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fucanappé
ココロ・悩み

医療従事者の守秘義務についてご存知の方、教えてください。現在36週の…

医療従事者の守秘義務についてご存知の方、
教えてください。

現在36週の妊婦ですが、
その前に、新婚当初すぐと一年前に
流産、子宮外妊娠をしました。

流産の時は、義実家にもしれてしまっていたのですが、
子宮外妊娠は突然のことだったので、
義実家には何も知らせていませんでした。

しかし、子宮外妊娠の為に入院した病院に
しかも、産科病棟に義姉が務めていたんです。
当時、私も夫もその病院にいる事は知っていましたが、
産科病棟にいるとは知りませんでした。

その後、今の妊娠がわかり、義母から
『流産、子宮外妊娠をしてるから
もう子供は出来ないんだと諦めてたけど、
良かったね〜。
まぁ、2人は仲がいいから、
2人だけの人生もありだと思うけどね』
と言われました。

子宮外妊娠の事、言ってないのになぜ?
と夫から聞いてもらうと、
義姉から聞いた、と。

身内とはいえ、よりによって嫁姑の間柄の
しかも妊娠にかかわる事を、
本人の許諾なく話した事は、
守秘義務違反にならないのでしょうか。

この事が分かったのは少し前ですが、
未だに義母と義姉の顔を見るとイラつきます。

最近、実母もお中元のお礼の電話で
同じ事を言われた、と腹を立てており、
病院に連絡するか検討しているところです。

角が立つ事は避けたいけれど、
怒りが収まりません。
きっと一生忘れないし、子供が生まれても
抱かせたくありません。

どうやって知らしめてやれば効果的なのでしょうか…

コメント

♩

職場で知り得た情報は職場外では一切話をしてはいけないのが基本なのでそれはダメだと思います。
例え身内にも話してはいけないので…
本人が言ってないのに勝手に言うべきではないですよね>_<

  • fucanappé

    fucanappé

    コメントありがとうございます。
    やはりそうですよね。
    ただでさえ、臨月に入って
    わけもなくイラつく事が増え、
    この苛立ちをどうしていいか持て余してしまってどうしようもありません。

    病院に連絡しちゃっうのは
    やりすぎだと思いますか?

    • 8月14日
  • ♩

    病院に連絡はありだと思いますがクビになる可能性もありますし、今後の付き合いが困るかと思います>_<

    私なら寧ろ、産まれた子に会わせたくないですね‼︎
    ショックな出来事だったから伝えていなかったのに知っていて、そのことを話されるし、今は会いたい気分ではないし、産後で疲れているので会えない等の理由をつけて旦那さんに頼みます!
    旦那さんからとりあえず注意というか、嫌な思いをしていることは伝えてもらいます>_<

    • 8月14日
さりちる

以前、事務でしたが病院の産婦人科病棟に勤めていました。
守秘義務に関してはとても厳しく言われていたので、もちろん身内にも一切の患者さんの情報は漏らしてはいけないと言われていました。なので、義姉さんの行為は許されないことだと思います。
特に産婦人科はデリケートなので、私としては信じられないです。

やはり、知らしめるためには、病院に連絡するのが一番だとは思います。
病院側としても信頼問題の関わるので、重く受け止めてくれるとは思いますが、波風立たせたくないお気持ちもわかるので、匿名での連絡でもいいかもしれないですね!

それにしても、本人から聞いてない情報を当たり前に話してくる義母さんもなかなかの無神経ですね…😫
不快な思いをされて辛かったですね、お腹のベビちゃんに癒されて、残りのマタニティライフを楽しく過ごせることを祈ってます😊

  • fucanappé

    fucanappé


    コメントありがとうございます。
    やはりそうですよね。
    子供の件なんてかなりデリケートな事で、
    私も信じられませんでした。
    1年前の事ですが、匿名での連絡を検討してみます。

    ありがとうございます!

    • 8月14日
maaa✩

私なら病院側とか虱潰しに電話してしまいそうです(;_;)

  • fucanappé

    fucanappé


    コメントありがとうございます!
    やはり電話してもおかしくないですよね⁉︎

    • 8月14日
  • maaa✩

    maaa✩

    全然おかしくありませんよ!!
    身内だとしても言ってはいけない
    守秘義務がありますから!!
    ただでさえデリケートな話ですし、
    病院側の院長やらに話して
    それで私の気が収まらなければ
    看護士の免許?やらセンター?調べて
    電話してしまうかもしれません。

    私も流産経験あるので
    もしそんなことがあれば
    怒り狂ってしまいそうです・・・

    • 8月14日
妃★

守秘義務違反になります。下手すると解雇です。それは角が立ちまくりです。
義姉さんに『守秘義務違反はクビになりますよ』とボソっと耳元で言えばいいのでは?
言ったあとは笑顔で。

  • fucanappé

    fucanappé

    コメントありがとうございます!
    きっと義姉は、本当に軽い感じで
    話しやがったんだろうな、と思います。
    一年前の事なので、きっと本人は忘れてるでしょう。
    嫁にも行かず家に居続けてるようですが、
    義実家に行かないようにしているので、
    顔をあわせる事がなく、
    直接いう機会はなかなか…

    病院への連絡を検討します!

    • 8月14日
  • 妃★

    妃★

    んー、それはやり過ぎかも、、、。婦長レベルに愚痴として言う程度にして、医院長には行かないようにすれば、、、。

    • 8月14日
  • fucanappé

    fucanappé

    やりすぎですか…
    その病院にはもうかかりたくないので、
    匿名でも苦情申し入れを検討してました。
    婦長さんに会う機会は無いですし…

    • 8月14日
  • 妃★

    妃★

    婦長さん宛に電話するイメージで。

    • 8月14日
かなぶん。

身内であれ、違反です。

漏らす相手が身内内までとは言え
言っていいこと、悪いこと、もちろんあり
プライバシーもあります。

病院に連絡したところで
どう対処されるかは分かりませんが…

  • fucanappé

    fucanappé


    コメントありがとうございます!
    そうですよね。

    匿名でも病院に連絡して、
    調べたらいつかはバレると思うと、
    年上のフリーター彼氏と結婚もできず、
    いつまでも実家に寄生する義姉が
    かわいそうな気がしないでもなくて(´∀`)

    それでも、こちらの受けた苦痛は
    消えないので、連絡も検討します!

    • 8月14日
  • かなぶん。

    かなぶん。

    あちゃま〜(°_°)
    そんなの知りません(笑)自業自得(笑)
    医療者として一番守らなきゃいけないものです。

    物持ってきて平謝りで
    終わらなければいいんですけどね(´・_・`)
    病院って力がある分、
    揉み消されそうで(´・_・`)

    • 8月14日
  • fucanappé

    fucanappé

    そうなんですよね〜
    適当に聞き流されそう…

    その時は名を明かしてもいいかな、とも思います。
    どう対応されたかしっかり見届けさせてもらいますね?とか言えばいいんですかね!

    ただ、それで夫に嫌な思いをさせるかもしれない事が気がかりでもあります。

    • 8月14日
カブカブ🎶

母と娘は良くも悪くもツーツーです。

が、義理姉さんはあり得ないですね。
業務上の事もそうですし、私なら嫁姑間の事には知っていても絶対に関わりません。

病院へ連絡の前に、夫婦揃って義理姉へ抗議します。
その時の義理姉の態度次第で次を検討しますね。

  • fucanappé

    fucanappé

    コメントありがとうございます!
    一年前の事なので、きっと義姉は
    覚えてないと思います。
    やはりありえないですよね〜

    対応検討します。

    • 8月14日
れい

医療従事者です。
義姉さん本当に残念ですね…
言い方が悪いかもしれませんが、プロ意識の欠片もないと思います。
とても嫌な思いをされましたね。
心中お察しします。
今回の件で1番義姉さんに知らしめる方法は、病院に苦情を入れることだと思います。病院側が重く受け止めれば、医療安全委員会が動き出して、院内全体研修などを行ってもらえるかもしれません。
しかし、もしそうなれば義理家族との関係も終わってしまうかもしれません。
その覚悟があれば是非苦情を入れましょう‼︎
しかし、穏便に済ませたいのであれば、匿名で苦情を入れたところで、きっと義姉は自分のことだと気づかずに終わる可能性が高いですよね。
なので、やはりご主人から直接義母か義姉に言ってもらうのが一番いいような気がします。
とても傷つかれたことと思いますので、メェメさんが納得いく形に収まればいいですね。

  • fucanappé

    fucanappé

    コメントありがとうございます。
    義実家との関係は終わってしまっても私はむしろ万々歳!ですが、
    夫は、そこまで大事にしたくない様で、
    板挟みにしてしまうのが可哀想で…。
    夫は、代わりに謝るよ、と謝ってくれましたが、それすらも可哀想で。

    苦情申し入れ、検討します。
    それでも、一生忘れないし許さないですけど、それで少しでも溜飲を下げることができれば、とは思います。

    具体的なアドバイス、ありがとうございます!

    • 8月14日
  • れい

    れい

    ご主人がメェメさんの味方でいてくれて良かったです。
    確かにご主人は可哀想かもしれませんが、女性の一番デリケートなところにトゲを刺してくる義姉さんは本当に腹が立ちますよね。
    私もそんなことがあったら絶対に許さないし、忘れません。
    私の個人的な意見としては、義姉がしてはいけないことをしてしまったんだと気付くように、是非病院に苦情を入れてほしいです‼︎
    メェメさんのお気持ちが晴れますように。

    • 8月14日
  • fucanappé

    fucanappé

    ありがとうございます!

    • 8月14日
スクラム

わたしなら、ここぞとばかりに病院に電話しますし、どんどん追い詰められるところまで追い詰めますよ!
医療ではないけど個人情報の関連に厳しい仕事をしてました。
解雇どころか法律で罰せられることもあるんですよ!
法律違反です。
やりすぎとか大きいことにしたくないとか考えなくていいと思います
手加減無しに行きましょう!

  • fucanappé

    fucanappé

    コメントありがとうございます!
    私も以前、コンプライアンスの厳しい仕事をしていたので、本当に信じられなかったです。
    苦情申し入れ、検討します。

    • 8月14日
ちゃんるぅ

医療従事者です…>_<…
メェメさんの欲しい回答にはなりませんが、頭の片隅に入れておいてください(^_^;)

確かにいけないことだし、とてもデリケートな部分だと思います…>_<…

ただ、義姉とあまり普段から会わなかったのであれば、逆に義母が子宮外妊娠のことをしっていると思って話をしてしまった可能性はないでしょうか?(^_^;)
流産のことは義母に話しているなら、子宮外妊娠も知っていると思ってしまったのでは、ないでしょうか…>_<…

血の繋がりはなくても家族だし、心配して義母と話をしてしまった可能性もないとは言えないと思います^^;

だけど、守備義務違反はしてはいけないことです。

ただ、それを病院に匿名でも連絡した場合に、その後の義姉の生活や義実家と絶縁になっても大丈夫か考えてから行動したほうがいいと思います(^_^;)

義姉が苦しむ姿を見ることで、メェメさんが一切罪悪感を感じないのなら、いいと思いますが、一時の感情で行動しないでください(^_^;)

嫌な思いをしたのはメェメさんだし、旦那さんともよく相談してから、行動してくださいね…>_<…

長々と失礼しました。

  • fucanappé

    fucanappé


    コメントありがとうございます。
    流産の件もこちらから知らせた訳ではなく、
    入院するのがバレて…という感じでした。

    子宮外妊娠と知っていると思った、としても
    義母から話したりしない限り、ありえない事だと思っています。

    おっしゃる通り、義実家や義姉との今後についても考えました。
    私はどうなろうと知った事ではなく、
    むしろ縁を切りたいと思ってます。
    が、それでは主人に申し訳ないので、
    踏み切れずにいるだけなんです。

    しかしながら、怒りを鎮めるのはなかなか容易ではなく、悩んでいたところです。

    主人は一旦その件は預かる、と言ってくれたので、任せるしか無いのかな、とも思ってます。
    ただ、今後、同居やら孫の件で、
    何か揉める様であればこの件を持ち出そうと思っています。

    冷静に考えるきっかけを戴き、
    ありがとうございます!

    • 8月14日
*jin*

すみません…、もうメェメさんの心の中で解決されてると思いますが、もしよろしければ拝読お願いします☆

私は病院に苦情を言う前に
旦那さんから連絡先を聞き、まず義理姉さんとサシでお会いし、コトの真意を聞いてみた方がいいと思います…。どういうつもりで義理母に話したのか。

『ごめんね…実は…』と言う感じであるならば、許せるのかもしれませんし、悪びれた様子がなさそうな場合は『勤務先の病院に話そうと思うのですが…』と切り込みをしてみてはいかがでしょうか?

最終的にはメェメさんを思っての行動だったのかどうか…。

今、大切な赤ちゃんがお腹にいます。その子は少なからず、義母や義姉とも血が繋がっています…。お気持ちはとても苦しいと思いますが、知らしめてやるのもメェメさんの自由ですが…

赤ちゃん、お子さんの
今後の為には少しでも穏便に解決することが大事なのではないでしょうか?

安産をお祈りします(^^)/💕

  • fucanappé

    fucanappé

    コメントありがとうございます。
    義姉には今は会いたくありません。
    私自身、そう言った事を問うのも追及する事も気がひけるというタイプでは無いので、
    サシで問いただす事は可能です。

    しかし、どんな言い分があったにせよ、
    そっか、じゃあ仕方ない、と
    思う事はできない性格でもあります。

    なので、主人ともよく相談をし、
    今後の付き合い方も含め、
    検討しようと思います。

    ありがとうございました。

    • 8月15日
コレキヨンヌ

ちょっと遅いですが、他人事とは思えないのでコメントを!

わたしも、同じような経験をしたんです。守秘義務違反じゃないんですが‥

そのときはただただ腹が立って、怒りに任せて義姉のことを『吊し上げ』状態にしたんです。

すると、仲のよかった主人との仲がこじれました。
やはり、主人にとっては、大切な血の繋がったお姉さんですからね‥

わざとじゃないのに、俺の大切な人にそこまでするの?直接謝ってもらうじゃ気が済まないの?

と私にたいして不信感が出たようです。

メェメさんの場合も、
そうなっちゃうリスクは頭に入れておいたほうがいいと思います。

万が一、病院に電話して義姉が解雇でもされたら、それこそその先が大変です。
(義母や義姉にチクったのがバレて嫌われる、ご主人にも嫌われる、義姉が結婚できなくて経済力がないと親の面倒が降りかかってくる、なんなら姉本人も独身のままだと何かと面倒などなど‥)

わたしもめっちゃめちゃ義姉が嫌いなので、怒りにまかて爆発しましたが、今は少し後悔です。

それより、主人に泣きついて、
『ひどい、、こんなに傷ついた』と泣き落とししたほうが良かったなーと思います。

そしたら、夫も義姉と距離をおいてくれたと思うので結果的にそうすればよかったです。

わたしも性格的に白黒はっきりさせたいタイプなんでお気持ちは痛いほどわかりますが(>_<)

  • fucanappé

    fucanappé

    コメントありがとうございます。
    正直、義母義姉に嫌われたところで痛くもかゆくも無いですね〜
    独身の義姉が、実家を継いで、
    その後どうなろうと知ったこっちゃありません。
    義母と共倒れしてくれ、とさえ思っています。
    それで同居の話が立ち消えて、
    自由にやっていける方がありがたいです。

    しかし、夫の事を考えると、そうも言い切れず。
    一旦預かる、とは言ってくれたものの、
    普段から争い事を避けたいタイプで
    はっきりものを言うわけではないので、
    きっとこのまま私の怒りがおさまるのを待つしかない様にも感じています。

    これには実母もかなり腹を立てていて、
    私より実母の方が、今にも苦情申し入れしちゃいそうな勢いなんですよね〜

    どうすべきか慎重に検討しようと思います。
    ありがとうございます。

    • 8月16日

「ココロ・悩み」に関する質問