離婚されそうです。再構築したことのある方、助けてください。束縛の強…

るん

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  ま

  元々家族への縁がないもの同士の結婚で、子供や家族へのあこがれは主人の方が持っていました。
  気付かないうちに主人なりの愛情表現を潰してしまっていたみたいで……
  主人に家族を作りたいんです。

  • 8月5日

ママリ

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  ま

  後出しですみません。
  仕事が忙しそうで、早朝に家を出る日や日付が回ってからの帰宅も多く、話しかけたり、LINEをしたりという行動はしていましたが今私の存在が面倒に感じているのならあまり多くのことを働きかけても鬱陶しいだろうと思い最低限にしていました。家庭内別居も私が近くにいたり、子供のことで夜起きたりとの状態が負担になると思ったからです。

  • 8月5日
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  ママリ

  そういう大変なときだからこそ寄り添う形が必要だったのではないでしょうか、、
  ご主人からまさんの存在が面倒だと言われたのでしょうか？子どもが負担になっていると言われたのでしょうか？

  • 8月5日
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  ま

  言われました。
  面倒だし、今どうでもいいと。
  楽しくないから興味がわかないと。

  • 8月5日
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  ママリ

  それは別居前ですか？

  • 8月5日
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  ま

  そうです。
  それで同じ寝室にいたりすると眉をひそめたりするので私といるのが今不愉快なのだと判断して家庭内別居をしました。
  そしてそれも伝えてます。
  貴方が休めないのが嫌だから生活区域を別にしますと。

  • 8月5日
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  ママリ

  なるほどなるほど、、、
  旦那さんの離婚したいと思う1番の理由はなんなのでしょうか

  • 8月5日
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  ま

  主人の言葉を信じれば、束縛しないために関心を薄めていったら無くなった。それだけだ。と。
  友人の結婚式への参加が遠方で泊まりになるため寂しいから参加するな。
  異性の同僚からの誕生日プレゼントを捨てろ。
  などの束縛行為に対して、本当にそういうの私はしたくないしされたくないから長い付き合いになるしやめて欲しいと伝えました。
  お互いに人付き合いがあってもいいじゃないかと。
  
  ただ主人は2人だけに没入したかったらしく、渋々了承していたようでした。
  その様子を察することが出来ず、分かってくれたと思っていたらこの様なことになっていました。

  • 8月5日
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  ママリ

  このまま続けていったとしてその束縛がもどるとしても一緒にいたいと思うのですか？
  
  さすがに結婚式に寂しいから参加するなは過度ですね、、、‪ ᵕ ᵕ̩̩

  • 8月5日
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  ま

  もしその時、堪えてくれていたのが私への愛情表現だとしたら、私はそれに対してあまりにも酷いことをしてしまいました。
  もっと真摯に向き合うことを、次があるのならしたいです。
  
  主人に友人が少なく、また異性の友人もいないことから理解できなかったみたいです。（友人夫妻の結婚式でした）
  とても人に好かれるのですが交友関係を築こうとしない質のようで……

  • 8月5日
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  ママリ

  それならば私の意見をぶつけてあなたの感情に蓋をさせてしまってごめんね。私の気持ちや価値観も理解してほしかったけどもっと擦り合わせて上手くやっていくべきだった。
  もしまだ私と息子に少しでも家族としての気持ちがあるなら少しずつでもやり直したいとおもってるよ。
  2人で上手くやっていけるように努力するから時間がほしい。その期間考えなおしてほしいって伝えてみたらどうでしょうか、、？

  • 8月5日
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  ママリ

  ただ2人だけに没頭したかったようだったとのことですがお子さんも生まれていますし、家族を1番に子供を1番に考えてもらえることを最優先にしてもらった方がいいとおもいます。
  まさんへの執着心がなくなったから気持ちが薄れることと、子どもを捨てることは全く別の話だと思います。

  • 8月5日
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  ま

  
  1度、その時はごめんと伝えたこともありましたが、今はもう興味無いからどうでもいいし謝罪も要らないと言われました。
  でも、もう一度頭を下げてみます。
  
  擦り合わせるという概念がないみたいで、1度全て合わせるしかないかとも思っています。
  
  子供に対しては本当に小さい子の認識が無いようで、喋らない、おやつもあげれない、どう接して言ったらいいか分からない。
  話をしていた頃も、興味のあるなしが一切ないと言っていました。
  なので子供が歩けるよう、話せるようになったらまた、なにか変わるかもしれないと、それまで耐えようと思ってましたがそれより先に離婚を切り出されてしまいました。

  • 8月5日
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  ママリ

  お子さんに愛情がない事が1番の問題かとおもいます
  いつかいつかでいきなり愛情が芽生えるものでも無いですし家庭や家族を必要としていないタイプの方なのかなと思いました、、

  • 8月5日
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  ま

  誰に対しても愛情のない人でした。
  私に対しても、愛情ではなく興味を強く持っていただけだと思います。
  
  でもなんでもいいんです。なにか子供に持ってくれれば。
  それを主人が愛情だと思えば、それはそうですし
  今私を拒否するのでなし崩しで子どもともかかわれていないのがもどかしいです。

  • 8月5日
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  ママリ

  何か持ってくれればいいですが興味がないといってるので限りなく難しいかとおもいます、。

  • 8月5日
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  ま

  私に対してはなくなったと言っていて、子供に対しては分からないと言っているのでまだ、諦めきれないです。

  • 8月5日
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  ママリ

  不貞行為もなく離婚を突きつけられたら裁判で勝てるみたいなのも読んだことあるのでもし説得してみてもだめならその時はその時だとおもいます、、

  • 8月5日

ママリ

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  ま

  凄く、勝手にですがうちの主人に似て感じました。
  
  自分語りで恐縮ですが私も家族に恵まれずあまり良くない状態で育ちました。今も連絡はしますが何年もあっていません。
  きっと、主人に自分を重ねています。そして主人の家族が欲しい気持ちに共感してこの子をうみました。
  
  おっしゃる通り、幸せというものには遠いのかもしれません。再構築をめざしても。
  ですが主人への気持ちがまだある以上、できる限りの再構築に向けた行動を全てしておきたいんです。

  • 8月5日
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  ママリ

  私も母子家庭でそだってます。
  私は幸い祖父母と母から愛情を貰ってそだちました。だからこそ、孤児だった元旦那にも同じように愛情をあげたい幸せにしてあげたい。
  子どもを作り家族として笑顔で過ごしていきたいという思いが凄く強かったが故に、簡単に家族を自分が嫌になったからといってなんの努力もせず耐える事もせず手放すという事ができる元旦那に凄くショックをうけましたよ。
  
  私はなんのためにこの人と生きていこうと思ったんだろう子どもを授かったんだろうと凄く辛かったです。
  離婚まで2.3ヶ月私も追い縋るように努力し再構築に徹しましたが、もう以前の元旦那ではなくなってましたし、平気で家族捨てれる人間なんだとハッキリ自覚しました。
  きっと再構築してもこの先も同じ事で揉めて、同じように傷つけられ、悩むんだろうなと思うと私ももういいやという気持ちになりました。
  
  人間急なでき事や自分が予期してない事だと気が動転して追い縋ろうとしてしまいます。
  それは普通だと思います。
  でも冷静に考えたら、私はなんであの時あんなに必死だったんだろうと離婚する頃には思えていました。
  自分から切り離す訳じゃないから尚更なんだと思います。
  
  今すぐ決断をしろとはいいません。そう簡単に決めれる事じゃないですから、離婚は凄く体力も使います。
  メンタルもやられます。
  私もご飯もほとんど食べれず、頭もおかしくなってました。
  
  でも最終的にはいつも傍でずっといてくれて、どんな私でも必要としてくれたのは娘でした。
  つらい時も笑顔でいてくれたのは娘だった事に気づいて涙とまらなかったです。
  娘の事を1番に幸せにしよう。娘を大事にしよう。元旦那をどうにかする事にかまけて、一瞬で終わってしまった1歳までのこの子の成長をしっかり見届けてあげれなかった事が後悔です。
  再構築の努力は大事ですが、いつでも味方でいてくれる息子くんを1番に考えてあげてください。
  どちらにせよ、いい方向にいく事応援しております。

  • 8月5日
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  ま

  私は家族はかけてはいませんでしたが中身は酷い状態で育ちました。
  1人で、子供と二人きりになってしまうことに抵抗があるんです。私の親のように、殴ってしまうのではないかと。
  
  そんな不安を消してくれたのが主人のぶっきらぼうな俺の方が強いからって言葉でした。
  確かになって。とめてくれよって言った記憶があります。
  
  今はまだ、再構築を希望してしまう自分がいます。
  
  いつか、再構築できずにいて決断した時が来たらまた、読み返させていただきます。
  
  こんなに沢山の言葉、ありがとうございます。感謝しかありません。

  • 8月5日