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子供を2人以上産まないことってそんなにいけないことですか?現在、5才の…

子供を2人以上産まないことって
そんなにいけないことですか?
現在、5才の長女がいます。

私も主人も話し合って、仕事や年齢の関係上、
一人っ子のつもりです。

しかし、親族や友人、職場でも2人目の事を
言われて辛いです。

元々、長女の時に不妊治療をしてたり、
長女を切迫早産からの早産で産んだので、
2人目を欲しいと気持ちが無いわけでは
ないですが、もう一度、不妊治療、
切迫早産での長期入院、出産、産後の
ホルモンバランスの乱れに耐えれる気が
しないので、子供は一人でと思っています。

義両親、両親共に県外なので、
育児を頼ることも出来ません。

同じ状況のような方、
一人っ子にすると決めた方、
二人目を産んだ方、
いろんな方の意見が聞きたいです。

・・・・

今回は、こちらの投稿を紹介しました。
投稿者さんと同じように悩んでいる方へ向けて、優しいメッセージを「回答」していただけるとうれしいです。

皆さんの温かい「回答」をお待ちしています。

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コメント

ドーナツ

同じような状況です。
私の場合、他人に言われてるわけでなく、自身で迷ってしまってます。
2人目体外受精三度しましたがいまだに授からずです。

旦那が10つ上なので、私と息子が1人残るにしろ、そのつぎ私がこの世をたったら、この子1人だと思ったらかわいそうに思えて。。
ただ生活スタイルは 今の状況でしっくりきてるし、満足してます。産まれないとわからないんでしょうね😣

  • ムカハ♪

    ムカハ♪

    同じく二人目体外受精三度しました😭受精すらしなくて、もう、諦めようかな?なんて思ってます😭が、自分の中でまだ少し未練がる気もして四月から助成金が上がりそう?なので、そこから頑張ってみようかどうしようかって感じです。同じ状況の方がいたので思わず横入りコメントしてしまいました😄!

    • 11月18日
まるまる

両親で決めた事なら構わないし周りなんて気にしなくていいと思います😉👌1人なら1人で沢山愛情注げるし、でも2人目は?と周りに言われたり、兄弟がいたらいたらでにぎやかだし子達は楽しいですが、育児としては大変ですし🤣子供が何人とか関係なくそれぞれいいところも大変な事も悩みもありますよ😌幸せの形はそれぞれですから🙃

いてぃかママ

2人はいた方がいい…よく聞く言葉ですよね😅

でも、幸せって色んな形でできてて、一つじゃないと思うんです。
もちろん子供が2人以上いる幸せもある。でもそれだけじゃない。
その幸せの形を他人が決める権利はないと思います。

大事なのは自分が、そして旦那さんやお子さんが幸せかどうかだと思います☺️

みのの

気持ちが分かりすぎてお返事せずにいられませんでした。

私も不妊治療の顕微でダメで、逆に体外受精でようやく授かった一歳の娘がいます。

私も同じで、不妊治療、ずーーっと切迫と言われて自宅安静の数ヶ月間、出産前は胎児発育不全でひと月の入院、いざ産むにしても3日間の陣痛促進剤の後4日目での帝王切開…その後の謎の高熱3日間。
産んだら退院後すぐワンオペ育児これに加えて上の子のお世話…なんて、考えたら上の子も下の子も私も可哀想でしかないのでは?と思ってしまいます。あとは、「欲しい」と思ってできないとなると、不妊治療中の辛い嫉妬と焦りの毎日を過ごすのが怖くて、欲しい。という感情を持ちたくないのもあります。

よーく考えて、年齢的にも経済的にも、今いる子に全力を注いで育てて、2人目を産み育てるのに必要なお金を自分たちの老後にとっておいて、今いる娘に将来的に迷惑をかけなければ良いのでは?と思っています。

はじめてのママリ🔰

私も1人目も
2人目も不妊治療して
授かりました。

兄弟欲しいかなって思ったのと、
2人は欲しいなと。

でも、一人っ子が可哀想だとは
思わないです。
親がしっかり愛情注げば良いですし!
兄弟居るからと言って、
仲悪い兄弟も居るので、
どっちが良いとかないと思いますよ!

もし私が何か言われたら、
1人目が不妊治療で授かってるし、
主人とも色々話して
お互い納得して決めた事って
はっきり言ってしまうかもしれません💦
何も悪い事じゃないですよ!

はじめてのママリ🔰

子供が一人っ子だと可哀想という風潮、どうにかしてほしいですよね。
兄妹がいないと楽しくなさそうとか寂しそうとか、本当にそうなのでしょうか。
お母さんとお父さんがたくさん遊んであげればいいし、両親の愛情を独り占めできるのも一人っ子ならではです。
姉妹や兄弟ならではの、お友達のような関係も一見羨ましそうに感じますが主さんがお友達のように接してあげられればなんの問題もないですし。

時には厳しく、でも愛情をいっぱいいっぱい捧いであげたください😊❤︎

🌸桜餅🌸

私も旦那の両親や兄弟やらに
2人目はまだなの?とか
2人いないと可哀想とか散々
言われるのでまじで
会いたくないです🤔
うざいー😱
いや、2人目欲しくないわけじゃ
ないんですが、私も出産まで
色々あったので踏み出せないのです。

なぺぺ

私は2人目を欲しいなと思っていますが、1人っ子でした😊

でも、一人っ子が嫌だったからもう1人が欲しい訳ではありません。単純にもう1人子供居てもいいなーと思ったからです✨

一人っ子でしたが、親からの愛情をたっぷりもらったので、幸せだった実感があります🥰

はじめてのママリ🔰

状況は違いますが、お気持ちわかります。
私は一人目妊娠中8ヶ月の時に旦那さんに肺がんが発覚し、抗がん剤治療が始まったのでその後はもう仲良しできずにいます。

それまでは二人目もできればいいね、くらいに話していましたがもうできる可能性はないとなると悲しい気持ちになりました。それに加えて一人目を産んだ後周りから二人目は二人目はと言われ、適当に流していますがその度に辛いです。

周りも悪気はないのは分かりますが、一人目を無事産んだなら当然二人目だよね、という風潮やめてほしいですね。

私自身一人っ子ですがこれまでも楽しく生きてきましたしこれからの人生何も不安はないですよ。ご決断に自信もたれて大丈夫です☺️

  • あいちゃんママ

    あいちゃんママ

    うちも状況は違いますが産後3ヶ月で夫に大腸がんが見つかり、抗がん剤治療が始まりました。
    病気のことなど他人には言えないですし、いろんな事情があるから、二人目、とか自分も人には絶対言わないようにしようと思います。
    旦那さん、お子さんを支えて生きていくだけで精一杯だと思います。お互い今は頑張り時。周りの声気にせずにいきましょう。

    • 11月19日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も、私の妊娠が発覚した時に夫の大腸がん摘出手術と、抗がん剤治療でした!
    私の妊娠期間=夫の闘病生活でした😅
    抗がん剤が終わったあとに精液検査し、そこではもう自然妊娠はほぼ望めないと言われました。
    …が、なんとタイミング取った4回目で自然妊娠!結局、その子は稽留流産&私が部分胞状奇胎疑いとなりお空に帰ってしまいましたが。。奇跡は起こるんだなって思いました。

    うちは夫が本家の長男で、相続や面倒な家のことなど考えると娘一人に負担を追わせるのが可哀想だな、、と考えてるので、きょうだいを作ってあげたいな、、という考えでいます(><)
    ですが、そういった事抜きにしたら、1人が可哀想とは全く思わないです!
    ご家庭の事情や両親の考え、本当に人それぞれですからね😌
    要はお子さん、ご夫婦が幸せであれば、その形は何だって良いんです🌼.*
    あとから人生を振り返ってみて、幸せだったなぁと思えたら、それが正解ですね✨

    • 12月21日
  • あいちゃんママ

    あいちゃんママ

    コメントありがとうございます。妊娠中に闘病生活支えられてたんですね。うちはまだ抗がん剤続いてますが、神経障害も出てきそうでちょっと心配です。
    奇跡的に妊娠された話、すごいですね。嬉しさも悲しさもあったでしょうね。
    いつか私達もみんな空に帰るから、幸せだったなって思えるようたくさん思い出作りたいなと思います(^^)

    • 1月22日
yusaki

子どもは二人ですが、私自身が一人っ子です。

兄弟居る人に対して羨ましく思った事はあります。

でも一人っ子だからって自分が可哀想な訳ではないし、良かった部分も勿論あるから一人っ子だから駄目っていうのはおかしいと思います。

結果的に私は二人授かりましたが、上の子が生まれた時はもうこの子だけで良いと夫婦で思ってたし、それを周りに言ったけど、うちの身内は良いと思うって人達ばっかりだったけど、旦那側は兄弟居る身だったのでうるさかったです。
姑が特に。
夫婦の事に口出すなと思ったのは言うまでもありません。

周りがどうこうじゃなく、夫婦で決めたのならそれで良いと思います。

二人目生んだからってその人達が育てる訳でもないし、生まない事でその人達に迷惑をかける事もない。

無責任な周りの人の言葉より夫婦で話し合って決めた事のが大事です。

みちゃ

私は2人目2人目って言われて娘は今4歳。今年妊娠出来なければ5歳以上空く事になります
そのストレスで今、生理周期50日以上30日以下を行き来して居ます。
私はここまで来たら一人っ子でもと思っています。
また、もし妊娠できたとしたら産みたいです。元々生理不順で排卵日もバラバラなんですけど( i꒳​i )
私個人の感想になってしまいました。すみません。

くるる

一人目妊娠中から職場の人に言われてました。その時期今がいっぱいいっぱいで二人目の事頭にないのに産む当然の2人の前提での話しをされて、なんだかもやっとしてました。今は娘が引きこもりで外に出ず、私も仕事してない事もあって言われませんし、親族も殆ど関わりないので言ってきませんが、2人欲しい気持ちもありますが、現実いろんな意味で難しいかなと思ってます。1人でも2人でも子供と向き合って寄り添えればそれでいいかなと...

ソナ

一人目産む時どんだけ大変だったかお前ら分かってるのか?二人目産んだらオメェら責任取ってくれるのか?金くれるのかよ?他人の事をそんなに簡単に言うんじゃねよ、と言いたくなりますね。
失礼しました。🙇‍♀️

  • すーさん

    すーさん

    その通りだと思います👏👏👏

    • 11月18日
  • ふう

    ふう

    激しく同意です🥺
    そう言ってやりたい!!言えないけど😭

    • 12月21日
はじめてのママリ🔰

私自身が一人っ子です。両親に無尽蔵の愛を注いでもらい育ったので、一人っ子になんの欠点も思い浮かびません。ご親族やご友人、職場の方々の意見は所詮外野の意見です。二人目を授かったら、三人目の話をされるだけですよ(笑)ご本人とご主人が話し合って一人っ子のおつもりならそれでいいと思います🙆🏻‍♀️外野の意見は聞き流して、お子さんに沢山愛情を注いでください💗

deleted user

他人のことって誰でも簡単に言えますよね…
子供を授かるのも産むのも育てるのも親なのに…
各家庭に身体、お金、環境等様々な事情があるのに、それを考えもせずに簡単に言わないでほしいですね
一人っ子だろうが、兄弟がいようが他人には関係ないですよね!!!

おのこ

長文になってしまいました🙇‍♀️

まず意見から言わせていただくと、夫婦の問題なのでご夫婦で決められたなら次何か言われたら気持ちを強く持って凛とした態度で挑みましょう!笑
2人目を授かり生まれても色々言ってきた人たちは面倒見てくれるわけじゃないですし、大変な思いをしても理解してくれるわけではないですよね😅

私は両親は県外、義母は義母の実母(ややこしくてすみません)と近くに同居していますが高齢で腰が曲がっているため頼ることはなかなかできず、義父は旦那と出会う前に亡くなられてます。
おまけに旦那は激務で週6朝から寝かしつけまでワンオペです👦👧

私は旦那と歳の差でお互いに最初から2人目希望だったので、なるべく早くと願いつつ2人目も自然に任せ授かり出産しました。

ですが1人目が入院はしなかったものの切迫早産からの早産(33w)で、育休終了間近に2人目の妊娠が分かった時は先生から早産の既往歴があるから仕事復帰はお勧めできないと言われ、職場も妊婦やワーママに優しい環境ではなかったので診断書を出してもらい休職していました。

なので2人目は仕事せずの妊婦生活でしたがやはり子供の世話をしながらは負担だったのか、7ヶ月の時健診に行った日ごく少量の出血があり診てもらったら確かに出血が見られ子宮頸管が2cm以下とのことで大学病院へ搬送されそのまま2ヶ月の入院、36週で子が徐脈だったので緊急帝王切開での出産になりました。
管理入院までは想像してましたが帝王切開は予想外でほんとに妊娠出産は何があるか分からないなと思いました。

上の子は1歳だったからあまり分かってないようでしたけど、入院中は実家で見てもらっていて急に親と離れ離れにしたことは申し訳なかったです。
退院後久しぶりに会うとたった2ヶ月なのにすごい成長を感じて、小さい頃の色々成長する貴重な時間だったのに一緒にいれなかったことが寂しく悔しかったと言う気持ちもあります。

産んで後悔とかはもちろんないですが妊娠中から正直大変でした。
術後の傷の痛みが落ち着いた頃に上の子を迎えて、しばらくしてから里帰りしたから乗り越えられたけど全く手助けがないとなると潰れてたと思います😅
(帝王切開の痛みが1番きつかったので、自然分娩で異常がなければまだマシだったかもです。)

長くなりましたが、、、
私はこんな感じの妊娠出産だったので2人目も頑張りなよ〜とか気軽には言えません😅
1人育てるだけでも大変ですし、私は5人姉妹だったので一人っ子の習い事などその子に全て捧げてもらってるのが羨ましかったです☺️

ななななな

私も同じような感じです。
長い期間の不妊治療、切迫流産、など大変だったし、高齢です。
この子を妊娠した時も、高齢だと普通の子は産まれないと言ってくる人もいました。

私は逆に2人目がほしい方です。
やっぱり、兄弟はいた方がいいと思ってしまいます。仕事が忙しい時期は、帰りが遅くなってしまいので、2人で居てくれたら寂しくないかなたも思います。
ただ、不妊治療に費やす時間より、子供と一緒に居たいと思ってしまいます。子供がまだ小さいので、長い時間病院で待たせるのも可哀想で。

逆に私は、一人っ子でいいと思えたら、いいなと思ってしまいます。
できなければ、いつかどこかで諦めなければならないからです。

職場の人たちなんで、流せばいいんですよ。
それか、1人っ子でいいと宣言してしたうとか。
どうでしょう?

はじめてのママリ🔰

私は3人兄姉の末っ子でしたが兄や姉と昔からずーっと不仲です。兄に関しては実家で会っても会話もないししたくないです。何年も話してないのでもはや何が嫌いなのかも分からなくなりましたが今は生理的に無理って思うくらいです😂姉に関しては姉が結婚してからは仲良くなりましたがかと言って姉がいて良かったとも全く思いません😅
家庭環境もあると思いますが一人っ子憧れました…

ほんとに幸せの形はその世帯それぞれだと思います。

私も子供は1人の予定でしたが
夫の2人目が欲しい希望と、
この夫となら子供が何人いたにせよ子供達にたくさんの愛情を注ぐだろうなという気持ちから妊活に踏み出せました。

くま

私も妊娠中からのつわりや耳鳴り、早産での長期入院を経験したので二度と妊娠したくないです。

旦那は二人目欲しいと言いましたが、絶対嫌です。

周りに言われても、所詮他人事やから言えるねんって返してます。それ以来言われません☺️

1人にお金と愛情たっぷりかけるつもりです✨

ちびたん

嫌味があって言っているのでは違うと思いますが,将来きょうだいが居るか居ないかだといた方が
子供にとってはいいからだと思います。一人っ子で良かったとか思う子供も居るかもしれませんが,きょうだいが居るから親には言えない相談が出来たとか聞きます。
将来のお子さんの事を考えてどうするかだと思います。出産までたくさん色々な事を抱えると思いますが
周りの事は気にせず決めた方が
いいです。

蛍

ダメじゃないですよ〜。

そういう事言う人いますよね。

デリケートな事を言うのは嫌だと思うので

私だったら
「お金がもっとあったら考えますけどねー!学費出してくれますー?」とかって返します。

はじめてのママリ🔰

一人め妊娠中です。

色々な意味で、他人事なのだと思います。
親戚であったとしてもまして職場の方々も、投稿者さんやお子さんの幸せを左右する立場ではないので。周りから見ている状態と本人が感じている生活とは違うと思うので、他人事なんだと思ってスルーするのが一番かと。
旦那さんや考えを分かってくれる友人に、上手いかわし方を相談してみるのもいいかと思います。

駄文失礼しました。

はじめてママ

本当に余計なお世話ですよね。
私はまだ念願の子が産まれたばかりで2人目のことなんてまだまだ本気で考えてるわけじゃないのですが、以前2人目の話題になりその子だけに愛情もお金も使ってあげられるから一人っ子でもいいかなーなんてポロッと言ったら、「一人っ子なんてかわいそう」と言われました。
すごくびっくりしたしイラっともしました笑
私の友達にもたくさん一人っ子いるけど全然かわいそうじゃないし、むしろ幸せそう。
たまに一人っ子はわがままとかいう人もいるけど、兄妹いてもわがままな子もいる。
すごく失礼だなと思いました。
兄妹がいる事が必ずしも正解ではないと思います。
もちろん兄妹いる事によるメリットもたくさんあると思います。
でも子供って願えば授かれるものでもないし、金銭面や体力面、色んなものがガラッと変わるので自分達が選んだ答えならそれが1番だと思います。

mix

兄弟はいたほうがいい神話ほんとやめてほしいです。私自身弟がいますが、今ですら娘が生まれたことで関係性は良くなりましたがそれまではただただ最悪でした。なの兄弟がいたほうがいいなんて微塵も思わなかったです。人それぞれですし、家庭により事情は異なり、周りの勝手な思い込み以外あないと思います。気にしないことが一番だと思います。

すーさん

2人目いた方がいいっていう人は、自分が2人産んだからですよね。固定概念みたいな。

この前会社の先輩に相談したんです。先輩は5歳の息子さん1人だけです。先輩の場合は年齢で諦めたと言っていましたが、若いんだから産みなよって勧められました。2人目の赤ちゃんに会ってみたいかどうかだよねって言われたけど、私の心は特に動きませんでした。

私も娘がもうすぐ4歳ですが
父と母がともにステージ4の
癌です。今は2人目を考える余裕がないです。たしかに今家族が病気になって兄弟のありがたみを感じている所ではありますが、実際最近まで兄弟は必要ないと自分自身が思ってました。だから1人っ子でも良いと思ってしまうのかも。

そして今のこの状況がきっと落ち着いた頃には娘はもう小学生になり私も30代後半。
諦めがつく頃かなと思います。諦めたい理由を探しているだけかも。。

とりとめのない文章になってしまいましたが、子供を産んで育てるって本当に簡単なことではないので、私は恐らく選択ひとりっ子で行くと思います。

こどな

「夫婦で決めた事に外野がとやかく言うもんじゃないよ!」と思います。

不妊治療も、妊娠も、出産も、育児もすべてご夫婦お二人にかかることですから。
お二人が決めた答えがすべてだし、それがお二人にとっての正解なんだもの。

一人っ子だとワガママになる?さみしい?将来が大変?
それは勝手な決めつけだと思うんです。
大切なのは育つ環境。

異年齢の子たちとたくさん関われる環境に身を置けばいい。
兄弟のように関われる友達が居ればいい。
困った時に相談に乗ってくれる人間関係を作れる人に育てばいい。

一人っ子なのがいけないんじゃない。一人っ子をひとりぼっちにして育てなければいいも思います。

ぜひ、ご夫婦で決められた事に自信をもって、大切なひとりのお子さんを、たくさんの人たちと一緒にごちゃまぜの環境で育ててあげてください♡

ちょここ♪

不快に感じたらすみません。

外で2人目のことを言われて辛くなるのは、きっとご自身が子供は1人のままで良いのか、どこかに迷いがあるのだと思います。
正直受け取る側の気持ちが大きいと思います。
子供の事に限らず、
自分が気にしていることをわざわざ他人に指摘されると、不快に感じたり、気に障ったりすることってありますよね。

ご夫婦できちんと話し合って決めているのであれば、
「うちは1人でいいんだ!」と、キッパリ言うだけで良いです。
中にはあれこれ言ってくる人もいるかもしれないけど、
その人が子育て手伝ってくれる訳ではないんだし、気にするだけ損ですよ。
人には様々な事情があるんだから、踏み込んでくる人は自分の正論を通したいだけなのかな?と思います。

ひろりん

他人には関係のない話だと思います。

どれだけ不妊治療が辛く産後の回復、ホルモンバランスの乱れに付き合っていくのが辛く大変なことなのか他人にはなかなか理解されずらいものでしょう。。。

軽はずみにきっと会話の流れ程度に聞いているのかもしれないですし、
親族や友人にもこの際事情を話して辛いからもう話さないでほしいと伝えるのもいいかと思います。

2人で力を合わせて乗り越えて来たのですし私は夫婦で決めればいいと思いますしこの件に関しては他の人の考えや意見に惑わされないでいいと思いました!

もし出過ぎた発言でしたらすみません💦

みこみつまま

私の両親は不妊治療をして私を授かりました。母は二人目も欲しかったのですが、私が30週の早産で1000g以下だったことと、母の子宮が元々未発達で妊娠高血圧症だったため、二人目も私と同じように低出生体重児になることが父が不安だったので、私は一人っ子です。小さい時は良かったのですが、事情は知ってても思春期からはやはり兄弟が欲しかったなと思っていました。
私も一人目から切迫流産と切迫早産の診断があったので不安でしたが、上記の思いから二人目を望みました。
現在14週で正直また切迫つくのが不安ではありますが、例え早産になっても私の出生体重より大きく生まれてくれたらそれで十分です。
父も孫が増えるのを楽しみにしてるので、もう一人欲しかったんだろうなと思います。
私は二人目を望みましたが、色々な事情があって一人と決めた家庭でも、ご夫婦が納得してるならいいと思います。

ははじめてのママリ🔰

私個人の意見になりますが、子供を授かること事態奇跡だと思います。結婚したら子供を授かる、一人生まれたらもう一人と簡単に言われますが、本当に授かり物だと思います。結婚したら子供を授かるのが当たり前みたいな風潮なくなると良いのになと思います。一人っ子決して悪い事ではないですよ。幸せかどうかは、本人が決めることだと思います。まわりの声は気にせずに

りえ

私も不妊治療5年で諦める寸前で授かりました。
もう42才なのでまわりに二人目を期待される事はないですが😅、もし若くても、不妊治療や妊娠中の長期安静、なにより育児の果てなき大変さを思うと一人っ子希望です😣一切の迷いはありません!

むしろ、毎日のように思ってます。「この忙しいままならない毎日を、上の子育てながらもう一回やろうなんて、皆よく思うなぁ、皆凄いなぁ、私にはそんな気力全くない」
「一人でも経済的に余裕ないのに、二人以上いる家ってお金持ちだなぁ」
2人以上産んで育ててる人には尊敬しかありませんが、一人だけでも奇跡的に授かって無事育っているのだから、充分だと思います。

ゆー

同じ感じです。
うちは一人っ子です。
分かります。本当にやめてほしい。子どもいない時から思ってました。「欲しいけど出来ない」と言うつもりです。気まずい空気になればいい。聞いちゃいけなかったと思わせればいい。他人が知る必要なんか無いんだから。欲しいからって授かれるわけじゃないんだよ!
もう誰も悲しまないように

deleted user

男の子2人ですが、私はよく「女の子一人は産んだ方がいいよ」って言われます‼︎

産んだ方が…って子供は飾りですか笑
それは親が決めることで、親も含めた他人が、余計なこと言うな‼︎ですよね‼︎

失礼な言い方ですが…「女の子そうだよねー。でも、大丈夫✋うちの子は、そこらへんの下手の女より、顔が可愛いから😍」っていってます。

よく、周りが出産ラッシュで…とか、妊娠ラッシュだから、うちも…とか、聞くけど、周りに流されるように、産むなんて、バカげてますよ‼︎

親が決めたなら、周りなんてどうでもいいし、仕事で頼らないといけない場合は、別ですが、親を頼って育児してもらってる人の意見←決めつけですが笑
なんて、鼻で笑っとけばいいですよ^_^

aya

うちもひとりっ子でいきます!

義両親は2人目は?と
旦那に聞いてたみたいですが
私は言われないし
1人しか考えてないと
旦那も言ってないみたいなので
もうほっといてます。笑
最近言われてるかも謎です。

うちは私の一方的な考えですが
(旦那が13才上、稼ぎ少ない、旦那の借金、そもそも旦那原因でレス)が
原因なので旦那も何も言わなくなりましたし、
質問者さんは2人で話し合って
決めた事ならもう
言われる人に1人しか考えてないです。
って言い切ってしまうと
相手も言いづらくなるので
はっきり伝えて、2人目が
やっぱりほしいってなったら
また旦那さんと話し合って
決めたらいいと思います😊

yu✨

状況が私も違いますが、1人目も6年くらいかかって出来たのですが、やっぱり1人目もいろいろ大変で💦
私は2人欲しい気持ちがあり、今タイミング法で頑張っていますが、まだ妊娠に至らずです😔💧
でも、周りがどうこう言うのは気にしないほうがいいです。
私もよく言われますが、
なんとか交わしながら返事してます😅
一人っ子がいけないとか周りの勝手な言い分だし、1人だって家族が幸せならいいと思います😊
家族の形は人それぞれだから。

ミカん

今は2人目いますが年月開きました。

田舎なので、近所のおばあちゃんたちから2人目は?ってよく言われました。

昔は子沢山で5人兄弟や、7人兄弟とかでよかったと思います。父母世代。

今は1人産んで育てるのも大変です😣お金もいるし、昔と現在では育児の考え方違うし。

子どもが1人でも十分立派ですよ☺️

たまやん

2人は産んどかないとって空気ありますよね💦
うちも出来たら2人欲しいですが、私が現在39歳で体力的にも自信が無いので、だいぶ高齢になりますが、4歳差ぐらいで授かれば2人目をと思ってます😣

将来的なことは気になりますが、兄弟でも不仲で連絡取り合わなくなる事もあるかもしれませんし、一人っ子だとしても色んなことを頼りあえる友達や兄弟のように育っていける幼馴染が出来たら良いなと思ってます☺️

私は高校の同級生で、皆同じ歳に子どもを産んだ友達が2人、他にも同じ頃に産んだ友達が数人いてます。やっぱり2人目問題出ますが、みんな迷いながらも一人っ子かなぁと考えてる子が多いです😔高齢出産なので😅

たーママ

私自身は二人姉妹でしたが、子供は一人にします。
不妊治療はしていませんが、41歳で出産でしたし、元々持病の服薬をしていて、毎日毎日健康に生まれるか心配で情緒不安定気味で辛かったのと、切迫気味で度々自宅安静と言われて、異動したばかりの部署を何度も何度も復帰しては休職し、シフトも決まってから度々交代し、酷いマタハラは受けるし、本当に笑えなくなるくらい辛かったので、もう二人目を考える気力がありません。

けど、周囲は妊娠中から生まれてからも、今度は女の子だね。と言い続けます。
高齢ですし、体力的にもうちょっと難しいですね~と返しますが、またまた~大丈夫よー。って言うんですよね。本当に無責任。
あの地獄の様な毎日をまた経験しろと?あなたは悪魔ですか?って言いたくなります。
一人でも沢山愛情を注いで、毎日楽しく過ごせれば、兄弟がいなくても良いと思います。

ひぃ

二人目は?と聞かれたら、「1000万くらいもらえたら考えます。」と答えてます(笑)

私自身、姉兄がいて三番目。子供心にお金かけさせてはいけない!と思い、塾も行きたいのに行きたいと言えず、、 言ったら良かったんですけどね。 金銭的に余裕をもたせて子育てしたいので、一人っ子選択です。

はじめてのママリ🔰

2人目は?攻撃ほんと嫌になりますよね。

うちは夫の希望で1人だったのですが実母にきょうだいいないと可哀想と言われていました。夫の気が変わり2人目生まれたら今度は3人はいないとと言われもう、うんざり。

夫側の親戚にも1人じゃ可哀想よと。そうですね〜と軽く流していましたがもし欲しくて頑張ってて出来ないとかだったら病んでいたと思います。その人の娘が不妊治療してたらしいのに無神経な発言やめてほしい。

1983年二次の母ゆか

今の娘は体外受精で授かりました。
妊娠前に色々検査した結果両方の卵管が塞がっててさらにもともと子宮内膜もあったので、自然妊娠は無理と言われ、体外受精に挑んで娘を1度で授かりました!
でも二人目も1からするとなると、お金もかかるし、娘もいるから、病院に行くのも大変だし、1度で授かるかも分からない注射も痛いし、年齢的に体力がもつか不安です。
悩んでるのに、義理両親も拾の両親も分かってるから何も言わないですが近所の年配の人に姉弟作ってあげなきゃね、すぐできるよ!次も頑張らないと!早く作った方がいいよとか言われて、辛いです😣
一人っ子は可哀想だよが1番言われたくないです😭

もなか

ひとりっ子は可哀想。
保育園は可哀想。
私も特定の人にですが言われますが、言われてまず思うのは「時代についていけてない人なんだなぁ」です。

私は1人目ですでに高齢出産のため、体力の限界を理由に2人目は考えていません。
機会があれば相手にもそう伝えます。

でも正直、可哀想だと思うのともあります。
私自身4人きょうだいで賑やかに育ったし、妹とは友達みたいに一緒に出かけたり服の貸し借りしたり何でも話しました。
2人目授かれるなら同姓がいいなと思うくらい。
でももう1人の妹とはまったく性格が合わないので、一概には言えませんが…😅

あと最近3歳の息子と公園などに出かけると、一緒にはしゃげる相手がいた方が断然楽しそうで…だから友達やいとこと出かけています。

あと親に何かあったときは圧倒的にきょうだいがいた方が心強いだろうなと思います。
もちろん困らないように準備はしようと思いますが、気持ちの面では違うだろうなと思います。

でもやっぱり一長一短、先のことはわからないですからね!
気にしないのがいちばんだと思います😊

ねこ

この夏に2人目を不妊治療で授かり出産いたしましたが、2人目妊娠前は周りに2人目まだかまだかと言われ、二人目不妊だったのでとてもプレッシャーに感じておりました。
いざ二人目出産し、3人目もいいなぁと思っている所、3人目はもういいんじゃない?3人もいらなくない?との周りからの意見が多く、2人目と3人目の温度差に驚いています。
一人なら可哀想、3人は多すぎるってその基準はなに?って世間の基準に疑問を持つようになりました。
一人だろうと2人だろうと3人だろうと愛おしい子なのは変わらないのに、無駄に検索魔になったりしてます。
でも一番響いた言葉は産まないで後悔するより、産んでから後悔したほうがいいって言葉でした。
後は夫婦でよく話し合って主様が1人でいい‼️ってブレずに思うなら1人で十分ですよ😃
1人なら1人のメリットはたくさんあります❗
母に言われたのは子育て中周りの意見にいかにブレずに育てるか❗親がブレてたら子供もブレブレになっちゃうよ‼️って言われたのは堪えました。
まだ私も悩んでる最中ですが、自分の気持ちを尊重してブレずにやっていこうと思ってますよ☺️

うさぎ

色々ありますよね。
うちは、出来る訳ないやんか~。と、笑っていたら二人目が一回目の中出しでいきなり出来て、びっくりして、両親に報告。しかも、二人目、妊娠したと分かった時にはすでに妊娠二ヶ月でした。(´д`|||)出来てから、両親に報告しました。一人目なかなか授かる事に苦労したので、まさか一回目で?みたいな感じで、びっくり!両親もやや驚き気味でした。(^^;)))と言うのも元々生理不順で40周期なんです。(^^;))ふたつきに一度しかないです。

かすみちゃんまま

私も、周りの人からも 
 言われますが、 昼間は
 ワンオペで、長女の時に 育児ノイローゼに、なったので、今回は それを 回避するために、なるべく かすみちゃんを、連れて 出歩いています。
 他人は、他人なので
いちいち、真剣に 聞いて悩んでいたら、あなた自信が 精神が やられるので、
 アドバイス ありがとうございます。って、 聞かない
 水に 流せば 良いです。
 家も、2人目は 作らない為に、永久不妊オペを
 したので、無理ですと
 はっきり、 言って有るので、理解してくれました。

らん

私もよく二人目を授かるまで義母や義妹、職場の人、近所の人から
「二人目は?」
「一人っ子は可哀想」
ってずっと言われ続けてきました。
義母は会うたびに旦那のいない所で言われて、もう苦痛で仕方なかったです。
しかも義母は性別まで指定してきて。
色々周りは言いますが何もしてくれません。お金をくれるわけでもないし面倒見てくれる訳でもない。出産も産後も育児も大変な思いをするのも自分だけです。
何も言わないでほっといてほしい。
何で一人っ子が可哀想か分かりません。その分、親が愛情をたくさん注げばいいと思います。
職場の先輩一人っ子ですが幸せそうですよ。

はむたん

私も子どもは1人と考えています。
今の子を体外受精で授かるまで2年半掛かったし、もう自己注射や採卵などしたくないし、育児しながら通院は困難。
妊娠中も切迫で自宅安静になったし、
出産も微弱陣痛で促進剤使用で36時間耐えた。
これをもう一度できる気がしない。

出産後、義母と同居なので、慣れない育児の上に口出し多い義母へのストレスが半端なく、ノイローゼになりました。
1歳を待たずに育休復帰して、何とか精神状態は持ちこたえていますが、休みの日が辛いです。
また義母とマンツーマンの育休期間なんて、2度とやりたくありません。

旦那にも、別居しないなら二人目はいらない!と何度も言いましたが、旦那は別居よりも二人目を諦める方を取りました。
もうこんな旦那の子どもがもう一人増えると、不幸になる子どもが1人増えてしまうので、もう一人なんてとても無理です。
息子と二人で暮らしていくのが夢です。

結羅

私は、46歳です。
結婚して、1年7か月で年齢と、卵巣機能不全のせいで子供は自然妊娠は不可能と産婦人科医の医師に言われました😱
不妊治療は、お金👛がかかるし、旦那も子供👶は居なくても、2人で居る事も有りなんじゃないか、、、といいます。
旦那の親戚や、会社の人達に子供はまだ💧?と言われます、、、
言われる度に辛いです😢

親戚や他人にお2人は?
と言われる筋合いは無いと思いますよ!
お1人、お子さんが居るだけだって立派です👏
ましてや、ご苦労されて出産されたのですから、、、
そこまで言うなら治療日、養育費出して~~って言いたくなりますよね😡💢

あおたん

親の立場から…😊

本当に、余計な事を言ってくれる人はたくさんいますね😔

私も先日、長女が出産。早速、近所の、私より高齢の方達から、
「次は次女ちゃんね!」とか、
「長女ちゃんのお子さん、1人目が男の子だったなら、次は女の子ね」とか…
余計なお世話だわ😂💢と感じる日々を送っています。

正直、次女は少し妊娠しにくいかも💦という事で、これから、婦人科の検査を受けようとしているところです😔

「お姉ちゃんの子供、可愛くてたまんない😆私も産めるなら産みたい💓次はあなたの番ね😳⤴︎って軽々しく言われるの…すごく嫌なんだ、今…」と言っていました。

本人の気持ちがわからない人たちは、本当に軽々しく、挨拶がわりに言っているつもりなのでしょうが、私は、「結婚」と「出産」に関しては、こちらからは会話に出さないようにしています😊出すべきではない事と思うから。

30代、40代になっても、なかなか子供が結婚出来ず、悩んでいらっしゃる親御さんはたくさんいます😓

幸い、結婚したとしてもなかなかお子さんを授からないケースだって…😥

受験や就活は、本人の頑張りや親の応援、協力で何とか乗り切れる場合もあるでしょうが、「結婚」「出産」は違います。
相手があってのことです。

だから、大切なのは、ご主人と意見が合っているという事😊

2人で話し合っての「一人娘」…いいじゃないですか😳💓👌

兄弟がいるから、幸せ…いないから不幸せ…そんな事全くありませんよ😑

私も2人の娘を育てながら、色んなお子さんを見てきました😊

きちんとしつけをされた、「この子、大きくなったらどんな大人になるんだろう…😳💓⤴︎」と思える、しっかりした一人っ子もいれば…

兄妹4人。お兄ちゃんがグレて、妹も小4から、万引き常習💦見つかって、他のママに注意された時にひとこと…
「あ〜あ、バレちゃった😑」

子供達、全員ワルになり、同じところに住めず、家族で引越しましたが、今はどこで何をしているやら…😑


「夫婦で決めて、一人っ子でいこうと思っています😊」という考えは、私は全然いいと思いますが、あえて言わない方が正解かもしれません😥

無責任に、あなた達のお子さんの人数についてズケズケと踏み込んでくる人達は、次は多分…

「どうして?まだ、産める年齢なのに😑⁉️」

「長女ちゃんが可哀想だとは思わないの⁉️」

と、更に嫌な言葉を聞かされる事になるかもしれないから😢


「こればっかりは…神様が決める事ですからね〜😃」くらいにかわし、内心…
「こいつ、バカだな😑いっつも、いっつも、会えば子供💦子供💦これしか聞く事、無いんか😂」
くらい、思ってやればいいですよ👍


私も最近、ちょっと言われ慣れてきて…

「まさかと思うけど…そういう事、自分の娘とかお嫁さんとかに言ってないよね😨⁉️言ったら凄く嫌われてると思った方がいいよ💦黙って、待ってあげなよ😂」と…あえて伝えるようにしています🤨

そうすると…不思議とその方から、「次のお子さんは?」という、無神経な事は言われなくなってきています👌
やっぱり、嫌われたくはないんでしょうね😂


悪い事をしているわけではありません😊
でも、「一人っ子」と暮らす人生を公言して、槍玉に上がる必要もない😊👍

空気読めない連中には、のらりくらりとかわしましょう😂
長女ちゃんが5歳なら…言われるのもあと少しだと思いますし🤨🤏

ご家族、みんなで、楽しい毎日を送ることのほうが大事😊
周りに負けず、頑張って💓

長文、失礼しました💦

🐱サンリオアリス🐰

私自身は3人きょうだいの1番上として育ちました。子どもの頃は正直きょうだいがいるって嫌で、一人っ子にとっても憧れていました。
家の中は常にワサワサしててうるさかったし、親は弟と妹のことはよく構ってて可愛がっていました。でも私のことはどちらかと言うと後回し、まぁ私のことなら大丈夫でしょ、どーでもいいというスタンスでした。親はそんなつもりはないかもしれませんが私はどこか親から愛情をかけられずに育ったと思いながら大人になった身です。
だから一人っ子ならこんな思いはしなくて済んだんだろうな…羨ましいな…と良く思っていました。
もちろん子どもを3人以上産んでも平等に愛情注いで頑張ってる方もいらっしゃると思いますが、私はそれができる自信がないので、でも一人っ子では私たち夫婦が寂しいから、子どもは2人でおしまい!と決めました。
2人目産んだら3人目は?と聞かれると言いますが、うちの親から3人くらい産んだら?と言われたこと既にあります。絶対親がしてきた育て方をしたくない、私と同じ思いを娘にさせたくないから絶対産みたくありません。

私が言いたいのは、結局産むのは妻。育てるのは夫婦。他人がとやかく口を出したところで育児手伝ってくれたり、お金出してくれたりするわけではないですよね?他人の言うことなんか無視して夫婦の意思を優先するべきところだと言うことです。他人の意見に惑わされてきょうだいを作ったとしても、今いるお子さんを可愛がれなくなってしまってはそれこそ可哀想な話だと思います。

はじめてのママリ🔰

私も言われますが気にしていません。
言う方はさした意味があるわけではないことが多いですし、責めるつもりで言うわけではない方も多いと思います。
言わなければいいのにと思うかもしれませんが、同じくらいこちらも、気にしなくていいことで、向こうから言わせると気にしなければいいのにで終わるケースが心底多いので真に受けるだけ無駄だと感じています。
自分の中に欲しい気持ちがないわけではなかったり、一人であることが悪いような気持ちがあるからというのもあると思います。
ご主人と話し合った上で納得してるなら何も悪いことはないと思います。

はじめてのママリ🔰

他人の言うことは気にしないようにする、夫婦の考えを貫くの一言につきます!
いろんな考えの人がいます。
昔の人は5人6人兄弟も珍しくないですし、一人っ子はほとんどいなかったのかもしれないので、現代の考えを理解してもらう必要ないと思います。こういう考えの人もいるんだな、と。
教育現場でも最近は一人っ子が増えた印象ですが、それでもクラスの中で3~4人くらいの感覚なので、少数派ではあるのかな、と思います。

お子さんが一人っ子で、愛情もたっぷり注げたり、教育費も注げたり、幸せなこと自信を持ってください♪

かんしょ

職場の人は社交辞令じゃないですかね?
出産や育児ってどうしても仕事に支障が出るから、自分から困るようなことは推奨しないと思います。
他の人だって、理想論とか自分じゃないから好きなこと言ってるんだと思います。
気になるけど、気にしない方がいいですよ。

マロン

私自身一人っ子です。
でも子どもは今男の子二人で、最近三人目妊娠がわかりました。

一人っ子がかわいそうとか、兄弟いたほうがいいとか、どっちも正解でも不正解でもないと思ってます。

私の両親は、両親共に兄弟と仲が悪く、こんな思いさせたくないと私を一人っ子にしたようです。
そんな私は一人っ子でも、特に兄弟欲しいとは思わないまま大人になりました。
両親からの愛情をすべてそそいでもらって…
幸せなことだと思います。
でも、大人になった今、別に家庭を持った今、両親からの愛情は重いと気づきました。

両親は私に全てをかけてます。だから、失敗のないように、挑戦のない人生を選ばされてきました。
自分でも自然に、無意識に、両親の希望の通りの人生を歩むように進路を決めてきました。両親からそう期待されてるのがわかってるから…。

一人っ子の親になっても、子どもに期待しすぎず、(意図せずとも)コントロールしようとせず、ちゃんと一人の人間として尊重して自由に育てられるならいいと思います。
私は、親の影響を受けすぎて(性格まで似すぎて)親と同じことをしそうだと思ったので、熱意を分散させるためにも二人以上望みました。

ご自身の性格と照らし合わせて、どんな子育てができるか、したいかでどうするか考えてみてはいかがでしょうか?

Ran

大人になっても兄弟で仲良くない人たち結構目にしますよね...
うちの母なんて双子の姉妹ですが、しょっちゅう喧嘩してて「一人っ子が良かったわ!」とか言ってますよ。笑

我が家も異性の兄妹なので、一概には言えないですが、お互い家庭を持ったりしたら疎遠になるのかな~なんて思ってます😫

  • Ran

    Ran


    でも、周りから2人目作るのが当たり前(?)みたいな雰囲気があるのはすごく分かります😭
    少子化なのに近所も友達の子達も何故か2人兄弟ばかりです💦

    • 11月19日
deleted user

身内、職場、支援センター…2人目の話が出たら「欲しい気持ちはあるけど、焦って授かるものじゃないから自然に任せます」と言っていつも切り抜けていました。

1人でも大変なのに2人とか考えられなくて、辞めておこうかと夫婦でなんとなく話してましたが、保育園の2人目ラッシュもあり、私が周りのプレッシャーに耐えられなかったことと、長女が小さい子大好きなことから私自身「一人っ子が悪いのではなく、親の都合で一人っ子にする事が可哀想なんだ」と言い聞かせて2人目を産むことに…。
「1人も2人も変わらないよ!」とか「2人いたら逆に楽だよ」などという励ましを真に受けてた私もバカだったのですが、やっぱり2人は大変です。上の子にも下の子にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

だから、私も本当に「一人っ子は…」みたいな空気早くなくなれと思っています。
勝手に言ってくる奴は「じゃあお前が育てろ」って言いたいです。悪意があるとかないとかの問題じゃない!

乙葉

2人産みましたが、2人とも切迫流産→切迫早産(1人目は入院半年ほど)→帝王切開(1人目は緊急帝王切開)でした。

2人目を産まないと決めたからと言って、悪いなんてことは絶対に無いと思います。
子供の人数は、金銭的な理由や親の年齢、それ以上に親の精神的な部分も大いに関係してくるので…いくら実の親だとしても、ましてや職場の人間や友人は他人事も同然。
実際に子育てしている親が、産まないと決めたのなら、それが正解だと思います。
他人(当事者以外の人間)に唆されて産んだとしても、子供は絶対に幸せになれないと思います。やっぱり、自分が覚悟を決めて産んだからこそ、愛せると私自身は感じてますから…無理して産むのは、その産まれてくる子に対しても失礼でしかないですしね(--;)

不妊治療の末に授かった子なら、辛い思いをしたぶん愛情深く接する事も出来ると想像しました。一人っ子なぶん、その倍は愛情いっぱいに受けてることでしょう。
一人っ子には、親の愛を独り占め出来る特権があります。
2人いると、やっぱりどちらかには我慢をしてもらう事が多々あります。

5歳なら、下の子が産まれたら…と想像できる年齢だと思うので、もし2人目を産む気がある場合には、本人に兄弟が欲しいかどうか聞いてみてはいかがでしょうか?
もし、兄弟が欲しいと言うのなら、兄弟が出来たら変わる環境の事を話してあげたり…
不妊治療が必要そうなら、その事も話してあげると良いと思います。女の子なら、男の子よりも言葉の発達は早いですし、何となくは理解できると思います。
娘さんが、兄弟なんて要らない!と言うのであれば、周りに負い目なんて感じる必要なんて微塵も無いです。兄弟なんて要らないくらいに愛情いっぱい受けてる証拠なので♡♡

ちゃんこ鍋の気分

『こればっかりは縁なんで〜』でいいと思います😊⭐️
相手もそれ以上突っ込めないんじゃないかと思います😊✨

私は一人で良いと思っていましたが、長女が一歳越えてからは二人いても悪くないかな、と思い始めました。

それぞれの家庭の形がありますから、1人でも全然ありだと思います(むしろ親の愛情独り占めできる子ですよ)😊🎀
1人がかわいそうの風潮、たしかに嫌ですよね🤣🤣
そういう人は兄弟姉妹いて、かつ円満にやれてるところが多い気がします😳💦

でも、幸せの形は人それぞれですから😊✨

モモ犬

デリカシーのない人っているんですね。
余計なお世話!
お気持ちわかります。
私はアラフォーで、悪阻がひどく、切迫流産早産で6ヶ月寝たきり、産後の会陰の傷の回復が遅く、子供の夜泣きが2歳半過ぎまでひどかった、など、問題の多い妊娠出産産後でした。
あの期間をまた3年間繰り返して、ようやく戻った体力を再度回復できるか考えると、自信ないです。
祖父母は近隣に住んでますが、両親たちも高齢になっているので、1人目でしてもらったほどの手伝いは期待できません。
夫は激務で平日は頼りにならず、育休明け共働きの時は、本当に辛かったのに2人も見れるのか…まして学費を二倍稼ぐためには早期に仕事復帰しないと、老後にかえって子供たちに負担をかけることになります。
夫は気楽に2人目というけど、こっちは負担大です!!
夫婦だけど、想像力のないパートナーだと、考えるのも決めるのも自分一人で孤独です。
もちろん、妊娠期間も、産後の新生児期も、辛いことだけではなく幸せを感じる時間もありましたが。
旦那様さえ理解してくれていたら、それで良いと思います。
我が家も家族3人で楽しく過ごすことになりそうです。

ミカエル

私も経済的にも無理だし、悪阻も酷いし、産むのも辛いし、育てるのも大変だし、ずっと一人っ子でいいと思ってました。
周りのおばちゃんたちは1人じゃかわいそうだよ、とか、若いんだから産みなさいとか、勝手なことばかり言われてました。
たまたま2人めができただけで、こればっかりは授かりものなので、気にしなくていいと思います。

うり坊。

うちも3人目はまだかと顔を合わせる度に言われてますが、そんなの育てる親が決める事ですし、誰よりも悪阻で苦しむのも出産で痛い思いするのも母親なんですから放っておいてくれと思います😂

はじめてのママリ🔰

年中の娘がいます。
2人目は考えてません。
元々体力ないから毎日しんどい、金銭的に考えても余裕ない、主人は激務なので私と娘が主人と過ごす時間はあまりない、妊婦生活から今までを振り返るともう一度は無理です。
娘は赤ちゃん欲しい、家族がもっと沢山居たら良いのになど言いますが、こればかりは私には叶えてあげる事はできません。
娘には申し訳ないですが無理です。

YatoRuka

うちも一人っ子です。
そもそも産んだのが39歳と高齢出産でした。婦人科に通いながら何とか出来た子です😣
二人目が欲しいかと聞かれたら欲しいですが、もし作るとしても、また婦人科に通いながら不妊治療をしないと駄目なので、年齢やら収入やら考えた結果、ウチはこのまま一人っ子になる予定です。
周りは無責任に、何とかなるよーとか、将来一人っ子だと大変よーとか、兄弟いないと可愛そうとか、色々言ってきてますが、そーですよねー😑とかでスルーしてます。
内心は、うるさいわ、ほっとけや、作れるなら作ってるわ🤬って思ってますが(笑)
余計なお世話焼く人って、どこにでもいつまでもいますよね…嫌になっちゃいます😥

はるままん

ちょっと違うかもですが、私は2人目妊娠中で性別が男の子予定です。1人目も男なので同性兄弟なんですが性別を言うとすぐ「3人目は女の子ほしいね」とよく言われます。結局のところそれですよね・・・私は有難いことに不妊治療などはせず授かりましたがそんな事お構い無しに子どもが居なけりゃ子どもは?一人しかいないと兄弟つくってあげなきゃ!二人目が同性だと次は異性産まなきゃね!中には男の子産まなきゃ!とか?
もーーほっといて下さいって事ばっかり。育てるのはこっちですもんね、もうほっときましょ。

あずき

同じような状況です。3歳の長女を体外受精で授かり、現在は顕微授精で授かった子を妊娠中です。

長女の時に3ヶ月切迫早産で入院し、更に2時間離れた病院へ搬送になり元の病院へ戻れるという日に破水し、母子共に危なくなり緊急帝王切開での早産でした。

家族は長女の時の大変さを知っているので心配していましたが、2歳を過ぎ自分が2人姉妹なのもあって、もう一人赤ちゃんが欲しいと思うようになり現在に至ります。
ただ、不妊治療の大変さや切迫の辛さ等が分からない方には、「2人はいないと寂しいよ!」と簡単に言われていました。

今回の妊娠では初期から毛膜下血腫で出血があり、1ヶ月以上の安静でしたが、仕事に復帰して無理しない程度に家事もしています。
切迫早産になる可能性は高いと言われているので、実家に同居して夕飯は母に任せていますが…

私の回りの方では、切迫早産で長期入院したから2人目は作らないという方もいますし、2人目・3人目とでき入院されてる方もいます。
そのご家庭でそれぞれだと思うので、まわりの言うことは流していきましょう!

切迫早産になるだろうと前提のもと、3歳の娘がいる中での妊娠は、想像してましたがやはり大変です。同居でなかったら私は難しかったなぁと思います。

ママリ

2人はいた方がいいなんてよくもまぁ簡単に言えますよね!
一人っ子なんてしぬほどたくさんこの世にいますよ。周りのことなんて気にしなくていいと思います!幸せならなんでもOK!!

deleted user

一人っ子なんてこの世界にたーくさんいますよ!
その人たちが可哀想ですか?ってなりますよね😂
その子に寂しい思いをさせないくらいたーくさん愛情注いであげればいいんです!

所詮、他人は他人で自分の子育てとは関係ないですからね!
人の子育てに口をはさむな!ですね😤
子供は宝です!その宝が1つの人であろうが、5つの人であろうが宝には変わりません!要は数じゃないですもんね!
人にとっての価値観を押し付けないで欲しい😤

ままり

職場で1人目妊娠中そのまま2人目産みなよ〜と2人目前提でこっちはまだ1人も産んでないのに心はついてかないのにそう言われ、
2人目授かったら3人目ぽんぽんって産んじゃいなよ!って全然関係ないのに言う人もいます。、

言う人はなんでも言いますよね。一人っ子云々だけではなく、、デリカシーがないですよね😫
もう、ほんとにほっておいてほしい。。子どものこと口出しするならそれと同じくらいお金も欲しいです

ぽにょ

私も子供が2歳頃から
周りに「2人目は??」
て聞かれてましたが
そこまで焦ってなかったので
流してましたが
子供が3歳なってから考えるようになって
妊活始めたけどなかなか授からなくて
病院に通って1年経って
やっと授かってそれ以上に
頑張っておられる方もいる中
すごいなて思います( ᵒ̴̶̷̥́ωᵒ̴̶̷̣̥̀ )
毎月毎月今回はどうか気になるのも
心身的にもきますし
欲しいのに授からないって
もどかしいですよね…
やっぱ将来の事考えると
子供が1人で私たち親の世話も
もししないといけないとなると
大変な面もあるし兄弟は
やっぱ作りたいなあて思ったので
将来困らないように段取りを
してあげてれば
一人っ子でも全然いいんじゃ
ないかなで思います!
私自身一人っ子で兄妹
欲しかったなあなんて思いましたが…

ぶん

一人っ子が可哀想って言葉は
その子供じゃなくて親に突き刺さる酷い言葉ですよね。

そもそも小さい頃はたしかに兄弟と過ごす時間たくさんあるけども、
人間みんな結局最後は1人ですよ。

学校に行き出したり、大人になるにつれてどうせ兄弟と関わることも減っていくし、なにが可哀想なんだろうって思います🤔

結婚したりしたらなおさら、ずっと一緒に過ごすのは伴侶なので一人っ子が可哀想って言うのはなんだか悲しい言葉だなって思います。

ひいらぎ

勝手に子供の幸せを決めないで欲しいですよね😇
うちは二人いますが、だから幸せ!!!ってことは無いです。勿論2人を授かれたことは奇跡ですがその分大変さも2倍です。

一人っ子は可哀想、年子は可哀想、多兄弟は可哀想。

もうなんなら満足するのか😇

人の形はそれぞれです。幸せかどうかは本人が決めるものです。外野は無視して幸せになってやりましょ🤣

R&Yママ

家族のカタチ、幸せのカタチは人それぞれです。
きょうだい がいなくたって娘さんが笑って楽しく過ごせれているならそれで100万点💮じゃないですか😄

2人目2人目言ってくる人達は、その人たちが子育てする訳じゃないから無責任なこと言えるんですよ。腹が立ちますよね😤
ちなみに私はあれ?3人目は??産まないの?って言われてます💦😱

はじめてのママリ🔰

似たような状況です。

5歳の息子がいて、体外受精で授かりました。
実家も義実家も飛行機の距離で、旦那はあまり家事育児に積極的でもなく、ほぼワンオペです。

私は2人目欲しかったです。

息子が2歳になった時からまた体外受精を再開しましたが、なかなか治療がうまくいかずあっという間に3年経過。
私は40歳になってしまいました。

治療は40歳までを目処にしていたので、コロナ禍の中でも休まずに治療を続けたところ、ようやく妊娠できました。

ここまでやったのは、後で後悔したくないからです。
年齢だけは戻せませんから。

ひとりっ子でも全然良いと思います。
でももし、もっと年をとったときにもう一人欲しかったな…と思ってももう遅いとなりますから、夫婦でよく話し合って決めたら良いと思いますよ。
周りの意見なんか気にしちゃダメです。
ひとりっ子と決めたなら、自信をもってひとりっ子だと言えば良いです。

かず

私は個人的に一人っ子が良いと思っている、妊娠中の妊婦です。
2人目まで愛せるか、1人に沢山愛情を注ぎたいって今は思っています。
ですが、周りの環境は2人目を逆に作った方がいい1人は可哀想という価値観を押し付けられていて…
事情は全然違いますがなんか気持ちがわかってしまい…
コメントさせて頂きました

2児のmama🌿

20歳の時に、1人目を産む前から子供は何人産むの?2人はいた方がいいよ!早く2人目も産みな!って義母、義祖母からめっちゃ言われました。
そして、21歳で2人目ができた今は、もう2人でやめにしときなよ!です。
3人ほしいよねって旦那と話してるに、周りから色々言われて本当鬱陶しい。

はじめてのママリ

どうして兄弟必要ですか?
両親は一人っ子、主人も一人っ子、
でもみんな幸せに生きてますよ。
素敵なパートナーに出会えたら一人になることなんてないです。
素敵なパートナーに出会える素敵な人に育てればなんの心配もないです。
私には弟がいますが、だから一人っ子の両親や主人より恵まれてるなんて思うことないです。
兄弟いても自分の人生は自分の人生。
兄弟の人数なんて何も関係ないですよ。

ままり

もはや挨拶みたいなものだと思うようにしてます😌
女性は成人すれば「結婚は?」、結婚したら「子供は?」、子供産んだら「2人目は?」って感じでもうテンプレートです。

とりあえず「こればっかりは授かり物ですからねー」と答えてます。
相手もそんな責めたり否定する気持ちもないと思うので。正直受け取り側の気持ちの問題もあるかと💦

ままり

独身には「結婚はした方がいい」
既婚子なしには「子供はまだなの?」
1人産めば「2人目は??」

ほんっっと、どいつもこいつも余計なお世話‼️

そういう人(既婚、2人以上の子持ち)って、『自分が今幸せだから、自分と同じ環境(子供2人以上)以外は不幸。ワタクシは優しいからかわいそうな貴女にアドバイスを』なんてナチュラルに思ってるんだろうなぁ😒。。

私も子供は一人っ子の予定です。
2人目がほしくないわけではないですが、経済面、私のメンタル面を考えると一人っ子が良策だと思うので☺️
一人っ子、たくさん愛情かけてあげれるし、いいと思います✨

やすばママ

同じ環境って訳じゃないんですけど、失礼します。
私は旦那と2人を考えていますが、旦那の親戚の方で娘さん1人っ子の方に「2人の方がいいよねー、後悔してるもん」って言われています。

でも、私は子供は1人でも何人居てもその夫婦次第だと思います。誰になんて言われようと、その時のメンタルやお金や環境を1番分かっているのはその環境下にいる夫婦だし、
2人で話し合って決めた事なら周りにどう言われても2人の考えた結果で良いと思います‼️
軽く流して気にしなくて良いと思います☺️

✾

産むのも育てるのも投稿者さんと旦那様ですし、外野がなんと言おうが無視でいいと思います。

というか、こんなナイーブでプライベートな問題に口を挟んでくるなんてイライラしますね!友人に2人目が欲しくても中々授からず苦労している人がいます。

体調面、金銭面…みんな色々な事情があってお子さんがいらっしゃらなかったり、1人っ子とか2人とか育ててるのにそれを全て把握できているわけではない外野が余計な言葉をかけるのは酷いと思います。

はじめてのママリ🔰

1人目の妊娠出産スムーズだったので2人目もチラッと迷いましたが、夫と一人っ子ということで納得してます💓

・自分自身が一人っ子で満足している
・生活費や教育費をたっぷりかけてあげたい
・これからますます住みづらくなるであろう日本、将来的に自分たち(親)に使うお金と体力も確保して無理したくない
 
別に子作りがうまくいかないというわけでなくても(やってみないと分からないとこではありますが)、一人っ子選択する夫婦もいますよ😊
 
別に私はそれを公言するわけでもないです。(特に妊娠しづらいわけじゃないけど、一人っ子にする、など)
 
言ってくる人はそれまでのレベルです。

自らの選択、堂々としてください!

姫ママ。

ええ、一人っ子の予定ですよ?
何か?
と言うオーラだしてます(笑)
5歳娘っ子、3月末生まれ(早生まれかわいそう〜批判もたくさんいただきました(笑)、ちっちゃくても元気いっぱい、来年小学生です。

産むのは私、主に育てるのも私です。
年齢もありますが、娘のとき切迫早産で2ヶ月入院しました。
もし今そうなったら…娘は誰が面倒をみてくれるのか…?(義母さんにきていただいてもちょっと微妙…かなと)
妊娠、出産、育児は一筋縄ではいかないし、理想と現実は違う!
こっちの事情も知らずに簡単に言わないでほしいですよね。
一時期、そういった言葉に敏感に反応していましたが、最近はテキトーにスルーしてまーす!
考えるだけで疲れちゃいまーす!
娘っ子かわいいし!!!!
それで十分かなって♪
人は人、うちはうち、かなって♪

deleted user

ご夫婦で決められたことに対して外野がとやかく言うことではないと思います

実際実父は5人兄弟姉妹ですが、色々と問題もありますし5人中2人とはもう関わりもないような感じで、父方の祖母が亡くなった時でさえいちばん上の姉は来ず(過去にいろいろあり、連絡したのかどうかも分かりませんが)いちばん上の兄とも揉めていたので、その場面を目の前にしてただただ悲しくなりました

が、子供の時より大人になって私達親が死んだ後のことを考えると、やはりひとりっ子だと寂しい思いや辛い思いをさせてしまったり、そういう気持ちを共有できる身近な家族もおらず、そういった面では可哀想だと思っていて(実母も私も)、私自身は弟と2人姉弟(間に一度流産あり)で5学年差で、当時の私は喜んでやっていた弟のお世話、喧嘩することも多かったけれど普段は仲は悪くなく、私のこの相手もしてくれて、自分の子には歳の近い兄弟姉妹を使ってあげたいという気持ちが強かったです

どういう考えの親の元で、どういう家庭環境で育ってきたかによって本人の考え方や気持ちに違いが出てくるものだと思いますし、時間の経過によっても変化するものだと思います

私自身、他人に押し付けるためではなく、当初から漠然と3人欲しいと思っていて、今は最後は上の子達が小学生になってからでいいかなと思っていますが、この考えも数年後には変わっているかもしれません

そして、失礼かもしれませんが、どなたかが仰っていたように2人目について言われて辛いというのは、自分の都合(年齢のことなど)で2人目を考えていない・作らないことに対して自分自身が後ろめたいというか申し訳なく感じている部分があるからではないのかなと思いました

長文になってしまいましたが、最終的な決断をするのはご夫婦であり、それこそちゃんと理由があって(自分の都合であっても)ひとりっ子でいいと思うなら自信を持ってそれを主張すればいいと思います

ひとりっ子だから不幸で兄弟姉妹がいれば幸福というわけではないので、今ある幸せを大切にされてくださいね

ちぃ

うちも年齢的にも経済的にも1人かなと思っています。
1人だと可哀想という意見は出産前から耳にしてはいましたが、ほんと直で言われるのはキツイですね💦
あと『今はそう思うだけできっとすぐ欲しくなるよー😆』という意見もしんどいです😞そうなったらそうなったで考えるかもしれないけど、放っておいて欲しい。。
勝手にうちの家族の幸せを決めるな!って思います😔
私たちは私たちなりに考えて幸せつくっていくので、それでいいと思ってます😊

はじめてのママリ🔰

私も2人目は考えていません😅
お腹大きい中の仕事は大変だったし、産後は大量出血に意識を失って死にかけたし、産後思うように身体が動けず寝不足が続く生活、乱れたホルモンバランスでイライラ、乳腺炎で高熱の中の育児家事...もう思い出すだけで恐怖です😇💦、

241

私も職場にいる変なオババに言われました😑
2人いたほうがいいよ〜もし1人が事故とかで亡くなってももう1人いたら離婚とか喧嘩もせんよ!って。
1人目産んだばかりだし、そんな縁起でもない事言うんだって衝撃だったし腹立ちました。
夫婦で話し合って一人っ子のつもりなんだからホント余計なお世話ですよね!
なかなか難しいかもですが、周りから言われてもハイハイって流しましょ👍
私はもし2人目できても、そのオババには何も言いません!!

  • ママリ

    ママリ

    信じられないこと言うババアですね😨

    • 12月21日
  • 241

    241

    もともと、人が言わない様な事を普通に言うババアなんですけど、この発言はさすがにカチンときました😑

    • 12月21日
まるまる

私は赤ちゃんが昔から大好きで、子供を2人か3人産んで育てるのが小さい頃から夢だったんですが、1人目をなかなか思うように授かれず。

1人目をようやく妊娠したところで「2人目も早なるべくく欲しいんだ」と友人に話していたら、「上の子が可哀想だよ!もっと大事にしてあげないと」みたいな事言われました…。
なんで年子で産むのが上の子を大事にしてないという話になるのか。夫婦の年齢もあるし、家庭によって事情も違う。
こういう話はあまり他人にしない方がいいんだなと悟りました☹️

さぁちゃん

一人っ子が可愛そうだとは思わないですよ(^^)

うちは上の子が1歳なったくらいから義両親に「最低2人は産まないと。一人っ子は可哀想よ」と何度か言われました。
その時2人目の妊娠分かってたけど、上記のことを言われ報告する気にもなれずしばらく黙ってましたよ💦

上の子産んだときはしばらくは、一人っ子です良いと思ってました。
気持ちに余裕ができてきて、もう1人いてもいいかな?って思って、2人目出産しましたよ(^^)
夫婦で決めたことに口出しはしないで欲しいですね💦

うちも義兄さん夫婦の子どもも姉妹なので、男の子欲しいみたいなことをたまーに遠回し言われます😭

はじめてのママリ🔰

わかります!
私も一人目体外で授かり出産しました。妊娠中から胎児ドッグでダウン症の確率1/5と言われ絨毛検査を受けたり(結果陰性でしたが)、出血したりで色々苦労した妊娠期間でした。
実家が遠くワンオペ育児、なかなか寝ない子でしばらくまともに睡眠が取れずフラフラでした。
おまけにコロナで産後ケアも頼めない、まともに外出もできず、赤ちゃん訪問も中止、離乳食教室も中止、誰にも頼れず誰にも会えず子どもと2人きり…
やっと育児に慣れてきてコロナも落ち着いてやっと実家に帰ったら、近所のおばさんに2人目早く作らないとって言われて本当悲しかったです。
1人産み育てるだけでこんなに大変なのに、無神経に2人目催促するなんて…余計なお世話ですよね。
私は夫と話し合って、2人目は自然に任せることにしました。1人でも十分幸せだし、高いお金を払って身体に負担をかけてまで結果の不確かな不妊治療はしなくていいかなという結論に至りました。
とはいえ不妊期間も長いので、自然妊娠は難しいと思いますが…
我が家は高収入でもないし、これからコロナでどうなるかわからないし、マイホームも欲しい、お金の心配ばかりのカツカツの生活もしたくないです。
今いる娘に100%の愛情を注いで、やりたい習い事を遠慮なくさせてあげたり、十分な教育を受けさせてあげて、未来の可能性を最大限に広げてあげることが我々の務めではないかなと思ってます。
私もこれから2人目は?って何度聞かれるかわかりませんが、その時は『考えてません。お金に余裕がないので』って答えようと思ってます😅
『どうにかなるよ〜』って言われそうですが、じゃあ2000万ばかり援助してください🤣で流そうと思ってます😊😊笑

deleted user

相手のことを考えられない人ほどそういうこと言ってくる人多いですよね。
じゃあ一人っ子は可哀想ってこと?
2人目産んだら次は3人目だとか言ってくるでしょ?
遠回しに可哀想だと思われてるだろうし、そういうふうに思う人の方が可哀想だと思います。

しかしなんだかみんなして同じセリフ、だんだん飽きてきますよね🤣
兄弟作ればいいという考えじゃなく自分にも余裕がないと育児はままならないと私は思うので、今は娘だけに愛情注ぎたいなと思ってます😌❤️

yubloom

いますよね悪気もないけど、余計なお世話だなって人😓
私は2人欲しくて2人目作ったけど、みんながみんなそうじゃないし子供が出来るのも当たり前じゃないしデリケートな話題なんだからあまり気軽に言うもんじゃないなと思います。
私なら1人目妊娠するまでも出産するまでも結構大変だったので自然に任せて出来ないならそれでいいですってさらっと言ってしまいますかね?
これ以上聞いてくれるなよ?という牽制を込めて😇
それでもグダグダ言ってくる人とは距離を置くこと考えます。

はぴ

私はどうしても欲しくて2人目妊活しましたが、
一人っ子がどうだからとかではなく単純に私の欲で2人目が欲しかったです。

偶然かもしれないけれど
わたしの友達で一人っ子の子はみんな優しくて品があって思いやり深い子が多くて素敵なので一人っ子も素敵だな〜という憧れもある位です。

1人目産んで生理再開してすぐもう1人…!って感じでしたが
なかなか出来なくて不妊治療。妊活2年。
年配の方が2人目催促?したり、早い方が良いわよって言う気持ちも悪意ではなく単純に若いうちに出産した方が身体が比較的楽だから…という心配や若者を想う気持ちが少なからずあってっていうのも分かってたので、カラッと「欲しくて今頑張ってるんですよ〜恵まれたいですね!どこか良い神社ここら辺にありますか?」とか聞いたりして普通に会話楽しんじゃってました笑
あんまりしつこいと人の家庭のこと(ましてや家計や性に関わること)に口出しされるのは普通にうるさいなって思いますけどね😅
無神経だなって思う言動はあちこちであるけれど私もきっとどんなに気を付けていてもどこかで誰かに無神経なこと言って
それでも許してもらって今周りに助けられて生きているので私も大体のことは許して嫌味とかじゃなく、カラッと世間話にしてってしてます😅

旦那にはそうはいきませんけどね…笑笑

ママリ

同じく悩んでいます。
ひとりっ子かわいそう、と他人に言われたことはまだありませんが、私自身がその考えに縛られてます😞
実際はぜんぜんそんなことないって頭ではわかっているし、自分の年齢や生活のことを考えると、息子ひとりが合っていると思うし、1人授かれただけで満足なのに
なんだか2人目を計画しないこと自体おかしな罪悪感があって…

2人目は現実的でないのに、サイズアウトした服を処分できる気がぜんぜんしません
本音は欲しいのかもしれないですが、夫も賛同していないし、1人でも色んな人に迷惑かけながら子育てしてる自分に2人目なんて踏み切れなくて

このままずるずる後悔を引きずるのも嫌なので、早く心を決めてしまいたいですが難しいですね😢

はじめてのママリ

わたしも妊娠中トラブルしかなくて、赤ちゃんが元気なこと以外地獄のような日々だったので二人目はどうしても考えられません。

よく一人っ子だと大人になってから可哀想とか、わがままに育つとかいいますが、そんなことないと思うんですよね。
大人になって親の老後のとこは、親自身でしっかり備えて計画していればいいわけですし。
兄弟がいれば支え合えるというのも、兄弟仲良ければって話ですし。
それに自分が子どもの頃や学生時代を振り返っても、周りには意地悪やわがまま、自己中、ろくでもない人兄弟持ちの人たくさんいました(笑)
なので兄弟の有無や数で性格がどうこうなるっていうのは間違いだなと確信してます💡
クラスのいじめ?不良?グループも、みんな兄弟がいました。

なのであまり悲観的にならず引け目を感じず、堂々と楽しく3人家族で過ごすのが、お子さんにとっても親御さんにとっても一番幸せな事だと思っています!
わたしも3人家族であることに自信持って過ごしています😊

deleted user

心のどこかで欲しい気持ちがあるからなのかなーって思いました🙂

私はもう妊娠も出産もトラウマすぎて1ミリも欲しいと本気で思ってないので、言われても何も思いません😂

あまりにしつこく実母に言われた時はしつこくて鬱陶しいくらいでした😅

それからはあー、はいはい。お母さん(実母)はそう思うんだねー、私は違うからって言ってます(笑)

あん好きなママ

私も親族から言われることがあります🌀
ただ今コロナ可で会う機会も少ないのでいいのですが💧

でもいい加減一人っ子は可哀想っていう風潮はどうにかしてほしいです😥

🧸

10ヶ月妊婦生活をするのは自分育てるのは私たち夫婦2人。
他人に二人目は?とか言われたくない。

なつき

なんか女の人より男の人の方が兄弟は作った方がいいよというイメージ。
従兄弟のお父さんも旦那のお父さんも、兄弟はいた方がいいって言ってたからなー
と思ったけど、義母も2人目の話してないし妊娠してもないのに、2人目は女の子がいいね!と言われたな💢
私も2人目欲しいとは思うけど不育症と言われてて1人目出産するまでも妊娠わかってから後期になるまで毎日薬飲んで、初期の頃は入院して1ヶ月毎日筋肉注射打って、、、その上つわりは辛いし産むまで吐くことあったので今は2人目は考えられないかも
もし今できても切迫で入院になったこと考えると息子に寂しい思いさせちゃうと思ってできない
それに加えて金銭面でもしばらくは1人かなと😂

め

一人っ子万歳ですよ🤤

私自身、兄がいますが大人になってからは全く仲良くないですし、小さい頃は兄がいて楽しかった記憶もありますが、我慢した事や一人っ子羨ましいと思ったことのがたくさんあります。貧乏だったのもありますが笑
兄弟仲良い友達周りにもいますが特に羨ましいとも思わないですし、仲良くても一人っ子がよかったと言ってる子もいます。


2人目以上いるママさんには失礼かもしれませんが、子どもが産まれてから特に2人以上お子さんいるママさん多いのが、せかせかしてる方、兄弟1人だけに構って全く見ておらず人任せな方、人数が多いから多めに見て!と言わんばかりに常識ない方、ピリピリしてる方、結構見かけるので、、、

一人っ子にしか出来ない事、一人っ子にしかできない経験、一人っ子にしか分からない幸せ、たくさんあると思うので一緒に探して楽しく過ごせれば他人の声なんか気にならなくなると思います♫

  • さー

    さー


    今、2人目の不妊治療中で、今回最後にしようと決意し、移植をしてもうすぐ陽性か陰性か分かります。
    ただ、なんだか自分の身体的に、妊娠してなさそうだなぁーと分かってきていて、今回で治療は最後だと覚悟していたはずなのに、息子がひとりっ子だとどうしよう…と悩み、この記事にたどり着いて一つひとつ読んでいたら、もさんのコメントに惹かれ、思わずコメントしてしまいました‼️
    もさんの言葉に救われたと言いますか…本当に一人っ子にしかできない事…できない経験…

    これは随分前の記事でいきなりコメントしてきてビックリですよね💦すみません。
    でも、これからの人生が決まりそう(一人っ子か兄弟ありか)決まりそうな今、本当に感動しました。

    • 10月17日
あやママ

私はもともと二人目を作る予定でした
旦那も兄妹がいたし
うちも妹がいるためです
最初は一人っ子のつもりでしたが2人目を作ることにしました

nn62yy

理由は違いますが、きもちわかります。
選択的ひとりっ子のあるあるというか、周りからとやかく言われることがとても嫌です…

2人目が欲しくないわけではないけども、現実問題色々考えると、ひとりで、という結論になります…

各家庭それぞれの考え方、事情、あると思うので、他人がとやかく言うことではないと思います。

結婚すれば子供はまだ?
子供をひとり産めば2人めは?
2人産めば3人目は?
余計なお世話だよ、としか思えないです…

かいじゅうママ

初めまして!私も5歳の子がいます。長男のとき、超難産だし、産後しんどかったので、、、もう嫌やなーと思ってたんですが、、、長男が赤ちゃんは?と求めるようになり、2人目を考えました。しかし2人目不妊になり、なかなか授かれなくて、諦めたときに妊娠しました。不妊治療のその間義母、実母から2人目を焦らされ、ストレスが凄かったのを今でも覚えてます。
実際2人目を産んで、、、正直めっちゃしんどいです。うちも頼れる人いないので、、、市に相談して、産後ケアを受けるとかしてメンタル保っています。。
あと長男の赤ちゃん返りなどにもイライラしてます。

以上、こんな感じです💦

ママリ

うちは地元が最低3人!みたいな子供の多い地域なので、妊娠中からひとりっ子はダメよと言われていて、私もそうだね~と思ってました🙄

今も地元を離れて頼れるところはないですが、身内が遠いからこそ子どもに兄弟を作ってあげなきゃ寂しいかも…という謎の使命感があります😅

よその家庭に対してひとりっ子可哀想!なんて思いませんが、自分の子に対しては可哀想だから作ってあげようって気持ちは正直ありますね💦

年をとったらその考えを人に押し付けるようになっちゃうのかなぁ…
気をつけなきゃ😵

かめ

お気持ち良くわかります!
結婚したら子供はまだ?1人産んだら2人目はいつ?
2人以上産まなきゃダメみたいな風潮なんなんですかね!?

うちは4歳離れて2人目産まれたんですが、それ以前に1度流産しました。流産直後にもまわりから『2人目つくらないの?』と言われ、流産したこと知らないから悪気はないのでしょうが、ホントに辛かったです。

家庭の事情や欲しくても出来ないなど、理由は人それぞれ。
色々言ってくる人が何かしてくれるわけでもないですし。よそ様のうるさい小言は気にせず、主様とご主人で納得された結果ならその分長女ちゃんにたくさん愛情を注いであげましょ。

はじめてのママリ🔰

二人目催促されるのって田舎の方?🤔
便利なところに住んでるけど言われたことないなぁ。

鬱陶しいこと言うてくる奴には会わない連絡取らないようにようにしたらどうですか!

ゆちゃん

なんで人が決めたライフプランに口出しするんでしょうね😰

私もまだ人生経験浅い頃には(二十代だから今も浅いですが)結婚はしないって言う友人に持論言っちゃったことありますが、とりあえず私が経験したかったこと(結婚出産です)一通り経験したら、人それぞれの幸せの形があるから、そういうことには口出しはしない方が良いと感じました❗️

その人の経験や状況から決めたライフプランですからね😓その人の人生を歩んだこともない外野がやいやい言うのは当然間違ってます❗️

ご自身が一人っ子の方がお子さんもご家族も幸せだと考えるなら投稿者さんのご家庭にはそれがベストアンサーだと思います👨‍👩‍👧

ですが、この投稿者さんは迷いが生じたからママリに相談したのでしょうね😣

私も妊娠中も出産も産後も本当に大変だったので渋ってはいますが、本来は2人きょうだい希望です👨‍👩‍👧‍👧

●家族やきょうだい内の思いやり、喧嘩、競いあい、一通り経験してもらいたい

●私自身妹がいますが、旅行や外食が楽しい!大人になっても家族4人で旅行行っていました✈️🚗🚢

妹は私が結婚してから私の家族旅行の参加率下がって、【私がいた方が旅行も外食も楽しい】と言ってくれます😊
年代近いきょうだいがいると、家族のお出かけでも、話の内容や楽しいポイントが揃うのでより楽しいと私たち姉妹は思います🎶

なので今は自粛ですが、外食、お出かけ、旅行大好き家族で、社会人になっても途絶えることなく家族で出かけていました。
旅行は毎月のように家族4人、もしくは祖父母交えて行っていましたよ😊

●あとは辛いことがあったときに、最後まで支えあえるのはきょうだいだと思うからです。
祖父母や両親が死んだとき、一番気持ちの共有が出来るのは妹だろうと感じます。
あと遺産の整理とか、手続き一緒に出来るのもきょうだいになるかなと😅

長くなりましたが、私がきょうだい産みたい理由はこの3つです。
ご友人やママリの回答を参考にしつつ、ご夫婦で納得の決断できること祈ってます😊

めい

うちの場合は、1人目、悪阻でも入院、切迫早産でも入院。出産は、旋回異常で40時間の陣痛と分娩
ギリギリで帝王切開は免れましたが、そんな妊娠と出産だったから、二人目悩みましたが、やっぱり兄弟を!!と、二人目産むことに
色々気をつけたので、切迫早産は、何とか大丈夫だったけど、悪阻?出産の1週間前まで吐いてました
出産も、38週で私の骨盤が狭い事が分かり、緊急転院!そして、緊急で計画分娩に切り替わり。陣痛時のみ血圧上がるし、バルーン、促進剤で、最後無理矢理出して、今回も、ギリギリで帝王切開を免れましたが、尾てい骨にはヒビが入る(*^^*ゞ途中、気を失いかけたり、痙攣起こしたりと、危険もありつつの出産だったので。本当なら3人欲しかったけど(´・_・`)今は、全く勇気が出ず、二人で!!って感じです(*^^*ゞ
ただ、理想は、あと一人!
そんな話は、主人と話沢山してる中で、今は、こうしよう!って決めてる事です(´・ω・`)そんな中で、主人のお義母さんからは、もう!二人にしときなさいよ!!3人目は、ダメよ!って度々言われます。😑
1人っ子であろうと、二人であろうと、それ以上だとしても!それは夫婦で決める事ですし!例え望んでたとしても、授かりもの!二人欲しいと言っても難しい場合もあるし、それが二人目までは何も治療なく授かり、何も無く妊娠、出産出来ても!3人目が欲しい時、治療しないと無理かもしれない!妊娠トラブルが沢山になるかもしれない!もちろん逆もありますが(*^^*ゞ
これは全く分からない事なので(ToT)
何人にするとか、次産むも、産まないも!例え実の親でも!あれこれ言われたくないですよね!!
うちの場合も、どちらの両親も、離れてるので、助けは一切ありません(ToT)それもあるので、まだまだ手のかかる娘二人に追われる日々、妊娠生活、出産や、また産後のトラブルをこなす自信がないから、今の段階では、欲しいけど、無理😣って主人と話してるけど(*^^*ゞ例え同じ意見でも、決めつけてくる義母に、毎回イライラします(*^^*ゞ

deleted user

一人だけならもっといっぱい手をつないで歩けたな💦

下がいるから、なんだか大きく見えてしまって。もう大きいんだから!って扱いをしちゃったな。

きょうだい喧嘩ばかりするから、怒鳴り散らすから、こんなにも毎日毎日ギャーギャー上の子に怒鳴ることもなかったな。

たくさん上の子の幼稚園活動に集中したかったのにひっくり返って泣く下の子をあやしながら、全然しっかり見れなかった。

役員では、毎月毎月下の子どうしよう?
預け先ばかり探して病みすぎて吐きそうになって本当に嫌だった。

習い事を1つさせるのにも、下がいるから付き添いはむりだから諦めたし、
させたいことが、全然できない。
下の子ありきで考えるから

病気や看病も倍で疲弊する

小さなオモチャは下の子が飲み込むかもだからと我慢させた。

一人だったら。たくさん手をかけてあげれたし、気持ちに余裕ができて、優しくできたのに。

1人っ子は、メリットしか思いつきません💧

大人になって協力しあう、とはいうけれど。私も弟とは連絡なんて取り合わないくらい疎遠。

旦那も旦那の兄弟とは不仲💦

いまの職種についておもうこと。きょうだい仲めちゃくちゃなところ、沢山。遺産相続、裁判。ざら。

きょうだいって、そんなにいいかな?

ままり

全くいけないことはでないです。私は一人っ子として育ちました。幼い頃は兄弟で遊ぶ友人を羨ましく思いました。一人っ子ということに特に不満はありませんでしたが、わたしが社会に出てすぐ、両親の命に関わる病気がわかりました。親戚は高齢、祖父母も施設。その時は自分に降りかかる責任、両親が居なければ本当に1人だ…という恐怖に兄妹がいたらどんなに心強いだろうと思いました。そんな経緯から私は子供は2人!と意気込んでいましたが…娘のお世話だけで精神的にキャパオーバー。今の状況でとても2人は無理。今はどうすべきか夫と話し合い中です😅一人っ子も、兄弟がいる家庭も、それぞれいい面、大変な面があります。経済面、体力面、精神面、全て含めご夫婦で出された決断に他人がどうこう言うものではありませんよね。兄弟がいようと一人っ子だろうと、子供も大人も安らげる家庭であること、それが一番だと思っています😊

むー(妊娠中)

周囲の人は何でもいってきますよね

お子さんを育てあげるのも
愛情を注ぐのも
当の本人達なのに…

私も今妊娠中で、今後二人目を生むつもりはありません。
年齢・身体の問題、今の日本経済の事を考えたら
二人目までしっかりと育てる余裕が無いからです。
主人とも話し合って決めました。


お二人が信念を貫き、お子さんにたっぷりと愛情を注いで育てていけば
それで大丈夫だと思います☺

人数が多いのが良い。
そんな時代はもう終わったと思います。

立派に育ったお子様を見て、そのうち周りは何も言わなくなりますよ☺!

長くなりすみません。
お互い頑張りましょう♥

❤︎り❤︎え❤︎

不妊治療で先立つ物がない。
体力に自信が無い。
そのままを言ってます。
それでも言ってくるなら軍資金を出すなら考えると。
大きなお世話ですよね。

さんかく

私自身は今二人育児していますが、ひとりっこのほうが愛情そそげる気がしてかわいそうだなんて思わないです!でも二人育ててようやく思った事でもあります💦昔はじいじばあばも一緒にすんでてかまう余裕あったから兄弟と遊べないとかわいそう、なんですかね?💦

あるみ

私は1人目、体外、顕微授精合わせて7回目でやっと授かりました。毎回採卵してたので、採卵だけなら8回です。稽留流産も1回あります。
そのため、夫は2人目は無理だと思っていたようで、私が2人目欲しいと言ったら驚いてました。もう助成金ももらえないので、やるなら2回と決めて、私が歳なのもあり、断乳後、3回生理きたらすぐに治療を始めて、1回で妊娠しました。
私が欲しいと言って、2人目作ったのに、つわりで、イライラしてしまったり、ご飯の準備もろくに出来ず、本当に兄弟は必要だったのかな?
産まれてもしばらくは赤ちゃん返りとかさせてしまうだろうし、一人っ子でもよかったのかな?と思ってしまったりしています。
なので、色々考えて一人っ子を選択したのも、良いことだと思います。

さちゃママ

私自身8歳差の妹とふたり姉妹です。
私が子供の頃、一人っ子の友達は少なく、周りが羨ましくて仕方なかったです。幼稚園でもみんなきょうだいがいて。小学校に上がり、作文で家族の事を書いた時、きょうだいの事を私だけ書けなくて悲しかった記憶があります。(他にも一人っ子の子は数人居ましたが)
親に懇願して妹が産まれましたが、私は15で上京しており一緒に暮らした期間が短かったり、年齢が離れすぎていることもあり大人になってから価値観や意見が全く合わず、今でもきょうだい感はなく若干疎遠です。
もちろん歳が離れていても仲良くできるごきょうだいは沢山いると思いますが、私は今となっては一人っ子のままでいたら良かったと思うこともあります。

はじめてのママリ🔰

2人居た方が良いって良く聞きますけど、子供にしたら良いけど親は大変ですが、経済的や余裕があるなら2人とか居たらいいですが、必ずしも兄弟が居た方が良い訳ではないですよ💦
中には欲しくても中々授かれない方も居ますし、1人は確かに寂しいですが、沢山愛情をかけて育てられます^ ^
1人っ子には1人っ子の良さがありますよ(^^)
時代とともに考えが変わってくる様に、一人っ子でも良い人も居ますし、それぞれの家庭の幸せがありますよ(^_^)
家族みんなが幸せならそれで良いと思います♪

けいな

仲が良い友達だろうと親族だろうと関係なく、赤ちゃんがお腹に宿ること、そして母子共に健康で産まれてきてくれることがどれほどの奇跡的な事か解ってる人ならまず人の家族構成やらに首突っ込むなと思いますよね。
それ理解してないなら意見する資格ない。

大人なんだから、本人から相談されたり話があってから手を差し伸べるってことが出来ないのかな。

赤ちゃんの誕生はお前の基準で世の中回ってないんだよって思います😇

pon.

すっごい気持ち分かります。
私は娘の時悪阻が恐ろしく酷く、あの悪阻に耐えながら娘を見る事が出来る気がしませんでした。
そして娘が物すごい手のかかる子で、産まれた時から本当にまともに睡眠や食事も出来ないほどで、
オールが何日も続き、9ヶ月になった頃にマシになりましたが、
今はあまりのヤンチャさに毎日疲れていて、少し癇癪持ちなのか毎日その事でも悩まされています。
そして娘を授かるまでに流産もし、そのあと娘を授かるのに3年かかり、とにかく2人目を考えられないし、
周りにどう言われても娘で手一杯の私にはとても2人も育てられる自信もありませんでした。

ただ、最近祖母が亡くなり、父と父の弟さんが物すごく2人で悲しんでる姿を見たり、次の日の告別式の朝、
オカンに挨拶したか〜?
お〜!したで〜!今日の朝ごはん何やー?って言うといたわ〜!
なんて言う父と弟さんのやり取りを見ていて、
もし私と主人、2人ともが死んでしまったら、娘はひとりぼっちになってしまって、
こうやって死を共に悲しんだり、時にはいつもと変わらぬ様子で励ましあったりするきょうだいが居ないんだな…
と、漠然と思いました。
勿論、きょうだい仲が大人になっても良好とは限らないし、必ずしも共に悲しむきょうだいが必要だとは思いません。
ただ、私には妹がいるので、やはり両親が亡くなったとしても、妹がいる心強さはありますし、孤独感も少ないなと感じました。
そういう思いもあり、最近2人目にふんぎりがつき、今2人目を妊娠したところです。
不安はありますが、娘とお腹の子が困った時は手を取り合って生きて行ってくれたら嬉しいです。

ママリママ

私は自分自身が障害者なので、それほど周りから2人のと言われた事は無いですけど、やっぱり何度かは言われたことあります。
そして私たちはふたりめが欲しいと思って今不妊治療をしているので、そんな時にたまたま「ふたりめは?」なんて言われるとやはり落ち込みますね。
それにどこか冷めた感じで客観的に見てしまいます。
なぜそんなにふたりめがいて当たり前と言う風潮がこの世の中にできてしまったのか。
これだけいろんな状態の人がいると言うのに当たり前のようになぜそのことを口にできるのか。
一人っ子には一人っ子の良さがあると思いますし、仲の良い兄弟がいればそうでない兄弟もいると思うのでそこは何が正解と言う事は無いのだと思います。
ただ、周りの意見よりも何よりも、1番はご夫婦がちゃんとその決断や結果に納得していることだと思います。

はる

私は自分自身が3人兄弟なので特に理由もなく子供は3人欲しいと思っているのですが、1人っ子家庭の子を可哀想だとかとやかく言うつもりは全くありません。そんな気持ちが微塵もないので、、。今2人目妊娠中ですが義母や祖祖母に報告した時「1人っ子は可哀想だからね。」と言われました。以前2人目妊活している時一度流産をしてしまったのですがその時義家族には報告していなかったため「2人目は?早く産んじゃいなさいよ」と顔を合わせるたびに言われていました。一人っ子=可哀想と言う考えを良く聞きますが何が可哀想なんでしょうね?勝手ですよね。1人でたっぷりと親の愛情を受けて育つのも幸せだと思います。

はじめてのママリ🔰

今まだ2か月で、我が子が愛しいし、兄弟いた方がいいのかな?とも思うけど、お金の余裕、心の余裕を考えれば一人っ子で行く予定です。
自分の母にはもう一人と言われます。義母からは覚悟ができてからでいいと言われました。
職場の結婚もしていない子供もいない50代の人に、一人っ子可哀想じゃない?と言われ…カチンときました。
妊娠、出産の大変さ、子育ての過酷さを分からないのにどの口がと思いました。
母でも人間ですから、自分が楽な方を選びます。
兄弟がいた方がいいとは限らないし、たった一人の我が子を愛したいと思います。

はじめてのママリ🔰

私自身一人っ子です。
寂しいと感じた事はやっぱりありますし、兄弟姉妹がいる子を羨ましいと思ってました。
でも結局ないものねだりですからね。
1人だと自分だけの部屋、自分だけのお菓子と、それは幸せなんだと思います。
けど、数年前に両親をどちらも亡くして、、こればかりは兄弟姉妹が欲しかったなと思いました。
思い出を共有する人がいないんですよねぇ😅
誰とも話を出来なくてすごくやり場のない悲しさで毎日潰れそうでした。

あくまでも私の経験ですが、、授かりものですし、家庭環境もありますからね。。
周りの意見よりご主人様とお話して、家族のあり方を自信持って決めるのがベストですよね、やっぱり🥰

あおい

こんばんは😊
私自身、今回の入院を通して、すごく感じた事だったのでコメントさせて頂きました。

私は今まで、兄弟はいて当たり前!とゆう気持ちで生きてきました。周りに1人っ子がいないこと、自分にも弟がいるし、親も兄弟が多いです。

1人目、2人目と不妊治療をして授かる事ができました。
しかし、2人目のつわりはとんでも無く辛いものでした。
1人目も2ヶ月以上寝たきりで何度も入院したので、それなりに覚悟はしていたものの、自分がしんどいだけではなく、育児をしなければならないとゆう相当なストレスでメンタルはボロボロになりました。

もちろん、自ら望んだ2人目、お腹に来てくれた事、感謝していますが、素直に感謝できたのは、ほんと最近です。

その辛かったときに、「1人っ子は1人っ子の理由があるんだ」と、「子供が2人、3人といる事が当たり前ですごいことではない」と思いました。

金銭的な理由、仕事、どれほど周りが協力的か、、また身体的理由、いろんな理由で、子供が1人である事は何も2人、3人と何ら変わりない事だと思いました。

私も子供たくさんいる家庭が夢でしたが、今回の妊娠がどうなろうと最後の妊娠だと心に決めました。

少し話がズレたかもしれません💦すいません💦

はじめてのママリ🔰

分かります😣
私はAIHで授かりましたが、その後の吐きづわりと食べつわりのダブルパンチ、切迫早産の入院、弛緩出血による輸血→産後の貧血がありました。娘が元気に産まれてきてくれたからよかったですが、これをもう一回やるのかーと思うと💧
私はまだ決めきれていませんが、言われると辛いです😓回答にならずすみません…

2児の母

娘一人でいいと思っていました。
旦那にも一人っ子でいいと言っていて、産むのは〇〇ちゃんだから。(娘を出産したとき低置胎盤、胎盤下に血液層があり大量出血の恐れ、逆子、帝王切開(縦切り)、全身麻酔とハイリスクでした)と言われていました。
娘も妹が欲しいということもありましたが、いつしか言わなくなりました。
タイミング的に4歳差か5歳差か…と考えていて、気づいたら5学年差ギリギリ。

やっぱり娘には、妹か弟が必要なんじゃないかと思って、私自身もまた赤ちゃん産みたいと思いました。ピルを辞め、妊活3ヶ月目で妊娠が分かりました。

このとき、まだ4歳差だと思ってました笑
3月生まれのギリギリ5学年差で出産しました。35歳(28歳で妊娠、現在30歳)までに妊娠しなかったら、2人目はもういいと期間を決めてました。

保育園のママ友(私より年上)には、若いんだから3人目いけちゃうねとか言われるけど、それはさすがに考えていません…。経済的に。

s_k

初めまして!現在7ヶ月の男の子育児中のママです👩
私は、出産、子育て共に大変すぎて、2人目は全く望んでいません。
私も、周りに女の子ほしくない?とか、2人目できたらとか、今はそーでも、またほしくなるよ、などなど言われます、、
が!気にしてません🤩
子供は1人でいいです!!笑

両親共に一人っ子希望なら、尚更なにも問題ないと思います!
自信を持ってください❤️

ママリ

帝王切開で産んだ直後に言われた際は、本当にダメージ大きかったです。
それどころではなかったし、義務のように言われるのはいい気はしませんよね。
2人希望でしたが、それでも苦痛でした。
不妊で悩んだことはないですが、2人目は不妊で苦しむわよって言われた時は、本当に悩んでいる人ならイジメになるって思ったくらいイライラしました。
何人欲しい?くらいは大丈夫です。
2人目はいつ?とか、神様でもまだ知らないでしょって思います。
息子に弟か妹、欲しいとか言われるのなら、まだ可愛いんだろうなぁ。

結局は、言われる人間が好きじゃない場合が多いです(笑)

でも正直、諦めなければいけない政治は可哀想です。
LGTB、離婚…色々自由な世の中だからこそ、産みたい人が沢山産めるようにはなって欲しいです。
生まれた子が幸せでのびのび育つ世の中になって欲しいものです。

すかぴょん🔰

私は35才で初産でした。
実母から妊娠中と出産後に「一人っ子は可哀想だから二人生まないと!」と言われたので夫と二人目は望まない事を改めて確認してから、
・双方の実家が遠方
・35才過ぎでの高齢出産枠になる
・2ヶ月身動きできないつわりを経験した私が育児と妊娠出産をほぼワンオペは家庭が破綻すると判断した
・親だろうと他人の家庭の家族計画に口出しするのは無神経で下品
(特に金も手助けもできないなら)
・なにより娘を可哀想な子呼ばわりするな

と、怒りにまかせてぶちまけて黙らせました。
後悔なんかしてません。

ちいまま

第二子妊娠中で今は兄弟もいいもんかなって思ってますが..

私自身一人っ子です。
寂しくないの?等散々言われてきましたが一人っ子で寂しかったと思うことはないです。
愛情を独り占めできましたし、兄弟がいても仲良いとは限らないですしね!

りぃママ

わかります。
2ヶ月の息子がいます。
まだ、出産したばかりなのに、実母に2人いた方がいいと言われてます。
旦那が若くないし私自身1人目が高齢出産なので考えてないのに言われると…(´;ω;`)

ゆうう

見事に全く同じです!

不妊治療し、切迫早産で半年入院、産後も体の不調に苦労しました。
親族は遠方で頼れません。高齢出産です。

2人目が健常児とも限らない、また早産になって無事に産まれるかも分からない❄️

でも自分から話してます。
不妊で持病あること、1人目で長期入院して、頼る親族いないこと。
そうすれば、もう何も言ってきません😊
そして言うことで自分自身を納得させてます😊


本当はかなり2人目を望んでました。なので周りを見てもやもやするのが本音です💦

親を頼れない為、また長期入院になることも考え、二人目不妊治療は、1人目が幼稚園入る前までと決めてました。
(1人目連れての不妊治療は通院も難しく専門病院や高度系は無理でした)
人工だけ7,8回やって泣く泣く諦めました💨

外食、旅行、習い事、家のローン、いろんな物とか生活も子供1人だと、ある程度ゆとりが持てています🎀
私自身の自分の時間も持てています。

ぴあ

私は正直子どもを二人産み育てるほど子どもが好きなわけでもないので、一人を大事に育てようと思っています。
体力気力にも自信がなく、毒親のもとで育っているので子育てにも正直自信がありません。
それでも一人授かれたことは感謝して日々子育てしています。
人それぞれに事情があって、さまざまな環境下での判断なのに、周りにとやかく言われる筋合いなんてないはずなんですけどね。
「それなら子育ての苦労や金銭面や何か、サポートのひとつでもしてくれるんですか?
責任とれるんですか?
とれないですよね?なら引っ込んでてください。」
って言っちゃいたいくらいです笑

yura

私も2人目いた方がってたくさん言われました。
ただ授かりものですし、1人目は自然でしたが時間かかりました。不妊治療するだけの財力がなく、1人目も自然に授からなかったら諦めようと思ってた時にできました。
なので2人目も自然に出来たらと思っていて、まぁ出来ない時は2人目作らないの?ってたくさん言われました。
出来ないから出来ないで1人でいいと思ってましたが、運良く授かることができてまだ初期なので色々心配事はありますが、そんな感じです。

はじめてのママリ🔰

妊娠ってデリケートな話なのに、今だに不躾に聞いてくる人いるっていう腹ただしさ。

なんで自ら望んで一人しか産まないって決めつけるんでしょうね。

経済的理由で一人っ子にした友人がいますが、
生活なんてどうにでもなるし、苦労してでも育てるべき、そうやって子供はお金のありがたさが分かるんだから
と職場の人に言われたそうです。驚愕です。

視野の狭い人なのねとスルーするしかないですね、理解してもらおうとするだけ無駄な時間です。

りんご

私も、一人目不妊治療をして授かり今5歳の年長さんです。二人目もほしくて子供が年少の頃から不妊治療をしましたが授からず、体外に挑戦しようとした所のコロナ禍で今はおやすみしてます。でも、最近は1人子供がいればいいんじゃないかと思ってきました。一人っ子しか出来ない贅沢や、ママ自身も子供が2人以上いたら出来ない自己奉仕も出来るのかなとか、前向きに考えようと頑張っています🙂 

おさき

はああ〜

自分でお金出して育てない他人に言われたくないですね💧

そういえば、1人目妊娠中も会社の人が「3人くらい頑張って〜」と言ってましたが「うるせぇ知らんわ〜」と思いました😊

幸いなことに、旦那の方もうちの方の親戚も2人目が〜とか言ってこないです。

1人目産む前に流産もしてますし(安定期前だったので旦那の親には言ってません)💧

旦那のおばあちゃんは、私達が1人目が遅かったので心配してくれてましたが、私が気にするといけないからと何も言わずに普通に接してくれてました😊

妊娠中特に問題なく、促進剤は使ったものの比較的安産でしたが、腰痛や産後のうつというか気分の落ち込みがあり、今は2人目は考えられないです。
また旦那の方が年上ですし、いろいろ考えるとこのままの方が良いのかなぁと思っています。不妊治療も人工授精まででしたが、それなりに時間もかかりましたし。

少なくとも、コロナ収束してからにしたいですねー💧上の子連れて受診できない、面会できないとかちょっとキツ過ぎるなぁと思いました。

なので、これからまた何か言われても「神のみぞ知る」と言って逃げます笑

みよん

周りって、責任取らないのに勝手な事言うものだと思います!
大人になると結婚は?
結婚したら子供は?
妊娠したら男?女?
1人目が少し大きくなると、2人目は?
その次は3人目は?
うちは今まさに3人目は?の状況です。
でも、そういう誰もがお祝い金くれませんし、子守も全く手伝ってはくれません。
本当、ちょっと聞いてみただけて、挨拶程度かもですが迷惑ですよね。

にこ

ほんと、出産って命懸けですから。
他人に、簡単に、2人目は?なんて聞かれたくないです。
そりゃほしくて、そして授かれれば産む選択になります。でもそれは産む側の話。

経過良好の私でも2人目3Lの大量出血で輸血して生きながらえました。
お医者さんや看護師さん、献血してくれた方々に感謝です。
そのリスクを背負ってかけがえのない命を産んでます。

治療で欲しくても授かれない方も沢山いらっしゃいます。
子供はいらないという方もいます。
私はどの選択も、どの考えも良いと思います。
ほんと他人が口出さないで欲しいですよね。
2人目は?って。
いやこっちから話振るならまだしも、あんたに関係ないわ。
親戚はひとりっ子多いですが、とても幸せそうです。
兄弟いますが、ずっと仲良い兄弟もいれば、大人になってトラブルになり仲違いする兄弟もいます。
どっちが良いなんて、その本人にしかわかりません。
親からの愛情感じれたらそれでもうどちらも正解だと思います。

長くなっちゃった笑

ちゃんはる

ちょっと別の角度からのコメントになりますが…

私自身が独りっ子です。

愛情を注がれ大切に育てられたので幼少期になにかを我慢して辛かった思い出はありません。家に帰って一人でも特に寂しさも感じませんでした。友達に兄弟がいても羨ましいなぁと思う事も無かったです。

ですが多分思春期の始まりぐらいから独りっ子コンプレックスが芽生えはじめて独りっ子であることを隠すようになりました。きっかけは何だったかはわかりませんが独りっ子にある漠然とした「可哀想」「お嬢様」「わがまま」「甘えん坊」「過保護」などのマイナスなイメージで見られたくないと思い始め独りっ子=カッコ悪いとおもったのです。

そこから大人になるまで学校や職場で兄妹の話題になると自分が独りっ子であることがバレるのが恐くて避け続けてきました。

さすがに私も40歳に近くなり隠すことはしませんし、独りっ子で損したり困ったことはなかったので、可哀想だとは思いません。

ただ、もし質問者さんのお子さんが独りっ子であることを気にしたり苛められたりその事で苦しむことが有りそうであれば心のケアをしてあげてください。

はる

周りは二人目ラッシュですが、
自分自身、今のところ2人育てる自信がありません。
単純に2人も育てようと思うのが凄いなぁと思ってます。
自分に合うのは1人かなぁと思います。

まろん

みなさーん!
私は声をだいにして言いたいです!
2人目なんて義務で産まなくていいんですよ!!
外野はうるさい!!
欲しい人は2人目作っています
夫婦の家族計画に人の意見なんて聞かなくていい!

私は!一人っ子が良かった!
人間、向き不向きがあって私は子育て不向きの方です!

おちび

私は一人っ子です!
確かに小さい頃は兄弟欲しーい🥳
とのんきにおもってたこともあります。遊び相手いていいなーって感じで。
でも近所のこと毎日たくさん遊んでいたので寂しくなかったです。
あとは両親がたまに喧嘩してた時に自分しか止めに入る人がいないので兄弟がいたらなと中学校の頃思いました!

でも寂しい思ったことはないですし、一人っ子なので習い事もやりたい事をやらせてもらえて
今思えば中学から私立に通ったり申し訳ないくらいですが貴重な経験をさせてもらいました🌿
そして一人っ子だからこそ?孫をすごーーーく可愛がってもらいベビー用品やプレゼント含めて
たくさんお世話になっております😅💓

なによりお母さんがだいすきです!!
人生で1番たくさんお茶したのも、お買い物に行ったのも、電話をしてるのもお母さんなので親友みたいです🧡
みんながみんな仲良しとは限らないですが、ひとりだろうがふたりだろうが親子関係は各家庭それぞれですよね!

もう次何か言われたら、うちはもうひとりでいーのいーのー👍
と明るく気にせず交わしましょう!!

コマ

え?二人目?
これ以上頑張りたくない(妊娠、出産、育児、家事を)🤣

はじめてのママリ🔰

こんばんは。
ご家庭それぞれ
色んな考えがあって良いと思います。
私も不妊治療でようやく授かったので
そういう発言を軽々しくされる方の気が知れません。
でも実際いらっしゃいますよね。
ほんと余計なお世話です。

不妊治療は経験しない方が良いですが
唯一良かったと思うのは
トピ主さんが受けられた無神経な発言を自分がする事は決してないということ。

ナセ

うちには8歳のワンコがいますが、子供が生まれてから全然構ってあげれずとても可哀想な思いをさせてしまっています。犬でもこんな感じなのに、人間だったら…と考えると2人目を作るのはとても勇気のいることだなぁと今すごく思っています。愛情いっぱい注いで育ててあげたいので、どっちがいいか難しいところですよね。

育てるのが苦に感じなくて金銭面も大丈夫そうであれば、授かればラッキー程度に子作りに励んでみたらいいのではないでしょうか。(2人目頑張ったけど出来なかったという人もよくいますので。)

うさぎ🔰

現在不妊治療中で子なしです。
私の場合は、子供産む事自体親や親族に反対されてます。

原因は私が体が弱く、精神的にも弱いから子供を産む前に死ぬか、産後鬱になるリスクが高いと言われてます。

でも私自身、一人は欲しいので今体外受精の移植前の状態です。

人それぞれ様々な状況があるかと思いますが、一番は当事者がどうしたいかだと思いますよ。

mayuuuu

一人っ子の友達とかみんな
両親に愛されるから寂しいなんて思ったことないって言ってました。
友達も、自身は一人っ子ですが、子たくさんですよ。
早めに結婚してくれて、子供ができた時に存分に手伝ってあげられると思ってます

しいまあ

私は、二人目いた方がいいよとか言われると、そうですねーと笑顔で言いながら、心ん中でうるせーよと舌を出してます。

つか🔰

私も、すごく悩みます(>_<)悩んでは、ママリを見たりしてます。
1人はかわいそうなのかなぁって思っちゃいます(>_<)
私は、高齢で出産したので、老後の事を考えたり、私自身一人っ子で、夫の兄弟には、3人子供がいるんですが、年が離れすぎてるし、周りに遊ぶ子がいないとなると、かわいそうなのかなぁって思います。
けど、経済的にも、厳しいし、今のところ、園で、楽しく遊んでるみたいだし、ペットも飼ってるので、ふざけあったりは、してくれてますよ

はじめてのママリ

癖なんでしょうね、二人目は?って聞くの。大体みんなから世間話の延長で聞かれます。私は二人目ほしい派で旦那は一人でいい派なので、夫婦揃って同じ意見っていいですね。
ちなみに私の人生は私のものなので私が二人産みたいので何がなんでももし授かれれば産むと思います。

ゆうひ

私は離婚しているので今は子供が1人ですが、再婚したとしても一人っ子のままだと思います!
本当なら兄弟を作ってあげたいと思いますが、私の面で色々考えるとどう考えてももう1人や2人産むとなるとキャパオーバーしちゃうので🤔
1人目の時に産後うつになり結構やばかったので子供は1人と決めました!
ご家族で納得できてるなら1人っ子でもいいと思います!
外野ってなんも知らないくせに言うんですよね😱

はじめてのママリ🔰

不妊治療を長くやっていたので、子どもってほんと自分で決められるものではないなと実感しました。なので人数もまったく気にしていません💦外野の意見は無視します💦

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