絶縁してた実母と妊娠を機に連絡とった方いらっしゃいますか?ネグレクト…

私も虐待受けてきましたネグレクトをした親なんて親じゃないと思ってます

私の場合母が五歳の頃他界しそこから父親一家からの虐待を受け13の時から実家にはほぼ帰ってません
結婚する前まではお金になること(入院して保険が降りる)などの事には飛びついてきてその他は放置私の子供の頃から貯めていたお金75万程も全て取られました

なので子供が産まれた事も話していませんし、この先死んでも会うことは無いと思っています
幸せになるためには親は捨てるべきだと思います
優しさなんて見せたら相手は調子に乗るだけです
ママさんの幸せを考えるならこのまま絶縁してた方がいいかと思います

• 3月26日

経験でもなくアドバイスでもなくてすいません😭🙏🏻

私なら報告も兼ねながら
結婚し妊娠もしました。
愛おしい我が子の為なら母親として一生守り抜いて私と同じような辛い想いをさせないように育てていこうと思ってます。
と、強く嫌味のような辛い想いしたんだよ！という理解して欲しい思いも込めてメールくらいで報告するな〜と感じコメントさせてもらいました✊🏻

辛い思いされ乗り越えてきたんですね😭強いです！
私なら耐えきれないと思います！

• 3月26日

コメント失礼します。わたしも妊娠の時ひどく悩まされました。
うなされて眠れない日もありました。

実母はわたしを出産後、離婚して別の男性と再婚、再婚相手との子を妊娠出産をし4人家族として生活してましたが、養父からの暴言暴力、母は助けるどころか一緒に暴言と暴力を振るい、妹はわたしのものや財布のお金をとるなど今思い出しただけでもありえない家族です。が、周りは知らないし知ってても理解できないので、結婚、妊娠、出産後も報告しないのか合わないのか連絡も取らないと聞いた時には嘘でしょ？とまで言われる始末。知らない人や親しくない人にまで親不孝だ、おかしいとまで言われ心身ともに疲れました😓結局入院がバレて妊娠もバレてたまにショートメールが来ますが無視してます。産後も本当に嫌なことな変わりなかったので。
少し話が長くなってしまいましたが、しかなくても自分の子供が大事なら守るはずと、可愛い子供が生まれてなおそう強く思います。実母と仲良くしたかった気持ちもありますが、やはりされたことには変わりなく、謝罪がないのでもうこのままでいいと思っています。きっとこれから大きくなる娘と衝突やケンカはあると思いますがやはりどんな時でもむすの味方でいたい気持ちや傷つけたくないことには変わりありません。

なのでわたしはこのままでいいと思う人です^_^

• 3月26日

ごめんなさい、
経験者ではないのですが
気になりましたので
書かせて頂きます。

私は、後悔のない選択を
選んでほしいです。
少しでも“話したい”という
気持ちがあるのならば
話した方がいいと思うし
本当、人生いつ何がどんな
風に起こるかわからないから

たくさん悩まれていると
思いますが、
どうか自分の正直な気持ちを
優先してあげてください。

• 3月26日

同じような経験をした訳では無いですが、無理に連絡しなくていいと思います。逆に辛くなってしまうのではないかと心配です。。

今でも「仕方なかった」とあなたに言えるということは、多分あなたが期待するような言葉はかけてくれない気がするんです😞
お母さんからしたら「仕方なかった」かもしれないですが、娘にかける言葉としては「ごめんね」が本当だと思います。
まだお母さんは自分を擁護してるので、あなたの立場から物事を見れていない状態です。

お母さんも必死だったんでしょうね。お金が無いのがネックだと思いますが、離婚もして貰えなかったんでしょうね。
そして、助かる術を知る事も出来なかったんでしょう。スマホがある時代ならまだ良かったかもしれないですね。。
もし心の中でちゃんとお母さんを許せる時が来て、連絡したいと思えばしたらいいと思います。
「連絡しちゃダメだ！」と思うと逆に辛くなるので、
「いつかは連絡できる時が来るかもしれない」と気楽にかまえてるほうがいいと思います。
ただ、お金の事で頼ってくるようならスッパリ連絡断ちましょう。

どうか母子ともに元気な赤ちゃん産めますように☺️✨

• 3月26日

わたしは今が幸せなら、連絡は取るべきじゃないと思ってしまう派です。

変に連絡を一度取ってしまうと今後またお母さんに振り回されてしまいませんか？
心も乱されると思いますよ！

旦那さんがいて、可愛い子供がいる。それでいいと思います。
虐待された方は一生のトラウマで人生苦しめられるのに、加害する方はそれほど気にしていないというのが気になります。

どうしても謝りたいっていう
向こうの気持ちがあれば、今後の関係も考えますが、、自分のことしか考えないような人はずっとかわらないと思います！

自分の幸せを１番に考えてくださいね！
主さんには、是非幸せになってもらいたいです！

• 3月26日

経験してないですが、
少し前に知り合った人がネグレクトでした。
(もう関わりありませんが)
子供は虫歯だらけ、子持ち再婚。
そして、借金もあったみたいです。
その日暮らしって感じでした。
自分の子供が怒られて殴られても
見て見ぬ振り...え？ってなりました。
なんで助けないの？って聞くと
自分まで被害に遭うのが嫌。
虫歯になったのは歯磨きしないからって...
まだ小さいのにやってあげないと
わからないでしょ。って戸惑いました
そういう人って母親になっても
自分が大切で子供より自分なんですよね。
普通は子供が1番なのに子供の事なんて
可愛いーって言ってるだけで放置。
やっぱりそういう人っているんですよね。
なのでお母さんに連絡したところで
何も変わってないし、何も変わらない。
初めてのママリさんが思ってるより
お母さんは拒絶されてても
そんなに辛くないかもですね。。。
私は連絡取らないことをおすすめします。

• 3月26日

私は実母ではなく実父ですが、異常なモラハラと束縛でどう頑張っても分かり合えず長男を妊娠する前に離縁しました。
3年くらい何度も悩み、涙を流し、揺れてきましたが一時の揺らぎで連絡したらまたモラハラ地獄だと思うと連絡せずよかったです。
今は父も再婚したので完全に割り切れました。一生合わず死に目も勿論合わない覚悟。離婚時父方にみんなついてるので兄弟の結婚式も出られませんし、健在ですが祖母のいつかのお別れも行けません。
それでも後悔しないと、強く思えるほどに関わりを断ちたい人間です。
私の人生に害しか及ぼしません。

離れた毒親なんて、別れたDV元彼みたいなもんだと思えばいいですよ。
別れた元彼いちいち気にしないでしょう。
自分と今の家族が1番大切ですよ！
血の繋がりが大事だ云々なんて綺麗事。
苦しんでもいいから会いたいと思えないならそっと、蓋をしておくことをオススメします。

• 3月26日

お母さまはその時できる精一杯だったのでしょう。。

なので、お母さんを責めるのはもうそろそろ終わりにしましょうか…なぜならばはじめてのママリさんが疲れてしまうばかりなので。
人を責めたり恨むというのは激しく消耗します(^_^;)

お母さんはそういう人だった、ただそれだけのことだと受け入れることができたら割り切ることができます。

そしてお母さんは、幼少期に欲求が満たされないまま大人になられた方です。依存傾向が強いので子育てには向きませんでした。娘に甘えてしまうので、今あなたから譲歩しても思うようにいかない長女が増えるだけです。お母さんの心の矛盾度によりますが、下手をすると「子どもなんて産まなくていいから私に愛情を全部くれ。運で育ててやったんだから私のやらかしたことをすべて責任とってくれ、やってやった分を返してくれ」と要求されるかもしれません。

幼い頃に親にやってもらえなかった事を、いつまでも他の誰かに満たしてもらいたいという欲に打ち勝つには相当の覚悟が必要です。いまだに連絡が来るということは、あなたの幸せを願っているのではなく、自分の孤独に耐えられず、いまだに娘であるあなたにすがっている状態です。

そして、たいへん大きなお世話なのですが…
そのようなお母さんに育てられたはじめてのママリさんはこの先、お嬢さんが生まれてから大きな葛藤にぶち当たる可能性がゼロではありません。

それは、はじめてのママリさんが悪いのではなく、当然満たされるべき幼児的欲求が利己主義だった親によって満たされずに理不尽に大人のような聞き分けのよい子どもを要求された結果、大人になるのに大切な情動が育ちきれていない可能性があります。

強い意志で人の期待に応えようと強烈な頑張りを続けてきてはいませんか…緊張が強かったりしませんか？

お父様や祖父母があなたに正しい幼少期を与えてくれていたならば、あなたに大きな矛盾は残っていないので上記のようなことはないかと思います。

もしも心当たりがあったなら…お子さんの子どもらしいイヤイヤ（発達に必要な行動）を受け入れることができず、何よりも苦痛に感じてしまうかもしれません。

今はお母さんのことは置いといて（感謝できることだけたくさん感謝します）、自身のことに目を向ける時間にしておいたほうがいいのかなと、

勝手な想像ですがそう思いました。詳細はわかりませんが的外れかもしれません。

私もひどい幼少期でしたので、お母さんとまた仲良くしたいという気持ちよくわかりますよー。
そしてその危険性もよく知っています(^_^;)

ご気分を害されたらごめんなさい。
心当たりがないときは、世の中にはこんな事もあるのだなと軽く参考としてください…

• 3月26日