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ぴょこまま
家族・旦那

旦那の事でご相談です。まず私の現状についてお話しします。私は里帰り…

旦那の事でご相談です。

まず私の現状についてお話しします。
私は里帰り出産のため
四月頭から実家の福島県に帰省中で、
旦那とは福島県⇄大阪府と離れて暮らしています。
今現在は妊娠36週目になります。
子宮頸管が短いようで、
もう産まれてもおかしくない状態です。

そして本題ですが、
4月25日に私の父が交通事故に遭いました。
相手による過失で、父は何も悪くないです。
(相手も10対0で私に過失があったと言っています)
腰や腕や足を骨折して
起き上がることができず入院しております。

この状況を旦那に説明したのですが、
そうなんだ…はやく治るように祈っとくね。とだけで
お見舞いどうしようか?の一言もなく、
本人には連絡が出来ないとしても
母にも何も連絡が無いようです…。
(ちなみに、里帰りの挨拶もないです。)
しかもこの状況で連休中に自分の親と兄弟と
旅行を楽しんでいました。

あなたはもう、家を出て
新しい家族を持った一家の大黒柱だよね?
と信じられなくなりました。
いつまでも旦那は自分の家族と、自分を
切り離せないでいるのだと思います。

私はいくら自分の親であるといえ、
もう家を出て嫁いでる訳ですから
礼儀や常識的な事はちゃんとするべきだと思っています。
旦那の行動が恥ずかしくてたまりません。

ガツンと言うべきでしょうか?

コメント

アーニー

言ったらいいんじゃないですか?

里帰りの距離は関係ないですし、
ただの実家に帰るのとは訳が違います。

私は娘の時に里帰りしましたが、
主人のご両親からも電話くれましたよ。そこをわかっていない義両親も悪いと思います。

  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    自分の嫁が、息子の嫁がお世話になる。そう思って直接の挨拶は無くとも
    電話くらいするのが普通なんじゃないかと思います。
    私の両親もそう言っていて、
    向こうの家族って何なんだろうと信じられない様子です。

    旦那の家族はものすごく仲良い家族なのですが、自分達家族が楽しければいいっていう事では、もうないじゃないですか…。結婚して、私の家族とも少なからず親戚という繋がりがある訳ですから…。
    その辺が常識はずれというか…。

    • 5月2日
  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    ご返答ありがとうございます。

    • 5月2日
とと

そういうことが疎い方もいらっしゃるので、奥様が教えてあげた方がいいと思います☺️ただ、言い方だけは気をつけて、こういうときはこうした方がいいと思うとか、優しく言ってあげれば旦那さんもわかってくれるんじゃないでしょうか☺️穏やかにいきましょう!笑

  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    ご返答ありがとうございます。

    そうですよね…。
    地域性や育ってきた家庭環境もあるのだと思いますが、
    私の住んでいるところでは信じられないような事です。

    言葉に気をつけて言ってみようと思います。

    • 5月2日
  • とと

    とと

    ちなみにわたしも福島県在住なので、勝手に親近感感じてしまいました☺️笑
    出産もうすぐで、色々大変かと思いますがお身体お大事になさってくださいね✨

    • 5月2日
  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    同じですね✨
    お気遣いありがとうございます。
    元気な子供を産めるように頑張ります。

    福島は気温の差が激しい気がします。ととさんもお身体にお気をつけてお過ごしください。

    • 5月2日
ぴーちゃん

私は自分たちで育てたいからと里帰りしなかったので、結婚して家を出たのに実家に戻ってるなら、夫婦共にお互い様かなぁと感じてしまいました😅
車で1時間とかならお見舞いも考えますが、生死をさまよってないのであれば、飛行機乗ってまでのお見舞いは必要ないかなと思います💦
それなら生まれてから来てもらった時にお見舞いとか、その時に直接お礼伝えるとかでいいかなと😅
相手の親に気軽に電話できる関係なら一言あってもと思いますが、そこは自分が旦那からもありがとう、よろしくって言ってたよってお土産渡すとかでいいかなと思います😅

  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    ご返答ありがとうございます。

    私も里帰りは希望しておりませんでした。
    ただ、旦那の家族の事情で、
    大阪の家(昔に旦那の祖父母が住んでいた家で、今はそこを借りているような形です)を
    丁度、出産時期に祖父祖母が使いたいからと、
    里帰り出産した方がいいと義母に言われました。

    そうですね。お見舞いだけにわざわざ来てもらうには遠すぎるとも思います。
    しかし、私もこんな状態でどちらの事も気にせずに、
    自分の家族と旅行ができる事に驚いています。しかも何日もかけて九州一周しているみたいです(笑)

    父の事だけであれば
    お見舞い行けないから何か買って渡しておいてね。とか
    そういう気遣いがあってもいいのではと少しガッカリしています。
    私が逆の立場だとしたら、
    手紙でも添えて見舞いの品でも送ろうよと言っていると思います…。

    親とはLINEも知っている仲なので
    電話はできないにせよ、
    何しら一言あってもいいのではないかと思いました。

    • 5月2日
  • ぴーちゃん

    ぴーちゃん

    それなら怒るのではなく、そういう気遣いがあっても良かったよって伝えてはどうですか??
    私的には旅行は計画して行くものですし、不幸があったとか早剥で母子ともに危険で入院になってるとかならやめて欲しいですが、普通の里帰り中なら自由にしててほしいなと思います😅
    赤ちゃんと戻ったら協力が必要になりますしね!

    • 5月2日
  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    そうですね。怒って伝えると離れているのに揉めますし、こうした方が良かったと思うよと、落ち着いて伝えるのがいいですね。

    4月頭に里帰りしその直後の検診で、
    子宮頸管については言われていて、
    今はなんとか薬で止めている状態です。
    なのでその事は事前に伝えていて、申し訳けど連休はいつでも来れるように遠出はしないでねとも伝えてありました。
    旦那も分かったと言っており、義母にもそう伝えおりました。
    そんな中、私の知らない間に旅行を計画され、5日かけての九州一周旅行です。
    結果的に私に陣痛等が無かったから、まぁ良かったですが、あったとしたらどうしてたのかな…と信じられず、
    もうそもそも出産に間に合わせる気持ちも無いなら、連絡もしなくていいやという気持ちになってしまっています。

    • 5月2日
アキコ

私も同じ状況でしたら、父のお見舞いをするか母にお見舞いの連絡はして欲しいし、旅行に行けるだけの休みがあるなら、里帰り中の自分に会いに来がてら手土産とお金(実家が受けとるかどうかは別として、気持ちとして)を持って、お世話になります、と挨拶に来て欲しいです。
というのも、私は結婚するときに、尊敬する上司に「相手の親を自分の親と同じように大事にするんだよ」と教わりました。
同じように、がポイントだと。
だから、私も義両親がそういう状況ならそうするなーと思いました。
ただ、それは私の感覚と常識であって、主人はそういうことを上司に言われる経験もしていないし、今まで生きてきた環境も違うから、そういう気は遣わないかもしれないと思っていて、私がそうして欲しい、と思っていることは、あらかじめそうするように仕向けてます😅
今のところ主人も反発はないし、夫婦ともお互いの両親とうまくいってます。
ぴょこままさんの言うことがごもっともだったとしても、ご主人の頭の中にそういう考えがないなら、ガツンと言っても響かないかもしれないし、反発されるかもしれません😣
私なら今後のことを考えて、夫婦間の考え方の溝を埋めるためにも、自分はこう思った、こうすべきだと考えていた、だから腹が立った、というのを冷静に説明します。

  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    ご返答ありがとうございます。

    本当にそうです。
    私が常識だと思っている事や
    礼儀として大事にしなくてはいけないと思う事が
    やはり、育ってきた環境で違うのですよね。
    きっと旦那が今回のように、え?と思うような行動をするのは
    そういう家庭で育ったからだと思います。
    現に、子宮頸管の事など詳しく義母にも話しておりましたが、
    息子との楽しい旅行を優先しました。
    普通であれば、
    お嫁さんも状態良くないし
    義父も入院しているのだし、
    お前は福島に様子を見に行けと
    送り出すのが普通なんじゃないかと思います。

    こういう家庭で育ったのですから、旦那が分かる訳ないのですよね…。
    私だけだったらまだ良いですが、
    私の両親が何なの?と信じられない様子なので、
    こっちの常識はこうだよと教えてあげた方がいいですね。

    • 5月2日
  • アキコ

    アキコ

    育つ家庭環境って本当に大事ですよね😣
    私は父が非常識な家庭で育っていて、本人もしっかり非常識です😅
    兄も姉も私も、まともに育ったのは完全に母のお陰です😌
    ぴょこままさんのご両親がおかしいと感じているなら、そこはご主人がうまくやっていけるように配慮すべきだと思うので、ストレスたまらないように教えてあげてください😢

    もう臨月ですね😊
    お体大事に、出産頑張ってください💓
    母子とも無事に出産できますように✨

    • 5月2日
  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    そうですよね。
    私が全て正しいとは思っておりませんが、一般常識を教えてくれた両親には感謝しています。
    今回の事もあり、私は絶対にそんな事しないなと思ったので余計にありがたい環境で育ったと感じました。

    自分の家族に旦那の事を悪く思われるのは嫌ですし、何なの?と思っている嫁ぎ先に嫁がせてしまったと思わせてしまうのも親不孝だと思うので、
    旦那だけでもこれから沢山話し合って、常識的な事はきちんと果たしていけるようにしたいです。

    お気遣いありがとうございます。
    元気な子供を産めるように頑張ります!

    • 5月2日
R

私だったら…ですが、穏やかではいられないですね😂産前産後の恨みは一生ですしずっとチクチク言ってしまうと思います😂

私も同じような距離で里帰りしましたが、主人はいつでも飛行機に飛び乗れるように荷物をまとめていました。
ぴょこままさんは頸管短くていつ産まれてもおかしくない状態なんですよね?その中旅行を楽しむなんて頭おかしいのか?って思っちゃいました。
陣痛始まって慌てて飛行機乗ってもギリ間に合うかどうかなのによく旅行なんて楽しめますね😂お腹の子は二人の子のはずなのにどうしてぴょこままさんをそんな気持ちにさせるのかわかりません。ご主人にガツンっと言っちゃっていいと思います。

妊婦に心労をかけるな!!!!!って怒ってやりたいです(;∀;)

  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    ご返答ありがとうございます。

    その点はもう一生忘れないし、一生の恨みだと思っています(笑)

    旦那の言い分だと、
    荷物はちゃんと用意をして
    旅行中でもすぐに飛行機に乗れるようにしている。と。
    私からしたら、そういう問題じゃないです。
    まず、そんな旅行できる時間があるのであれば、福島に来るべきでしょと思います。(旦那は5日かけて家族で九州一周旅行しています(笑)

    しかも、
    どのくらい辛いのか、どのくらいの大きさなのか、実際に目の前にいないのにそんなの実感できる訳ない。と言われ、だったら余計に見に来れば?と思ってしまいました。

    • 5月2日
  • R

    R


    ぴょこままさんの言う通り旅行する暇あれば福島へ行くべきですね😂
    5日かけて九州旅行ですか…しかも「実感出来るわけない」ってよく言えますね😢そんなこと言われたら怒り通り越して悲しくなります。

    今は大変でしょうが、出産の時は心穏やかでいれるようになってるといいですね😢出産頑張ってください!

    • 5月2日
  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    どういうつもりなのか、神経を疑います。
    こちらの両親や親戚にも
    この状況で旅行している事は知られる訳で、
    それを恥ずかしいと思わないのかなと疑問です。

    ずっと言われています(笑)
    産まれるまでのこんな短い間で、自覚なんてできる訳ない。実感が湧かない。
    じゃあずっとお腹に子供がいる状態で逃げる事もできずに、10ヶ月で絶対に覚悟を決めなきゃいけない私の気持ちは?となりますよね(笑)

    もう頼りにもしていないので、
    1人だと思って頑張ろうと思っています!
    お気遣いありがとうございます!

    • 5月2日
あやさわ

お父様大丈夫ですか?
ぴょこままさんもお腹大きい中、心配なことがたくさんあって、お体休められてますか?
前にも旦那さんとその家族の旅行のトピでコメントした者です😁

私も結婚して、いろんな価値観の違いに結構旦那と衝突しましたよ(苦笑)なんだろう、うちの旦那、話し合いしてるはずなのに、話し合いじゃなくて相手(私)をどう説得するかが話し合いだと思ってたらしく、それは間違いじゃないかとさらに激怒したことが…私の話し合いの感覚は、相手の意見も聞き入れて一番いい方法を見いだすことだと思っていたので、こんな些細なことでも感覚の違いが出るのかと驚いたものです。。。

けど、話さないと分からなかったこともたくさんあったので、面と向かって話せる機会もたまには必要なのだろうなと思いました。


今回は、離れているなかで、気も休まらないですし、一度あちらのご家族のことを考えるのは辞めて、出産とお父様の心配に心を傾けてはいかがでしょうか。いろいろ考えても相手は遠いところにいますし…💦


そして、…

結婚して、姓は変わっても私の起源はやはり実の親にあると思っています。姓は変わっても、大切のものは大事にしていきたいです😁いろんな考えがあるので、この私の考えも賛成しかねる方がいるでしょうけど…。

  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    ご返答ありがとうございます。
    その節はありがとうございました。
    同じような質問ばかりしていてすみません💦

    やっぱり、家庭環境も価値観も全て一緒では無いですよね。
    私もどちらかが説得して、どちらかが諦めて謝るというより、どうしていきたいか、今後どうすればよいかを話し合いたい派です。
    間違えているところはここだから、今後直していこう!と、話を進めたいです。
    元々性格が合わなかったんだよとか、結婚が早かったんだよとか、喧嘩の度に言われるのですが、
    そんな事を言われたらもうその先なんてないじゃないですか…。

    今は離れていて出産も近く私も気が立っているし、(こういうのも理解のある旦那さんだと頼りになるのですが)
    話し合いになると、必ず言い争いになるので、一旦連絡を取らずに離れています。

    私も親から教わって、正しいと思うことは大事にしていきたいです。
    人それぞれ常識は違うものだと思いますが、多数の人がこれは常識だということは、きちんとしていきたいです。

    • 5月2日
まるまる

頭にくるのすごくわかります!うちの旦那も自分より一回り上なのに常識ないと感じたことがありがっかりしました

しかし友達が実母が出産の時に仕事を休んで手伝いに一ヶ月来てくれた時とか旦那がすごく助かりましたありがとうございますってお礼にこれ渡しといてと言ってたと自分で準備した実母の好物のお菓子を渡したりしてるのを聞いて目からウロコでした
実父の入院中にお見舞いも行けなくてすみませんって言ってこれ渡しといてってって言われたーとお見舞いの品を自分で用意して渡したりもしてました

確かに夫の非常識は頭にきますがそれが実親であれ第三者に露呈する事って自分たち夫婦が恥ずかしい思いをするからそれを上手いこと間に入ってバレないようにしてて賢い女性だなーと思いました
気心の知れた友達である私には愚痴って真相を教えてくれましたが私は友達を尊敬しました!

旦那さんがお見舞いの連絡もして来ないと実親と一緒になって怒るより
ネットでちょっと良さげのお菓子を旦那名で注文して届くようにして
かけつけられなくてすみませんお体大事にしてくださいって言ってたよー
とか一言ぴょこままさんがいってみるのはいかがでしょうか?家に帰ってからその請求書を旦那さんに渡して旦那の株が下がるのが嫌だったから勝手にお見舞いしちゃった🤣ってイヤミの一言いってみて
あ、こういう事をちゃんとしないと株が下がるのかって分かってくれたら頭ごなしに怒るよりは効果ある気がします

里帰りの挨拶も旦那さんに一ヶ月以上お世話になってるとやっぱり迷惑もお金もかかるから結婚して家を出た身としては肩身狭いから貴方からもお礼の電話をして欲しいと私は家族からもう別の家庭にいると言うアピールして見たら旦那さんも実家との癒着を考え直すんじゃないでしょうか?

それでも旦那さんの非常識はむかついてストレスたまりますよねー🤭ママリで沢山愚痴聞いてもらって発散しちゃいましょう🤣長々と失礼しました

  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    ご返答ありがとうございます。
    それはできる奥様ですね!やはり同一の世帯と見られるので、私が気を利かせてお見舞いの品でも渡すべきですかね…。

    私は実家を出て新しく家族を持った身として、別の家族になったのだから親しき仲にも礼儀ありで、その辺はちゃんとしようよという考えです。
    旦那がそういうのをよく分かってないというか、自覚が無いというか…。自分の家族が大好き過ぎて、そこから抜け出せないのでしょうね。

    出産に関してなど、他にも色々不満がありすぎて、よし!旦那のために!と思えないのが現状です(笑)
    家族旅行や、ゲームしてる暇があるなら考えろ!と言いたくなってしまいます。

    お金にケチな訳じゃないのですが、里帰りのお世話代も渡さなきゃだよと話をした際に
    「え?自分の親なのにお金渡すの?」
    というような事を言われ、私は目が点になりました。
    こう言われてしまうと、私の親にお金をくれとせがんでいるようで、なんとなく言いづらくなってしまいます。

    • 5月2日
まー

うちの旦那も家族大好きで仕事が忙しくても向こうの実家のためなら時間さきます😂うちの父親がガンで手術しようが、1時間の距離なのにしかも旦那実家に送るお酒買いに近くまで来たのにお見舞いには来ませんでした💦(しかも婿取り(笑))
結婚の挨拶も他の人に会うついででした(笑)
私も母親から礼儀は常々言われていたのでこの感覚がよく分からず頭を悩ませました😫礼節を重んじる福島という土地柄もあるのかなーと思いました💡

男の人っていつまでも独身気分なんでしょうね!結婚というものをわかってないなー、妻の顔をたてるってわかってないなーとつくづく思い知らされます(笑)でも、私も最初は結婚ってわかってる?って何回も言いましたが、教えてもらってないものは察してできるわけないし、人は変わらないな、こっちが変わるしかないと悟りました🤣言ってはスッキリしますが(笑)
だからその度に誰に何のために渡す用に買ったからお金ちょうだいとか~してもらったからお礼言ってって細かく言うようにしました!
子どもだけでなく、旦那も育てなきゃならないなんて面倒くさって思いますが(笑)これから何十年と付き合っていく上で大切なことですもんね✨

それにプラスして初めての妊娠で不安なときに気持ちを分かろうとしてもらえない寂しさがきっと一番辛いですよね😭妊娠出産を自分のことと捉えられてないって感じるとこの先大丈夫かな?と思ってしまいますよね💦
これだから母は強くなります!(笑)
お互いほどほどにストレス発散しつつ頑張りましょー😭

残りわずかな妊娠生活を心穏やかに楽しんで過ごせるように祈ってます✨

  • ぴょこまま

    ぴょこまま


    ご返答ありがとうございます。

    その距離で近くに来たのなら5分でもいいからお見舞いくらい来て欲しいですね…。
    私からすれば、何故そこまで近くまで来ていて来ない?失礼だから来ないなら近くに寄るなよとさえ思いますね(笑)

    そうなんですよね…。土地柄もあると思います。
    まぁ、それにしてもそれは無いでしょっていう事が多々あるんですけど(笑)

    しかも、旦那の実家は代々婿取りで実家同居だったみたいなので、義母がそういうのが本当に分からないのでしょうね。分からないものを教えられるはずがないですもんね。

    この1週間考えに考えて、
    何が悪いかも分かってない、そもそもそれを自分の親からも教わってない。
    これは無理だ。という結論にたどり着きました。
    こういう事がある度にがっかりさせられるんだろうなと思って、嫌になりますが、そこは結婚した責任を持って、自分の子供と旦那一緒に教えていきたいです。
    そして、1年、2年後、、、と将来ちゃんと気遣いと礼儀のわかる人になってくれたらと思います。

    出産前に色々ありますが、子供のためにも心を落ち着かせて、元気に産んであげられるようにしたいと思います。
    ありがとうございます。

    • 5月4日

「家族・旦那」に関する質問