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ゆり
家族・旦那

離婚という結論で良かったのか不安なので何か少しでもご意見いただけれ…

閲覧して下さりありがとうございます。
離婚という結論で良かったのか不安なので何か少しでもご意見いただければ有難いです。
長文お許し下さい。

私には、現在、5ヶ月の息子がおり、夫とは里帰り出産中に喧嘩になりそのまま別居中の状態です。
夫とは職場が一緒(配属先は別)で、全国転勤の仕事です。

子供を緊急帝王切開で出産し、夫は仕事があったため出産後四日後に病院に来てくれました。

その際に夫から不機嫌な態度を取られた上、嫌味を言われ、産後の情緒不安定だった私は我慢できなくなり、号泣してしまい、病室を出ていき、一人で1時間くらい号泣し続け、その勢いで腹痛で動けなくなり、40度の熱が出て、震えもとまらず医者が駆けつける騒ぎになりました。

結局1週間くらい体調がもどらず再度開腹手術をしました。

再度の開腹手術は夫が原因ではなかったのかもしれませんが、私は夫のせいで体調が悪化したことや一切謝ってくれないことで、夫へ嫌悪感を抱いてしまい、その後は夫に少し冷たい態度を取りつづけてしまいました。
具体的には、夫が会いに来てくれた際は今までどおりにしてましたが、ラインの頻度などをさげたりしてしまいました。

そして1ヶ月くらい入院して退院後、夫が実家に会いにきてくれた際、夫が私の親に対し、子供が世話になってるお礼を言ってくれなかったので、夫が帰宅した後に私は夫に電話をかけ、
「親に子供の物を色々買ってもらったりお世話にもなってるから今度会った時でいいから一言お礼を言って欲しい。」とお願いしたところ、夫からキレられ、「お前が好きで里帰りしたんだろ。ふざけんじゃねぇよ!」と怒鳴られて電話を切られました。


私は情緒不安定だったこともあり、深く考えられずもう離婚でいいやと思ってしまい、そのまま夫とは10日くらい音信不通の状態でした。

しかし、子供の保険証をまだもらってなくて必要だったものの、怒鳴られてたから夫にも連絡を取りたくなく、勝手に夫の職場の保険証担当の方に連絡してしまいました、、私も同じ職場だからいいかなと考えてしまいました。

しかし、そのことが夫の耳に入り、夫がキレて、義母にチクリ、義母から私の実母に電話が来て「お宅のお嬢さんは非常識。お宅とは合わないからもう無理ね。」と離婚話をされ、実母も言い返し喧嘩になりました。

その後、夫と話し合いを二人でした際に、「出産後からお前は子供に100%の愛情がいき、冷たくなったから、俺ももう萎えた。お前は俺を大切にしてくれなかった。離婚したい。」と言われ、それから、二日後に電話で話した際に私は「私が悪かったところは謝る。離婚したくない。三人でやりなおそう。」と謝ったのですが拒否されました。

あと、「お前の親も嫌いだから絶縁しないなら無理」と言われました。おそらく実母が義母に言い返したことが気にくわないようです。
養育費も払ってほしいと言ったところ、キレられ、養育費が欲しいなんて甘えだと言われました。

そして、先日、夫から離婚調停を申し立てられました。

私が夫から怒鳴られた際にすぐに謝ればこんなことにならなかったのにと後悔で苦しいです。
私のせいで5ヶ月の息子から父親を奪ってしまった……

これで良かったのでしょうか……。

コメント

いろはくんママ

旦那様と義母さんあり得ないです。

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただきありがとうございます。

    やはり、夫と義母はあり得ないですよね……客観的なご意見をいただけて、少し前を向けそうです。

    • 8月3日
  • いろはくんママ

    いろはくんママ


    私も帝王切開でした。
    終わってからそんな態度とられたらやってられないです。
    旦那との子供を産むためにお腹切られてるんですから。
    痛かったですよね。泣くのもお腹を使うのでとても痛いですよね。
    笑うのですら痛かったので。

    さらに、マザコンすぎませんか?義母をかばって、実母さんと縁を切れみたいな最低です。自分を生んでくれた人となんて縁を切れませんし
    子供のこともきちんと考えたらそんなことできませんよね。
    息子さんから父親を奪ってしまった…と書いてありますが、
    むしろそっちの方が正解だと私は思います!

    • 8月3日
  • ゆり

    ゆり


    いろはくんママさんも帝王切開だったんですね、帝王切開は傷が痛くて本当に辛いですよね。
    笑うのも泣くのも動くのも本当に痛かったです。

    夫は極度のマザコン、シスコンなんです。私が里帰りしてから毎週末実家に帰り、義母に私の愚痴を言ってたようです。

    私の子供のお七夜(実際には7日後ではなく退院後だったので30日後くらいにやりました) も、当初は行けたら行くと言ってたのに、義母と義父と義姉と家族旅行にいくことになったから行けないと言って来てくれませんでした。

    実母と縁を切らないなら無理だからって言われて本当に悲しかったし、産後の辛い入院生活を支えてくれたのも実母で、縁を切るなんて無理です。

    父親がいなくて正解という励ましのお言葉をいただけて本当に有難いし気持ちが楽になりました。

    ありがとうございます。

    • 8月3日
  • いろはくんママ

    いろはくんママ


    帝王切開、本当に辛いです。経験した方しか味わえない痛みですよね…😭
    1人じゃ何もできない…そんな時に実母さんはそばにいてくれたんですね😌なんと言われようと大切にしてあげてください!

    旦那さんほんとにありえんです。自分の家族がありながら、、、ほんとに無理です。。

    このまま子供のためと思い離婚をせず生活を続けていたら、ストレスになり子供にもそれが伝わってしまいます。
    一生シングルってわけでもない人もいます!うちの母も再婚して幸せになりました!
    なのでいまは頑張ってください。もう頑張ってるとは思いますが、子供とたくさん思い出作ってあげてください。
    ママでもあり、パパでもあるんです😆❤️
    私も応援してます!!

    • 8月3日
  • ゆり

    ゆり


    帝王切開、本当に術後は地獄ですよね……あの痛みの中、授乳もしなきゃだったりでもう精神的肉体的にも参ってきますよね。

    入院中は毎日実母が来てくれて、いつ退院できるかわからず泣き出す私(産後の経過が悪くなかなか退院できずにいました)を優しく受け止めてくれました。
    本当に有難い存在です。

    確かに子供のためと思ってこのまま夫と生活しても、産後に夫からされた仕打ちもずっと許せず、ストレスでおかしくなっていたのだと思います

    いろはくんママさんのお母様も再婚して幸せになられたんですか、羨ましいです。私も素敵な人にもし出会えたら、再婚したいです。
    そのためにもやり直すなら少しでも若いうち(もう31歳ですが……)の方がいいのかもと思っています。

    子供に寂しい思いをさせないようにたくさん遊んでたくさん愛情注いで一緒に生きていこうと思います。

    本当にありがとうございます。

    • 8月4日
deleted user

正直、子供が生まれてすぐなら旦那より子供の方が大切ですよね💦
しかも出産後に嫌味を言う旦那に愛情もクソもないですよね。
仮に好きで里帰りしてようが、これから先付き合うべき義理の親に対して感謝の気持ちも言えない非常識な男とは別れて正解だと思います!
ましてや親に言い、その親がわざわざおたくの娘は非常識なんて電話してくる方が非常識です!
非常識なのは旦那とその親。
お互い何歳なのかはわかりませんが、個人的に結婚してからの喧嘩に親を巻き込んでくる旦那家族はそうそうに縁切ります。

多分ですが、今別れないとのちのちDVとかしてきそうな旦那ですよね…
子供にとって可哀想じゃなく、そういう男から子供を守った!ぐらいの気持ちでいいと思います!

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただき、ありがとうございます。

    夫も最初は感謝の言葉を言ってくれたのですが、しばらく話したりしてるうちにいきなり不機嫌になって嫌味を言われて、私も意味がわからなくて号泣してしまいました。

    夫からそんな態度を取られたので、愛情なんて全くなくなってしまいました……。

    私が31歳で夫は37歳なので二人とも全然若くないんです……それなのに夫が義母に頼んで実母に電話させた(夫からの依頼で義母が実母に電話したと後から夫に言われました)ことも恥ずかしいことですよね、、、

    夫は基本的に上から目線で、謙虚さや感謝が足りない人なんですが、今回の件で夫と話し合いした際に、夫から「親にお礼を言えっていう(←私は言えではなく言って欲しいとお願いしました)お前の発言は誰が聞いてもモラハラにあたるし、俺じゃなくても誰だって怒るよ。」と言われ、本当に私も理解に苦しみました。

    しろさんのご意見と同じように私の家族からも、夫は、結婚生活を続けてたら子供や私にDVするんじゃないかと言われてます。

    罪悪感でいっぱいだったのですが、しろさんに「子供を守った」と言っていただけて涙がでて、気持ちが軽くなりました。

    親身になってくださり本当にありがとうございます。

    • 8月3日
まる

大丈夫ですか?
ただただひどい男ですね…

まず、産後すぐのゆりさんにそんな対応ができる時点で終わってます。

短気でモラルがない、私はそんな父親ならいない方がいいと思います。
お子さんに悪影響です。

旦那さん、離婚調停したところで絶対に不利になるのわからないんですかね?

一人で育てるの大変だと思いますが、自分を責めないでください😣
絶対にゆりさんのせいではありません!

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただきありがとうございます。

    普段なら許せたかもしれない夫の言動も産後だったせいかどうしても許せなくなってしまいました。

    まるさんがおっしゃる通り、夫は短気で常識がない人なんです、、確かにそんな父親を見て育つ方が子供にとって良くないのかもしれませんよね……。

    夫は今回の話し合いの際に私を責めつづけてきたので、おそらく調停でも話をでっち上げて私に落ち度があると主張するつもりなんだと思います。

    励ましのお言葉をいただけて本当に嬉しい気持ちになりました、ありがとうございます。

    • 8月3日
ゆ

ゆりさんは悪くないです!
勝手に里帰りって、、産むのはゆりさんで場所を選ぶ権利があるのはゆりさん
命がけで産んだのもゆりさん
術後も痛いのもゆりさん
情緒不安定は仕方ないです!私もばりばりの情緒不安定です!!!
男には分からないですよね。。
旦那さんは何を求めてたの?(笑)
自分の子供命がけで産んでくれて頭が上がらないはずなのに。子供産んでもらってそれ以上に何望んでんの?何様なんだよ

やり直したいとゆりさんが持ちかけてもダメだったのは悔しいでしょうし、あの時あーしていればと後悔に苦しんでると思います
でもゆりさん悪くないですもん
もし今回こんなことまでならなくても時間の問題だったかと。。違う揉め事で離婚になっていたかもしれません。。

旦那さんのことが少しでも好きなら、もう一度だけ最後に話し合い、ダメならもう離れるしかないかと。。
でも、ゆりさんは悪くないです!!!

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただき、ありがとうございます。

    ゆさんは、妊婦さんなんですね。暑い時期にお腹も大きいと本当に大変でしょうが、あまりご無理はなさらないでくださいね。

    本当は無痛分娩で産みたかったのですが、夫に反対され、喧嘩になり、キレられたので仕方なく無痛分娩は諦めました。

    やはり産前産後は本当に情緒不安定になっちゃいますよね、、男性には理解してもらえないみたいで悲しいですよね。

    夫は何を求めてたんでしょうかね?私も夫の思考には理解できずな感じです。

    確かに、ゆさんがおっしゃる通り、いずれ違う原因で離婚になっていたのかもしれません。

    調停前に最後に子供に会っておいて欲しいって夫に連絡したのですが、拒否されたので、もう直接会うのはできそうにないです。

    辛いですが1日も早く離婚を受け止められるように頑張っていきたいです。

    本当にありがとうございます。

    • 8月3日
わっこんこん

なんとか養育費ぶんどってほしいです😥

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、2回にわたり書き込みをしていただきありがとうございます。

    私も、わっこんこんさんがおっしゃる通り、もしかしたら不倫してるのではないかと疑ってたりもしたんですが、正直よくわからないんです。

    産後4日間の仕事は間違いないみたいなんですよ、、前からその日に大きな案件があることや、その準備の相談などされてたのでおそらく間違いないかと。

    ただ、極度のかまってちゃんの夫が離婚したがるなんて、やはり不倫を疑ってしまいます、、、

    親身になってご意見いただき、有難いです。

    • 8月3日
TR

今離れなくても、いつか離婚という結果になると思います。
正直、旦那さんも自分の子供に嫉妬して父親になる自覚がないのかなぁと。

父親がいようがいまいが子供は育ちます、大丈夫です!
自分を責めないで、一番に子供の事を考え愛してあげ、幸せになる事だけ考えてください!

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただき、ありがとうございます。

    そうですよね、今回離婚を回避できたとしても遅かれ早かれいずれは離婚になっていそうですよね、、。

    TRさんがおっしゃる通り、夫には父親としての自覚がないみたいなんです。
    今回の件で夫と話し合った際にも「お前は、妊娠中から段々子供に愛情がうつっていって、出産後には俺への愛情が0になった。俺だって10%くらいは愛されたかったんだ。」と言ってきました、子供に嫉妬してるみたいです。

    子供にたくさんの愛情を注いで二人で幸せになれるように頑張っていきたいと思います。

    温かい励ましのお言葉をいただけて有難いです。

    • 8月3日
  • TR

    TR

    誰の子供をお腹で大切に育て、命懸けで産んだと思ってるんですかね。
    そんな言い方するなんて、今後浮気もしそうです。しても自分は悪く思わず、ゆりさんを責めるのが人様の旦那さんですが目に見えています。。

    お子さんの為に凄い勇気のいる決断をされたのですから自信を持ってくださいね。誰が何を言おうと、ゆりさんは悪くない。いつかまた素敵な方と巡り会えます。

    • 8月4日
  • ゆり

    ゆり


    そうですよね、夫の子供をお腹で一生懸命育て、命懸けで産んだのに、夫から今は子供がお荷物みたいな扱いを受けてて本当に悲しいです。

    結婚前に夫は精巣がんになり片方の睾丸を摘出してて不妊原因があったのに、それでも子供ができて私は嬉しく感じてましたが夫はそんな子供を簡単に切り捨てるみたいです。

    確かに今後、浮気もしそうだし、私がかまわないから悪いんだとか言って一方的に責めてきそうですよね、、、

    子供と一生懸命生きて、また素敵な人にいつか巡り会えたら嬉しいなと思います。

    本当にありがとうございます。

    • 8月4日
mi-eighter

すごい旦那さんですね。
私ならそんな父親いらないです。

調停を申し立てられたなら、それこそチャンスなのできちんと養育費請求してくださいね!
ちなみに、旦那さん養育費をもらうなんて甘い。との事ですが、養育費は妻のためのお金ではなく子供のための権利なので、子供のためにも払いたくないという事なんでしょうか?
その点、調停の際に話した方がいいですよ!
私もシングルです。
シングルでもなんとかなりますよ😊
というか、旦那を怖がる必要もなくなったし、旦那の親に気を使わなくていいので、子供と3人自由にできてものすごく楽しいです(笑)

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただき、ありがとうございます。

    調停であればしっかり養育費を取り決められますよね。

    夫は、父親(義父)が弁護士で、夫本人にも法律知識があったりするので養育費を支払う義務があることは知ってるに決まってるんです。
    たぶん、私を洗脳して養育費を請求させないようにするため、「いいか、親権を取るってことはそれに伴う経済的支出という義務を負うのも当然であって、養育費を請求するなんて考えがおかしいんだ。」ってキレてきました。

    もう、離婚話をしだしてからの夫の発言が理解不能すぎて辛かったです。

    mi-eighterさんもシンママさんなんですね、お子さん達をお一人でしっかり育ててらっしゃって尊敬します。
    私も、mi-eighterさんのように強くてしっかりしたシンママになれるように少しずつ前を向いていきたいです。

    偉そうで非常識な義家族と縁が切れて良かったと思うようにします。

    温かい励ましのお言葉をくださり、本当にありがとうございます。

    • 8月4日
☀️

なぜ後悔しているんですか?
そんなモラハラマザコン男いらないでしょう😳💡
妻を気遣えない妻の身内すら大切にできない男が父親になんてなれませんよ。
今はお辛いでしょうが離婚で正解だと思います。

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただき、ありがとうございます。

    やはり、夫はモラハラマザコン男ですよね、、職場では優しくて周囲の評判もかなり良かったので、結婚するまでモラハラに気づけずにいました。

    夫からのモラハラ発言で妊娠中にも子供を中絶しようか悩んだこともありました。でも夫は優しい時もあるので、本当に夫がモラハラなのか、私が大袈裟なだけなんじゃないかって悩んだりもしました。

    今回の件で夫と話し合った際には、「親にお礼を言えっていう(←私は言って欲しいという言い方をしました)お前の発言は誰が聞いてもモラハラにあたるし、俺じゃなくても誰だって怒るよ。」と言われ、夫には逆に私がモラハラ扱いされました。
    正直、全く理解できません。

    そうですよね、妻や妻の身内に気遣いできない人が父親になれるわけがないですよね。

    今もかなり精神的に参って毎日泣いてばかりいる状況なので、離婚で正解と言っていただけて前向きになれそうです。

    本当にありがとうございます。

    • 8月4日
ねこか

離婚で正解だと思います。
非常識なのは、ご主人と義母様です😡

養育費が甘えって…もはや理解不能です。
養育費は子供の権利ですので、きっちり請求してください💪🏻

これから大変な日々かと思いますが、陰ながら応援しています🙂
頑張ってください…‼️

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただき、ありがとうございます。

    養育費が甘えって本当に理解できませんよね……夫は養育費支払う義務があることは知ってるはずなんですが、養育費が甘えだと強く言って私を洗脳して養育費請求させないようにしようと考えてるんだと思います。

    やはり夫と義母が非常識ですよね、、今回の件で夫と話し合った際に一方的に私を責められ続けて、私が全て悪かったのかな、、て後悔して泣いてばかりだったんですが、夫や義母もおかしいですよね。

    少しずつ前を向いて歩いていけるように、泣かないように、頑張っていきたいです。
    優しいお言葉をかけてくださり、本当にありがとうございます。

    • 8月4日
あっくん

産後お辛かったでしょうに💦
どんな嫌みをいわれたんでしょう?
内容によっては暴言、モラハラで調停に有利です。

子供のために離婚を思いとどまるのも間違いではないですが、そんな短気で自己中な人だと、この先ずっとゆりさんが旦那さんの顔色を見て生活しなくてはいけない気がします。そんなのお子さんにとっても良くないです😠💨
おそらく旦那さんは親権をとる気ないんでしょうね。ただし養育費は別問題です。お子さんのためにも負けずに養育費はもぎとりましょう‼️

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見をいただき、ありがとうございます。

    嫌味の内容ですが、私が夫に
    「里帰りから戻る時期なんだけど、パパにGWに車で送ってもらってもいい?(←出産1ヶ月後に夫が私の実家からかなり遠方の地域に転勤になることが決まっており、車以外での帰宅は難しい状況でした。)もしもっと早くってことであればどうせ車買うんだし(←転勤先で車を買う予定でした)、あなたが迎えに来てくれる?」と聞きました。
    私としては、本当は父に送ってもらうつもりでしたが、夫から以前に何でも私が勝手に決めると文句を言われたので、夫のお伺いを立てるつもりで聞いたにすぎません。


    私が上記のように聞いたところ、夫が急に不機嫌な態度で「じゃあ、俺が親父の運転で親父と迎えに行くからいいよ。」と言われたので、私は不機嫌な夫に戸惑い、「え、一応確認のため聞いただけだから、無理しなくてもパパに送ってもらうからいいよ?」と言ったのですが、夫はずっと不機嫌な態度を取りつづけました。

    なので、私も不機嫌な態度を取られた理由が分からず困惑して、夫に「なんでさっきから不機嫌なの?」と聞いたところ、夫は「お前は、俺に、お前の親にもっと感謝しろってことが言いたいんだろ!俺の親にももっと働けと言いたいんだろ!」と不機嫌に喧嘩腰に言ってきました。

    おそらく夫は、私が最初に夫に言った発言を、私の父親に車で送ってもらうことを感謝しなさいよ、あんたの親も孫のために働きなさいよ、と嫌味の意味で言ってるとひねくれてとらえたようです。

    もちろん私は嫌味のつもりなんか全くなかったので、夫から上記の嫌味を言われて「なんでそんな風にひねくれてとらえるの?私は、あなたが私に、何でも勝手に決めると言っていたから、お伺いを立てただけなのに。」と言って号泣してしまいました。


    確かに、夫はすぐに不機嫌になったり怒ったりしますし、かなりの自己中なのでこの先一緒に居続けたら私が、精神的におかしくなっていたかもしれません。

    夫は今回の話し合いの際にも、子供の写真も見たくないし会いたくもないって言ってきたので、親権取るつもりなんて全くないみたいです。

    調停申し立てられたので、私が夫に、調停前に最後に子供に会っておいてほしいと連絡したのですが、拒否されてしまいました……子供が本当に可哀想です。

    養育費はなんとか頑張って取りたいと思います!!

    温かい励ましのお言葉をかけてくださり、ありがとうございます。

    • 8月4日
毎日夕飯何にするよ

何も間違ってないし、謝る必要もないですし、後悔する必要もありません!!

そもそもそんな旦那はこの先一緒にいても子育てはしないだろうし、そのくせ口出すだろうしいてもイライラするだけですよ。間違いなく。
愛情が100%子供にいった?冷たくなった?は?当たり前だろ。生んだ後の気遣いの無さや優しさの無さ。なんで自分は優しくしないのにゆりさんだけが旦那さんに優しくしないといけないんですかね。誰のせいで冷たいと思ってるんですかね?
それに母親なんだから赤ちゃんに愛情がいくのは当たり前です。それが間違ってるとでも言うんですかね?

そもそも子供じゃないんだから夫婦間の事を親に話して、親が電話してくるとかありえないです。
保険証は必要だし、ゆりさんだって親なんだし、同じ会社の人間なのに何がいけないんですかね。
じゃあそもそもゆりさんがやる前に自分で調べて保険証の手続きしろよ。って話じゃないですか。自分から動かない、調べない、知らないくせになぜ怒る?って感じです。

義母も義母ですよね。
そんな義母はこの先も邪魔だろうし、ストレスになるだけです。こっちから願い下げですね。
ゆりさんの家族が気に入らないって、こっちだってお前の家族共々嫌いだし、絶縁しないなら無理ですよね。

人様のご主人ですが、本当腹立つ奴ですね。自分のことは棚に上げてゆりさんばかり責め、思いやりも人の気持ちも分からないクズです。すみません。

養育費が甘えってなんなんですかね。
養育費の意味分かってから発言しろって感じです。
子供のこともゆりさんの事もなんだと思ってるのか。
本当腹立たしいです。

自信もって下さい!間違ってません!離れられたら間違いなくゆりさんも子供さんも幸せです!!
選択しなかった道は良くみえます。でもそれは選択しなかったからです!実際離婚しなかったら、地獄の生活がまっていましたよ。容易く想像できます。

応援してます!

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見いただき、ありがとうございます。

    そうですよね、おそらくこんなに自己中な考え方をする夫であれば育児をしてくれないどころか、子供を邪険に扱ったりしたのかもしれないなと思います。

    今度は背中漏れ大量発生中( ´△`)さんがおっしゃる通り、夫が産後にあんな態度を取らなければ私も夫に優しくできたはずであって、夫は私から冷たくされた原因が自分の言動にあることを全然省みないんです。

    夫はどうやら子供にも嫉妬の感情があるみたいなんです。

    夫婦喧嘩で義母が実母に文句を言ってくるのもやはりおかしいですよね、、実母は夫から嫌味を言われて号泣して私が腹痛で動けなくなった現場にいましたし、夫が電話で私に怒鳴ったことも知ってたので、義母から私の文句を言われて実母も我慢の限界が来て言い返したみたいなんです。

    義母は本当にあり得ない人なんです。義母はエリート思考が強くて金持ち自慢ばかりするくせにケチで、非常識で、産後入院中に子供を見に来た際もお祝いや赤ちゃん用品は持ってこず、なぜか近所の人が作ったポケットティッシュケースを見舞品として渡されました……。

    本当にこっちの方が義家族大嫌いだし、絶縁しないなら無理です。

    夫は、職場ではかなり優しくて周囲の評判も良かったので、私も夫と結婚してから夫がモラハラ気味だということに気がつきました。

    今回の件で話し合いをした際にも一方的に私を責めつづけてきたので、私もかなり参ってしまい、私が、全部悪かったのかなと考え後悔して泣いてばかりいました。

    おそらく、夫は私のことがもう大嫌いになってるんだと思うので、そんな私が産んだ子供も大嫌いになり、妻子共々早く切り捨てたいんだと思います。

    本当に親身になってくださりありがとうございます、とても有難いです。

    • 8月4日
わっこんこん

二度目の書き込み失礼します。

ふと思ったのですが、旦那さん浮気してませんか?

あまりにも、離婚に躊躇なさそうなのが不思議に思えて…。
妊娠中の浮気よく聞く話ですし。

産後の4日の仕事は、本当に仕事だったのか、同じ会社の方のつてで確認できたりしませんか?

もしかして保険証の件も、そういったことの発覚を恐れて怒ってたのかもですよ。

あくまで推測です、お気を悪くされたら申し訳ありません。

ぴー

私は離婚で正解だと思います。

旦那さんもお義母さんも産後のゆりさんに対する言動がおかしすぎます💦
旦那さんのゆりさんのお母さんに対する態度も信じられません。
親と縁を切れなんてそもそもあり得ないですよね、、、
今後何かあったときに力になってくれるのは旦那さんではなく実の家族です。

もし今回別れなかったとしても後々また辛いことを言われたりされたりすると思います!

そんな旦那さんがいなくてもお子さんはきっと幸せです✨

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見をいただき、ありがとうございます。

    やはり夫も義母も産後の嫁に対する言動がおかしいですよね、産後って本当に精神的肉体的に参っているのに……。

    特に私の場合、帝王切開の10日後くらいに再度開腹手術をしたので痛みが半端なくて毎日泣いてばかりだったので、本当に余裕もありませんでした。

    親と絶縁を求めるなんておかしいですよね、出産でうちの両親には散々世話になっているのに。

    私も今回のことでつくづく、何かあったときに助けてくれるのは、他人である夫ではなく親や兄弟であると実感しました。

    今回離婚を回避できたとしてもまた嫌なこと言われたり怒鳴られたりして精神的に参ってしまっていたのかもしれないと思います。

    父親がいなくても幸せと思ってもらえるように子供に愛情いっぱい注いでいこうと思います。

    温かい励ましのお言葉をかけてくださり、ありがとうございます。

    • 8月4日
 ちゃんまま♡

私も離婚でいいと思います。
こんなバカ男いりません。
「子どもに愛情がいき、俺を大切にしてくれなかったから萎えた」
は???って感じです。すごい幼稚な考えだなぁ〜と呆れます。
そして親と縁切れなんて、よく平気で言えたなと…人間性を疑います。ハッキリ言って頭おかしいです。
後悔しなくていいと思います。
これから子どもさんと幸せになってください!!!

  • ゆり

    ゆり


    お忙しい中、ご意見をいただき、ありがとうございます。

    あーりーさんがおっしゃる通り、夫の考え方って本当に幼稚ですよね、夫は夫のことを一番に大切にして欲しかったみたいなんです。

    親と絶縁を求めるなんて、本当におかしいですよね、、

    今はまだ辛すぎて毎日泣いてばかりですが、子供と幸せになるために頑張って前を向いていこうと思います。

    本当にありがとうございます。

    • 8月4日

「家族・旦那」に関する質問