※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
ふっち@
家族・旦那

今妊娠6wと6日です。こどもは好きでほしかったのですが、産むか迷ってい…

今妊娠6wと6日です。こどもは好きでほしかったのですが、産むか迷っています。というのも旦那さんとの関係があまりよくないからです。旦那さんは小学校のサッカーのコーチをしていて、基本休みの日は試合などで家にいません。帰ってきても疲れ切っていて話もほとんどできない状態です。
お互い子供はすきなはずなのですが、結婚してもあまり子作りに積極的ではなく、あっても月に1回か2回くらいで、今回できたのも正直驚いています。
旦那さんに妊娠を伝えた時も、驚いた様子で、嬉しそうではあったのですがプレッシャーだといってすぐにふさぎこんでしまいました。それからは子供のことにも触れてこず、病院へ行った日も何も聞いてもきませんでした。
あまり、喜んでもらえていないのではないかと不安です。
うれしくないの?と聞いてもプレッシャーとしか言わない始末です。かといって、お金も別々がいいといって結婚当初から一緒にはしてくれないし、保険などにも入りたがりません。そういう話をしても携帯をいじったままで聞く耳を持ってくれません。喧嘩をしてもまともに話し合いをできたこともないし、なんだかんだで折れてきました。
2人だけならまだしも、子供ができてもこのままの生活を変えてくれないのかと思うと正直不安ですし、離婚も考えています。

あと、もう1つ問題があるのですが、旦那さんは10年ほど前に妹さんを亡くしています。私はその人とはあったことはありません。旦那さんも旦那さんの家族も未だに傷がいえておらず、亡くなったいまでも誕生日のお祝いなどもしています。もし子供が生まれたらその子を生まれ変わりだというと思います。とくに妹さんの誕生日と出産予定日が近いので余計に言われるのではないかと心配しています。それを心のよりどころにしたくなる気持ちもなんとなくは理解できます。実際に自分が経験したことのない辛さなのでなんとも言えませんが、、、。
誕生日が同じになるかもね、と旦那さんに話をしたら同じ名前をつけようかなといわれました。軽い気持ちだったのでしょうが、それは1番言われたくないことだったのですごくショックでした。真剣にそう言われたのなら考えます。けど、わたしにとっても私の家族にとってもその子はその子でしかないし、自分の両親もあまりいい気分ではないと思います。
すぐにそれはない!と批判したのですが、向こうはそれがショックだったのか、そんなに毛嫌いしなくても!と怒ってしまいました。

それからは旦那さんとはあまりはなしていません。

子供ができたのは嬉しいですが、それより不安なことしか見えず素直に喜べないのが悲しいです。

旦那さんには今の想いを話そうと思うのですが、
いつも、疲れていたり携帯をいじったり話をきいてくれないのでまともに話ができるか心配です。
なんと伝えたらうまく聞き入れてくれるのでしょうか?
いいアドバイスがあったら教えてください。
よろしくお願いします。

コメント

オニギリ

妊娠おめでとうございます💓

何日か実家に帰られるようなら、素直にここに書いた気持ちを全て手紙かメールでしてみてはいかがですか?😊✉️

私の夫も時々思わぬことが起き自分で整理がつかないと塞ぎ込んでしまうことがあります。
ふーん。など簡単な返事しかなく、独りよがりな気がして不安で悲しいですよね。

そんな時は気持ちを伝えてしばらく一人でゆっくり考えたりする時間を与えるとうまくいきます。

あくまで我が家の場合はですが…。

せっかく宿った命ですからちゃんと話して赤ちゃんを迎えられるといいですね(o^^o)

みーちゃん

今回堕ろしても、また出来たら同じ繰り返しですよね?
子供はいらない結婚ではないですよね?
お腹が大きくなれば、旦那さんも変わるのでは?
妹依存も産まれてくる赤ちゃんは自分の子だし妹とは違うの分かるし、日に日に今とは変わると思います!女はお腹に宿ってからすぐ母性本能が出ますが、男は産まれないと実感はないです(^_^;)

お腹の赤ちゃんは生きてるんだよ(^o^)

akiんこ

マタニティブルーと同じでファタニティーブルーですかね??

個人的には、
お腹の赤ちゃんを諦めてしまうのは賛成出来ません。
なぜなら、次、妊娠したとしても、快適にマタニティライフを過ごせなくなるかもしれないからです。流産もしやすくなります。
もしかしたら、2人を繋ぎ止める為にお腹の子はままとぱぱを選んで来たのではないですかね??

ふっちさんの気持ちも凄くわかります。今の状況が簡単な事でない
という事を感じてる上での発言をお許しください。

tarohana

小学校のサッカーのコーチをされている旦那様でしたら、きっと素敵なパパさんになられるのでは?と思っちゃいますけどね😁
妹さんと同じ名前は、ないですが…。赤ちゃんが、御家族のみなさんの心に灯りをともしてくれるんじゃないかなぁと思います。お空の上で、赤ちゃんと妹さんが約束して、降りてきてくれたのかなぁって。だから、きっと御家族に大切にされるはず。そして、誰よりも、赤ちゃんは、お母さんを選んで降りてきてくれるから、ふっち@さんが良かったんですよ!
妊娠おめでとうございます💗
プレッシャーのない人のほうが、すごいなぁって感心しちゃいますけどね。私もプレッシャーてんこ盛りです。
ストレスはご自分だけでなく、赤ちゃんをしんどくさせちゃうことがあるから、今はお大事に、ゆるやかにお過ごしくださいね💗命の尊さを知っているパパさんも選ばれちゃったんですよ。パパなら大丈夫って…大事にしてもらえる。幸せな赤ちゃんですね。

deleted user

妹さんの名前をつけようかなというくだり、気持ちはわからなくもないですがあまりに自分本位な発言だと思いました。なんだか基本的な部分がご主人はズレているような印象です…
妹さんを大事に思うこととは全く別の問題ですよね。
早い段階でご主人にハッキリ言った方がいいです。喜ばしい事のはずなのに素直に喜べていないこと、産まない選択をして離婚まで考えていることも。
プレッシャーを感じるのはもちろんですが、なんだか色々逃げ腰で不安になっちゃいますよね(>_<)これからつわりが始まってご主人のサポートなしではとてもやっていけない時期が来るのに…

保険や収入の事もふくめて、旦那さんはまだ家庭を持つ覚悟ができていない気がします。いい機会だと思うのでこれから子供も妻も養っていく機会があるのか聞いて下さい。その話にすら聞く耳持たないようだったら、私なら離婚します。

3人目授かり中

コメント失礼しますm(__)m
すごく複雑な気分なのですが、お子さんを希望されてないのに避妊もされてなかったんですよね?
世の中には赤ちゃんを産みたくて産みたくて病院に通ってる方が沢山います。体に負担かけて、たくさんのお金をかけて頑張ってるんです。せっかく授かっても流産することだってあります。
旦那さんとの不満があるならなぜ避妊しないんですか?
これが私の気持ちです。

でも授かったからにはきちんと対応しないと赤ちゃんも可哀想です!もう、あなたの体の中で生きてるんですよ!
まず、旦那さんとの話し合いですよね!両方の両親交えて話はできませんか?ふっちさんの旦那さんなのにすいませんが、このまま話し合い放棄もしかねません。
もしさよならするにしても早めの決断のほうがふっちさんの体にもいいと思います。
ご両親が無理なら友達とか間に入って貰えませんか⁈

不快にさせたらごめんなさいm(__)m

ベイマックス

旦那さんはとても正直な方だと思います。具体的に何がプレッシャーなのか分かりませんが、投稿者さんがカバー出来るものなら一緒に頑張ろうと言うしかないと思います。お金の面も育児の面も一人で背負うものではなく、夫婦で共有し協力するものです♪

男は弱い生き物です(^^;)
取り敢えず、一人で色々と考えていると思いますよ。子供が好きな方なら中絶なんて簡単に考えない筈です。もう少しだけそっとしておいた方がいいかも知れませんね。次の健診にできれば一緒に行って、エコーなんて一緒に見れたら決心がつくかも知れません。

将来、自分の子供にサッカーを教えるとなったら幸せな事だと思います。どうか円満に赤ちゃんを迎えられることを願います☆

deleted user

産めば良い方に変わる!と
期待はしない方がいいかと( ̄ー ̄)

赤ちゃんが産まれても
生まれ変わり扱いは絶対嫌だし
旦那さんの協力がないのも
私なら無理です。

主さんも生まれ変わり扱い
されるの嫌なら誕生日が同じ
かも!とか言わない方が(´・_・`)

赤ちゃんは妹ではなく自分の子
とわかってても生まれ変わりと
信じてすがるかもしれませんし
妹と違う性格だからと愛情が
減っても嫌ですしね( ̄ー ̄)

でも主さんが産みたいなら
離婚するつもりがないなら
産んだ方がいいと思います。

あまり子供に生まれ変わりだとか
吹き込んでくるようなら距離を
置いてもいいかと思います(´・_・`)

ぶーりん

うちも上の子を妊娠した時にふっちさんの旦那さんとまさに同じように冷たい対応をされました。

うちの場合は、臨月に切迫早産で入院するまでは態度は変わりませんでした。
それ以降は、産まれてから少ーーしずつ変わっていきました。
1歳になった今は、娘を溺愛しています笑

妊娠中は情緒不安でケンカが増えましたが、今となってはよい想い出かなと思います。
他の家庭と比べると、やはり悲しさは残りますが、子供の可愛さを見たらそんなの吹っ飛びます。

長くなりましたが、妊娠したのは事実なので産む事を当たり前、前提として今後の事を話してみてはいかがでしょうか?
欲しかったのなら尚更です。

まずは自分と赤ちゃんの身体を第一に、あまり考えすぎないようにしてください💦
どうか、よい結果になりますように(^○^)

にーにゃにーにょ

妊娠報告してその反応はなかなかつからいですね。
赤ちゃんの命を生かすも殺すも母親です。
あなたを母親に選んで来た命です。
旦那さんを父親に選んだ赤ちゃんです。
よく話しあってみてください。

妹の名前をつけて生まれ変わりだと育てられた子が可哀想だと思います。
つねに妹と比べられたり、その子自身をちゃんと見てあげて欲しいと思います。
そして、妹さんもその子は私じゃない、私自身を覚えていて。
と思うんではないかと思います。

プレッシャーなんて当たり前です。
一つの命を育てるという事なので。
生まれる前も生まれた後も守れるのは親しかいません。
まだ、ちゃんとプレッシャーを感じているだけいいと思います。
軽い気持ちで産んでいいんじゃない‼︎って言ってて育児を全く手伝わなかったり、産まれてからやっぱりなんか違ったとかいうよりは命についてちゃんと考えれる人なのかも知れないですね。
まだ向き合うのが怖いかのかも知れませんね。
妹の生まれ変わりでもなくて、あなたの子供を殺したい⁇って聞いてみては⁇
キツイ言い方かも知れませんが、話しあって反応が納得いかないのであれば、堕して夫婦2人で生活するか、離婚して赤ちゃんを育てるかよく考えてみてください。

♡♡めー♡♡

プレッシャーと言うかなんか、どっしりした構えがまだできないんでしょう。
てか、私も子作り興味なく月1あるかないかでしたよ笑笑。
何回かエコー見るのに産院行ったりDVD頂いたり、胎動に触れ出して、ここにおるんよねーと、分かってくれて…気持ちの整理もつきましたよ(๑•̀ㅁ•́ฅ✧
素直に伝えてみても₍˄·͈༝·͈˄₎◞ෆ⃛̑̑ෆ⃛
折角授かったのに…妊活されて苦労されてる方もいらっしゃる=͟͟͞͞(๑º ロ º๑)
よ〜く考えてみられてください⁽⁽ ʚ(*ฅ́꒳​ฅ̀*)ɞ ⁾⁾

2580

うちの主人も最初は
びびってましたよ。

自分から妊活しよう!
基礎体温はかって!
とか言ってたのに。

うちの主人も超!多忙です。
5時起き
23時帰宅です。
休みがあっても
パソコンしてます。

妊娠分かってからは
3日間仕事をずる休みして
話しかけるなオーラ
ばんばん!!でした。

しかし今では
家事なんか絶対やらないのに
子供をあやしたり
オムツ変えたり
どうやって遊んだらいいの?
って聞いてきたり。


めちゃくちゃ、うまくいってる
夫婦ではないですが
とても幸せです。

文面を見てる限りでは
産むべきです。

妹さん亡くされてて
子供下ろすなんて
考えられないと
思いますよ。


お腹が大きくなったり
子供がおしゃべりするようになれば
お父さんらしくなってきますよ♪

ゆーたんママ

産んでほしいです。
産まれた自分の子供は本当に可愛くてなにものにもかえられないほどです。

私も産むまではわかりませんでした。
どんな気持ちになるのかも想像も出来ませんでした。
本当に幸せですよ。

でも妹を亡くされた旦那さんの気持ちもわかります。
名前をつけたいと思うほど妹さんを可愛がられていたんでしょうね。
家族です、仕方ないです。

離婚してもお子さんは育てられませんか?
実家のご両親に協力してもらうとか…。

☆はーまま☆

初めまして。
私も主人と上手くいかなかった時期に妊娠が発覚したので、正直産むのを迷ってしまいました。
でも、その時、バツイチ二児の母の友達に相談したら「子供を堕ろして後悔することはあっても、産んで後悔することはないよ」って言われて、産む決心がつきました。

結果、本当に産んでよかったって思います。今は、あの時少しでも迷ってしまって申し訳ないっていう気持ちさえ湧きます。

子育ては凄く凄く大変だし、旦那とも今だに上手くいってませんが、我が子は本っっ当に可愛いですよ。旦那もお手伝いは全くしてくれませんが子供を溺愛しています。
この先どうなるか不安だらけだと思いますが、少しでも参考になれば…

旦那さんと話し合って良い方向に向かえる事を願ってます✨

eeeri.287

初めまして。
あたしの旦那も、弟を亡くしました。
義実家が誕生日を祝ったり、部屋中に写真を飾ったりしています(._.)
そして、今お腹にいる子どもの予定日は弟の誕生日と同じ月……。
境遇が似すぎて、びっくりしました。
旦那も、名前の漢字を一文字入れようかな?って言ってました。(今のところ性別は女の子なので無理になったのですが)
義母も、いい時期に産まれるね〜弟と同じやね〜と赤ちゃんが出来たことに喜んでいるのか、同じだから喜んでいるのか、わからず。
自分がその月に産まないといけないのか…とプレッシャーになってしまいました。予定日はその月の上旬なのでどうにか、1つ前の月に産まれてくれないかなと今でも思ってます。
旦那にも相談をしました。
想うことは悪いことではないけども、成仏できないと弟も辛いよ、ということも言いました。
すると、旦那もわかってくれて、それからは言わないようにもなったし、予定日よりも早く産まれるよ〜!と励ましてくれます!

アドバイスには全然なってないですが、あまりにも境遇が似すぎてたので、コメントさせてもらいました(._.)

「家族・旦那」に関する質問