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moon
お金・保険

貯金がありません。なので、引っ越し費用がありません。妊娠八ヶ月です…

貯金がありません。なので、引っ越し費用がありません。
妊娠八ヶ月です。最近籍をいれました。
今2人で住んでるのはシェアハウスなので絶対に子供を育てられる場所ではないんです。

彼は籍を入れる前から、引っ越し費用を父親にどんなしてでも出してもらうと言っていました。

彼と父親は色々あり疎遠なんです。

だから彼も連絡し辛く未だに挨拶に行くことも伝えてないし今日は初めて、もしかしたらお金工面してもらえないかもと言われました。

今まで大丈夫だからと言われてたのに。

不安で仕方ないです。私の親は、私がどうなるか分からないし彼のことを信用していないので出す気はないと言っています。

とにかく引っ越ししないと生活が始まりません。
私は来月には里帰りしますが、そのあと戻る家がないです。

どうしたら良いのでしょうか。

離婚しか道はないでしょうか。

コメント

渚

妊娠がわかってしばらくあったのに、その間も貯金できなかったのですか??
必死に貯めればあ引越し費用くらいなら貯めれそうですが...

そんな理由で離婚なんてあり得ないと思います。

お金の都合つくまでは、里帰りしたままでいいんではないですか??

  • moon

    moon

    私も甘く考えてました。
    彼のお兄さんが結婚したときは、何百万かお義父さんがお祝いしたそうなので私も貰えるものだと思っていました。
    里帰りしているときに貯金はしてもらいたいです。ただ、危機感がなくてそこを気づかせるのもしんどくてなんです。何度言ってもその場しのぎなんです。

    • 7月14日
ずんたっちょ

それまでに貯金はされなかったんですか?
疎遠であるのがわかっているならば、そこに期待をしてはいけなかったのでは…と思います。
ご自身のご両親はなんて言ってるのでしょう。
義親がダメなのであれば実親に借りるか、消費者金融などでお金を借りるしかないと思いますよ。
離婚を考える前に夫婦でどうしたらいいのか話し合うべきだと思います。

  • moon

    moon

    私の両親は、旦那を信用していないので今はお祝いは渡せないと言っています。
    離婚したら私と子供は一緒に住んでもいいと言ってくれています。

    • 7月14日
妃★

若い方のようですし、産後2ヶ月でフルタイム正社員の仕事を探すかフルタイムバイトを探して赤ちゃんは実家にお願いしてとにかくお金を貯めましょう。旦那さんにも別居中に20万貯めてもらいましょう。
2人で40万用意したら部屋を借りれます。それまで産後4ヶ月は別居婚でがんばるのがいいのでは?それができないようならずっと実家でお子さんを育てる日々になりますね。でも生きる場所があるなら、あとは本人たちのやる気根性次第ですね。
産後4ヶ月は、実家でフルでお世話になりましょう。若いならやってできないことはないです。
ご自身のご両親ともしっかり話し合ってください。親を説得できないと社会はもっと説得できないですから、最初のハードルですね。

  • moon

    moon

    9月に産まれる予定なので、今年中は実家にお世話になる形が一番ですよね。
    旦那を1人にしておくのはお金のことが心配ですが本当に本当に頑張ってもらいたいです。
    私もすぐに失業保険の手続きをして仕事を見つける予定です。

    • 7月14日
★アンパンマン★

ご年齢がおいくつかわかりませんが、クレジットのキャッシング等も出来ないのですか?

  • moon

    moon

    キャッシングは、できる限りしたくないんです。。。

    • 7月14日
うめりんこ

赤帽など使えばかなり安く引っ越しできますし、ここは友達に手伝ってもらえるように泣きつく方法もありますよ。
結婚生活から逃げるのは簡単ですが、子育ては逃げられないので、今のうちに無理してでも頑張ってください

  • moon

    moon

    赤帽が安いのですね。引っ越しが決まったら検討してみます。
    結婚した私が悪いけど逃げたくなってしまいます。私だけが頑張っても彼に足を引っ張られてるので。

    • 7月14日
  • うめりんこ

    うめりんこ

    どんな形の結婚でも、どこかで足を引っ張られることはありますよ(o^^o)うちはごく一般の結婚の流れでしたが、結婚して蓋を開けてみたらいろんな問題がでてきました!三年くらい別れたいと思い続けてたのも本音です(o^^o)でも乗り越えたら笑い話にもなるのが家族です!赤帽本当安いし、引っ越し屋さんもシーズンを避ければどこまでも値切れますよ!頑張って安く交渉してくださいね!

    • 7月14日
  • moon

    moon

    乗り越えられたのですね!
    笑い話になれるなんて羨ましいです。
    引っ越しもそもそも彼はする気がない気がします。それか、私の親に出して貰える思ってる単なる寄生虫でした。

    • 7月15日
  • うめりんこ

    うめりんこ

    まずは旦那さんの脳内改革からですね!旦那も子供と思って育てて下さいね!

    私はとにかく今までの考えがおかしいと認識させ、私の考えに洗脳していきました(笑)

    時間はかかるし、イライラしましたが、元々かなり家も汚く片付けられない旦那が今では積極的に掃除はするし、育児に関しては父親のいない私からすれば女は努力しなくても母親になれるけど、父親は努力しないと父親にはなれない!父親なんていなくても私は全く寂しくもなかったのだから、父親になりたいなら、母親以上に努力しろと言い続けました。

    結果今ではどこのパパよりなんでも任せられるパパになった気がします。

    旦那を変えられるのは親ではなくあなただけだと思いますよ!!離婚なんてしようと思えばすぐ出来る、でもその子の父親はその人しかいないのだから、時間かけて調教してみてください(o^^o)

    • 7月15日
  • moon

    moon

    うめりんこさんは、本当強くてたくましくて素敵ですね。
    私もそもそも、ずっと親に甘えて育ってきた所が多く自分がしっかりする事場面がありあまりなく生活をしてきました。

    うめりんこさんの明るいパワーが旦那様を変えたのだと思います。

    私が諦めたらそこで、終わってしまいますよね。
    好きだから彼の性格分かっていて結婚しました。
    だけどどう接していいのか分からなくなります。
    辞めてと言ってもなめられてるので辞めません。
    お金のことなのでほっとけないし…。

    もう少し頑張ろうと思えました。
    ありがとうございます。

    • 7月15日
  • うめりんこ

    うめりんこ

    でも無理しすぎは禁物ですよ!私は親がいるうちは甘えるのも大事なのかなって思います(o^^o)私が親なら子供に甘えてもらっても文句言いながらもきっと嬉しいので。でもmoonさんが不幸せになるのは親御さんは絶対望んでないと思いますよ。でもとりあえずは赤ちゃんに負担がないように今はなるようになるくらいに思ってストレスためすぎないでくださいね!

    • 7月15日
  • moon

    moon

    お優しい言葉ありがとうございます😌
    無理しない程度に頑張ります。
    頼むからイライラさせないでもらいたいです。

    • 7月16日
ぞうさん

今まで何をしていたんですか?
十分貯金できる時間はあったのに。
最初から親に頼ろうとしていること時点でこうなることを予想できたと思います。
あなた様が離婚しかないと思えば離婚なのではないでしょうか。

選ばなければ妊婦でも雇ってくれる仕事はあるので、私なら働いてお金を貯めます。
それがでかなければ、自分の親に頭下げるしかありません。

  • moon

    moon

    今はまだ働いています。
    でも、私の給料が支払いに消えてしまいます。彼の使い方がひどくて。
    親には里帰りで住まわせてもらうのでお金は頼れません。

    • 7月14日
ひぃ✳︎

引っ越し費用がないって引っ越し業者を使うお金がないのですか?
だったら旦那に軽トラでも借りてきてもらって友達に手伝ってもらったらいいんじゃないですか?
シェアハウスでも家賃かかりますよね👀⁉️だから家賃の心配はないのでは?
離婚なんですが、そんな理由で出産後に離婚なんて子供がかわいそうですよ。そこまでお金がないのならなぜ子供をつくったのですか?
親にお金を借りるのではなく里帰りを長めにして旦那にはお金を貯めさせましょう。

  • moon

    moon

    引っ越し費用と、日常の電化製品を買わないとなんです。
    ちゃんと一度話し合いわないとですね。いつも逃げられてしまいます。
    口では綺麗事しか言ってこないんです。

    • 7月14日
  • ひぃ✳︎

    ひぃ✳︎

    引っ越し費用がないとゆーことですが、電化製品を買わないといけないなら引っ越しの荷物はそんなにないだろうから自分達でお金をかけず出来ると思いますよ⤴︎👌
    電化製品を買うお金がないならレオパレスとかで電化製品がついてるところがあるからそーゆー所探したらいいと思います💪

    • 7月14日
  • moon

    moon

    そうですね!自分達で頑張れば出来るくらいの荷物かもです。
    電化製品は揃えたいけどそんな贅沢言ってられませんもんね😞
    ありがとうございます。

    • 7月16日
ぺろ

離婚の前に自分で働いたり、生活切り詰めて貯金したり、メルカリなど活用したり出来ることした方がいいと思いますよ?
引っ越しですが、首都圏だとしても選ばなければ安い物件もありますし、礼金や更新料がない団地もあります。引っ越しも子供がいないなら友達に手伝ってもらえば全然出来ると思います。
私たちも実際でき婚で、彼は貯金どころか借金もあって私も妊娠分かるまで貯金してませんでしたが、分かってから全力で貯めて安い物件探しました!いまだに独り暮らし用の冷蔵庫や洗濯機使ってますが(T-T)
彼の家電は全部売って引っ越しの足しにしてます。
本当は妊娠わかった時点で貯金して安定期に引っ越せるのが良かったかなと思いますが、もうしょうがないので今からでも礼金なしや、1ヶ月フリーレント物件探して里帰り中に引っ越ししといてもらってはどうですか??
自分達の生活なので親に頼るのは最終手段ですよ(ノ_<。)あと、男はその場しのぎの事しか言わないから自分がしっかりしないとだめですよ。なんとかなるでは自分の首しめます( >Д<;)

  • moon

    moon

    旦那様が、全力で頑張ってくれて羨ましいです。
    はい。親に頼るにしても、私たちで出来ることはしてからですよね。
    何も頑張らないでお金下さいは許されるわけないですよね。
    男はその場しのぎが多いんでしょうか。
    何度も信じて裏切られてばかりです。

    • 7月14日
  • ぺろ

    ぺろ

    そーですね(^^;私が毎日のようにぶちギレてたらようやく仕事してくれて、通帳も没収してお小遣いも少な目に渡してます。門限も決めました。ただ、もともとなんくるないさ精神なので旦那ばかり頑張らせると自分ばかりってなるので私も職場にお願いして夜勤ばかり入れてもらい一緒に頑張りました(^-^)そのせいで何度か入院してしまいましたが( >Д<;)
    女性は現実的ですが、男性は理想を追う方が多いので対策した方がいいと思います( >Д<;

    • 7月14日
  • moon

    moon

    私も先程、どーにかなるよ言われました。どーにかなるって私がどーにかしてきただけで結局は他人任せなんです。
    入院までされて大丈夫でしたか😭

    • 7月15日
  • ぺろ

    ぺろ

    子供が出来た当初の旦那のような発言です(ノ_<。)周りがフォローしてるからどうにかなってるだけですよね。。
    入院したときは子供は元気だったから良かったんですが、私がボロボロでした(^^;有給で40日ほど賄えたので生活は大丈夫でしたよ!
    さんざんいい続ければ考え方も変わってくるので根気強く頑張るしかないですね(ノ_<。)通帳没収出来ないですかね。。金遣いの悪さは直りますよー!前まで20万遊びに使ってきた旦那が今では月2万でも貯金も出来てます(^-^)
    あと、貯まるまで実家に里帰りするのはやめた方がいいかなと思います。きつきつでも引っ越しできる分たまったら一緒に暮らした方がいいです。男一人にしてたら子育ての大変さも分からないし、お金も貯まらないですよ。

    • 7月15日
  • moon

    moon

    そうなんです。周りがフォローしているからどうにかなってるのですよね。
    身体がボロボロになってしまったけど、その、頑張りなどで旦那様も改善されて本当良かったですよね。20万から2万でお釣りがくるなんて。理想中の理想です。
    そうなんです。
    里帰り長引かせても結局貯金できてないと何の意味もないし…。母は全部旦那に任せて様子みろと言うけど不安で出来そうにありません。。出来なかったら離婚しろて考えなんです。

    • 7月16日
  • ぺろ

    ぺろ

    分かってほしいですね(。-ω-)
    moonさんの旦那さんも変わってくれること願ってます!
    お母さんは自分の娘が可愛いからそう言いますよね!娘と孫だけなら養うつもりだと思います。というかうちの母も同じこと言いました(^^;

    私その時余裕がなく、母の言葉の意味も考えずきれてしまいましたが(._.)
    里帰り中貯められれば今まで貯めるつもりも無かっただけですが、貯められない人はいくら期間があっても貯め方が分からないから無理だと思います(-""-;)
    それだったら早く戻って必要分だけ渡しあとは自分で管理した方が全然貯まると思いますよ?
    私は里帰りしましたが、無駄遣いで家計のお金食い尽くされないか心配で一週間で帰りました笑
    母の考えは娘への愛情からくる発言だと分かりますが、自分自身でどうするかは自分で決断しないとのちのち後悔することになりますよ。お母さんではなく自分自身の生活の事なので!
    旦那任せで離婚を考えるより一緒に頑張ってみてそれでも駄目だったら候補のひとつして考えてもいいかなと思います(._.)

    • 7月16日
やすたかえさん

今から夜勤でもなんでもして旦那さんに稼いでお金を作ってもらうしかないですね( ⌯᷄ω⌯᷅ )

両親もお金出してくれないってことなら、お金貯まるまで2人で実家にお世話になったらどぅですか??⭐


旦那さんだけシェアハウスにいるとお金かかってたまらなそうなので( ´>_<`)

それにしても疎遠だった父親のお金あてにするなんて、しょうもない人ですね( ´︵` )

  • moon

    moon

    旦那は頑張る気がないそうです。

    先ほどもお義父さんに電話したと嘘をついて私にキャッシングさせました。
    明日給料日なんだからいーじゃん電話したんだからって。
    着歴みたけど入ってなかったので、行く当日になってやっぱりダメになった言われるでしょう。そして責めるとキレます。

    • 7月15日
  • ベビコ77

    ベビコ77

    凄ーく申し訳ないのですが。
    離婚された方がまるくおさまる気がしますね〜 ゴメンなさい

    旦那 貴方の今現在のお腹と見ても頑張る気ないんですよね。
    それって直らないと思いますよ。
    義父と疎遠の理由ってそういうダラシない息子だからですか?
    貴方は好きで一緒になったから今は良くても、もう8週間程で産まれてきます。出産費用 今後のオムツ ミルク 哺乳瓶 ベビー服 抱っこ紐やベビーカー 今後莫大かかるであろう 電気光熱費 どうするんですか?
    子供の前でケンカし続けるのですか? 下手したらとんでもない事になりかねないですよ。
    だったら 離婚してご両親に愛されて、 moonさんも穏やかに生活しながら 子育て 仕事した方が 小さく一生懸命生きているベビーが幸せになれるのではないですか?

    みなさんと違う意見でゴメンなさい


    予算を安くという意味では 県営か市営住宅は良いと思いますよ

    • 7月16日
  • ベビコ77

    ベビコ77

    あと 離婚は逃げ道だとは思いません。
    むしろ シングルになる覚悟が必要で 周りの助けも重要です。
    そして子供にとって生みも育ての親も貴方1人です。
    とても精神的にも 肉体的にも努力が必要になりますが、 元他人(旦那)からの悩みやストレスからは解放されるので、 残っているのは自分の命を懸けて産まれてくる子供への無償の愛なので そこ気持ちだけで頑張っていけると思います

    • 7月16日
  • moon

    moon

    はい。口では頑張るとか言いますが行動が伴ってないです。
    そうです。お義父さんとも旦那のお金の迷惑などで、疎遠になっています。
    今の生活を赤ちゃんが産まれてから絶対に出来ないんです。
    私も思います。彼と別れた方が大変かもだけど何事もスムーズに行く気がするんです。

    • 7月16日
  • ベビコ77

    ベビコ77

    分かります。
    男なんて25過ぎてたらほぼなおることはないでしょうね。
    多分主さんはお若いのでしょうか?
    旦那の言葉に散々信じさせられてしまったのでしょう。 そして主さんが変えてみせるとでも思ったのでしょうか?
    赤ちゃんが後期に入り ようやく 義父でさえ根をあげてしまった人を 妊婦の主さんが 変えるなんて不可能だという事がようやくわかったのでしょうね。
    気づいただけでも良かったと思いますよ。
    ズルズルしたら税金は高いし 保育料も高いし、借金は膨らみ 日々イライラ ご両親とは疎遠になるし 働かなくてはいけないのに 子育てはしっかりできなくなる。

    お先真っ暗です。
    子育ては1人でするものではありません。 父親の代わりは一緒に遊んでくれる人でさえあれば良いんです。 ご両親がまだ体力ある間に助けて貰って良いと思いますよ。

    親はいつまでも親です。 我が子が不幸になる事は絶対望んでいません。
    親が年いけば いくら助けたくてもできなくなります。 今のうちにすがっておきましょう
    その代わり ご両親が年取ったら 主さんが出来る限りのことされれば充分だと思いますよ

    • 7月16日
にょろ

里帰りしている間に旦那さんに稼いでもらうしかないと思います!

  • moon

    moon

    その気持ちが旦那にはないみたいです。

    • 7月15日
ふゅ

疎遠の父親にお金を出してもらうとか、普通に考えたらありえないですよね(^^;; 期待するだけ無駄です。

まず結婚し、里帰りをすることはあなたの親は承諾しているのですよね?ですが、里帰りの後はしらない。うーん。冷たく感じるかもしれませんが、どうしてもお金や住むところを工面してほしいなら彼と土下座なりしてお願いすべきです。お金が貯まるまでしばらく同居させてもらうとか、彼にバイトなりしてもらいお金を貯めるとかいろいろとできることはありますよ。

妊娠がわかってからでも、貯金は出来たはずです。子供が生まれて親になって、これから育てていかないといけません。しっかりしてください。

  • moon

    moon

    期待したわたしが情けないです。
    その話事体、嘘だと分かりました。
    私の母は早く帰ってこい言ってます。
    彼は私の親がどーにかしてくれると思っています。
    なんの我慢もなく今日もパチンコに行きました。何万も負けてきました。

    • 7月15日
  • こころん

    こころん


    別れてご実家でお子さんを育てるのがいいと思います。ご両親が旦那さんを信用しないのは当然だと思います。
    お話を聞いている限り、真っ当な社会人なら理解できない人間性です。
    (旦那さんのことを悪く言ってごめんなさい)

    奥さんや周りの影響で変われる人も確かにいると思います。
    ただ、moonさんは旦那さんの考え方についていけない。と感じているように思えて仕方ありませんでした。

    離婚するのは簡単だから、今を頑張りましょうというコメントがありましたが
    離婚するのはめちゃくちゃ大変だと思いますよ。
    moonさんのご両親にお金を出してもらう気の旦那さんなら尚更です。

    生活費のためのキャッシングはダメです。。。本当にダメです。

    • 7月15日
  • moon

    moon

    はい、真っ当ではないです。
    思考回路がおかしいです。
    ついていけてません。それでも、結婚して子供産まれたら少しは真っ当になってくれるのかなと期待してたんですが…。

    毎月何万か足りなくなって返しての繰り返しが、本当嫌だし私が働けなくなるので、もうこんなこと出来ません。

    お金のこと以外は楽しいし仲も良いんですが生活となるときついです。

    • 7月16日
  • こころん

    こころん


    それは旦那さんじゃなくて、彼氏止まりにしておくべきでしたね💦
    子育ては20年以上続きます。
    信用できる人でないと一緒に走れません。

    • 7月16日
ねこ汰。

そこで育てられないことはわかっていたはずなのに なぜ貯金しとかなかったんですか??

旦那さんのお父さんが出してくれるから、と甘い考えだったんですかね?😓

大丈夫と言われていても 旦那さんと父親の関係や自分の親を頼れないことがわかっていたなら 自分たちで貯めておくべきだったのではないですかね。


敷金礼金ゼロや初期費用を抑えたいと伝えて探してもらえば 15万程あれば引越すことは可能です。
もちろん 部屋は狭いでしょうし 駅から遠いかもしれませんが 状況を考えて選ぶ余裕はないですよね??


それも厳しいのであれば 親になんとか頼んで お金が貯まるまで一緒に住まわせてもらうとか 借りるとかするしかないと思います。


今の時点で貯金できないなら お子さん産まれたらもっとお金かかりますし いつまでも状況は変わらないですよ。


そんなことになったのは 2人の責任であって 旦那さんだけを責めるのもおかしいですし 離婚するほどのことじゃないと思います。

  • moon

    moon

    彼にいくら二人で頑張ろう伝えても何一つ今の生活を変えないで、お金なくなったら私にキャッシングさせるスタンスです。
    もう来月には臨月で動けなくなるのにそれでも何も行動してくれません。
    彼の支払いで、私の給料がなくなります。

    • 7月15日
もこ

キャッシングや消費者金融は絶対にやっちゃだめです! 最悪でも1ヶ月後にまとまったお金が確実に入るから繋ぎで〜みたいなときだけです! お金ないのにそんなとこで借りたら雪だるま式に膨らんで、借金地獄に陥りますよ( ; ; )

狭くても古くても駅から遠くても贅沢言わなければ家賃安いとか初期費用安い物件ありますよ! 老人が住んでたけど老人ホーム入って使わなくなって家族が手入れに困ってる家とかたくさんあるはずです。

家具は、不用品売買のサイトなど探せば、不要になった古いものをタダで譲ってくれる人とかいますよ。

離婚したらいい方に変わりません。
余計大変になるだけです。
離婚は逃げ場にはなりませんよ?

今できる最善を考えましょう。

  • moon

    moon

    キャッシングさせられてます。
    キャッシングして翌月返してまた借りての繰り返しです。

    いろいろアドバイスありがとうございます。
    でも、彼が頑張る気がないのでやっぱりむりそうです。

    • 7月15日
あいこ

妊娠がわかってから貯金したら引越し費用ぐらいは貯まったかと…
里帰りしたら貯金がたまり家を借りれるまで実家にいるしかないと思います😞

  • moon

    moon

    彼は貯金してくれる気ありません。
    今まで人を頼りにした人生だったからでしょうか。
    もう疲れてしまいました。

    • 7月15日
  • あいこ

    あいこ

    子供が出来た時からすぐお給料を管理させてもらえばよかったのに😭私はそーしてましたよ(*^◯^*)
    これからもそーゆースタイルに変えてみては?

    • 7月15日
  • moon

    moon

    お給料は管理してるんですが、彼が無くなれば貰うて感じなのであんまり意味がないんです。
    なめられてます。

    • 7月16日
しーくんママ

なぜ離婚と言う考えになってしまうのでしょうか?

私は22くらいの時に貯金なしで家を出ましたよ!友達と2人ルームシェアでしたが、初期費用は仲介手数料のみ、引越しは知人にバンを借りて自分たちで、弟にも1日手伝ってもらい、何日かにわけて運びました!
家電もたまたま一人暮らしから同棲を始める方が譲ってくれました!

譲って頂けるあてがなければ、小さいコンロなら安いですし、冷蔵庫も中古の小さいものをとりあえず買って、炊飯器もマイコンなら安いです!鍋など細かい物はとりあえず100均で…他に必要な物をのちのち買い足したり買い替えすればなんとかなると思います😊洗濯も昔ながらとりあえず洗濯板とか💦

まずは自分たちでなんとか生活し始めたら、ご両親も後から助けてくれますよ!

これから親になるんですし、頑張って下さい!😄

  • moon

    moon

    本当は家族で頑張りたくていくら旦那に伝えても何も改善してくれないからの離婚という考えなんです。

    彼が頑張ろうと二人で頑張るなら離婚なんて考えなかったです。

    もう無理です。

    • 7月15日
ゆーりー

そもそも親に引っ越し費用を
だしてもらう、だしてもらって当たり前
みたいなのがありえません。

離婚したいならして

彼とがんばれるなら
あなたも働いて2人で
頑張っていけばいいと思います。

  • moon

    moon

    彼が頑張ってくれないのでもう解決策がありません。
    人ばかり当てにします。
    私もギリギリまで働きますが彼の支払いでお給料がなくなります。

    • 7月15日
にぃあはこ

皆さんへのレスを拝見しての感想ですが、主さん周りに甘えすぎですよ。

義お父様からのお祝いに完全に頼ってて、自身のご両親からの援助にも頼ってて、自分のお給料は支払いで消えてって…どうなっているのでしょうか?

もっと、ご主人と2人で力を合わせて子供を育てる強い想いはないのですか?

ご主人もご主人ですが、
主さんも母親になるのに甘すぎます。
お金がない中、妊娠し産むことを決めたのですよね?結婚したのにお金がないから(引越しできないから)離婚って…。
意味がわかりません。

お若いのでしょうか?
産後できるだけ早めに仕事を再開し、
ご主人もそれまで主さんのご実家にお世話になることはできませんか?

  • moon

    moon

    私だけが、頑張ろうと思っても彼が何も協力してくれずお金も使い放題。
    話し合おうするとキレて話し合おいにもなりません。
    結局は、義理の親の所にすら行くつもりはなく私の親がどーにかしてくれると思ってるみたいです。

    • 7月15日
  • にぃあはこ

    にぃあはこ


    ご主人がダメなことも主さんが頑張ろうとしていることもわかりますよ。

    でも、そんな旦那いりますか?
    そんな父親必要ないでしょう。。
    そこまで突っ込んで話をしてみてもいいと思いますよ。

    そんな中、結婚し子供を産むことを選んだのですから、
    どうかお子さんを守ってあげてくださいね。

    • 7月15日
  • moon

    moon

    そうですね。
    子供はおろす事は考えもしなかったです。
    絶対に守らなきゃいけない存在です。

    • 7月16日
ma--

仮にお金をもらえたとしても、親が反対していなかったとしても、旦那さんを変えなければ解決しないような気がします😔
お金の問題で悩んでいるのはわかりますが、根本的に旦那さんをなんとかすることが1番大切なような気がして…
引っ越しを乗り越えられたとしても、その旦那さんならまた何かトラブル起きますよ。
私もお金の問題でよく揉めましたが、男性はその場しのぎやなんとでもなるっいう考えがどうしてもあると思います。そこは、moonさんがしっかりして、わからせることが大切だと思いますよ!
わかってもらえないから…と諦めてはいけません!!
旦那さんを解決することができたら親から借りれるようになるとかいい方にことが運ぶのではないのでしょうか??

stera

そもそも親のお金を当てにしてるのがおかしいし、それを鵜呑みにするのもおかしい。
普通なら自分たちでなんとかしよう、と言いませんか?
子供がお腹にいるなら十分社会人!
なのにスネかじる気満々だったんですね。
離婚するにしても、自分の生活は自分で確保してください。
親に頼るの、違うと思いますよ。
子供育てるんですよね?
それこそ、子供が子供育てると言われる所以でしょう。
お幾つかは知りませんが、ね。

くださいじゃなく、貸してください、ですよ。
たとえ利子がついたってきちんと返します、くらい言えませんかね?
誠意が伝わってないんじゃないでしょうか。。
お祝いって催促するものじゃないですし。
もらえて当然のものではないですよ。
ちょっと真剣に考え改めた方がいい気がします。
お子さんが可哀想。
両親にも両親の人生がありますから。

  • moon

    moon

    そうですよね。私も彼に流されてました。
    いくら頑張ろうと少しでも貯金しようと伝えても今の生活を変えてくれなくキャッシングさせられる事もあります。
    話し合いができなく私がうるさく言うとキレてしまいます。
    そもそも義理親に貰うというのも嘘でその場しのぎでした。
    そして私の親がどーにかしてくれると思ってるみたいです。

    • 7月15日
  • かっぽこ

    かっぽこ

    割り込み失礼します。
    steraさんのご意見にとっても共感しました。
    その回答を読ませていただきましたが、文面がもう、旦那のせいにしかしてませんよね?
    心のどこかで、私は頑張っているけど旦那が悪い。私は悪くない。と思っていらっしゃるのでしょうか?
    まず、お金を貯めれなかったのは、使った旦那さんも悪いですが使わせたmoonさんも同じだと思います。
    夫婦になった以上、話し合い協力し合い支え合う、という事が必要です。
    できません。って言うならなぜ結婚したの?って、なっちゃいますよ?
    結婚とはそういう関係を築ける相手とするものです。
    キャッシングさせられたとありますが、それは生活費ですか?それとも旦那の遊ぶ為のお金ですか?
    前者なら、2人の給料合わせても生活ができない、キャッシングしなければ生活がままならないという事でしょうか?
    もし後者なら渡したmoonさんも旦那さんと変わらないと思います。
    子どもを育てる環境がないのに、作ったのはお二人なんですから「責任」とは何か、もう少し考えないと、お子さんがとてもとても可哀想でなりません。
    割り込み失礼しました。

    • 7月15日
  • stera

    stera


    ありがとうございます。私のコメントにいいねを下さってる数を見ると相当だなと思います。

    ちなみに、私は産後1ヶ月で元夫と離れていますけど、1歳になる前から子供への負担は行動でわかるようになりました。
    それだけの覚悟もありますかね?

    親は実家に戻ってくると思ってたようですが、自分の意思で子供と二人暮らしを決めました。
    経済的にも援助はもらってませんし、他の協力もたまにお風呂入れてもらいに遊びに行く程度です。
    経済的援助は、私の家庭はお金の使い方を気にしたことのないくらい裕福な家庭ですけど、いざ親がお金に困った時、助けてあげることはできないでしょうから、離婚時に貰ったお金も、貸してもらった、として全額返済しました。
    もちろん、親は援助なのであげたつもりで、返してもらえるとは思っておらず臨時収入だ、なんて喜んでましたけどね。
    100万近かったですし。
    それに姉が子供を連れてほぼ毎日実家に帰っていますので、たまには孫から解放されてゆっくりすごしたい!とか、責任がないから可愛がれる!とかよく言ってます。
    やっと子供が手が離れて自由に過ごせる時間が増えたはずなのに、逆に家で孫の泣き声とかも聞いてゆっくりすごせなくなるんですから、当然ですよね。
    離婚してどう育てていくつもりなのかもわかりませんけど、そういうのも考えないといけないですよ。

    親であるあなたがしんどくて苦労するのは当然ですけど、それをあなたの親や子供に強いるものではないですから。
    貴方は貴方の選択で今があるわけですから、文句のつけようもないはず。
    後悔とかは言えない立場だと思いますよ。
    離婚すればお金は貴方の給料でまわっていくんですか?
    キャッシングさせる、という時点で、お金の管理は貴方なはずですよね?
    渡す貴方がいけないとしか思いませんよ。
    離婚しても借金が残るのは貴方ですよね。
    それで大丈夫だと思ってるんでしょうか?
    妊娠中に、とか言いますけど、産まれてからそんなことやってられませんよ。
    今のうちにカタつけなきゃ、安心して産めないでしょう。
    話し合いしてくれないならしてくれるようにどうすればいいか考えないと。
    もっと考えましょう。
    親や実家を巻き込んで良いことなんてありません。
    経験として。

    • 7月16日
しましまぐるぐる

疎遠の父親のお金をあてにして貯金してないってどうなのかなーって思ってしまいました。もらえたら嬉しいぐらいで自分達で貯金しておけばよかったのになと!

旦那が家を用意出来ない、義理父がお金くれないから離婚ですか??
妊娠して3人で家族になろうと思ったんですよね?(´;ω;`)旦那さんも悪いですがmoonさんもその事は自覚しなきゃまずかったんじゃないでしょうか。

引越しは敷礼0で借りて家電は中古でもなんでもリサイクルショップで引越しは軽トラでも赤帽でも借りれば初期費用は15万くらいで収まると思いますよ!

これから赤ちゃんが産まれたらもっとお金がかかります。オムツ、ミルク、検診、予防接種など。暑い寒いで室内も冷暖房もいりますし、水道代も赤ちゃん一人増えますから高くなります。

旦那さんともよく話し合いされた方がいいと思いますよ!

  • moon

    moon

    全く話合って貰えないんです。

    どうにかなる、しまいには旦那の親にも頼れなそうで私の親を当てにしてます。
    わたしが頑張っても、旦那がギャンブルに使うので私の働くお金もなくなります。


    なんかやっぱりもう、気力がなくなってきてしまいました。

    • 7月15日
  • しましまぐるぐる

    しましまぐるぐる

    ほかの方への返信も読みましたがとても大変な思いをされてるようですね。知らずに結構きつい事言ってしまったかなと思います。すいませんでした!

    旦那さんが変わらない限り何もいい方向には行かないし、moonさんがいくら頑張って稼いでも旦那さんが使い、稼がなかったらキャッシングの悪循環になると思います。

    旦那さんに父親になるって自覚はなさそうですね。

    もういくら旦那に言われてもキャッシングだけはやめた方がいいです。妊娠中働けなくなったら返す宛はあるんですか?

    • 7月15日
☆+

色々読みましたが...
まだお仕事されていてご自身も旦那さんも貯金出来ないのはなぜですか?

家計簿をつけて削れる所は削らなければ、ずっと貯金出来ないままだと思います。

お金は人任せには出来ませんよ。
お祝いで誰々がいくら貰ってたから自分たちも当然貰えるだろう、では...

自分たちの生活でいっぱいいっぱいなら子どもを作るのは早すぎたのかもしれません。
30週ですから産むしかありませんが、きちんとお金の管理をしないと生活出来ませんよ。

義父、旦那さんが、やってくれない、出してくれない、ではなく、もう自分でなんとかするしかないのでは...?

  • moon

    moon

    私のお金も旦那のギャンブルや支払い消えるんです。いくらちゃんと、頑張ろう伝えても変わってくれません。

    旦那の協力がないので貯まらないんです。

    • 7月15日
  • ☆+

    ☆+

    子どものため、よりギャンブルにお金を使ってしまうのは有り得ないですね。お小遣い制にして管理しないと。
    支払いはなんの支払いですか?

    協力してもらうよう説得するなりしないと、このままでは離婚も有り得るかもしれませんよ。

    里帰り中、別居となるのでしたら、余計好き勝手やるでしょうし。
    ご実家で二人面倒見てもらえないのですか?義実家なら好き勝手出来ないでしょうし

    • 7月15日
  • moon

    moon

    支払いは彼のゲームの課金や先月足りなくなってキャッシングした文です。
    小遣い制にしても足りなくなれば私にキャッシングさせます。
    もうしないと言いながら、またやります。
    全て私負担にします。

    私の親は彼を信用してないし、こうなると分かっていたので住まわせるのは絶対無理です。

    負担でしかありません。
    なんで、これだけしてるのにどんどん不幸なことばかり私にしてくるんだろうかと辛くなります。
    一度も頼りになったことはありません。
    単なるクズで可哀想になります。

    • 7月15日
鈴奈*

上から読みました。
お子さんもうすぐ生まれるんですよね?
今までお金を貯められなかったのは全て旦那さんのせいなんでしょうか?

ご自分の稼いだ分も使われるというのは泣く泣く渡してるということ?
moonさんに無理矢理キャッシングさせてるんですか?
もうしないといいながらまたやるってわかってるなら何故moonさんも毎月それを支払ってあげるんですかね?
やめてといいながらお金やってたらいつまでもかわらないに決まってますよ。

自分たちの結婚、出産のことなのに義実家をあてにしていたり、彼もきっと私の親をあたにしているなんて、旦那さんを悪く言うだけでどっちもどっちかなぁ、、と思うのですが。

子供の為にと旦那さんを苦しめてでもお金の面はmoonさんが厳しくしっかりしなきゃいけないんではないでしょうか。。

すみません、責めているつもりではないのですが、私の率直な感想です。妊娠後期で体も大変だと思いますので、聞き流して頂いて結構です(^_^)

さつFam.

ギャンブル癖やキャッシングさせられる、などは籍を入れる前からですよね?
最近籍を入れたと書かれてますし。
そういう人間と分かっていて結婚したんじゃないんですか。

このまま一緒に居てもお金の面で苦労するのが目に見えてますよね。
それなら離婚して一人実家に帰るのが良いんじゃないでしょうか。

deleted user

お金がなくて引っ越したいのであれば、まず引っ越し業者さんに見積もり依頼をしてください。
そこで現在貯金がなく費用が出せないことを伝えてください。
そうすれば引っ越し費用の分割払いができる業者があります。

マイメロディ

うーん。

主さんどうしたいんですか?
旦那さんが稼ぐ気がない。ギャンブルするなどなんか色々ダメな所あげてるように見えますヽ(´o`;
結局、旦那さんの事愛しているんですか?
これから先支え合えるんですか?
もう無理かも…と思ってるんじゃないですか?
だとしたらサッサと離婚して少し実家でお世話になって子供と2人自立した生活立て直したほうが子供にとってもいいと思えました。

もう子供も産まれますよ。
お金がない!と行っても子供にはお金がかかります。
みんなお金が有り余ってるわけじゃないです。
貰える額でやりくりして生活してます。
旦那さんの事は考えずにまず、子供をきちんと産んで育てることに集中してはいかがでしょうか?
そしてまずはキャッシングを返すべきです。

そもそも、出産もお金が要ります。
出産費用、子供用品のお金は取ってあるんですか?ヽ(´o`;

  • マイメロディ

    マイメロディ

    妊娠中のお身体にストレスを与えるようなこと言ってすいませんヽ(´o`;

    • 7月15日
ぱん

キレたらお金渡してくれる。キャッシングしてくれる。って思ってるし、そうさせたからいまだにギャンブルもしたりお金貯めなかったりするんじゃないですか?
キレられても渡さなければいいです。
それで携帯止まろうが飯食えなかろうが知ったこっちゃないわ!くらいしないとこれから先変わる事なんてないと思いますよ。
実際どーにかなってきたんですから。
主さんがどーにかしてきてしまったんですから。
主さんは実家でお世話になったらいいです!
しんどいですが産後早めに仕事して、親に助けてもらいましょう!
離婚するならその前に一旦見放しましょう。
泣きの1回です。
現実つきつけてから本当に離婚していいのか考えてみてもいいと思います。

ばんび

キツイ言い方かもしれませんが貯金がなく引越し費用がないのに出産費用は大丈夫ですか?出産はなにがあるかわかりません。赤ちゃんが生まれるまでまだ時間があります。貯めれるお金は1円でも多く貯めておいた方がいいです。

それに引越しができないから離婚ってそこに繋がるってことはこれから先もっと苦労すると思います。金の切れ目が縁の切れ目。生まれてくる赤ちゃんのためにもこれからのことをもっとご夫婦で話しあって下さい。

新米*彪雅mam

他の方々の回答を拝見させて頂きました。

まず、主さんの考え甘過ぎますね。
お義父さんをアテにしている時点で貯金する気ゼロですよね?
それも疎遠のお義父さんを。
旦那様が今まで散々嘘を付いてきたなら、それさえも嘘だとは思いませんでしたか?
旦那様の悪い点上げているようですが、最近入籍したのならそういう部分も受け入れて入籍したんですよね?
それなら頑張るしかないですよ。
自分達の為ではなくて、これから産まれてくる「自分の子供」の為に。

旦那様がそうなら、子供を守れるのは主さんだけです。
そして離婚は子供が可哀想ですよ。
物心つく前の小さいうちならまだいいかもしれないですが、私は小4の頃に両親が離婚しました。
小学生ともなると「何でお父さん居ないのー?」とか始まりますよ。
辛い思いするのは子供です。
親の勝手な気持ちで子供を不幸にしないで下さい。

それから、「キャッシングさせられるんです」って行かなきゃいい話じゃないですか。
そうやってキレられる→金借りに行く→返済→キレられる…の永遠ループですよ。
行かないと旦那様が暴力振るいますか?
それなら警察に相談して下さい。

もう親になるんです。
いつまでも子供じゃありません。
自分の身は自分で守る。
そして子供を守る。
子育てって簡単じゃないですよ。
お金もかかります。

まずは一度ゆっくり話し合われた方がいいんじゃないでしょうか。

  • deleted user

    退会ユーザー

    横から失礼します。
    同感です、子育ては日々勉強で辛いこともありますが1人でするものではなく家族みんなでするものだと考えます。
    お金もかかりますが、子供の笑顔があればがんばれます(^^)

    • 7月16日
  • ゆかんぽん

    ゆかんぽん


    横入り失礼します。

    moonさんは胎動が感じられてしあわせとプロフィールで書いてありました。その赤ちゃんは今の状態です産まれてきて幸せですか?

    借金をさせる旦那。
    結婚を反対して援助しない実両親。
    疎遠の義理父。

    みんな赤ちゃんを楽しみにしてくれてますか?

    moonさんは1人じゃない。からこそ、自分の責任で生きていかなくては行けないと思います。

    自分のせいで…。旦那の借金が…。とかマイナス発言してる暇があれば、今の状況を分析している対処する!

    日本は母子に優しい国です。乳児院や、母子保護センターなど生きていく方法は山ほどあります。

    じぶんばかりが…と悲観的にならず、前をむいて生きていきましょう😊は

    • 7月16日
まめちゃん もも

旦那さんとなぜ一緒にいるんですか?
もし離婚したとしてきちんと一人で育てていく覚悟はあるんですか?親はいつまでも頼れませんよ?旦那が悪い旦那が悪いと言ってばかりでは何も解決しませんよ。

ぷー29

酷いこと言い方になると思いますがすいません。
なんで今まで旦那さんがそういう人だと分からなかったんですか??
よくこういう状態で妊娠して籍入れたんですか??産まれてくる子供が可哀想です。

t.m

妊娠中にお金や旦那さんの事で悩むのは身体的にも精神的にも苦痛だと思いますが体調は崩してませんか?

最初はなぜ引っ越し費用がないから離婚なんだろうも不思議に思ってましたが、皆さんのコメントに対しての文を読んで私だったら籍だけ残して別居します。
離婚は生まれてくる子どもの為にも保留にした方が良いと思ったからです。
旦那さんのギャンブル癖何とかして欲しいですよね>_<
moonさんのご両親が旦那さんの事を信用してないのも良く分かります>_<

moonさんとお子さんだけ実家にお世話になり、旦那さんがその間にお金を貯めてもらうようにするしかないと思います。
もしギャンブル癖が治らず、お金が全然貯まらない場合は私なら離婚します>_<
子どもにもギャンブル好きな父親の姿を見せたくないですから…

引っ越しの方法としては友達に協力してもらって引っ越しを自分達でやったりしたらかなり予算が浮きますよ^ ^
家は市営住宅とか考えてませんか?
安く住めるのでその分引っ越し費用に回せると思いますよ。

アツコ。裕子

子供、独りで育てるのは、大変ですよ。旦那さんとは、きちんと話して、今、お金が大変なら生活保護ということも頭に置いて、役所に相談して、一時的に助けてもらったらいいですよ。家も、42000円まで、出してくれるし、引っ越し移送費も出ますよ。手続きしてから2週間かかります。幸せになってください。

トモコママ

考え方が子供すぎます。引越し費用を父親に払ってもらうなんて、どうして自分たちで払おうとしてなかったんですか?貯蓄がないのに、籍入れて、新居へ引越すつもりだったんですか?ご両親から結婚に賛成もしてもらえないのに、籍入れたんですか?まずは、ご両親に2人で土下座してでも結婚を許してもらうべきです。あと、引越し費用、出産費用もろもろを頭を下げて借りることです。必ず返さないとダメです。結局頼れるのは、ご両親です。それでも反対されたら、旦那さんとは距離を置いて、あなたは

ぽぽちゃん♡

妊娠中、ましてやもうすぐ産まれるのに心配ばかりでお身体は大丈夫でしょうか?💦ママは体調崩しちゃいけませんょ!

まず率直に、旦那様のことは好きぢゃない、離婚したいのでしょうか?まだ続けていきたい気持ちがあるのであればお子さんのために頑張ってみてはいかがでしょうか。男は産まれて来ないと父親として自覚は芽生えないものだと思います(´・_・`)うちの旦那もギャンブル好き、結婚当初は少額ですが内緒で借金もありました😢お金の使い方何回も怒ったり、一瞬に削れるとこ考えたりしていまではあるだけ使う、からお小遣いのぶんだけ使うになりましたょ*\(^o^)/*とりあえずしばらくは実家にお世話になって貯められるだけ貯めてください!産まれてくるお子さんを見て 俺が育てなきゃ! って気持ちで頑張ってくれることを祈っています‼︎

トモコママ

あ、ゴメンなさい、まだ途中でした。旦那さんとは距離を置いて、あなたはご実家でお世話になり、旦那さんはあなたと赤ちゃんと本当に一緒に住みたいなら必死に働いてお金を貯めることです。彼とあなたの本気の気持ちをご両親にみてもらわないとダメです。旦那さんがお金を貯めて、新居をかまえて、生活費が稼げる安定した生活になってから、迎えに来てもらえばいいです。ご両親にひたすら頭を下げて頼むことです。それがイヤなら離婚かシェアハウスのままです。

raikinmanchan

皆さんの意見に対しての
返事を読ませて頂きました。

皆さんがこうしたらいいんじゃない?
って意見を丁寧に頂いてる中
返事は大体、話し合っても…とか
もう無理です。とかしか書いてなく
1つも、やってみます!など、
頑張ろうという意思が見当たりません。

皆さんの意見を読んで
それでも無理だと思うなら
離婚した方がいいと思います。

kitty

旦那さんには、moonさんのご両親は、里帰りだけは面倒みてくれるけど、それ以外は頼れないということをはっきり伝えた方がいいですね。話し合えないなら、メールでもいいと思います。ご両親のお気持ち(旦那さんを認めていないこと)をきちんと伝え、それゆえにお金を出す気はないということ。「今は出す気はない」ではなく、「出す気はない」と伝えるべきです。旦那さんは生まれたら孫可愛さに出すだろーと思ってしまうのではと思うので。

お金の管理は100%moonさんがするべきです。
あなたのお給料が、なぜ彼のおこづかいになるのでしょう?
旦那さんは働いてないのですか?

キャッシングは借金です。
彼にキャッシングさせましょう。もし支払いが滞ったりしたら、moonさんのこの先の信用問題に関わることですよ。

仮に、ご両親に頭を下げて、借りられたとしても、旦那さんには内緒にしておいた方がいいと思います。
moonさんのご両親に旦那さんも頭を下げる覚悟があり、実際二人で頼み込んだ結果、借りられるとなっても、管理するのは絶対moonさんです。

今まで裏切られてばかりとありましたが、それを全て簡潔に箇条書きにして、旦那さんに見せたらどうでしょう?

これからどうやって生活していくつもりなのか、どうにかなるというなら、いつまでにどうにかするつもりなのか、具体的に決めさせるのです。
moonさんは出産、育児で24時間赤ちゃんにつきっきりになります。いないものと思ってもらわないといけません。

これからどのくらいのお金が必要になるのか、キャッシュフローを作って、旦那さんが今までどのくらいギャンブルで損してきたか(キャッシングさせられた金額含め)、わかる範囲で書き出し、それも見せましょう。

それでも意識が変わらないなら、離婚するのも手だと思います。変わってくれないなら、この先家族3人共倒れです。お子さんにどんな生活をさせてあげたいですか?

依存症で、やめたくてもやめられないなら、専門家に相談すべきだと思います。

きっちりはっきり強く伝えましょう!!

頑張ってください!

このは

何でもかんでも旦那さんのせいばかりにしている事にイラッとしました。

だいたい疎遠になった義父にお金を出してもらう?
それを信じたって…
旦那さんも、あなたも、どういう神経をしていらっしゃるのですか?最低な考えです。

何でも人のせい。何でも人まかせ。

そうやって、いずれかは何かにつけて、子どものせいにするようになるのでしょうね。

  • マイメロディ

    マイメロディ

    横入りすいません。
    私も同意です。
    いつか子供が出来た事まで旦那さんが…と言いそうな感じだなと勝手に思えてきました(-_-)

    • 7月15日
  • このは

    このは


    他の方への返信を見ると、そいお捉えられますよね。
    子どもが出来たことまで旦那さんのせいにするかもしれませんね。

    そうなってしまったら、母親として失格ですがね(>_<)

    • 7月15日
  • このは

    このは

    ごめんなさい。誤字があります。
    そう捉えられますよね。

    でした。

    • 7月15日
もりもり

率直に言って、別れたほうがいいと思いますよ。
この先も子供のために使いたいお金を貯めない&使われる可能性が大なのに、わざわざ一緒にいる意味はないのでは…?
きついことを言うようですが、moonさんも母親なのですから、子供を第一に考えてくださいね。

あ★い

旦那さんが頑張る気持ちがなければどうにも出来ないんじゃないですかね…⁉

これからお子さん産まれるのにどうやって育てていく気なんでしょうか…?
父親の自覚がなさすぎです!

子ども産まれたら本当にお金かかりますよ(;_;)
よっぽど稼いでいないと自分達が使うお金なんてありませんよ。
私も旦那の給料が少なすぎて自由に使えるお金なんてないし旦那もわかってるからお小遣いは5千円で我慢してます。

旦那さんは働いてないのですか?
moonさんも働いているのなら二人の給料合わせれば今少しでも貯金できるはずですよね?

moonさんが一人になられてご両親に頼るのは良いと思いますが、旦那さんがmoonさんのご両親をあてにするのはおかしいと思います。

私なら旦那が頑張る気持ちがないのなら離婚します。

ちくりん★5月から職場復帰

ウチの旦那もギャンブルするし、借金あるし、女癖悪いしでした。キレてお金持って行くだけですか?ウチは抵抗すると暴力ありました。お陰で不正出血やら切迫流産やら色々やらかしました。

でも、アナタが一番守るべきものはお腹に赤ちゃんいる赤ちゃんですよね?

離婚するしないではなく、旦那そんななら旦那に頼らないで離婚するしないは別にしてしっかり誰かに頼ることなくやらないとダメだと思います。

私はキャッシングしてくれると思われてたので、旦那にバレないように弁護し事務所行って債務整理してカード類使えないようになったからね!!新しくカードも作れんしザマァって言ってやりました。

私の通帳とか見られたら貯金がばれるので、貯金は全部職場の財形に入れて手元になんの書類も残してません。

私の旦那も質問者様の旦那もお金に困れば誰かを頼るねらば頼られても出せなくしてしまえばいいんじゃないですか?

債務整理も成果報酬なのでバカ高いとかはないです。

ただ、ローンとかスマホの機種変分割とか出来なくなりますけどね(▼∀▼)

手元にあるお金で生活するのが普通って事を分からせるためにはそれしかないんじゃないでしょうか?

お陰で産後は旦那が稼いでそれで私は生活し、育休手当は旦那に出てるけど債務整理の支払いで残らないからさー…と言いのけて貯金に励みました。

ギャンブルも自信のお小遣いなどで楽しむべきで、家庭や家族に負担を押し付けてやるものではないことを早く気づくと良いですね…

3児のmama♡*。

もう5年ほど前ですが。私わ16才で
妊娠して17才で出産しましたが。
親に旦那一緒になる事を反対されてて
それを押し切って入籍しましたが
その頃わ旦那も若くて実感が
なかったのか、仕事もままならなくてアパート所じゃなかったですm(_ _)m
でも離婚だけわしたくなかったし。
どうしても一緒に住みたかったので
1〜2ヵ月わ離れ離れで生活して
アパートの契約だけを1ヵ月分の
給料で支払って家族だけで住むましたよ(^o^)
家電など買う余裕なってなかったので
昔のものなど譲る人を探して
譲ってもらって生活してました、
お金わなかったけど家族3人で
どうにかやっていけましたよ(^o^)
大変だとわ思いますが
旦那にも協力してもらってがんばって下さい♡
アドバンスになるかわかりませんが、、
長くなってすいませんm(_ _)m

(=^^=)

けっこう同じ感じです!
私たちは、できちゃった婚のため
貯金がなく入籍したばっかりです!

今は私は実家に居て、旦那とは別々に
住んでいます!
なので泊まりに行ったりとかです!
お金貯めて引っ越すまでは、別々の予定ですよ〜!
今年以内には一緒に住めたらいいかなって感じです(*´ω`*)

きぬママ

離婚したからといってお金が入ってくるわけではないので、離婚を考えるよりこれからどうやって生活していくかを考えたほうがいいかと思います。
わたしはデキ婚で、結婚してから旦那に貯金がないこと、借金がたんまりあること知りました。こんな旦那と一緒になって、自分の貯金切り崩して生活しなくちゃいけないと思うと結婚してよかったのかな〜と何度も悩みましたが、産まれてくる子どものお父さんは彼しかいないし、今もとても辛いけど、離婚したら今後ずっと子どもを苦しめてしまうのではないかと思い、離婚せずやってきています。子どものことで一緒に喜んだり悩んだりするのにはパートナーが一番だと思います!
だからとりあえずmoonさんは元気な赤ちゃん産むことに専念して、旦那さんに頑張って新居探してもらってほしいと思います!

ポコポテト

夫婦になった以上よく2人で話し合うべきですよ。
これから、我が子が産まれてくれば尚更話し合う機会が増えると思います。今からきちんと話し合う癖をつけておいたほうが今後の為だと思います。
両親は一生存在しませんのでねm(__)m

ちび

そんなに思い詰めてて旦那さんがどうにもならないなら離婚すればいいのに。
人様の旦那さんにこんな失礼な言い方してはいけないとは思いますが、もうすぐ子ども産まれるし生活すらままならないのに、キャッシングまでさせてギャンブルですか⁇
そんなバカな旦那、父親いりませんよ。

私の旦那もパチンコ好きだけど、子ども産まれてからは我慢してくれてるし、仕事も稼げるのに転職してくれましたよ。

そんな自覚のないやつなんて捨てればいいって私は思いますけどね。
ましてご実家のご両親が帰ってこいって言ってくれてるなら尚更。
帰れる実家があるんだから、離婚すればいい。
そんな人と一緒にいても、遅かれ早かれどうせ離婚しますよ。

jet

先ずもう借りてしまったもの、籍入れてしまったものは後悔しても仕方ないです。主様名義でいくら借りたのかわかりませんが高い授業料だったと思いとりあえず諦めましょう。
問題はこれからどうするかです。
黙ってても赤ちゃんは生まれてきます。
正直旦那は一緒にいてもお金吸いとられるだけならこれから生まれる子供の安定した生活にに有害です。例え好きなんだったとしても別れるほうがいいと私は思います。
ギャンブル癖は治る可能性の薄い病気です。
籍を早く抜いて他人になっとかないと旦那の借金を返す為だけにずっと働かされ続けますよ。籍入ってれば旦那名義の借金も家族である主様の借金ということにもなりますから主様にも返す義務が生まれてしまいます。
主様が今後貯めるお金は全て赤ちゃんの為であるべきです。クズな旦那のギャンブルの借金返済の為に一円だって使うべきではありません。
旦那に流されてお金借りに行ってる場合じゃないです。赤ちゃんの為、主様が後悔しないためにも強くなってください。
旦那が働いていて専業主婦でも子育ては辛い事がたくさんあります。
実家を是非頼ってください。口うるさく言われてることもあると思いますが、現状最もまともな思考を持ったあなたと赤ちゃんの味方です。

ももも。

他の方のコメント欄も 見ましたが
自分で 育てられもしない、
初めから 周りを 頼ろうとして
自分は 万が一を考えず 努力をしない、
男に 頼らないと 困るようなのでは
これから親になるのに 大丈夫なんですか?
妊婦さんなので あまり ストレスになることは言いたくありませんが
子供が出来る事をする、という事は
それなりに責任があるんです。
分かっていると 思うでしょうが。

初めから 確証もない事に 頼ろうとして
そこだけしか 当てにしてないのでは
これから 先 急に 子供が 倒れて
大金が 必要になった、なんて なったら どうします?
出産費用はあるんですか?
手当内で収まることも ありますが
60%程度の方は 10〜30万かかったりしてます。
切迫になれば もっと かかりますよ?
早産になれば 赤ちゃんの 管理費もそれだけかさみます。

自分は お金を作る努力はしてますか?

自分の楽や 幸せを 優先していては
赤ちゃんの幸せは 守れませんよ。

男に 頼らないと 育てられないなら
子作りなんて 絶対してはいけません。

例え 望んでなくとも 完全なるレイプでないのであれば 受け入れた 断れなかった 貴女に充分責任はあるし 男に責任は問えません。

まず 自分の非を考えてから 離婚を考えるなり 旦那様の非を 考えてはいかがですか?
貴女の状況で 離婚するしかないと 思うのであれば よっぽど安心出来る 保証のある お金にも生活にも余裕のある 方と 出逢うか
二度と結婚しないことですね。

まだ30週ですし 切迫などでないのであれば 全然働けますし 内職もあります。

赤ちゃんの為に 努力してください。

引っ越しは セルフでしたとしても 電化製品一式揃えるなら 値切りまくっても15〜20万はかかりますよ。

私も 貯金など 一切ない状態で 子作りしました。
子供は 望んでいましたが 当時は 高校卒業してすぐだったので 出来婚になりましたが

資格を取り、正社員になり 子供や自分にかかるお金は全て 自分で出しました。
検診、出産費用、産後の子供の服やオムツ、予防接種や保険代金、自分の生活費や保険代、車のお金 全て 旦那に頼った事は 一度もありません。
私の旦那も 初めは 全て出す。親にも すぐに話して結婚する。と 言ってました。
実際は なかなか行動しないので 私が 旦那の親に会いに行こうとするとやっと 話したみたいですが、、
お金も口だけでしたし笑

最初から 頼るつもりもありませんでしたが。

嘘をついたり だらしない男が悪いんじゃないんです。
少しでも安心させたいと思ってくれた部分を褒めてあげて 後に繋げる努力をしてください。
いい男にするのも悪い男にするのも 女の対応次第です。
見抜けなかった自分の責任です。
いい男にしてあげてください。

私の旦那も 交際前は どうしようもない 女の敵のような人でした。
でも 対応次第で いくらでも いいようにも悪いように変わります。

赤ちゃんの為に
赤ちゃんを1番に 考えて 行動してあげてください。

産んで終わりじゃないんです。
産んでからが スタートなんです。

家事って終わりない選手

まず、子どもがかわいそう。

余裕無いのに子ども産んだらもっと余裕ないです。

大丈夫ですか?
出産費用は?

皆さんへの回答も一言で言うと、ひどい。

私からすればなめてる。

なんでここに書いた?

あなたにアドバイス必要ないでしょ。

アンパンパン

去年、1LDKから戸建てに引っ越しました‼︎
引っ越しは荷詰めは自分たちでやり荷物の運び出しから新居の設置は旦那と旦那の友達がやってくれましたよ^o^

電化製品を買うお金がと言われてましたがそれにテレビは含まれてるのかなぁと思いました。
理由は含まれているのならまだ考えが甘いのかなぁと…
私が考える必要最低限は炊飯器、ガスコンロ、冷蔵庫、洗濯機、ですが選ばなければ10万でおさまりますよ‼︎

  • アンパンパン

    アンパンパン

    打ち間違えすみません。
    電化製品を買うお金がないと言われてましたです。

    • 7月15日
とも

そんな旦那いりますか?
子供生まれても、子供やあなたを大事にせずに、お金使いまくり、借金膨らみ、破産するのが目に見えてますよね。

人からもらえるであろうお金に頼りすぎず、働けるうちに働くべきでしたね。

あなたの今までの行いに愛想つきた。あなたが、ギャンブルやめて、きちんと働き、貯金もしてくれるようになるまで、帰らない!と手紙一つ残し、出て行くのも手かと。

産後、できるだけ早くから、働かないと、今のままだと生活も出来ないのでは?
赤ちゃんのうちは、オムツ代、おっぱい出ないと、ミルク代、他にも着替えの肌着や服たりるくらい買えてますか?
数ヶ月すると予防接種、離乳食、他にも山ほどお金かかります。
旦那がダメだから、お金ないでは、すみませんよ。

今からでも、何かできることは、やり、お金貯めましょう(>_<)ヽ

きいろ

あなたのご両親の考えが正解かと思います。
ご両親に相談したら解決すると思います。

ころころころり

旦那様のせいにしすぎ。
主様も同等。
回答見ましたが言い訳ばかり。
変わってくれない
話合いしてくれない
じゃないです。
変わらせる
話合いさせる
です。
親になるんだから
強くなってください。
死ぬ気になればなんでもできます。
きつい言い方になってすみません。
率直な意見です。
子どもには不自由の無い人生をプレゼントしてあげてください。
父親がいなくても
母親がしあわせなら
子どももしあわせです。
母親がしあわせじゃないなら
子どももしあわせじゃないです。

maikky

もうすぐ赤ちゃんが産まれていらっしゃるmoonさんに
失礼を承知でお伝えします。

まず、だんな様を悪く言って申し訳ないですが
それは一般的に『ヒモ』と呼ばれる人間ではないのですか?

妊娠中の奥さまが働いた金でギャンブル、ゲーム、キャッシング。
言うこと聞かないとキレる。
ちなみに、キレられたらmoonさんはいうことを聞くのですか?
キレる=殴られたり蹴られたりといったことはないですか?
そこが心配です(>_<)

妊娠初期からいままでいくら言っても変わらないのであれば
結婚している意味はないと私なら思います。
一人で育てる!と決めたら、
一人親への経済的支援だってありますよ。
強くなってください!

みつはし

お金がないのになぜ避妊しなかったのでしょうか?貯めてから子供を作ろうとは思わなかったのですか?
このままでは産まれてくる子供がかわいそうで仕方ないです。

キャッシングさせられると書かれていますが、moonさんが折れてしまうからではないですか?旦那さんがキレてもなんでも、もっとちゃんと話し合うべきだと思います。

♡みゅき♡

こんばんは。

お身体如何ですか?

色々と厳しい意見を頂いていますね。

まず、気になった点は、繰り返しキャッシングさせられていること。

話し合いをしても話にならないこと。

です。

旦那様はmoonさんのご両親の援助を期待しているようですが、moonさんのご両親を交えて話し合いをするという考えには至らなかったのでしょうか?

仮に交えて話し合いをした所で…って正直なところ変わらないのかなぁ…と思ってしまいますが(´-ω-`)

お小遣いの範囲でギャンブルするならまだしもキャッシングしてまでやることではありませんよね。

今のままではいけないと分かっていながらズルズルと流されてきてしまったんだろうな…と感じました。

男は父親になったんだという自覚を持てるようになるまで時間がかかります。だから責任感も持てずに居るのでしょう。

皆さんの意見やアドバイスを参考に今後どうしていくべきかよく考えて下さいね。

応援しています。

ひなちょ。

私の親がどうにかしてくれると思ってる
寄生虫
他人任せ

など、旦那さんの事を書かれてますが
moonサン貴女もです。
目くそ鼻くそです。

人を頼りにして生きてきた…
義父からの援助、実親からの援助
何一つ自分達がでやろうとはしない。
はなから人頼り。
自分達でやったことと言えば
sexのみ。

いま、引越し費用が無くて
これから先の出産費用や生活費は?

途中までしか呼んでませんが
全部、彼が~~旦那が~~
働いてるけど彼の支払いに~~
全部相手のせい。
まずその見方が変わらなきゃ生活も変わらないし貴方も彼も変わらないですよ。
産後に相手が変わるとでも?
無理ですね。変わりませんよ。

忘れましたが
産後法的期間が過ぎたらすぐにでも働くなりしたらどうでしょう。
2週間だか3週間位で働けたはず。
体がなんだとか言ってられませんよ。
自分で産むと決めたんでしょう。
やるだけやって後は他人任せ!
なら、赤ちゃんポストにした方が幸せな生活送れるんじゃないかな。
まず、旦那が~旦那が~なんて
あてにならないクズ男を便りに、変わってくれるとか思ってないで
貴方が死ぬ気で今からでもなにかしなきゃ。

ももた

旦那が頑張らないからではなく、旦那が頑張らないからと言い訳をして あなたも頑張らないから お金が貯まらなかったということを まず自覚された方がいいと思います。

夫婦なので、そりゃ一緒に頑張れたら理想ですが
どちらかがダメなら どちらかが頑張る
それで成り立つのなら それも夫婦の形だと思うのですが、

あなたも ご主人も結局は親に頼る気マンマンで、それが旦那の親なのか あなたの親なのかの違いで
どっちもどっち、お互い様です。
嘘をつくとかつかない以前の問題で、
それを信じて 何も努力しなかった あなたも
はなから自分達で頑張る気がなかったんだと思いますよ。

子どもを育てれない環境、さらにお金もない中で、
キャッシングなんて どう考えてもしてる場合じゃないのに
キャッシングさせる ご主人も
ご主人に言われたからと言って、
断る事も出来ずに
キャッシングしてくる あなたも どっちもどっちですよ。

本当に その気があるのなら
あなただけでも先にシェアハウスを出て
実家に帰るなりして お給料貯めれたと思います。
キャッシングして支払いがとか、
事実であっても もう全部言い訳なんです。

その、何としでもお金を貯めたい!とか、
何としでも ご主人と結婚して家族で暮らしたい!という覚悟というか、
そういうのが ご主人からも あなたからも伝わらないです。

要は、こうなったのは お互いの責任だし
どちらも似た者同士で考えが甘すぎます。

離婚するにしても、しないにしても
そこはキチンと自覚されないと、
親に頼って1人で産んでも
何かあれば
今度は 親のせいにするだけで
結局は何も変わらないと思いますよ。

きつい言い方をして 申し訳ありません・・

りぃ

親にお金を出して貰おうなんて
思うのはよくないですよ。
うちは妊娠が分かってから
出産まで80万ほど貯めました。
旦那の稼ぎだけで。
出産や引越しなどお金を援助してくれる
親は居ると思いますが
して貰えたらラッキーくらいの
考えでお金貯めないと。。。

皆さんへのコメント見てると
旦那さんのせいにばかりしてますが
その旦那さんを選んだのは主さんだし
その旦那を変えられるのも主さんだと
思います。

出産を控えただでさえ不安が
ある中今とても大変そうですが
頑張ってくださいね☺️

ひなりmama3.28

考えが甘すぎますよ。
まず、なぜ親頼みなんですか?
もう子供がいる時点であなたが親です。

話をきくと人頼すぎて呆れます。
まず、自分でなんとかして最後ほんとうに無理なら親に頭下げてでも借りるのが筋ですよ。

それで離婚しても子供がかわいそうです。
わたしは産む前からシングルですが、自分1人でもなんとか育てています。
旦那さんにも原因があると思いますが、あなたにも原因があると思います。
よく話し合ってください。

ももかのママ

妊娠してて、引越??
そもそも、お金は貯めようと思えば必死に働けば何とかなりませんか??
彼の父親とは、疎遠。。、それは、分かっていた事。。それをアテにしてた?それは、貴方も貴方かと。。思います。
昼夜構わず、働けないのですか?出産費用は??
放っから実家に頼るのは考え方が、間違っています。。
実家の両親も生活はあるハズ。
何故妊娠を??ただ、快楽の為にしてたのでは?
付けると彼が嫌がる??
それは、貴方も彼も、何も〜考えてない事ですよ。、
彼に、働いて。。必死に考えて。というのは簡単。
実践しなければ、意味もない
勿論、貴方のお金をアテにしてる彼、ギャンブル依存症は、治りません。。
もし、言えるのであれば疎遠の父親に貴方の方から本当の話をして見てください。。
義理の父も、貴方達が何かある時は、頼って来ると思い最初から、出す気はないかと。。
もし、子供が産まれたら、子供を里子に出すとかしないと、何の問題も解決しない。。
貴方が彼と一緒に居たいなら
子供は、諦めて、子供の居ない家庭に。。、と言う案もあります。
子供産んで、毎日貴方が働き、彼を養う覚悟がありますか?
出産して、5日経てば、誰が言おうと働けますよ、。
年内動けない。、と言うのは甘えですね。
その間は??どうするのでか?

キツイ言い方になりましたが、世の中そんなに甘くないですよ、何とかなる、。と思ってても何ともならない事の方が多い。、
今は、何とかなる、。と思うかもしれませんが、貧乏の底なし沼にハマると、這い上がるのがなかなか、難しい。。
自由なんて。程遠いよ。
よ〜く、考えてね、
無事出産する事を祈ってます。。
すいません。。でした。

すにっち

引っ越し費用がないということですが、
そもそもお産にかかるお金や、赤ちゃんに必要なものは揃えたりできてますか😨!?


うちは今、ミニミニで部屋を借りてますが、
月5000円で
洗濯機、冷蔵庫、電子レンジ、照明、ベッド1つ、ラグ、テレビ、カーテン、テレビ台、机、いすが付けられました。
なので、あとは炊飯器とかガス代あれば暮らせます。

お話を聞いていると、
本当に引っ越すつもりあるのかな?と思ってしまいました。
moonさんも、旦那さんも。

今までも支払いに関して考えが甘い旦那さんならば、
期待などせず、蹴飛ばしてでも、しつこくどうするの!?大丈夫なの!?といい続け、状況を客観的に把握していかないと、成り立たないと思います。

moonさんがそれができると思うなら、お子さんのためにももう一度頑張ってみるべきかなと思いますし、
無理と思うなら、お子さんの物心がつかないうちに旦那さんとは縁を切る方がいいと思います。
お辛いかとは思いますが、
お金の問題はのちのち禍根を残すので、離婚するならもう二度と会わないくらいの気持ちでいないと、
養育費どころか、何かある度にmoonさんにお金を借りにきますよ。そしてそれはおそらく返ってきません。

正直、ギャンブルにはまっている方は、よほど入院でもして治療しないと治らないと思います😣
昔の職場に、そういう人がいて、
ギャンブルのお金欲しさに従業員の荷物からお金を盗り、あげくお店のお金にまで手をつけて逮捕。店長は返金すれば起訴しないと言ってましたが、期限までに返すどころか、連絡すらとれない状況が続きました。
平気で嘘をつきます。

moonさんがそんな旦那さんを強気に出て、鬼嫁としてコントロールするか、

離婚してすっぱり縁を切り、赤ちゃん含めて大切にしてくれる方に巡り会うよう探すか

このふたつにひとつ、です。

ストレスで体もきついのではないですか😣?
できればご実家に帰ってゆっくりして、旦那さんの様子を見てみるのもありではないでしょうか?
まずは体を落ち着けて、赤ちゃんが生まれてきてよかったって思えるように環境を整えて、
moonさんのお体をいたわって下さいね🍀
きちっとお返事されてて、素晴らしいと思います✨体調見ながらで大丈夫ですからね🍀
長文失礼しました!

nan

お金のことなどみなさんいろんな角度からおっしゃってくれているのでmoonさんも厳しい意見受け止めていると思います。
私は、旦那さまの今の状態から赤ちゃんが生まれた後の生活がとても心配になりました。
お金に関してはもちろん、どんなに節約しても、手もお金もかかる存在が1人増えるんです。
私も妊娠して仕事を辞めてしまい、今は旦那の収入だけで生活してます。
2人のときはそれでも問題なかったし、私の残った貯金もあったから出産準備も出来ました。
でも生まれてから本当にお金がかかり、あっという間に貯金もなくなり、旦那の給料だけではけっこうキツイです。
今まで1人で好きにお金を使っていた旦那がお小遣い制になり、飲みに行くこともなく仕事からまっすぐ帰ってきて娘の世話をしています。
本当に変わってくれました。
いい父親、夫だと思っています。
それでも、すごくイライラするんです。
産後、ボロボロの体で睡眠時間を削って赤ちゃんの世話をし、家事もする。
頑張っても頑張っても何一つ満足にできずに、イライラが溜まるんです。
よくやってくれている旦那にしかあたることができず、申し訳ないと思いながらでも旦那に受け止めてもらわなければ娘にあたってしまいそうで怖いから。
一緒に子どものことを第一に考えて、自分のことを大切にしてくれる旦那でも、1日赤ちゃんと過ごして夜寝かしつけで手こずった時、朝早くから力仕事をして疲れて眠ってしまった旦那が視界に入るのも耐えられないと思ってしまうんです。
moonさんの旦那さまは受け止めてくれますか?
moonさんは旦那さまを頼れますか?
初めての育児はほんとに精神的にも肉体的にもギリギリのところで毎日やっています。
それを今の旦那さまと一緒に頑張っていけるか、もう一度考えられるといいと思います。
私はmoonさんの人生ですから、こうした方がいい、こうするべきとは言えません。ご自分で決めたこと以外意味もないだろうし。
ただ、旦那さまはきっと自分では変われません。
変えられるのはmoonさんの努力しかないです。それでもどこまで変われるかは旦那さまの人間性次第。
どの選択も大変だと思います。
でももう赤ちゃんは生まれてくるんです。
赤ちゃんはこちらの生活が整う時間を待っていてはくれません。
こちらが赤ちゃんのための環境を整えて待っていてあげなければいけないんです。
それだけ、小さくて大切な存在なんです。
今できることをしましょう。
旦那さまとはもう恋人同士ではないです。
生まれてくる赤ちゃんの親なんです。
赤ちゃんにとってどうすることが望ましいのか、赤ちゃんが安心して生まれてきて健やかに育っていける環境を作ることを考えられたらいいと思います。
赤ちゃんは無条件にママを愛してくれるからママもきっと頑張れます!

長々すみません。
みなさまいろいろなご意見あったからと思ったけどどうしても書かずにはいられませんでしたm(._.)m

みかん

よく「赤ちゃんは幸せになれそうなママを選んで来る」っていうけど、こういうの見るとそんな事ないんだなぁって思います。

私は妊活中ですが、月経不順で子どもは比較的授かりづらいと思います。
自分も子どももお金で苦労したり、制限するのは嫌だったので貯金だけはしっかりしてきました。お金のかかりそうなダメな男はすぐに切り捨てました。自分が幸せになるためです。
世の中には私のような人や、何百万かけても子どもを授かれない人がたくさんいます。

私にはあなたの考えている事が分からないです。どうしたいの?離婚したいの?
結婚も出産もおままごとじゃありません。
他人の人生を背負わなくてはいけない覚悟ありますか?

ダメ男に貢いでる場合じゃないですよ。
文面読む限り、更生させる気もなさそうですが。

ちよ

ギャンブル等に使い込まれるとわかっていて主さんは何故キャッシングに応じてしまうのですか?
脅されたり暴力を振るわれたりしているのであれば、然るべきところにご相談されるべきですよ!

おーがまま

彼の性格を知ってたけど子どもが産まれるから入籍したのですか?
この結婚は失敗だったかもしれません。

ギャンブル......
きっと直りませんよ。
子どもが産まれたら変わるかも!と思うかもしれませんが難しいと思いますよ。
変わる事を願いますが!

うちがそーです。
結婚前からギャンブル好きは分かってました。
付き合って何年か後同棲が始まり改めて『この人とは絶対結婚はできないな』と思った矢指の妊娠。私も出産ギリギリまで入籍するか悩みました。
結果入籍。
でもやはり失敗でしたよ。

ギャンブルはかわりません。
小さい赤ちゃんがいても1週間で5日、6日パチンコの時もあります。
負ければ生活費を持っていくのは当たり前。
ふざけんな。と喧嘩しても無駄。
妊娠中は殴り合いの喧嘩。お腹のデカイ私を蹴っ飛ばしてでもパチンコがしたいのです。
子どもが物心ついて言葉も分かるようになっても、子どもの目の前で『金貸して』断ると子どもの前で喧嘩勃発。
叩かれる私を見て、怒鳴り散らす私を見て子どもは泣き叫びます。
本当に可哀想なことをしてました。

キャッシングする貴方が悪いと言われる方の意見ももちろんそうですが、本当にどーにも出来ないのですよね。弱いしあんたも駄目じゃん。て思われるかもしれないけど、本当にそうかもしれないけど、頑張ってもいますよね。きっと。ただ親のお金をあてにはしちゃ駄目ですよね!それは。

うちもギャンブルに何百万の借金ある旦那ですが、どーにかこーにか、50万貯金しました。そして、それをまた何ヵ月かで全て使われてしまいました。
もー子どもを連れ家を出ました。一ヶ月の別居中も子どもの事より出てくなら金おいとけよ。と。本当クズでしかありません。
貯金を全て使われてしまったので明日からの生活費はなし、そんな話を旦那の親と話したところ、もう一度考え直してくれ。も一ヶ月分の生活費を渡してくれました。たくさん話し合い なんの期待もせず目標は離婚と決め家に戻りました。
それから少しは旦那の態度も変わり2年たって生活費に手をつけたのは三回ほど。
だいぶ成長したとはいえ、やはり直りません。
一生直らないでしょう。
結婚してもーすぐ6年。
貯金なんて出来ません。毎月私が貯めてた貯金を崩しながらの生活です。
うちの場合いは借金返済さえ終われば月々確実に貯蓄出来るんですが。なんせ毎月八万くらい返済してるアホですから。
っとに家買えますよね!

長くなりましたが彼に期待はしないのがいーですね!
何度となく泣かせれます。
貴方が貴方と可愛い赤ちゃんのため苦しみながらでも頑張るしかないんですよね。
頑張りましょ!旦那には、常にお金ないアピールです!

離婚するならば本当早めがいーですよ!じゃないと何年も苦しめられます。

にゃす

皆さん、結構厳しめなご意見多いですね。

ダメ旦那や、酷い男に出会わなかった人にはそのダメっぷりさは分からないと思います。常識の通じなさ、人の痛みの共感の無さ、追い詰められる恐怖。
そんな人からは逃げるしかないですよ。人を変える事は出来ません。

甘かった主さんも悪いですが、反省してやってくしか他ないですよね。旦那のお金は頼りに出来ませんから、旦那さんの両親に直接電話して、お金貰う位の事しましょう!
もちろん離婚です!

  • 鈴奈*

    鈴奈*


    横入り失礼します。

    人格性格生きてきた道を変えるのは無理ですが、変わらないとと気づく男もいますよ。
    もちろん年月ももかかるし一握りかも知れませんが。。
    うちの旦那も多分皆さんに言わせたら想像を絶する位、主さんの旦那さんの比ではない位、人の道を外れた人間ですがそれを選んで結婚した私もそれ相当の覚悟で今までやってきてます。

    主さんが離婚したいか頑張りたいかはわかりませんが、わざわざ他者から離婚をしろなんて言う必要ないと思いますけどもね。

    話が逸れました。すみません( ; ; )

    • 7月16日
  • みかん

    みかん

    わたしも横入りですけど、主さんが「離婚した方がいいんでしょうか?」って言ってるからみんな「そうね」って言ってるだけじゃないですか?

    • 7月16日
  • にゃす

    にゃす


    そうですね。離婚するしないは結局、moonさんの意思ですからね。しかし彼女はDVされている様なので、私は強く離婚をおすすめします。

    話はそれますが、人の道を外れた様な旦那さんと一緒にいて幸せですか?
    手を上げたり、お金を使い込まれたりはされてないですか? 覚悟持ってやってこられた、というのはすごいですね。本当尊敬します。
    どちらにせよ鈴奈さんの旦那さんは、鈴奈さんと結婚されて幸せですね。(^_^)

    • 7月16日
  • 鈴奈*

    鈴奈*


    そうですね。
    立て直すか離婚かの選択なんて、ここで聞く質問ではない気がしますが、もし離主さんが婚を強く考える前段階ならば、主さんを変に後押しをしない方がいいのではと思ったからです。すみません、言葉足らずで申し訳ありません。

    • 7月16日
  • moon

    moon

    私が変な質問をしてしまったばかりに、荒れてしまいました。
    私の意志で決めることなのに申し訳ありませんでした。

    • 7月17日
み  ー

引越しなら自分でもできますよ!
私も妊娠わかって引越ししてお金なかったので軽トラかりて友達やら会社の人に頼んで家電家具移動しました

軽トラは知り合いに借りたので引越しだけなら家でみんなのお礼のごはん代くらいでした
軽トラ借りるのもかなり安いですよ(^ ^)

ちもママ

他人を変える事は出来ないけど自分を変える事は出来ます。
旦那はあなたの人生のオマケですよ。
切り開くのは自分です。

貧困に慣れて人や国のお金に頼るとずっと自分は貧困のまま。

生まれてきた赤ちゃんはママとパパ、そこから繋がる家族しか頼れる人がいません。

あなたがしっかりしないツケは赤ちゃんが払う事になりますが良いんですか?

ぱんだ

そもそもこんな記事
批判しか来ないのに
なんで投稿したんだろ。
本気で悩んでたらこんなの書く暇ないくらい
働いて貯金してるはず。
甘ったれすぎー
そりゃ批判されるわ。

考えれば分かること。
甘ったれが原因でこうなった。
=自業自得だよね。

那月☆

ご自身の実家で、お金貯まるまで同居。

しかないんじゃないでしょうか。

  • 那月☆

    那月☆

    DVなら、なお里帰りしたあと帰らない方がいいと思いますよ。
    今では夫婦喧嘩でも児童相談所動きますからね。

    • 7月16日
moon

皆様
沢山のご回答本当にありがとうございます。
一つずつゆっくりと読ませていただきました。

厳しいご意見が、多くて自分もしっかりしないと思いました。
私も結局どーにかなると甘えてました。

彼も仕事は毎日真面目にいきます。
2人合わせて平均よりは稼げてるのにこの有様なのは2人の責任です。

話し合いしようとしても、切れるしそれ以上言うと蹴られたり…が怖くて彼に従ってしまうことが多かったのですが、これではダメですね。

しっかり考えてみます。

ありがとうございました!

ままりん太朗

明るい未来に向かってがんばれー(⌒0⌒)/~~

  • moon

    moon

    ありがとうございます!

    • 7月16日
さんまま

みなさん、厳しい意見ばかりですね。みなさんの言ってることはごもっともだと思います。
ですので、あえて違う角度からコメントします。moonさんもきっとたくさん悩みましたよね。どんなにひどい旦那さんでも、一度は愛し合った相手。赤ちゃんの父親。簡単には離れられない気持ちが分かります。離婚も何度も考えたんですよね。分かってるのに勇気が出ないから相談したんじゃありませんか??
この残酷な状況、誰かのせいにしないと、いられないんですよね。ただでさえ感情が不安定な時期ですから。


私もでき婚でした。当時、旦那はギャンブルで借金があり、moonさんと一緒です。でも、心のどこかで「変わってくれるんじゃないか」と思い、離れられませんでした。私もママリで何度も相談して、離婚しな!って何度言われたことか(´・_・`)辛いことを全部旦那のせいにしてました。旦那の借金、稼ぎが悪いせいで…とか。

でも、今じゃ笑い話です。何度も話し合い、借金と旦那の収支は私が全て把握して、ギャンブルもお小遣いの範囲でたまには行かせます。今は離婚しなくて本当に良かったと思ってます。クソだと思ってた旦那が、今じゃ立派な父親です。家事育児もやってくれます。人間って変わるもんですね。男の人は、父親になった自覚するのに時間がかかります。でもようやく、うちは自覚でてきました。
「絶対かわらない、離婚しろ」って言う人もいますが、私は離婚しなくて良かったです。

現実的に考えると、産後すぐ働きに出た方がよさそうです。私は産後2ヶ月でバイトに出ました。なんとかなるもんですよ。辛いことも多いでしょうが、赤ちゃんが生きがいになります!赤ちゃんのために頑張れます。母親ってそういうふうにできてますから。moonさんは、まだ働いてるようなので、身体に気をつけてくださいね(´・_・`)昔の自分みたいで心配です。応援してます。

  • moon

    moon

    世間は厳しい意見で当然ですよね。私も甘かったです。
    お金にルーズなこと以外は仲も良くて変わってくれると思っての現在です。
    口ではいいこと言うので、何度も信じてしまったり。

    毎日お金がないこと、私の親には頼れないこと話しても今日もパチンコに携帯ゲームの課金です。

    赤ちゃんが産まれたら自覚してくれるのでしょうか。
    また旦那のせいにしてしまうけど、どうして何も変わってくれないんだろうと何で分かってくれないんだろうと思ってしまいます。

    sunママさんのご夫婦みたく笑い話になりたいです。
    お金のことなので、もう勝手にしてと出来ないし大人なのになんでこんなに言わないといけないのだろうと葛藤してしまいます。

    できるだけのことは頑張っていきます。私がしっかりして旦那の手本になりたいです。

    • 7月16日
むーむ

福祉関係の仕事をしていました。
全部の意見を読んだ訳ではありませんが、今早急に求められることは、今後の生活をどうするかだと思います。

みなさんいろいろとアドバイスをしてくださっていますが、やはり福祉のプロに相談するのがいいのではないかな〜と思います。

じゃあどうすればいいの?と思うかもしれませんが、お住いの場所の役所、区役所や市役所に相談する場所があると思います。
どちらにお住まいなのかがわからないので具体的なアドバイスができずに申し訳ないですが、専門機関の専門職に相談するのが一番良いことだと思います。

妊婦健診には行けていますか?私が持っている母子手帳には子育て相談をしているところの電話番号が掲載されています。

ストレスは溜まっていませんか?お子さんは順調に育っていますか?
辛口なご意見が多いみたいですが、起きてしまったことはもう変えようがありません。お腹の子どものためにも、今後の生活を安定させ、出産を迎えることが大事だと思います(^^)

今日はそういった場所も空いていないでしょうから、月曜日になったら役所に行ってみたり、電話してみてはいかがでしょうか?
税金をたくさん払っているんですから、こんなときくらい行政の力を借りてもいいんじゃないでしょうか?笑
もしどこに頼ればいいのかわからないのでしたら、お住まいの都道府県を教えていただければ私も相談先を探してみますよ(*^^*)
夫婦で話し合うことももちろん大切でしょうが、まずはmoonさんを助けてくれる制度を知ることも重要だと思いますよ。

一番良くないことは、1人で抱え込んで、悩んで苦しんでいることです。もうすぐ赤ちゃんが産まれますし、それまでに少しでも現状改善ができればいいかなぁと思います。
何かわからないことがあれば、聞いてくださいね(^o^)/

  • moon

    moon

    ご心配なさってくれてありがとうございます。
    検診には行けてます。
    臍帯辺縁付着と診断されたので少し心配です。
    皆さんのご回答を読ませていただいて、いかに私が呑気に構えていたか思い知りました。

    市役所に引越しの件など相談乗ってくれる部署があるのですか?

    • 7月17日
  • むーむ

    むーむ

    おはようございます(^^)
    それは良かったです♪(´ε` )
    ネットで臍帯返緑付着について調べましたが、珍しいみたいですね。赤ちゃんが大きく育ってくれればいいのですが…

    http://joho.end-childpoverty.jp/category2/%E6%AF%8D%E5%AD%90%E8%87%AA%E7%AB%8B%E6%94%AF%E6%8F%B4%E5%93%A1/

    引っ越しの件など、経済的なことも相談に乗ってくれるのではないかな?と思います。シェアルームにお住まいとのことだったので、出産したら家を出なければいけないことは確実だと思われますし。
    上にURLを掲載しましたが、母子自立支援員や婦人相談員といった資格を持った人が役所にいる場合があります。これらの資格はひとり親に対しての支援員となりますが、それ以外にもサラ金やキャッシングなどにお金を借りなくてももっと低利息でお金を借りる国の制度がありますよ(*^^*)そういった制度を教えてもらえる場所があるのではないかな〜と思います!
    市役所や区役所以外にも福祉事務所というものがあり、そこに相談されるのもいいかもしれません(^^)

    • 7月17日
  • むーむ

    むーむ



    http://www.shakyo.or.jp/seido/seikatu.html


    いろいろと相談先を増やしてしまっていますが…
    社会福祉協議会っていうところもあります。そこが低所得者を対象に生活福祉支援金っていう資金貸付制度を行っています。
    お住まいの場所によって相談先が変わってくると思うので、調べてみるのもいいんじゃないかな〜と思います。怪しい場所ではないので心配しないで大丈夫です(^^)笑
    ごめんなさい、福祉事務所よりは社会福祉協議会のほうがいいみたいなので、お住まいのエリアの社会福祉協議会を探してみてください。制度に詳しい友人に聞いてみましたが、社会福祉協議会が一番適してるのではと言っていましたよ(^o^)/

    今妊娠中で、今後の生活のことで相談に来ましたと話してみたり、電話してみるといいかと思います

    • 7月17日
  • moon

    moon

    ご丁寧にありがとうございます。
    定利息で国からお金を借りれる制度があるのですね。
    月末まで働くのでその後に1度役所に行ってみようかと思います。

    • 7月17日
  • moon

    moon

    わざわざご友人にお聞きいただいてありがとうございます。
    ここまで、していただいて感謝と共に人間て暖かいなぁって感動です。
    社会福祉協議会覚えました。
    ちゃんと詳しい方にアドバイス貰えたら道も開けて来そうな気がします。

    本当に、色々とありがとうございます。

    • 7月17日
  • むーむ

    むーむ

    いろいろと制限があるので最終的にちゃんと借りられるかはまだわかりませんが、社会福祉協議会には専門職が配置されているのでお金のことや制度のことをいろいろ教えてくれると思います(^^)
    少しでも希望が持てるようになったのならよかったです!お互いもうすぐお母さんになるんだし、笑顔で赤ちゃんをむかえてあげましょうね(*^^*)
    私が詳しく説明できれば一番手っ取り早いんでしょうが、社協のことは詳しくは知らなくてごめんなさい。

    今月は仕事頑張るんですね!あまり無理はしないようにしてくださいね。
    またわからないことがあったら聞いてください(^o^)/

    • 7月17日
まかにゃーー

お仕事されているようなので、社会の厳しさはわかっていると思いますが、これが世の中の人の意見です。
子供を育てる事は簡単ではなく、それぞれ悩みのある中で苦労して頑張って、幸せを見つけています。

お金に全く困らないで生活できる人なんてほんと一握りだと思います。限られたお給料の中で、必死にやりくりして生きています。なので、親に頼る〜とか、旦那様が〜とかの意見は甘えと思われてしまうのです。

引っ越しもお金をかけずにできる方法を書いてくれている方もいますし、住む所も家電付きの物件や、安い物件もあります。行政が助けてくれる団地もあります。古くて駅から遠いアパートは嫌かもですが、実際に住んで生きている人もいるんです。子供に父親を、と思うのなら、まだできることは沢山ありますよ(o^^o)

  • moon

    moon

    ずっと働いていても実家に住んでいたし、社会の厳しさを思い知る機会が恥ずかしながらありませんでした。
    子供を授かって初めて現実を突きつけられた思いです。

    家電付き物件もあるんですね。
    男の子出産予定だし、出来たら離婚はさけて慎ましく暮らせるのが理想なんです。

    • 7月17日
narumi

とにかく子どものことを考えてあげてください。産後は慣れない育児や睡眠不足で精神的に不安定になります。周りの支えがないと1ヶ月もやり過ごせないですよ😭また、子どもにとってどういう決断をしたらよいのかは周りに聞かなくても主さんが分かってることと思います!身内や身近な友達などに相談して対策を練って下さい!あまり思いつめないでくださいね💦

  • moon

    moon

    ありがとうございます。
    旦那といると不安が増すので…というかもう月末までが働くのも限界ですのでその後は里帰りして旦那にはしっかりとして欲しいから敢えて少し突き放してみます。
    幸いにも両親や親族が私の見方なので…。
    兎に角親になる自覚をもって頑張ります。

    • 7月17日
yuuki.

コメント失礼します。

moonさんのご両親はmoonさんの旦那さんを信用していないとの事ですが何故でしょうか?
あと、ご両親に信用してもらえないまま押し切ってご入籍されたのですか?
疑問点があり、つい質問してしまいました。

旦那さんはお仕事されてるんですよね?今の時期なら夏のボーナスで、どうにか工面出来ないのですか?
引越ししても暮らしていけるお金はあるのでしょうか?

人のお金をあてにしてはいけません。結婚して、今から親になろう人が親に頼っていてはこの先お子様が産まれてから苦労しますよ。

御本人も焦って不安だと思いますが甘い考えはもう捨てて子供第一に。旦那さんを好きだけじゃお金は生まれませんし、子育てできません。

お子様に一番イイ環境で子育てできればいいですねm(_ _)m

moon

うちの両親には都合よく良いこと言って実際は嘘に近いこともあったから信用してないんです。
赤ちゃんの為にも未婚の母よりシングルマザーの方が待遇も良かったりするので、とりあえず籍をいれました。
あとは、やっぱり家族で幸せなりたかったんです。
旦那が子供好きなんで…。

職人なのでボーナスがありません…。
ボーナスあれば解決できた話しなのかもです。

何度も今の状態が危機的なことは伝えたのであとは旦那が少しでも分かってくれるのを期待します。

「お金・保険」に関する質問