており、先日プロポーズをされた状況です。
その彼なのですが、もともと専門学校に通っていたのですが、中退をして、バイトもしていないときに彼女の家に転がり込みました。
生活費を入れず、まさにヒモ状態でした。
その頃は、腰も軽く、家事も積極的に手伝ってくれていたようです。
しかし、正社員となり、生活費を入れるようになり（どれぐらいの割合かは分かりませんが、全額ではないそうです）、だんだん態度が大きくなってきました。
住民票はもともと市外だったのですが、彼女に内緒で彼女の家に変えていたそうです。
というのも、彼と彼の母親がうまくいっておらず、長い間実家に帰っていなかったそうです。
税金などの書類が実家に送られるのが嫌だから、彼女のアパートに名義を変えろと、母親に言われたそうです。
ちなみに、彼のご両親は、彼が彼女の家に転がり込んだことを知っています。
そういう背景があり、結婚のご挨拶に彼女達が行こうとしたときに、彼の母親が会わない、と言ってきたそうです。
それから彼氏が、今までずっと帰ってなかった実家に、一週間に一回の休みに説得しに帰るようになったみたいです。
幸いなことに母親もまともに話をしてくれるようになったみたいですが、彼女の話をすると途端に機嫌が悪くなるそうです。
孫が出来ても会わせてくれなくていいとまで言われたみたいです。
結局、彼は母親は説得出来ないけど結婚をしようと言っているみたいです。
わたしの考え的には、結婚は個人ではなく家と家の結婚だと思っています。
これから、子どもが産まれた時など、母親の実家には行くけど父親の実家には行かないというのもおかしな話だし、それよりなにより彼女が辛くなるのではないかと。
この二人はこのまま結婚しても大丈夫なのでしょうか。
親に認められない結婚は、どうなのでしょうか。
結婚と付き合うことの違いはなんなのでしょうか。
ちなみに、今週の土曜日に挨拶に来ようとしているみたいです。
彼の母親に反対されていることを伝えて、それでも結婚すると言うみたいです。
父親が反対したら、押しきってでも籍を入れると…
困った妹です。
- ゆう(^^)❤(6歳, 8歳)
コメント
ちゃんはな
妹さんは、彼の親子関係にどう思っておられるんでしょうか…
彼と彼母の関係は、2人にしか修復できないものですし、お姉さんが心配した所でどうなんでしょう…
もう、縁を切ったも同然。くらいのお付き合いで良いのでは？って思いますけどね…
って、すみません。私自身、義両親が非常識人間でほぼ疎遠状態なので軽々しく発言してる部分もあります(＞＜)！
ゆうさんご両親が妹さんの結婚に納得してくれれば、結婚しても良いんじゃないかな？って思いますけどね！
あとは、ゆうさんが一言、彼に 頼むよ！と背筋伸ばさせて見守ることしか出来ないと思います。
ただ、ゆうさんご両親が反対するのに結婚を押し切るのだけは辞めさせた方が良いというか…姉として話をするのもアリだと思います！
ちびまるさん♡
ん～率直な意見なんですけど
周りに受け入れてもらえないと
結婚しても上手くいかないような
気がします。
色んな繋がりがあって今の出会いがあり、
だからこそ
周りに感謝しつつ
いちばんみじかな方に
受け入れてもらわないと
だめですよね(・_・;
-
ゆう(^^)❤
あたしもそう思います。
両親の意見も関係なく結婚するというのはあたしも避けたいのですが。- 9月29日
ゆいゆづママ
私は親に反対されててもいいと思います。
それでも自分達でやっていけるなら。
でも、何かあって頼ることを考えるなら同意が必要かと。
反対云々よりも、
そんな後先考えてない彼氏と結婚していいのかが不安です。
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ゆう(^^)❤
ですよね、あたしも不安です。
でも、今は、誰の話も聞く耳を持ってなくて、結婚する❗の一点張りで。- 9月29日
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ゆいゆづママ
ちなみに、結婚と付き合うことの違いは、
ずっと一緒にいれる覚悟ができるかとかじゃないですか？
結婚してみないとわからないことですが、
結婚相手と付き合う相手は違うと思います。
好きだけで結婚できるほど結婚生活甘くないですよ。笑
仕事をずっと続けれるか。
養って行く覚悟があるか。
なにがあっても守り抜けるか。
私が思ったのは、
お話聞く限りでは、
彼氏さんにはどれも当てはまらないかと。
親の反対を押し切るのも無謀だし、
彼女に相談もなく勝手に住民票変えたり、
生活費入れなかったり、
態度が大きくなったり…
全て結婚してからのことを当てはめると
マイナスだらけです。
妹さんは、まだわからないと思いますよ。
25歳ならわかってほしいですが。
口先だけではなんとでも言えますので、大丈夫と言い張ると思います。
まぁ、あとは本人達次第なので、なんとも言えませんが。
ただ一つ、妹さんと約束することとすれば、
両両親の反対を押し切って結婚するなら、
金銭的な援助はしないことですね！
家に帰ってくることは構いませんが、
援助となると甘えてしまいます。
そこを妹さん抜きであなたとご両親とで意見を揃えて、
挨拶に来た時に話せばいいと思いますよ。- 9月29日
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ゆう(^^)❤
自分も結婚して思いました、両親ってなんて偉大なんだって。
自分が結婚して、子どもを産んで、本当にお世話になっています。
わたしは、反対を押しきって結婚するなら、実家に戻るな、里帰りもさせるな、と言うつもりです。
というのも、父が結構頑固な昔気質の人なので、それくらいしないと許さないと思うので。
わたしは、冷静になって考えて、きっと今は何言っても無駄だし、やりたいようにやらせろと言うのですが、母はやっぱり気になるみたいで頑張って説得しているみたいです。
それともうひとつ、彼がいついつまでに親を説得させる（いつかまでは分かりません）、それが無理なら結婚は諦めるというようなことを言ってたみたいですが、たった1ヶ月行っただけで諦めたみたいです。
もう説得できないので、彼母の反対は無視して結婚しようと。
それって、あまりにもぢゃないですか。- 9月30日
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ゆいゆづママ
私も思いました。
他人と一緒に生活し、人を育てることがどんなに大変なことか…
親や義両親の助けなしでは生活は正直難しいです。
金銭的なことだけでなく。
お父さんの意見が正しいですよね。
でも、結局は大事な娘なので、
そうなった時は文句言いつつ迎えると思います。
でもそれを今からわかってもらっては困りますよね。
ん？どういうことですか？笑
彼氏は自分の親を説得できなかったら結婚は諦めるってことですか？
って言ってるくせに
結局反対押し切って結婚するつもりなんですか？
言ってることが変わる人なんですかね。
信用性に欠けます。- 9月30日
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ゆう(^^)❤
わたしも結婚するまで解りませんでした、親ってこんなに偉大だなんて。
まだ結婚を軽く考えてるんだと思います、25歳にもなって。
その通りです。
だからわたしと母親もはっ？と思ってます。
妹が母親を朝から呼んだみたいなので話をして来ると思います。
妹と彼氏が常に一緒にいるので、まともに話せないんです。
今日は妹一人なのでゆっくり話してもらいたいです。- 9月30日
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ゆいゆづママ
まぁ、25歳だとしても結婚してない人にはわからないと思いますよ。
私も多分結婚してなくて子供がいなかったら、
好きな人と結婚するもんだと思ってましたもん。
旦那は好きですが、それ以前にちゃんとしてるので結婚したわけですが。
先にお腹に赤ちゃんいたので、現実を考えざるを得ない状況でした。
そうならないと人は考えないと思います。
まとまりがない人なんですね。
これだと結婚したとしてもコロコロ意見が変わって大変そうですよね。
常に一緒にいるからと言って
彼氏をその場で省いてまで話ができないのもおかしな話だと思いますよ。- 9月30日
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ゆう(^^)❤
妹も妹で少しおかしいと思います。
母いわく洗脳されていると。
彼氏が妹を説得すると妹は納得してしまう。
母と2人で話すとまともに戻る、といったような状況です。
妹が彼氏と常に一緒にいたい性格なもので。- 9月30日
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ゆいゆづママ
あーわからなくもないです。
好きな人に言われる事は素直に聞いてしまいますよね。
それが明るい2人の未来を語っているなら尚更。
当本人ふたりを交えて話た時に、
お父さんに色々突っ込まれた話をされた時に
彼氏が何を言うかですよね。
2人だけの間なら、妹さんも言いくるめられますが、
お父さんが出た時に彼氏がなにも言い返せないようなら、
妹さんも正気に戻るでしょうし、
何も正論を言い返せない彼氏に幻滅すると思います。- 9月30日
犬好きさん
うーん、私は妹さんと彼次第かなって思います!!
私も下に妹が居るので、気持ちは分かりますが、先のことが見えてないと、周りが何を言っても耳に入らないと思うんですよね(>︿<｡)
でももし結婚･妊娠ってなった時に、反対されてるのに強引に自分の意見を押し通すのであれば、何かあった時も周りに頼らず2人で何とかする覚悟まで無いと、生活が続かないかなって思いますよ(∩˃o˂∩)
私が今25歳で、結婚も妊娠も出来ましたが、正直周りが協力的なのがほんとに助かっていて、感謝しかないです!!
助けてもらうのはお金の面とかだけじゃなくて、つわりなどの身体的なことから、初めてのことでの相談なども含めてなので、周りに味方が居ないのは、ツライと思いますよ!!
長々とすいません…(つ﹏<)･ﾟ｡
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ゆう(^^)❤
わたしも思います。
わたしはもう結婚をして家を出た身なので言えることではないと思うのですが、こちらの両親が反対してもそれを押しきって結婚すると言うならば、二度と実家には戻るな、里帰りも出来ずに子育ても全て自分でしろと言うつもりです。
今、自分が考えていることは、両親にとっても自分にとってもとても辛いことであると分からせたいです。- 9月30日
犬好きさん
私の友達も強引に結婚、出産して周りに頼れずに、泣きながらどうしようって相談してきたりもしてますよ!!
自分だけじゃツライの分かってたんやから、苦労するのは仕方無いって言っちゃいますけど、なんにも考えてなかったんやなって思ってしまいます( ´^`° )
たぶん25歳だと周りが結婚･妊娠ラッシュで自分もとあると思うんですが、自分の両親とゆうさんだけでも、味方になってくれるまでは頑張って、お話された方が良いかなって私は思います!!
だって相談とか愚痴とかって、自分の家族が1番しやすいですもん→私の家族はかなり仲良しだからかもしれないですけど(4人姉妹の真ん中弟ですが)(◍•ᴗ•◍)
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ゆう(^^)❤
わたしが25歳で結婚してるので、それが関係してると思います。
少なくとも今は応援してあげる気持ちにはなれません。
里帰りも出来ないようにはさせたくないのですが。- 9月30日
犬好きさん
なんやかんやで、お姉ちゃんは妹の事が気になっちゃうんですよね(つ﹏<)･ﾟ｡
ゆうさんは妹思いの、しっかりした方だなって思います!!
年下なのに生意気ですいません･ﾟ･(｡✖д✖｡)･ﾟ･
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ゆう(^^)❤
生意気なんかじゃ全然ないです。
むしろ、わたしの質問に答えていただいてありがとうございます！- 9月30日
犬好きさん
私でも今の状況じゃ、心配なのといろいろ簡単に考えすぎなのとで、応援出来ないと思います!!
あと…私の家庭は一個下の妹が恥ずかしながら、いろいろやらかしてくれちゃったのもあって、その時周りもほんとに大変なめにあったので、余計にゆうさんの気持ちが分かるのかもしれないです(>︿<｡)
でも妹も周りが協力してくれてるから、子供も私も生活出来てるって理解してるので、そこは自分でちゃんと理解しないと分かんないもんですよね(*￣∇￣*)ﾌｯ
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ゆう(^^)❤
そうですよね❗
恐らく、彼氏の口車に乗らされているのだと思います。
彼氏と半同棲中なのですが、四六時中一緒にいるので
もー彼とさしで話したいくらいです。- 9月30日
犬好きさん
彼氏と話して、妹が傷つくこと言われたら、私ならぶん殴っちゃうかも知らないですけどねゞ(≧ε≦*) 爆笑
妹さんと2人で話せれるなら、ゆっくり話し聞いてあげるのも良いかもしれないですよ!!
こっちは冷静にまずはたくさん聞いてあげて、ほんとに自分が幸せにならるのか聞いてあげたら、ちょっと妹さん変わらないですかね( ᵒ̶̥́ ^ ᵒ̶̣̥̀ )
まぁー、彼が邪魔になりそうですけど…...(lll-ω-)ﾁｰﾝ
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ゆう(^^)❤
彼氏は妹をばかにしたような話し方をするので、今にでも殴りたいくらいですよ(笑)
今日、朝から母が呼ばれたみたいで2人で話すみたいです。- 9月30日
こにぷ
難しい問題ですね。。
ですが、、ゆうさんの仰ることは最もだし、結婚は両家の親に認めてもらわないとうまくいかないというのは私も思いますが、ここはあえて、妹さんの結婚を認めてあげて、背中を押してあげてはどうでしょうか？
愛し合う二人というのは、周囲に反対されるほど燃え上がってしまいます。まるで自分達が悲劇のヒロインのように。
だけど、恐らく妹さん自信も、内心ではこの結婚に不安を抱いていると思います。
それをまわりに反対ばかりされるから、意地になってるのではないですか？特に女兄弟だと妙なライバル心が働いて、ダメな恋愛してると思われたくない‼私だって愛する人と結婚するんだから‼って思っていたり。
それを肩透かし的に周囲がＯＫをだし始めると、急に、「本当に結婚していいのか」と不安にかられだすかもしれません。
うちの弟も、若いとき彼女と結婚はしないが同棲するといい出し、同棲という言葉が大嫌いな潔癖な母が大反対しても考えを変えませんでしたが、ある時母が急にこだわりを捨て、同棲容認の姿勢を見せたらそのまま同棲の話はなあなあになって消えました。
こういう考え方もあると思って、頭の片隅にいれてみてください。
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ゆう(^^)❤
そんなことがあるのですね。
妹はあたしにあまり話さないため、母から聞いています。
母はやはり子どもなので、このまま結婚して不幸になるのが見てられないみたいで。
一度あたしも話したいのですが、妹が話してくれないことにはどうにも…- 9月30日
さや1234
母親が反対とかの以前に
その彼と結婚がちょっと。。
マイナスなことがおおくないですか？
お姉ちゃんが心配するのが
わかる。結婚はすると押しきるのでは？
辛くなって理解して帰ってきたら、協力したらいいと思います。
一度、結婚生活を送らないと
理解出来ないものですよね。
好きだけ、結婚ブームに乗りたいだけでは結婚生活は無理です。今は何言っても無理でしょう。
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ゆう(^^)❤
わたしも思います。
母に、1回結婚させんと分からんよ、離婚して帰ってくるよというのですが、母はやっぱり子どもなので守ってあげたいみたいで、- 9月30日
みたち
私は2人が協力しあって周りに頼らず結婚生活送れるなら暖かく見守りますかね。
その彼と親との間にかなりの確執があるなら今の状態も致し方ないのではないでしょうか？
彼の味方をする訳ではないですが、私も実の親が子離れ出来ない＆搾取子だったので結婚するまで結構苦労しましたよ。正直縁を切りたいって思ったことは何度か実の親でもありました。
また、他の方の回答のコメントに実家に戻るな、里帰りもさせるなと言うつもりですとありますが父親が言うならまだしもなぜお姉さんである貴方が伝えるのでしょう？お姉さんも結婚されて今の旦那さん側に嫁に行かれてるのですよね？旦那さんを婿に取って貴方が跡取りになるとかなら口出ししてもいいことかと思いますが、嫁に行ったのなら実家のことで尚且つ実家に戻るななどという発言する権利は私はないと考えてます。嫁に行く＝旦那側の人間になったと考えてますので。古い考えかもしれませんがね。
もし、お姉さんが妹さんと仲違いしてもいいというならその言葉を伝えるのはありかと思いますよ。実際私も結婚後姉と喧嘩した際に同じことを言われたことがあります。姉は未婚のシングルで実家に住んでますが、実家はないものだと思って生活しろ、2度と家の敷居をまたぐな、出産後も親に頼らず旦那と協力して生活しろと。その後、姉から謝罪がありましたが、そんな言葉を言われると簡単に許せることではありませんからいまだにモヤモヤしますよ。実の姉妹でも。
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ゆう(^^)❤
ご意見ありがとうございます。
あたしも熱くなってしまっていたのかもしれません。
でも、わたしはそれくらいの覚悟で結婚しろと思うのです。
法律上、2人とも成人なので親の反対があっても結婚できます。
それを軽く考えすぎだと思うのです。- 9月30日
ゆう(^^)❤
彼と彼母の関係をどーこー言うつもりもないのですが、たった1ヶ月説得して失敗しただけで関係修復を諦める態度に、彼の妹に対する気持ちを疑ってしまっています。
このままだと、反対を押しきって結婚を決めそうで心配なのですが、妹はもー誰の話も聞かない状態で。