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もち
家族・旦那

離婚すべきなのかすごく悩んでいます。夫から離婚したいと言われました…

離婚すべきなのかすごく悩んでいます。

夫から離婚したいと言われました。
理由はひと言で言えば「性格の不一致」です。
私達は他夫婦ではしないような本当にしょうもないことでも笑い合って楽しい結婚生活を過ごしていました。
だけど私が余裕なくなると夫に強く当たってしまったりして子どもを出産後モラハラ妻になっていってしまいました。
それに夫は耐えきれず離婚を切り出してきました。

私としては何が悪かったのか全部思い出して考えて猛省し、もう一度やり直したいことを伝えましたが、夫の気持ちは離婚一択で決まっているようです。

現在は私と子ども(3歳0歳)が家に居て、夫は実家に帰っています。
義両親は今のところ頭冷やせと離婚を反対しています。
義母曰く、実家に帰ってきた当初はメンタルが全然ダメだったけど、最近はマシになってきた、そのうち帰るんちゃうかなと言ってました。

だけど今日また離婚の気持ちは変わってないからとハッキリ言われてしまいました。

もうダメなんですかね。。
子どものことは気にしてるようです。きっと私に気持ちが無いんだと思います。そうなった場合再構築できる可能性はゼロに近いですよね。

毎日再構築できたら〜シングルになったら〜という妄想を延々としながら過ごしていて疲れてきてしまいました。

私としては夫のことはまだ好きでいるので離婚はしたくないです。だけど夫の事を考えると離婚すべきなのでしょうか。
ちなみに子ども3歳の子は毎日パパが家に帰ってきてくれるのを待ってます。辛いです。。

コメント

ぶらうん

旦那さんのメンタルがやられるくらい酷いことした自覚があれば、別れを選びますかね…
そこまではっきり離婚一択だと言っているなら気持ち変わらないと思うし、再構築しても元の関係には戻れないと思うからです。

  • もち

    もち

    自覚はあります。
    夫もそうだけど子ども達にも申し訳ないなぁ...

    • 2月27日
あぷ

私なら離婚しますかね…
そこまで頑なに離婚したいのであれば、一緒に居続けて
子どもに後々辛い思いをさせるくらいなら…
旦那さん自身、逃げてると思います。(すみません💦)
ママリさんは子育てしながら
離婚の話されて
疲れるに決まってます…
旦那さんは実家に帰れば
上げ膳据え膳で
ダラダラと過ごせるでしょうけど。
きちんと話し合う時間を設けてほしいですね。
それでもダメなら諦めて
自分でお子さんを育てていく決意をなさった方が良いかと思います。

  • もち

    もち

    逃げてるなとも感じました。でもそう思うとまた追い詰めてしまうのでもう思わないことにしました。

    話し合いも夫は離婚したい、私は離婚しなくないで平行線なので何を言ってもまとまりません。こんなことで離婚調停してもいいのかとも思っています。

    • 2月27日
みー

離婚すべきかはわかりませんが、私が旦那さんの立場だったらキツイなと思ってしまいました💦
どこまでのモラハラ具合にかもよりますが、受け取る側にとったらトラウマになってしまい顔を見るだけでも思い出してしまったりしてしまうのでどんどん追い込んでしまうことになるかもしれません...。それでもどんなことがあってももう2度と怒ったりしないと言い切れるなら別ですが多分ご自身が思われてる何百倍も努力しないと再構築は難しいと思います💦

  • もち

    もち

    コメントありがとうございます。
    思い当たる節は私が家計管理をして常に節約節約で息の詰まる生活にしてしまった事、育児の協力を厳しく求めてしまった事ですかね。夫が義母に自分に稼ぎがないから強く言い返せなかったと言っていたのを後から知りました。私が早く働けばまだ変わっていたのかな。

    話し合いをしても何故こんなにも離婚したいと言ってるのに承諾しないのか分からないと言われてしまいます。

    • 2月27日
  • みー

    みー

    旦那さんももっと早い段階で言ってくれてたら離婚の話が出る前に回避できたかもしれませんよね💦
    私も家計管理していますし、節約節約って気持ちわかります!!
    確かにモラハラってよりも「性格の不一致」というのが正しいですね!!
    旦那さんはもう自分がどれだけ頑張っても稼ぎは増えない=この関係性(お金でゴタゴタする)は変わらない=死ぬまでこれは辛いから離婚したい と言うことですかね??
    だとしたら再構築を希望するならママリさんが働くしかなくなってしまいますよね😢
    旦那さんがなんでここまで言ってるのに承諾してくれないのかと発言してる時点でもう離婚しか考えられないくらいいっぱいいっぱいになってるのかなと思いました💦
    まだ再構築もできる気もしますが、2人を育てながら働いてイライラしないで生活ってなるとママリさんがいつかつらくなってしまうのではないかなと思いました💦

    • 2月27日
  • もち

    もち

    きっとお金の価値観も違ってるんですよね。私は少しでも貯金して子ども達に使いたいと思うタイプなのですが、夫は欲しいものがあるなら買えばいいという考えです。2人目が産まれてすぐぐらいまでは夫が家計管理をしていました。義実家同居もして、児童手当も入ってるのに貯金額が全く増えてなかったので焦った私が家計管理をさせてほしいと申し出ました。それで約1年ほど我慢の生活をしていたのですがそれが窮屈に感じたようです。私も金銭的に余裕なくてコロナもあったので息抜きできずを夫にあたりました。夫は2人目が1歳になったぐらいで働けばいいと言ってたので私も頑張っていたつもりだったのですがすれ違い続けたようです🥲

    • 2月27日
  • みー

    みー

    うちも同じ感じで私は貯金したい派、旦那は今を楽しく生きたい派です!うちも何度も話し合い(離婚も視野に入れて)をしたりして今に至ってます👌🏻
    お話を聞く限りママリさんもですが、旦那さん自身も変わらないと厳しいなと思います。ただ旦那さんはそれができないから離婚って考えなんですよね...。
    旦那さんが離婚したい気持ちもわかるのですが、離婚後の養育費や面会などはちゃんと考えて発言されているのでしょうかね?🤔
    そこまで考えてるならもう難しい気もしますが、そこまで考えてないならただいっぱいいっぱいで「もう無理!離婚!!」ってなってる気もしました🤔

    • 2月27日
  • もち

    もち

    夫は両親共働きで同居していた祖父母もお金持っていて一人っ子なので欲しいものは言えば手に入るし我慢をするような家庭で育っていません。自分でも自覚してました。給料は持っていっていいよ、養育費も払うし、家賃も払うと言います。とにかく今の状況から早く逃れたいんだなという感じがします。離婚したら子どもには一切会わせないとカマかけたら「それでもいい。決意をした」と再度離婚を言われました。私的には全部が中途半端で気持ちがフラフラしてる感じがするので離婚に全く踏み切れません。義両親も同じ気持ちです。でも夫は離婚しか口にしません。やはり時間が状況を変えることもあるのでしょうか..

    • 2月28日
えるな♡れん

離婚すべき!とは言えない難しい問題ですね💦

とりあえず3ヶ月、半年など期限を決めて旦那さんに判断してもらったらどうでしょう?
モラハラ妻になってしまい、旦那さんが離婚を切り出すほど気持ちがなくなってしまっては、旦那さんからしたらすぐに再構築しよう!とはならないですからね💦

ただ並大抵の努力では気持ちは戻らないです。
なので努力し、旦那さんがこの先もやっていけそう!と気持ちが変わってきてくれたら再構築、、、
やっぱりやっていけないとなれば離婚がいいのかなと💦

期限は話し合い決めた方がいいかと思います😢

お子さんも小さいですし、すぐに答えは出さない方がいいと思いますよ😢

  • もち

    もち

    やはり最低でも3ヶ月、半年等待つべきですかね。関係が悪化して3ヶ月、別居して1ヶ月です。義両親と実親からも様子見と言われています。
    来月4人で遊園地に行こうと誘って来てくれることになりました。そういうのもやめといた方が良かったですかね🙌🏻

    • 2月27日
  • えるな♡れん

    えるな♡れん

    待った方がいいかと思います😢
    モラハラで、離婚したいとなってしまった旦那さんはすぐに再構築は難しいので😭

    旦那さん誘ったら来てくれる事になったんですか??😊
    やめなくていいと思いますよ?
    旦那さんが自分で決めて行く事にしたんですから😊
    それまでに旦那さんと会う機会がないならその遊園地が第1歩になりますよ!
    ママリさんがその遊園地で努力しようとしてる姿が見えれば、旦那さんも少し様子見てみよう、、、
    となるかもしれませんし🤔

    • 2月27日
  • もち

    もち

    寂しいですが、待ちたいと思います。

    嫌々付き合わされると思ってないから不安になります🙌🏻私は控えめにして子どもと夫が楽しい1日になればいいなと思ってます。

    • 2月27日
  • えるな♡れん

    えるな♡れん

    それがいいですね😢
    旦那さんの気持ちが変わるのを信じて待ってみましょ☺️

    今別居中だと不安になりますよね💦
    でも行くと決めたのは旦那さん自身なので、お子さんとも久しぶりに楽しめるといいですね☺️
    子供を通してでも少しは旦那さんと会話してみて下さい☺️
    また前の仲良かった時みたいに良い方向に頑張ってみましょ!😊

    • 2月27日
  • もち

    もち

    ありがとうございます。頑張ってみます!

    • 2月27日
ハーフライス

今までは本当にごめんなさい。あなたの気持ちは変わらないかも知れないけどもう一度だけチャンスをくれないかと話してみてはどうでしょうか。
数ヶ月一緒に過ごしてみてそれでも気持ちが変わらないようなら素直に離婚に応じます。とお願いしてみても良いかもしれません。
旦那さんが子どものことが気にかけてくれているならもしかしたら応じてくれるかもしれません。

それでダメならママリさんも諦めがつくんじゃないかな、と(><)
私も妊娠中やら初めての育児で当たり散らしていました...
ここで離婚する方が多いみたいですね😓
考えを改めてくれると良いんですが..( ; ; )

  • もち

    もち

    そうですね。もっと話し合う必要もありますよね。私も2人育児になって余裕を無くしてしまっていました。
    もう少しがんばります。

    • 2月27日
˗ˏˋ 𝚛𝚒𝚛𝚒 🧸☁️

旦那さんが離婚一択なら、
残念ですが夫婦生活を続けるのは
不可能かなぁと思います💦

  • もち

    もち

    そうですよね...
    子ども達の事を考えるとやりきれないです。

    • 2月27日
りんご

半年ぐらい離れて旦那様が可能な時のみお子さんと関わってもらうぐらいにしてはどうですか?本当は離婚がいいのかもしれないですが。逆のモラハラ旦那投稿なら皆さん「子供のために耐えて!」とか言いませんし、即別れるべきって言うのばかりですし。

  • もち

    もち

    今そんな感じになってます。用事のある時だけ家に来る(2時間ぐらい)って感じです。子どもがパパ見えなくなるまで窓から見送るから心が痛すぎます。私が悪いんですけどね。

    普通はモラハラから逃げてって思う人の方が多数ですよね。女だからとか無いですよね。

    • 2月27日
  • りんご

    りんご

    離婚をしてママリさん抜きで上のお子さんとは頻繁に関わるとかできないですかね?

    • 2月27日
  • もち

    もち

    それは出来ると思います。でも今はきっとみんな一緒がいいと思ってます..この前も私と夫の手を繋ぎながらみーんな大好きって言いました。完全には理解できてないけど変な空気を察してます。なので早めにハッキリさせた方がいいのかどうかも悩んでいます。
    夫は子どもがなるべく小さいときのほうがいいと言ってます。

    • 2月27日
  • りんご

    りんご

    そうなんですね。でも、ママリさんといるのは旦那様はすごく辛いのでは?単身赴任とかそんな感覚でどうにかとも思いましたが、そう言えば主人ほとんど同じ感じで前妻さんと別れていたんでした。モラハラと不貞行為まであったようですが。前妻さんがなかなか離婚してくれなくて3年間別居というか単身赴任で頑張ったようですが。精神病んで仕事中に倒れて運ばれたのを知っています。それでやっと離婚が決まって復活したようです。お子さんも少し大きいお子さんですが母親が父親を追い詰めているのが空気で伝わりその3年間はお子さんにも良くなかったようです。よくわからないうちというのはアリかと思います。下のお子さんは小さくてまだわからないうちだったということでのびのびですよ。

    • 2月28日
  • もち

    もち

    離れて暮らすことも提案しましたが、結婚してても離婚してても一緒じゃない?と言われました。結婚しておく意味が分からないと。

    ご主人は調停起こしたりはしなかったんでしょうか?

    • 2月28日
  • りんご

    りんご

    朝廷起こしてもなかなか聞いてくれなかったみたいです。不貞行為もあったので決まってはいたのですが、やはり旦那様と同じで離婚したいけど相手が納得してくれなくて子どもへの情で立ったみたいです。

    • 2月28日
  • もち

    もち

    なるほど、私は不貞行為等は無いですし調停起こすとどうなるんだろう?正直どちらにも悪いところがあってどっちもどっちなので今後の決定事項を話し合いの上協議離婚になる感じですかね。

    • 2月28日
ふぅ

私は教員をしていて色んな家庭環境の子を見てきましたが、お子さんにとっては離婚しない方が絶対にいいと思います。まだ3歳ですしこれから成長していく時期ですよね。シングルが悪いということでは決してありませんが、やっぱりお父さんにしかできない役割、お母さんにしかできない役割があってその子の人格形成にも関わっていくと思います。ただ毎日喧嘩になったりお子さんの前でも夫婦の仲が繕えないのであれば逆効果になってしまうのでその時は離婚された方がいいかもしれませんが、、旦那さんもお子さんのことを気にかけてるのであれば、お子さんのためにということを強調して、せめて小学校卒業するまではとか中学校卒業するまではというようにタイムリミットを提案してみたらいかがでしょうか?

  • もち

    もち

    毎日喧嘩していた訳ではなく、基本的には仲良かったです。(私の思い込みかもしれませんが)だからこそ全員が気にかけている状態で夫の心理だけが掴めない感じです...

    私も数年後にという話はしましたが夫からしたらまだ離婚とか分からないぐらいの小さい時にするべきじゃないのと言います。子どものためという話もしましたが、俺らが婚姻し続ける意味がそれだけってのは理解出来ないと言われました..

    • 2月27日
ママリ

うちと状況が似てます。
唯一違うのは、義両親が離婚に大賛成していたことです(笑)
モラハラかどうかは分かりませんが、一度離れた心は簡単には戻らないです。
私も一時期ずっとその感情でした。
すごく辛いですよね。
でもどうしようもできないことに気付き、調停にて必要事項はしっかり決めました。
相手の結婚や出産育児に対する覚悟がその程度だったというだけで、価値観の違いってことですかね。
早く気持ちが楽になりますように。

  • もち

    もち

    最初の方の話し合いでは私のことも子ども達のことも好きだけど一緒には居れないと言ってました。今は変わってしまってるかも..

    私も同じくどうしようもできないことになるかもしれません。こんなことで離婚?って思う自分がいますがそう思ってしまうとまたモラハラになってしまうんですよね。ちょっぴりモヤモヤします..

    • 2月28日
  • ママリ

    ママリ

    私も仲良くて、突然で、え?何があったの?離婚するような何かあった?って思い、モヤモヤしましたが、ここで見た言葉に納得しました。
    離婚を言った側はスッキリ、言われた側はモヤモヤ、そういうものらしいです。笑
    私も未だにモヤモヤしていますが、最終的には受け入れて夫を解放しようと思いました。
    この決断が互いにとって幸せの道だと信じて。
    とりあえず離婚した場合の現実的な生活について考えておいたほうが賢明です。

    • 2月28日
  • もち

    もち

    もしものことは常に考えています。
    この先3年後ぐらいまではとりあえず考えてます。

    スッキリして一人だけ肩の荷が軽くなるなんてなんか許せないと思ってしまいます。こういう気の強いところがダメなんだなきっと..

    • 2月28日
はじめてのママリ🔰

本気で離婚しようと考えるなら、離婚調停や裁判の申し立てをすればいいと思うので、今はまだやり直せる可能性はあると思います。

  • もち

    もち

    おそらく離婚届もまだ用意してません。私が離婚を断り続けたら調停起こしてくるんでしょうか。そこまではしないのかな、もしくはそのような方法があると知らないのかな。どちらにせよ今は何も考えてないと思います。

    やり直せるのかなぁ..時間が解決するのか悪化させるのかどちらかですよね。

    • 2月28日

「家族・旦那」に関する質問