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ゆずぽんず
家族・旦那

夫が実家に帰ってしまいました一歳一ヶ月の息子がいます。4日前、夫婦喧…

夫が実家に帰ってしまいました


一歳一ヶ月の息子がいます。
4日前、夫婦喧嘩になり夫が実家に帰ってしまいました。
小さな不満が蓄積されて、もう限界だったそうです。
小さな不満とは
○私が夫に趣味の時間も大事だけど今は育児を優先してほしいと言ったこと
○夫にしてきた注意や指摘(ゴミが出たらそのままにしないでにゴミ箱にいれてほしい、洗い物が終わったら水が跳ねたシンク回りを拭いてほしい、私が話した子供の予定や休日の予定をすぐ忘れないでほしいなど、主に衛生面や生活上の守ってほしいこと)


私は子供が産まれたら子供第一で生活していくものだと思っていましたが、夫は趣味をしっかり楽しんでから子供のことをするという考え方をしています。
夫にもある程度自由な時間は与えるようにしていましたが、育児や家族としての生活があるので限度はあります。
しかし夫は好きなときに趣味をして好きなときに子供と遊び、生活上のルールも決めると窮屈だから自由にしたいそうです。

そのことで喧嘩になり夫はひとりで家を出てしまいました。
その後一度ラインが来ましたが、「次いつ帰るかわからない。○○(私)が自分がどれだけ俺を責めてきたか理解して反省したら話し合いには応じる」と書かれていました。
私はお互い気持ちよく生活するためのルールを守り、親としてやらなければならないことをお願いしているつもりでしたが、夫にとっては責められて強制されていると感じていたそうです。

今は子供とペットの犬の世話をほぼ一人でやっている状態です。
私の実家の家族は仕事や家のことで多忙らしく、週に1、2回1時間ほどしか手伝いに来れません。

私の母が義父に電話して『普通、自分の息子が妻と子供を残して実家に戻ってきたら家にいれないで、きちんと二人で話し合いなさいと言って返すべきじゃないの?』と話したそうですが『いまはお互いに離れて生活したほうがいい』と言われたそうです。
義父は過保護で息子溺愛のため、実家に戻ってきてくれて喜んでいるのだと思います。
(以前から喧嘩のたび義父は夫に『離婚して実家に戻ってきなさい』と言っていました)

夫からは最初のライン後から全く連絡がありません。

私から夫に連絡がするべきでしょうか?
それともこちらも連絡を絶つべきでしょうか?

過去にも夫が出ていったことがあり、そのときは私が喧嘩の時に怪我をして育児が難しかったので3日目に帰ってきてもらいました。
その時は『本当はしばらく別居して、その後休日だけ1、2時間くらい一緒に過ごすのを繰り返して家族としてやっていく練習をするつもりだった』と言われました。
今回夫はその作戦をするつもりなのでしょうか?
家族としてやっていく練習というのも聞いて怒りが沸いてきますが…

離婚は息子のために絶対したくないと考えています。
そうなるとやはり、夫の希望を受け入れて私から謝罪した方がいいのでしょうか?

分かりにくい文章で申し訳ないのですが、皆さまの意見を聞かせていただきたいです。






コメント

(24)

いやいやなにを呑気に趣味だのなんだのほざいてるんですか
あなたの子供ですよね父親になれないなら子供を作るなゆずぽんずさんが謝る理由はひとつもありません
離婚は嫌だとおっしゃってますが父親になれない父親は私入りません
今後子供がパパ遊ぼうとゆった時に趣味があるからとか言われたら子供が可哀想なのでそうなる前に早くどうにかした方がいいと思いますよ

  • ゆずぽんず

    ゆずぽんず

    回答ありがとうございます。
    仰る通り父親になれない父親はいらないと、私も何度も考えました。
    子供のことと経済的なことを考えると離婚できずにいます。
    以前、会話の中で夫と離婚の話になったとき「もし離婚するときは○○(私)から1円でも多く慰謝料を取るために証拠を集めて、徹底的にやる」と言われました。
    義父も離婚をしていて、義母に慰謝料請求をしてあの手この手で根回し?をして大変なことになっていた話を聞いていたので、それが怖いのもありました。

    • 8月3日
  • (24)

    (24)


    子供の事を考えたらこのまま一緒にいる決断は出来ないと思います
    実家に頼れるのであれば離婚してから働けば何とかなります
    旦那さんモラハラに近いのであなたが慰謝料とるのは不可能に近いですよ

    • 8月4日
みりん

旦那さん、溺愛して育ったからなのかとんでもなくわがままですね。
しばらく別居して休日だけ1.2時間くらい家族の練習〜のくだりも、育児の美味しいとこ取りだけしたいとしか思えません。
わたしだったら絶対折れません。向こうが反省して、頼むから家にいれてくださいと頭を下げるまで家にも入れたくないです。一歳1ヶ月なんてまだまだ手のかかる頃で、しかもペットもいる奥さんを置いて自分本位に出て行くなんてありえません。…が、離婚もご希望されてない、そしてご主人の性格的に反省なんて多分されない、となると、全てを飲み込んで受け入れるしかないのかもしれませんね。
とりあえず目先の問題だけを解決するのであればそれが楽だと思います。
ゆくゆく多分同じようなことの繰り返しにはなってしまうと思いますが…
育児に対して価値観の相違があるように思うので、まずはそこを擦り合わせるところからはじめてみてはいかがでしょうか😣

  • みりん

    みりん

    溺愛して→×
    溺愛されて→○
    です!失礼しました💦

    • 8月2日
ままり

個人的な考えですが…義父に過保護にされすぎて大人になりきれていない(父親になりきれていない)旦那さんだと感じました。
父親としての優先順位がまず違っていると感じるし、私だったらそんな旦那さん、父親に失望します…😩
例えば今、ゆずぽんずさんが謝ったとして、子供が大きくなったときに(例えばこれからくるイヤイヤ期など…)出ていかれたらどうしますか?😅私は旦那さんへの気持ちが冷めます…😩まともに話し合いもしないで逃げるなんて…
まず、家族って練習するものじゃなくないですか?😩
離婚をしないのはゆずぽんずさんが経済的な面などの心配があるからでしょうか?
父親が頻回に実家に家出する私なら、父親のもとで育つ子供の人格形成がとても心配です😭
ゆずぽんずさんが反省して謝る必要はないと思います💦

はじめてのママリ🔰

旦那さんすごい上から目線ですね😅💦💦

まだまだ父親になりきれてないんでしょうね。
男の人は父親になるの遅いって言いますが、まさにその言葉の見本のような人ですね😅

何か大きなきっかけがなければ変わりそうにないな…と感じました😥
お話に義母が出てきてませんが、義母はもういらっしゃらない感じですか?

ママリ

他者から見て、まず旦那さんの肩を持つ人はいないと思います。それだけ、ゆずぽんずさんが言ってることは全うだと思います❗

しかしゆずぽんずさんが、大前提として『離婚は絶対したくない』ならば、それがおかしくても譲るしかないのかな?と思いました💦
それが、ゆずぽんずさんの家のルールになるのかと…。

全うな事を旦那さんに求めると逃げてしまうなら仕方ないのかな?
世の中の女性はそれが耐えられなくて皆離婚してるわけですし💦

人を変えるよりも、自分は変わる方が楽だし…うまく行くと思うんです❗

はじめてのママリ

一方的に自分のわがままを押し通すために、離婚をチラつかせつつ、家事育児も放棄して勝手に実家に帰るってモラハラですよね😓

旦那さんは一人で実家に帰れば何もしなくてよくて楽ちんで、自分は全くダメージのない方法を平気で選んでいるという時点で、残念ながらご家族の気持ちとか大変さとかを理解する気がないのかなと思いました。

ここで折れて受け入れてしまうと、同じようなことを一生続け、一生振り回されますよ。
それがご自身とお子さんにとって、本当にいいことなのかどうか、今一度考えてみられた方が良いのではと思いました😞

小豆の母🔰

絶対に離婚したくないのであれば、できる対策をして
残りは主様が耐えるしかないのかな?と思います😞!
男の人が自分中心な事は前提で話しますが…
〇洗い物後のシンクを拭く
→そもそも洗い物してくれている事が私からすると有難いのと、シンクを拭く習慣?とゆーか元々ないと難しいかな?と思います。そこで細かく言ってしまいたくなるかもですが、まずやってくれてありがとう。でシンクはめんどくさいですが自分で拭いてもいいかな?と思います😂

〇子供の予定や休日の予定
→アプリの共有カレンダーに追加しておいて通知が来るようにする。あとは玄関にホワイトボードを貼ってそこに書いておく等、目に見えるようにしておくとか🤔
うちはすぐ忘れるんでLINEのアナウンスに入れて置いたりもします🙋‍♀️

〇ゴミに関して
→これはほんとウザイんです…笑笑けど、私が捨てることできるんで1回ゴミ捨ててね〜くらいで言ってみて無理だったら自分で捨てちゃいます😂笑

私が全面的に折れてる感じですが、めちゃくちゃ喧嘩してたのがほんと少なくなり、旦那側からも○○してくれてありがとう、とかこう思ってるんだ〜。って言ったら前まで逆ギレだったのにごめんね。と言えるようになってきました🤷‍♀️もう幼稚園児と思って…笑モラハラ気質ですので扱いがほんとめんどくさいですが、私が嫌な言い方しなかったら大丈夫なのかなって感じです😊

正直しんどいですよね😞
趣味の時間もあまり多いようであれば○○して!じゃなくて早く帰ってこれたら嬉しいな。とか言葉変えてみるとか?
こればっかりは旦那様の性格なんで、実践してたらすいません🙇‍♂️

となりのトトロ

すみません、マヂふざけんな案件ですね。
好きな時間に育児して子供が育つかよ。
マヂなめんなと代わりに言ってあげたいですね。

申し訳ないですが、自分に蓋をしてご主人に謝り今後は自分一人で子育てしていくつもりにするか離婚の2つの選択かと。

我が家の旦那も最初大変でしたが、ママリさんのお子さん1歳過ぎてますよね??
不慣れとかそういう理由ではないかと思うのでちょっと、、、。

ゆみ

ゆずぽんずさんは何も悪くないと思います。
家庭を持ち、父親になった以上、好きな時に好きなことはできないし、好きな時に子どもと遊ぶとか、きょうだいですか?ってなります😅
子どもが優先になるのは当たり前です。うちは2人とも趣味という趣味は無くなりました。でも、2人してテレビ好きなので、家族みんなでテレビを見るのが楽しみとなってます。月一くらいなら1人で外出OKで、あとは基本家族優先にすることをお互いに暗黙の了解でやってます。
甘やかされて育ったから自分一番じゃないと嫌なんでしょうね。。。

ママリ🔰

いってる意味がわかりません。
旦那さんの考えがよくわかりません。

おままごとしてるんじゃないんですからね。
奥さんもいてお子さんもいるのでね。

離婚を考えてないならいい顔して
趣味をやらせてあげれば
夫婦としてはわかりませんが、
家族としては成り立つと思いますよ。

けどいつかゆずぽんずさんが崩壊するでしょうし遅かれ早かれって感じで私なら離婚を視野に入れてお金を貯めていきますかね。

ひさ77

父親にしては子供すぎて今後生活する上でストレスしかたまらないかなぁと思います。自分が一番で自分優先的なところで、ゆずぽんさんが今後何事も我慢して全て一人でやっていくのは辛くありませんか?何もしてくれない人のお世話までやるなんてアホらしくてやれません。

ちゃんみー

人様の旦那さんにこんなこと言うのは失礼だと思うんですが、いつまで独身気分なんだよと思います。
趣味の時間が欲しいのは分かる。でもだったら同じように奥さんにも1人でゆっくりできる時間を作ってあげるべき。それができないなら趣味だの自由時間だのほざくなって思います。
生活する上での約束事なんて約束しなくても普通はするものだと思います。それは人として当たり前というか。
私だったらそんな男はいらないです。夫婦は平等であるべきなのになんでそんな上から目線なんだよって思います。子育ては確かに1人では大変な事もあるけど、これからはたくさんできることが増えて子供の成長がとてつもなく嬉しく感じるときです。多分1人の方が旦那の事を考えなくて済むから結果楽だと思いますよ😊連絡する必要ないと思います。

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