辛い気持ちを抱える女性がいます。死産や心の苦しみ、次の妊娠への不安があり、同じ経験をした方の話を聞きたいそうです。
臨月での常位胎盤早期剥離を発症し、帝王切開で第一子を死産しました。
今、とても辛いです。身体は回復傾向にありますが、心については、どうしていればとか、あの時もっと早くに行けばとか感情があちこちになり、旦那に当たってしまいます。旦那も辛いはずなのに、口に出さないと自分が辛くて。
不妊治療の末の待望の第一子であること、自身が高齢出産にあたる年齢でもあるため、次にきちんと妊娠出来るか不安もあります。
似たような境遇の方がいらっしゃれば、もしお辛くなければお話していただけないでしょうか。
- ゆかり
コメント
まいたこす
とてもお辛いですよね。なんか私も同じ気持ちになった事があるので書かせて頂きました。
私の場合は3年程前に妊娠5ヶ月辺りで絨毛膜羊膜炎にかかり死産してしまいました。出血とお腹の張りがあったため個人病院に通ってましたが異常なしと言われ続け…
最初から大きい病院へ通っていればもっと詳しく調べてくれて早期発見できたであろうとほんと後悔しました。お腹の赤ちゃんがもぉダメだと分かった時は大泣きしました。狂ったようにわめきました。私のせいだと自分で責め続けました。5ヶ月なので陣痛を起こしての処置。ほんと辛くて泣いてばかりの日でした。
ゆかりさんは臨月ですもんね。もう少しで赤ちゃんに会える……そんな矢先ですもんね。
今はほんと辛いと思います。私もほんと辛くて先が見えませんでした。でも周りの支えがあったり、お腹の赤ちゃんも天国から見守っていてくれてると思い段々と前向きにここまで来れてます。ゆかりさん…今は思いっきり泣いていいんですよ。泣いて泣いて沢山泣いてください。
赤ちゃんはお母さんを恨んだりしてません。きっとまたゆかりさんの所に来てくれるはずです。今は体を大事にしてくださいね。長文すみません。国語力がなく文章変かもしれませんが…😣
ハーバリウム
似たような状況じゃないですが、いたたまれなくなって。
とっても辛い思いをされましたね。
ただ、母子ともに危険な早剥で、母体が助かったのは奇跡です。
今はまだ全然何も考えられないと思います。
何も考えず、ただ悲しんでいいと思います。
それが、ゆかりさんと赤ちゃんの絆じゃないでしょうか。
本当に本当に、辛かったですね。
辛い不妊治療を乗り越えた最後がこれか、って。
もうなみだがたりないですよね。
少し違いますが、12年前、高校生だった姉を亡くしました。
当時は実感もわかず受け入れも難しく、色々凄まじい感情がわき起こりました。
12年経って、進学、就職、結婚、出産。人生のイベントを重ねるほどに姉にそんなチャンスがなかったことに気づかされ胸が痛くなります。
大切な人を失って、何年たっても気持ちは落ち着かず、重い鉛が胸に残ります。
でも最近、姉からもう大丈夫だよ。って言われた気がしたんです。
ふっと心に隙ができたような軽さがありました。
これから先、苦しみは長いです。
それでもそんな姿を赤ちゃんは見て心配するんです。
ママ、もう大丈夫だよっていつかゆかりさんにも聞こえる日がくると思います。その日まで、赤ちゃんの幸せを祈りながら悲しむのも一つのあり方ですよ。
ただ、自分を責めることだけはしないでください。
そうすると赤ちゃんも悲しみます。自分のせいで、って自分を責めます。
誰が悪いわけでもない。それでも結果一つの命は失われてしまった。
行き場のない悲しみですが、ゆかりさんは悪くないです。精一杯できることをされましたよ。
ただ、今はいっぱいいっぱいでしょうし年齢などの制限があるのも事実ですが、少し第二子のことは頭から離せませんでしょうか。
ゆかりさん自身を追い込む要因になってしまう気がして、、
別件ですが、今私の下の娘が死と直結する病を持っている可能性が高く救急車で搬送され、今日から入院となりました。
中身は違いますが、小さな命を守りたい、守りたかった、その気持ちは同じに感じます。
どうかゆかりさんに少しでも穏やかに過ごせる時間がきますように。
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ゆかり
ありがとうございます。
確かに私自身も一時期危険な状態だったそうです。お産と言うのは本当に奇跡であることを痛感しました。
最後に一緒に乗り換えべきところで、私が赤ちゃんの手を離してしまった、と責めてしまいます。周囲は、悪くないと言ってくれます。でもハーバリウムさんの言う通り、赤ちゃんが悪いわけではないんです。まずは赤ちゃんの幸せを祈るという言葉にはっとしました。いつか私にもお姉様のような声が聞こえてくるのかな…
第二子については、年齢など、焦っている気持ちが強く、つい書き込んでしまいました。第一子に対して申し訳ないと思いつつも、どうしても二人の子どもを手にしたい。そう思ってしまいます。それがまた辛いです。
お嬢様が早く病を乗り越え、退院出来ることを願います。ハーバリウムさんのお体も心配です。大変な時期に回答いただいたこと、ありがとうございます。- 5月9日
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ハーバリウム
第二子を望むことはもちろん自然な感情ですし、決して第一子に後ろめたく思うことはないですよ。
でも、まずはゆかりさんと旦那さんの心身の回復があってこそです。
次に次に、と焦って出来ずでさらにゆかりさんがご自身を責めることになれば出口がなくなります。
一ヶ月でも二ヶ月でも、赤ちゃんの供養のためにたっぷり時間を費やして、心の中でたくさん赤ちゃんに語りかけて気持ちを落ち着けてください。
ゆかりさんは一人に感じているかもしれませんが、赤ちゃんはちゃんとそばにいて、大好きなママがまた立ち直れるよう応援してくれています。
語りかけた言葉はちゃんと届きます。
きっと上のお子さんは可愛い妹か弟を連れてきてくれます🥰
だから、大丈夫ですよ。
ゆっくりお休みになってください。- 5月9日
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ゆかり
返信いただき、ありがとうございます。
自身の気持ちばかりで焦りや不安がひどいですが、確かにまずは赤ちゃんとの時間を過ごすべきだな、とハーバリウムさんの言葉に気づかされました。本当にありがとうございます。
赤ちゃんが近くにいることを信じて、少しずつ気持ちを落ち着かせるようにしたいです。- 5月9日
退会ユーザー
私も同じようになりました。
臨月に、早期剥離でした。
誰のせいでもないです。
予想できないこと。
妊娠中の不調なんて、常にあるし、わからないもんです。
あの時、あの時、と考えてしまうけど、誰にもわからない。
旦那さんに当たらず、一緒に悲しむ。沢山泣いて、沢山妊娠中のことを思い出す。仲良くする。前に進む。
それが赤ちゃんにこれからできることです。
産まれてくることができなかったことで、自分の親が喧嘩してるなんて…悲し過ぎます。
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ゆかり
ありがとうございます。
そうですね、誰でも起こりうること、なかなか予想がしづらいことは病院の先生から聞きました。それがわかっていても苦しいです。
あの時の対応を思い出しても、決して戻ってこないのに、どうしても…って、何度も考えてしまう自分が嫌になります。でも、ももたろさんの言葉で私だけではなく、旦那も同じように悲しんでいること、辛いということに目をやっと向けれたように思います。昨日の夜、二人で少し話せました。すべてではないですが、お互いの気持ちを少しずつ言えたように思います。
ありがとうございました。- 5月9日
はっしー
はじめまして。わたしは4/26、常位胎盤早期剥離で37w5dで第３子を死産しています。普通分娩です。自宅にいたところ出血し、緊急搬送、分娩となりました。火葬を終え、いまは自分の体を休めているところですがただただむなしさ悲しみ、あせりが込み上げます。ゆかりさん、お体回復傾向とのこと。本当によかった。
赤ちゃんが守ってくれたんですね
私も天使ちゃんに生かされました。
でも、また。お腹にかわいい赤ちゃんが帰ってきてくれることを祈っています。わたしもゆかりさんもいつか、前向きになれますように。。
同じ境遇の方のお話は私も聞きたいし、気持ちをお互い吐露したいなと思ってコメントしました。
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ゆかり
ありがとうございます。私もほぼ同時期に死産になりました。
回復傾向と言っても、あくまで先生から経過診察での言葉で、息苦しい生活が続いています。吐き気や不眠…今は結局、薬を飲みました。薬に頼りたくないのに頼ってしまう自分が情けないです。
赤ちゃんが私の体の異変に気づき、守ってくれた、はっしーさんのお言葉と同じく、旦那も先生もそう言ってくれました。それでもまだ私のせいではないか、と言う気持ちが大きく苦しいです。虚しさや悲しみや焦りや自分への怒りや、いろいろな感情が込み上げます。ぐるぐる回って苦しいです。
はっしーさんにも赤ちゃんがまた帰ってくることを祈ります。
もし私でよろしければ気持ちを吐き出していただけば、と思います。ありがとうございます。- 5月9日
sha
状況は違いますが、私も1ヶ月前に6ヶ月で死産しました。
促進剤を打ち、普通分娩です。
とても辛く、寂しくて悔しい気持ちは今もありますが、主人や周りに支えられて前向きになれています😌
6ヶ月間育ってくれたこと、母にさせてくれた事がとても嬉しく幸せです💕あと、夫婦の絆がより深まりました。主人がいてくれたからがんばれました🥺
全ては息子のおかげです！
たくさん泣いてください。ご主人やご家族にたくさん甘えてください。
辛い気持ちは変わりませんが、落ち着く時が絶対きます！
何より、ゆかりさんがご無事でよかったです😌
次の妊娠には不安はありますが、信じて赤ちゃんを待とうと思っています。
ゆかりさんが心身共に回復し、幸せが訪れますように⭐︎
お身体大事にゆっくりしてくださいね
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ゆかり
ありがとうございます。
そうですね、お腹の中で子どもが、私を母に旦那を父にしてくれたことは事実ですものね。旦那とは昨日少しずつ話をすることができました。あやかさんのように、絆が深まるようにまた関係を築いていきたいと思います。
私の体についてもご心配いただきありがとうございます。心身ともに落ち着くときがいつになるか…まだまだ苦しいです。でもあやかさんのお言葉、本当にありがたいと思っております。- 5月9日
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sha
ちなみに私も高齢出産、初産でした。
とてもお辛いとは思いますが、お互いに諦めずがんばりましょうね😌- 5月9日
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ゆかり
返信いただき、ありがとうございます。
高齢での初産…ちなみに私の子どもも息子でした。状況は多少違えど、あやかさんもお辛いお話をしていただき、ありがとうございました。
あやかさんのように、ゆっくりでも心身ともに落ち着けるようになりたいです。- 5月9日
ちびうさ
私も3月に常位胎盤早期剥離で38週で死産しています。
まだ2ヶ月も経っていないので
色々とボロボロですが😢
体は回復していますが、、心はまだまだ無理です😢
1人になると涙が溢れます。
本当に順調で、突然前触れもなくおきました。
陣痛もきていたみたいで、陣痛の痛みと剥離の痛みでした😭
経膣分娩しています。輸血もしました。
1人目を16週で死産しているので
死産は2度目です
今でも悪夢なのかと、どうして自分が2度もと、、早期剥離を調べれば調べる程怖いし、リスクも知るし
次の妊娠への焦りも不安も色々な事がごちゃ混ぜです😢
まだ若いからとよく言われますが、
30歳は越えているし、不安はありますが大学病院の先生に不育症検査を勧められて今月受けに行きます
仕事ももう復帰なので少しずつがんばって行こうと思っていますが、、
外に出て妊婦さん、小さな赤ちゃんを見るとまだまだ辛いです😢
1人目のときは過呼吸みたいになってました。
周りにどんな言葉をかけられても
辛い事は変わらないですし、
なんか自分との戦い？というか😢
上手く言えませんが💦
これは死産を経験した人と旦那さんにしか絶対に気持ちはわからない事だと思うのでなかなかそういう人に言えない言い難い事も含めてずっと辛いですよね。。
どうか自分の身体を1番に労わってあげてくださいね✨
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ゆかり
ありがとうございます。
私も順調で、後は出産だけだと思いこんでいました。同じように輸血もしました。
本当に悪夢であれば…と思います。
早期剥離も調べて帝王切開の傷も調べて…焦りや自身の怒りで不眠気味です。
ひかりさんのおっしゃる通りで、本当に自身の心のことなので、苦しいです。また、人に伝えるにはなかなか言い難いのもその通りで、旦那にぶつけてしまうこともあります。少しずつお互い話をしている途中です。
体のお気遣いもありがとうございます。ひかりさんも自身の心とお体を労ってください。- 5月10日
短足ちゃん
はじめまして。コメント失礼します。
私も39週5日で今年出産をしました。
腹痛もなくケロッとしていた自分で
破水したので産院にいたのですが
赤ちゃんの心拍下がってきているので
緊急帝王切開しますって言われて
え？って驚いてるまま手術室へ。
その後は淡々と時間が経過して
気づけば産声が聞こえないと思い
あたこち見えるとこをみていたら
赤ちゃんの頭がみえました。
その時言葉を失いました。
娘は蘇生してもらったのですが
三日後に脳死と診断されました。
こんなにも欲しかったのに...
臨月も迎えてもう大丈夫だろう！
あとは生むだけだ！と思っていたのに
それがいけなかったのか...
今でも自分を責めたりします。
怒ったり泣いたりいろんな表情を
みたかった。声聞きたかった。
成長するのみたかった。でも
それができないなんて辛すぎます。
知り合いの出産報告聞いても
あぁ、あの子は無事だったんだ。
って思ってしまいます。
人の幸せを喜ぶというよりも
羨ましい気持ちと憎い、というのか
せこいって思ってしまいます。
世の中、子供いらないとか
虐待とか聞くと、そんな人たちは
無事に出産できてなんで？！って
叫びたくなるほどイラついたり。
二ヶ月がたった今も辛くなったりします。
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ゆかり
ありがとうございます。
また、遅くなって申し訳ありません。
蘇生が出来たのに…本当にお辛いお話をしてくださり、申し訳ありません。
mさんがおっしゃる通り、私もあとは産むだけ、と思ってました。今、子どもの姿が見えないのがとても辛くて苦しいです。
一日がとても長く、自分を責めたり、叫びたくなる気持ちもとてもわかります。- 5月16日
ゆかり
お話いただき、ありがとうございます。5ヶ月で陣痛を起こさなければならなかったなんて…お辛かったと思います。
本当にあと少しだったのに…隣にいるはずだった赤ちゃんを考えると、涙が止まらない日がありません。
でも、まいたこすさんの思いきり泣いてもいい、赤ちゃんが恨んでないとのお言葉、とてもありがたかったです。涙が出る限り、泣こうと思います。