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はじめてのママリ🔰
家族・旦那

元々義両親が嫌いです。新幹線で3時間の距離の遠方に住んでいます。出産…

元々義両親が嫌いです。
新幹線で3時間の距離の遠方に住んでいます。
出産後入院中に義父義母がそれぞれきました。
義父は息子とのツーショット写真を無断で年賀状にのせうちの実家にもおくってきました。
また初節句はそちらのご両親も招いてそちらでやりましょう。といってきました。(断りましたが)
お宮参りやお食い初め、結局初節句も誘っておらずこちらの両親のみよんでやってやりました。

義母は息子が産まれてから義妹、義母、旦那の三人のラインを作り頻繁にそこで息子の写真をほしいといってやりとりしたりしてました。それも嫌でした。
いろいろなことが重なったとき、旦那に義母から
【離乳食の食器とかいる?】【洗剤で良いのあったけど届けようか?】など頻繁に連絡がはいりました。
そこで私はプッチンとなり下記の写真のメールを
義母に送りつけました。
義母はぶちギレ旦那に連絡。
私から電話をし義母ぶちギレ。
その後も謝りましたが

もともとのうつ病があなたのせいで再発しそうです
病的ではないですか、
人としておかしい、異常です
離婚してください、あなたの家族も異常です、
縁をきりましょう、許せないです、
お母さんに相談してみたらどうですか?私は意見を伺ってみたいです
など言ってきたりメールしてきたりしました。

結果もう一度あやまったところ
しばらく時間をおきましょう
とメールがきて今はなにもないですが
今後つきあい方に悩んでいます。
旦那の携帯をみたら、義母から私の悪口がとんでもなくきており
今は落ち着いたらしく息子の写真をおくったりやりとりしてるみたいです。義母の返信も、
【かわいいね~】【成長してきたね~】など
普通のやりとりでした。ある意味ほっとしました。


皆様なら今後どうしますか?

コメント

🔰

嫌いなら放置でいいんじゃないですか?☹️

nao

ここまで義母に対してアクションしてしまったのなら、もう弁解もしないし自ら敢えて関わらないようにします。

👶りい

んー可愛げのない嫁ですね😨
メールでわざわざ贈り物は大丈夫です。
なんてゴミを送ってくれる
わけでもないのに
そこは要らなくても、ありがとう。
と他人に回したらいいだけでいいんじゃないかなーと。
読む限り、そういう義実家は多いし
そこまで敵意むき出しにされたら
向こうも良くしてあげよう。と
気持ちがなくなってしまいます。

はっきり自分の意見言えることな
大切ですが
言い過ぎもよくないですよ。
義母が大人で良かったですね。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    義母大人ですかね?
    離婚しろ縁をきれ、異常なやつと言ってきてるのですが。。?

    • 7月27日
  • 👶りい

    👶りい


    そんなメール送るから
    言われたんじゃないんですか?

    • 7月27日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    今後我慢して旦那の帰省についていくべきでしょうか
    泊まりはいやだとつたえても旦那は実家に泊まりたいらしいです

    • 7月27日
  • 👶りい

    👶りい


    そもそも何が嫌で嫌いに
    なったかにもよるかなと!

    そら、新幹線で3時間になら
    日帰りはしんどいですし
    実家でごろーんとって気持ちも
    わかるので泊まりのほうがいいとは
    私は思います!

    家族になったのなら
    年に数回のその我慢も必要かな、、と

    • 7月27日
くろねこ

無断で年賀状に写真を使われるのは嫌ですが、それ以外は文章からは嫌な義両親って感じは受けませんでした😶

なので投稿だけ見ると、主さんが極端に冷たく対応してしまったように思えます😣💦(そんな冷たいメールを送ったのが悪かったかなぁと)

もう送ってしまったのは仕方ないですし、いい関係を続けたいなら歩み寄る努力も必要だと思います😊

でも、書かれていないことでどうしても我慢できない!縁も切りたい!くらいだったら放っておいていいと思いますよ。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    一応お母様と元の関係に戻りたいです!とはおくりましたがやっぱり時間がたってみて、今ではそれも嫌です。放置して存在を消します

    • 7月27日
deleted user

私もこんなメール送ってやりたい😂👏✨
もう関わらなくて良いと思います!!
謝る必要もないです!!!✨

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    ありがとうございます!
    今後なにいわれても謝るのはやめます。もうあやまりまくったので!
    ただ年に二回くらいは旦那は帰省したいみたいなので
    そこは付いていってあげようとおもいます

    • 7月27日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私的に、初節句とかお宮参りとかを両家揃えてやったり、義実家が計画してきたりって、、どんな家柄のお宅なんだろうと思ってしまうんですが、うちは旦那も私も、実家もそうですけどそういうお祝いごとはみんなでやらずに家族のみでやるので煩わしいなと文みてて思います💧
    嫌いなら尚更そんなこと計画されたら腹立ちますしね。。
    嫌いな人から干渉されるって本当にストレスですよね。
    まぁ、ドストレートに伝えたことですしこれからは上手く交わして当たり障りなくして行くのも良いと思います👍✨

    • 7月27日
⸜︎︎︎︎❤︎︎⸝‍

え、これだけで義母ぶちギレしたんですか?🤯
なんか精神衛生上よくないから私なら距離おくし、なんなら写真も旦那に送って欲しくないから私から旦那へも写真セーブするかも😂
わたし性格わるすぎかな…笑

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうなんですよ、これだけでぶちギレました!
    相当怒り狂ってました。
    気味悪かったですが
    精神病院にいったみたいです。

    • 7月27日
  • りんご

    りんご

    ⸜︎︎︎︎過去の投稿のようですが上がってきていたので。
    過干渉されて嫌なのはすごくわかります。でもメールの内容や、お祝いに呼ばないのは失礼かなぁと思います。あのメールの内容では何言われてもおかしく無い気がします。将来お子さんが結婚してお子さんが生まれてお祝い事も奥さん側のご両親だけ呼ばれ挙げ句の果てにこのメールだと無いなぁと思います。直接言わずにやんわり旦那様に言ってもらうとかたまにのことだから義実家に顔をだしたら一泊ぐらい気を使って泊まるとか、お祝いもコロナで無理なときは一言「お呼びしたいのは山々ですがコロナで申し訳ないです。落ち着いたら伺いますね。」ぐらい心に思っていなくても書けないかなぁと思います。贈り物についても「息子の物は自分たちで選びたいのでお気持ちだけいただいておきます。ありがとうございます。」とか書けなかったのかなぁと。
    これが同居ならまた違いますが三時間も離れているので毎日毎週会うわけでも無いですし。その辺は大人の対応できないのかなぁと思います。旦那様がはじめてのママリ🔰さんのご両親の態度に切れてこんなライン送られたらどうでしょう?例えば自分の両親だけ呼んで旦那様の「自分の親ばかり優先して義両親を蔑ろにする娘に何も言わない親ってどうですか?うちの親がお祝い事遠慮しているのに毎回ししゃり出てこないでいたい。そこは遠慮してもらいたい。別世帯なのになぜくるんですか?今後は遠慮してください。子供と自分は伺うこともありません。」とかメールしていたらどうでしょう?

    義実家が嫌なのはすごくわかりますよ!書かれていること以外にもきっと何かあったのでしょう。でも旦那様のご両親です。上部だけでも心になくても対応した方がいいと思います。今回のことについては謝罪し可能ならばご実家からも謝罪があっでもいいと思います。後は少し疎遠にして、連絡は旦那様を通してしてもらうとかして、帰省も年2回盆正月ぐらいにしてそこだけ我慢したらダメですか?

    • 9月5日
うみこ

旦那さんがそれでいいなら放置でいいかと。

嫌な気持ちは痛いほどわかりますが、よくここまで行動起こせましたね…😂

これを旦那さんがよしとしてるならもうそれが主さん家族にとっていいのかと。

義家族は可哀想ですが仕方ないですね…。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    わかりました、旦那はあれからも義母から悪口のライン攻撃にあっていましたが、
    1ヶ月たったいまでは
    息子の写真や動画を定期的におくっていて普通にやりとりしています 

    • 7月27日
deleted user

嫌いな理由が分からないのでなんとも言えませんが…
まず最初のご自身の親のみ呼んで…ってところで「え、ひどくない?」と思いました。
ご自身も将来姑さんになってお嫁さんにそんなことされたら嫌じゃないんですかね?
年賀状はほんと人それぞれだと思います…
私はそれ平気です。というか義父さんにとって孫なんだから自由かと。
ご自身ひとりの子供じゃないので。
食器や洗剤でキレるのもなんだかなー…と…

ただ全て嫌いなら嫌な方に捉えてしまうのも理解できます。
そしてそのあとのぐだぐだ言ってメールしてくるのは面倒でしたね😅

それは私もされたら愚痴ります。確実に。私も息子しかいないのでいつか姑になりますがそんなお嫁さんなら悲しいです。

孫なんですから。関与させてあげたらいいかなと…でも嫌いならほんと必要最低限かなと…

難しいですね😔

今日はいい日になりそうだ!

どちらにしても義両親と関わりたくないのなら
このままそっとしておいたらいいんじゃないかなと思います。

だいぶストレートなメールを送っているので義母さんが怒るのもわかります。
でもストレスになっていたことは確かですもんね。

何度も謝ったり
こちらからご機嫌とるようなことをすると結局今までと変わらない関係になって主さんが辛い思いするだけだと思うので
私はこのままほっとけばいいのかなと思いました💡

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    わかりました!
    メールを受信拒否にするのはやめたほうがいいですかね?

    • 7月27日
  • 今日はいい日になりそうだ!

    今日はいい日になりそうだ!

    受診拒否にしなくても
    返信しなければいいと思うので
    今後メールが来たら
    随時旦那さんに知らせて
    旦那さんから返信してもらったらいいんじゃないかなぁと思います😊💡

    • 7月27日
はじめてのママリ

仲良くしたいのか、距離をおきたいのかわからないですが、距離をおきたいなら放置で連絡しなくていいのでは☺️?
旦那さんに✉️だから、別に無視して旦那さんにまかせたらいいのかなと☺️

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    わかりました。放置します!

    • 7月27日
はじめてのママリ🔰

ごめんなさい🙏🙏多分本当に義理の家族嫌いなのは分かります。
でも、メールの内容を拝見する限り主さんもちょっと言い方があるのではないかな?とは思います。
そこまで嫌いならばもう縁を切って連絡しない方が義理のお義母さんも幸せなのではないでしょうか?

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうですね。。私だけ縁を切りたいのですが。
    そうすると旦那は息子を義実家につれていけなくなるし
    余計関係が悪化しそうといってます

    • 7月27日
とまと

義母さんがまともにおもえました😂

孫に対してここまで優しく思えるの普通だと思います。
たしかに年賀状は嫌ですが。。。

よくここまで義母さんに言えますね。わたしだったら義母さんがかわいそうなのでもうほっといたほうがいいと思いますよ。旦那さんがよければですが。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    わかりました。放っておきます!むしろ私は縁をきりたいのですがそれをいうとまた義母がキレてきそうで。。

    • 7月27日
ママリ🔰

結婚して子供も生まれたんだから義実家とはもう関係ありません一切関わらないでくださいって言ってるようなもんですよね😅

元々嫌いで色々溜まってたのも分かりますが、言い方が良くなかったなと思いますよ💧

お義母さんがブチギレるのも当然だと私は思います💦


家も遠いのでそんなに頻繁に会う機会もないでしょうし、無理に歩み寄ろうとしても何が地雷になるか分からないので、そっとしておいたらいいんじゃないかなと思います💭

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    わかりました!
    コロナが落ち着いたら旦那が実家に息子をみせにいきたいみたいです。それには私も同行しなくてはいけなくてすごくいやです

    • 7月27日
  • ママリ🔰

    ママリ🔰

    余計なお世話かもしれませんが、結婚した以上、義理の家族になるわけですし、お宮参りなどもご自分のご両親のみで義両親をないがしろにするような行動して、ご主人の立場も考えてあげた方がいいんじゃないかなと思います💦


    産んだのは主さまでも、ご主人のお子さんであり、義両親からしたら可愛い孫に変わりありません、会う頻度だってそれほど多くないのでもう少し割り切ってもいいんじゃないですかね(><)💦

    • 7月27日
まこ

え、義母さん普通じゃないですか?
年賀状以外のことはごく普通なことだと思いました。。
むしろ、宮参りやお食い初め、あなたのご両親のみを呼んでやったというのが信じられないです。。義両親かわいそう。。
離乳食の食器や洗剤の件、めちゃくちゃご好意で言って下さってませんか?💦そこでプッチンくる意味がよくわからない。。
まぁ頻繁な連絡が鬱陶しいのはわからなくもないですが。。
この文章読む限りは、義母さんが普通で、ママリさんがちょっと異常に感じちゃいました💦

今後どうするかについてですが、もうここまでしてしまったのなら、縁切るしかないのでは、、?旦那さんはなんて仰ってるんですか?

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    縁切りたいのですがそうするとうちの両親にまで連絡が入りそうで我慢してます
    旦那はとりあえずこちらが喧嘩をふっかけているから謝っておとなしくしてようってかんじです

    • 7月27日
  • まこ

    まこ


    補足と他の方への返信拝見しました。
    出産して一度も会ってないんですか⁉️あなたのご両親はあらゆるイベントに参加させてもらってるのに…?ちょっとそれはひどすぎです。なのに、両親には迷惑かけたくないって、ちょっと都合良すぎません?
    異常と言われたって、すごく被害者のように仰ってますが、そう言われる原因を作ったのはあなたでは?

    ここで質問するより、旦那さんとちゃんと話し合われてください。私なら、嫌だとしても我慢して、付き合いと思って義実家に泊まりに行くと思いますが、それも嫌なら、あなただけホテルに泊まられてはいかがですか?

    • 7月27日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    出産の入院中一度のみ会いに来ました。
    確かに原因を作ったかもしれませんがあのメールでそこまでキレるか?というかんじです。
    ホテルにとまりたいといったら余計関係が悪化すると旦那が言ってきます

    • 7月27日
  • まこ

    まこ

    キレられたのはあのメールだけではなく、これまでの積み重ねと思います。義母さんはこれまで我慢されてきて、あのメールで爆発してしまったのでは?
    そこまではっきり言える性格なら、旦那さんにも何言われてもきっぱり言っちゃえばいいと思います!私は行かない、行くならホテルに泊まる!と。

    あとちょっと思ったのですが、会わないから、義母が嫌い苦手、が加速してるのかも?コロナでなかなか会えないのはわかりますし、私自身も子供産まれるまでは義母が苦手でした。でも会うのを重ねてから、喋りやすくなったし、仲良くなりましたよ!
    義母さん、聞いてる限りそんな悪い人ではなさそうなんですが、これまでに何かひどいことされてこんな感じになっちゃったんでしょうか?そうでなければ、意外と会って話したりすると、楽しかったりするもんだとおもいますよー👌ママリさんもイガイガしなくなると思いました👌

    • 7月27日
moon

何だか義母さんの味方になる訳じゃないですが、少しやり過ぎではないかな?と思いました。゜(´∩ω∩`)゜。

結婚したなら、やはりご主人のご両親も初めてのママリ🔰さんにのっては親だと思うので、自分の親だけ呼んだっていうのはご主人からしても気悪いんじゃないかな?と思いました。

嫌いでも、言い過ぎは良くないんじゃないかと思います。

ささまる

毎日、家事に育児にお疲れ様です✨
この質問内容よりも前に、どうしても許せない出来事があったのですかね🤔??それで、質問内容の出来事がきっかけで許せないと思われたのでしょうか??

写真を無断で使われてしまうのは、プライバシーなどの面でこわく思いますよね。
その事は、義実家へお伝えしましたかね?

お義母様は初節句やお食い初め、お宮参りなど両家揃ってやった方がいいのでは?という気持ちが強かったみたいですが、はじめてのママリ🔰さんや旦那様は3人で、もしくはご両親だけ参加してほしい形だったのですね🙌ここはお互いの気持ちのすれ違いかな?と思いました🤔

確かに、別世帯になるのであれこれもらうのはおかしいと思うお気持ちも分かります。
ただ、お義母様からしたらいくつになっても旦那様は息子であって、可愛い孫の為に何かをしてあげたい気持ちがあったのだと思いますよ✨
土日は家族でゆっくり過ごしたいというお気持ちもとてもよく分かりますが、家族は自分たちだけではなく義実家も実家も家族になりますので、タイミングが合えば短時間だけでも交流するのも必要かな?と思います🙌ただ、今はコロナの影響もありますしお互いにいい意味で気を使い合う必要はあると思いますが🎶

1度、お義母様に謝罪されたとの事ですが送ったメールの内容について言いすぎたと思っての謝罪でしょうか?それとも、先方が怒ってしまったのでとりあえずの謝罪でしょうか?ここもお義母様の観点でいくと重要なポイントになり、旦那様に連絡が入ったのかな?と思いました🤔

とりあえず、今は義実家へ自分から接触するのは避けておきますかね。
どういう内容の連絡であっても、お互いにいい様に捉えずにモヤモヤとしてしまうと思いますので…。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうですね。。旦那はコロナが落ち着いたら息子をつれてわたしもふくめ実家には行きたいといってました

    • 7月27日
  • ささまる

    ささまる

    コロナの終息もまだまだ時間が
    かかりそうですし、ここはプラスに考えて…。お互いに冷静になれる時間。しばらく気持ちを落ち着かせる期間だと思いましょう😁
    また行く日程が決まったときに、改めてはじめてのママリ🔰さんが行けそうなのかやめておきたいのか決めればいいと思いますよ✨
    慌てて答えを見つける必要はないかと🤔もしも行かないとなった時は早めに連絡するように心がけておけば大丈夫ですし、行くなら覚悟決めてお会いしきちんと謝罪して気持ちをしっかり伝えたいのであれば直接言うのもいいかもしれませんね🎶

    私は義実家が遠くてなかなか会えません。その代わりに娘のお洋服や絵本、好きな食べ物などたくさん送ってきてもらってます。
    自立した世帯なのにという気持ちがなく、「離れているからこそのおじいちゃんおばあちゃんの孫への気持ちなんだな」と有難く受け取ってます。たまーに息抜きしてねという意味で私が好きなお菓子など入れてくれていて、嬉しくて泣きそうになります。もちろん、旦那の好物もたくさん入ってます😂
    荷物を受け取る度に、親ってやっぱり何かしてあげたくなるんだなあと痛感してます。

    ただ、ちょっとはじめてのママリ🔰さんはちょっと重荷に感じてしまってたんですね。しかし、送ってあげよう!と思ったものはお義母さんの気持ちがたくさん詰まっていたんです。そこは悪気がなかった事、はじめてのママリ🔰さん一家を大切に思っての行動だったことは、理解してあげるだけでもお互いに気持ちが楽になるかと思います✨
    今すぐ理解できなくても、いつか分かる時が来ると思いますのでモヤモヤと考え込む必要はないですよ🙌

    • 7月27日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    わかりました!
    朝起きるたびに義母からメールきてないかな。。とこわくなってしまってます

    • 7月27日
  • ささまる

    ささまる

    メールの通知音切っておくのもオススメですよ!来ていても、見るのがこわいのであればそのまま放置でもいいと思います😁緊急事態なら電話や旦那様に連絡が入るでしょうし🎶

    • 7月27日
りー

このメールは義母に対して言い過ぎだと客観的に思います。

空色のーと

普通に、連絡はご主人に任せて主様は何か緊急の用事がない限りは関わらずで良いのかなと思います💦

deleted user

自分で関係悪化させてる気がしますね…
私ならこの文だけ見たら嫌な気持ちにはなりません。むしろ義母さんやさしい〜って感じでママリさんが異常なのかなって思いました、、
お宮参りやお食い初め、初節句もなんで自分の親だけ?って思い可哀想ですね…
(勝手に年賀状は嫌ですがそれだけです)

縁を切ったらどうですか?
その方がお互い楽だと思いますよ!
義母もきっとモヤモヤは消えないだろうし1度壊れた関係は戻らないと思いますよ

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    どうやって縁をきればいいんですかね。。さすがに旦那がそれは無理。といいます

    • 7月27日
  • deleted user

    退会ユーザー

    なんか皆様のメッセージ読んだ限り主さんが何がしたいのかがわかりません。縁切ればいいや疎遠にすればいいっていうコメントには旦那が…と返し…。もう自分の中で答えは出てるのでは無いですか?帰省も主さんが行きたくなければ行かなければいいし旦那さんがって言うならここでわ聞いても皆様のメッセージを受け入れられないようですので変わらないと思いますよ…。関係を良くしたいのであれば自分が言いすぎたって認めて謝ればいいし疎遠になりたいなら今のまま反抗してればいいと思います!頑張ってください!

    • 7月27日
ママリ

すごくすごくお気持ちは分かりますが、
嫁が言うと揉め事になるのが現実です😭

旦那様から、
モノは有難いけど自分たちで用意するから送らなくていいよ〜
育児忙しいから連絡あんまりとれないけど心配しないで〜、など言ってもらえたら良かったですね😣😣

はな

元々嫌いな理由も他に色々あるのかもしれないのでなんとも言えませんが、この質問の文章だけだと、義母さんは比較的まともな気がします💦
こんなメールきたら怒るのも当然かなと…

年賀状に無断で使われたのは少し気になるけど、それは「今後は声かけてください」とか「やめてください」と一言言えば済んだかなと。

もうここまで言ってしまったなら、今後は距離とるつもりだったんですよね?
それならもう、旦那さんに義実家の対応は任せて主さんは離れた方がいいと思います。
旦那さんと義実家がLINEやりとりするのは家族なので普通だし、写真送るのも孫だから当然だし、気になってもそれに口を挟むのはあまり良くないかなと思います。
気になってしまうなら、もうLINE見ない方がいいですよ。

メールは形も残るので、すぐに関係修復は結構厳しいと思います😅

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    わかりました。
    放置します!
    逆に向こうが近寄ってきたらどうしましょう

    • 7月27日
  • はな

    はな

    あちらから近寄ってきても、主さんが嫌なんだったら旦那さんに前に出て貰えばいいんじゃないでしょうか。
    主さんが、自分でも歩み寄りたいと思えるようになったら、自分から行動を起こしたらいいと思います。

    • 7月27日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうします。ただ旦那は会いに来たいという親を拒めないひとで。。可哀想じゃん、っていってきます。
    断れない人でして。。

    • 7月27日
  • はな

    はな

    会いたいのはわかるので、あわせてあげたらいいんじゃないですかね。
    来るんなら主さんが外出ちゃえばいいんですよ!
    そのくらいのつもりで避けないと、0には出来ないと思います。
    来られるのが嫌なら、旦那さんにお子さん連れて行ってもらいましょ。

    • 7月27日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    新幹線で三時間の距離で、かつ私がいないとギャん泣きするのでついてきてほしいといわれました

    • 7月27日
  • はな

    はな

    そしたら、向こうの駅降りるまで一緒に行くか…
    諦めて一緒に行くかですね…

    • 7月27日
かんかんママ

義母さん、うちの義母と似てますが、私は全て旦那に言わせまて、自分からはメールなど一切送りませんでした💦

ですが、旦那が私に洗脳されてるとか私が発達障害など酷いメールが物凄くて絶縁しました💦

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そんなかんじです!わたしも。
    どうやって縁をきりましたか?メールは旦那にきましたか?

    絶縁したいのですが
    両家問題になりそうで。
    自分の両親に迷惑かけたくないのでまよってます

    • 7月27日
  • かんかんママ

    かんかんママ

    旦那にだけメールが来てましたが、私のスマホと旦那のスマホも電話とメールは全て拒否設定にしました。
    近くに住んでますが、突撃してきたら警察呼びます😊
    うちは、結婚する時に義実家に問題があって両家の挨拶は無しにしたので、同じ市内で中学は同じ地区に住んでますが、お互い顔も連絡先も知りませんので、両家の問題になってないんです💦

    それと、義母さんから人としておかしい、異常、あなたの家族も異常と言ってるので、ママリさんとご両親に対して侮辱罪が成立しますし、義母さん本人が縁をきりましょうと言ってきてるので、それで良いと思いますよ😅
    それと、最近ではお嫁さんを大切にしないと孫に合わせてもらえなくなるから強く言えない言ってる人多いですよ😊

    • 7月27日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    まちがえないですね。
    ちなみに異常、っていうのは旦那の携帯にめーるきてました。写メしてあります!
    旦那に対して【早く縁を切りましょう】といってきてました 

    • 7月27日
  • かんかんママ

    かんかんママ

    早く縁をきりましょう=もう孫に一生会えなくてもいいと解釈できますよね😅
     
    それと、私は産後直ぐの出来事だったので、旦那に義母の味方につくのなら、離婚してくださいって言いました💦
    旦那さんに、義母がそこまで言ってきてるなら修復不可能だから、コロナが落ち着いて帰るなら1人で帰ってと言った方が良いですよ💦
    うちは、息子と生後3日に会ったきり4年合わせてませんが、退院後に旦那が写真を送ってたみたいですが、向こうはガラケーだったのでほとんど見れなかったそうで、見れても画像が荒くて、生後間もないのに私に神経を使ってる顔をしてるとかふさげた事まで言ってきてました😥

    • 7月27日
ひな

旦那さんが縁を切れないなら
無理だと思いますよ

旦那さんも縁を切りたいとなってるなら、そんな難しくないですが
中々親と縁切るてならないかなと。

そしたらこちらが
我慢するしかない気がします。
スルーも大事ですよ。ムキになったりせずに大人の対応で

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうですよね。、
    私だけ切りたいのですが
    息子のためにもおじいちゃんおばあちゃんなんだし、
    それは息子がかわいそうと旦那が言います

    • 7月27日
  • ひな

    ひな

    難しいですね、、

    ママリさんがきれても
    息子さんは切れないでしょうし。
    そうなると息子だけ連れていかれたりもするだけだと
    思うので
    我慢しかないですね
    ストレスも溜まるでしょうが( ´∵`)

    • 7月27日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    ですよね。。我慢していくしかないですよね。向こうからアクションが減ったと思えばラッキーだったかもしれません。

    • 7月27日
deleted user

義両親からしても、息子さんは孫ですよ。。
お食い初めや初節句も参加したい気持ちは当たり前にあるでしょう。
息子さんの写真を欲しがるのも普通。
贈り物も好意であって悪意は一つもないですよね?
それなのにこんなメール送られてきたら、私でも頭おかしいの?異常!と思ってしまいます。

元々嫌い、というのには何か理由があるのかもしれませんが、これだけ聞いた限りだと主さんがひどいと思います。義母は何も悪くない気が...

疎遠になりたいなら関わらなければ良いですが、嫁姑問題で孫と関われない義両親が可哀想ですね。
もちろん息子さんから見てもおじいちゃんおばあちゃんですし。
もう少し大人になったほうがいいと思います、、

deleted user

考え方がとても極端だなという印象を受けました。
これ以前にもストレスになるような出来事があったのだと思いますが、
もう少し大人な対応ができたらよかったですね💦
ここまでトゲのある文章を送ったのなら、義母さんが怒ることや後々面倒になることは想像ついたのではありませんか?
旦那さんが親と疎遠にできないなら、結婚した以上はある程度の我慢は必要ですよ。
帰省したくないなら、子どもと旦那さんのみ帰省させる等してはどうですか?
あれもイヤ、これもイヤは旦那さんも可哀想です。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    義母は新幹線で三時間の距離にすんでおり旦那と息子だけだと、ギャんなきするから
    私にもついてきてほしいと旦那にいわれました。かつ実家に泊まってあげたいと
    泊まりはいやだといっても
    余計関係が悪化するから、といわれました

    • 7月27日
  • deleted user

    退会ユーザー

    関係を悪化させたのは、はじめてのママリさんの発言が引き金ですよね。
    なら、しっかり謝罪の姿勢をみせて付いていく または
    泣いてしまうとしてもお子さんのことは旦那さんにお願いするしかないのでは?

    少しは我慢が必要ですよ。

    • 7月27日
ハービー

初節句の件は何が気に入らなかったんですか?両家の親を呼んでするってごく普通の事だと思うんですけど。
というか勝手にやってやりましたってすごい仕打ち…
年賀状の件で嫌いになったんですか?それ以前に何かあったんですか?
孫の写真を載せて実家に送ってきたのなら別にそこまで嫌だとは思わないですけどね。全く関係ない赤の他人に送ってるならわかりますが。

こんなメール送ったんだったらもう修復不可能だと思いますけどね。よくもあんなこと言えましたよね。まだまだ子供だなと思いました。
もっと感謝の気持ちを持たないと…あれこれ送ってくれようとしてるのに。そんな事もしてもらえない人もいっぱいいてると思いますよ。
後悔されてますか?反省して気持ち入れ替えてとにかく謝るか、疎遠にするかどっちかかなと。到底許してもらえないかなと思いますが。

はじめてのママリ🔰

自分では大人な言い方?伝え方?したと思われてるかもしれませんが、逆だと思います。
嫌ならメールもせずに無視すれば良かったのでは😣

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    無視したら今後がんがん連絡きて会いに来たりされるかなとおもって嫌な気持ちつたえてしまいましたー!

    • 7月27日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    自分の意見はハッキリ主張するだけして義母が切れたら謝る。そして付き合いに悩み今後どうしますか?というのはあまりに自己中心的ですね🥴


    きっと息子さんにお嫁さんが来たときに同じ事をされるでしょうね、、

    • 7月28日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    義母がヒステリックになり謝るしかなかったからとりあえず謝っておきました

    • 7月28日
はな

はっきりご自分のお気持ちを送られたので、よかったと私は思いますよ。
文書では書ききれないこともたくさんあっただろうし、これからは放置でいいと思います。
無理に仲良くする必要ないですよ。所詮他人ですし。
私も義実家嫌いなので泊まりたくないです。ホテルとって泊まりますかね。

チョコマ

前も同じ写メ載せて同じような内容で質問されてましたよね…?
その時も確か今回の様に“ママリさんのメールが義母を怒らせてると思う”“もっとおくりかたがあったのでは?”とかコメントがたくさんあったと思います。

私も同意見で、年賀状に息子さんの写真を勝手に使われたのは快く思わない気持ちも分かりますが、あのメールを他人である嫁の立場の貴方が送るべき内容では無かったんじゃないかなと思います。
わざわざ旦那にもこのメールが来たことを伝えるな、いちいち連絡してくるな、返信してくるなって正直性格悪いなぁって思いました💧
お義母様が怒るのも当然のことかと…。
人に聞いてもらいたいなら、どんな相手であっても言い方や伝え方があると思います。
言い方一つで、相手の歩みよりも変わるでしょうし、ましてや今回は大切な旦那様の親御さんですよね?
他の方も仰ってますが、ママリさんはお若い方なのですかね?子供の考え方だなぁと…。

御自分のの御家族には祝い事も共に行い頻繁に会い、旦那様の御家族には行事の参加もさせてあげない時点でママリさんが例え良い人なのかもしれませんが、性格悪い印象にしか聞こえないです…。
何より初節句などのお祝いは息子さんのためですよね? 御自分の気持ちを最優先させる行事ではないかと思いますよ、これからも。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    たしかにそうですね、
    ただ息子のことは私たちがすべてきめたいので、
    義父が提案してくること、
    ましてやうちの両親を招く、という言い方が許せませんでした 
    こうしたはっきりしたメールをおくらないと悪気がない彼女たちには伝わらないとおもいました

    • 7月28日
  • ママリ

    ママリ

    自分で決めたい気持ちは分かりますが、提案も「招く」って言葉も悪いことではないですよ…

    • 3月17日
いちむら

大丈夫ですか?
何があって嫌いなのかわかりませんがすごいガルガル期ですね…
他の方のコメント返してないのは批判されてるからですか?
何故批判されるかわかりますか?
今こうやって言われるのきっとすごく腹が立ちますよね。
周りの義父母とうまく言ってる人が羨ましいですよね。
他の方のコメントにもありますが、将来息子さんのお嫁さんにそんな態度とられて平気ですか?
息子たちのためにと思って何か持って行ったり買ったりしてお嫁さんに「要らない!関わらないで!」って言われて平気ですか?
義母さんが怒るの当たり前ですよ。
そのひどい行い、いつかご自身に返ってきますよ。
と、言うか自分がひどいことしてる自覚ありますか?
わかりますか?
今ママリじゃなくて現実にこの話を相談できる人は旦那様以外にいますか?
結構しんどいところまで来てませんか?
自分を否定されたら無視、は子供のやることですよね。
ムカつくのも否定されていい気がしないのもよくわかりますが、みなさんガルガル期を乗り越えてるし、同じ様に義父母にムカつく経験をした人も少なくはないでしょう。
その中でママリさん、否定されてるんです。
否定意見全て無視ですが、これ受け止められないならこれからもあなたの考えは変わらないし義父母からしても「嫌な嫁」でしかないと思います。
そもそも変わる気ないですよね?
皆に「嫌な義母だねー!」って賛同してほしいだけですよね?
だから無視なんですよね?
この私の文章体の中の血が逆流する様なムカつく感覚を覚えるほど、腹立たしいかもしれませんが、現実にあなたの送ったメールが悪いと言う意見が多く、我慢も必要という事です。
ここでは賛同意見ばかりではなく否定意見もきますよ。
実のお母様でもご友人でも、ちゃんとあなたの口から直接話せる人に吐き出した方がうんと楽になると思いますよ。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    ありがとうございます
    なんだが義母が生理的にむりになってしまって。
    旦那に送っていた何十件という私の悪口ラインもみてしまい、離婚しろ
    やばいよめだ
    神経いかれてる
    なもの暴言が。
    そのあとお母さんからは
    今までのラインは消してください、と旦那にラインがきていて少しは悪いとおもったのか?とおもってます。

    もう今後笑って話すことができないかもしれません
    まぁすべて私の起こしたことなのですが。
    我慢するのも嫌ですがするしかないんですかね。

    • 7月28日
  • いちむら

    いちむら

    その暴言はあのメールを送った後なんですかね?
    もしそうだとしたら、怒りに任せて送ってらしたのかもしれませんね。

    ママリさん、お子様はたしかにママリさんのお子様ですけれど、義理のご両親にとって紛れもなく血の繋がった孫ですよ。
    それ、お忘れでないですか?
    もし自分のお子様が結婚して孫に合わせてくれない、ふしめのお祝いも誘ってくれないお嫁さんだったらどうするんですか?
    私も息子がいますがそんなお嫁さんなら私も嫌いになります。
    義母だからってなんでも思い通りになりませんよ。
    他人なんですから。
    ただその他人でも他よりも少し近い、息子さんにとっては2人しかいないおばあちゃんですよ?
    コロナもありますが、実のご両親だけ招待しての初節句は大変失礼だと思います。

    ですが今後あって笑顔で話すなんて上っ面だけの関係でも難しいでよね、
    息子さんが大きくなったらどう説明するおつもりですか?

    今すごく腹立たしいかもしれませんが、これだけボロクソなんでいっそ清々しいとは思いませんか?
    もしも、ご自身に非がある事を認め、また義母さんにもこういうところが嫌だった、私は今後こういう関係になりたい、という事を伝えることができて、義母さんもそれに納得してくだされば、その辺の嫁姑よりもうんと良い関係になれると思います。

    もう少し義母さんにも心開いてみたらどうですか?
    あなたから閉ざしたんですから、拒否されて否定されて罵倒されても仕方ないですよ。

    • 7月28日
チョコマ

ご自分達で子供の行事を決めるのは全然良いと思いますよ。
でも、両家の孫である我が子のお祝い事に自分の両親だけ呼んで7ヶ月も合わせないって言う行動も異常ですよって客観的に思います。

“招く”もママリさんが義理両親を嫌ってるあまり悪い方に聞こえてるのかもしれませんが、ただたんに「みんな招いてお祝いよう〜」って軽い気持ちで言ったのかもしれませんよ。
私はその場にいなかったのでニュアンスは分かりかねますが…。
ただ、他の方に“こんなメールで切れる⁉️”って書いてますが、あのメールを目上の方に送るのは間違ってると客観的に思います。
ストレートに言うのは必要かもですが、何事にも“伝え方”“話し方”“話の持って行き方”があると思いますし、それが目上の方にする対応だと思いますよ。
ママリさんに歩み寄る気が無さそうなので変わらないとは思いますが…

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    ありがとうございます
    そもそも自分の孫のことに行事提案してきたことが嫌なんですよね
    普通こちらが誘うものかと。
    誘いませんでしたけど。

    七ヶ月会わせない、のはコロナもあってですし
    今までされた嫌なことが許せないので会わせてません!

    • 7月28日
  • 光

    横から失礼します。

    私は夫人、娘と私3人で行事等やって来ました。
    周りを見ると両家揃ってお宮参りや友人のSNSを見ても仲良く距離を保って行事を行ってる様子でした。
    毎回3人の理由は
    夫の両親は私や私の両親が嫌いでした。

    嫌われてる人たちの中で娘を育てられないと思い別居し離婚調停中です。

    主人の性格も憎しんでしまいそうだし…
    私も自分の両親は大好きです。
    なので主人の両親も親戚も好きです。だけど私達が嫌われてたらとても悲しいし。
    何故?と怒りたくなる。

    姓が変わるとは
    日本の文化として覚悟しなければならないと思います。

    洗剤、ありがとうございます!で済む話しだし。
    はじめてのママリさんが🔰嫌いならとことん嫌いでいいと思いますよ。

    • 9月9日
Aki

過去の投稿にコメントしてすみません💦
私も今日同じような状況で義両親と喧嘩しました。私も主様と同じで余計なお世話口出しお断り、悪気はなくても勝手な事をされるのが気に入らないと文句を言ったところです…が皆さん意外と「言い過ぎ」やら「可哀想」という意見が多くてビビってます😂
我慢しなきゃいけない事だと思えないんですけど😂💦

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    ありがとうございます!なんと言いましたか?
    そして義両親はなんといってきたかんじですか?

    • 7月29日
  • Aki

    Aki

    私が親なので、預かるというなら私の育児に合わせてくださいと言ったら、それはこっちの気持ちを無視してる、あなたの親でもあるけどうちの孫でもあるとか言われました😂
    じゃあ無理、言う事聞けないなら関わらないで🤚って感じです。お互いに妥協点が無いんだから関わらないが1番だと思うんですけどねぇ😂

    • 7月29日
はじめてのママリ🔰

なんか、義母達が仲良しごっこしてるみたいで
主さんがイライラする気持ち分かる気がします。
文面読んでるかぎり、一般的には何が義母が嫌なの?って
思われる方居ると思いますが
なんか、干渉的なの嫌ですよね。

私、主さんがあー義母とかムカつくわって
なる気持ちすごく分かる。。

言葉で表せないけど経験した事ある気持ちなので
あの時の自分と同じ気持ちになってるんだろうな…って
感じる事文面読んでいて伝わってきました。

  • Konoka

    Konoka

    リヒトさんのご意見に深く共感しました。
    横からコメント失礼します🙇‍♀️

    はじめまして、同居嫁です。
    言葉で表し難いけどイライラする、あの何とも言えない気持ち…
    めっちゃわかります😅
    すごくモヤモヤしてしまうんですよね…💧

    私も義母の悪気ない干渉がプレッシャーに感じたり、相手は目上なのに「図々しい」とさえ思ってしまったり。
    同居してると多少なりとも態度に出してしまうので、自己嫌悪の毎日です😭💦

    主さんは、元々すごく自立心の強い方なのかなと思いました。
    夫とお子さんとで、自分たちなりの「家族」を築いていきたい、という気持ちもあるのではないでしょうか。
    それを義母に邪魔されているような気になったのかもしれませんね。

    義母に送ったメールの文面を見ると、主さんはあくまでも丁寧語で礼儀をわきまえようとしているのが伝わります。
    義両親とは適度な距離感を保っていたかったのに、最初からグイグイくる義母に困惑し、苦手意識を持っちゃったのかな?と思いました。

    自分の親だったら、そんなに気をつかわず言いたいこと言えるけど
    義両親はやっぱりどうしても気をつかいますよね!
    相手がどんなに良い人たちでも、主さんが礼儀を重んじる人であればあるほどに、きっと疲れちゃうだろうなと思います😢
    おそらく義両親は私の義両親と同じ属性で「世話のかかる子ほど可愛いと思うタイプ」ですから、こっちが別に望んでないことまでしてあげたくなるし、とにかく関与したいのです。
    (想像なので、違ってたらすみません🙇‍♀️)

    お互いのパーソナルスペースを理解し合いながら、ゆっくり義両親と関係を築いていけたらよかったですね。

    主さんはたくさん悩んで今とても辛い状況かもしれませんが、1番大切なのは「主さんが笑顔で毎日過ごしている」ことだと思います。
    ママがニコニコしていれば、お子さんもハッピーです😊♬
    ストレスフリーで過ごすには何が必要か、どうすればいいか
    ゆっくり旦那さまと話し合えたらいいですね🍀

    • 8月13日
はじめてのママリ🔰

私も義母嫌いです。でもさすがにここまでは言えないです。こんな一方的に感じ悪い事を堂々と言えるほどのことをされたんですか?💦

私も相当義母嫌いで、LINE気付かないフリして返さなかったり、徒歩5分圏内なのにコロナ云々の前から全然行ってないし、結構冷たい嫁かなぁと思ってますが、ここまで酷いことはさすがに言えないです😂もう少し言い方あったんじゃないかなぁとは思いました💦

tea

最近夫婦別に帰省する人が多いから、一回は我慢して一緒に帰って、

それ以降はお互いの実家に別々に帰ったら良いんじゃないですか??

この文章以外に何があったか分からないので何とも言えませんが、そんなに嫌いな人とは当たらず触らずが良いと思いますよ。

ちぃ~( ゚∀゚)

初めてのママリさんも、ここまで、はっきりとメールを送ってるんですから、まぁ、向こうからキレられてもおかしくないですよね。それはわかってましたよね?

普段の関係はわからないですけど、
もう金輪際かかわらなくていいとおもいます。

結婚したら義家族と関わらないといけないのは、嫁いだ時点でだれもがわかってることです。
断るにしてももう少しもの言い方というのがあるとおもいます、大人として。

えいこ

質問内容に書いてあることだけで、ここまでのメール送ったのでしょうか💦だとしたらはじめてのママリさんは余程血の気の多い方なのか、子どもなのか…。
送ってから怖いとか言うぐらいならもう少し考えてから送れば良かったですね😅
今後どうしますか、についてはあなたは縁を切るつもりでメールを送ったんでしょうし、そうしたいんでしょうけど、悩みまくってる旦那様を思うとお気の毒過ぎますね💦
旦那さんと相談しながら方向性決めてくしかないと思います😔

ひかり

正直でいいし、あまり干渉されたくないという気持ちが伝わっていいと思いますよ😊
うちの実家でも同じような事がありましたよ。
うちの両親、末っ子弟が可愛いうまり💕結婚、出産大喜びび💕それで可愛さあまって弟の奥さんに連絡や贈り物、会いに行く事が何度かあり、アポ無し訪問で奥さんにかなり激怒されたそうです😅
実母はショックを受け私に連絡してきたのですが、アポ無し訪問はさすがに怒やろ💢距離が近過ぎだから少し距離間考えて関わったほうがいいよ😅と伝えたくらい。

それこそソーシャルディスタンスです💖

勘太おかん

はじめてのママリさんが義家族を嫌いなんだから、それでいいと思います。
自分の好きなようにしたらいいと思います。
洗剤がどうとかシャンプーがどうとか、いちいち言ってもらわなくても大人で別世帯なんだから大丈夫です。
世話を焼きたいのはわかりますが、逆効果だと思います。義母は義父の世話をしてたらいいんじゃないでしょうか。
帰省も、旦那さんとお子さんだけで行ってもらって、はじめてのママリさんは羽のばしたらどうですか?

光

旦那さんは長男ですか?
内孫、外孫と言う言葉があります。
主様は旦那さんの姓になった
のであればいか仕方ない部分もあります。

義父母は優しい方だと思ってしまいました…🥺
私の義父母は会いにも来ない
お金で何でも解決します。

yru

義母さんが私のお母さんにちょっと似てるかなぁと思いました笑

はじめてのママリさんの様にうちの夫が母を苦手にしてます😐
夫は過度な親戚付き合いが苦手なんですが、うちはまあ仲が良い?というか母が色々と世話を焼きたがる人なんです。今思えば過干渉ですね。
それを私は普通だと思ってたので最初はなんとも無かったのですが、夫に実は義実家に行くの辛いと言われ悲しくてちょっとした喧嘩になりました笑

何が嫌なのか聞いたら母が嫌いとかではなく、苦手なのだと。
最初違いがわからなくて喧嘩しながら少しずつ少しずつ話し合いをして、あ。これうちの方が悪いわって納得して特別なイベントがある時以外は夫はほとんどうちの家族とあっていません。

今でこそ、夫が私の母が苦手とする所がよくわかり私も良く分かったので母にちょっとイラッとくる時がよくあります笑

イダ

あなたの両親を呼んでも旦那さんは付き合ってくれるのに、あなたの好き嫌いで旦那さんの親を蔑ろにするのは自分勝手だと思います。

自分で撒いた種のように感じます。
お宮参りとか初節句も家族だけでやるならまだしも両親だけ呼んで義両親は呼んでないんですよね?


私も気を使うから長居することには抵抗はありますが、好きな人を産んで育ててくれた人ですし、子どものためにも私と義両親で新しく関係性は創り続けていかないとと思ってます。

自分の行いはいつか帰ってくると言いますが、同じこと、自分の子どもの結婚相手に家族として扱われなくてもいいのかなぁ?と考えちゃいます。

まるで義両親に何かを投影して復讐してるように見えます。

はじめてのママリ

何が理由かはわかりませんが、いつか息子さんが結婚して子供が生まれた時、そのお嫁さんに同じこと言われないように願います。😢

I

みなさんは優しすぎます。
ご主人はかわいそう!
あなたのメールの話し方で言えば、
ご主人は家族を大切をしてるのに、
縁を切りたいあなたはほんとにご義母様が言った通り病的じゃないですか?人としてはおかしいですよ。
そんなにいやなら、離婚すればいいじゃないですか。
離婚までいうのはおかしいかもしれませんが、
ほんとにご主人のことは愛してるなら、そんなことしませんよ。ご主人にとっては大切なお母さんとお父さんだから!
ご主人は貴女のお母さんとお父さんが嫌いと言ったら、どうおもいますか。
あなたの親が嫌いだから、縁を切ってくれといわれたら、こんな最低な人と暮らせないですよ。
みなさんはこんなに優しくアドバイスしてたのに、縁を切りたいですがばかりで、こんな頑固のままでいれば、夫婦関係も悪化しますよ。もう1人の母親だから、大人になって考えば自分のためにもなると思いますよ。

改名しよかな

ここで義両親の肩持ってる方達ってきっと普段から関係が良好なんでしょうね。私はこの主さんの気持ちめちゃくちゃよくわかりますよ。
食器とか洗剤とか、一回貰うとこれからもずーっと貰わないといけなくなるし使わないといけなくなるし、貰うだけ貰っとけばいいって問題はそこじゃないんですよねー。
結婚して嫁さんのいる家庭に干渉して欲しくないし、何より義両親の気持ちを押し付けてもらいたくないんですよね。
離乳食の食器を買ってくれるなら
欲しいのある?どれがいい?
洗剤なら
いつも使ってるやつ送ろうか?
ならこっちのこと気遣ってくれてるのかなーと思うけど、主さんの投稿の話だと完全に義母の好みを押し付けてるだけだと思うので私もイラッとモヤッとします。
初節句のこととかもうちの子のことなのになんで義両親が出しゃばるんや?と私も思います。
まあ誘わなかったのはちょっとどうかと思いますが…でも旦那さんがそれでいいって言ってそうなったなら夫婦で話し合って決めたことだし、別にいいのかな…
主さんのメールもそんなイラッとするような内容じゃないし、実家の家族も異常だと言ってくるとかいや、そこは関係ないやろって思うし、むかっとしました。
離婚してくださいとかも、手の離れてる息子のことをまだ自分らが決められるとでも思ってんのかって感じです。
多分この文面だけのことじゃなくて他にも色々あったからこうなったんだと思うので私ならもうほっときます!
むしろあっちが関わりたくないと思ってるだろうし、関わらなくていい理由ができてラッキーだったんじゃないかなと思います。
旦那さんは帰りたいなら帰ればいいし、孫には会いたいかもしれないから主さんも家の近くまで付いて行って孫の顔だけ見せてホテルに泊まるなり先に帰るなりすればいいと思いました。
前の投稿に失礼しました。

はな

あまり感情的に行動しないほうがいいですよ。

サブリナ

うちの義実家と交換して欲しいくらい義母さんいい人そうですね〜
1度本当に頭のおかしい義母というのを経験してみてはどうでしょうか。

陰口を言われるのは嫌だろうけど、みんな陰口言う世の中ですもんね、考えたらキリがないと思います。

うちの義母は、おばあちゃんになりきれてない、頭ん中空っぽのアル中ビッチですよ。
妻子持ちの男と何十年も不倫してる気持ち悪い女ですよ。
孫のことなんて二の次、でも会いたい時に連絡してきて会った時は必ず「いつか一緒に暮らそう。私にはあなた達が1番大事なのよ〜。」と言うけれど、
どの口が.......
1番は酒だろ、2番目は不倫男だろ、私たちは何番目だよ?って思います。

私たち夫婦が生活が掛かった危機にも助けて貰えず、離婚の危機にもヘラヘラ後日談を聞くだけ。
ほんっとに何にもしない。
ただの女友達かと思うレベルですよ。

あ〜出来れば交換して欲しいくらいです〜。
助け合える家族が欲しかった.......。
助けてって言う前に、贈り物をしてくれるような義母欲しいなぁ〜。
孫ちゃんを大事にしてくれる義父欲しいなぁ〜。
義姉もいるのか〜いいなぁ〜
いつでも子供預けられるんだろうか〜。
いいなぁ.......。
助けてくれる家族がいるの、すごく羨ましいなぁ〜。

と、色んなご家庭を見て思いますね。
うちは、両家ともに毒親だったので。

しょっちゃん

めっちゃ旦那さんかわいそうです、、自分の親に孫を見せられないなんて😭
行事にも呼ばせてくれない、実家にも連れて行けない、縁を切りたいと言われる、、
自分の親にそういう態度を取られたら質問者さんはどう思うんでしょう💭逆のことやられてみたらと思います、、(性格悪いので)
旦那さんの我慢に限界がこなきゃいいですね😧
過去の質問でしたけど、あんまりすぎてコメントしちゃいました😥

ママリ

よくこんなメール送りましたね💦
嫁入りしたのなら「ご両親も招いて」と義両親が言うのはおかしいことじゃないですよ。

いちご

神経質な嫁をもらうと大変ですね💦
旦那さんが大切に思っているご両親によくそんなこと言えましたね・・・。
過去の投稿ですが酷すぎて思わずコメントしてしまいました。。

はじめてママリ

過去の投稿ですが、一つ孫の視点から。

私の母は父方の両親と折り合いが悪かったようで、娘である私も小さい頃からなんとなく触れてはいけないんだと察して生死も不明でした。
私が小さい頃に死んだのだろうとも思ってました。
ところが私が大学生の頃に実は生きてて余命いくばくもない、と知り会いに行かされ、何度か交流を持ちました。
正直苦痛でした。
母方の祖父母も疎遠だったので、幼少期はみんなから聞くおじいちゃんおばあちゃんやいとこなどの親戚の話がすごく羨ましかったです。
でもだいぶ物心もついてからさあおじいちゃんおばあちゃんだよと言われてもどう接していいかわからないし、でもよそよそしいのも向こうが嫌かなとすごい気を遣いました。
なぜ折り合いが悪かったのかよくわかりませんが、実際に会った祖父母はすごく優しい人たちでした。
正直小さい頃に会いたかったです。

上記の文章を読むに、義母さんは特別変なこと言ってないと思いました。
孫が産まれたらお宮参りなどどうするのか聞いてくるのは普通だと思うし、両家でというのも特別変なことじゃない。
物を送ってくれるのも好意ですし、いらないと思うならお気遣い大丈夫ですよとお断りすればいいだけ。
年賀状の写真は確かに嫌だけど、怒るほどの事でもない。
どちらかと言ったら実両親だけでやって「やった」という言い方に引っかかりました。
旦那さんにとったら義両親も呼びたいはずですし、義両親にとったら質問者さんのお子さんと同じ大切な息子にできた大切な孫です。
まして産まれて一度も会えてないなら余計に連絡きて当然かなと。
あまり干渉してほしくないなら適度に写真送って適度に短時間でも会わせるのがベストだと思います。

私でもメールであんな言い方されたらなんだこの嫁ってなります。
一家庭をもつ立派な大人なんですし、もう少し言い方あったのではと思いました。

そしてなによりお子さんのことも考えてあげてください。
先述した子の立場から言わせてもらうと、母がもう少し大人になってくれていれば、私にももう少し違った未来があったんだろうなと思うんですよね。
お子さんにとったら義両親も大切なおじいちゃんおばあちゃんですよ。
ここでは書けないような事を他にもされてるなら仕方ないですが、仲良くして密に付き合えとは言いません。
もう少し大人の対応できなかったかな?と思います。
子供も気を使うのですよ。

「家族・旦那」に関する質問