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家族・旦那

泥酔した夫の暴言暴力が怖くなり、2週間前に実家に帰ってきました。暴力…

泥酔した夫の暴言暴力が怖くなり、2週間前に実家に帰ってきました。
暴力をしないよう夫と話し合うにはどうしたらいいでしょうか。

最初に、一度きちんと話し合いをしたいと夫にメールした時は、明日にでも戻っておいでと返事をくれたのですが、2度目のメールで、第三者(私の父や義母)に同席をお願いしたい旨伝えると、「断る、離婚でいい、(私の)味方になる人を連れてくるなんてどうかしてる、人間不信になった」と取り合ってくれなくなりました。

夫はそもそも泥酔していたので、2週間前のことを自覚していないと思います。
数えたら、頭を平手で叩く、髪を引っ張るなど、結婚して3年で11回以上の暴力がありました。

暴言暴力やお酒の飲み方って治らないとは思ってます。
考えが甘いと言われるでしょうが、それでも出来る事なら、暴力をしないと約束してもらって最後にもう一度やり直したいのです。
だからふたりではなく第三者を入れて話し合いがしたいの
です。

小さな子供の事や経済面でまだ離婚は決断できていませんが、正社員なのでなんとかギリギリの生活はできるかもしれません。
ただ実家と職場は離れているので育児を手助けしてもらうことは難しく、それ以外にも苦労する事は多いでしょう。

それでも本当に子供の事を考えたら離婚したほうがいいかな…。

コメント

jj

治らないと思いますよ
いつか子供にと思うと離婚した方がいいと思います

  • mino

    mino

    ありがとうございます。
    いつか子供にやってしまわないか、やらなくても暴言暴力を振るっているところを見せて傷つけてしまうことが心配です。

    • 7月29日
ピグミー

多分治らないと思います。。本人が治す気があるならなおるかもですが、なさそうですよね。治す気があるなら、約束より、カウンセリングなど心療内科系に行かせるべきだと思います💦

  • mino

    mino

    その都度反省はするんですが、結局繰り返しです。
    自覚してカウンセリング受けてくれたら、前向きに再構築出来るかもしれないんですけどね😢

    • 7月29日
  • mino

    mino

    ありがとうございます。

    • 7月29日
こたろう

今、離婚するにせよしないにせよ、
今後のために暴力を受けた証拠を残しておいてください。
例えば殴られたところのアザを写真に撮ったり、暴力受けたことを事細かに日記に残すことも証拠になるそうです。ボイスレコーダーを使うのもいいと思います。
いつか、minoさんが離婚したいと思って、養育費や慰謝料をもらいたいと思った時に必ず役に立ちます。
答えになってなくてすみません( .. )

  • mino

    mino

    ありがとうございます。
    今回はアザが残らなかったのですが、今後、証拠はしっかり残します。
    暴力受けた時の日記や今回のボイスレコーダーはとってあります。
    もし離婚となった時に少しでも有利に動けるように備えておきます。

    • 7月29日
わんわん

いつか踏ん切りがつく時がくると思います!

  • mino

    mino

    ありがとうございます。
    確かにそうですね!
    何度も繰り返してるので、呆れる事があります。
    ある時スパッと踏ん切りがつくかもしれません!

    • 7月29日
ちゃんちゃん

第三者を入れての話し合いに応じない時点で、反省も改善する気も感じられないです。
どうしても再建のために話し合いたいなら、ご主人の要望どおり二人だけで話すしかないと思います。
音声は録音しておいて証拠に残したり、あとで親に聞いてもらって意見もらうのもいいと思います。
私なら即離婚しますが…。

  • mino

    mino

    ありがとうございます。
    暴力振るう時っていつも酔ってるので、やったことに対して自覚がないんです。
    今回あまりにひどかったので、第三者を入れるほどのことをしたんだと自覚して欲しかったのですが…。
    ICレコーダーを準備した上で2人で話す事も検討します。

    • 7月29日
さーみ

治らないとおもいます。
私の父親がそうでした。
今は両親別居していますが、小さい頃から母親が父親に叩かれているのを何回も見ていたので、今でも父親の声を聞くだけで心臓がバクバクしてトラウマになっています。

色々な面で、直ぐに離婚は決めれないと思いますが、いざとなったらすぐに離婚できるように準備された方がいいとおもいます。

子供の為にも頑張ってくださいね。

  • mino

    mino

    辛い経験、お話いただきありがとうございます。今でもトラウマになってるんですね。
    子供は敏感に感じ取ってますよね。
    辛い思いをさせないよう、準備はしておこうと思います。

    • 7月29日
Ⓜ︎

旦那さんが相当な覚悟と自覚を持たない限り治らないと思います。
ですが、まだお子さんも小さく不安ですよね。
可能であれば、義理のご両親にお話をして実家でお世話になるという形で別居を続けた方が良いのかなと思います。

  • mino

    mino

    ありがとうございます。
    夫は自覚がないので、私が話を大きくしていて意味がわからないと言っています。
    もうしばらく距離を置いた方がいいかもしれませんね。

    • 7月29日
ころころ

私が家出できる実家があって、親身に証人になってくれるよつな親がいて、最低限食うに困らない仕事があったら私だったら離婚します。
仕事してたら、結婚していても、どの道家事と育児と仕事の両立には頭を悩ませるでしょうし、寂しい思いさせる…などのシングルゆえの葛藤もさして変わらず訪れる思います。

けど旦那さんが、日頃どれほど育児や家計に貢献してくれていて、どんな日常生活を送っているかはminoさんにしかわかりません。
暴力=離婚は極論だとは思います。
うちの場合も暴力ありましたが、地雷が比較的明確で、仕事が忙しくあまり家に居ないで、良いATMそして休日はいいパパとして過ごすので、しぶしぶ結婚生活を続けています。また地雷を踏む恐怖はありますが、本人が治療に積極的である事も考慮しています。

たまに殴ってくるけど普段は優しい大好きな父親との生活と、習い事など我慢する事もあるけど母子2人で平和に仲良く生活するのと、どちらがいいかお子さんの代わりにminoさんがしっかり天秤にかけて判断するしかないと思います。

ただ、断る、離婚でいいという姿勢からは、変わろうとする意欲すら感じません。
戻っておいでって言葉は嬉しいですが、本来だったら戻ってきてくださいもうしませんと実家に迎えに来てminoさんそしてご両親に謝罪するのが筋、そこに愛や優しさはありませんよ。
書面残せって言うのに拗ねる男の幼稚なプライドはなんとなく理解できますがね。

誰もが夢見て日々努力してきたしあわせな結婚生活。
頑張ってきたからこそ、決断に苦しむとは思いますが、最善を尽くせるように頑張ってください

  • mino

    mino

    ありがとうございます。
    涙が出てきました。

    夫はこの異常気象が続く中、子供を連れて出て行った私が理解できないと言い、私がそれ程切羽詰まった状況だったとは考えられないようです。

    ぽちさんのご主人は、どうしたら自覚したり、治療に協力してくれましたか?

    • 7月29日
  • ころころ

    ころころ

    北風と太陽じゃないけど、状況が落ち着くまで一切責めませんでした。
    日常夫が抱えるストレスや不満、辛さをじっくり聞きました。
    なぜ殴ってしまうのか、人に殴られた経験があったのか、それは傷になっていないかなど生育環境に関しても、カウンセリングをイメージして、くだらない事も優しく聞きました。
    私自身にも原因があると(実際は思ってないけど笑)認め、暴力を、旦那の非ではなく家族の問題として取り上げ、幸せな未来作ろうよとポジティブな目標にワクワク意見を出し合うスタンスに変えました。
    そこまですると不思議な事に、
    俺が全て悪いと素直に言うようになりました。
    おい暴力亭主!と毒舌でからかうと、ギクっとした顔をして、もうしないからさ、としゅんとするようになりました。
    一通り愚痴を聞くと、家族大好き!大事!いつもありがとう!と言ってくるようになりました。
    私の気も知らないで…しね!子育て終わったらぽいじゃ!と思ってました。
    家族の知らない所で、信頼できる上司に、自分の行動を暴露し、罪悪感や苛立ちなどを吐露し、改善策を相談しに行ってたり、前向きな態度も見受けられます。
    我慢が功を成し、旦那の健気な態度に、
    私自身の殴られた惨めさ、幸せが音を立てて崩れていく感覚、憎さなどのちょっとしたトラウマも少しずつ許せるようになってきています。

    けど、反省してるならもう殴らないと和紙に書道でかけ!トイレに貼っといてやる!と言った時は拗ねて喧嘩になりました。
    毎日見れば殴る気も失せるだろうと思ったんですけどね。そのくらい誠意見せて欲しかったし。
    別に私の書道も、minoさんの書面も間違ってはないと思います。
    むしろ正しいと思います。
    けど、ガキンチョのプライドは別問題のようです。
    理解できないとかほざくのは
    小型犬が吠えてるだけで、実際悪いのはわかってると思います。
    ただただ、僕を大事に愛して優しくしてくれないおまえバーカ!って言ってるだけだと思います。

    ただ我が家は酒は絡んでなかったので比較的ましです。
    アルコールは怖い。殴ったのに飲んじゃう、それはアルコール依存症です。
    どんなに家族思いになり、DV治そうとしても、お酒の誘惑は別問題だと思います。

    • 7月29日
  • mino

    mino

    お返事ありがとうございます。
    様々な苦労があったと思いますが、前向きな経験談、大変有難く読ませていただきました。

    夫は子供の時、義父にDVされていたと言い、
    また嫁姑問題で悩んでいた義母が夫の弟だけ連れて実家に帰ったことを未だに恨んでます。

    いい年してるのに、本当は愛情に飢えてる寂しがり屋で構ってほしがりの、反抗期の小学生みたいなんです。

    私達は日頃から喧嘩が多かったのですが、私も悪いところを反省し、言い方を変えたり忘れていた思いやりの気持ちを表したりしたら、仲良く楽しく過ごせる時間もあります。

    子供は全力であやしてくれるパパが大好きです。

    アルコールは会社の飲み会などでは自制出来ています。
    以前、「このままだとあなたと笑顔で暮らせない」とLINEしたら量を減らしてくれました。

    暴力は絶対いけないことですが、出来る事なら離婚ではなく更生して家庭を築いていきたいです。

    • 7月29日
  • ころころ

    ころころ

    どこかで読んだ事なんですが、
    幼少期の愛情って、食べ物と一緒で
    必須栄養素なんですって。
    偏った食生活で、歪んで育つように
    栄養失調で歪んだまま大人になってしまった人に、今更ビタミン大量投与したところで、欠損箇所はさして変わらない。その分その人の持つ障害として、周囲も本人も自覚して生き方を学ぶべきなんだそうです。
    うちの人も虐待を受けた経験があり、多少子供っぽい部分があります。
    けどそれが長所にもなってます。
    褒めると何度でもやるとか笑
    皿洗いとか褒めるといつもやってくれるので、沢山子供をあやすようにありがとうと褒めるようにしています。
    普通の人とあまり比べず、こうするべきだという枠に囚われず、その人らしさを生かして、お互い幸せな家庭目指していきましょう!

    • 7月29日
  • mino

    mino

    なるほど。
    うちの夫も褒めて伸びるタイプです。
    これからも一緒に家庭を作っていくなら、面倒ですが大きな長男と思って褒めてあやして育てていくのがよさそうですね。

    私の娘も歪むことのないよう、しっかり前を見て愛情かけて育てていきたいと思います。
    ありがとうございました😊

    • 7月29日
rai

第三者がこちら(minoさん)の見方になるとわかっている時点で自分が悪いことは自覚しているように思いました💦
自覚していて断るとかどうかしてるとか人間不振とか言っているのは、もう甘えでしかないと思います😥
第三者を含めた話し合いにしかこちらは応じない、それに応じないのであれば離婚で構わないというスタンスでこちらも考えるしかないのかなと思います💦

  • mino

    mino

    詳細は覚えてないにしても、また何かやってしまったという自覚はあるかもしれません。
    本当に誠意が感じられません😢
    こちらも強い姿勢を持つ事を考えます。

    • 7月29日
  • mino

    mino

    ありがとうございました。

    • 7月29日
m

治すには断酒しかないかなと思います。今はminoさんだけに暴言暴力だと思いますが、いつかお子さんにもと思うと断酒出来ないのであれば離婚した方がいいと思います。泥酔状態なら本人は自覚が薄いかもしれません!

  • mino

    mino

    ありがとうございます。
    暴力振るう時は大体飲む量が増えて自分をコントロール出来なくなる時です。

    喧嘩の原因になるから、お酒の量を減らしてくれてた時期もあったのですが、たまーに限度を越えた飲み方をします。自滅してくれるだけならいいのですが…。
    子供の幸せを一番に考えます。

    • 7月29日

「家族・旦那」に関する質問