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あー
家族・旦那

【厳しい意見でも、、客観的な意見をください】Q.過去に夫にされたこと…

【厳しい意見でも、、客観的な意見をください】
Q.過去に夫にされたこと、言われたこと、受け入れられますか?許せますか?一度冷めてしまった気持ちを取り戻せません…

長くなるかもしれないのでお時間のある人のみ読んでください。

みなさんは、旦那さんにひどいことを言われたり、されたことはありますか?
私は結婚2年目の夫婦です。
私は、夫からの身体的なDVは無いですが、籍を入れた直後に暴言を言われたり、キレられたりしたことがあります(突如前触れもなくキレたり、イライラされたりです)。
その経験で、夫に対して好きという気持ちが全くなくなってしまったのです。

離婚したいって話したこともあるし、離婚届を書いて家出をしたこともあります。
家出をしたことでようやく、ことの重要性に気づいたのか、キレたりすることはなくなりました。
子供のことも溺愛しています。
イクメン、とまではいかないかもしれないけど、頼めば子供も見てくれます。

今の状態のままであれば、離婚まではしなくても、と思う気持ちも大きいのです。

だけれど、過去のことで私は深く傷ついたし、一度冷めてしまった好きという気持ちも取り返すことはほぼ不可能と自分では思っています。

子供はまだ1人で、年齢を考えると2人目も欲しい、、
だけど、好きじゃなくなった旦那とセックスするのも、苦痛でしか無いのです。(妊娠中無理矢理されて、そこからトラウマになりました)
旦那は2人目を早くと思っています。
だけど私はセックスはしたく無い。もともと私は性欲もあまりありません。今まで付き合った人ともセックスはとりあえずしたけど、本音は手を繋ぐだけが一番幸せで、ただ抱きしめて眠りにつくだけが私の中ではセックス以上に幸せな事だからです。

そのことを旦那に伝えたら、カウンセリングを受けに行ったら?と言われました。その上で来年の春ころに妊活をしようと言われました。
なんだかなぁ、分かっているようで、分かってくれていない。そんなこと言われると急かされているようで焦るよ、と伝えると『もういい、病院も行かなくていいよ』とイライラされました。

子供を愛してくれる、以前のように怒鳴ったりしなくなって平穏な日々が過ごせていることを思うと、子供が成人するまでは頑張りたい。

一方で、セックスはしたくないから子供も望めるかわからない。それでギクシャクするなら早く別れた方がいいのか。。

2つの気持ちで揺れ動きます。
母親に相談すると、離婚してスッキリするのは自分(私)だけでしょ?子供の気持ちはどうなるの?と。
本当にその通りです。子供も旦那に懐いてるので、余計にどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。

まとまりのない文章になってしまいましたが、みなさんならこのような状況になったら、どうしますか?

コメント

おん

これが正解とかってわけじゃないですが私だったらお母様と同意見です。
なので子供が20歳になるまでは離婚しません。
お父さんが必要なこと、今はきちんとしてくれてること、子供がお父さんを好きなこと。紗栄ちゃん♡さんは辛いかもしれませんが子供のこと考えると耐えて欲しいかなと思います。
ただ同じような状況なら私なら二人目は作りません。
されたこと、言われたこと、消化できない気持ち少しわかります。
子作りするのはきついかなと思います。
離婚せずに耐えると言いましたがもし一緒にいることで精神状態が異常なほどになって生活がちゃんとできなくなってしまう状況ならまた変わるかなとも思います…

  • あー

    あー

    2人目はもうちょっと待って見て、考えようと思います。
    自分がスッキリするだけならいいけど、やはり子供の気持ちは1番ですものね。
    今はまだ、精神状態が追い詰められるほどではないはずなので、頑張ろうかなと思います。
    回答ありがとうございました。

    • 7月8日
A

言ってしまえば今の人じゃなくても
2人目は作れますよね。

それと、あの時のことが未だに引っかかってるのならどうしてあの時に怒ったのか聞いてみたらどうですか?

でも、その感じだと旦那さん的にも色々してるしその後怒ることもない中でその感情ならどうしていいのか分からないし別れてもいいのかなと思います。

私は浮気とかされたなら別だけどそうじゃない場合向こうはやっぱり悪いと思ってるけどそこまでって思ってる可能性もないことはないだろうしなと……。

無理して今の人との子供作ってもまた
精神的に不安定になり旦那さんからしても
あまりいい気持ちはしないのかなと思います。

産後レス?なら尚更……慰謝料とかは貰えないでしょうけど気持ち的には楽なのかなと思います。

少し自分がやられたことも傷ついてるけど
自分の今の行動も相手の立場になって考えてみたらどうでしょうか?

  • あー

    あー

    そう、相手の立場になったらどう思うかなって、私そこがやはり客観的に見えなくなりがちで、、
    浮気じゃないし、借金作るわけでもないし…パチンコもたまーに数千円する程度、、
    いいところ見ようと思ったら、こういうところはありがたいなと感じる日もあるのに、ふとしたきっかけで本当に無理、ああ憂鬱だと思う気持ちがフツフツと湧いてきたり。
    ありがとうございます。

    • 7月8日
みみ

私も同じよーな状況です。
私は一緒の空間にいるのも嫌で、気持ち悪いとでさえ思っていました。
この無理な状態になって3年あきましたが、
気持ち悪いより、子供がほしいといぅ気持ちが上回り、嫌々ですが、子作りしました。
そっぽ向いて枕で顔隠してました。
うちは幸いほんとにその1回でできたので、よかったです。
私も批判されますね😅

  • あー

    あー

    私もみみさんの気持ち、痛いほどわかりますよ。
    そりゃ、批判は浴びるでしょうけど、でも、わかります。
    お互い頑張りましょう。
    回答ありがとうございました。

    • 7月8日
deleted user

うーーん。私は一番大切なのはお母さん、貴方の気持ちだと思います。
旦那さんの事好きですか?
小さいうちなんて、みーんななつきますよ。(笑)
でも覚えてないですよね?🤣
これから一生共にしたいのかどうかだと思います。

  • あー

    あー

    確かに、小さいうちは懐くのかもですね…
    一生はきついです、せめて子供が成人するまでは…
    mamaさんの答えも、確かに一理あるなと思いました。
    回答ありがとうございました。

    • 7月8日
*夢*

紗栄ちゃん♡さんは今笑って生活出来ていますか?
私はそれが答えだと思います。
私も旦那に傷付くことを色々言われ離婚すると思ったことが何度かあります。
まだ離婚しないのは踏みとどまれたのは旦那と話し合ってまだ笑えてる自分がいたからです。
だって私が笑って生活出来なければ
我が子の笑顔も減っちゃいます。
我が子が笑って生活していくのはママの私が笑っていれる環境が大事だと思ってます。

子供は敏感です、ママが嫌と思って生活していればそのうち察してパパを嫌いになっていきます。
負の感情は連鎖してしまうので...。

自分が原因なのに
カウセリングに行け
その上で妊活しようだなんて
どの口が言うんだって殴ってやりたいです。
子供産むためだけに紗栄ちゃん♡さんは生きてるんじゃないんですから...。

  • あー

    あー

    まだ、たまには笑ったりして過ごしています。
    ここ一年ほどは怒鳴ることもあまりなく、旦那としては気をつけて改善しているんだろうことはわかっていますが、私が受け入れる器がないのです…
    セックスなんてしなくても子供ができればいいのにってバカみたいなこと思ったりします。
    回答ありがとうございます。

    • 7月8日
  • *夢*

    *夢*

    旦那さんと笑い合えていますか?
    私は夫婦のことでどちらか一方が悪いなんことはないと思ってます。
    紗栄ちゃんさんが受け入れられないのは旦那さんがしたことが理由で
    どんなに器が大きくても無理なものは無理です!
    旦那さんとその時どうお互いが思ったか思っていたか話し合われましたか?
    まずはそこからかなと思いました。
    相手がどう考えてどう思っていて言ったことなのかを聞いてみたら
    そうかあの時そんな風に思ってたんだ...って今なら分かることもあるかもしれないです。
    分かればまた感じ方が変わると思います。
    旦那さんが今してくれていることももちろん大事ですが
    まずはそのことと向き合うこと、その時の紗栄ちゃんさんの気持ちと向き合うことが1番大事だと感じました。

    長々ごめんなさい😣

    • 7月8日
さくら

私も、旦那からの酷いモラハラが原因で、離婚を決めました。

2人目は、再婚してからでも望めます。
そんな最低な旦那さんと今後何十年も一緒にいられますか?
お子さんが小さいうちですよ、離婚は。

  • あー

    あー

    私も強い意志があれば踏み込めたのかもしれません。
    以前は怒鳴られたりしたこともあったけど、ここ一年ほどは比較的落ち着いているのでそこも悩むところなのです…
    回答ありがとうございます。

    • 7月8日
わっくんママ

私も同じ感じです。
どうしても自分のなかで旦那との過去の喧嘩が消化不良で、旦那の存在が無理です。
浮気やdvではないですが。
なんか旦那と過ごす時間がとても憂鬱で。。。

正直、離婚を旦那から切り出してもらいたいとすら思ってしまいます…

  • あー

    あー

    その気持ち、痛いほどわかります。
    旦那から浮気でもしてくれたらななんて都合のいいこと考えます、、
    だけど浮気はするタイプじゃないので辛いです。
    回答ありがとうございます。

    • 7月8日
  • わっくんママ

    わっくんママ

    うちもです。ママリで不倫されて悲しいとか、離婚してほしいと言われてしまったとか、質問よく見ますが、羨ましいとすら思ってしまいます……

    • 7月8日
るいくんmama

正直に話したら良いのでは。
夫婦なんですから。
もう好きじゃないと。
だから、子どもは欲しくないと。
それでどうするかは、夫婦次第では。
離婚するならしたら良いし、
子どもの為に我慢できるならそうしては。

  • あー

    あー

    うん、確かにそれが1番ですね。
    年内に、言おうかな。
    延び延びになってもいいことないですもんね。
    またママリで背中を押してもらうかもしれません。
    回答ありがとうございます。

    • 7月8日
めぐ

全く違う意見ですが…私だったら別居してカウンセリングに通います。まず自分のトラウマに対して治療しないと前にすすめません😓

  • あー

    あー

    言い訳になっちゃうけど、簡単に別居ができなくて…(実家は県外、私の仕事もあるので…)。
    でも、大事なことですよね。
    努力は必要ですよね。
    ありがとうございます。

    • 7月8日
はなこ

私も、旦那から言われたひどい言葉をいつまでも引きずっています。許せないです。
私なんでこの人と一緒にいるんだろう…私なんて必要ないじゃん…て気持ちになります。
いきなりキレて怒鳴ったり物に当たったりする人です。。
このままだと、離婚してしまいそうです…。
そうならないように、私はカウンセリングを受ける決意をしました。まだ予約したところですが。
気持ちが晴れたらいいなと思っています。

離婚は、私はしたくないです。
子どもから父親を引き離したくないです。再婚したとして、元夫の子どもと再婚相手の子どもを育てるなんて、私にはうまくやっていく自信はありません。
子どもの心を大事にしたいです。

  • あー

    あー

    naruさんは強いですね。
    しっかりご自身と向き合え、お子さんのことを考え本当に強い母です。
    私は私の感情が1番になってるなと思います。
    私も病院を探してみます。
    ありがとうございます。

    • 7月8日
  • はなこ

    はなこ

    全然、強くないんです(>_<)
    もっと強かったらこんな人と結婚しなかったのに…って思います(°_°)笑
    自分の感情が1番になるのは仕方ないと思いますよ!
    病院、何度も行こうか悩んで、病院じゃないけど臨床心理士さんと話を出来るところを見つけてやっと予約しました。
    子どもに兄弟つくってあげたいですし、良いきっかけになればなーって思います!
    お互いがんばりましょう。

    • 7月9日
deleted user

私は子供の事を考えたとしても離れるのがいいと思います。
結局子供は自分の両親を見て育つ訳ですから。
両親が愛し合ってない(母親が父親を嫌っている)のはそのうち察するでしょうし、それが子供にとって今はよくとも、将来的にその子が家庭を作る上でいい影響になるとは思えません。
やっぱり親は子供の1番のお手本であるのが理想です。
夫婦が愛し合ってない事が普通だと思って育つのはどうなのかな、と思いました。
たとえシングルだとしても、それも一つの生き方だと教える事ができるし、とにかく毎日鬱々と生きるよりもイキイキと生きる事が自分にとっても子供にとっても大切だと思います。
たぶん旦那さんの性格は変わらないと思います。
別居できないとありますが、離婚となったらどうするつもりですか?
今すぐに離婚という訳じゃなくても、子供が小さいうちにとりあえず別居してどうするか考えるのもいいと思います。
とりあえず今の状況に疑問があるようなら、行動あるのみです。

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