現在妊娠9週目の女性が、子供を授かったが不安を感じている。相手が無職で転職活動中、精神的にデリケートな彼との未来に不安を感じている。環境整えてから子供を育てるべきか、母親になる意欲が足りないのか悩んでいる。
現在9週目の妊婦です。すみませんが、長文です。
避妊はしていたのですが、子供を授かりました。
ついこの前までは、子供を産む方向で考えていたのですが、今更不安になってしまって産むか迷っています。
相手の方は9歳年上で、結婚はしていません。
不安な理由としては、
・相手が転職活動中で無職。
・私が幼少期だった頃、実家がかなり貧乏だったため、満足のいく生活が出来ていなかった。それがかなり辛かったので、自分の子供には独り立ちするまでお金の面で困らせたくない。と思っていたのに今の状態では困らせてしまうかもしれない、という不安。
・相手が適応障害、軽い鬱と診断された矢先だった。
・今は彼のことを大好きで愛しているけど、子供が生まれたら、お金が無いカツカツの生活になるため、そんな中で精神的にデリケートな彼に優しくできるのか、一生愛していけるのか分からない。
・幼稚園に入れるまで彼の実家で住むことになるかもしれなくて、それが不安。嫁姑問題というワードが出回るほどの世の中なので、嫁姑は基本的に仲の悪いイメージだから自分もそうなりそうで怖い。
・まだ自分は若いので、正直なところやりたいことが多すぎるのではないか？彼が本当に運命の相手なのか？と疑っている。
・彼はとっても優しくて気が利く良い人だけれど、優しすぎて自分のキャパをわかってないし、判断力には欠けている。優柔不断。
父親として満足出来るくらいの体力は無い気がするから、子供を育てる戦力になるのかは分からない。でもちょっとプライドは高い。
・相手も産むことに対して不安がっていて、俺が何とかするから産んで欲しい！くらいの勢いは無い。
・彼が今は軽い鬱だけど、子供が産まれたあと育児ノイローゼみたいなものになって重い鬱になられたら本気で困る。
かなり自分勝手な理由ばかりですが、正直な気持ちです。
もちろん赤ちゃんのことを一番に考えています。
最大の悩みは、自分の心がこんなに不安定なのに、幸せに出来るのかということです。
子供は勝手にできて、勝手に産まれてくる訳では無いし、こんな大変な世の中に呼ぶのだから幸せにするのは義務だし当たり前のことだと思っています。
お金の面では困らせたくないし、夢を叶える力を持つ、幸せになる意欲のある人に育てたいと思っています。
でも今、余裕のない中でそれが出来るかどうかは分かりません。
やはり環境を整えてからの方がいいのでしょうか？
我武者羅に、頑張ってやっていこう！絶対幸せにしてみせよう！と腹を括るくらいの意欲が無いとそもそも母親になるのは難しいのでしょうか？
何か少しでもいいので、アドバイス、意見等頂けたら幸いです。
自分勝手な悩みですみません。
よろしくお願いします。
- まーちゃん(4歳4ヶ月)
コメント
さくらんぼ
お金に余裕がないと心にも余裕がなくなります。
あなた一人でも育てる！という気持ちがないのであれば生半可な気持ちで子育ては無理かも。
12Wをこえると中絶も大変になるのでよく考えて決めてくださいね。
初めてのママリ
私の友達の旦那に凄く似ているなと感じました。
友達の旦那も軽い鬱でしかが子供が産まれてから重い鬱になり半年で離婚していました。
友達は実家が全面協力してくれているので不自由なく子育てものびのびしています。勿論自分の時間もある感じです！
あなたの場合はどうですか？
離婚した場合頼れる場所はありますか？正直、話を聞いていると１人ではやっていけそうには思えないので。
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まーちゃん
コメントありがとうございます。
そうなのですね。。
男性も男性で世間一般的には支えていく側になるので、とても大変な役割だなぁ、、頑張っててえらいなぁ、、と思います。
私の彼の鬱は、ブラック企業に務めていたのが原因みたいです。
出会った頃からいつ寝てるんだろう？という印象だったので、辞めるって話をしてくれた時は嬉しくて安心しました。その矢先の妊娠でした。
本当なら、彼は何も悪くないし、頑張っていたので
病気のこと最優先で一緒に治していけたら良いなと思っていたから
攻めることも出来なくて、プレッシャーかけるようなことも言いたくなくて、やり場の無い気持ちにちょっと落ち込んでしまうこともあります。
離婚した場合は、実家を多少頼れるとは思いますが
金銭的にそんなに裕福で無いのは今も変わらず、、なのでどちらにせよ私も本気で頑張らないといけないな！と思っています。- 10月9日
かのん
難しいですね…。
授かった命なので、できれば産んであげてほしいと思ってしまいますが、状況が状況なだけに、本当に厳しいのなら諦めるのもひとつの手段だと思います。こどもが産まれたら、自分にも心に余裕がなくなります。そんな中、彼は就職していない、義実家同居、となると、かなり辛いと思います。
それでもこどもは宝です。成長に嬉しく思うと思います。
また、こどもがまだ産まれてない中では、自分勝手になると思います。(私も、産まれてすぐは突然死とかになったら、あんなに頑張ったのに損だ、とか思ってしまいました)
産まれてきたら、本当にこども中心だし、私は自分のなにを差し置いてでも守りたいと思っています。
どっちの判断をしたほうがいい、とは言えませんが、じっくり考え、話し合って結論を出されるといいと思います(^^)
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まーちゃん
コメントありがとうございます。
妊娠する前はぶっちゃけた話、「環境が整ってないのに産むのはありえない！そんなの無責任だ！私はおろすことに躊躇しないよ。」
とよく言っていました。妊娠してみてビックリしています。
今は堕すという選択が本当にツラくて悲しくて寂しいから。
妊娠した瞬間から母性本能が芽生えるとは思っていませんでした。
彼は今、就職活動をしているので、生まれる頃には就職先を何とか見つけてくれていると思いますが、それでもやっぱり3人暮らしは出来ないんだろうなぁ、、姑と仲良くできるのかな、、私の思い描いていた人生設計とは全然違うんだよなぁ、、とやっぱり自分勝手ながら思ってしまいます。
それでもやっぱり子供に会いたい気持ちはあって
つわりが酷くてもスクスク育っている感じがして嬉しくなってしまいます。
もっともっとじっくり話して見ようと思います。。- 10月9日
退会ユーザー
ご懐妊おめでとうございます(^ ^)
まず第一に思ったのが、
相手に頼りすぎかな？と思いました。
夫婦は支え合っていくものなので
彼ばかりに要求し、不安を抱くのではなく
付き合ってる時点でこういう彼だということは分かっていたはずです。
生活が潤わないなんてほとんどの人だと思います
うちもそうです。
環境整えてから、も大事ですが
環境を整えつつ、前進。ですかね
頑張ってない人なんて世の中いないですし、
子供も授かったわけだし自分の気持ちに根を張り迷いの心を捨てましょう！！！！！！
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まーちゃん
ありがとうございます！
そうですね。。
こんなに頼ってばかりで申し訳ないです。
本当は、私が家にいても稼げる人間で、満足のいく収入があれば彼も働く必要は無いし、それが理想でした。
まだ21歳なので、何とか頑張って26歳くらいまでに、家でも稼げる女になってから結婚して、子供を作ろうと思っていました。
それは絶対叶えたい夢だったから、避妊も気をつけていました。
でも妊娠したので、これは運命なんじゃないか？とも思ってしまって。。
解釈が自分勝手ですが、、💧
環境を整えつつ、前進。
今こそやるべき時なのかな、とも思ったりします。
強い自分になるためには、必要なことなのかも、、？
欲を言えば彼に背中を押して貰いたい。
一緒に頑張ろうよ！と言って欲しいです。
それがあれば、もっと強くなれるかもしれないです。
決断できるかもしれない。
彼としっかり話し合おうと思います。- 10月9日
みー
腹括って何がなんでも育てると決めているなら
頑張ってほしいと思いますが
お子さんの将来を考えた上で迷ってるなら
産まない選択も必要なんじゃないかなと思います。
または、産んで養子に出したり、
一緒に生活できるように乳児院に入れて生活を整えたり
方法は沢山あると思います。
1番は子供の為にですが、あなたの為にも
最善の選択ができますように。
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まーちゃん
コメントありがとうございます。
様々な方法があるんですね。勉強になります。ありがとうございます。
もっと色々調べてみようかと思います。
子供には、絶対幸せにはなって欲しいです。
こんな大変な世の中に産んでしまうからこそ、生まれてきてくれるからこそ、幸せにすることは絶対に約束したい。
だからこそ迷ってしまいます。
無責任な選択をしないように、親のエゴで選択をしないように、しっかり考えます。- 10月9日
たた
うーーーん、この質問を見て、かなり考え込んでしまいました。なんとお声かけしたら良いか。。
とっても不安ですよね。
私もデキ婚ですが、私はお互いが頑張る、寄り添う気持ちがあれば割となんでもうまくいくと思っています。完璧な人間なんていないので、誰と結婚しても何かしら不安や不満は出るのかな？と思います。
主人は1人目妊娠時手取り15万。主人自身生まれた直後に親が離婚して父親を知らない上母親が仕事でいなかったので一般的な家庭を知らない。などが私の不安要素でした。
それはもう何度も主人とぶつかりましたが、都度話合い解決して来ました。
転職して収入も安定し、本人なりに育児を頑張ってくれているので、私は今特に不安はありません🥰
なので、本人たちが困難に当たった時すぐ諦めてしまうようなら、諦めた方がいいかな……と思います。まずはご自分が、お相手の方と乗り越えていけそうか？と考えて答えを出して、そしてお相手と話し合って、自分と困難を乗り越えていけるのかきちんと話し合われた方がいいかな？と思います。
お金は身を粉にして働けばなんとかなりますが(実際私も産後8ヶ月でフルタイム復帰しました)相手の方の持ち合わせた環境などはどう頑張っても変えられないです。変えられることと変えられないことを見据えて、検討された方が良いかな……と思います💦
長くなってしまい、アドバイスになっていないような…？ごめんなさい。
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まーちゃん
丁寧で、暖かいコメント、ありがとうございます。
とても励みになりました。
考え込ませてしまって申し訳ないです😢すみません。
子育てを経験したことが無いので本当に不安ですね。。
彼はわりと消極的で自信がなさげなので、そこも不安要素です。。
寄り添い合うことは出来そうです。
とっても優しい方なので、どちらかと言うと私が育児中にどれだけ彼に寄り添ってあげられるかが問題な気もします。
たたさんも、たたさんの旦那さんも沢山話し合われたんですね。
しっかりと解決していて、しかも産後8ヶ月でフルタイム復帰、本当にすごいなと思います。努力されていて、尊敬します。
困難を乗り越えていけるのか、考えたことも無かったです。
早速彼とその話をしてみようかな、と思います！- 10月9日
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たた
いえいえ、まーちゃんさんとても丁寧な方ですね😊💗素敵です。
自分も初めてでいっぱいいっぱいの時、相手に寄り添ってあげることって難しいですよね。そこでもしバチバチしちゃったとしても、ちゃんと話し合って諦めずに2人で歩んでいってほしいです💗
日々思うことは相手のことを尊敬すること、ありがとうとごめんねが出来ればうまく行くと思います🥰応援してます💗- 10月9日
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まーちゃん
いえいえいえ！
ありがとうございます。嬉しいです。こんなに暖かいコメントばかりで感激しております。
純粋に、まだ男性として、大好きでいたいのかもしれません。
だから優しく出来なくなっちゃうのが悲しくて、怖いです。
話し合いはすごく大切だなと思うので、ちゃんと穏やかに伝えられたらいいなって思います。
ありがとうございます。
とってもとっても励みになりました。嬉しいです☺️
たたさんも、育児に妊婦生活にとっても大変かと思いますが、お体気をつけてくださいね😢
元気な赤ちゃんが産まれますように💗- 10月10日
MM
少しでもアドバイスになればと思い書きます。
お金の面で苦労させたくないのであれば、今のお相手の方の状態を考えるとまーちゃんさんがめちゃくちゃ頑張らなくちゃいけないと思います。
子育て中、カツカツの中彼に優しくできるか、、できないと思います。大好きな旦那にさえ産後はピリピリしちゃってました。
嫁姑問題、、どれだけ仲の良かった嫁姑でも一緒に暮らすと必ず問題がでてきます。産後となると尚更。実際私は暮らしたことありませんが、周りで上手くいってる人を見たことがありません。
私が子育てして感じた事はとにかく大変。常に大変でしんどいけど何より子供が可愛くて毎日頑張れます。正直、腹を括らなくても産めば母親にはなれます。文章を読む限り、子供のために現実的にいろんなことを考えていると感じました。せっかく授かったのですし、産んで幸せにしてあげてほしいですが子供のために1番の選択をしてあげてください。
長々と失礼しました💦
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まーちゃん
コメントありがとうございます。
そうですね。。
現在は全くありませんが、私も前に、働きすぎで軽い鬱になっちゃったことがあるので、心配ですが
子供がいればエネルギーになって大丈夫なんではないか？とも思っています。
現に妊婦になって強くなった気がします。
彼のことを大切にしたい、ただただ大好きでいたい、という気持ちもあります。
自分の気持ちが子供だけに向いてしまって、旦那さんに優しくできなくなるのが、怖いです。悲しいです。
私はまだ彼の両親に、2回ほどしかあったことがなくて、(実は彼ともまだ付き合って3ヶ月しか経っていなかった)
どんな方なのかは全然分からないのですが
優しくてちょっと天然っぽくて、大丈夫な気もしています。ですが知らないおじさんおばさんと暮らしたことがないので、イレギュラー過ぎて心配です💧
子供産んだら、絶対愛情爆発するんだろうなぁと思います。
可愛くて可愛くてしょうがないんだろうなぁと。
でもだからこそ、可愛いくて大好きなのに、自分の力不足で幸せに出来なかったら、それこそ病気になっちゃいそうなくらい落ち込むだろうなぁとも思います。
せめて金銭的にもう少し余裕があれば、、
もっともっと考えて、最善の選択をしたいと思います。- 10月9日
まーちゃん
コメントありがとうございます。
お金がどれだけ心の余裕に繋がるのか、というのが最近改めて分かりました。
妊娠した瞬間から、体調悪かったり、満足に食事が出来なかったりして自分はほとんど働けない体になって、それでもやっぱり相手も余裕がなくて、頼れるのはほとんど実家だけ、となると、本当に先が不安になりますね。。
幼少期に4年間、父が刑務所に行っていたので(現在は一緒に暮らせています)その4年間は母が私と妹をシングルで育てていたので、その頃"片親"という理由でいじめられたり、私も精神的にやられていたので、本当に寂しい幼少期を過したのを覚えています。
私一人でも子供は育つと思うのですが、どうしてもその思い出があるせいか、育てるのであれば旦那さんと2人で仲良くが良いなぁと思ってしまいます。(偏見がある訳ではありません！)
でも、私に子1人充分に育てられる経済力があれば
1人で育てることも考えたかもしれません。
自分の力不足で、本当に不甲斐ないです。。
彼としっかり話し合って決めたいと思います。
コメント、本当にありがとうございました。