今年２月に旦那の浮気が発覚してその際の話し合いでモヤモヤすることが…
今年２月に旦那の浮気が発覚して
その際の話し合いでモヤモヤすることがあったので
もう一度旦那と話し合いたいと思うのですが
もう蒸し返さないほうがいいと思いますか？
もう一度話し合いたい理由
・話し合いを行ったとき、旦那が「ホテルに行ってないから浮気じゃない」と言ったこと。
・旦那の仕事中にラインで下のように送ったところ
帰ってきた旦那が最初に言ったのは「仕事のモチベーションを下げさせたいの？」
LINE「ホテルに行ってないから浮気じゃないって言うような人とは上手くやっていける自信がない、夜ドライブに行くのも、夜映画を見たのも、仕事終わりに時間を合わせて会うのはデートだよね？」
❌仕事を頑張るため、癒されるために浮気相手と会う必要があると言われたこと
❌旦那が誠心誠意反省している気がしない
謝ったのも私が１度も謝ってないよね？といって渋々謝った感じです。
・産後夜泣きで大変な時期に浮気していたこと
・旦那の仕事は激務です。色々ストレスもあるので
疲れているときは八つ当たりされること
例)無視される、仲良しの時に物みたいに扱われることなど。→旦那本人は多分悪気はないと思います。
❌浮気が分かったときに、辛くてお風呂で泣いていたら、旦那が「子供の寝かしつけはどうするの？」
寝かしつけが終われば「夜ご飯は？」
旦那からは私のことを気遣う言葉は一切出てこなかったこと。
※❌のところは特にモヤモヤします。
今はそれなりに仲の良い関係だと思います。
旦那なりに思うところはあったのか、帰宅時間の連絡、料理を誉めたり、私が家事をするとありがとうって言ってくれたり変わってくれたところはあります。
浮気発覚後、また仲良くなれるよう私なりに我慢しながら頑張ってきました。
手の込んだ料理、マッサージ、おしゃれをする、浮気を責めない、スキンシップを増やすなど、新婚のときみたいに接するように努力しています。
だけど、
不意に浮気のことを思い出してしまい、辛くなります。
また、自分の気持ち(旦那を信用できない、許せない)と思っているのに
また仲良くなるために無理して新婚のときみたいに振る舞っていることも、何となく気持ち悪いです。
旦那のことは、多分ずっと信頼出来ないままだし、
ふとしたときに浮気したくせにって思ってしまいます。
あの時、旦那が誠心誠意謝ってくれて、今後はこうするみたいな対応があったら許せたかもしれません。
もし、話し合うとしたら、信頼出来ないと伝えたら不味いでしょうか？
旦那とは上手く話し合いが出来ません。
ネガティブな話し合いだと、いつも旦那は不機嫌になったり、イラついたり、無言になったりします。
本当は旦那と話し合って、私の中のわだかまりを解消したいですが
旦那の性格上蒸し返したら、また不機嫌になるだろうなと思います。
正直なところ、経済面の不安が無かったら離婚したいです。
今28歳ですが、30までには正社員の仕事を探す予定です。
今はとりあえずパートで働きます。
不倫が理由で離婚したいですが
体の関係があった証拠は見つからなかったので難しいです。
多分、私が離婚したいと言っても旦那は拒否すると思います。
ネットで調べると、離婚するのって明らかな有責があるか、お互い納得了承していないと難しいみたいですね。
長文な上にまとまらない文章でごめんなさい。
周りに話せる人もいないし、考えがまとまらないので助けてください。
よろしくお願いします。
読んでくださりありがとうございました！
- ママリ(4歳7ヶ月)
コメント
ままり
なんだかうちの旦那と似てる気がします。すぐ不機嫌になって無言になるところとか…🤣
ちなみに私もがっつりな不倫されました。今後あなたのことを心から信用することはありませんとその時ハッキリ伝えました。旦那が高収入なので離婚しなかったです。
モヤモヤを認めて謝るなり誠意を見せてほしいからもう一度話し合いたい、ということですかね？
例えば、モヤモヤしてること伝えて仮に旦那さんが謝ったり自分の非を認めたりしても、それもまた私が言わせただけだと思っちゃいません？
文面読む限り素直に謝ってくれる旦那さんにも思えないですけど…😣
今の関係が良好なら、結局話し合ってもモヤモヤは残りそうなので私なら蒸し返さないかなと思います。
こういうのって身近な友達とかに相談しづらいので辛いですよね💦
私はメモとか日記に旦那にされたことや自分の思いを書き出すと少しスッキリして冷静になれました💡
ママリ
同い年で、同じ学年の娘がいるママです🙋♀️
私は、無理ですね…
こういう不倫や浮気って、周りに判断される物ではなく、自分が無理だと思ったら無理だし、このまま行けると思えばいけるんですよね。
モヤモヤしてるってことは、いつか爆発するのかなって思います。
旦那さんも浮気することにあんまり罪悪感感じてなさそうなのも、モヤモヤしますよね。
話し合ってダメなら、私なら子供連れて家を出ます。
そもそも話し合いする前に家出てると思います。
いいんですよ、我慢したり無理したりするのが夫婦生活じゃない。
そんなの家族じゃない。
思ったこと伝えないと。この先我慢したまま生きるのは、きっと人間には無理です…
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ママリ
コメントありがとうございます。
私も正直無理です。
でも、子供の学費、お金のことを考えると離婚出来ないです。
コロナで求人も減って、
私自身、特別な能力もないので😢
求人をみても、手取り13万くらいが精一杯だろうなと。
子供が大学を卒業するまでを目標に離婚を我慢すべきか悩みます。
離婚して子供に不自由な思いをさせるか
離婚せず、歪な家族でいるのか。
子供が１番可哀想だなと思います。何にも悪くないのに。
最後の言葉嬉しかったです。
暖かい家庭を築きたかったな😢
コメントありがとうございます。- 6月25日
退会ユーザー
私も去年の夏に発覚して再構築を選んだのでモヤモヤするお気持ち分かります。
うちは出会い系で連絡取ってる証拠しかなく旦那は会ってないし行為もないと言っていて、それ程の罪悪感はないようです、、
ムカつきますよね。笑
何が正解かは難しいですが、まずママリさんは発覚から半年も経ってないのでスパッと切り替えられなくて当然だと思います💦
ただ、旦那さんは行動で示してくれてる部分もあるようなので、「話し合い」という形にしようとするとやはり抵抗すると思います。
なのであくまでママリさんが、こういう言葉が悲しかった。愛されてないのかなって不安になった。と、気持ちを伝える感じで話すのがいいかなと思います！
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ママリ
コメントありがとうございます。
確かに、話し合いに拘ると悪手ですよね。
私の気持ち、考えてることを伝えます。
気持ちで伝えたほうが
「話し合い」で迫るほど怖くないし、可愛い感じでいいですね。
アドバイスありがとうございます。- 6月26日
ママリ
旦那を信用できない、許せない気持ち凄く分かります。本当気持ち悪いですよね。
参考になればいいのですが、私もちょっとここでは書けないことを2回されて、もうやらないっていう口約束じゃダメなんだと思って誓約書を作りました。誓約書をテーブルに置いて「読んで合意できるならLINEください」って置き手紙して家出しました。その時はまだ子どもいなかったので離婚覚悟で。
すぐ連絡きて謝って誓約書を結んでくれたけど、まぁ正直気持ち悪いけど口約束ではなくなったから良しとしてます。
男性は繰り返すらしいので(実際にされたし流石に3回目は許せん)、誓約書作ってみてもいいかもしれません。こちらの本気度も伝わるし、一応口約束ではなくなるので。
お子さん連れては大変かもしれませんが、置き手紙して家出して1人で考える時間を与えるのもアリだと思います。
長文失礼しました。
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ママリ
コメントありがとうございます。
次があったら絶対書いてもらいます！
今はまだ経済面が弱すぎる+離婚して１番困るのは私と子供なので検討します。
アドバイスありがとうございます。助かります。- 6月26日
はじめてのママリ🔰
再構築してもうすぐ1年の者です。うちはママリさんの旦那さんとはタイプが違いますが、謝罪の言葉が全然出てこないところは同じです。
私がしつこく蒸し返すタイプなので(本当にたまにですが)今でも信用出来ないだの何だの言います。旦那は「それは仕方ないこと。信用されなくても誠実に頑張り続けるつもり」と言ってくれますが、何度言われても許せないし旦那の事を心から信用する事は二度とないだろうし、疑わしい事が何もなくても離婚すべきか迷いが生まれます😅なので、いくら話し合おうと結局モヤモヤが完全にすっきりすることはないし、何度も責められたら旦那の気が変わって再構築もうまくいかなくなるかもしれないし、蒸し返すべきじゃなかったなと毎度後悔してます💦
蒸し返して不機嫌になる旦那さんであれば、やっぱり蒸し返さない方が良いと思います！今は旦那さんなりに行動してくれて、仲良くやれてるんですよね。それを受け止めて、自分の中のわだかまりは自分で抑え込むしかないと思ってます😓された側ばかり我慢や努力して馬鹿馬鹿しくなりますよね…
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ママリ
コメントありがとうございます。
経験談参考になります。
やっぱり蒸し返さないほうがいいですよね。
私も何度言われても結局許せない気がします。
自分の中で消化しようと思います。
旦那なりの行動はあるけれども、
何か私ばかり再構築のため
尽くしてる気がして😣
最後の文、全部同感です。
本当に何でされた側ばかりって馬鹿馬鹿しくなります- 6月26日
m.k.i
同じ状況すぎて、、😭
コメントさせて頂きます。
私はたった今、蒸し返して話し合いしたところです！
去年の夏、出産直前に旦那に浮気され、今年の３月に発覚。問い詰めて話し合いするも、誠心誠意の反省、謝罪はなく、逆に私を責め立ててきました。
再構築に向けて、
もう1度夫婦としてやっていけないか自分なりに私も努力しましたが…私はあの時のまま時が止まってしまい前に進めず数ヶ月苦しんできたので、思っている事を先程ぶつけました。
家族を裏切った人…
話し合いの時に心から謝ってくれたら…
の部分など、私と同じすぎて（ ; ; ）（ ; ; ）
自分がどれだけ傷付いて苦しんでるかなんて、言わないと旦那さんは分からないと思います。
期待する訳ではなく、思っている事を話すだけでも気持ち的に違うと思うので、、
その思いを抱えたまま過ごすよりは話してみてはいかがですか？
それなりの事を旦那さんは犯したのですから。
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ママリ
コメントありがとうございます。
状況めちゃくちゃ似てますね。
やっぱり言わないと伝わらないですよね。
元々他人で家庭環境も違うし。
話し合いではなく、気持ちを伝える方向で頑張ってみます！
同じような状況の人がいて
味方がいるみたいで心強いです。
コメントありがとうございます。
お互い、納得できる形になるように前に進めるといいですね。- 6月26日
ママリ
返信ありがとうございます！
そうなんですね。
折角言葉にしてくれて
最初は行動で示してくれても
後からなくなるなんて😣
有言実行してほしいですね。
こっちは不安になったり、怒れてきたり、悲しくなったり辛いのに😣
正当化しようとしてるとこ、分かります！同じです！
フラッシュバックしたときとか。
私は一度きりの人生だし、
離婚してやり直せると思ったり
再婚出来る可能性だってあるしと
気持ちがまだ揺れています。
色々共感できるところが多かったです。
答えにくい質問にありがとうございます。
感謝しています。
ママリ
皆さん、
コメントありがとうございます。
自分１人では思い付かないようなアドバイスを頂けたり、
勇気付けられたり、
本当に感謝です。
再構築か、離婚にしろ、
少し前に進めそうです。
変な長文を書いてしまったと思いましたが
投稿して良かったです。
ありがとうございます。
さんたろう
再構築から2年半経ちました。
私も未だにモヤモヤする事はあります。
浮気が発覚した時の旦那の態度、言葉、どれをとっても不満です。
モヤモヤをスッキリさせたくて、何度か話をしましたが、全く何の解決にもなりませんでした。
旦那はもう終わった話。今は浮気なんてしてないのに今更何？こんなに家族の為に頑張ってるのにこれ以上どうしろと言うんだ。と嫌な顔をするばかりで、欲しい言葉を聞くどころか険悪になるだけでした。
旦那の謝罪と反省を受け入れた時点で、きっと旦那からしたら有罪の量刑が決定したからこれまでの過程はもう関係ないと思ってるんですよ。
なので、こればっかりはどこかで自分の心と折り合いを付けるしか無いと思います。
文句言いたい気持ちはすっごく分かるし、ちゃんと相手に自分の気持ちを理解して欲しいし、一つ一つのことに対してきっちり謝罪して欲しいですよね。
でも、どんなに理解して欲しいと説明しても、欲しい言葉を言ってもらったとしても、きっとそれは言えと言われたから仕方なく言ってるだけで本人の心からの言葉では無い気がして、あの時のモヤモヤはきっとずっと消えないと思います。
誠意の無い謝罪や自分を正当化する言葉や思いやりの無い態度に余計腹が立った記憶も消えないとおもいますが、きっとそういう人間だったのだと諦めた方がいいですよ。
私は、自分自身もそれほど優れた人間性では無いので旦那ばかりは責められないし、浮気して私を傷つけたクソ旦那でも、いい所も沢山あるのでそちらに目を向ける方が良いと、どこかで気持ちを切り替えました。
信じきっていたのに浮気されたので、もう二度と根拠の無い信頼を寄せることはないと思いますが、家族で笑って過ごしたいので、笑顔の裏では怪しいところが無いか警戒しながら目を光らせてます。
過ぎた時間はもどりません。
見せた態度も言った言葉もやり直すことは出来ません。
もしまた同じ事があって追い詰められたなら、また似た態度をとられるかもしれません。人間そんなに変われませんから。
でも、反省も後悔もたぶんしてると思うので、同じ過ちを繰り返さない気持ちは持ってるだろうと思ってます。それも無かったら本当に離婚ですけど、今のところそれだけを信じてなんとかやってます。
された側の心には、開けてはいけない辛い記憶の詰まったパンドラの箱が一生残ります。
した側も、開けて欲しくない箱のはずです。
気になる事があっても、開けない方がいいと思いますよ。
家族で楽しい記憶をたくさん作って、決して開かないように上に上に積み重ねて封印し続けるのが、家族を続けるのに1番必要な事じゃないかと思いま。
辛いだろうけど、頑張ろう。
ママリ
もう回答も必要ないかもしれませんが、コメントさせてください(^^)
３年前に結婚直前に浮気されたものです。結局かなりかなり悩みましたが、結婚して今に至ります。
旦那は反省の態度を見せて誠心誠意謝罪もしてくれましたが、全く許す気にならないですよ！辛いのは一緒です！今後はこうする！というようなことも言ってくれましたが、そう？ありがとう！みたいな気持ちにもならないです！
だから誠心誠意の謝罪や対応策を旦那から聞いたところで辛さは変わらないのでその点はもう過ぎたことと思った方がよいかもしれません。（反省の色が見えないのは腹立ちますが、反省してても大差なく腹立ちます）
私もいまだに波のある生活を送ってます。
落ち込んだり、苛立ったり、優しくなったり、、、でも出来るだけ旦那に見せる波は大きくない小波？にしようと心がけてます笑
1人の時は産後のせいもありますが、涙ぽろぽろしてしまうときもあります。３年前のことですが、、
信頼できないと伝えること自体はまずいかどうかはわかりませんが、
伝えた先にママリさんがどうしたいかが大事だと思います。それによって、
信頼したいけど、信頼できないから苦しいので〇〇してほしい
信頼したいけど、信頼できないから別れて欲しい
なのかで旦那さんの受け取り方も変わってくると思います！
私は再構築を、選んでたので辛さを伝える時（年一回あるかないか）は、お手紙にしてました。言いたいことをよく考えて書いて旦那が落ち着いてるときに渡して読んでもらって、旦那と話すという感じです。
うちの旦那はめちゃくちゃ反省して私とのこれからに全力尽くしてくれてます。それはよくよく感じます。ですが、だからといって私が旦那を前のように愛せるかといえばそれは無理です。年々冷めるというか、私のこと好きなら私が傷つくと予想できるあんなことできないよね。やっぱこんなに反省しているように見えても、人間の本性？みたいなの見えた気がする。。
と思ってしまってます。
❌のお風呂での件ですが、男の人ってほんと察する力が弱いと思います！！いろんな本にも書いてありました。私も夜思い出して泣いてたことが何度も何度もあったんですが、最初はヨシヨシしてくれても気付いたら寝てたり、横で泣いてても気づいてない時があったりしました。
私が旦那の立場なら泣き止むまで起きてヨシヨシするし、今日は暗かったから大丈夫かな？と気遣ったりすると思います。なんか期待するだけ悲しく虚しくなるのでだんだん涙も夜出なくなりました😅
離婚はいつでもできる！
と、ママリの先輩達に教えてもらい、今に至ります。ママリさんもお辛いとは思いますが、ママリさんが一番幸せになれる方法をゆっくり探してくださいね✨✨✨
ママリ
コメントありがとうございます。
39さんも不倫されたんですね。
信用できないと伝えて
旦那さんの反応はどんな感じでしたか？
信頼されるように頑張ってくれていますか？
信用できない状態だと
虚しくなったりしませんか？
もう一度話し合って
出来れば信頼できる関係に修復出来たらいいなと思っています。
仰る通り、多分旦那の性格上私の思う通りにはならないと思います。
蒸し返してもデメリットのほうが多そうですよね。
日記に書くアドバイス実行しようと思います。
不快な質問があったらごめんなさい。
コメントありがとうございます。
周りに相談できないので助かります。
ままり
その時は「信用されないのはしょうがない。安心させるように努力する」みたいなこと言われ、それから多少はマメに連絡くれたりしてました。しばらく経ったらそれも無くなりましたけど😤
もし離婚したらこの人は自由になってやりたい放題じゃないか。そんなの許せないから離婚せずに一生養ってもらおう、とか、信用できない相手と再構築決めたことを正当化？しようとしてる自分にふと虚しくなる時があります。普段仲良く出来てる時はあまり感じませんが。
そうなんですよ！私の思い通りの反応してくれたらスッキリするのに、絶対そうはならないんですよね！🤣
私も不倫されて数ヶ月はぐちぐち蒸し返したりしたことありました。旦那は最初だけは寄り添ってくれるけど結局めんどくさくなって不機嫌になって…って感じで。うん、最低ですね😅
結局はその雰囲気に耐えられなくてまた私が旦那の機嫌取って、みたいな。ほんと、デメリットの方が大きかったです…
ママリ
間違えて下に投稿してしまいました。
お返事ありがとうございます！