何もかもどうしたらいいのか分かりません。元々妊娠前安定剤を飲んでい…

何もかもどうしたらいいのか分かりません。
元々妊娠前安定剤を飲んでいました。
旦那と付き合ってるときに服用を止めることができました。
今年に入ってから妊娠し、結婚が決まりました。
外に出たくない。意味もなく涙が出て止まらない。何気ない言葉に過敏に反応してしまう、誰にも会いたくない。などの症状が続きました。
その前に、切迫早産になりかけていた為に、以前働いていた派遣の仕事を退職しました。でも仕事をしないと生活ができなく、貯金も出来ないので、旦那に在宅の仕事をするから派遣をやめると言いました。在宅での仕事は研修中の60hは通わなくてはいけません。
その研修を始めてすぐ上記のようなマタニティブルーの症状になってしまい、研修を休むようになりました。
３週間に１回や、２週間に１回しか行かなくなってしまいました。
出産前に元々終わらすと言っていたのですが、なかなか終わらないから旦那にも急かされていました。
旦那が酔っ払ったときに、稼ぎが少ないから給料日が嫌だ。私が全然働かないのがプレッシャーだとひどく酔ってるなか、声を震わせて言われました。
それから少し研修に行く頻度は増えたのですが、旦那の中ではかなりストレスが溜まっていたみたいです。今日爆発されました。
今日両家顔合わせでした。旦那がいつもより酔っ払っていました。少し心配でしたが、めでたい席ですし、なかなか外で飲めていなかったので、今日くらいはと思っていました。

無事に解散した後、帰りのバスの中でも大声で騒ぎ。
私の実家に帰って、私の兄、母、旦那、私で仲良く喋りながら、私以外はお酒を飲んでいました。
正直私は眠くて、旦那はお酒を飲みすぎて明らかに調子に乗っているし段々嫌になってきました。
でも兄と母は楽しそうにしていたので、お酒を飲むのを止めませんでしたが、急にスイッチが入り、私が全然仕事をしていないという話になりました。
旦那の父も母もそれで怒っていると。妊婦は病気じゃない。マタニティブルーと言われても、お腹が痛くても俺は妊婦じゃないから分からない。何故仕事に行かないんだと。

最初はその程度でしたが、兄や母が私を少しでも擁護するようなことを言った瞬間、今まで楽しく飲んでいたのに急にブチ切れ。私にも暴言。
しまいには、出て行く。と怒鳴り声をあげ、止めに行くと、私の部屋で暴れていました。それを止めようとすると今度は兄に喧嘩をうり、、表へ出ろ。こんな私をかばう家族とは空気も吸いたくない。早く殴ってみろと怒鳴り声です。
兄は旦那に今日初めて会いました。最初はすごく仲良くなれそうな人で親戚に会えて嬉しいと話していましたが、
そこまで言われたらさすがに二人で出ようと、キレ始めました。
私と母はそれを止めるのに必死、、旦那は前からお酒を飲んで暴れたことが何回かありました。
それで赤の他人をケガさせ、示談になり、まとめてお金を払えないので借金があります。あと一回同じようなことをしたら、即逮捕のようです。
このことは、母と兄には言えるようなことじゃなかったので、黙ってきました。

旦那は出て行くとずっと叫んでいましたが、外で喧嘩になり旦那が捕まったらどうしようなど考えがよぎると、外へは出せませんでした。ずっと必死に止めていました。
母に、てめーの育て方が間違ってんだよと怒鳴って、兄には啖呵をきっていました。母は土下座をし、兄は喧嘩をする気満々で切れていました。
私がマタニティブルーと言い、1ヶ月に二、三回しか働いてないのが、2ヶ月続き、このようなことが起こってしまいました。

お酒を飲むと暴れることがあるのですが、普通の時はまともに話せるので、お酒を飲むときは門限を決めていました。
深酒しない、酔わない、時間を守って帰宅する。
約束して欲しかったんです。心配でした。
お酒をほとんど飲んでないのに、急に吐きまくり、立てなくなり、救急車で、運ばれたこともありました。
もうあんな想いをして救急車に乗って、ぐったりしている旦那の姿を見るということはしたくありません。
旦那の家族は、働けるのに働かない＝なまけている、甘えているという風になるみたいです。
他の人からみたらそうかもしれません。

金銭面で、確かに旦那の収入は多くはありません。
食費や生活費、それは私の独身時代の貯金を切り崩したお金と旦那の収入から折半して払っています。
私の収入がないからって旦那の収入を全部使おうとは思いません。
貯金は私自身に何かあった時のために使おうとコツコツためていました。実際に、妊娠前の精神安定剤を服用して働くのが困難だと思っていて自宅にずっといたときに、
貯金から崩して生活していました。

旦那は今寝ていますが、酔ってスイッチが入ると本当に怖くて、仕方がありません。今も隣で寝ていますが、怖いです。
落ち着きを少し取り戻し、早く寝てと、言われましたが、
怖くてねれません。
明日起きたら荷物をまとめて、旦那は実家に帰るみたいです。
私は帰って欲しくありません。一緒にいたいです。
残り35hある、研修を今月中に終わらす。チャンスが欲しいと言いました。無理なようです。
それで頑張れるのなら、マタニティブルーじゃないと言われました。お腹が張ってでも痛くても、働いて頑張って努力している姿を見せて欲しいと、言われました。
旦那は怠けているとは言わないが、3万でもいいからもってこいと、言っています。それが何故できないのか分からないと。
働く気はもちろんありますし、もう来週から8ヶ月なので、研修は今月中に終わらせる気持ちでいました。
今月は旦那の母が誕生日でした。収入がないため、そわなに高いものは買えないけど、来年は美味しいご飯にいいプレゼントを渡せるようにしたいと思っていたのも事実です。
マタニティブルーは言い訳でしょうか？見たくない光景、聞きたくない暴言、その場にいたくない。
全部自分のせいで、こうなりました。
女でひとつで育ててくれた母には土下座をさせてしまいました。
久しぶりに会った兄には、とても嫌な想いをさせてしまいました。母にくってかかる旦那を今にも殴ろうと震えていました。
全部私がさせてしまいました。
私が働けばいい話なんですよね。全て。何故こんなに精神がよわいのでしょうか。何があったわけでもないのに、外に出られなくなるのでしょうか。涙が意味もなく出てくるのでしょうか。
死にたいとも思いました。何回も。
今も思います。でも死ねません。母と兄が大好きです。
今日改めてすごく思いました。
旦那も首を吊りたいと言っていました。足場から飛び降りようとしたと言っていました。

何日か前に、私が飛び降りて死のうかと思ったと話したせいでしょうか。
ごめんなさい。お腹の赤ちゃん、ごめんね。
旦那、ごめんね。私がいない方が、旦那は幸せかな？
笑って過ごせるのかな？
お母さん、親不孝で本当にごめんなさい。本当に昔からダメな娘だよね。私たち、喧嘩ばかりだよね。でもお母さんのことすごいなって妊娠してからすごく思うよ。
尊敬しています。お母さん。いつも優しくて、ワガママな娘を受け止めてくれてありがとう。

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