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ぽよぽよ
家族・旦那

婿に来た旦那と私の家族との関係についてなかなか周りにお婿さんに来た…

婿に来た旦那と私の家族との関係について

なかなか周りにお婿さんに来たと言う家族がいないのと、なかなかレアな状況なため、こちらで相談させてください。

結婚して3年、私の妊娠をきっかけに去年の4月から
私の実家で同居を始めました。
まず、色々訳ありな旦那でして

1.私と出会う前に作った借金がある(自己破産するらしいが早、3年…)

2.体に刺青が入っている(がっつり背中〜手首まで和彫)

3.旦那の両親(特に父親)とは絶縁状態
 父親が暴力を振るう人で小さい頃からdvを見て育った&理不尽な事をされて育った

4.3が原因だと思いますが、キレるとモノを壊す
 この3年で、アパートの壁、私の実家の壁2箇所に穴を開けられ、車のキーを叩きつけて壊され、石油ストーブをボコボコにされています

ぶっちゃけてしまうと、離婚した方がいいんだろうな。と思うんですが、そんな話にも何回もなってますが、結局、旦那が
「小さい頃から親父が母親殴ってんのみて、めっちゃ悲しくて、元カノも浮気しまくる様な女で、お前(私)と出会って、お前とならやっていけるかも。って思ってたのに俺の味方は誰もいない。離婚したら、娘とも会えないし、俺可哀想過ぎない?」
と言ってくるので、離婚には至っていません。
 
前置きが長くなってしまい、何が本題かわからなくなってしまうかもしれませんか、ここからが本題で

私の家族と同居している訳ですが、
「お前の家族みんなと合わない。何考えてるかわかんねぇし、態度も悪いし、娘のために同居したけど、俺もう無理だわ。」
と言われたかと思えば、
「娘のためを考えたら、ここなら人もいっぱいいるし、アパート暮らしよりかは金も貯めれると思うし、本当は仲良くしたい。感謝してることいっぱいある。」
と言ったり、

私の母親は内向的で、ほとんど自分の意見をいいません。
思ったことは口に出さないと自分がスッキリしない旦那とは全く逆の人
「私が我慢すればいい。」と言う考えでずーっと生きてきたので、私が悩んでいて相談しても「うーん」で終わってしまう様な人です。
そんな性格な上、もう何年も祖母(母方の。母も婿取りです)の介護をフルタイムの仕事傍らでして来て、最近は鬱気味な傾向もあり、何にも気力が湧かない様で、土日は必要最低限の家事をして寝ています。
会話も元々少ないのに、さらに減り、私から話しかけなければ会話ないです。

そんな母なので、旦那が帰って来てもお帰りを言わない日があったり、態度が冷たいと言うか、旦那からしたら良い気がしない態度を取ってる事があったり、味噌汁がぬるかったり、ご飯が固かったりすると、嫌がらせしてんじゃねぇか?と勘ぐり機嫌が悪くなります。

「そんなに飯作るの嫌だったら俺が作る」と言いますが、私の父親は歯が悪くて硬いものが食べれず、食べれないものが出るとこちらもまた嫌がらせしてんのか。とキレます。おかずのレパートリーも固定して来てます。

料理を作る楽しみがなくなってしまったんです、きっと。

だったら、私は私たち固いものでも食べれる人で達のおかずを作るから、お母さんはお父さん用のおかずを作ってよ!と提案したことがあるのですが、そちらも「うーん」で終わりなぁなぁになってます。

私も母も料理が嫌いなので、何品も作るのが面倒なんですよね。
旦那と結婚するまでは、父親に合わせたご飯を作って私たちが我慢してそれで済んでたんですが…

色々問題というか、皆んなクセが強すぎて、みんなで幸せに暮らすにはどうしたらいいかが今の私たち夫婦の課題なんですが、どうにもこうにも案が浮かばなくて皆さんから意見を頂けたらと思い、投稿しました。

離婚した方がいいと思ってはいますが、今は頑張る方向でいます。色々やってみてダメだったら、きっとそれが答えだと思っているので、今は離婚は考えていません。

大分長くなってしまいました。ここまでお付き合いいただきましてありがとうございます。

何か思う事があれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

コメント

ブーフ

まずは同居解消ではないでしょうか💦
まず実家に穴を開ける時点でありえないです…
旦那の為にもお母様の為にもならないですよ😩😩
離婚しないのであれば、ご夫婦の間で解決した方が良いと思います。

  • ブーフ

    ブーフ


    自分の事可哀想すぎない?って…ならキレて物を壊したりするのを辞めたらいいと思います。
    3が原因であっても、自分は同じようにならない、と反面教師にしてる方も沢山いますよ。

    • 6月25日
  • ぽよぽよ

    ぽよぽよ

    コメントありがとうございます

    ありえないですよね!
    2回目穴を開けた時、本当に離婚したいと言いました。

    正直、失うものが何もない旦那が何をするかわからない恐怖に囚われているところはあります。

    一応、旦那も私も来月精神科に行ってみるつもりでいるんですが、

    やはり同居解消が手っ取り早くていいですよね、

    それを旦那に提案した事はあるんですが、私の事を心配してなのか、お金を心配してなのか、一軒家を建てたい夢を心配してなのか、「この家を出てくのはいいけど、それって逃げじゃない?」と諭してきて

    夫婦で話合って解決するのが一番ですよね。
    少し行き詰まってしまいました。

    • 6月25日
  • ぽよぽよ

    ぽよぽよ

    付き合っていただきありがとうございます。

    俺は親父みたいにはならない。と普段は言ってます。

    でも、辞められないそうです。
    カッとなると何かに当たらないと、自分の気持ちが治らない。でも本当は物に当たりたくないし、やった後後悔してる。と言ってます。

    10代〜20歳頃は、平気で人を殴っていたそうです。
    大切なはずの元カノも

    人を殴らなくなっただけ俺はマシだとも言ってて、

    ただ、それは私と考えが違いすぎるから、今後物を壊したりしないって約束できないなら、離婚して。と伝えて、
    旦那も次はしない様にする。もし何が壊したりしたら、その時は俺が離婚したいときだと思ってくれ。と言ってました。

    父親が暴力で怒りを解消していたのしか見てないから、暴力以外の解決方法がわからないんだと思います。
    言葉で上手く伝えられないもどかしさから、手が出ると言っています。

    • 6月25日
娘のママ

同居解消したほうがいいとおもいます。
お金がない、ってことであれば食事は別々にしますかね…。
なあなあになってるところをまずはっきりさせます。

  • ぽよぽよ

    ぽよぽよ

    コメントありがとうございます

    やっぱりブーフさんと同じご意見ですよね、

    それがやっぱり一番いいですよね…

    なぁなぁになってる事が多すぎて何から解消していくか、、

    食事を別々も結局、私が頑張れば良いだけのことなんですよね、
    わかっていても実行できない自分が悔しいです

    • 6月25日
^_^

お母様介護もあり、旦那さんやお父さんから色々責められたら可哀想だなと思ってしまいました。
鬱気味の時は何も考えたくないし、したくないと思うので、同居したままだとお母様の負担が大きいんではないでしょうか?💦

  • ぽよぽよ

    ぽよぽよ

    コメントありがとうございます

    たしかにその通りですね

    鬱の人に優しくしてよって言っても、余計辛くさせてしまうだけですね。

    わかっていたつもりでも、人から言われるとやっぱりわかっていなかったんだな。と気付きました、、💦

    • 6月25日
いちご

なかなか大変ですね💧
まずは借金ですかね…
いくらあるのかちゃんと確認した方がいいです。
自己破産すると保険に入れないとかローン組めないとか色々できないこと増えるので返す方向の方がいいような気がします。
借金の額を明確にして、どれぐらいで返せるのか計画を立てて、同居を解消するのはどうでしょうか?
同居でうまくいっている家族あんまりいないと思います。

刺青はもう入ってるので仕方ないと割り切りましょう。

キレると物を壊すのは良くないですね…
これは、幼い頃の家庭環境が影響して精神的な疾患があるかもしれないので病院で相談しましょう。
そして、両親から受けられなかった愛情を自分が与えるような気持ちで決して見捨てず寄り添っていこうという覚悟が必要だと思います。

私の父が家庭環境が良くなくて、物を壊したり、母にあたったり、私達子どもも理不尽に外に出されたり、打たれたりしてました。
一応悪いことをしたときにだったのですが、行き過ぎたしつけだったと思います。
小さい頃はお父さんがいるから静かにしないといけないと思ってましたし、父がすごく怖かったです。
父が変わったのは私が中学に上がってからだったので長期戦になると思います。
ぽよぽよさんの旦那さんは娘さんの為に…と娘さんのこと考えてらっしゃるのでパパとして自覚があり、ちゃんと変われると思います!

大人だとしてもやっぱり愛されてるって感じたいし、自分が愛されてると感じたいから相手を試すような行動をしたり、相手の態度に対して人一倍敏感なんだと思います。
愛とか馬鹿らしいって人もいるかもしれませんが、やっぱり愛情って親子だろうと夫婦だろうと大事です。

ご飯に関しては、自分達の分は自分達で作るようにした方がお母様の負担は減るのでそうしましょう。
きっと、お母様の方からこうして欲しいとか負担を減らすような行動はされないと思います。
ぽよぽよさんがきついと思いますが、ご両親と旦那さんとを繋ぐ役目ができるのはぽよぽよさんなのでこうしよう!とまずは決めてみましょう!
それで光熱費がかさむとか、食費が増えてしまった…とか問題が出てきたらまた考えましょう。
探り探りでやっていくしかないのかなぁと思います。

離婚って簡単にはできないですもんね。悩んで当然だと思います。
私の両親は本気で離婚しようとしてましたが、今は仲良くやっています。父は家族がどんなものか分からなくて、母はそれに気付けなくて…
ずっとすれ違っていましたが歩幅合わせて今では共通の趣味を持って時々ケンカもしながらも夫婦続けてます。

全部やろうとすると大変なのでまずは出来そうなことを1つ決めてやってみるといいと思います!
ぽよぽよさんご家族がいい方向に向かうことを願っています!
自分を追い詰め過ぎないで下さいね。

  • ぽよぽよ

    ぽよぽよ

    コメントありがとうございます

    なかなかですよね😅

    借金は800万くらいだそうです。旦那名義のクレカが作れない事や、ローンが最短6年組めない事などは聞いていて、一度債務整理で返していく事も話合ったこともありますが、担当の弁護士が自己破産してみなよ、と推して来たそうで、、

    現在の給与などは私がざっくりですが、管理しています。

    刺青については、私は抵抗ありませんが、私の家族は割り切れていないかもしれません。口にはしない為、本心はわかりませんが。

    旦那も今のところ、なるべく長袖を着て気を使っていますが、それもストレスの様です。パンイチでいたいとずっと言ってるので。
    暑いのに気を遣って長袖着てくれてることは感謝しています。

    同居は大変だよ?と、同居始める前に言ってはみたのですが、俺、元カノの親とも仲良かったから大丈夫。と言ってました。たぶんそんな事覚えてないでしょう。
    旦那もここまで辛いとは思いもよらなかったんだと思います。

    同居解消も視野に入れています。

    物に当たることは本当にやめてほしいので、来月旦那と一緒に精神科に行ってきます。

    いちごさんの経験話してくださりありがとうございます。
    中学生で変わったきっかけは何だったのでしょう?
    差し支えなければお伺いしたいです。

    長い間そうやって生きてきたのに、すぐに改善できるとは思っていないので、長期戦でいくつもりです。
    ただ、旦那はすぐに結果を求める様なので、そこもフォローしていかなきゃな。とも思っています。

    そうですね、幼少期の経験から態度に敏感になってしまったのかもしれないですね。

    食事に関しても、できる範囲で別々の物を作れるかやってみます。

    • 6月26日
  • いちご

    いちご

    800万ですか…
    それは返すの難しいですね。
    弁護士さんにご相談されて自己破産を勧められてるならそちらの方が良さそうですね。
    叔母が自己破産してますが、不自由はあるものの生活できていますのできっと大丈夫です👌

    お金の管理はぽよぽよさんがされた方がよさそうですね…

    なるほど。
    私の妹も背中に刺青入っているんですが、母がかなり抵抗あるようでタンクトップなど着ていて少しでも見えたら、見苦しい!見せるな!って怒ってます。。。
    まぁ、確かに見えるところに入っているとちょっと怖いというか…抵抗あるのが一般的なのかもですね。
    入れてる本人からすればやっぱり気を使うのはストレスですよね。
    妹もストレスだって言ってました。家にいる時ぐらい…って思いますけどね。。。
    同居なのでやっぱりそれなりに気を遣わないといけないところは出てきますよね。

    程よい距離で仲良くするのと、一緒に生活するのは全然違いますもんね…。その状況になって初めて気付くこと、分かることはたくさんありますよね。

    同居解消、病院へ行かれること
    いい選択だと思います👍

    父が変わったのはきっかけは
    母の本気の離婚決意です。
    3人きょうだいですが、育児は全くしてませんでしたし、父の機嫌が悪いときにケンカでもしようものなら外に出されるか顔面だろうと容赦なく蹴られてました。
    不倫もしてましたし、それでも母は父親を子どもたちから奪いたくないと頑張ってました。
    でも、ある日妹が、え?あの人私のお父さんなの?と言ったそうです。
    その時に、私が守っているものはなんなんだろうと思い、こんなの家族じゃないなって気付いて離婚して欲しいと頭を下げたそうです。
    それまで母は父の言いなりでした。父のことを恐れて?母も私たちも父のご機嫌をとるような生活でした。
    晩ご飯は手作りじゃないとだめ、大皿で3品以上ないとだめとかで家事も育児も全部母は1人でやっていて、尚且つ父の仕事は自営業で経理は母でした。
    そんな母から離婚を求められて、そこで初めておかしいって気付いたんだと思います。
    そして、2人でとことん家族とは何かを話し合ったと言ってました。
    母からみれば、父は自分勝手で好き放題で、不倫もしてるし家庭が邪魔なんじゃないかと思っていたようですが、そうではなくて、父は自分の父親(私からみて祖父)は単身赴任でずっと不在だったし、母親(私からみて祖母)は育児放棄していて、食べるものにも困っていて、父親として子どもにどう接すればいいのか分からなかった。だから、仕事、不倫で家庭から逃げていたと…。
    そのことを知って母は、私がこの人に家族を教えてあげよう。私がこの人にあたたかい家族を作ってあげようと思ったそうです。
    そこからはお互い努力してたと思います。母の誕生日にお祝いなんてしたことない父がプレゼントを買ってきたり、帰ってきたら母は必ず出迎えてハグしてました。今はしてませんが笑
    再構築してからの父はすごく丸くなって、今ではなんでも言える仲です。父のことあんなに怖かったのに今では全然怖くないです。
    育児なんてしたことない人なのに、自分の子どもでさえ首が座るまで抱っこしたことなかったのに孫は抱っこしてました(笑)
    人ってこんなに変わるんだ、変われるんだって私は両親から学びました。あんなにバラバラだった家族がはまとまっています。

    みんなが幸せになる為にどうすればいいの難しいですよね。
    結果を求める気持ち分かりますが、日々のちょっとした工夫が何より大事だと思います。
    毎日は無理でも、週に1回とか、月に1回でも旦那さんの好きな物を作るとか、帰りは出迎えるとかそんな小さなことの積み重ねが1番の近道な気がします。

    食事は、まずは週末だけ自分達の分を作ってみるなど無理のない範囲でやってみるのはどうでしょうか?
    1つの台所でそれぞれ作るとなると、使いたいものが使われてたり、自分の作りたいタイミングで作れなかったりそれはそれで色々問題が出てきそうですしね。

    • 6月26日
  • ぽよぽよ

    ぽよぽよ


    きっかけ伺っておいて返信遅くなりすみません💦

    娘が熱を出してしまってなかなか返せず、今になってしまいました🙇‍♀️

    妹さんと同じ気持ちだな、と思いました。
    旦那も家にいても気を遣ってばかりでストレスと言っていたので

    親世代でなくても、まだ一般的には抵抗ありますよね、


    お母さん、凄いです。。
    妹さんの一言がきっかけだったんですね、
    私も今の状況で、同じことを娘から言われたら違う相談をしていたかもしれないです💦
    まだ喃語しか話せませんが笑

    やはり家族の愛を貰えてなかった人は愛し方、接し方、わからないんですね。

    経験してないことは、分からないですもんね。

    旦那に言われた事があります。
    お前は嫁に行った事ないから、婿に来た俺の気持ちはわからない。と、、

    そうなのかもしれないです。

    私もいちごさんのお母さんの様に、家族を教えてあげたいです。

    週一回を目指して、旦那が好きなもの作ってみようと思います。

    貴重なお話ししてくださってありがとうございます。

    旦那も色々考えてくれている様で、自分から歩み寄ろうか。と言うところまで前向きになって来てるみたいです。

    • 6月26日
  • いちご

    いちご

    全然です!
    グッドアンサーありがとうございます!
    娘さん大丈夫ですか?💦
    うちの娘も今RSウイルスに感染して
    気管支炎になって入院中です💦
    看病大変ですよね😣

    私も今は何も思いませんが、妹の背中の刺青見た時何があったの?って思っちゃいました😥
    日本の文化的にも抵抗ある場合が多い気がします。。。

    お父さんって認識ないって
    びっくりですよね(⌒-⌒; )

    愛情をもらったことがない人はどうやって愛したらいいのか、人にあげたらいいのか分かんないんだと思います。でも、愛情をたくさん貰えばきっと変われます!

    うーん。。。
    なるほど。嫁に行ったことないからと言われてしまうと何も言えなくなっちゃいますよね。
    血の繋がりのない存在が自分だけというのはやはり孤独を感じます。
    私は嫁にいった身ですが、義実家に遊びにいったり、集まりがある時は孤独を感じます…

    義実家は、名字は義父の名字ですが義母の実家で同居しています。
    しかし、義父と義祖母はやはり仲良くないです。
    同居を続けている理由はよく分かりませんが、おそらく義祖父が早くに亡くなっていて義祖母1人になるからだと思います。
    義祖母は専業主婦で免許も持っていない為同居が必要なのかなと…。
    でも、お互い話はあまりしてませんし、話しかけても無視とかしてますし(💧)義祖母は自分のご飯は自分で作ってますし、日頃はそれぞれ自分の部屋で過ごしているようなのでほとんど関わりがないから成り立っている感じです。

    ぽよぽよさんご夫婦ならできると思います!旦那さんも歩み寄ろうとしているのであれば尚更✨
    きっといい方向進みますよ👍

    • 6月26日

「家族・旦那」に関する質問