再婚相手が冷たく、妊娠中に不安を感じています。夕飯後は無関心で、愚痴を言いづらく悩んでいます。辛いです。
互い再婚で私の連れ子一人と現在妊娠5ヶ月です。
元々、冷たい性格の人で、優しい時はすごく優しいんですが、妊娠のせいか主人の発言や態度に不安を感じ、一人でワンワン泣いています。
飲みに行くと言われて行かないでほしいのに言えなくて涙。最近通い始めたジムで週に何回か不在。仕事関係の人らと食事で不在。
夕飯を作り帰りを待ち、帰ってきて食事を出して食器の後片付けをして、まだ体調にも波があるのでキツイ時は後片付けをしてからすぐに布団に行くような状態です。
食後の主人はテレビを観てマッタリモード。
最近、私はこの人の何なんだろうと感じまた涙します。
泣かれるのが嫌で面倒くさい話も嫌がる人なので、この不安と不満をぶちまけてもいいのかもわかりません…。
こう言うとこう言われるんじゃないかと思い怖くて言うこともできません。
毎日が辛くて泣くのももう嫌です。
本当に辛くて頼れる人もまわりにいません…
- のこゆ(8歳, 14歳)
hibuu
うちも同じ状況でした…
それを我慢できず言うていたら
もー無理ってなって婚約破棄になり今現在妊娠五ヶ月で別れました。
でも、なんでも我慢せず言うべきですよ(^^)妊娠中情緒不安定になってるだけかもしれません。
その辺も男性に理解がいると私は思いますm(__)m
詩子
このままだとストレスが溜まる一方ですよ。きちんと話し合われた方がいいです。あなたの気持ちを正直に全て伝えましょう。そうしなければこの先ご主人は何も変わってくれないかも。産まれてくるお子さんの育児もあなた一人の負担になってしまうかもです。
男性って親の自覚を持つのに時間がかかります。妊娠中はどこか他人事みたいな人もいます。産まれて父性が芽生えればいいですが、そうならなかった場合は産後も悩まされますよ。情緒不安定なのは妊娠中だけではないことはご存知でしょう。
頑張ってくださいませ。
のこゆ
コメントありがとうございますm(_ _)m
性格上、俺様系なので、この辛さを言ったところで理解してもらえるかわからず、争いにならぬようこのまま我慢すべきなのかなやんでいます…
本当はすごく言いたいのですが…
もー無理ってなられるのが怖くてなにもできません。
そんなこと言ってたらこの先なにもできないのはわかっているのですが、二度目ともあり壊したくないのもあるのでしょう。
ちゃんママ
チビノンさん今は、とても辛いですよね。私も訳あって離婚して再婚しました。
妊娠中に悲しくて、泣いているなんて本当に可哀想( ノω-、）
昔の自分をみているようです。
今は、お腹の赤ちゃんの事もあるし離婚なんて考えられないと思うけど最近は、DVやパワハラ、モラハラと色々相談出来る時代です。市役所で話も聞いてくれます。
お母さんの悲しい顔を子供は見たく無いと思いますよ。
人生1度きりですチビノンさんが幸せになれる道を選んで下さい。応援しています。
のこゆ
コメントありがとうございますm(_ _)m
話し合いたいのですが、自分でも言いたいことがまとまっていなく、何がいいたいんだ！とか冷静に話してくれる人ではなく、そこにビビっています…
話そうと思った日に限って不在で、今も不在。最近はすれ違いです…
giddygirl
断片的な情報なので断言できませんが、やしまいさんもおっしゃるように、もしかしたらモラハラじゃないかと思いました。
図書館なんかでもモラハラに関する本が置いてありますから、読んでみたらどうですか？何かヒントがあるかもしれません。
のこゆ
コメントありがとうございますm(_ _)m
温かい言葉に涙しました。
最近ではもう子供の前で大声で泣いてしまうくらいコントロールができていません…
主人は多分モラハラよりだと思います…
性格上ズバズバ言ってしまうタイプの私ですが怖くて言えずです…
詩子
ご主人に話したいことを紙にまとめてみたらいかがでしょうか？
何もないと言葉が出づらいでしょうから…
話せないなら手紙でもいいかと思います。
ここは勇気を出すしかありません。行動を起こさなければ何も変えられません。怖いかもしれませんが、ご主人が帰って来たら話せるように準備をしましょう。
ちなみにですが、暴力はないですよね？
もし、話してもご主人に変わりがないならご実家に相談して一時休養のため帰るのも手だと思います。
のこゆ
コメントありがとうございますm(_ _)m
私もモラハラなのかな？と思う時があります。
自分の思い通りにいかなかったりするとすぐに不機嫌になり八つ当たりのようにこちらにいろいろふってくることがあります…
sayaka0711
初めまして😄
うちの旦那に似てて書き込み
しました。
うちらは去年の11月に籍入れたんですがその頃まだ妊娠初期で
旦那のDVがはじまり
今ではﾓﾗﾊﾗで精神的に参りそうです。
つい三週間前に切迫早産ぎみで
自宅安静になりましたが
毎日うちが家にいるのを
だらけてるといい、
体調よくないから
家事がすべて出来ないだけで
毎日、髪の毛落ちてないかとか
洗い物できてるか汚れないかとか確認してきます。
それで、毎日外に出れないから
赤ちゃんのために手作りのおもちゃ作りしてて、材料をすみにおいてたら、かたずけろよ。
だから家事できない女はいやなんだよ。お前なんか親になる権利ないわ。の連発。泣くしかないです。
泣いたら、ウザイゆうて
キレられるし
なんでこの人といるのかな？て
毎日考えて泣いてます。
のこゆ
コメントありがとうございます。
暴力は今のところないですが、ケンカになると解決するまで私は突っかかってしまうので、それに限界がきてしまうとどうなるかわかりません。本人もそう言っています。
実家には何も愚痴ったこともなく二度目になるので、心配をかけたくなく帰ることもできません…
のこゆ
コメントありがとうございます。
若干うちと似てます。
つわりでダウンしてても、家事育児するのは当たり前に思われていて、体調悪いながら食事を作っていることにも感謝されずでした。
むしろ惣菜で、手抜きと言われるくらいでした。
本当に無理な時は子供連れて二人で外食してくれたり、お風呂に入ってくれたりはありましたが、つわりで仕事を辞めてしまったので主人養われてる状態なので文句言えず今に至ります…
ここりん
私と私の旦那は思ってること全て、いいことも悪いこともすぐ口に出すのでケンカになることもありますが、溜め込むよりはずっと楽だし、おかげでお互いのことよく理解しててすごく円満です。
夫婦は他人です。このくらい言わなくてもわかってくれるはず、、なんてことは絶対ないと思っていいと思います。
溜め込んで爆発してわーわー泣かれるとそりゃめんどくさいと思われますって！
でも、
不在が多くて寂しいよ、一緒にいる時間増やしてほしいな。
って言われてめんどくさいとは思わないと思います。
少しずつもっと気持ちを口に出せるように変えてみてはいかがでしょうか(*^ω^*)？？
ももち☆
妊娠中は特に優しくして貰いたいのに酷いですね。
悪阻で苦しんでるのは２人の子どもを妊娠しているからなのに。
仕事を辞めたって、家事を完璧にしなくたって、チビノンさんはお子さんの育児に加え、お腹でも育児をしているんですもの。
堂々と文句言っていいと思います。
ケンカになると余計な気力体力使うので疲れるでしょうけど(/_;)
頑張って下さい。
こうmam
わたしも離婚して私の子どもと今の旦那と再婚しました。
いま、妊娠発覚したばかりでまだ病院には行っていません。
妊娠しているだけでもそれで情緒不安定になるし、喧嘩もしたくないし、ストレス溜めたくないですよね。
でも、我慢している方がストレス溜まると思うので話し合った方がいいと思います！
言い方悪いかもしれませんが、お互い再婚しているなら１度目の結婚で失敗してしまった部分があると思います。だったら尚更、お互い思っていることを伝えてお互いのことを理解し合わないといけないと思います。
言い争いになってキツイことを言われてしまうかもしれませんが、言葉にして伝えないことには相手には気持ちは伝わらないと思います。
これから再婚相手の子どもが生まれるなら、いくらチビノンさんの子ども(連れ子さん)を大事に可愛がっていたとしても相手からしてみれば連れ子と我が子になってしまうかもしれないので、どちらも分け隔てなく愛してくれるようになるためにはご主人だけではなく２人で協力していかなければいけないと思います！
今は体調や情緒不安定で大変だと思いますが、子どもたちのことも考えると２人で協力しあっていかないといけないんじゃないですかね？
キャンドル
私は離婚経験者なんですが
基本離婚すすめません
でも言葉でもDVは進めます
これから先
優しくなるなんて
見込めないです
でもなぜ離婚進めないかというと母子本当に大変です
最初は楽だと感じるんです
それが10年近くひとりだと
経済的、子供の成長の学校や
思春期の大変なこと
実家もない私は
もう本当に大変でした
そんなとき
我慢してでも結婚してたら良かったかなと思ってたときもあります
再婚もチャンスはあっても
なかなか踏み出せなかったから
余計です
今は子供が大きくなり再婚してもいいよと
言ってくれ幸せです
今は離婚して良かったって本当におもうんですが
やはり離婚するのは
大変です
でも心ない人は
変わらないですし
なにより俺が養ったってる
って人は
奥さまが子供産んで
家事してるから仕事できてるってことに気づいてないから
たち悪いです
モンクいえないとか
つらすぎます
養われてるんじゃなくて
当たり前だとおもいます
お前の子供産むために
お腹で育ててるんだから
と言ってやりたくなります
ナツキ
私もお互い再婚で、私の連れ子一人と、妊娠８ヶ月です。私も再婚当初は、旦那さん何もしてくれない人でした。初めの頃は、私も家事完璧にしなきゃって頑張ってましたけど…
その後、仕事始め、仕事に育児に、家事…
旦那さんは仕事オンリーの生活。だんだん『なんでやねん!!』って不満になって、何度か大きな喧嘩しました(;´д｀)
じゃあ、私は自分と子供のことしかしないから、自分のことは自分でやれば!!売り言葉に買い言葉の性格で、旦那も『わかった!!俺のことは自分でやればいいんだろ!!』って(笑)そんな生活二日間くらいしかもたなくて、仲直り。って繰り返しで、だんだん洗い物とか、休みの日は洗濯手伝ってくれたりするようになりました。
１度離婚って失敗してるし、もぅ二度と同じことしたくなかったので、二人の子供を作る前には、何度も旦那の覚悟を確認しました!!
地元から離れた土地に嫁いできたので、友達や助けてくれる人もいない。そんな中での出産は旦那さんの強力なしでは無理だと。体調もどーなるかわからないし、私が動けなくなったら、家のこと、私のこと、娘の世話もしてもらわなきゃならなくなるかもしれない。それでも、やれるのか!?と。
当然、二人の子供は二人で育てること!!お風呂や、オムツの交換もちゃんと嫌がらずにやれるのか!?とか。
そこまで負担が増えても、子供を作りたいかと、本当に何度も確認して、二人で納得してから妊活始めました。
そして、二年間かかり妊娠したのですが、妊娠初期は、妊娠悪阻になり入退院を繰り返し、３ヶ月以上トイレ以外は起き上がれない生活でした。
でも、ちゃんと旦那さんは毎日ご飯の準備から洗濯、娘の世話も頑張ってくれました。
安定期入ってからは、お腹の大きくなった体を気遣って、洗い物とお風呂掃除、ゴミ出しは毎度旦那さんがやってくれてます。大分ましにはなりましたが、妊娠８ヶ月の今でも吐き気に襲われ、起き上がれないことも多いので、夕飯も週の半分は旦那さんが作ってくれてます。
今でこそ、いい旦那さんですけど、ここまでくるのに、本当何度も喧嘩しました。これから何年も連れ添っていく相手だからこそ、お互いに支え合っていける関係を築けるように、気持ちを伝えることは大切だと思います。
家政婦じゃないんだから。愛情あって連れ添ってるんだから、旦那さんのいたわりや、思いやりは、必要不可欠だと思います!!
のこゆ
コメントありがとうございますm(_ _)m
離婚すると先に進むのが怖くなりますよね…
繰り返すんじゃないかと。
私はこの現状で、シングルでいた方が良かったのか、再婚して正解なのか未だ悩まされます。
最近、不仲で言い合いしても向こうの言葉に負けて泣き出します。
私が言うことが全て言い訳、はむかいのように聞こえるんでしょうね…
怖くて、機嫌とりしているような状態です…
のこゆ
コメントありがとうございます。
旦那さん変わってくれたんですね。羨ましい。
私たちは付き合う期間も短く、再婚ですができちゃったなので、互いのことをちゃんと理解し、話し合いもちゃんとできぬままで今に至ります。
苦しくて本当に辛いです。
気持ちを伝えても理解してもらえず、また怒らせるんだろうなとネガティブになってしまっています。
キャンドル
機嫌とり一生するのかな❔
たぶん赤ちゃん産まれても
旦那さん変わらず
逆にチビノンさんが
機嫌とりはしないで
きっと旦那さんに
期待しなくなりそう💦
そうなったらもう楽しい
夫婦関係ではないですよね
たぶん今は
私の言葉頭では分かってても行動できないと思うし
すこしの期待もあるとおもいます
でも気づいたとき
後悔しないように
せめて日記でも
録音でもして
離婚もしもするときの
準備はしててもいいんじゃないかな💦
のこゆ
言ったところで変わってくれると思っていません。むしろ、なんで俺が！って思われると思います。
そんなモラハラよりの主人に、別れの覚悟で不満をぶちまけてもよいのでしょうか？
今朝も思い通りにいかなくてか理由がわからずで不機嫌になりながら出社しました。
明らかに私のせいではないだろうと思うことなんですが、私が悪いのか？と自分を追い詰めてしまっています…
ナツキ
チビノンさん…チビノンさんが旦那さんの顔色伺いながら生活してるの、連れ子のお子さん見てますよ…。その姿見て、お子さんは幸せだと思いますか？
二人で生活していたときのほうが、ママ幸せだったのに…って感じているんじゃないですか？
私も訳あって、付き合いだして４ヶ月後に再婚したんで、再婚当初は本当に喧嘩たえなかったです。当時5歳だった連れ子の娘にも、心細い思いさせて、何度も言い合いや、家出する姿見せて泣かせてしまいました。
こんなことなら二人で生活していたときのほうが幸せだったと思ったことでしょう…。
もっとよく見極めてから再婚するべきだったと、何度も後悔しました。２度も離婚なんかしたくなかったですけど、何度も離婚も考えたし、そこまでの話も出ました。だって、これからの人生何年あると思ってるんですか？一度きりの大切な人生ですよ!!チビノンさんは幸せになる権利あるし、選択の自由もあるんですよ!!そこには、当然お子さんの幸せもついてきます!!
ママが辛いと、お子さんも辛いです。お子さんの幸せを考えるなら、ちゃんと旦那さんと向き合って話し合わなきゃだめですよ。思い通りにいかないで不機嫌になるような父親がいたら、チビノンさんだけでなく、お子さんもお父さんの顔色うかがいながらの生活になるし、自分の気分次第で好きにしていいんだと思う子に育っちゃいますよ(。>д<)
大人だって間違ってることしてたら注意して気づかせてあげないと!!それを力とか、威圧感で押さえつけるなんて最低です。
私も我慢してた時期もあったし、言いたいこと言えなくて泣いてばかりで、どーしよーもなくて家出したり…でも、それじゃ解決しないし、そんな我慢ばかりの環境のなかで生きていくなんて辛すぎます。
中々勇気いりますけど、１度は離婚してお子さんの幸せのために二人で生活していくことを覚悟されたことあるのなら、もぅ１度、その時の強さ思い出してください。今まで従ってきた相手に向かって行くことが難しいことは、本当によく分かるんですけど、そのくらいの覚悟で話さないと旦那さんには伝わらないと思います。
できちゃったにしろ、半分は旦那さんにせきに責任あることなんですけら、自分の家庭持ったんたなら、ちゃんと家族の幸せを考えさせないと!!
キャンドル
今ネットでさわがれてる
栗田貫一の言葉のDVしってますか❔
奥さまが直らないなら
別れも考えてるというと
上等だ別れようと
不満ぶちまけて
いいとおもいますが
私はきっとまた言い負かされてしまうとおもいます
第三者いれてもなんか言われるとおもいます
私の知り合いは
信号がやたら赤になって
イライラして奥さまにあたるとか
お前がいると嫌なことが起こるようなことなど
もうなにしても
気に入らないんですよ
わたしもDVうけてました
私は暴力と両方です
これから子供が理解するようになって
こんな生活いいことないとおもいます
追い詰めないでください
旦那さんも頭ではわかってます
きっと捨てられて誰にも相手にされなくなって
直るんじゃないですかね
離婚は大変だけど
今は我慢できるならしてもいいけど
我慢の先になにがあるんですか
チビノンさん
がんばってすこしでも今の状況ぬけだしてください
のこゆ
私は主人のこと嫌いじゃないし、どこかで好きか気持ちがあるから、嫌われたくない一心で何も言えないだと思います…。
せっかく前向きなって新しい道に進もうと決断したので、家族を壊したくありません。
できるなら良い方向に向かっていって欲しいと願っています。
顔いろを伺いながらの生活をしていることなどの不満もぶちまけても大丈夫ですかね…？
本当に親身になって相談聞いてくださってありがとうございます。
ここまで親身になってくれる方がいなくて心細くて、最近まで死んでしまいたいと思ってしまうくらいでした。
のこゆ
栗田貫一のやつは知りません…
きっと上等だ。好きにしやがれ。で終わると思います。
わたしが家出しても探してもらえるも思っていません。
むしろ母親失格に繋がると思っています。
頑張って話し合いしてみようと思います…
親身になって聞いてくださってありがとうございます。
とても感謝しております。
ナツキ
チビノンさん、私も同じでした。
知らない土地に嫁いできたので、頼れるのは旦那さんしかいなくて、依存に近い状態だったと思います。
それに、好きだからこそ分かって欲しいんですよね…。
離婚って考えるのも、中々覚悟出来なくて、泣いて泣いて…でも、その気持ちも話しましたよ。
優しくしてほしいことも、それは他の誰でもなくて、旦那さんにってことも。
家出しても、最初は連絡なんてこなかったですけど、むしろ逆切れで『なんで引き留めてくれないのさ!!』とか泣きわめきながら、電話したことも(笑)
そんなこと繰り返してたら、家出して数時間したら『帰っておいで』ってメールくるようになりました。
恥ずかしいくらい、何度も泣きわめきながらでも、全ての感情ぶちまけてきましたよ(*_*)
それでも突き放されて、絶望感でショックとか、パニックとかになって過呼吸おこしたりとかも何度もしましたし(;´д｀)
今の良好な関係になるまで、本当に大変だったんですよ( ノД`)…
でも言わないと伝わらないし、変わることは永遠にないです。
顔色うかがってることも全てひっくるめて、話したほうがいいと思うんですが、冷静に話し合うって無理なんですか？
逆に、旦那さんからチビノンさんへの愛情はないのですか？
結婚して変わってしまったのでしょうか?
旦那さんが何を考えて、ナゼ不機嫌になるのかも聞いてみたらどうですか？
旦那さんにも不安な気持ちとかあるのかも…
お互いの歩みよりが大切だと思います。
お互いの気持ちをちゃんと確認して、新たに家族になったんだから、みんな笑って過ごせる家庭を築いてほしいです。
好きってことは、好きだと感じれる所が残ってるんですよね!?
そんな旦那さんになら、ちゃんと聞いてもらえないかなぁ(T-T)
幸せになってもらいたい。
のこゆ
波乱万丈だったんですね。
私は実家も近いし友達とも会おうと思えばすぐ会える距離に住んでいます。
ですが、二回目ともあり、一回目の状況も知っているので、皆んなに心配させたくなく相談もできない状況なんです。
なので一人で抱え込むといった感じになっています…
一度話し合いをした時も怒らせてばかりで私のこと嫌にならないのかと短気なのでソフトに聞くと、怒らせるようなことしなければいい。
価値観が違う。
言ってもわからないなら好きにすればいい。
もし嫌になったらすぐわかるから。家に帰ってこないし。
と言われました。
冷静もなにも俺様のような感じで和解できるような話もできず、主人の言われる言葉にハイハイと頷くだけと涙を流すだけで、私自身のモヤモヤも取れぬまま終わりました。
私が勇気を振り絞って言った言葉は、私の発言に腹立つだろうけど、私も私なりに思ってることもあるし意見も言いたい。だから、初めからカッとならずに、私の意見も聞いて、お前はそう思ってたんだな、だけど俺はこう思ったんだ。と冷静に話したいと。
それを言っても、だから好きにすればいいってとの返答だったんですが…
愛情があるのかないのかさえわかりません。妊娠前のほうが愛情感じました。
ナツキ
好きにすればって…
話し合いは二人ですることなのに、それじゃ一方通行じゃないですか…
冷めたら帰ってこなくなるとか…そんなこと言われたら怖くて機嫌とりしか出来なくてなるわ!!
そんなこと言われたら悲しいですね…(;_;)
ましてや、一生連れ添っていく覚悟で再婚されたのに、そのパートナーからの冷たい言葉…辛すぎる…(;_;)
本当に旦那さんは何を考えてるのでしょうか…(T-T)
旦那さんも、再婚なんですよね!?
そんな性格だから１度失敗されたんじゃ…
むしろ２回目もそのまんまだと進歩ないですね(*_*)
結婚に不向きな気がします(;´д｀)
嫌いになれれば楽なのに…
離れたいのに離れられない…
そんな相手の側にいたら、そりゃ毎日悲しくなりますよ(;_;)
妊娠中に精神的に辛いのはよくないのに…
私だったら、いつかたえれなくなると思います。
でも、それでも離れられない以上は、辛くても自業自得ってなるのかな…( ノД`)…
旦那さんを変えられないなら、チビノンさんの価値観をかえるしかないんですかね(泣)
側にいれるだけで幸せだぁ～(о´∀`о)って、すっごいポジティブにすごすとか!?
今日も、帰って来てくれたぁ～♪愛されてるからなのねぇ～(о´∀`о)って…かなり無理矢理ですけど(*_*)
のこゆ
こんな結婚間違ってるしあわせになれないとは自覚しています。
ですが子供ができてしまったからには我慢すべきなのか…
主人も再婚です。
もう何言ってもこいつは俺から離れないから俺の範囲で転がしてやろうと思われてるのでしょうか。
先週から腹痛が続いていたので、急遽病院に行ってきたのですが、主人は心配のしの字もなくメールでアレコレと関係ないことを言われました。むしろ、心配してほしいなら…！てな感じでした…
点滴最中に涙でした…
今日もいつ帰ってくるのかもわかりません。
話し合いもできのかもわかりません。
事前日話しあるからと言ってしまうと、話すことないと言われ避けられると思いひたすら帰りを待つしかないのでしょうか…
ナツキ
それって、幸せですか？
お子さんいらっしゃるからこそ、なおのこと今の生活で大丈夫ですか？
旦那さん酷すぎませんか!?
あんまりじゃないですか!?
そこまでの態度とられるんなら、私なら子供連れて、実家なり友達の家なりに出て行きます。
そんな人といても幸せになんかなれないですよ～(。>д<)
お腹の赤ちゃんに対する思いやりもないような父親なんかいらない!!
妊娠、出産って命懸けなのに、思いやりもない相手に側にいてもらっても、何のメリットもないですよ( ノД`)…
そんな自己中心的な人に、父親になる資格ないです。
お子さんのこと守れるのはチビノンさんだけですよ。
身近な人に相談して、冷静に考え直して、ちゃんと目を覚まして下さい。
チビノンさんのお友だちや、ご両親は誰よりチビノンさんのこと考えてくれる相手ですから、その方たちに相談したら、ちゃんとチビノンさんのための言葉をかけてくれると思います。
私は所詮、第三者ですから、私の言葉なんかより、ずっと重く価値のある意見をくれることと思いますよ(^^)v
のこゆ
今の現状はまったく幸せのカケラもありません。
本当に逃げ出したいですこの状況から。
きっともう気がついてるんです私自身。幸せにはなれないと…
ナツキさんの意見すごく助かっています。感謝してます。
話し合いできるかこの先どうなるかわからないけど、話し合いできるよう頑張ってみます。
ナツキ
話して変わってくれないなら、諦めも必要かもしれないですね。
でも、その前に距離を置くことも、相手に考えさせるきっかけになることもあるかもしれませんし、出来る限りのことして、伝わることを願ってます(;_;)
sayaka0711
似てるんですね😢
家事育児当たり前は
ウチの旦那の口癖です😢
うちも体調わるくても
手作りと惣菜などだしたら
俺の食いたいもの以外
いらねーよ。
なら、おかんが買ってくる弁当のほうがまだﾏｼだよ。て
殴られるし
子供産まれたら
俺とおかんが育てるから。て
言われてます😢💕
おかんが一番大切。
お前なんかどうでもいいと。。
うちとこわ
いまだに家賃やら光熱費
半々で、赤ちゃん産まれたら
すぐに働け。
ぢゃないと金払えない時点で
追い出す言われてます
のこゆ
ひどい…
手を上げられてるんですか？！
大丈夫なんだすか？！
しかもマザコン…
嫁をなんだと思ってるんですかね？！
本当、私もあなたの何？って思う日々です。
そんな暴言に耐えてるsayaka0711さんすごいです…
むしろ涙しそうなくらいかわいそうです…
sayaka0711
この前から
久々にひどくて、
足に腕に10箇所くらいアザできて、顔面どつかれて
鼻と口から血でたし
今日も顔面けられて
髪の毛つかみながら揺さぶられました。
この前、お腹蹴られてから
胎動ほぼ感じなくなって
赤ちゃんも旦那の声に怯えてるのかな？て不安になってます。
嫁よりお母さんが大切らしいです。こんな辛い思いしてて
うちのことよりお母さんとか
神経疑います。
実家が遠くて
今わ耐えるしかなく
逃げるとこあれば行きたいですよ😖
sayaka0711
アザまみれです。
早産ぎみで体調よくないのに
これだから、起き上がるのも
痛すぎて。
生きてるの辛くなりますよ。
のこゆ
ちょっと酷すぎです！
実家の方にきてもらえないんですか？！
むしろ警察をよぶべきレベルです！
そこまでされてあなたとお子さんの命なくなりますよ？！
実家の方はその状況知ってるんですか？！一刻も早くその旦那さんから離れて下さい！
のこゆ
今の私が言える立場ではありませんが、お腹の子を守れるのはあなたですよ？！
お子さんが産まれてお子さんに手を上げられたらどうするんですか？！泣き止まなくて暴力されたらどうするんですか？！
そんな人といないでほしいです。
ご実家が遠いのはどれくらい遠いんですか？！
娘がそんなことされててほって置く親はいませんよ！
あなたが行けないならご両親に連絡して助けてもらいましょ？！
聞いてて私も辛いです。
sayaka0711
ありがとうございます😢
実家、おばあちゃんが介護必要で両親が休みなく大変たから
心配かけたくなく言えてません😢
殴らないで。てゆうと
旦那わ殴ってないわ
勝手にアザ作って
ひとのせいにするなよ。と😨
子供わ可愛いから
手あげないゆうてるけど
じっさい、あげそうで恐い状態でいます。
実家、神戸で埼玉からなんで
電車のったりで四時間くらい
かかります😖
のこゆ
おばあちゃんのこともあるでしょうが、娘が緊急事態のときに心配かけたくないからと黙っていて、後からなんとかもっと早く教えてくれなかったの？！となりませんか？
旦那さん、自分で暴力をふってる自覚ないですね。
失礼ですが、精神的病気ですよ。
のこゆ
そんな所から抜け出せるなら4時間なんて短い距離にしか感じませんよ！
sayaka0711
きっと、親からしたら
言わなくて大事になれば
早く言え。ってなると思います😢
１度外で殴られて蹴られた時に
通行人に助け求めた時も
俺、殴ってないし。
結婚詐欺です
ゆわれたんで😢
義母も、旦那かばうくらいだからお互い頭がおかしいんです😨
そうですよね😢
のこゆ
聞いてて本当にかわいそうです。
はっきり言って逮捕できますよ旦那さん。
そんな旦那さんとこれからも一緒にいるんですか？
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