私の主人は怒ると物に当たります。私が手を出せばそれ以上の力でやり返…
私の主人は怒ると物に当たります。
私が手を出せばそれ以上の力でやり返してきます。
妊娠中でも構わず蹴り飛ばすほど周りが見えなくってしまう性格です。
今日も私が料理をしている間、主人はテレビに夢中でギャン泣きしている1歳の息子をあやさないという些細なことで喧嘩しました。
言い合いになり最終的に私のスマホを外に持ち出し画面が割られて返ってきました。
これはやり過ぎでしょ?と私が冷静に言うと、画面なんてヒビが入ってる人多いし普通でしょと開き直って息子と寝に行ってしまいました。
結婚するまではそんな素振りは一切なく、結婚してすぐに発覚。
今まで、
・冷まし中の作りたての弁当をひっくり返される
・アパートの壁を殴り穴をあける
・買ったばかりの本棚を倒し本棚の板に穴をあけ、タンスも大きく削れる
・母からもらった大切な物を壊される
・アパートのオートロックのドアのガラスを割る
・私が小学生の頃から愛用していた定規を折る
・箸を折る
などパッと思い出せるものだけでこれだけあります。全て物が脆いのが悪い。俺は壊すつもりはなかったと言います。
また新婚旅行中も毎日喧嘩し私の手には彼に引っかかれた消えない傷が残ってしまいました。
さらに常識もなく、ゴミ出しももうすでに回収済みにも関わらず分からなかったフリをして出したりします。
また主人が運転している最中に喧嘩になり私が無視をすると、後部座席に座っている私の方を振り返り、私が返事をするまで後ろを見ながら猛スピードで進むという危険運転もよくします。
過去にも運転中に喧嘩になり国道で急ブレーキをかけ椅子を倒し寝たふりをしたこともあります。後ろで車は渋滞しクラクションも鳴らされました。当然ですよね。
子供が乗っているのにそういう運転ができることが信じられませんし、私が怒るのを見ると気分がいいのか同じことを繰り返します。
同じようなをご主人をお持ちの方いらっしゃいますか?
今まで私の実家には何度も相談して注意してもらったりしていますが直りません。
主人の実家に言ってもいいものでしょうか。
言ったとしても嫁のいうことなんて信じてもらえないでしょうか。
子供のために離婚はせず、主人の性格を叩き直したいのですが難しいでしょうか。
- きなこもち(妊娠29週目, 2歳8ヶ月, 4歳7ヶ月, 7歳)
コメント
AME♡
お子さんに被害が出る前に離婚した方がいいです。その性格を直すって相当難しいと思います。
uni105
めっちゃ怖いですね…
子供にも悪影響だと思いますし、運転中にそんなことやるなんて、家庭内だけの問題じゃないですよね…
自分の都合で他人にまで迷惑かけて、警察沙汰にならなかっただけマシです。
後ろを見ながら猛スピードで進むって…人殺しにならなくてよかったですね。
ご主人自身が治したいと思って自覚して、強い気持ちがない限り治らないと思います。自分が悪いと思ってない人に周りがいくら言ったところで無理です。
義実家との関係性が分かりませんが、蛙の子は蛙。義実家もそのような考え、性格のような気がします。
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きなこもち
怖いですよね。
本当に毎回子供に何かあったらとか、よそ様に何かあったらとか思います。
何かあってからでは遅いですよね。
本当に離婚届を書いて渡そうかなと思えてきました。
正気になった主人はまるで別人で直したいと言うこともあります。
でも結局繰り返してしまいます。
今まで何度も離婚の話も出し直さないなら離婚だよと言って来ましたが治りそうにないです。
離婚する前にせめて、いい子のフリをしている義実家に全てを暴露してから離婚したいと思っています。- 7月28日
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uni105
何かあってからでは遅いです…万が一、その危険な運転で死亡者が出たら…一生背負って生きていかないといけないです。人殺しのパパって言われるかもしれないです。
私の元旦那は暴力は無かったですがモラハラ大嘘つき野郎でした。外面もよく口も達者、都合の悪いことは嘘や隠し事をして、親の前や職場では上手くやってました。
何度も次やったら離婚と言い、ダラダラして決断できませんでした。きっと、こっちが本気だと思ってないんです。どーせ離婚なんてする度胸ない、許してくれると思ってるんです。だから言っても聞かないし、治そうともしないんです。
私の場合、話し合っても誤魔化されたりはぐらかされたりが続き、将来的にも不安しかなく、金銭面も私の精神面も安定せず、このままでは子供を守れない、子供のためにも離れた方がいいと決断しました。
まだ更正を期待したい気持ちや、父親がいなくなってしまうことで揺らいでしまうかもしれません。でも、聞いている限り、異常です。
離婚という決断ができたとしたら、揺らぐ気持ちを抑えてください。戻ってしまったらまた同じことの繰り返しです。
もこちさんも手を挙げてしまうとのことですが、ご主人は挑発したり、もこちさんを怒らせるような態度をして、言葉で言っても聞いてもらえないのではないでしょうか？
第三者を挟むなりして、もこちさんが不利になるようなことはしないほうがいいです。それを逆手に取られて言われてしまいますから。ムカつくと思いますが、手を挙げたくなるのは堪えてください。- 7月28日
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きなこもち
人殺しのパパ‥‥辛いですね。子供の人生が台無しになってしまいますね。
uni105さん、よく決断されましたね。
調停などされたのでしょうか?
うちの主人も外面がよく大嘘つき野郎です。
そして同じく次やったら離婚と毎回のように言っており、主人もまたかという顔をします。絶対にするはずがないと思っています。
やはり異常ですよね。
離婚の決断を出すのは主人の実家に相談してからでは遅いのでしょうか?
まだ決断できずにいます。
本当に意気地なしで情けないです。
そのとおりです！
信じられないほど私にストレスを与えてきます。常に大人をバカにしてくる中学生の悪ガキを相手にしているような感じです。
うるせー、黙れは日常茶飯事。
分かった分かったと言うだけで行動に移さない。
私が怒っているときにニヤニヤしながら胸やお尻などを触ってきてやめてと言ってもやめない。そして無理矢理キスしようとする。
叩くときは主に一番最後のときです。
いかなる理由があっても不利になってしまいますよね。グッと我慢するしかないですよね。
子供のために頑張ります。
ありがとうございます!- 7月29日
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uni105
そうです。後ろを見ながら猛スピードで運転…それは最悪の場合、人を殺します。悪い噂はすぐ広まり、子供の場合、いじめに繋がることも考えられます。
離婚については元旦那もはいはい、わかった～って感じですぐに納得してくれました。離婚を言う前に、全てをやり直す気持ちで話し合いを持ちかけたのですが、俺にはそれは治せないし治さない！！と開き直られたので。そんな態度だったので、もうこいつは無理だと、揺らぐことなく終えることは出来ました。養育費については調停をしました。
義実家に伝えたところで、効果は期待出来ないと思います。これは憶測でしかないですが、言われてるあいだは改める素振りをしますが、2人になると「なんで親に言うんだ、告げ口しやがって」となりかねません。
義実家に言うなら、その前に出ていく準備もしておいたほうが身の為かと思います。ご自身の実家は頼れますか？自分たちでなんとかしろと言われて、自分たちでどうこうできる度を越えてますから…。
幼稚な方ですね…嫌がってるのを見て楽しんでるとか相当性格悪いです。
でも元旦那もそうでした。怒ってる時に「怒ってる顔が可愛い」と茶化してくるのです。そんなこと言われるからこっちは更にヒートアップ、手も出したくなります。でもそれを見て楽しんでいるのだったら、相手の思惑通りに怒ってたら負けです！
私は最終的に怒りを通り越して呆れてました。すると茶化すようなことはしなくなりました。離婚が本気になったっていうのもあると思います。
怒りをぐっと堪えて、あなた何言ってるの？くらいの冷たい感じで接してみてください。- 7月29日
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uni105
ご主人に変わる見込みがないなら、もこちさんが変わってやりましょう。
今まで脅しのように使ってた「離婚」という言葉、もうそれは今のご主人には通用しません。
離婚といいつつ離婚はしないだろう。そう思われているんですから。
だから今度こそ本気と決めて最終手段、それを義実家にしてもいいと思います。改善の見込みがないのであれば離婚だと。そしてそれを実行するしかないです。そうしないと本気は伝わりません。
離婚を決めてしまえば、「あーなんであんなクソに時間取られてたんやろう」と思える時が来ると思います。ご主人に不必要に神経使ってストレスになる時間や労力、子供さんと自分のためだけに使えるようになります。
頑張ってください。応援してます。- 7月29日
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きなこもち
事故を起こしてから事の重大さに気がついていては遅いですよね。
いじめに繋がる要因は作りたくないです。本当に最低な父親ですよね。
すぐに納得してくれたんですね。
主人は子供と離れないためにあの手この手で阻止してきそうです。
私もすでに治せないと言い切られているので別れてもいいくらいですね。
調停など難しそうですが、いざとなればなるようになるんですかね。
やっぱり義実家に頼っても無理かもしれませんね。以前ゲームばかりすることなどをチクリと義実家に伝えましたが、私のことを思いっきり嫌な顔で睨んできて否定していました。
そんなものですよね。
私の実家には今回の件や離婚のことはまだ相談していません。
でももし離婚となったら両親の力なしではできないですよね。
本当に幼稚なんです。
uni105さんの前のご主人にそっくりです。同じく茶化してきますし、話もまともに聞いてくれてないくせに、仲直りのキスしよと無理矢理迫ってきます。
本当に気持ちが悪いですし、どこで気持ちが切り替わったのか、何を考えているのかサッパリ分かりません。
感情的にならず冷たい感じで接するように努力してみます!
ありがとうございます(^^)- 7月29日
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きなこもち
ご親切にありがとうございます！
そうですね、私が変わるしかないですね!
今まで脅し目的で使っていた離婚という言葉、今度は本気で使いたいと思います。
本気度を示すためにまずはお義母さんに伝えたいと思います。
本当に無駄と後悔だらけの人生から早く脱出したいです!
応援してくださりありがとうございます!励みになります!
頑張ります(^^)- 7月29日
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uni105
離婚となると長い戦いになると思いますが、諦めないでくださいね。
調停の前に市の無料弁護士相談というものを使って、離婚の時に決めておかないといけないこと(財産分与等)について話を聞きました。話し合いで解決できるならお金もかからないですが、相手に納得してもらえない限り話が進みません。なので、その場合は調停、裁判となります。
公正証書というもので離婚時の取り決め、養育費について等を法的効力のある文章にしてもらいました。万が一、養育費が支払われなくなったときの為です。
大嘘つき野郎の口約束なんて信じられませんから。
ご実家は頼りにした方がいいと思います。離婚が成立するまで別居になるでしょうし、いきなりお子さんと2人で住む場所を探すにも、難しいと思うので。ご両親に離婚を考え直せ等と、離婚について反対されないように、ボイスレコーダーや写真を見せてご両親を説得する必要もあるかもしれないですね。幸い、うちの両親は孫に危険が及ぶ前に帰っておいでと言ってくれました。もこちさんのご両親も分かってくださるといいですね。
確かに世間体も気になります、私も離婚は恥ずかしいと思ってました。でも離婚に踏み切れないという私のプライドで私自身の心身が乱れ、娘に危害が及ぶことを考えると、決断することができました。
少しでも解決に向かう糸口になれていれば幸いです。- 7月29日
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きなこもち
度々ご返信ありがとうございます!
一番下に返信してしまいました。
見にくくて申し訳ないです💦- 7月29日
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uni105
下のコメント読ませていただきました！
離婚のときに決めなければいけない事としては、財産分与、親権、養育費が主なことだと思います。実際に離婚をされた方のブログ等をネットで読み、ある程度調べて、無料相談ではこのように動こうと思いますが抜けてることはありますか？他に何が必要ですか？と尋ねました。状況に合わせて必要なことを教えていただけるかと思います。
義両親とご主人に離婚の計画を進めていることは黙っておいていいと思います。ご自身の親御さんには、内緒にするのがしんどかったら話を聞いてもらうのはいいと思います。
しかし、そのあいだにもまたご主人の暴力的な行為や言葉での攻撃があるかもしれないので、言い合いになりそうなときはボイスレコーダーをとるのがいいと思います。
いますぐに離婚とまではいかなくても、いつでもできるように道を作っておくというのは、もこちさんとお子さんを守る為に必要なことかと思います。
ご主人の性格についての相談が離婚のアドバイスになってしまってすみません…ここまでされたのによく耐えてこられたなぁと思います。それ故に、第三者から見るともこちさんの判断まで鈍ってしまったのだと感じます。今後、いつでも離婚という切り札が出せるよう、動かれるのがベストかと思います！- 7月29日
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きなこもち
ご丁寧に教えてくださりありがとうございます!とても分かりやすいです!
ネットでも少し調べてみましたが、調停は2000円程で申し立てができるようですね。
金銭的にあまり余裕がないため弁護士を雇うのは難しそうですが、市の無料相談で綿密な準備をすれば親権や養育費、財産分与は有利に進められそうでしょうか？
また公正証書はご自分で作成して公証役場に持っていかれたのでしょうか？
質問ばかりですすみません。
主人には黙って進めることにします。
ある程度準備が整い次第伝えようと思います!
その間uni105さんのアドバイス通りボイスレコーダーなどで証拠集めに努めたいと思います!
離婚できるかもと思っただけでテンションがあがり元気が出てきました。
ずっと手遅れだと思って手を出さずにいた離婚ですが、もしかしたらもう一度幸せになるチャンスを掴めるかもしれないと希望に満ち溢れています。
もし今回離婚が叶わなくとも、今後の勉強にもなりますし、夫婦関係も何かしら変わるのではないかと期待しています。
本当に親身になって相談に乗って下さりありがとうございます!- 7月30日
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uni105
お返事遅くなりすみません。
簡単に言うと、調停は文面等でご主人に「～を求めます。」といったものになるので、もしそこでご主人が反論に出ると決着がつかず、裁判になることもあります。お金をかけないためには、なるべく話し合いと調停で終わらせるのがいいです。
私は同棲、結婚期間や財産が少なかったのもあり、ほとんど話し合いで決まりました。なので、市の無料相談でも具体的に話を聞いたのは養育費のことくらいなんです…
有利に進められる方法を弁護士さんにアドバイスいただくのがいいと思います！
公正証書というのは、公証人役場という場所で作成してもらいます。お住まいの地域によって作成してもらえる場所が違うので、調べてみてください。
これは法的効力のある文章を公証人に作成してもらうので、何を文面にしてもらうか具体的に決めてから行きます。例えば、「養育費は毎月○万円を子供が20歳になるまで」など、夫婦間の離婚後の決め事を書いてもらいます。そのため、2人揃って行き、受け取りも2人で行かないといけません。これも私は弁護士相談の際に教えてもらったり、ネットにも載ってたので、そちらで調べることもできます。
いえ！少しでももこちさんの気持ちが変わったようで良かったです！！ご自身の為にも、お子様の為にも、踏ん張りどころですね。はやくスッキリできる日が来ますように！！
頑張ってください！！- 7月31日
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きなこもち
ご返信が遅くなり申し訳ありません。
何から何までご親切ご丁寧に教えてくださりありがとうございます！
大変勉強になりました。
ネットでも色々と調べながら進めていけたらとおもいます。
本当にありがとうございました(^^)- 8月2日
むむ
そこまでされて別れない理由はなんですか？
子供のためになりますか？
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きなこもち
私自身が優柔不断で臆病で世間体を気にしているからだと思います。
主人は子供のことは大切にしておりとっても可愛がっています。
ただ、私は大切にされていないといった感じです(T_T)- 7月28日
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むむ
子供に手をあげたら速攻で離婚と書いてありましたが 手をあげてからじゃ遅いですよ〜 トラウマになるかもしれないし。
- 7月28日
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きなこもち
たしかにトラウマになってからでは遅いですよね。
早めに決断できるように真剣に考えたいと思います。
ありがとうございます。- 7月29日
退会ユーザー
わたしにはお子さんのためにも離婚した方が良いと思いますけど💦
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きなこもち
離婚は今までも考えましたが、子供がいる今、現実的に仕事をしながら1人で子供を育てていける自信もなく、またマイホームも建てたばかりでこれからと言うときに離婚は難しいかなと思ってしまいます(T_T)
戻れるなら過去に戻って結婚を阻止したいと思う毎日です。- 7月28日
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退会ユーザー
そこまでの方が変わるのは無理だと思いますよ。わたしの父がそういうタイプだったのでわかります。
子供が一番苦しい思いするんです。わたしは今でもトラウマで男の人の怒鳴り声がダメです。家族がずっと嫌いでした。父親が大っ嫌いで結婚式もあげませんでした。こんな家族といるなら早く死にたいってずっと思ってました。お子さんに何かあってからでは遅いですよ？- 7月28日
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きなこもち
辛い思いをされたのですね。
父親はそこまで影響力のある存在なんですね。
そんな家庭だと幸せなんて感じないですよね。
子供目線の貴重なご意見をありがとうございます。
手遅れになる前に真剣に考えます！- 7月29日
あやの
なんだかもうここまでのレベルになるとご主人の親に言った所で改善されるとは思いません😵失礼を承知で言いますが、ちょっと治療が必要なレベルで破天荒すぎると思います。
私なら一緒にいられないです。
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きなこもち
やっぱり治療が必要なレベルですよね。本人は病気ではないと言うんです。
こういう話をするといつも怒り出して手がつけられなくなるので避けている部分もあります。- 7月28日
ねね
え…ちょっとそれは異常ですよ。。
精神科行った方がいいんじゃないですか？
旦那さんのご両親にも言った方がいいと思います。
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きなこもち
私もそう思います。
普段機嫌がいいとそれほど変なことはないんですが、気分が悪くなるとこういった行動に出ます。
何度も義理の両親に言おうと思ったのですが、両親に会う頃には怒りが収まってしまいここまできました。
今はお義母さんが病気で退院されたばかりということもあり言いづらいなと思っています。- 7月28日
y..y
それは…実家に言わないと！
子供ともこちさんに危害がいきますよ💦
もうすでにいってるみたいですが…
車の運転とかもう殺意が伺えます。
その性格は直らないと思います。
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きなこもち
やっぱりそうですよね。
お義母さんは本当に優しい方で心配をかけたくないという気持ちが優先してしまい、ここまで言わずにやってきました。
どのように切り出したらいいのかわからずにいましたが、今度ヒビが入ったスマホを見せながら話ができたらと思っています。
ただ、退院されたばかりで余計に言いづらくて悩んでいます。- 7月28日
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y..y
これはもうお義母さんに悪いとか言うもんだいじゃなくなってますよ💦
お義母さんも母親なのでどうにかしてくれるはずだと…
退院したばっかりなんですね😣
それはかなり言いにくいですが早急に手を打たないと危険です💦- 7月29日
ちぴ
常識のない大人に育ってしまって…そんな彼を旦那に選んでしまったのですね。。。(T_T)
正直ドン引きです…離婚した方が幸せになれますよ。。
本人に言っても直らないのに、義親に言ったところで直らないですよ。
嫌なところ全て伝えて、直らなければ半年以内に離婚届書きます って言ってみるとか…
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きなこもち
離婚したい気持ちは山々なのですが、実際のところ、貯金も一緒にしてしまっていますし、子供を1人で育てていけるか自信もないですし、私に父親を奪う権利があるのかと考えてしまいます(;_;)
実際主人は子供にはとても優しくいい父なので、父親大好きな子で、、、- 7月28日
退会ユーザー
完全なDV夫ですよ！！異常です！！
証拠写真や音声とっておいて、お子さまが暴力の犠牲になるまえに絶対離婚したほうがいいです‼️
とにかくまずは実家に避難したりできませんか？？命の危険を感じたほうがいいレベルですよ😭😭
そこまでくると義理実家とか、頼りにしている場合じゃないです！！早く逃げてください❗
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きなこもち
ご心配ありがとうございます。
子供が暴力の対象になることはまずないと思います。
主人が手を出すのは私が手を出したときのみです。
ただ、物には毎回当たるのが辛いです。
実家にも散々迷惑をかけており、最終的には自分たちで解決しなさいという考えなので自分でなんとかしなくちゃと思っています。- 7月28日
♡Mママ子♡
子供のために離婚した方がいいですよ。
義両親に言ってもいいと思いますが、いい大人が今更親の言うことなんて聞きませんよ
全く関係のない他人にも迷惑かけるくらい理性きかない人みたいですし叩き直すなんて無理だと思います💦
むしろ病院とかで見てもらった方がいいんじゃないですかね…
子供いるのにそんな家庭環境になるなら私なら絶対離れますね。
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きなこもち
子供のために何が幸せなんだろうと毎日考えています。
夫は子供が大好きで大切にしており、子供も懐いています。
喧嘩さえしなければ平和な家庭で、私さえ我慢して夫を上手く操れたら子供は幸せなのかなと思ったりもします。
常識がなく他人に迷惑をかけるのは痛いですよね。子供のためにもやめてほしいです。
子供から父親を奪い、母親も朝から晩まで仕事仕事で家事もままならない家庭になってしまったら子供は幸せなのかと悩む日々です。- 7月28日
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♡Mママ子♡
失礼を承知で言わせていただくと自分の家庭状況を冷静に見れなくなってると思います。
子供が本当に大好きで大切ならそんな人間にはまずならないと思ってください。
研究で色んなことがわかり始め親の喧嘩や暴力見てる間、子供の脳は萎縮するみたいですよ。
考えたら当たり前ですよね。
強いストレスや不安が与えられるわけですし、その脳の萎縮で子供が将来生きにくくなるような可能性も0じゃないんですよ、だから最近は何でも虐待だと騒ぐと言う方もいますが、そういう可能性があるくらいの出来事なので夫婦喧嘩をするのも虐待だと言われてます。
虐待されてる子ですら親をかばう子供は少なくありません。
子供が懐くなんて当たり前の話だと思います、子供は出て行くことも出来ず親元にいるしかないので。
厳しい事言って申し訳ないですが、もう色々麻痺してるのか、離婚は本当は子供動向の前に自分がしたくないのかわかりませんが、客観的に子育てに向かない環境をもっと考えた方がいいと思います。
他人にまで迷惑かけるくらい理性効かないなら、いつか相手が悪ければ痛い目に合いますよ💦
その時に子供が巻き込まれる可能性も0じゃないんですし。- 7月28日
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きなこもち
たしかに、主人の言動は子供第一のものではないですよね。いつでも自分勝手で自分が第一です。
脳が萎縮してしまうのですか。
怖いです。ゾッとしました。
私は今までなんて恐ろしいことを子供にしてきたんだろうと思います。
私も子供第一と言いながら自分第一なのかもしれませんね。
子供のことを考えて真剣に今後どうすべきか冷静に考えなければなりませんね。
麻痺‥‥そのとおりだと思います。
初めてお弁当をひっくり返されたときは衝撃を受けて泣き崩れましたが、今日スマホの画面を壊されたとき、またかと冷静な自分がいました。慣れって怖いですね。
危険運転も怖いと思いつつ、またかとどこか冷静で問題にするに値しないと思っていましたが、こちらで色々なご意見をいただき、相当危険なことだったんだと再認識しました。
本当にご相談して良かったと思っています。
理性が聞かない化け物のために悩むことが勿体無いですよね。早いところ手を打ちたいと思います。
ありがとうございます!- 7月29日
もこ
酷すぎますよ。
よく耐えてますね😫
精神的に大丈夫ですか？疲れませんか？
私ならとりあえず実家に戻ります。
壊されたものの証拠写真も撮っておきます！
運転中のも危険すぎて死んでしまいますよ！
やってることは危険だし、酷すぎるし私なら子供のためとはいえやはり考え直しますね💦
性格なんて簡単には治りませんよ😫
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きなこもち
ご心配ありがとうございます。
酷いですよね。あまりにも衝撃的な内容で周りにも話しづらいです。
毎回怒りが頂点まで達しますが、主人がすぐに大人しくなるので許してしまいます。
今回のスマホはさすがに許せず写真を撮りました。
以前実家に一週間帰りましたが音沙汰なく結局私から連絡してようやく迎えに来たような旦那です。実家にもあまり迷惑かけられず、喧嘩の際に帰るのはそれ以来していないです(T_T)
危険な運転は本当にマズイですよね。
本人が事の重大さに気がついていないことが何よりも危険ですよね。
たしかに性格なんて一生直らないですよね。絶望しかないです。- 7月28日
Ｋ Ｓ
性格の問題なんですかね。
十分DVの範囲だと思います。
ご主人の実家との関係性が良ければお母様に相談されてみてはどうですか？
でもそれで解決するとは思えませんし、いつなにか起こるか心配なので私なら一緒に暮らしなくないです。
子供さんもそんなお父さんの姿を見てプラスになるとは思えません。
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きなこもち
ＤＶに当たりますかね(;_;)
一か八かお義母さんに相談してみるのも手ですよね。
私もあまりにも耐えられないストレスを感じると主人に手を出してしまうので義実家に強く言えない部分もありますが(;_;)
確かに何かあってからじゃ遅いですよね。
優柔不断な自分に嫌気がさします。- 7月28日
ひまり
お子さんは大丈夫ですか？
正直そこまでだと警察沙汰になりそうな、、。子供のために離婚はせずにとのことですが、これから先のことを考えたら離婚したほうが身のためかと思います。
そこまで酷いと、性格を治すのも難しいかと(^_^;)
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きなこもち
子供も喧嘩を見ているのであまり良くないですよね。
子供の前で喧嘩はしたくないのにしてしまう自分が情けなく感じます。
離婚したいですが、並大抵の決意ではやっていけない気がして踏み切れないでいます。- 7月28日
ぼまる
失礼ですが、よくそんな人と生活してますね。
そういうタイプの人を矯正するのは難しいですよ。言いにくいですが、お子さんの為にも離れる事も視野に入れるべきだと思います。
お子さんを守れるのはあなただけですし、あなたの身も危ないと思います。
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きなこもち
本当に自分でもよくこんな変態と一緒にいるなと思っています。
離婚も視野に入れるべきですよね。
お金の問題もありますし、離婚するにはある程度勉強しないといけないですよね。
離婚って恥ずかしいことだと思っていましたがここまでくると仕方がないのかもしれないですよね。- 7月28日
ゆりぽよ
子供に手をあげたら離婚する
では遅いですよ。
痛い思いするの子供ですから。
手をあげる恐れがあるので
される前に離婚すべきです。
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きなこもち
子供に手をあげることはないと思っていますが、危険運転がすでに手を上げているようなものですよね。
マイホームもようやく建ってこれからというときにこんなことに悩んでいるだなんて。自分が情けなくて仕方ないです。- 7月28日
スキズピリペン
言っちゃ悪いですが、クズ過ぎませんか？聞いてて腹立ちます。
ってか子供すぎ！！！
そんな人間と暮らしていくなんて無理です。
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きなこもち
本当にクズです！カスです！
なぜこんな人に騙されたのかと悲しいです。
本当にすべてが子供なんです。
どういう育ち方をしたらこうなるのか聞きたいくらいです。
クズと言っていただけてスッキリしました(^^)- 7月28日
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スキズピリペン
そのうちもこちさんとお子さんに何かあってからじゃ遅いので心配です😢
でももこちさんがマトモだからこそ、変な人って気付けたと思うので、簡単には行きませんがゆくゆくは離れた方が良いですよね💦
日頃から異常な行動と言動はメモと録画とボイスレコーダー取った方が良いですよ👍- 7月28日
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きなこもち
ご心配ありがとうございます。
外面が良い人なので周りに信じてもらえるように今のうちから色々と証拠を集めていきたいと思います!
ありがとうございます!- 7月29日
海鮮丼
びっくり！
でも、そういう人っているんですよね。
友達の旦那さんがそうで、しょっちゅう二階の窓から物を投げられていました。
一階には旦那さんのご両親が住んでいたそうです。
ご両親に伝えたところで、良くなるかは分かりませんね。
余計に拗れるかも知れませんし。
落ち着いて、機嫌の良い時にしっかり話し合いをすることをオススメします。
ちゃんと、次にそういうことをしたらどうするかを決めておく。
旦那さんのためでもあり、何よりお子さんのためだと思います。
ずっとそれが変わらないならば、どんなに好きでも離れた方がいいと思ってしまいます。
しかし友人もスマホを何台も壊されても一緒にいるので、そんな人でも大好きなところがきっとたくさんあるんだろうなーと思いますが。
関係がよくなるといいですね！
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きなこもち
ご友人のご主人もすごいですね。
うちの主人と違うところは自分の両親の前でもやっていることです。
私の主人は自分の両親の前ではお利口さんで私にも優しいですから。
落ち着いたときに何度も話し合いましたが、回数をおうごとに逆ギレするようになってしまいました。
最初はちゃんと聞いてくれていたんですが、もうダメなのかもしれませんね。
義理実家に相談しても何ともならなければさよならしたいと思います。
ありがとうございます。- 7月28日
しゃんてぃ
ありえないです。
離婚は考えてないのですか？
私なら一緒にいれません。
ましてや子供もいるのに…
子供になにかあってからでは遅いし
後悔してもしきれないので…
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きなこもち
離婚は何度も考えましたがなかなか踏み切れずにいます。
周りに子持ちで離婚した人もいないですし大変と聞くので(;_;)
でも何かあってからでは遅いですよね。真剣に考えようと思います。- 7月28日
さなmama
叩き直すのは、難しいと思います。そんな危険な運転をして、もこちさんと子どもの命が亡くなって旦那さんの命だけが助かった時、旦那さんは初めて反省するのではないでしょうか。きつい言い方ですみません💦
子どものためにと、もこちさんのためにも離婚した方がいいと思います。取り返しのつかないことがおきるまえに離婚してほしいです。子どもからパパがいなくなるのがかわいそくて離婚が…って思わず、人間風邪ひかないように予防しますよね？予防と思ってほしいです。命に関わる事から予防していると思ってください。
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きなこもち
いえいえ、きつい言い方ではないです。そのとおりです。
予防。たしかに。納得しました。
子供の命のために離婚するのは恥ずかしいことでもなんでもないですよね。
思い描いていた人生から大きくかけ離れてしまい悲しいですが、しっかり現実に目を向けたいと思います。
ありがとうございます。- 7月28日
ちーちゃん♪！
想像したら、怖くなりました😢
大丈夫ですか？😢
すでに手に傷が残るようなことがあったんですし、もこちさんの身も、お子さんの身も、心配です…
手を出すつもりはなかった、でも、投げたものがお子さんに当たるかもしれないし、危険な感じがしてしまいます💦
ご主人の実家に伝えても、分かってもらえないのでは？と思います…
子どものために、離婚されることを検討してもいいのかなと思いました😢
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きなこもち
ご心配ありがとうございます。
こういう旦那さんは結構いるものかと思っていたのですが違うのですね。
自分がここまで心配されるほどの状態だと、今ここで知りました。
たまたま投げたものが子供に当たってしまった、、、たしかに言いそうです。
義実家に言っても変わらなさそうですよね(;_;)
離婚、今まで以上に真剣に検討したいと思います。
マイホームも建てたばかりで本当に情けないですが(;_;)- 7月28日
煌音
子供いても、私なら離婚考えますあまりにも酷いし自分のスマホやられたら逆上して怒りまくるんでしょ最低過ぎます！両親、義理両親に報告して私なら、離婚します！環境悪いし子供にとっても
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きなこもち
そのとおりです!いつしか主人のスマホが主人のドジでほんの少しヒビが入ったとき相当怒っていましたから。
離婚のこと考えたいと思います。- 7月28日
なお
車での話はお子さんも乗っててのことですか？
でしたら即義理両親と実両親交えて話されてみた方がいいかと💦
そこまでの性格の人はそんな簡単には変わらないと思います💦
-
きなこもち
子供も乗っています。
毎回子供に何かあったらどうするの!と怒りますが分かっていません。
話し合いをした方がいいですよね。
いい年して親に頼るのもと思ったりもしますが、お互いの親も交えた方が良さそうですよね。- 7月28日
バケツプリン
それは、絶対に離婚案件だと思います！！
暴力もだけど、
特に運転のところなんか命が危ないんで、死にたくなかったら離婚したほうがいいです！！
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きなこもち
本当にいつ死んでもおかしくないですよね。
離婚するにしても新しい家をどうしたらいいものかと悩んでしまいます。- 7月28日
よう
子供が乗っているのに危険運転をするのって
子供に手をあげているのと一緒ではありませんか？
性格って直るものと直らないものがあると思います。
本人が直す気がないのに、悪いと思っていないのに直るはずがないと思います。
まだそこに労力と時間を使いますか？
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きなこもち
まさに手を上げているようなものですよね。
たしかに、直るはずもない性格に費やす時間も労力も勿体無いですよね。
何のために生きているのか、色々と考えさせられました。ありがとうございます。- 7月28日
あーき
子どもの為に離婚した方がいいと思います!
子どもも今の旦那のやり方を見て、同じ様な事をしていいと勘違いしてしまいますよ💦
危険運転は一歩間違えれば、もこちさんも子どもも死んじゃう恐れありますよ💦
何かあってからでは遅いと思いますが！
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きなこもち
子供が真似をするのは本当に勘弁です。
父親がやっていたら示しがつかないですし躾も難しくなりますよね。
命にも危険を感じますし離婚した方が身のためですよね。- 7月28日
せいママ
言っていいと思いますが聞いてるとかなり危険ですね!離婚を考えた方がいいかと⋯
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きなこもち
本当に危険ですよね。
死にたいのならお一人でどうぞといつも思います。
本当に真剣に考えようと思います。- 7月29日
みぃママ
家を出た方がいいと思います。
母親なのですから、まずは子供の安全を第一に考えて下さい‼️
何かあってからでは、遅いですよ。
今は、子供に対して優しく接してても、あなたが離婚の話を持ち出した途端、絶対変わります‼️
家を出たら、必ず2人きりで会わずに第三者を入れて、会う時は会って下さい‼️
可愛いお子さんの笑顔を絶やさない為にも、お母さん
頑張れ‼️
応援してます😊
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きなこもち
たしかに子供が何よりも大切ですよね。呑気に暮らしてる場合じゃないですね。
たしかに離婚の話をした途端に豹変しそうですよね。
アドバイスありがとうございます!
母親として頑張ります!- 7月29日
きらきら☆
子供が暴力の対象にならないと思うって仰ってますが、お子さんが車に乗ってるのに危険運転するんですよね？
それは虐待とも言えるんじゃないですか？
もし事故が起きてしまって、事故するつもりはなかった、俺は悪くないという理屈は通用しないですよね。
子供を可愛がっていても、母親の悪口を言うような父親ってどうなんですか？
お子さんがそんな人に育ってほしいですか？
私には離婚の選択肢以外見つかりません💦
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きなこもち
間違いなく危険運転は子供に対する暴力に当たりますよね。
そんなことも気がつけないなんて情けないです。ご指摘ありがとうございます。
子供に母親の悪口を言うなんてありえないですよね。子供も絶対に面白がって真似するのが目に見えてますよね(;_;)
離婚は今までどこか他人事だと思っていましたが現実味を帯びてきました。
真剣に考えます。
ありがとうございます。- 7月29日
しろヤギ
性格というのは、本人自身が自分の悪い部分をしっかり理解して、「このままじゃいけない、変わらなければ！」と強い意志を持たない限り、周りが何を言おうとどんなに性格を叩き直そうとしても変わらないです。
こればかりは本人次第なので。
今は旦那さんはお子さんのことを可愛がっているのかもしれないですが、これからお子さんが大きくなって自分の言うことを聞かなくなってきた場合、お子さんにも手を挙げる可能性は高いのではないかと思います。
もちこさんの実家のご両親は旦那さんの件についてはご存知なのでしょうか？
まずは義実家、そしてもちこさんの実家のご両親を交えて今後どうしていけば良いかの話し合いをされた方がいいのではないかと思います。
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きなこもち
主人は自分は正しいと思うタイプなので直ることはなさそうです。
たしかに今は子供を可愛がっていますが、大きくなれば手を上げるかもしれませんね。
私の実家には度々迷惑をかけているのでよく知っていますし、そういうわけもあり私の実家の側に強引に家を建てたという経緯もあります。
主人の実家には一切話したことはないですし、主人も義実家ではお利口さんです。
とりあえず義実家にも話してみて、今後どうするのか、離婚するならばローンのこともありますし話し合ってみたいと思います。
ありがとうございます。- 7月29日
ひら
もこちさんのところほどは酷くないですがうちの旦那も似てます。
なぜなら、うちの旦那は2回目の結婚だからですかね‥。
前回の離婚のとき、大声を出したり物に当たったり、つい奥さんに対してひどい態度をとったりすることに慣れてしまっていたそうです。
奥さんが家を出て行って離婚と言われて初めて自分がしていたことはDVやモラハラになるんだと気付いたと言ってました。（始めは暴力振るってないやんと思ったそうです。暴言や、恐怖を与えるなどはDVに入らないと軽く考えてたそうです。）
うちの旦那もゴミ投棄するんですよね😭運転荒いし。私もなんでこんな人と結婚したのかと不安になります。
うちの場合、お義母さんは前回の離婚で旦那のそういう性格を知って、なんとかしようと思ってくれているので、私の味方をしてくれてます。お義母さんの存在は抑止力になっていると思います！もこちさんも、お義母さんを味方につけられるなら相談してみた方がいいと思いました！
私は、旦那の性格を知った上で結婚したのですが、我慢する気は毛頭なくて、よく喧嘩もしますが、旦那がやり過ぎだと思ったら、すぐ実家に帰ったり、お義母さんに言いつけたり、いろんな人巻き込んで問題を大きくして、旦那にやり過ぎって気づかせるようにしてます！周りに迷惑かけてますが‥
もこちさんの投稿を読むと、離婚した方がいいレベルだと思いますが、怒ってないときは普通やし、今の生活も大事やしって思うと、なかなか踏み切れないのもわかります。
だから、もし離婚せずに頑張るのなら、もこちさんと子供さんのことを第一に、無理しないで欲しいと思います。性格は絶対にすぐに変わらないと思います！うちの旦那も前の離婚で痛い目見たはずなのに、未だに反省出来ないし、頭に血がのぼると暴言を吐きます💦
性格を叩き直すというより、旦那が気付いて、自分でなんとか出来るようになるまで待つという感じで、長期戦になると思ってます。その中で、自分を大事に、我慢しない、別れる覚悟は持っておく、ということは忘れないようにしてます😭！
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きなこもち
似ているご主人をお持ちの方からのご意見が聞けて嬉しいです。
一度離婚を経験されていても直らないものは直らないのですね。
私も本当に何でこんな人と結婚したんだろうって思います。
ゴミを投棄しないで!とか注意している内容もアホらしくて、私何してるんだろうって思います(;_;)
運転も荒いし、やたらクラクション鳴らすし、一緒に乗ってて恥ずかしいことも多々あります。
お義母さんが協力的なのはいいですね。
私も上手く味方につけられたらと思っています。
本当に離婚したくてもなかなか踏み切れない自分がもどかしくて仕方がないです。
結局同じ会社ですし、噂とかもバッと広まるのも嫌ですし、離婚しても主人の話を耳にしそうですし‥‥。
家も建てたばかりで離婚しますって言うのもなんだかなーと思ってしまったり、そんな人だからローンから逃げて連帯保証人の私に全てを押し付けるのではという不安もありますし‥‥。
とにかく皆を巻き込んだ方がいいですよね。
今後の義実家との関係より子供の命の方が大切ですしね!何かあったら義実家に逃げ込めるくらいになったらいいなと思います!
そしていつでも別れる覚悟を持っておくことは大切ですね！
的確なアドバイスをありがとうございます!
ひとさんも妊娠中で大変だと思いますがご自分とお腹のお子さんを第一に頑張ってください!- 7月29日
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ひら
うちの旦那も、反省出来ない、責任取れないタイプで、さらにお金に汚いです。
前の離婚のとき、100%旦那が悪いのに、慰謝料払ってません。奥さんが、お金で揉めること分かってたんでしょうね。お金も、家もなにも要らないから、別れて下さいと言ったそうです。（子供はいませんでしたが。）
その後、旦那の親が奥さんに少しお金を渡したそうですが、それを後から聞いても、お礼も言わない、ましてや返しもしません。そのようにずっと甘やかされてきたのでしょう😨- 7月29日
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きなこもち
返信が遅くなりすみません。
お金に汚いのは嫌ですよね。
自分が悪いのだからしっかりと責任をとるべきですよね(T_T)
育休中とはいえ、私も職がありますし、事情が事情なので離婚も選択肢の1つですよね。
親身になって一緒に考えて下さりありがとうございます!
人生の岐路だと思って準備を頑張ります✨- 7月30日
てべり
うちの主人も同じ感じです。
お互いフルタイムで働いてますが、育児家事はほぼ私で、少しでも嫌味を言うとキレスイッチの入る手のかかるクソガキです。
私もアザやたんこぶができたり、新居の壁に穴も開いたし、暴走運転はもちろん子供のおもちゃやお皿もいくつ壊されたやら…😅
喧嘩のたびに、僕が悪かった、離婚はしたくない、直すから。が口癖で、なんだかんだで許してきてました。
でもさすがに妊婦に手を出してきた時（つい先日です）は実家に帰り、両親、義理両親あわせて話し合いをしました。義理両親が暴力で育ててきたような昭和な家庭なので、私が暴力について義理父に訴えても、そこはそんなに重要視してないようでした。うちの両親がやんわりと諭すように言ってくれましたが。
一応その話し合いの場で、ここはこう直していく、という具体案を決めたんですが、まぁもって二週間くらいですね…。もともと期待してませんでしたが😱
子供の従兄弟が期待できないので、せめて兄弟は多い方が良いと思って、現在3人目妊娠してますが、産まれても変わらなかったら本当に離婚を考えてます。
4歳になる息子が、パパとママ仲良し？って確認するように聞いてくる時があったり、主人が不機嫌な時はすごく気を遣って大人しくなるような時があり、喧嘩が及ぼす悪影響を感じて心苦しいです。早く離れた方が良いのかなぁと感じていますが…
喧嘩のたびに反省するようなタイプですか？もしそうなら、直したい気持ちはあるかもしれないので義理両親に相談するのも手だと思いますよ。うちみたいに生育環境も関係あるかもしれませんし。
もし反省や謝罪することもなく、自分のこと棚に上げていつも通り振る舞って喧嘩終わり、みたいなタイプならもう見切りつけてもいいかもしれませんね…
長々とすみません💧あまりに似た状況だったので💧
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きなこもち
てべりさんのご主人も似たような感じなのですね！
てべりさんは妊娠中でフルタイムをされているのに家事や育児もほとんどやられているのですか。お辛いですね。ご主人はどれだけ大変なことか分かってないんですよね。
それでいてキレると手を出すだなんて酷い‥‥。
しかも妊婦さんなのに。
うちの主人もそうですが、なぜそこまでキレることができるのでしょうね。
もういい大人なんだから冷静になってほしいですよね。
きちんとすぐに両家で話し合いをされたてべりさんの行動力を見習いたいです。
話し合いはてべりさんのご両親から義実家に連絡してもらったのでしょうか?
うちの主人の父親も昭和の頑固親父で若い頃は、お義母さんに手を挙げていたようですから分かってもらえないかもしれません。
それに以前私の母から主人に説教してもらいましたが、主人はブチ切れられたーと笑って終わってしまったのでだめかもしれません。
夫婦仲がよくないのってやはり子供も気づいてしまいますよね。子供の前だけ仲良くなんてできないですもんね。
私も少しでも兄弟は多くと思って今２人目を考えていたところです。ですが、作らない方がいいかもしれませんね。
うちの主人は一切反省しません。
壊れたものが悪い、自分を注意する人が異常という考えの持ち主です。
離婚する勇気がないのに離婚する理由しか見つからず、ため息が止まりません。
今隣で寝ている可愛い息子のためにも、呑気にイビキをかいて寝ている旦那を懲らしめるためにも離婚の決断は大切かもしれませんね。
ご親切にありがとうございます！- 7月29日
よう
もう一度失礼します💦
義父も義母に手をあげていた
とのことですが、
それに義母は耐えていたのですよね？
その親の姿をみて育った結果、旦那さんのような人が出来上がったのですよね？
同じ道を辿ったなら、
可愛い息子さんも父親の背中をみて育ち、いづれは旦那さんのような大人になりますよ？
自分の大切な息子さんが将来そんな男性になってもいいでしょうか？
横暴な父親、耐える母親、
どちらの姿も子供には見せてはいけないと思います。
大変やとは思いますが、一歩踏み出して欲しいです😣
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きなこもち
私も同じ心配をしています。
息子も怒りっぽく凶暴になってしまうのではないかと。
息子には周りの人を大切にできる人に育ってほしいと思いますし、運命の人と最後の時まで幸せに暮らしていけるような優しい人になってほしいと思っています。
心配事が実現しないようにするためにも新たな1歩を踏み出せるように頑張りたいと思います。
ご親切にありがとうございます(^^)- 7月29日
ひら
今や離婚も再婚も珍しくないし、色んな選択肢があると思います！
もこちさんはお子さんがいらっしゃるうえ、同じ会社だということなので、身一つで逃げるのは現実的に難しいのかもしれませんが、納得できる形で話が進むように、準備されてください！
きなこもち
離婚を経験されている方からの意見は本当に参考になりますし助かります!
お金のことは話し合いでは解決できそうにないです。我が家も離婚となれば調停になりそうです。その前に調停するお金もないかもしれず不安です。
ここまでのダメ夫では口約束は危険ですよね。私も公正証書を作成してもらわねばなりませんね。
市に無料相談があるのですね!
早速調べてみましたが、私が住んでいる市でもありそうです。
早速明日聞いてみようかなと思いますが何から聞いていいのか分からずにいます。ある程度勉強しないとダメですね。
とりあえず今日持ち家の売却査定を依頼してみました。
勝手に進めようとしていることに罪悪感もあり、めげてしまいそうですが割れたスマホを見て怒りを奮い立たせながら頑張りたいと思います。
離婚のことをどのタイミングで主人と義実家に切り出すべきか悩みます。
主人とは今朝息子のお世話のことで1言話しただけでお互い無視状態が続いており離婚の話も出していません。
もう少し周りを固めて最低限の知識を入れてから話をした方がいいですよね?
とにかく証拠集めと離婚の準備を少しずつでも進められたらと思います。
ご親切ご丁寧にありがとうございます。
ここ♡
うちの主人とにすぎてて、思わずコメントしちゃいました、、
離婚したいけど、する勇気がない、、、
義理母にも軽く話した事があるのですが、そんな子じゃないわ〜と、サラッと流されました、、。
もこちさん、その後、どうなりましたか？？
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きなこもち
コメントありがとうございます!
ご主人、うちの旦那と似たタイプなんですね。
毎日辛いですよね。
かといって離婚まで踏み切るのは簡単ではないですよね。
ここで相談して、離婚という新しい考えが生まれました。
その後、ネット上で調べたりもして、子供のためにも早めの離婚がいいのかもしれないと考え、家の査定をし、役所へ離婚届をもらいに行きました。
ですが、色々と調べたりしているうちに時間が経過し怒りも収まり、主人が子供と遊んでいる姿をみると子供にとって主人は必要な存在なのではないかと思えてきてしまいました。
また、信頼している祖母にも離婚はすべきではないと泣きながら言われてしまい、今離婚への熱意が冷めてきています。
怒ったときに物を壊しますが、怒らなければ壊さない。
なので私がうまいことコントロールできればいいのではとまたまた悪いループに突入しかけています。
毎日ずっと怒鳴り続けている亭主でしたら即決できそうなんですが、そういう訳でもなく、冗談を言い合ったりしている瞬間もあるので、イマイチ離婚するぞーとメラメラするところまで到達しません。
でも今日の夜嫌な思いをするかもしれない、次はいつ怒るんだろうと様子を伺いながら生活していることは間違いなく普通の夫婦ではないですし、つまらないことで怒り、思い通りにいかないと物を壊す主人を見て育つ息子の将来を想像するとあまり良くないんだろうなと思います。
今週主人の実家に家族で行くので、そこで打ち明けられたらと思うのですが、勇気が出るかどうか。
ここ♡さんはお義母さんに相談されたんですね。それ自体とても勇気がいることなのに流されてしまうだなんて許せないです。
母親って意外と息子のことをよく分かっていないものなんですね。
ここ♡さんのご主人は、ここ♡さんがご主人のことで悩んでいることはご存知なのでしょうか?- 8月30日
ここ♡
何か益々似てます〜(･･;)
主人私が悩んでる事しってますよ〜でも、自分は何も悪いと思っておらず、怒らせる奴が悪い！
怒らせたないんやったら俺に反論するな。の一点張りです、、、。
反論と言っても、○○してと言うこちらの言い方一つで気に食わなければキレ出します、、。
物壊す前に、イライラしたら家出て頭冷やして欲しいと伝えるも、イライラさせる方が悪いの一点張り、、お前以外にはこんなイライラしないと。
それが治らないのなら離婚と何度も伝えてるのですが、離婚したらええやろ！と言われるのみです、、、
うちも、マイホーム買ったばかりで、子供、家がなければ間違いなく離婚を選んでます、、、
義理母は、そうさせたのはあなたじゃないの？みたいな感じでした、、。
うちの子はいい子よ？怒る子じゃないわ。と。
義理母さんに相談するのも一つですが、ご両親の前では穏やかな旦那様なのであれば、うちと同じになってしまうかもですね、、上手く伝えれる事祈ってます！！
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きなこもち
ご返信ありがとうございます!
下に返信してしまいました💦- 8月30日
きなこもち
本当にそっくりですね(;_;)
うちの主人も怒らせる方が悪いなどと、絶対に私のせいにします。
今日は夜勤から帰ってきて早々、会社でもらった健康診断の結果を出してきて、「心電図がBだった。意味がわからん。他はAなのに心電図のせいで総合がBになってる。納得いかない。」などと怒っていました。
普通の人が怒らないようなことですぐに怒り出し、こちらは全く関係ないことなのに雰囲気を悪くしてくることは本当に不愉快です。
マイホームの査定結果ですが、我が家は外構も含めフルローンで購入しました。
6月末に引き渡しされた家です。
不動産屋にはまだ新築に近いため、ローン残額＋仲介料＋諸費用の金額で売り出す価値があると言われました。
実家の側なのでどうしてもここが良いと買う人もいるのだそうです。
ですが、数年経つと完全な中古となってしまうので価格はどうしても下げなければならないそうです。
家の売却のためにも、子供のためにも別れるなら早めがいいと思いつつなかなか踏み切れないのはなぜなんだろうと自分でも思っています。
お義母さんの言い方、とても腹立ちますね💢
そうさせたのは紛れもなくあなたの育て方のせいです！！と言ってやりたい😠
私もそうなりそうで怖いのでキレてるときの音声を毎日スマホで録音しています。
ありがとうございます!上手く伝えられるように頑張ります！
きなこもち
離婚は子供ができる前から考えていましたが性格が直ることを信じて先延ばしにしてきました。
子供には手を出さず私の悪口を言いながらヨシヨシしています。
子供に手を上げたら即効離婚します。
AME♡
子供ができる前から離婚を考えていて今お子さん1歳なんですよね？もう2年近く性格が直っていない状態ですよ。
今はお子さんに手を上げていなくてもこれからいつ手を出すかわからないです。
まだ1歳でなにも理解できない歳ですが物心付いた頃にそう言う場面を目の当たりにしたらお子さんのこれからの性格などにも関わると思いますよ。
きなこもち
そうですよね。結局直らないということなんですよね。
子供の性格にまで影響を与えてしまったらそれこそ手遅れですよね。
早めに決断しなければならないですよね。
ご丁寧にありがとうございます。