※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
こはるママ
家族・旦那

夫の不倫が判明し再構築中の夫婦です先日こんな会話がありました嘘をつ…

夫の不倫が判明し再構築中の夫婦です

先日こんな会話がありました

嘘をついても怒る
本当のことを言っても怒る
どうしたらいいか分からないと夫に言われました
たしかにその通り
でも私は信用するのは難しい
けど、俺は何もできんと言われると
悲しい気持ちになってしまう
何も協力してくれないなど攻め続けてしまう

私がなぜかイライラしていた
その時に帰りが遅い日であり、心配が不安になり帰ってきて嬉しいはずなのに素直に喜べず、イライラを出してしまう
その日は夫の元不倫相手が仕事最終日ということで口に出す
それから話題がそっちに行ってしまい
また攻めてしまう

今日は先日言いすぎたことを謝るつもりだった
仲直りしたかった
モヤモヤしたままいるのは嫌だった

子供の前では話したくなかったので寝て落ち着いてからと思っていた
その時に今日飲みに言ってくるとの話題に
いいよ、と思いながらもなぜかイラッとしてしまった
夫はこんな空気でいるのも辛いから飲みに行きたいと
でも私は出て行きたいんだったらいけばと嫌味を含んだ言い方をしてしまった
そうすると夫は出て行きたいと
そんなに出て行きたいんなら帰って来んでもいいよって、でも私の家じゃないから私が出て行くことにすると言ってしまった
それで勢いで身支度をして本気で出て行く感じになる?
でもこれで私は何をしたかったんだ?

更に空気を悪くしてしまった
また感情的になり相手をイライラさせてしまった
つい感情的になると止まらなくなり言いすぎてしまう

子供の前で喧嘩はしたくない
子供の教育に良くないとはわかっているつもりなのに
はあ、自分の余裕の無さに腹が立ってくる

このままだと以前の私と何も変わっていない
帰ってきたくない家になっている

もう考えるのも疲れてきた
この話題をする事により誰も得しない

コメント

なな 26

不倫した旦那が1番悪いんじゃないですか??
自分を責める事ないと思います。
お子さんがいるのに裏切るなんて、しかもこはるママさんがこんなに考えているのに話し合おうという姿勢も見れないし。

こはるままさんは何も悪くないと思います。

  • こはるママ

    こはるママ

    そうなんです
    旦那が最も悪いんです
    話し合いはよくしてます
    多い日は2.3日に1回はこの話題になりすぐ離婚と口に出してしまいます
    このままだと前に進もうとしても進めないんです

    • 9月28日
  • なな 26

    なな 26

    相手を変えることは出来ないので今の状況はずっと続くんじゃないですかね。
    それでも一緒に居たいのなら何度不倫されても受け入れるという姿勢(本当はしなくても)じゃないと難しいのかなと。
    けれど、こはるママさんがかなりダメージを受けているように伺えるので娘さんも心配しちゃうんじゃないですかね。

    • 9月28日
  • こはるママ

    こはるママ

    この状況を続けたくなく、離婚したくもないので難しいんです
    やはり話題わ出さずに切り替えるしかないんでしょうか?

    • 9月28日
  • なな 26

    なな 26

    難しいですよね。
    いろいろ試してみるのが良いのではないでしょうか??
    話題を出さないのを数日試して、どうだったかを見て良ければ継続悪ければ今度は話題にしてみる等。
    2人だけじゃなくお子さんと3人でどのようにしたら良いか解決策が見つかると1番いいですね!

    • 9月28日
  • こはるママ

    こはるママ

    ありがとうございます

    • 9月28日
ままり

不倫した身で何言ってるんですかね?嘘も本当もわからないし信用できないと思わせたのは誰でしょうか。何もできん、ではなく何もしたくないだけでしょう。旦那さんは再構築までの道をなめてると思います。すぐ許してくれる、俺の話を受け入れてくれる、そう思っているから何もできんではなく何もせずとも再構築できるとなめているのではないですかね💭全部こはるママさんのせいにして誠意を全く感じられません。第三者に入ってもらうことは難しいですか?

  • こはるママ

    こはるママ

    そうですよね

    • 9月28日
さぴよ

私も、不倫した本人が
悪いと思いますけど、、
最終出勤日に飲みとか言われたら私も疑いますし、隠して送別会とかしよんじゃないかとか勘繰ります!!

  • こはるママ

    こはるママ

    そうですよね

    • 9月28日
みくる

怒ったり、不安になるのって、疲れませんか?感情的になることで解決からは遠くなり、別れの選択肢しかなくなることもあると思います。
感情をコントロールできないと、なれる幸せも逃がしちゃうと思います。
そして、トピ主さんの怒りや不安のきっかけは旦那様の「不倫」ですが、今でもそのことに怒ったり不安になったりしているのは、トピ主さん自身がその感情を選んでいるからです。もちろん不倫をした旦那様が悪いですが、再構築に必要なのは旦那様の反省だけでなく、トピ主さんの信じる覚悟だと思います。

あと、文章を読んで「旦那様からの愛情が不足しているから旦那様の行動にイライラしてしまうのかな?」とも感じました。

旦那様のおっしゃる通り、信用するかどうかを決めるのはトピ主さん自身なので、それを旦那様がどうこうすることはできないです。再構築を望んでいるのであれば、もう一度再構築をするための話し合いをされた方がいいかと思います。

  • こはるママ

    こはるママ

    すごく疲れます
    信じる覚悟とは具体的にどのように行動すれば良いんでしょうか?
    何度もこの話題をしないようにとなりましたが、私が不安になり聞いてしまいます

    • 9月28日
  • みくる

    みくる

    うちは不倫ではなく、産後に夫の借金がわかり、ギャンブルで増えていることが発覚しました。
    周りからは「ギャンブル癖は治らないよ」「お金にルーズなやつは全部信用できないよ」と言われましたが、旦那さんの口から反省の言葉があったこと、わたし自身も旦那さんと一緒にいたいと思っていたので、たくさん話し合いをして、許し、信じることにしました。

    信じる覚悟はシンプルに「疑わない」それだけです。
    夫の借金がわかったとき、残業と言ったり休日出勤になったと言って、ギャンブルに行っていたことがわかりました。許したあとも、同じように残業や休日出勤だと言うこともあります。その時に「そんなこと言ってまたギャンブルを」と疑うのか、「いってらっしゃい」と信じるのか、決めるのはわたしです。そしてわたしはいつも後者を選択します。
    その方が、楽なんですよね☺️疑っても実際にはわかりっこないですし。なので信じる以外の選択肢がありません。

    たまに「もしまた裏切られたらどうするの?」と聞かれますが、わたしは「離婚するよ」と即答します。もしも、夫がまた裏切るならば許さない、それが今でも、五年後でも同じです。そう決めてるので、また裏切られるかもという不安もないんです。裏切られたら離婚すればいいだけなので。

    そして、不倫については経験者ではないので「わからないくせに」と思われるかもしれませんが、、わたしからすると、どれだけ好みの美人さんに言い寄られても不倫しない人もいれば、どこにでもいるような相手と不倫する人もいます。その違いは、「失いたくないものがあるかどうか」だと思っています。妻がどれだけ不安な言葉を並べても、疑ったり束縛しても、旦那さん自身が「妻を失いたくない」と感じていれば相手がどれだけ美人でもリスクを犯してまで不倫はしないと思うのです。
    さらに、疑われていると思うと夫としての自身がなくなり、「離婚した方がいいのではないか」と考えてしまうようになると思うのです。
    なので、再構築のためには信じることが一番だと思っています。

    • 9月28日
  • こはるママ

    こはるママ

    結婚指輪を購入の際に友達から借金、パチンコなどのギャンブル、不倫と続いています
    ギャンブルに関しては借金はしてないと思います?
    など不倫以外にも色々ありました
    信じて疑わないこと!
    大切だと思います

    • 9月28日
  • みくる

    みくる

    トピ主さんが、旦那様に愛情があり、許したいと思うならば、信じるしかないですが、旦那様にも同じのを気持ちがないと意味がないですから、もう一度、お互いに愛情があるのか確認してみるのもいいかもしれないなと思います。

    • 9月28日
  • こはるママ

    こはるママ

    私は旦那へはまだ愛情はあると思っています
    旦那からも不倫相手のとこにいこうと思えばいけたにも関わらず家族を選んだこと、不倫相手にも家族が一番で離婚するつもりは無いとの話をしていたのでそれを信じるしかないかもしれません
    愛する事は許す事ですよね

    • 9月28日
  • みくる

    みくる

    信じるためには、お二人で過ごす時間も必要だと思います☺️可能ならばご実家や保育園に預けてデートをしてもいいですし、再構築のためにする何かを作ってみてはどうでしょうか。

    • 9月28日
  • こはるママ

    こはるママ

    ありがとうございます😊
    前向きになれました!

    • 9月28日
  • みくる

    みくる

    簡単ではないと思いますが、ご自身の幸せのために、頑張ってください♡

    • 9月28日
怪獣母ちゃん

こんばんは!
私も去年、旦那に不倫され落ち着くまでかなり荒れてました。
こはるママさんと同じ様に話しをする前は喧嘩腰にならない様にと思っても話しを始めると、旦那のちょっとした一言でイライラのスイッチが入って話し合いというより、喧嘩になってしまう事が多かったです。
なので、私は自分の気持ちを伝えたい時には手紙を書くようにしてます。
うちの旦那は活字が苦手なので、思ってる事や聞きたい事を箇条書きにしてわかりやすいように書いたりしました💦
話し合いの時間も夜よりも、午前中が良いみたいです💡

人間、朝起きて夜には脳も疲れて感情的になりやすいみたいで、冷静に話すなら午前中がベストって知ってから子供たちが起きる前に時間を作って話したりもしました。

投稿を拝見して、こはるママさんが旦那様と思うように話せていない事に疲れてしまっている印象でしたので、私の経験から回答させて頂きました(>_<)
見当違いでしたら、すいません💦💦

まだまだ辛いと思いますが少しでも前に進める様、陰ながら応援しています。

  • こはるママ

    こはるママ

    いつ頃から落ち着いてきましたか?
    時間が解決してくれると言われますが、いつまでも辛いままですし、帰ってくる時間が遅かったり携帯をいつもお風呂にまで持っていくので、やはり隠れて連絡を取ったり会ったりしていないか不安が消えません

    • 9月29日
はじめてのママリ🔰

私も夫不倫後の再構築夫婦です。

ウチもこれまでにお金の問題だったり、手をあげられたことがあったりたくさん旦那に傷つけられてきましたが、浮気が1番キツかったですね💧でも再構築の道を選びました。離婚したら生活費を稼げないからとか、子供から父親奪うのか?とか、そういう問題以前にこんなクソなのに旦那が好きなんだと、今回浮気されて改めて思いました。(ダメなところだけではないので)だから何度あっても、何があっても多分私は離婚を選べないかもと思っています。

そう考えたら、疑ったりイライラをぶつけても結果は変わらないので、もう信じるしかないと思いました😓

飲みに行きたい→良いよ行ってらっしゃい、でもよその家には行かないでね〜とか、寄り道しないで帰ってきてね〜
と言います。帰りが遅くても、お帰り〜愛する夫がちゃんと帰ってきて嬉しいわ〜いやいやどっか泊まって帰って来ないんじゃないかと思ったわ〜とか、ちょっとネタっぽくニヤけながら言ってます!😅

でも辛いですよね、分かります💦

  • こはるママ

    こはるママ

    私も疑って問い詰めても結局真実は分からないし、信じるしかないと思ってるんですが、なかなか行動に移せません
    話をしても私も夫も嫌な思いするだげだと分かっており、もう話しないようにしようと思っても不安があれば話さずにはいられません
    あとでやっぱり話題にするんじゃなかったと自己嫌悪の日々です
    どうしたらそのようになれますか?
    時間が解決してくれますか?
    平気な日もあれば生理前など気持ちが不安定な日はつい感情的になり問い詰めてしまいます

    • 9月29日

「家族・旦那」に関する質問