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ふーちゃん
家族・旦那

妹の彼氏について。モヤモヤしているので吐き出させてください。うちの…

妹の彼氏について。モヤモヤしているので吐き出させてください。
うちの母は真面目で心配症で、私たちの恋愛に関してもそれ故に少し古風な考えで、結婚するまで身体の関係はよろしくないから婚前にお泊りとか旅行はだめ、と言われてきました。
まあ旦那と結婚前に行ってましたが…笑 
若かった私は「お母さんほんま意味不明!古すぎる!」などと結婚前の旦那によく愚痴っていました。
ですがうちの旦那は「心配してくれてるねん」と言って決してうちの母のことを悪くは言いませんでした。
まあでも母に内緒で私を旅行に連れてってるから同罪かもしれませんが…😭

本題です。
妹に彼氏ができ、母より先に紹介してくれたのですが、やはり母には内緒で旅行も行ってるし一人暮らしの妹はほぼ自分の部屋ではなく彼氏の部屋で過ごしているようです。
まあそこまではいいのですが…
色々事情もあり、母には反対されそうなので、私と会って、母に紹介する際にどうしたらいいかという相談をしていたのですが、話の中で妹の彼氏が
「今時結婚前に旅行だめとかおかしいですよね。ありえないですよね。」と言いました。
その時はえ?と思いつつ、お母さんも心配してるからなー程度にしか返事しなかったのですが…
あとからどんどん腹が立ってきて。

人の親のことを平気でそんな風に言う人に妹を安心して任せられない。
妹も彼氏ができたあたりから母への悪口が際立っていたので心配していたのですが、こいつがふきこんでたのか。
妹より5つも歳上なんだからお母さん意味不明、古い!と言う妹に対して、お母さんは心配してくれてるんだと妹をたしなめるべきじゃないのか。
なんであの時きちんと言わなかったんだろう。
と後悔しています。

これから結婚したいと言ってる人の親をそんな風に言う人。しかも初めて会ったおねえさんの前で。
ちょっとありえなくないですか?
皆さんなら気になりませんか?
妹を安心して任せられないと思ってしまうのですが…
姉のエゴですかね?
妹に、あの発言はなかったと言うべきか、あの人はやめといた方がいいと言うべきか…
彼氏を呼び出してあの発言はなかったと言うべきか…

母に反対されそうだからとまず私に相談してくれた妹なので、私がそう言ってしまうともうどこにも相談するところがなくて孤独になってしまうのではないか…
と色々考えてしまいます。

客観的に見てご意見やアドバイスいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

コメント

rin

私の友人のお母様も同じ考え方で、結婚するまで体の関係はダメ。だから婚前旅行はもってのほか!と。友人もふーちゃんさん同じく、女友達との旅行と偽って彼氏と旅行行っていたそうです。

さて妹さん彼氏についてですが、事情があってすんなりとは祝福されそうになくて事前相談していること、その場でありえないという発言になったこと。これは正直彼氏の人柄が見えてしまってアウトかな、結婚したとしてやらかしそうだな(金銭問題、浮気、妻家族への配慮のなさ、など)が起こりそうだなと想像してしまいました。
おかしいありえないという気持ちを持っていたとしても、それは家族へ言うべきではなく、言ったとしても、結婚前に旅行ダメと聞いたけどこっそり行ってしまった、内密でお願いしたいですが!という程度かなと。

妹さんと彼氏を呼び出して、気持ちを伝えた方がいいと思います。あとで、やはり言うべきだった!と後悔しそうな気がします

  • rin

    rin

    妹さんとだけ話して、これで誰にも相談できないと思ってしまうなら、そんな彼氏はちょっと姉として賛成できないけど、あなたがどうしてもこの人と幸せになりたいんだ家庭を持ちたいんだと思うなら、そうすればいい。でも姉には任せられなくて賛成していない気持ちがあること、あなたの味方ではいたいからこういう話をするのも悩んだこと、誰かに相談したくなったら必ず姉へ言うこと、最低限これは約束を…など言うかもしれません。

    親身になってくれるお姉さんがいて妹さんは幸せ者だと思いますよ。

    • 7月19日
  • ふーちゃん

    ふーちゃん

    ご丁寧にありがとうございます😭💕
    やはり彼氏の本性が出てしまいましたよね😇
    結婚後に何かあって妹が傷つくのを見ると後悔しそうです。
    妹だけと話してみようかなと思います。
    rinさんがおっしゃるように、妹の味方だからこそこんなことを言うんだということと何かあればすぐに何でも相談してねということは必ず伝えて、妹が板挟みになって孤立してしまわないように丁寧に、そして正直に気持ちを伝えてみます!
    本当にありがとうございます😊

    • 7月19日
ちゃんえ

私だったら気になります!
ふーちゃんさんの旦那様がなだめてくれていたから尚更ですよね。
思っていても他人の身内の悪口を言うのは配慮がないですよね。

私なら頭ごなしに反対と言うのではなく、妹さんに直接あの発言はちょっと悲しかったな。と伝えますかね。

彼氏さんに伝えてくれて、反省してくれるような彼氏さんならまだ許容範囲かな。と思うので、、
おいくつか分かりませんが、他にも配慮がなかったり、いい加減な部分が見えたらアウトですかね💧

  • ふーちゃん

    ふーちゃん

    ありがとうございます😭💕
    やはり気になりますよね。そうおっしゃっていただけて嬉しいです😂
    やはり妹も頭ごなしにいうと誰にも相談できなくなってしまうので、言い方に気をつけて話してみようかなと思います。
    妹25.彼氏30.ちなみに私が28歳です。学生じゃないんだし歳上なんだから尚更、妹の愚痴をなだめてほしかったなとおもってしまいます💦
    本当にありがとうございます😊

    • 7月19日
まま

わたしならモヤモヤしても特に言わないです😅
そこで口出ししたらお母さんと同じに感じてしまいます…

そこだけみたらアレかもしれないですが
まだその彼氏を詳しく知らないし
たとえ妹でもいちいち気に入らないところを指摘してたら
わたしが妹だったらちょっとめんどくさい姉だなと思っちゃいます😅

とりあえず保留でいいと思います

  • ふーちゃん

    ふーちゃん

    ありがとうございます😊
    たしかにそうなんですよね…
    新米ママさんのおっしゃる通り、母に相談できないから私に相談してくれたのに、このことを指摘して私にまで言いにくくなってしまったら嫌だな…と思って悩んでいます😂
    その彼氏も一回しか合ってないですし…
    難しいですね😭😂
    ゆっくり考えてみます…!✨
    ありがとうございます😭💕

    • 7月19日
ty

そういう人って、家族になったらもっともっとつけ上がって調子に乗りますし、多分平気でお母さんにもふーちょんさんにも毒づきますよ💧 私の親戚にもいます💦 
なので、結論から言えば私ならアウト。で、妹さんもそのうち我にかえれば「あれ?なんでこの人私の家族にこの態度⁉️」ってなると思います。

  • ふーちゃん

    ふーちゃん

    ありがとうございます😭💕
    そうですよね…💦家族になる予定の人をそんな風にしか言えないのか…しかも姉である私に平気な顔して言えるのがちょっと…と思いますよね。
    妹たぶん初めての彼氏なので余計にのめり込んでるのかも😭
    まだ若いし他にいい人いっぱいいそうですよね💦💦
    我にかえってくれるでしょうか😂
    ご丁寧にありがとうございます😊

    • 7月19日
ら

彼氏の発言は気になります。
人それぞれ感覚は違いますが、結婚しようとしている相手の親を、会う前から悪く言う神経を疑います。
何故、お母様がそのような発言をされるのかそこを掘り下げて考えられる思考の持ち主なのか、そもそも短絡的な考え方の持ち主で自分の意見と合わない人は、そうやってバッシングして生きてきたのかが気になります。

子どもが実親に反発する事は、ある意味健全だと思います。
ただ、結婚=独立なので、そうなるには正々堂々と親に話をして認めてもらうのか、
反対されても、その人と一緒になるのかの二択なのかと思いました。

妹さんが
お姉さんを頼りにしているのは伝わりました。
反対されるかもしれないかと自信がないからですよね。
そこまでして彼氏と一緒になりたいのなら、最悪縁を切られても覚悟できるのかと言うところまで意識するように伝えてはいかがでしょうか😣
最悪な事を想定して、お姉さんとしてどこまでサポート出来るのか出来ないのかも考えて、妹さんには理想と現実を見てもらった方が良いと思います。一番は男がしっかりして欲しいですが、文面だけよみとると彼氏さんは短絡的な考えの持ち主だからと思ったからです。
厳しいかも知れませんが、結婚したら現実と向き合うしか他ならないからです。臭いものに蓋をしても、いい結果にはならずむしろ悪い方向へ進みます。

私には妹が居ませんが、母が主様のお母様の様な考えでした。当時私も反発しました。今となっては母の気持ちが良くわかります。自分の子どもを持ったからです。

  • ふーちゃん

    ふーちゃん

    ありがとうございます😊
    ほんとにおっしゃる通りで、私も昔は反発していましたが娘を産んで、母の気持ちがとてもよく分かります。
    母の気持ちを想像できない考えられないということは、きっと妹の気持ちにも寄り添ってくれないのではないかと思ってしまいます…
    怖いかもしれないけど現実を見て向き合っていくしかないですもんね。情では長続きしないですから。
    言い方には十分気をつけて、妹と話してみようかなと思います。
    ありがとうございます😊

    • 7月19日
ポッキー

主さんの旦那さんの振る舞い方が理想ですよね。旦那さんもおそらく固いなー!古いなー!とは思っていたけど、相手の親だし「心配してくれてる」と言葉では言って、でも実際堅い約束を守る気はない(笑)という。これから結婚する相手の親ですから、否定的な発言はよくないですよね。でも、妹の彼氏さんは、同じ思いをしてきたであろうお姉さんだからそういう言い方をしてしまったのかなあ、、とも考えました。だとしても常識か非常識かでいうと非常識だし、彼氏彼女の間で愚痴ならまだしも、こっちにまでフランクに話せるような間柄じゃないぞ!ってなります。
ただ、お姉さんの方から妹さんに彼氏の否定をしたりあれこれ不満をぶつけては、結局お固いお母さんと一緒で妹さんももう頼ってこれなくなると思います。なので、親が固いというのは間違い無いけど、それを今から結婚する相手の姉に言うのはちょっと良くないし気分が悪かった。というような話し方をしてみるのはどうかな、と思いました。

  • ふーちゃん

    ふーちゃん

    ありがとうございます😊当時は旦那に共感してほしいななんて思っていましたが、今となってはありがたい旦那だなと思います🤣
    確かに私も妹より先に反発してきたし同じ思いしてきました。妹の彼氏も分かってくれてると思ったのですかね。それは私も考えが及ばなかったです😭気づかせてくださってありがとうございます✨
    確かに彼氏の否定をしてしまうと妹にシャッター下ろされそうですね。十分気をつけて話してみようかなと思います。ありがとうございます😊

    • 7月19日
まぁちゃん

私の母も義母もそういう考えの人でした^ ^
でも、私の主人もふーちゃんさんのご主人と同じことを言ってくれていました。

私には2人の弟(2つ下・9つ下 )がいます。
もし、弟達の彼女さんが理解出来ないと発言があったとしたら、育った環境や価値観が違う彼女さんを諭す事はしないですが、弟達には「付き合う分には、相手の親をどう言おうと別にいいと思うよ。でも、結婚は家と家の問題。結婚相手だけでなく、その人の親や兄弟も大切に思えないなら、その相手とはご縁がないんじゃないかな?」とハッキリ言ってしまうと思います。

でも、男兄弟と女兄弟は違うから伝え方が難しいですよね>_<
妹さんの性格によるかもしれませんが、妹さんの反応をみながら徐々に伝えてみるのはどうでしょうか?

  • ふーちゃん

    ふーちゃん

    大人になって旦那のこと振り返ってみると学生のくせにできた彼氏だったんだなと思います笑
    ありがたいですよね。
    確かに相手の親や兄弟を大切に思えない人とはご縁がないですよね。ほんとにそう思います。妹も頑固な性格なので言い方には十分気をつけないといけないですが…彼氏にというより妹に話してみようかと思います。
    ありがとうございます✨

    • 7月19日

「家族・旦那」に関する質問