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はじめてのママリ🔰
ココロ・悩み

【臨月 コロナ禍での旦那の結婚式参列について】誰にも相談出来ず、投…

【臨月 コロナ禍での旦那の結婚式参列について】

誰にも相談出来ず、投稿させて頂きました。
現在大阪市在住で、初めての妊娠出産となります。
ここ最近コロナがとても酷くなってきている中、
7月に旦那の友人結婚式があります。
私はちょうどその結婚式当日から
36週に入り臨月となります。

この友人とは私も10年程の付き合いにはなりますが、
昔から非常に非常識な上、自分勝手であり
夫の友人グループ内でも彼だけはどうしても受け付けず
交際時から彼の事で数え切れない程喧嘩をしてきました。
(グループ内の他の友人の奥さんも彼を非常に
嫌っているので相当非常識な人物です)

今回、このコロナ禍にも関わらず
100名規模の挙式・披露宴をするそうです。
このご時世で100人という人数を呼ぶのは
ご祝儀目当てであると新郎本人に事前に言われました。

こんな事を聞いているのに関わらず
夫は行く気満々で他の友人達と幹事までするそうです。

コロナ禍でこんな大人数のところに行くのは不安だ
お祝いは渡すが出来るだけ行かないで欲しい旨、
万が一感染しお腹の子に何かあったらどうするのか、
参加するならばせめて二次会で帰って来れないかと
尋ねるも朝帰りは確定しているから無理の一点張り。


行くならばしばらく家帰ってこないでと言うと更に激怒。
ここまで快く思えないのは全て、
私が彼を嫌いだからだろとのこと。
感染が怖いなら式後は私にしばらく実家に帰れと。
それで全て収まるやろと。

確かに彼が大嫌いです。が、私たちの結婚式にも来てくれており、その日ぐらい気持ちよく過ごして欲しいですが…
初めての出産、その上コロナです。
コロナ無ければここまで思わなかったと思います。


結局夫は私や我が子よりも友人が大切なんだ、
今後家族としてやっていけない気がしています。
夫は立ち会い出産を予定していますが
万が一感染しその間にお産を迎えた場合
許すことが出来ず離婚しかないとさえ思ってしまいます。

私の考え方はおかしいですか?
どうしたら和解できるでしょうか。
毎日非常にストレスを感じていて
お腹も張るようになり子供に申し訳ないです。

アドバイスを頂けたらうれしいです。

コメント

はじめてのママリ🔰ですよ

まずまず臨月の嫁家に置いて朝帰りするなよ!産気づいたらどうするんよ!😅
てか100人も集まってたとこに居たなら立ち会いどころか面会すら病院で断られるかもですよ?
病院に確認したほうが良いと思います。
それでも友人を取るなら私なら見切ります。
出産で恨んだら一生残りますので喧嘩してでも納得行くまで放したほうがいいですよ!

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    返信ありがとうございます。
    臨月に入るといつ生まれてもおかしくない状態になると説明しましたが、予定日まで1ヶ月近くあるから大丈夫だろう。との判断のようです。
    何があるか分からないと強くいいましたが、36週で生まれた人の確率の方が圧倒的に少ない…そんなに言うなら何%か具体的に言えと言われました。

    通っている産院に一度確認はしますが、今回コロナの影響で面会謝絶なのですが、唯一、出産時夫の立ち会いだけは認められており子供に唯一合う方法で本人の希望もあっての立ち会い予定でした。
    それでも結婚式に行っては行けないのは理解できないようです。

    出産前からこの状態ですので、ある程度見切りがつきそうです。
    共感してくださる方がいるだけで、気持ちが晴れました。
    コメントありがとうございました。

    • 4月7日
ゆ

ママリの投稿でも結婚式の話をよく拝見するので
挙式をする人も、それに行く人も一定数いるんだろうなとは思います。

自分がそーなったら
旦那に行って欲しくないけどお祝いごとには出席させてあげたい
などと、悩むと思います。

今回のことも
対策をしようと思えばいくらでもあると思うのです。
旦那さんにしばらくホテル生活してもらうか
自分が実家に帰るかなど。
しかし、旦那さんが全然協力的じゃないのが理解できません。
そーゆー方は自分のせいで身近な人がコロナになって苦しい思いをしないとわからないんだと思います。
もう自分の身は自分で守るしかありません。
しばらく実家に帰ることをおすすめします

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    返信ありがとうございます。
    今回投稿する前に同じ様な悩みの方をたくさん見かけました。
    本当に究極の選択ですよね。

    夫はコロナが流行り出してからは飲み会などもあまり行かず、友人の誘いも比較的断ってくれていましたが、一生に一度の結婚式は別という考えです。

    2次会までは行かせてあげて対策として、私が実家に帰ることに一先ずはなったのですが、もしその間に夫が感染した場合は、もちろん子供には会わせないし、おそらく心からは一生許せないと伝えたところ、納得いかないようです。

    それなら行かない、断ると言い出しましたが納得した上での返事ではないので友人には自分で説明しろと言われました。
    自分が一番な友人なので、きっと理解してくれないと思います(笑)


    実は最近夫の姉がコロナに感染しました。幸いにも軽症でしたが、これを機により一層気をつけようねと話していたのですが。。
    それを踏まえてでも友人の結婚式は特別のようです。


    貴重なご意見、アドバイス
    本当にありがとうございました。

    • 4月7日
たあひ

大阪市在住ということで、今コロナ大変ですね、増えていってますね。
話を読む限り、100歩譲って、旦那さんが結婚式へ参列するのは仕方ないのかな、とは思いました。が、二次会朝帰りは、本当に有り得ないと思います。コロナに対して危機感がなさすぎる友達の結婚式に腹が経ちました。お祝いごとなので、仕方ないとは思いたいですが、コロナだけに、我慢出来ないですね。
せめて、旦那さんが理解してくれていて、二次会は、短時間ですぐ解散!と一言言ってくれたら嬉しかったですね。

最終的に旦那さんがどちらにしても、集団感染怖いので、自分の身体を守るために、思い切って実家へ帰るべきです。
何かあってからでは後悔します。

が、私なら、ねばって、ねばって、二次会短時間まで説得します。
離婚してもいい、とまで話すと思います。今後やっていけないと。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    返信ありがとうございます。
    大阪では本当にコロナが増えており、私の身内でも感染者がでてきている状態で只事では無い状況となってきました。

    のこかやさんの仰る通り旦那の気持ちも考え、2次会までの参列にして欲しいと必死にお願いしたところ渋々、そうするとは言っていますが、
    式に参加する時点で行っても行かなくてもリスクは同じなのに理解できない。
    理解できる様に説明しろと言われて口論になっているところです。

    私としては少しでも感染リスクが減る旨や、万が一何かあった場合に朝帰りよりは連絡がつきやすい事などを伝えました。
    私が2週間実家に帰るのでそもそも会わないから感染しないし、隔離する以上、何か起きてもすぐに会えないから理解できないようです

    この友人は本当に危機感もなくて、去年の初めての緊急事態宣言下でも集まりを強要され、私たち夫婦が参加しなかった為、大揉めしました。
    今後も価値観が合うことは無いと思います。

    直ぐには決断できませんが、子供のためにも、夫とは離れることも今後視野に入れていきます。

    真摯にアドバイスしてくださり、本当にありがとうございます。

    • 4月7日
はじめてのママリ🔰

私も同じことを思うと思います! 

女の人は妊娠してからお腹の赤ちゃんを守らなくては。という気持ちが強くて赤ちゃん第一になりますが
男の人っていつまで経っても自分が一番なんだと思います。

私も一人目妊娠中、切迫で大変な時に旦那は飲み会へ行ってましたし
二人目はコロナ禍でしたが危機感ない行動ばかりでした。

正直この恨みは一生消えません。
産まれてからも旦那の自分優先の性格は変わってないですし恨みは募るばかりです。

だけど、子供はよーーーくわかってますよ。
ママが守ってくれること、
ママが自分のことをどれだけ大切にしてくれているか…子供には伝わってます。

そんなに行きたいなら結婚式行って朝帰りしてくれば?私はしばらく実家に帰ります。って私ならいっちゃいます(笑)
むしろその方が旦那からのストレスなくてばんざーい!じゃないですか😊
その方がストレスフリーです!!

感染して立ち会えなくても、産後しばらく赤ちゃんに会えなくても旦那の自業自得です。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    コメントありがとうございます。

    今回の件で、本当に男の人は口ばかりで、親になる自覚が無いんだなと改めて再確認しました。きっとこういう人種は一生自分優先で変わることはないですよね。
    見抜けなかった自分が悪いです。

    子供はよく分かっている。
    この言葉に思わず涙が出てきました。
    この言葉にお腹の子を守れるのは私だけだと改めて再確認しました。


    初めての出産で不安もあり、夫を信頼しすぎていたと思います。私も母親としてもっと強くなれるように頑張ります。


    優しいお言葉とアドバイス、本当にありがとうございます。

    • 4月7日
deleted user

ご主人が結婚式に行きたいのもはじめてのママリさんが行って欲しくないのもよーくわかります。
お互い気持ちが強いからぶつかってしまうんですよね💦
ただ、ご主人にお伝えしたいのはご友人をお祝いしてくれる人は99人もいるけど
お子さんの誕生をお祝いするパパもお子さんと奥様を守れる夫もご主人1人しかいないということです。
私は初産の娘の時に38週で突然陣痛・破水がきて出産しました。予定日2日違いの仲良かった妊婦さんも37週で自然に陣痛が来てお子さんを産みました。
36週にはいればいつお産になってもおかしくありません。
そんな時期に大規模な集まりだけでなく朝帰り確定とは父親の自覚が全くないとご自身で言っているようなものです。
2週間隔離したくても隔離している間に陣痛が来てしまえばご主人は立ち会えない奥様は心細い中、命懸けの出産になります。
それでもまだ朝帰りするとまで言い張れるのでしょうか?

もう一度ご主人に36週まで来たら結婚式当日に生まれてもおかしくない事。
結婚式に行くなら38週までに産気づいたら立ち会えなくなる可能性がある事。
夫もパパもご主人しかいない事。
嫁を不安にさせて子供を危険に晒してまで行きたいのか、記念すべき時に立ち会えなくてもいいのか
しっかり話し合って確認されてもいいかと思います😭
正直、そこで少しも思い止まれないのであれば今後もご苦労が絶えなさそうな予感がします💦

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    コメントありがとうございます。
    本当に私の気持ちを代弁してくださっているかのようで涙が出ました。

    夫には鰻さんのアドバイス通りにもう一度伝えました。

    朝帰りせず、二次会で帰るとは言ってくれたものの、やはり納得はできないようで、実際に37週でお産になった人もいるんだよと伝えましたが、全体の何%ぐらいなのか具体的に説明しろ、予定日付近よりは圧倒的に少ないのに1日ぐらい大丈夫だろ。とのこと。

    式の後私は実家に帰ることになったのですが、実家にいるなら感染させる事もないのだから朝まで飲んでも影響はない、どのみち二次会まで出席するんだから朝まで行っても変わりないだろうと言われました。
    ただ、私がもし感染したら一生許さないと言っているので渋々二次会で帰ると。


    しかしこの友人が2次会で帰ることに納得するように、自分の口から本人へ説明しろとも言われました。
    彼は緊急事態宣言下でも大人数での集まりを強要する人なのできっと理解してくれないと思います。

    何を伝えても屁理屈で返されるため、夫とも分かり合うことは無さそうです。

    でも本当に精神的に、まいっていましたがアドバイス頂き気持ちが楽になりました。
    本当にありがとうございます。

    • 4月7日
  • deleted user

    退会ユーザー

    こんなにも必死なのに理解されないのは辛いですよね。
    せっかく人生に一度のその子のお産ですから夫婦揃って温かい気持ちで迎えたいだけなのに…
    36週や37週でのお産が例え全体の1%だったとしても、その1%にならない可能性は100%じゃない。言い換えれば誰でも100%その1%になり得るということをご主人は理解されていないのでしょう。お産に何十年携わる産科医ですら初産は読めないのに、初めてのお子さんのお産に関してご主人がどれだけ理解し、想像出来ているのが甚だ疑問です😑
    そこまでわからず屋なら、残念ですがはじめてのママリさんもお腹のお子さんのことだけ考えてリラックスされた方がいいかもしれません😭
    出来るなら私がご主人とお友達を叱り飛ばしてやりたい

    • 4月7日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    今回の件で、やはり父親の自覚がまだあまりないんだなと改めて思いました。

    昨日同じグループの仲のいい友人夫婦に相談したところ、かなり親身になってくれ、参列しないのが普通だと言ってくれ、間に入って話し合いすることになりました。


    まだ喧嘩は続いてはいますがなんとか断らせようと思います。


    鰻さんの優しいお言葉が、本当に嬉しかったです😢
    ありがとうございました。

    • 4月9日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    鰻さんが無事に元気なお子さんをご出産されますようお祈りしております😊✨

    • 4月10日
にゃんママ

嫌いな人が理由で離婚とか癪だから離婚はしませんが、正直この現状の中その規模の結婚式をする事や朝帰りをする事は非常識だと思いますね💦
まぁ……式場で規制をかけていない時点でアリなのかな……?とは思いますが、私の知り合いはこの前結婚式に行ったけど食事は出なかったよ。
との話もありました。
100歩譲って結婚式に出るまではアリだったとしても、臨月になる嫁を置いて二次会を企画・朝帰りは無しな行動だと思います。
このタイミングでコロナに感染も怖いですが、もしかしたら破水して急遽入院になる可能性もあるので💦
私自身36週4日とかで破水してますので💦
可能性としてはありうるかと……
ご実家がどのくらいの距離か分かりませんが、急に里帰りなんか計画しても準備もありますし、病院って産気ずいたら近いのでしょうか?
その辺も含めて可能なのか……?
って話なので、楽しい思い出を自分だけ共有出来ないのが嫌なんでしょうが、ここはご主人が折れるまで色々な可能性を話して朝帰りだけでも阻止かな?と思います😭

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    コメントありがとうございます。

    実は、私たちの夫婦の喧嘩の原因の8割は毎回この友人関係なんです。今回の件で本当に初めて離婚が頭をよぎっていますが、仰る通り大嫌いな人のせいで、離婚するのも癪なので今まで耐えてきました。


    結婚式場に問い合わせたところ、人数制限などのお願いはしていても強制はできないようです。
    現段階で、本人たちは人数制限に協力する気はさらさらなく、100人もしくはそれ以上に人数が増えそうと言っているんです…と教えてくれました。
    もちろん今回の式では食事もあります。感染対策としてはアクリル板の設置や換気などと説明も受けました。

    本人の気持ちも考慮して二次会で帰るように説得し渋々承諾はしていますが、腑に落ちておらず、理屈で返されています。

    36週に入ると、お産の可能性も十分考えられると伝えても全体的に考えたら可能性は低いだろうと言われました。
    どのみち式に行くなら2週間は夫には会えないので、その間に破水などしても、会えないから意味ないのに、強要されないといけないのか理解できないようです。


    こういう人間には何を言っても伝わらないなと思い、どうにでもなれとすら思い始めていたところ、アドバイスを頂けて気持ちが晴れました。
    本当にありがとうございました。

    • 4月7日
  • にゃんママ

    にゃんママ

    そうだったのですね😭
    ほんと嫌いな人のせいで喧嘩ほど嫌なものはないですよね。
    ご主人本人がこいつ非常識だな……と感じる出来事が無いとなかなか理解してもらえないのもほんと困ります😭

    強制出来ないんですね💔
    でもそこをなんとかして欲しいと思うところですが、強引な人は手強いですよね。
    100人以上🤦🏻‍♀️
    お金目当てでもそんな規模にする必要まったく感じないですね💦

    腑に落ちていないのか……
    私の理屈でいきますと、二次会や朝帰りをすると感染リスクを高める可能性があると思いますが……そして万が一感染したら……そこから最低でも2週間はまた会えず(計4週間)……万が一悪化したら死亡して可愛い我が子と対面出来なくなるかもしれないですよ?
    って感じですよね。
    きっとまさか自分が感染するなんて夢にも思っちゃいないから腑に落ちないんでしょうね😅

    まだまだ妊婦生活も残っていて、その後も気苦労たえないとおもいますが
    元気なお子さんを産めるよう願っております😌

    • 4月7日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    この友人はほんとにトラブルメーカーで、他の夫婦の喧嘩の原因にもなっているぐらいなんです😢
    ここまでの要注意人物なのに、昔からのよしみで突き離さない夫に本当に腹が立ちます…

    そもそもお金が無いのに結婚式をしようとするのも理解できません。ご祝儀が欲しいがために大規模にすると言う発言も、普通は参列者でもある友人に言う発言ではないですよね。


    万が一感染しても、まだ自分は若いから大丈夫だと、心のどこかで思っているんだと思います。
    頂いたアドバイス通り感染して、万が一重症化し死亡したら子供にも会えないったら事を伝えたました。
    さすがに少し響いたようです。

    また、同じグループの仲のいい夫婦が間に入り、説得してくれることになりました。
    彼らの言うことなら少なからず受け入れそうな気がするので、このまま参列させないようにしたいと思います。

    本当にこの度は優しいアドバイスありがとうございました😢とても励まされました。

    お互いコロナになんか負けず、無事に出産し、元気な赤ちゃんに会える事をお祈りしています♡

    • 4月9日
ママリ

まず、旦那さんにはコロナ禍でリスクある妊婦であること
それを一緒に考えて欲しいですね😞
せめて二次会無しで言って欲しい🙏

はじめてのママリさんが、彼の事大っ嫌いがあるとが1番だと思いますが
しかし、旦那さんからしたら昔からの連れで気の許しあえる仲間
ましてや周りの友達も行くし幹事もする。
絶対行く、行きたいと思います。
現に自分に置きかえて見てください。
(妊婦じゃないと仮定して。)
親友又は仲のいいグループの結婚式に1人だけ行けない
旦那さんにあの子嫌いだから
結婚式呼んだけど行くなよ!
って言われたら悲しくないですか?

実際私は仲のいいグループの結婚式を1月断念しました。
コロナ禍で子供2人いる為
職場や保育園を考え、悩みに悩んで決断しました。
とても悔しいし、みんな楽しそうに写真載せてたし
もちろん二次会無しの結婚式でした。
行けば良かった!って今でも後悔してます😅

結婚式の規模(100人)は少し不安ですが
今式場も、感染対策すごい念入りらしいので
心配はありますが、送り出してはじめてのママリさんは、二週間実家に避難して
出産にのぞんではどうでしょうか?

とりあえず、式も幹事もしていいよ!その後二週間実家に帰るから
せめて二次会朝帰りなしにして!って私ならいいますかね💦

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    コメントありがとうございます。

    私は有難いことに悪阻なども軽く、体調も良好なので、リスクある妊婦という事を夫は理解していないようです。

    確かに今回の件については
    一人だけ参加させてあげないのも可哀想だという思いもあり、二次会までで帰ってこれないかと伝えたところ、どうも納得いかないようです。

    結婚式に行く以上朝帰りしようがしまいが、感染リスクは変わらないのにという考えでどんなに一生懸命に説明しても、お腹の子供のためにと泣きながら訴えかけても理解できないようです。


    私としては行きたいであろう気持ちを尊重し、結婚式の参加を譲歩していますが
    彼からすると根底に私が友人を大嫌いという思いがあるからこうなると言われました。

    夫婦でもこんなに分かり合えないもんなんだと精神的に追い込まれていたところ、客観視したご意見を下さり少し冷静になれました。ありがとうございました。

    • 4月7日
ちりゆーと

難しいところですよね💦
旦那さんの印象的に友人の事が嫌いだから、が第一に来てしまって、それ以上何を言っても結局は嫌いだからであとはこじつけだろ、と思われてしまう状況な感じですよね😭

披露宴までは式場の方もかなり気を使ってくれてると思うのでまだマシかもですが、朝帰り確定はこの状況でちょっと信じられないですよね。
そもそも、蔓延防止策で飲食店時短なのに集まる場所あるの?という感じですが…。お店側に断られそうな気がします🤔
市外に出るのか、誰かのお宅に集まる予定なんですかね…?

どちらにせよ、友人達の誰一人として家族はもちろん、職場にも迷惑かける可能性もあることを考えてないのかな?と呆れてしまいますね…💦

妥協案としての1つですが、臨月に入る前の昼間に(できれば屋外で)集まることは出来ないのか聞いてみてはいかがですか?
それで良くてもダメで二次会決行でも、その後2週間はご主人がご実家で過ごしてもらいましょう。もしくはお小遣いでホテル住まいしてもらいましょう。
自分の欲の為に奥さんの生活を変えさせるなんてあり得ません。通勤の苦労などは甘んじて受け入れてもらいましょう。(そこで義実家からも二次会なんて行くなと味方につけられるかもです)
なんなら、ご主人不在の期間はお母様などに泊まりに来てもらうのも有りかと❤️

ご夫婦だけで話し合うと平行線の可能性もありますので、この際ご両親たちも巻き込んでしまうのも一手かな、と思います!

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    コメントありがとうございます。

    仰る通り、私が彼を嫌いというのがどうしても心底にあるようで何かにつけてその理由を出されます。

    今のところ大阪では、蔓延防止法が適用されていますが式が7月のためにどうなるかさえまだ決まっていないようですが、朝まで飲むのは毎回恒例のお決まりごとなのでどんな手段を使ってでも友人は行うつもりのようです。

    夫は仕事柄、人に会うことが多くコロナになってから外出なども極力控え、集まりなども自粛していましたが結婚式は特別と言う考え方で何がなんでも行く気でしかありません。


    今回喧嘩になった発端が
    私が結婚式行くなら家に帰って来ないでという言葉からなのですが、もし式でコロナに感染した場合、実家に帰れってことは俺の親にはうつしていいってことか、ふざけるなと言われました。
    こちらとしてはもちろんそういう意味で言ったのではなかったのですが…
    冷静に話のできない夫なので私が実家に帰るしかないようです。


    両親に相談する事は考えていませんでした。
    それも視野に入れてみます。
    ご丁寧アドバイス頂きありがとうございました。
    気持ちが楽になりました。

    • 4月7日
  • ちりゆーと

    ちりゆーと


    親に移しても…という反論はママリで相談されてる方の旦那さんの定型文みたいで予想の範囲内ですが、なら妻なら同じく重症化の危険のある妊婦でも危険に晒していいの?という結論になりますよね😠
    結局は妻や子より、親を取ると言ってるのと変わらないよな…と毎回思います💦
    個人的にはそう育てた親の責任もあるんだから、いっそ親のとこに行けよ…と思う旦那さんもいます💧(こんなこと言っても喧嘩になるだけなので言わないですが…。脱線してすみません😣💦⤵️)

    はじめてのママリさんがご実家に帰られても良いのであればそれが一番丸く収まりそうですが、お子さん産まれる前に部屋の整理したりとやりたいこと沢山あっただろうに…と思うと私は旦那さんにウィークリーマンションなどで過ごしてもらうくらいしても良いのにな…と言う気持ちになります😭
    私も大阪住まいなので状況は存じてますが、正直この状況だと7月になっても蔓延防止どころか、再度緊急事態宣言になっててもおかしくないよな…と思ってます💦
    むしろ緊急事態宣言出てくれた方が旦那さんも諦めつきそうですよね💦

    あとは、旦那さんの会社的に大丈夫なのかも踏まえた上で大人の判断をしてください、と伝えるしかないですよね😭

    コロナがなければなかった問題なのに、悔しいですよね😭
    お互いうまく着地点が見つかることを祈ってます。

    あまり良いアドバイスできてないのに、長々とすみませんでした。
    お互いお腹の赤ちゃんと元気に会えることを楽しみに頑張りましょう☺️

    • 4月7日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    本当に仰る通りです。
    とりあえず私を黙らすために、普段そんなに気にもしてきない義両親の健康を気遣うのが許せないです。
    こんなふうに育てた義両親にまで腹が立ちますし、責任取って下さいって感じですよね。


    同じく大阪在住なのですね!
    本当にこの第4波で周りに感染者が出てきはじめて、身近に迫っているように感じます。
    今の感じだとまた緊急事態宣言になりそうですよね…。
    緊急事態宣言がでてもあの新郎新婦はきっと結婚式を強行すると思います。


    実は同じく招待されている別の友人夫婦に相談したところ、間に入って夫を説得してくれることになりました。
    彼らもまた、この結婚式の参列を躊躇っているようです。
    常識ある人ならみんなそう思いますよね(笑)

    夫は大好きな友人の意見なら聞き入れそうなのと、友人夫婦も行かないならまた気持ち的にも変化がありそうなのでこのまま説得してもらいなんとか参列させないようにしたいと思います!!

    親身にお話し聞いてくださってありがとうございました😢♡
    マトンカレーさんがこのまま無事に元気なお子さんをご出産できますように祈っています。
    お互い頑張りましょうね😊

    • 4月9日
キキ

100人規模の宴会は、普通に生活していたらまず参加しません。病院に話して、病院の先生や助産師さんの話を聞いてみたらどうですか?
多分反対されると思います。
それを録音させてもらって旦那さんに聞かせるとかどうですか?

それか2週間以内に大規模な集会に参加した家族がいる場合は、病院の受診を断られるかもしれないと嘘をつくのはどうですか?
実際引越しなどで2週間病院を受診できないという声もママリで目にしますし💡

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    コメントありがとうございます。

    このご時世で100人規模の披露宴…
    普通ではないですよね。
    ゲストの事を何も配慮しない人間を友人だと思い、何が何でも参加したいと思う旦那の気持ちが理解できません。

    アドバイス通り、次の検診の際に助産師さんたちに相談してみます。


    具体的なアドバイス、ありがとうございました。

    • 4月9日
ko

はじめまして
考え方、全然普通だと思います
コロナが流行する少し前で、今よりも
情報が少なかった時期ですが、
参列は辞めてもらいました😔
大阪から東京への移動も嫌だし、ほんとに何かあったらどうするのか
何度も話し合いました。

行くなら立ち合いしないで
2週間くらいは家の中でも寝室は
別、食事も別とか色々条件をつけました
私の産院では、他府県へ行ってないか?
体調は?など入院の際事細かく聞かれましたよ😟
もしかすると、産院でも立ち合いに関するルールもあるかもしれないし、
確認してみるのもありかと🤔
もし旦那さんが感染し、お母さんも
感染しちゃうと、通ってる産院にも
影響が出ます。その辺りも分かってるのか言ってみるのもどうですか?

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    コメントありがとうございます。

    koさんも何度も話し合いをされたんですね😢
    どうして男性はあんなにも危機管理能力が薄いのでしょうか。。


    今回の結婚式は住居と同じ大阪市内なのでわ他府県をまたぐ移動はないのですが、大阪市自体がもうかなりコロナが切迫した大変な状態なので、この中で大規模な会食に参列してしまうとさすがに立ち会いも難しそうです。

    アドバイス通り産院に影響が出るかもしれない事ももう一度確認し、夫にも話してみます。

    子供のためにも、なんとか参列させないにしたいと思います。


    丁寧なアドバイス、ありがとうございました。励まされました。

    • 4月10日

「ココロ・悩み」に関する質問