義妹について質問させて頂きます🙇♀️義妹はシングルマザーの家庭で育ち…
義妹について質問させて頂きます🙇♀️
義妹はシングルマザーの家庭で育ち、母親とは仲が悪いそうです。弟と義妹はデキ婚なのですが、うちの両親は顔合わせの際に義妹の母親から「私は働いていて余裕がないので、孫の面倒は一切見ません」と言われたそうです。
私は当時結婚しておらず実家暮らしだったのですが、義妹は里帰りができず大変だからということで出産後1ヶ月間は母が遠方の弟宅へ世話をしに行き、一ヵ月が経つと、私と両親が暮らす家へ義妹と姪がやってきて、弟の部屋を使い始めました。（弟は仕事があるので来ていません）
初めのうちは私も頑張ったのですが、だんだんと、仕事から疲れて帰ってくると義妹がリビングの中央ソファーの真ん中に座りテレビ見ていたり、夜中に電話している声で目が覚めたり、休みの度に義妹をどこかへ連れて行って欲しいオーラに苛立ち始めました。姪の夜泣きは全く構わないのですが。
最も苛立ったのは、私の友達家族とうちの両親、それから義妹と姪と一緒に夏祭りへ行った時です。父がみんなに向かって「屋台で何か買ってきてあげるよ！何が良い？」と聞くと、義妹は一番に口を開き、4.5つ欲しいものを父に言いました笑 友達家族もいるのに、父の両手は義妹の注文でいっぱいだよ..と、友達家族への恥ずかしさや、父がこき使われてることにイライラしました。また、うちで一番甘い父だけに声をかけて自分だけ焼肉に連れて行ってもらっていたこともありました。
たまにならいいのですが、本来自分の自分に里帰りするところをうちに世話になっている状態で、図々しく、両親の寛大さにつけ上がっているように感じました。
母は義妹から、「夏休み中、姪を預けたい」というような話をされたようで、それをきっかけに距離を置くようになり、義妹は居心地が悪くなり予定より早く帰っていきました。ですがその後も、遠方にも関わらず年末年始以外も頻繁に（弟が一緒の時もあれば、義妹と姪だけの時もありますが）遊びに来ていて、態度は以前と変わらないので『もう、嫌だ』と思い
帰った後で「もう少し、向こうの実家に頼れないの？」と弟にLINEを送りました。その後、姪の写真が見たくなり、義妹のインスタを見ようとしたらブロックされていることに気付きました。私は、親戚だから、簡単に縁を切れないから、出来る限り我慢してきたのに、限界だから少し関わり方を考えて欲しくて弟に送ったLINEをきっかけに、即ブロックされるのかと悲しくなりました。
義妹に直接、義妹が実家に頼りたくないというのは分かった上で、今後長い付き合いになる親戚だからうちに来ることを受け入れて、大概のことは我慢してきたけど、お世話になっている立場だと分かって欲しい。お世話になった相手に対して、そんなに簡単にあなたを拒否しましたよと分かるようなことしていいの？両親も疲れてきてるし、そういう態度ならうちに来ないで欲しい、とLINEで伝えました。
そしたら義妹からは「それはお姉さんの意見ですよね？お義母さん達の意見じゃないですよね？こんな話になるなんて残念です。もうLINEも拒否します。」と来ました。
義妹からしたら、当時二十代後半で実家暮らしの私が邪魔に思えたと思います。自分も実家にお世話になっているんだから同じじゃないか、という感じに思っていたのだと思います？
一連の流れを両親に話すと、父は義妹に「いろいろ思うところがあると思うが、連絡手段をブロックしたことはまず謝りなさい。話はそれからです。」と電話で伝えたら、義妹は父からそんなふうに言われると思わなかった様子で泣き出したと聞きました。
その後弟から「〇〇は自分からは謝らないから難しいと思う」と連絡が来て、続けて「お姉ちゃんは自分のことばかりじゃなくてもっと周りのことを考えてよ」と言われました。
両親は義妹から謝ってくると思っていたのですが、そうならず、連絡も殆どなくなった為、煩わしさはなくなったけど孫に会えなくなった寂しさを感じています。
そのことに対して、申し訳ない気持ちです。
私から、謝ったほうが良いのでしょうか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
謝るも何も、向こうが連絡拒否してるんだから無理ですよねー。
弟さんがもう少し中立な立場で物事考えてほしい…
と、言うかもはや何を謝れと笑笑
ど正論言ってるだけなのに😂
義妹の機嫌損ねてごめんって？
義妹さんは高校生ですか🙄
まーる🔰
義妹さんが図々しいだけだと思います。
謝る必要無いですよ。親族だろうと礼儀もなってない人に…。子育て大変だとは思うけど、みんな頼る人がいるわけではありません。
私は、6歳で母親を亡くしています。更に実家は兄家族が父と住んでいて、頼るつもりはありません。新幹線で2時間ほどの距離です。
旦那の両親は、健在で近くに住んでいます。
孫の面倒は見る気は無さそうです。
義両親に産まれた、お祝いどうするか、お伺い立てたらお祝いはしない！そう言って来ました。
だから、お祝いは私の実家でやってもらうことになってます。
子供の面倒などはみてもらうつもりはありません。
貴方達ご家族は、充分義妹さんにやれる事をしてあげです。
住んでる場所にもよると思いますが、基本無料で子供を預かってくれたりするサービスがあります。住んでる自治体に相談する場所がかならずあります。
その為に産後必ず、自宅に訪問があるんです。産んだ病院て退院後後どう過ごすかヒヤリングがあったはずです。
本人達が自分のやってる事に気付かない限りダメだと思います。
話し合うなら、きちんと迷惑していた事を伝えて、今後の対策を一緒に考えてあげるのはいかがですか？謝るのではなく、義妹さんが迷惑かけていた事に気付かせてあげた方が、今後の為にもいいかとおもいます。
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はじめてのママリ🔰
私も妊娠して、自治体サービスがたくさんあることを知りました。確かに、そういった情報も交えて話すという方法は良いですね！弟と義妹に、状況をきちんと認識してほしいです。
私も初心者ママリさんのように、冷静にしっかり考え、子育てしたいと思います。
ありがとうございます！- 7月29日
退会ユーザー
きっと義妹さんはまともな環境で育っていないから他人との距離の取り方がわからないんだと思います。
もう大人になってしまった義妹さんの考え方を根本から変えるのはかなり難しいです。
しかしそこで小姑が口出しするのは良くなかったと思います。
余計に拗れます。
関わり方を考えて欲しいなんてきついこと言われたらそういうタイプは逆上してしまいますよ。
あなたはもうこの件には関わらない方が良いと思います。義妹とは縁を切ったくらいに思っておいた方がよいですよ。
ご両親が孫と会いたい！ってなっているならご両親と弟さん夫婦で解決するのがよいと思います。
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はじめてのママリ🔰
そういう環境だったのは事実だと思うんですが、弟がそれを可哀想だと思っていて、私達も受け入れなきゃいけない感じなんですよ😭
小姑の口出し、それなんです！私もそれを悩んでいます。同居を両親が望んで一緒に暮らすことになったわけじゃないのに、義妹と姪が実家に世話になるからって以前から住んでいる私が不満を言わずに我慢するか、家を出るか、どちらかなのは腑に落ちなくて...。でも、自分が悪くないとは思っていません🙇♀️
私も子どもなんだと思います。
コメントありがとうございます！- 7月29日
ゆゆゆ
私の伝え方が悪く、言い過ぎてしまったことはごめんなさい。でも言ったことは両親の意見でもあるので、弟と話し合ってあなたもきちんと考えて欲しい。
くらいは言っても良いかなと思います。
LINEで本意は伝わりにくいので、そこを謝るくらいですかね。
弟さんが空気すぎますね。
主さんに周りを見ろと言う前に、弟さんが奥さんをきちんと見てあげる立場なのでは。
育児疲れしているから主さんの実家を頼ってきているのなら、まず頼るべきは父親である弟さんですよね。
そこを強く言って、今後どうするかは弟夫婦で話し合ってもらった方が良いと思います。
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はじめてのママリ🔰
そういう言葉なら、言える気がします！ありがとうございます。
確かに、実家頼れないのにデキ婚という時点で、弟にはもっと考えて欲しいと思います😢
ありがとうございます！- 7月29日
はじめてのママリ🔰
なんか何を言っても聞かない義妹って感じですね…
こちらから謝るのは癪ですが…
きっかけとして
あなたもあっち実家に頼れなかったのにあんな言い方してごめんね、でもこうこう思ってたの、話し合えないかな？
と伝えあちらからも謝れる雰囲気を作るのはどうでしょうか？
こちらから謝るのはほんとにむかつきますが…👈
お孫さん見れないのはつらいですもんね😭
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はじめてのママリ🔰
なるほど🤔あちらから謝る雰囲気を作るのも一つの手段ですね。
両親のことを考えると、こちらから大人にならないと！と思いました。
ありがとうございます🙇♀️❕- 7月29日
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はじめてのママリ🔰
本来だったら弟さんが1番言いやすい立場なので弟さんに上手くいってもらうというか、説教してもらうくらいがいいと思うんですが…
弟さんが言えないのも問題かも💧家族で話し合った方がいいかもですね😭
なんだか傲慢な態度で私なら縁切りたいくらいですが…
こんなことで気を悩ませるの嫌ですよね…ほんとにお疲れ様です💦- 7月29日
はじめてのママリ
謝る必要ないと思います。
義妹が図々しいと思います。
泣けば済むと思ってるんですかね？なんか色々イライラする義妹ですね。。
もう少し遠慮とか感謝とかないんですかね。。
主さん大変だったと思います。
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はじめてのママリ🔰
もう、本当にそうなんです...。これも自分の課題なんだなぁと思います😭
気持ちが楽になるコメント、ありがとうございます！- 7月29日
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はじめてのママリ
またいつか同じようなことはおきたかもしれませんし今回伝えたことは間違いじゃないです。
孫に会えなくなったのはご両親は辛いと思います。
正直、弟さんがもっとしっかりしてほしいですね(>_<)
次からはLINEではなく電話とかで弟さんと話された方がいいのかなと思いました。- 7月29日
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はじめてのママリ🔰
どこかで伝えないと「今までこうだったのに。じゃあなんで今まで言わなかったの？」ってなりかねないですよね。
確かに！電話の方がニュアンスが伝わるから、電話のが良かったかもって思いました！
ありがとうございます🙇♀️- 7月29日
はじめてのママリ🔰
遅かれ早かれいずれ同じ道をたどることになってたと思います💦
孫は可愛いと思いますけど所詮孫です。一番は自分の子供だと思うんですよね、junさんとご両親が同じ気持ちでいるならあちらからアクションがあるまで毅然とした態度を貫いていいと思います。
少なからずご両親は孫に会えなくなる覚悟はした上で義妹に注意もしたと思います💦
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はじめてのママリ🔰
毅然とした態度を貫きたいところなんですが
両親は、義妹が謝ってくると思ったみたいで...孫に会えなくなるのが誤算だったみたいなんです。。
両親としっかり話し合いたいと思います💦
コメントありがとうございます🙇♀️- 7月29日
みょうが
そうですね、、、
義妹もめちゃくちゃでイライラしますが、それはご両親と弟・義妹の話でjunさんは正直関係ないと思いました💦
里帰りで住まわせてる家もご両親のもの、甘えさせて世話してるのもご両親ですよね？
お母さんも夏休み中預かるのは…と義妹さんに拒否することもしていますし、junさんが義妹さんの態度に口出ししたのは完全に余計なお世話だったかなと思いました😅
謝るも謝らないもこれもご両親と義妹さんの話なので、junさんは好きにしたらいいですよ😅
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はじめてのママリ🔰
両親は親族の揉め事は避けたいと考え、義妹の大抵のわがままは受け入れてたので、両親から話したら結局、このままの状態を続けることになると思ったんです。
私は両親がこき使われているのを見るのが辛くて。でも両親がそれを不幸と感じないなら、私の身勝手な感じ方に過ぎないと思います。それが辛いなら、自分が両親と義妹の関係が見えない場所に引っ越すしかなかったとも思っています。
あと、両親の判断が基本なんですが、私がそこで生活していて嫌な思いをしていたのも事実なのにそれを相手に伝えちゃいけないのかなって。自問自答しています😢
やはり、私が余計なことを言ったんだな思っています。
長々とすみません🙇♀️💦
コメントありがとうございます！- 7月29日
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みょうが
結局、ご両親の親族の揉め事は避けたいという考えは尊重せず、こき使われる両親を見るのがつらくて、言いたいこと言って親族で揉める原因を作ったんですよね💦
junさんが引っ越すべきだったというのが正解だと思います。
一緒に生活していて嫌な思いしたなら、それを自分の意見として伝えればよかったんですよ。
それを両親が疲れている、世話してるのに、と言うから余計にこじれたのかなと😅- 7月29日
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はじめてのママリ🔰
確かに、私が原因を作ってしまったのかもしれません😢
私自身が辛いという気持ちと、両親が疲れているという言葉をはっきり分けずに伝えたことも悪かったなと思います💦
義妹へは、私の気持ちだけを伝え、両親へはこの状態なら私が家を出ると伝える。そこで両親が私を家から出して義妹と姪と生活するというのかどうか、そこで判断するか委ねれば良かったと、今思いました。
貴重なご意見、ありがとうございます！🙇♀️- 7月29日
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はじめてのママリ🔰
少し変な文章になっていてすみません💦
- 7月29日
退会ユーザー
義妹もそうとうだけど、それはご両親と弟夫婦で話す問題かなーと思いました。
自分が言うんじゃなくて、ご両親から話してもらうようにしなかったのはなぜですか？
これじゃめんどくさい小姑の典型かと。
言い方も言ってることも、何様？って思うかも。
ま、弟さんももっとしっかりしたら？とは思うし、見る目なさすぎと思いますけど。
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はじめてのママリ🔰
父は自分が失礼なことされたり、不当な扱いされてもあまり気にならないタイプで、母はギリギリまで我慢してどっと疲れるタイプなので、私から弟に伝えようと思いました。
両親はそういうタイプなので、話し合っても結局あまり何も変わらないと思ったんです。
舅だから姑だから小姑だからとか、そういう立場の上下はあまり考えていないんですが、普通に生活しているところへ、お世話になりに来た側の人の態度に限界で、注意をすると何様？ってなっちゃいますかね😭
両親が受け入れた以上、やはり私もその環境を受け入れるしかなかったのかなって思います。
コメントありがとうございます！- 7月29日
me
なぜ主さんは、弟さんに連絡する前にまずご両親に相談というか話し合わなかったのでしょうか？
もちろん義妹が一番悪いというか常識がないようには思いますが、
主さんがそのように言ったらこのような結果になったのは目に見えていたはず。
弟さんがどのように伝えたかにもよりますが(^◇^;)
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はじめてのママリ🔰
両親とはある程度話し合い、長期滞在の時は、その時の私の気持ちも踏まえて義妹達は早めに帰ることになったのですが（一番は母の疲労がきっかけですが）、その後遠方にも関わらず、年末年始以外も頻繁にうちに来ていた印象で、その時の態度が以前とあまり変わらず、両親の言葉では伝わっていないと感じました。
弟へは、「もう少し向こうの実家に頼れない？」と聞きました。それを見た義妹がキレてしまったようです。
弟にきちんと考えて欲しくて一石投じるという意識で一言連絡しましたが、言わないとこの状況が続くと思い、言いました。
コメントくださったのに、状況説明を長々としてしまいすみません。
意見をくださり、ありがとうございます！！- 7月29日
はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
私も感情的になっており...ど正論と言っていただき、楽になりました🙏
そう考えちゃっていいんですね！ありがとうございます🙇♀️
はじめてのママリ🔰
ご両親が同じ気持ちなら、別にそれでいいと思います。
お前関係ないだろ
と、言われても関係ありありですからね。
ご両親の実の娘なんですもの。