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ぴよのすけ
家族・旦那

今妊娠4ヶ月です。まだ籍を入れていなく、同棲している彼氏がいます。彼…

今妊娠4ヶ月です。
まだ籍を入れていなく、同棲している彼氏がいます。

彼氏とは、先日言い合いになってしまい
お互いの価値観の違いからによって
お互い先のことをちゃんと考えようとなりました。

私の意見では、この先一緒にいて
この子を産んで2人で成長を見守りたいと伝えました。

彼氏はその反対でした。
別れようと思っていると言われました。

涙が止まりません。

今のまま父親になりたくないと言われました。

確かに、妊娠してからずっと
父親の自覚を持ってなど、私は妊婦なんだよ、と
自分の意見を押し付けていたかもしれません。

とても後悔しています。自分のしてきた行動や態度。

もう彼は私に何も感じてないのかもしれません。
ボディータッチすらありません。

木曜日には私が家を出て行く方向で話が進んでいます。

私はまだ諦めたくないです。
彼が好きで、私には彼とこの子しかいません。

もう一度本当の気持ちを伝えるべきなのか
わかりません。

仕事から疲れてくる彼の負担にならないか…

私はどうしたらいいのでしょうか、
もうこのまま別れるしかないのでしょうか…

コメント

おかあちゃん

彼氏さんは
今のまま父親になりたくないとのことですが
その“今のまま”というのはどういうことですか?

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私は話し合いで泣いてばかりで
    彼は私といても、おもしろいや楽しいと
    感じないと言ってました。
    そんな状況の中で父親になりたくないんだと思います。
    彼もまだ社会人1年目です。
    まだ何もかも安定してない中の
    妊娠報告、彼には重荷だったかもしれません…

    • 9月10日
  • おかあちゃん

    おかあちゃん

    んー
    子供じゃないんですし
    授かる行為をしといて
    いざ授かったら今のまま父親になりたくないって
    それは辻褄合わないですし
    社会人1年目だろうが
    何も安定してなかろうが
    好きな人が自分の子供を授かったら
    “もっと頑張らなきゃ!”って思うのが普通だと思います。

    そんな中で
    泣いてばかりで一緒に居て楽しくないからとか
    それは彼氏さんワガママ過ぎますし
    まだまだ子供だと思います。

    こっちは妊娠して
    検診のたびに赤ちゃんの成長目の当たりにして
    この先の事考えたら不安だったり
    彼氏さんに頼りたい部分もあるのに
    当の本人がそんな感じなら
    ぴよのすけさんが辛くなるだけだと思いますよ。

    もう一度本気で話し合った方が良いです。

    命は育てるにも堕ろすにも
    精神的にも経済的にも大変ですし、何よりお腹の赤ちゃんは健気に生きようと頑張ってるのですから、もし彼氏さんが別れたいとしか言わないのであれば、ぴよのすけさんはそんな彼氏さんからすぐ離れた方が良いです。

    もちろん産むのであれば認知や養育費の話もしなきゃダメです。

    今は彼氏さんの負担にならないかなど考えなくて良いです。
    その前に赤ちゃんのことを考えてあげて下さい。

    自分がお母さんのお腹に授かった時
    自分の父親は別れを切り出したとか
    そんな父親いりません。

    • 9月10日
  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私もそう思っていました。
    一緒にいれば、楽しいや面白いなどの気持ちは
    薄れるというか、当たり前になってしまいます。

    私はこの子の成長がとても楽しみです。

    私は何があっても産みたいと伝えました。
    もう一度きちんと自分の思いを全部ぶつけてみようと思います。

    • 9月10日
  • おかあちゃん

    おかあちゃん

    そもそも
    ぴよのすけさんが泣いてばかりで面白くないとか楽しくないとか
    泣いてばかりいさせるのは誰のせいよって感じです。
    彼氏さんがもっと責任感があって誠実な人だったら
    ぴよのすけさんだって
    もっと明るく赤ちゃんの性別の話しとか
    生まれて落ち着いたら私も働くし一緒に頑張ろうとか
    どっち似かなとか
    楽しい話し沢山したい時期ですよね。

    現時点で何も責任取れないどころか
    同棲までしていて妊娠させた女性のことを泣かせるような男なんて
    仕事でも成功しませんよ。

    好きっていう気持ちは簡単には変えられないかもしれませんが
    逆に言うと
    好きって気持ちだけでは何も出来ません。

    時間は元に戻せませんし
    今は本当に辛いと思いますが
    冷静に話し合って下さい。

    • 9月10日
  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私も彼と、性別の話、赤ちゃんの話したいです。したかったです。
    彼には私と赤ちゃんの人生を背負っていくこと、まだ心の準備ができてないんだと思います。
    きちんと自分の気持ちを伝えて、その上で同じ結果ならば、離れようと思います。

    • 9月10日
あーか

話し合うしかないと思います。
もうただの彼氏彼女ではなく、お腹の中の子の父親と母親なので、好き嫌いだけで決めるべきではないと思います。。

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    今のところ、私の中で
    今夜もう一度彼に、考え直して欲しいと伝えたいと思います。
    時間ももうありません。
    思ったことを伝えて、彼に届かなかったら
    諦めるしかないと思っています。

    • 9月10日
deleted user

お父さんになりたくないって
どんなけ無責任な人間なんでしょう。

子どもがうまれてくるからには、否が応でも父親です。

10代ですか?
といったら10代でしっかりしている方に失礼ですが
15.16ぐらいですかね?

それぐらいの感覚ですね。


じゃなく20過ぎてそんな無責任な事言ってるのでしたらそんな方とこれから先一緒にいても明るい未来はないように感じてしまいます。。

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私は19で、彼は今年で23です。
    やはり、離れた方がいいのでしょうか…

    • 9月10日
  • deleted user

    退会ユーザー

    23?!
    2度見ならぬ、4度見ぐらいしました💧😣😣😣😣

    ひとごとながら、ため息出ますね。。。

    下の方への返信などみせていただきましたが、入籍が伸びた原因はなんですか?

    なんとなくで伸びたなら
    逃げとしか考えられないです。

    言い方は悪いですが23にもなってそんな無責任な人間
    全くこれっぽっちも魅力がないです。

    所詮それだけの人間ですよ?

    目を覚ましてください。

    • 9月10日
  • deleted user

    退会ユーザー

    妊娠したことは
    お互いの責任ですが、

    逃げることは許してはだめです。絶対。

    もし別れるなら
    それではいおしまいではなく認知させて、養育費絶対貰ってください。。

    本当に腹立たしいです。

    • 9月10日
  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    彼の仕事が忙しかったりもあり、
    時間がありませんでした。
    夜は疲れているため、ゆっくり休ませてあげたかったんです。
    籍を入れることも、急いでいなかったので
    延びたんだと思います。

    • 9月10日
  • deleted user

    退会ユーザー

    仕事が忙しくとおっしゃいますが、紙切れ1枚だすだけですよ?
    なんなら記入すれば
    ぴよのすけさんだけでもだせるんですし、、、

    彼氏が好きなのは分かりますが心酔?しきっていると思いますよ。

    気付いてください。
    お腹に子どもがいるのに
    婚姻届すら書けないような人です。

    と、他人がどれだけ言っても
    決めるのはお2人なので、、、

    うまく事がすすむように
    願っております!!!!!

    • 9月10日
  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    もう気持ちはないと言われました。
    それでもまだ期待している自分がいます。
    冷却期間をおいて、もう一度考えてもらうことになりました。

    • 9月11日
♡

すごい無責任な彼氏ですね。
1人では妊娠なんてしません!
お互いに責任があるんです…

私ならそんな男願い下げですがとことん話し合いが必要かと💦

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    今日伝えてみようと思います。
    水曜日の夜が最後です。それまで粘ってみます

    • 9月10日
ありす

子供ができる行為をして、同棲までしていていざ子供が出来、妊婦の気持ちを理解しようとしない自分勝手に父親になりたくないなんて、そんな自分勝手な人と未来なんてないと思います。
今、びよのすけさんが話をしたところで、逃げていくだけだと思いますよ。
相手の親も何も言わないんですか⁈
私なら金もらって別れますね。

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    相手の親にはまだこういう結果になっていることを伝えていません…。

    • 9月10日
m.

彼氏さん、無責任すぎませんか?

ぴよのすけさんが父親としての自覚を持ってもらいたいのは当然の事だと思いますよ。

子供ができた以上年齢とかは関係ないですし、同棲して行為はしたのに、いざ妊娠したら価値観の違いで彼女に別れを告げるなんて無責任としか思えないです。

今のまま父親になりたくない?私には甘ったれてるようにしか聞こえません。

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私も、妊娠した以上
    責任とって欲しいですし、父親になって欲しいです。
    しっかり伝えてみます。

    • 9月10日
さーママ

今は彼の方が別れたい気持ちでいっぱいになってると思うので、追いかけたり話し合いを持つことは逆効果かもしれません。一度冷却期間を持ってみてはどうでしょうか?
と、彼にも提案してみてください。
木曜には出て行く。
連絡もしない。
でも11月に入ったら、もう一度子供とお互いのことを話し合いたい(11月は1つの目安なのでここは任意で)

もし万が一別れたとしても、子供の父親なのですから今後の責任問題についてしっかり話し合わなくてはなりません。こればかりは分かってらっしゃる彼氏さんですよね??

今のまま父親になりたくない
とのことですが、このまま父親になられても困ります。自分を振り返り見つめなおし、父親になる、家族を持つ覚悟を決めて復縁してほしいです。
ぴよのすけさんも悲しい気持ちが先行してると思いますが、母親として子を守ることを第一に話し合って欲しいです(>_<)
応援してます✨

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私も1度、冷却期間を考えていました。
    ですが、相手が冷めている以上
    離れているあいだ、余計に冷めてしまうんではないかと思い、なかなか踏み出せません。
    怖いんです、これ以上関係が壊れるのが。
    私を拒否されるような行動されたら、と思うと
    なかなか冷却期間を置くことができません。

    • 9月10日
  • さーママ

    さーママ

    彼がどれくらい別れを決断してるのか、ヒートアップしてしまう性格なのか....とか分かりませんが、相談文読む限り冷却期間を設けた方がいいと思いそうアドバイスさせて頂きました。
    ぴよのすけさんが冷却期間を置くことに怖がっていてできないなら仕方ありませんが、話し合いを何度も持つことで火に油を注ぐことになりませんか?彼のことはぴよのすけさんが一番分かってると思うので、彼の性格から考えてみてほしいです。
    自分が離れるのが怖いから、話したいからと、主語が「私」になり続けていると今回のみならず今後も同じ壁にぶつかる可能性があります。結婚は他人同士が家族になるわけですから、相手の性格も理解して相手に寄り添ってみることは大事です。

    うちの主人は面と向かって話し合いの機会をもうけるとなかなか応じてくれない、余計こじれるタイプなので、時間をおいたりあえて面前ではなくLINEで話したりします。
    お話しがうまく進むといいです✨☺️

    • 9月10日
  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ

    もう気持ちはないと言われましたが、
    冷却期間をおいて、もう一度考えてもらうことになりました。
    どこかでまた期待している自分がいます。
    何があっても彼のこと好きなんですよね、やっぱり(笑)

    • 9月11日
  • さーママ

    さーママ

    そうでしたか....
    でも過去に起きたことは変えられませんが、これからのことはまだ分かりません。彼がおなかの赤ちゃんの父親である事実も変わりません。もしかしたら生まれた子供を見て父性が一気に芽生えるかもしれません。
    期待の気持ちはあってもいいと思いますが、この後は彼のペースにも少し合わせてあげられるといいかもしれません^_^
    好きな気持ち分かりますよ❗️まだつい先日まで仲良くしてたわけですから❗️何ヶ月かかっても良い結果になるといいです✨☺️

    • 9月12日
けっそろ

同棲した時点で、先の見通しをお互い決めてなかったのでしょうか?(妊娠したら、結婚しようや、1年同棲したら結婚しようなど)

主さんが妊娠して、4ヶ月も過ぎてるのに、未だに話し合いをしていること自体、父親の自覚がないのかなと感じてしまいます。

上の方も話しているように、もう新しい命が育っているので、とことん話し合って、決める以外ないと思います。

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    8月に籍を入れようと言っていたのですが
    先延ばしになって、今こうなってしまいました。
    仕事などで落ち着いてもいなかったので
    今やっと落ち着いた、となった時期に
    こんな感じになってしまいました。

    • 9月10日
  • けっそろ

    けっそろ

    そうなんですね。8月に籍を入れるのは決まっていたんですね。ただ、私も経験がありますが、籍なんて、すぐにいつでも入れられます。それが先延ばしになるってことは、もうそれだけのことなんじゃないのかなと思ってしまいます(私は10年付き合った彼氏と2年間同棲してましたが、プロポーズもなかったので、私から別れましたよ)

    一緒に居て楽しくないとか言ってることが、は??ってなります。子どもが出来ることをお二人とも、想定してたんですよね?なのに、その言い方??
    主さんは相方さんが好きなのかもしれませんが。もう一度話し合っても、同じことしか言わないようなら、お別れすることも決断したほうがいいのかなと思います。

    本気でぴよのすけさんのことを考えている相方さんなら、子ども出来たと分かった時点で、結婚しよう!!ってなると思います💦💦

    • 9月10日
  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私も、一緒にいて楽しくないと言われてとてもショックでした。私は隣に彼がいるだけで幸せだったので。
    2人ともわかっててそういう行為をしました。
    もちろん、妊娠がわかった時は喜んでいました。

    今夜話し合って、また同じことを言われるようならば、お別れしようと思います。ズルズル私だけ引きずってもダメだと思うので。

    怖いですが、もう一度彼の気持ちを聞いてみようと思います。

    • 9月10日
Cafe`太

計画的に籍を入れてお互い父と母になる覚悟ができてから妊娠した方が良かったのではないですか?
読んでいるとお互い思いやりも計画性が無いようにおもいます
2人とも妊娠を希望したから避妊しなかったんですよね?
一緒にいて楽しくないって子供がいるのに何をいってるんですかね?
きちんと話し合って続けていくなら育てていく責任感を持たないと
別れるなら養育費などもきちんとはなしあったほうがいいですよ
今の彼は別れた方が良さそうですが

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    たしかに、彼の意見では
    私もまだ19だし、今産まなくても
    今自分がしたいこと、やりたいことをして
    また欲しいと思ったら妊娠するのはどうかと
    言う話もしました。
    ですが、降ろすのはまた違うと思い
    私のしたいこと、やりたいこと
    この子を授かった以上、私はこの子の母親として育てたい。
    それが私のやりたいことです。

    確かに計画性がなかったと思います。
    ですがお互い、子供が欲しくなかった訳ではありません。

    • 9月10日
あね

価値観の違いや、考え方の違いは、誰にでもあります。過ごしてきた環境が違うのだから当たり前だと思います。

でもそれが父親になりたくないと考えにたどり着くのは有り得ません。
父親の自覚なんて、言われて持つものでもないですし、妊婦なんだよって言わなくても、分かってくれる旦那さんもいます。

それを言ってもわからず、終いには別れたいという彼氏の気持ちが理解出来ません。

彼氏の負担なんか考えず、自分の気持ちを正直に伝えるべきだと思います。もし口で伝えるのが難しい場合は手紙でもいいと思います。
それでも彼氏からの理解が得られない場合は、一旦引いてみて、両家を含めて話し合った方がいいのではないでしょうか?
ぴよのすけさんはお母さんになります!母は強しですよ!!自分の気持ちも大事ですが、生まれてくるお子さんの気持ちも考えて結論出せるといいですね😌

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私は口で伝えるのが上手くないので、
    手紙に書こうとも思ったのですが
    それがまた文章力もなくて…。
    とりあえず自分の気持ちを手紙に描き、
    自分の心を落ち着かせました。

    相手の親にはまだこういう結果になっていることを伝えていないので、お別れという結果になった場合は、きちんと話したいと思ってます。

    • 9月10日
はじめてのママリ

他の方は彼や質問者さんを遠回しに非難するような意見をおっしゃってますが
今現在、現実に悩んで質問者さんにとって辛いからここに相談してる事実があるのに
無責任なそんな父親いらない別れたほうが…とか、いくつですか?とか、目を覚ましてくださいとか…
質問者さんはその彼との道を選びたいと言っているんだからいいじゃないですかって思いました。

まぎれもなく自分のお腹の中にいる子の父親で、今も好きでこれからも一緒に居たい人をそこまで否定されたら質問者さんが問い詰められてるみたいでそこまで言わなくてよくないかな?と感じてコメントさせてもらいました。


さて、ぴよのすけさん
ぴよのすけさんは彼の事が
本当に大好きなんですね。
相談内容の文章からとてもそれが伝わってきました。
今の時点ではまだ同棲されているんですよね?
今の2人の会話などはどのような感じですか??

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    ありがとうございます。
    嬉しくて涙が出ました。ありがとうございます。

    彼とは、ただいま、おかえりは言っています。
    前よりは気まずいせいか、ベットの上では
    あまり会話はしないです。何を話したらいいかわからないので。
    私に時間があるのは、今日と明日だけなんです。
    なので、きちんと話し合いたいと思っています。
    しなちゃんさんが言う通り、私は彼が好きで
    彼とこれから先の人生歩みたいと思ってます。

    • 9月10日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    今のお家をでたら、ぴよのすけさんはどこで生活をする事になっているんですか???

    • 9月10日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    なんていうか…
    色々彼に対して批判的な
    コメントが多いと思います
    たしかに世間からしたらそういう言葉が率直な意見なのかもしれません。
    だけど今のぴよのすけさんにどんだけここで言ってもなにか気持ちが揺らぐかといったらまた別ですよね。
    彼と一緒に居たい
    あきらめたくない
    赤ちゃんと一緒に育てていきたいってちゃんと自分の気持ちをこんなに強く指してるんだから。

    色んな言葉はその彼本人に向ける言葉であって、ぴよのすけさんに向ける言葉ではない。

    時間がなくて、でもなんとか今の状況を変えたいって強く思っているぴよのすけさん本人が1番複雑な気持ちですよね。周りが言わなくても1番本人が誰よりも今の現状を噛み締めてるしわかってる。


    ぴよのすけさんは今日と明日しか時間はないとおっしゃっていますが、そんなことないと思いますよ>_<??お腹に彼との子の命がある限り、彼が父親であることは紛れも無い事実であってお家を出たからといって彼との関係がおわるなんてことはないです。絶対に。そこはなにがなんでもそうなっちゃいけない。

    こんな事態なんだからただ気持ちを伝えるだけではなくて、話合いをして何かしらの結論や約束をしなくてはならないので
    どう行動したら最善か考えていきましょう。🌈

    • 9月10日
  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    さっき、話し合いをしてきました。
    今日家を出ていきます。一時的に姉の家へお世話になるつもりです。
    彼に、もう一度考えて欲しいと伝えてみました。
    彼は私にもう気持ちはないみたいですが
    もう一度考えてくれるそうです。
    お互い一人の時間がやはり大事だと思うので、
    冷却期間というのはまた違うと思いますが
    時間をかけて考えて欲しいと思っています。
    彼が戻ってくるかはわかりませんが、信じて待ってみようと思います。

    • 9月10日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    話合いしてきたんですね。
    そうですね。
    今はお互いひとりの時間をつくる事で気持ちの整理ができるかもしれませんね。

    私自身も体感したのですが、ぴよのすけさんくらいの数週の頃、妊婦からくるホルモンバランスせいか精神的に非常に不安定でした。なのでぴよのすけさんの心の方もしんぱいです。

    お姉さんの所にお世話になるとのことですが、お姉さんには相談できていますか?周りに頼りにできる人は他にいますか?

    • 9月10日
  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    私も今は1人になりたいと思います。
    お互い何も話さない気まずい環境にいても
    辛いだけだと思うので…。

    私も赤ちゃんに影響いかないか心配です。
    なるべく負担をかけないように生活しようと思います。

    姉は、シングルマザーなので
    ちょくちょく相談はしています。
    恥ずかしながらこの話は友達にはまだ相談できず
    姉や親に伝えているだけです。

    • 9月10日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    ぴよのすけさんにとっても
    こころがすこしでも
    落ち着く選択ができて
    今はよかったとおもいます>_<

    ぴよのすけさん赤ちゃんのために頑張っていますね。

    そうなんですね。
    非常にデリケートな事なので身内に相談できるだけで充分だと思います。相談できるご家族がいらしてよかった>_<

    • 9月10日
まる

私は今結婚して子供いますが
今の旦那と出会う前に付き合ってた男の人が同じように
妊娠したらおろしてほしい
と言ってきました。「次また妊娠したら今度は必ず産もう」と言ったくせに2度目の妊娠を伝えた時、「やっぱりまだ遊びたいから結婚して子供産むなんて無理だ」といわれ、そこでやっと目が覚めて子供の命よりも自分の趣味を優先したクソ男と別れました。やはり子供出来るようなことをしておいていざできた時におろしてほしいとか自分のこと優先する奴とはすぐに別れた方がいいと思います。次妊娠したら産もうとか言う奴の言葉は信じてはいけないです!

  • ぴよのすけ

    ぴよのすけ


    確かに最初は、私がまだ若いから
    今産まなくてもいいんじゃないかと言われました。
    ですが、私は産みたいと伝え
    今こうして過ごしてきました。

    彼は遊んだりすることは無いですが
    やはり、まだ心の準備が出来てないというか
    不安なのかな、と思ったりもします。
    私には彼がどう考えているのかわからないですが、、、

    私は降ろして次!っという考えは持ちたくないので、
    今ある子の命を大事にしたいと伝えています。

    • 9月10日
sora

無責任だと責めてもいいと思いますよ。
別れるにしろ今後よりを戻すにしろ責任感と自覚を持ってもらわないと...
とことん無責任だ、責任はないのか?
別れたとしても死ぬまで父親として子供を見捨てた罪悪感と共に生きろ。
命をなんだと思ってるの?
くらい言っても足らないくらいです。
それを自覚してなお別れたいというのであればそんなクソみたいなオトコはこっちから願い下げたほうが
赤ちゃんとお母さん幸せになれますよ‼️

さぴよ

彼の両親交えて話はできないですか?
彼は無責任すぎます!!
子供作っといてどういうこと?って感じですし、ほんまに別れるにしてもただ別れてはダメですよ?

養育費の話とかも
ちゃんとせないかんし!!
男は出て行ったら終わりなんやけんそんなやつを逃がしてはだめ!!!

一緒におる責任とれんのやったらお金だけでも責任とってもらいましょ!笑笑

ゆんママ

聞いている側からするとただただ無責任に逃げているだけだと思います....。

話し合っても相手に産む気がない育てる気がないのであれば養育費をもらって育てるべきかなと。
シングルマザーも簡単なことではないですが、そんな父親いりません。きっとどこまでも逃げるだろうし、産んでも家に帰ってこなくなったりするのが目に見えています😖

「家族・旦那」に関する質問