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ましゅまろ
家族・旦那

質問というか、愚痴というか、、、とっても長いです💦1か月ほど前に2人目…

質問というか、愚痴というか、、、
とっても長いです💦

1か月ほど前に2人目を出産し、里帰り中です。
一人目のときは、1か月検診が終わったタイミングくらいで、自宅へ戻りました。
今回は2人目ということもあり、里帰りする前から、せめて産後2ヶ月くらいはいたいな〜と、前もって、予告はしておきました。
しかし、産後1週間頃から、旦那から、いつ帰ってくるの? と聞かれ続け(その度に、11月頃かな〜となんとなく濁していたのですが)、
1か月検診も終わり、旦那のいつ帰ってくるの?という質問に対して、「11月中旬過ぎくらいに帰ろうかな?」
とはっきり時期を伝えたところ、
「は?なんでそんな先なの?」
とキレられました💧
挙げ句の果てに
「そんな中途半端な時期なら戻ってこなくていい。しばらくそっちにいなよ。」
と見捨てられる?始末。
旦那は、私が実家にいることは、ただの甘えだから、許せないようです。。。
夫は、誰かに頼ったり、甘えたりすることが嫌いで、それをわたしにも強要してきます。

もちろん、2人育児をワンオペでしている友人もいるし、実家に長居することが甘えてるという風に指摘されても仕方ないということは分かります、、
ただし、毎度毎度「何もやってない」「楽な生活したいだけ」など、見てもないのに、そんな風に責められることが納得いきません。

ただ楽したいだけという訳ではなく、私は私なりに考えがあって、2か月という期間を設けたのもあります。

旦那自身がこれから開業しようとしていることもあり、金銭的にも余裕がなく、自宅は狭いし、2人育児をしながら、心にも金銭的にも余裕のないところへ行ったら、わたしの心が壊れると思うし、
実家は車で2時間ほど。と言っても私は車もってないし、コロナもあって、うちの両親もなるべく電車は使いたくない。簡単に行き来できなくなるということと、義実家は頼りたくないので、いざと言う時頼れる人が近くにいないという不安もあるからです。
でもこのような理由は、全て自分勝手だと怒られる始末。

また、旦那は自分が開業するのは家族のためだから、もっと「〇〇(私)にも考えて欲しい、協力してほしい」と言ってきます。
もちろんできる範囲で協力はするつもりだけど、正直なことを言えば、今は育児に専念させて欲しい。


このように考えることは甘えなのでしょうか?

リアルに、離婚もほのめかされてますが、最近は、もはやそれでも仕方ないかな、シングルマザーやってけるかなーと、わたしも諦めかけてます。。

夫の理想の妻にはなれません。

もうどうしたらいいのかわからなくて、、
助けて欲しいです。


コメント

deleted user

いやいやいや、旦那さんは理想というか夢物語というか…押し付けすぎです💦

たった1ヶ月で戻ってこいって言う方が変です💦
なんでそれが旦那さんにとって甘えになるのか分からないけどそんなの無視して大丈夫ですよ!

今はましゅまろさんと子供たち二人のことが最優先です!

私の旦那なんですけど、
自分はできないくせに嫁にあれこれ理想やら意見やら言うのは得意ですよね、🙄

家族のために何かを考えてるなら開業する前にやることたくさんあるだろって思います…まずは子育てしろって🤦‍♀️

正直、そんな旦那さんとは私はやっていけないです…

  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    こんな長い愚痴を最後まで読んでもらえただけでも嬉しいのに共感までしていただけて、、救われますー😭✨
    夫に言われすぎて、私が甘えてるのが悪いんだと洗脳されはじめてました😢

    そうなんです!
    こちらの言い分からしたら、子育てが最優先事項なんですが、旦那はいまのままの収入だとこれから先暮らしていけない。だから開業してお金を稼ぐ!ことが第一優先なんだそうです。
    「〇〇(私)が何も考えない、協力しないから、この先やっていけないからね」
    というのが、お決まり文句です。

    せめて、旦那は仕事優先でいいから、私は子育てに専念させてほしいです😭

    • 10月30日
トトロ

むしろ、旦那が甘えたいんじゃないですかね😂笑
というより甘えでしかきこえないです!

わたしの実家も遠方です。
里帰りしましたが
何もやってないとか言われるのは酷いですね!
見てもないのにじゃぁやってみる?といいたくなりますね! なにも分かってない人ですよ😅
そんな人だったらわたしは無理ですかね…自分の意見が一番みたいな…😅

たしかに頼れる人がいないのは不安ありますよね。

考えるようなら実家にいたほうがいいですよ! 
いや、いて下さい。

  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    こんな時間に最後まで読んで頂きありがとうございます😭😭

    本当に、、😢
    口では「大変なことは分かってる」というけど、親の手も借りてるし、楽してるとおもわれています。
    ワンオペで頑張ってる人から比べたら、楽してると捉えられても仕方ないとは思うんですけど、、

    自分の意見一番な人わたしも無理です😭
    しかも本人は自覚無し。
    本当にこれから先、やってけえるか不安しかありません💧

    • 10月30日
  • トトロ

    トトロ


    旦那にわたしが産後1か月で同じこと言われたら絶対戻りたくないです😂w

    旦那さんの開業の話ですが
    産後すぐそんな話きくのも
    嫌になってきません?😭
    頭が割れそう😅 


    そういう人はずーと変わらないとおもいます。
    産後間もないのに不安で押しつぶさちゃいますよね…💦

    とりあえずはまだ実家にいましょうよ。 戻ってこなくていいということは子供も見たくないって聞こえますよね😠

    『俺も育児協力したいから
    迎えにきてもいい?』とかならわかるけど、いつ帰ってくる?まだ?はやっぱり甘えに聞こえますね😅😅

    • 10月30日
  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    😭😭😭
    親にもこんな話できないし、一人で悶々としてたので、分かってもらえて嬉しいです😭

    夫は産後のメンタルの弱さとかもわかっていないので、お構いなしに言いたい放題です💧

    本当、、
    「お金余裕ないけど、帰ってきて欲しい」
    みたいに、ちょっとでも下手に回るのが嘘でもできない人で。
    なんでそこまで偉そうにできるのかも理解できません💧💧

    • 10月30日
えいみい

自宅に戻ったら、ご主人はどの程度家事育児するんでしょうか?
人に協力をお願いするなら、相応の家事育児の分担はするつもりですよね??そのあたりハッキリさせてから自宅に戻った方がいいと思います。

私は結婚後主人が独立開業して、最初はお手伝い程度でいいと言われていたのが今は自分の仕事(私自身も個人事業主でした)をやめてまでガッツリ働く羽目に…6年後出産しましたが出産直前まで働いてましたし、入院中に仕事の電話してくるし、退院後も実家で在宅ワーク。高齢出産&緊急帝王切開のせいか体がしんどすぎて、帝王切開の傷が悪化したこともあり傷が完治するまでor首が座るまで実家に居たいと言ったらキレられました。結局産後2ヶ月まで里帰りしましたが、本音は帰りたくなかったです。

自分は家事育児なーんにもしないくせに、ただ子どもに毎日会いたいからという理由で帰ってこいと言われました。実家は車で15分の距離なので、仕事をさっさと切り上げるか早起きすれば会いに来れる距離なのに。
結局母が助けに行ってあげるから帰りなさいと促したいので嫌々帰りましたが、傷も完治しないまま生後4ヶ月で職場へフルタイム復帰もすることになり、それに対して謝罪も感謝も思いやりの言葉もなかったです。今でも恨んでいます。

近くに助けてくれる実家があっても辛かったので、しんどいのであれば実家にいた方がいいと思います!

ハッキリ言って、開業する前から協力がないととか言ってる頼りない人は開業しても失敗しますよ。下手に失敗されるくらいなら、地道にサラリーマンしてる方がよっぽど安定した収入あるし気楽です。

ちなみに私は業務も協力してますが、支払いが回らない時は独身時代からの貯金から自営の会社にお金貸してます。何のために働いてるのか、苦労してるのか分からなくなること多々あります。

自分の話ばかりですみません。
ましゅまろさんが不必要な苦労を負わないよう、無理されないよう、心よりお祈りしています。

  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    ほんの少しですが境遇が似てるかもです!私も個人事業主でした!(妊娠中から休業してしまったため、いまは無収入なので、夫になにも言えないところも悔しいです😣)
    あとなんとなくえいみいさんの旦那様と似てるところあるかもです。。(うちの旦那なんかと一緒にしてスミマセン😖💦)

    帝王切開の傷も癒えてないのに、4か月でフルタイム復帰だなんて、、、😱💦💦
    それがどれだけ大変なことか、男の人って一生分からないんでしょうね。。。
    私だったら心折れてますーー😖😨

    うちも、子どもに会いたいからって理由が強いです。
    の割には、休みあるくせに、開業の準備で忙しいからと出産後3回(のうち1回はトンボ帰りでお宮参り)しか来てないですけど💧

    いまは月に7、8日休みですが普段は帰ってくるのが0時過ぎがほとんどなので、基本ワンオペです。
    ましてや、開業なんかしたら、休日もままならないんじゃないか
    と思っていますが、本人は謎の自信?があり、開業した方が、お金も生活も余裕を持てると話しています💧💧

    私もいまは、お手伝い程度でいいと言われています(今は、それすらも任せられないと罵倒されていますが💧w)

    家族のため、、と言いながら、内容的にはやるなら徹底的に。みたいなところがあり、自分のエゴもかなり入ってます。
    それなのに、私にも「どうしたら上手くいくか、どうしたら稼げるか考えろ」
    「何も考えないから、何も進まない、任せられない」
    だそうです😇
    生活費だけでなく、開業資金だって、全然ないのに💧
    その貯金ができていないことも私のせいです💧

    企業内容が飲食なだけに、もはや不安しかありません💧

    • 10月30日
deleted user

第一子で、産後2ヶ月里帰りしてた人です🙋‍♀️1人目でもてんやわんやでしたよ。
甘えられる場所があるなら、ましゅまろさんのためにも、お子さんの為にも頼っていいと思います。幸せな事だと思いますし、ご両親にとっては親孝行の一つじゃありませんか?

旦那さんが家事育児に積極的なら、まだわかりますが…

そんな時に、『開業するから?協力してくれ?』って出産育児をきちんと理解している人から出てくる言葉じゃないと思います💦ただただ、家族の中心じゃないとダメな方なのかな、と思いました。
赤ちゃんや子どもは、保護者の手助けがないと本当に生きていけませんが、旦那さんは大人ですよね?
自分の事が自分でキチンとできる人なら、きっとそんな事言わないと思うので、それこそお世話してくれ…って言われてるみたいで、私なら一気に冷めます😣
『そういうのは自分のママに言ってください😤』です!

  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    産後2ヵ月は長いのかな💧と小心になっていたところだったので、同じ方がいて安心します😌
    わたしも甘えられるなら、甘えられるうちに。
    その方がわたしも子どもも心が豊かでいられるし。。。
    っていう考えなんですが、夫は
    「甘えた生活、性格が子どもにも移る。生ぬるい生活してるとそういう子供になる」

    とにかく私が実家にいることを毛嫌いしています。

    私がどんなに訴えてもダメみたいです💧
    夫の理解力の無さと身勝手さに愛想がつきそうです😔💧💧

    • 10月30日
  • deleted user

    退会ユーザー


    実家は孫かわいさに、まだ居てくれていいと言ってましたね(笑)
    うちの夫は出張族なので、時期によったらほぼ家にいないのもあり、産前も早く帰ったのでトータルだと3ヶ月半くらい実家にいました😁
    ましゅまろさんの旦那さんから見たら、クソ甘ったれになるんでしょうね。
    ご家族でそれぞれ環境があるので、ご実家が迷惑と言ってないなら、全然甘えていいと思いますよ。
    私は自分が親になって、『この子の為にしてあげたい』という親心が初めてちゃんと理解した気がします。きっと息子がオッサンになろうとも、ずっと私の子である事にはかわりなく、『大変な時にできるなら助けてやりたい』と思うんだと思います。

    甘えた生活?という割に自分の仕事の事は助けてもらう前提なのが、全然言ってることに説得力がないですね😰
    それこそ、それ甘い考えじゃないですか💦
    家族だから?
    実家だって家族ですし、結局のところ自分本位にしか考えられない方なんだろうな、と思いました。

    ましゅまろさんが、これからどういう子育て、環境、生活をしたいかを、ご実家でゆっくり(といっても毎日子育てで大変でしょうが)考えて結論出してからの行動でも、私はいいと思いますよ❗️

    心身共に健康である事が一番です❗️

    • 10月31日
  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    ありがとうございます✨
    夫は、家族でより良い生活をしていくための開業だから、妻も手伝って当たり前という考えのようです。。。
    偏見かもしれませんが、お金を稼ぐことに関しては、父親が責任持ってするものという考え方があり、どうしても、言われる通りに手伝う気になれません。
    というか、言われたことはやってるつもりなのに、夫は
    私自身でもっと考えて、行動に移して欲しい。それができないのはやる気がないだけ。と。。。
    「そんな余裕ない!」と言うと、「実家にいるくせに、その余裕がないんじゃ、この先やっていけない」と言われます。
    夫が言ってることもわからなくはないんですが、、、
    どうしても私も夫に歩み寄れません💧
    というか、家族のためだという訴えもわかりますが、、そもそもやりたい事じゃないし、やる気なんか出ないんですよねww

    せっかく「戻ってこなくていい」と言われたので、実家ゆっくり考えたいと思います😌

    • 10月31日
  • deleted user

    退会ユーザー


    そもそも産後に育児休暇があるのは何故だと思っているのでしょうか?
    そんなものなくてもいい、という考えならちょっと令和にはそぐわない方かもしれませんね…
    確かに家業なら、家族みんなで。という考えは間違ってはいませんが、『産後の妻に頼る』ことが理解できませんでした🤔自分でできないというか、助けてもらわないとできないのにこのタイミングというのも?
    出産、子育て舐めすぎてて呆れちゃいますね…家族の為といいつつ、自分の為って感じがしちゃいます💦

    好きでもない仕事は辛いですね。私は無理です😂
    それに、小さいうちは特に子ども優先になりたいという気持ちが強いなら、仕事は今のタイミングじゃないだと思います。

    ほんと産後は大事にされてください。私はもう大丈夫〜と思って自宅に帰宅した1ヶ月後に倒れましたから💦(今は元気です💪)

    • 10月31日
  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    義両親も、自営だったりするし、友人も少ない(プライド高くてあまり自分から連絡しようとしない)ので、そもそも育児休暇とかっていう感覚自体ないのかもしれないです💧

    出産、子育て舐めすぎですよね😤
    口では大変なことはわかってるとはいうんですが、分かってる人の言動じゃないと思うことばっかりです💧

    自分が倒れてしまったら、元も子もないですもんね💦
    いまは自分と子ども優先に考えようと思います!

    気持ちに寄り添ってお話して下さり、ありがとうございました🙇‍♀️✨

    • 11月1日
はじめてのママリ🔰

甘えではないと思います。
余裕がないところへ行くと心が壊れるとご自身をわかっていらっしゃいますし、心が壊れてしまったら、赤ちゃんもお母さんと幸せな時間を過ごせなくなってしまいます。
先ずはお母さんの心と身体の健康が第一優先ですよ。

ご主人に、すぐ帰ると心が壊れそうな旨と、今は育児に専念させて欲しい旨を、そのままお伝えしてみてはいかがですか?

ご主人、開業で大変なご様子ですが、そこはご自身で決められた個人事業主ですし、今一度自覚を持ってとハッキリお伝えしても良いのでは

出産後すぐの妻に頼るのではなく、

ましゅまろさんはましゅまろさんで赤ちゃんを守り育てるという大事な仕事があるのだと

家族のためだというのなら
そこをしっかりしてもらう事が先決だと自覚してもらった方が良い様に感じました。


どうもしなくていいと思います。


ましゅまろさんの感覚を信じて下さい❣️


長文のコメント、失礼致しましたm(__)m

  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    親身になってくださり、ありがとうございます🙇‍♀️

    夫にはアドバイス頂いたようなことは、やんわりとですが、訴えていたんですが、それが夫にとっては「甘え」なんだと、一掃されてしまうんです😢
    子育ても大事かもしれないけど、お金がなかったらなんにもできないでしょ?
    というのが夫の理屈で。。。

    私自身はいまは無収入なので、なんにも言えません😢
    育児だって大事な仕事
    ということは、分かってくれません。
    むしろ、世の中にはもっと頑張ってる人沢山いるんだから
    と、私が怠けてる
    という風に責められるので、私も、そうなんだ、、💧
    と思って何も言えなくなってしまっていました^^;

    でも自分の感覚も信じたいと思います!!!

    • 10月30日
ままりん

とても共感します😭😭
私は産後の里帰りで揉めて、現在別居、離婚話が出ている状況です。元々モラハラ夫でした。
旦那は『出産日から育休を取る。実家に帰ろうだなんて最初から甘えるな。(私の)実家は信頼できない。』
私は『母親のサポートを受けたい、育休をずらしてほしい』
で全く相入れることはありませんでした。結果、私が別居しずっと実家にいます。笑

産後のサポートは、受けたい人から受けましょう!!責められる必要なんて全くないですよね。甘えでもないです。私は夫の共感力のなさにドン引きました。

シングルになるのは不安ですが、時間が経つにつれ、こんな夫なら要らないと思うようになりましたよ💦

  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    同じような方がいたなんて。。
    共感してもらえて嬉しいです!

    うちもモラハラで、今までもずっと、人格否定されるようなことばっかり言われてきました😓口癖は「ダメ、馬鹿、もう無理、何もしてない、何も考えてない、俺の邪魔するな。。。」等々、他にもたくさん言われてます。
    基本、人を見下して、馬鹿にしているような人で、何度もそんな風にしてて何が楽しいのかって思ったことを言ったりもしてるんですが、、
    何も変わりません。
    元々は優しい性格の人なんですが、同時に嫌味で卑屈な人でもあり、私との価値観も違いすぎる人です。
    価値観の違いは、おたがいにどれだけ歩み寄れるかで、カバーできると思っていますが、夫は一切歩み寄ろうとはしてくれません💧💧

    いままでも、思ったことはなるべく言うようにして(その度に対立してますが)解決?してきたつもりですが、、
    根本的なところは一切解決できておらず、お互いに溜まりに溜まってきてる感じがあるので、今回こそ、もうダメなのかもしれません^^;

    普段は基本優しいですし、子どもたちのこともよく考えてくれるので、なかなか踏み切れないとは思いますが、、さすがにこの先ずっとやっていけるかどうかを考えると不安しかないですね😰💧💧

    • 10月30日
  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    質問してもいいですか?💦

    別居中、連絡って毎日取ってますか??

    • 10月30日
ままりん

もう、めちゃくちゃ分かります😭夫は「自分も歩み寄ってる」と言い張りますが、全くそんなことないんですよね…私の夫も、普段は優しいです。意見が対立した時に、キレて突飛な行動に出るので手がつけられません。

別居中、ほぼ毎日連絡はとってます。2人きりのラインではなく、共通の友人に夫が依頼し3人のラインでやり取りしてます。他人の目があるのとないのじゃ全然違いますよ…。
ただ先日弁護士をつけましたので、今後は代理人通す予定です💦

  • ましゅまろ

    ましゅまろ

    同じですね😩
    対立した時も、基本自分が優位に立ちたい人なので、折れてはくれることはほぼないし、自分が悪くても、謝り方は凄い軽くて、
    よかったね、うれしい?(俺が怒ってなくて)
    とか言ってきます。
    本当、何様のつもりなんでしょうかね🙃

    第三者がいると違いますよね、、、
    弁護士さんをつけたということは、本格的なところまでいってたんですね💦
    お子様もまだ小さいのに、大変な時にお話聞いてくださりありがとうございます🙇‍♀️❗️

    • 10月31日

「家族・旦那」に関する質問