義母との関係で悩んでいます。現状を受け入れるしかないか、別居や離婚を選ぶか悩んでいます。
初めて投稿します。
相談させてください。
我が家は私、当時年長さん(女、以下A)
旦那、当時年長さん(女、以下B)
私と旦那の実子(でき婚)からのステップファミリーです。
再婚するまでの約2年間、お互い休みの日は毎週
4人で出かけたりしていました。
私は前夫と離婚後実家に戻り、私(ママ)、おばあちゃん、おじいちゃんという位置付け？で過ごしていました。
旦那も離婚後実家に戻り仕事をしているため両親の手伝いの元子育てをしていたのですが、
旦那(パパ？おにいちゃん？)、
お母さん(祖母)、お父さん(祖父)という位置付けで
義父母が本当の親だという風に生活していました。
お互い離婚後すぐに子供同士が同じ年、同姓という事です遊ぶようになり、再婚に至りました。
その話し合いの際、うちの両親は反対したのですが、
義実家は大賛成で、
小学校に上がる前に私は本当はおばあちゃんだとカミングアウトするつもりだった、だからタイミングがよかった！
これでやっと話すきっかけができたと
喜んでくれました。
結婚を機にそれぞれ実家を出て
新しい家族で過ごす家に引っ越しました。
小学校にあがるまでは
子供達が急な変化に悩んでしまわぬよう
子供達が望むのであればそれぞれの実家で過ごし
帰りたい時にこちらに帰って来るという
生活をしていました。
小学校に上がる前に、義母と子供の受け渡しで
沢山話し合いました。
私は、小学校に行ってもBが望むなら
実家に行かせてあげたほうがいいと言ったところ
ふざけんな！小学校入ったら私は
一切関与するつもりないんだけど。と
怒られました。
義母の気持ちを考えると、今まで我が子同然に育ててきた子を私に渡すのは凄く嫌だろうし、
不安だろうけどそれでも渡す覚悟をしたのに
あなた(私)がそんなこと言うな！
ってなったんだろうと思い、反省し
子供達の新生活が、不安にならないよう
絵本を書いたり、AもBも分け隔てなく
生活していたつもりです。
小学校入学を機に我が家で決めたルールは
・月曜〜木曜は実家へのお泊まりは無し
・週末は行きたければ実家へお泊まりしてもいい
でした。
実子が生まれ、お姉ちゃんになり、
小学生になり、子供達も張り切って
家族5人で仲良く過ごしていたと思います。
ですが、一切関与しないといっていたはずの義母が
全てのことに口を出してきて
(Bが友達と約束してきた際の送迎、先生との面談、その他生活面のいろんなこと)
私がBにしてあげられることが無くなりました。
そうしているうちに
Bがうちに帰ってこなくなりました。
このままではまずいと思い
何度も義母に意見しましたが
ことごとく否定されました。
今では、
小学校から帰宅→時間割をする
→義母のお迎えでさようなら
の毎日です。
その生活に納得できないのと、
今まで5人で楽しく過ごしていた日曜日、
義実家にBが呼んでるからと旦那だけ呼ばれる事が増え
その際行ったっきりなかなか帰ってきません。
私としては、休みの日くらいみんなで出かけたい、
一緒にいる時間を増やしたいと思っているのですが
行ったきり帰ってこず
私たちは放置され
旦那とBが2人で過ごす時間が
増えて行きました。
それを義母に、やめてほしい、
迎えに行ったら早く帰してほしいと伝えたところ
Bのお迎えくらいでしか旦那に会えないんだから
来てくれた時間は私にとっても
貴重な時間なんだけど。と言われました。
Bは旦那が好きなので(もちろんですが)
一緒に過ごしたいと言う気持ちもわかりますが
私だけの意見を言わせてもらうと
旦那に会いたいならこっちに帰って来なさい
というのと、
2人の時間を増やすと、もうこちらに
帰って来る意味も理由もなくなるので
Bが大好きなお母さんの家で大好きは旦那と
過ごす時間を作ってほしくありません。
その時間はBにとってとても良い環境なのは
わかります。
ですが、その時間を作られてしまうと
もうこちらには帰って来ない気がしてなりません。
今まで仕事が忙しい旦那には相談せず
義母に意見をしてぶつかりあってきましたが
自分でも気づかないうちに
病気になってしまいそれをきっかけに
初めて旦那に相談しました。
旦那は、
Bの事はお母さんに任せていい。
日曜日5人で遊んでもBは頑なに実家へ帰ります。
その際私、A、実子をわざわざ家に置いてから
2人で実家に行ってしまいます。
実子も孫なんだから連れていけば良いのに…
私は2人の時間を作ってほしくないといったところ
2人の時間を作ろうと思っているわけじゃない
実子も別に連れてっても良いけど…
お前とお母さんの意見よりBの意見が大事だ！
まだ子供なんだから理解を求める方が無理！
無理矢理こっちに、連れ戻す事はできない！
と言われました。
なので、じゃあ
Bと義母が望んだら私たちは
別居、または離婚するのかと聞いたら
黙ってしまいました。
Bの意見が一番大事なのは
私だってわかっています。
ですがこの生活を続けていくと、
私のいる意味はあるのかと思ってしまいます。
そんな生活を続けていくうちに
Bとの接し方がわからなくなってしまいました。
幸いAは、離婚後もあの位置付けだったため
新しい生活に馴染み
旦那の事も受け入れています。
私だけが受け入れてもらえないのが
悲しいです。
今、Bの全てのことを義母にお任せしています。
私はもう無理にでもこちらに戻す事はせず
流れに身をまかせるしかないのでしょうか？
旦那とBが2人で過ごす時間は
仕方ないと思うしかないのでしょうか？
いくらBと義母が望んでも、別居も離婚も絶対にしない。それだけは私は受け取れないと強く言いました。
でもいつ旦那が取られる？か、
不安でなりません。
こちらにも旦那の子がいるわけで、
実子は旦那の事が大好きでいるときは
離れません。
私はもうなにも意見をせず
今の状況を受け止めるしかないのでしょうか…
長文になってしまいました。
読んでいただき
ありがとうございました。
- ぴっぴ(7歳, 12歳)
コメント
にこにこ花
それは、旦那が一番悪いと思います。
まず、新しい家庭を築く姿勢もみられなければ、自分の家庭を守るという姿勢もみられない。
私の中ではマザコンの一種です。
本人がこの事を自覚しなければ解決には至らないかと思います。
私も、旦那がこんな感じの人間なので、諦めてお金だけは持ってくるので離婚はしていません。
けど、お金がなければ、即離婚します。
義母が、はじめ「ふざけんな！」と怒ったのはとても分かりますが、気が変わったのですかね。。。
中々人間変わりません。
まねきねこ
にこにこ花さんの意見に同感です。
再婚したなら、旦那さんはＡちゃんのこともピッピさんのことも新しい赤ちゃんのことも平等に愛さなければいけないと思います。正直、この状況が続いたら別居や離婚になっても仕方ない気がします。
私の話になりますが、私と旦那は再婚同士です。
私には子どもはいなくて旦那さんには子どもが二人、元奥さんのところにいます。そして、私と旦那の子どもがもうすぐ産まれます。(旦那にとっては3人目の子、私にとっては初めて)
そしてこのタイミングで旦那さんの海外赴任が決まり、年明けからアメリカに行くことになりました。その事を最初のお子さんに話すと、10才の男の子が、お父さんと一緒にアメリカに行きたいと言っています。もう自分の意思がしっかりしている子なので元奥さんもそれを了承で、いずれ、私と旦那と赤ちゃんとその男の子の4人でアメリカで生活することになります。私にとっては初めての子、初めての海外で、旦那さんの連れ子と、赤ちゃんの世話と、不安だらけです。それでもし旦那が、連れ子の方しか可愛がらず、私や赤ちゃんを愛してくれなかったら、私はもう日本に帰りたい…ってなると思います。旦那さん次第というか、家族みんなの協力や理解が必要ですが、ぴっぴさんの旦那さんは無責任だと思います。
-
ぴっぴ
ご回答ありがとうございます！
人それぞれいろんな家庭があり、うまくいっている家族はやはり、夫婦の協力と信頼が一番重要だと思いました。
こっちにいる時は、思っていたよりAの事も可愛がってくれていると思います。実子の事はとても可愛がっていますが、
離れ実家にいくとこちらの事は何も考えていないように感じます。
こっちではこっち、あっちではあっちではなく、常に両方を大事に考えて欲しいです。
相談して、初めて意見をしてきたのですが、私にはBの事しか考えてないと感じました。
子供は可愛がればそれは懐きます。
なので実子は旦那が大好きですが、
そうじゃないですよね…
可愛がればいいってもんじゃないですよね。
私の意見を聞き入れず、義母の言いなり？になり
自分はこっちでもうまくやってるつもりでしょうが
実際実子もAも寂しい思いを少なからずしています。
自分の意見をしっかりもって、
旦那には今の状況を重く捉え理解して欲しいと思います。
まねきねこさんは、初めての事だらけそして異国の地で
私なんかより大変な事がたくさんあると思います。
ですが、まねきねこさんの旦那さんがうちの旦那みたいじゃない事を祈っています。
頑張ってください！！！
家族みんなで幸せになりたいですね。- 12月10日
ぴっぴ
ご回答ありがとうございます！
私も、最初は孫を手放してくれない義母にイライラをぶつけていましたが、旦那に相談するようになって、一番理解してともに協力していかなければいけない旦那がそもそもわかってくれてないんじゃないかと思っていたのですが、にこにこ花さんの回答を読ませていただき、？が核心に変わりました。
本当は、旦那に、もっと強くここへ帰って来るように言って欲しかったのと旦那が義母に強く物を言ってほしいです。
ですがうちの旦那は、真剣な話をしても返事をするだけで何も言ってくれません。先日初めて意見をしてきました。
再婚するまでの間、義母が育てていて、もちろん旦那も手伝ってはいましたが飲みに行ったり遊んだりもしていました。
なので、旦那は義母に意見をする事ができないし
自分と義母を天秤にかけたときBは自分より義母を取るというのもわかっていると思うので、
何も言ってはくれません。
旦那がうちと、義母との板挟みで大変な状況だと思っていましたが、
全ては旦那本人次第ですよね。
旦那がしっかりするのと、義母も少し手を引いてくれればと思います。
人は中々変われないですよね…
にこにこ花
義母も義母ですが、決定権は旦那です。
義母に、家庭をうまくやっていきたいと話せば、子供の幸せを台無しにするような親子はいません。
まれに、焼きもちが強い嫉妬深い母親はいますが、息子にキッチリ言われれば身ぐらい引きますよ。
例えば、敷居を跨ぐな！とかになっても、旦那が分かったといい家庭を守る姿勢を見せればいいだけなんです。
それが出来ない実家ベッタリ男。。。中々自分の家庭がうまく回りませんよね。それで、妻が悩むという負のスパイラル。私の場合は諦めましたが、ぴっぴさんの旦那さんは相談に乗ってくれる方なのでまだ、望みはあるように見えます。いい方向に家族で住めるようになることを願ってます。
ぴっぴ
義母には、過程をうまくやっていきたいと何度も私が話しましたが、
うまくやっていくためにはまず子供と向き合って、子供を優先に生活して。子供が嫌だという事は無理にさせてたくない。
と言われ、それを言われたらもうこっちに帰してとは言えなくなってしまいました。
旦那は、相談には乗ってくれますが義母には何も言えません。
敷居をまたぐな！と言われてわかったなんて言ってくれるような男でもないような気がします…
旦那は、なんでも義母とBが優先で、昨日また話した時
お前の意見より大事な事が沢山あるなんて言われました。
にこにこ花さんの旦那様は、実家ベッタリ旦那なのでしょうか？
行ったら帰って来ないですか？
私の意見より大事な事があるのはわかりますが、じゃあこっちにいる子供たちはどうなんだって思います。
うちは普通の家族じゃないを連呼され、俺がBの立場だったら絶対やだもんふざけんなって思うもんとも言われました。
なんなんですかね？
Bの事しか考えてないんだなとはっきりわかり
絶望感でいっぱいです。
もう少しで子供達が学校から帰ってきます。Bと会うのが嫌だなと思ってしまいます。
私も少し考え方を変えて割り切れればいいんですけど…
普通にできる自信がないです。
相談に乗ってもらい
ありがとうございました！
ずっと1人で悩んでいたので聞いてもらえてスッキリしました！
にこにこ花
スッキリしたなら良かったです。
ピッピさんの意見より大事なことあるとは、本当になんでしょうね。。。
嫁子供以外に大事なものがあるのですかね。。。
旦那さんにとったら、なんのための結婚なのでしょう。。。
普通じゃないなら、努力して築きあげるものなのですがね。
お金くれるなら、割りきるのもありですよ👍
人の子なんて愛せなくて当たり前ですし、義母は子供と向き合ってなんて理想論言ってますが、愛せると思っているのですかね。
おかしな話です。
義母もなにがしたかったんだろうと思います。
うちの旦那は実家にベッタリですよ。
逆らえません。とうよりか、義母が教祖様なんでしょうね。世間一般的に常識はずれなようなことをしても教祖様が正しいとなれば、その家族内ではそうなりますから。
そして、義家族に私の悪口を言って私を悪者にしたてあげてます(笑)
ここまできたら、こちらは、開き直りといいますか、お金だけいれてくれればいいと思います。子供と私だけで楽しく暮らしていこうしか思ってないです。
１つ疑問なのですが、ピッピさんの子供とBはそれほど仲良くないのでしょうか？
ぴっぴ
私の意見より大事な事＝Bと義母の意見だと思います。
残された私達は後回しなんだと…
結婚からして間違ってたのかと言ったのですが、それは違う！！って言ってて、でも普通じゃないとか、俺はそんな家庭嫌だなんて
結婚しなきゃよかったとしか聞こえませんでした。
5人で生活していた頃は本当に自分のこのように可愛かったんです。このままうまくいくものとばかり思っていました。
が、そんなうまくいかなかったですね。もう、愛情も、可愛ささえも、無くなってきてしまい、
実家ではこっちは嫌だとか、絶対帰りたくないとか散々言ってるのに
学校から帰ってくるとあまりに普通の態度に私もどうしていいかわからなくなってきてしまいました。
私は、義母が手を引いてBの背中を押し、こっちで頑張って週末は沢山可愛がってもらい、また平日頑張れるよう応援してもらいたかったのですが、
最初の勢いはもう感じられず、なんならまた我が子の様に接し、私はAと実子のお母さん、Bにとって私は何でもない存在になっている気がします。
Bが帰って来なくなってからそのようにすごく感じます。
私はただ、給食費や習い事の費用を払うだけの人…みたいな感じです。
教祖様…キツイですね。
そこまで崇拝していたら、こっちが何言っても聞き入れてもらえないですよね。さらに悪口を言うなんて、
どう言うつもりなんでしょう？！
元は他人でも、結婚したら家族になるわけで結婚したらお母さんより嫁を大事にしてほしいって思うのは
わがままなんですかね？
そんなのおかしいです！！
にこにこ花さんはもう割り切れていていますが、割り切れるまで沢山悩み苦しかったと思います。
義母は孫の事は可愛がっているのでしょうか？
うちの子とBは元々すごく仲が良く、結婚するってなった時も喜んでいたのですが、やはりBが帰って来なくなってから、Aもじじの家に行きたいのに週末のみと約束したから行けないのになんでBはいいの？Bばかりわがままが通ってずるいと言い出し、
それからは不仲といいますか、Aなりに嫌だと思う気持ちが出てきてしまったようで、そのうち学校の行き帰りが別々になり友達と約束してきてBと遊ぶ時間が無くなりました。
嫌いとまでは言っていませんが、もう帰って来ないならAがしたいようにしていい？
(前に、AとBがものを取り合い喧嘩した際、私は義実家に帰ってほしくない一心でBの肩を持つ方が多かった)と言われ、いいよと言ったら
わーい！もう帰って来ない方がいいー！なんて言ってました…
実子も、会えば笑って楽しむのですが、このままいくと実子にとってのお姉さんはAだけで、Bはどんな位置付けになるんだろう？と思います。
Aの事はねねと呼びますが、Bの事はなんとも呼びません。
ですが少ししか会わないBが実子に対して、ねねだよー！ねねって呼んでごらーん！というので、実子も混乱してしまうんじゃないかと思っています。
にこにこ花
旦那さんの普通じゃないというのはステップファミリーが普通じゃないということですかね。
それともBと義母の関係は母子だから、母と別れなきゃならないから、普通じゃないということですかね。
そんな家庭が嫌だと言ってますが、結婚は間違っていない。
どっち？とも思いますが、旦那さんの考え的には今は無理ということかな。。。？
義母も、存在的にはおばあちゃんじゃないみたいだし、Bが嫌だという以上背中押せないのではないですかね。
結局の所B次第だと考えているみたいだから、Bのなじめなさに可愛くなくなっていくのも分かります。
そこをうまく馴染めるようにしていくのも旦那さんのサポートなのでしょうけど、義母に頼ってたから義母なしではできないのかもしれないですね。
ぴっぴさんのお子さんと、Bはとても仲が良かったみたいですが、Aからしたら、実家ばかり帰ってしまうBに対して寂しさ、不公平さも子供ながらにありますよね。
家族築くには旦那さん次第だけど、旦那さんはB次第と考えている以上今の現状を変えるのは難しいようなので、宙ぶらりんな私達はと悲しくなりますが、ピッピさんとお子さんが今のこの状況を受け入れるしかない気がします。
嫁を大事にしてほしいけど、出来ない人はいるのではないでしょうかね。。。
ピッピさんの旦那さんは、Bがいなければ嫁を一番と考えてくれたのではないですかね。
うちは、そんな、障害なく義家族大事ですし、嫁、お粗末です。
崇拝してますから(笑)
大きな違いですわ😅
ぴっぴ
遅くなりました。
ステップファミリーが普通じゃないと言う事です。元々他人がいきなり兄弟になって新しい親なんて普通じゃないって事だと思います。
うちの両親に反対された際、必ず幸せにするみたいな事言っていたのに結局これですよ…
背中を押してくれるはずだったのが、あまりにこっちに帰りたくないと言うもんだからまた可愛さが増してもう私に渡す気は無いと思います！
本当に凄いんです、我が子感が。
小学校入学したばかりで、私だって友達の親に挨拶などしなければならないのに、Bが約束してくると連れてって挨拶したりしてしまうので、他のお母さんたちはBのお母さん(私)はおばあちゃんにBの事任せっきりで自分の子だけ面倒みてると思われてると思います。。
にこにこ花さんの言う通り！
義母に頼りきっていたので義母なしでは何もできず、義母に強くものを言うこともできず言いなりなんです。
やはり私がこの状況を受け入れるしかないですよね…
ここでお話を聞いてもらって、考え方も変えられた気がします。
意地はってても仕方ないし何言ってもBと義母優先なので
私の考えを押し通すと喧嘩が絶えなそうですし。。
私も、私の子供たちも、大事にしてくれている方だと感じているのですが、Bがいなければの話で、
Bがいると私たちはないがしろになる…でもそれはもう仕方ないのでしょうね。
なんでそこまで崇拝してるんでしょうか？！そこまで崇拝しているなら、義母も旦那さんのこと可愛くて仕方ないんでしょうね。
新しい家庭を持ったなら責任持って自分の家庭を大事にしてほしいものです。
にこにこ花
グットアンサーありがとうございます。
旦那さんも義母も何も深く考えないで結婚を進めて、ぴっぴさんを悲しませて。
二人はBしか見えていませんね💦
旦那さんも実家に帰る必要はないのに。
小学校のママさんはどこも、色々人の家庭の事を言ってますね。
旦那さん、義母はそういうこと分かっているのかなぁ。。。分かってませんね。
世の中、嫁さんを一番に守り抜くという人はいるのかしら？
何が普通なのか分からなくなりつつあります。
うちの、義母は孫より旦那大好きです。自慢して歩いています。
結婚した当初は義家族の集まりは地獄のようだし、疎外感や寂しさや葛藤、我慢の連続でした。
そして。決定的な出来事は正月に私や子供を置いて義家族と旅行へ皆でいきました。
子供と二人でお節を食べ、何だか子供を目の前に泣けてきてしまいました。二人だけの正月。他にも信じられないような出来事の繰り返しですが、私は色々な不満がたまりにたまったんでしょうね。
たくさんの悲しみを味わった瞬間、どーぞご勝手にという開き直りになりました。だから、もう、何も感じません。シングルマザーのお金が入ってくるバージョンです。中々いいです。
旦那さんは根はいい人そうなのでBがもう少し大きくなって落ち着いたら安心して帰ってくるのかなぁ。
ぴっぴ
じゃあなんで最初に結婚賛成したのって聞いたら、こーなるなんてわかんないじゃんうまくいくと思ったと言っていました。だから上手くいくようにがんばるんじゃないのかなあ……
義母は口は開けばBが〜Bを〜でBの事ばかり。Aは、私(本当のママ)がいるから大丈夫と思っているんでしょうが、Aだって、私がシングルの時は働いてばかりで育ててくれたのはほぼ両親です。じじばばと一緒にいたい気持ちは同じなのにと言ったら、
Aは、最初からあなたをお母さんと思っていたでしょ？Bは私をお母さんと思って生活していて、いきなり新しいママなんて受け入れられるわけない、AとBは土俵が違うのよ！！と言われました。
いつか息子もまた再婚すると思ってて結婚賛成したくせに、
自分を本当のお母さんと思わせたのもおかしいなって思います。
今通ってる小学校が、Bの幼稚園からの子が沢山いる学校で圧倒的にママ友は義母の方が多い中、
いろんなお母さんに相談したけどやっぱりBは実家にいた方がいいって意見が多いのよね〜って言ってて、
そんな内輪の事いろんなお母さんに相談して、うちより実家の方がいいなんて意見が沢山あるって告げられたら私の立場がありません。
本当に嫌でした！！！！
私も何が普通なのかわからなくなっています。。
孫より旦那ですか😅😅
息子離れができない義母と義母離れできない息子……
お子さんも可哀想です。
まあ、にこにこ花さんがいればお子さんはいいんでしょうけど！！
成人したいい大人の何を自慢して歩いてるんですかね？笑
義実家の集まり親戚の集まりはいつも以上に私たちに気使って欲しいものです。
長期休暇中なんてとくに！！！
家族とゆっくりできる時間なのに…旅行なんてありえない。
お誘いもされなかったんですか？
私はにこにこ花さんに相談に乗ってもらい少し考え方が変えられるようになったような気がします。
今も旦那に普通に接する事ができるのも、にこにこ花さんのおかげです。
グッドアンサーです！！！
にこにこ花
旦那さんに普通に接して偉いです👍
B はともかく、ぴっぴさんと、A と実子と旦那さんで平穏な日が来ること願ってます。
その日が来るとおもいます👍
義母もかなり強烈ではありますね。
あ～言えばこ～言うですから。
しかも、ママ友までいるんですね。
入っていくのも大変だけど、ペラペラ話しちゃって💦物事複雑にするのが得意な人で操縦不能ですね。
うちの旅行の誘いは三日前にありました。
しかも、皆は前から旅行の日が決まってて知っていることですよね。
それって断ってもらうために、三日前に急に言ったのでしょうと悟りました。そして、旦那に私と子供が行かない言っても行くの？と質問したら自分は行くと答えたのです。へぇ～～しか言えない回答でした。
終わってるなぁ思ったし、空気を読んで自ら断りました。
そして、私が予定が入っている日を旦那に言っとくと、その日に皆で出掛ける予定を入れてて、前日に誘われますが、予定が入っているの知っててだね。と思います。
相手が断った事にしたいのでしょうね。根が腐ってるんですよ。そんな人達に言っても、ムダですからね。。。
ぴっぴ
あっちも気使ってるのか、なんかいつもより優しくて逆に怖いというか…つい強めな事言っちゃったのかもしれないけど私は言われた事は一生忘れません！
そのうち親権が欲しいって言ってきそうな気がします。
それならそれでそっちの方がいいのですが……
申し訳ないけど、4人で幸せになりたいです。。。
本当に強烈なんです！
悪気のない？天然ってわかりますか？言い合いしてても変な方向にいくし、それ言わない方がいいでしょ。って事を伝えてくるし、
私が何言っても理解してくれないし本当に困ります。
義母サイドのママ友も気さくに話しかけたりしてくれるのですが、内心どう思われてるのかって感じです。
3日前に旅行の報告されてもこちらにも色々あるし無理ですよね！！
空気を読んだんですね……さぞ嬉しかったでしょうね。本当に最低です。
お前達がいかないなら俺も行かないっていってほしいところです。
嫁は百歩譲って行かないにしてもじゃあ子供だけでも連れてってほしいと思います。子供なんだから、孫なんだから……
予定入ってるの知ってて誘ってくるなんてもう断られるのわかってて、自分達が悪者になりたくないんでしょうね。誘ってるのに断る方が悪いって。声かけてるからないがしろにしてるわけじゃないって。。
ご結婚されて長いんですか？