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maaaaa
家族・旦那

好きにするってどういうことですか?旦那と喧嘩しました、というかいつも…

好きにするってどういうことですか?
旦那と喧嘩しました、というかいつも通り怒られました。

前、同じようなことがあったときに
何も言わんけん好きなようにすれば!
と言われ、好きなようにしてきました。
いつもの会話の流れで内祝いの話を出したときに
旦那の火がついてしこたま怒られました。

ついでにこれまであったイライラしたこと
私のありえん行動、などなど
全部ぶちまけられて

結果これまで通り好きにするってことになったのですが
これまで通りを続けるときっとまた怒られるはずです。
これば初めてではないので、、、

今日の話の流れで
好きにする=俺は何もしない
って感じだったのですが、
今、生まれて初めてミルク作ってくれました。
もう何がしたいのかわかりません。

思うことがあるならその時言ってって何度も言ってますが
いつも後出しで、それも何かにつけて正当化されます。

ごめんなさい、長くなります。

ことの発端は内祝いです。
一度どうしよっか?って軽く相談したときに
ゲームばっかして何もしようとしなかったので
私が全部決めました。
それが今日うちに届いて
旦那の親戚のことは全く何も知らないので
これでいいかなー?って聞いたところ
それいる?って言われて
お菓子の方がいい?どーしよ?って聞いたら
誰に何もらったら知らんのにそんなん決めれんし
って言われました。
話が噛み合わんし文句言われて腹が立ったので
前聞いたときに何も言わんかったやん
って言ったら、
そんときに詳しく言ってくれんかった
って怒られ、そこから火がついて

お祝いはもらったたびに報告するのが普通やろ
それ聞いたらお礼の電話するのも普通やし
お前の考えはおかしい
そういう育て方した親もおかしい

嫁に入った立場で産んだ後お前の実家にお世話になるのはおかしい
本当なら俺の実家にお世話になるべき
ただ義両親は親に頼らず旦那をそだててきたので、私達にも自分たちで頑張りなさいって意味でお祝い金10万いただきました。
「1日でも1週間でもアパートでやってみて嫁の実家にお世話になるならまだわかるけど、すぐ実家帰るなら10万あげんかったらよかった、返せ」って言われた。
お祝いの金額も嫁じゃなく義両親から初めて聞いた。
そんなことありえん。

と永遠と怒られました。
まだ言おうか?っていうからもういいっていって遮りましたが
止めてなかったら今度は私の両親の悪口が始まるとこでした。

正直離婚したいです。
速攻で実家に帰りたいです。
でもきっと実家に帰ったらまた怒られます。

私が子供なだけなんでしょうか。
まだ母親になる資格なかったんだ、嫁になる立場にない
って怒られるたびに思います。

コメント

みる

怒られようがなんだろうがわたしだったら子ども連れて実家帰ります!
旦那さん自分のことは棚に上げて理不尽すぎませんか?😭
離婚のことは実家に帰ってからゆっくり考えるにしてとりあえず離れますね🤔

  • maaaaa

    maaaaa

    ほんとに帰りたいです。
    でもこれ以上罵声を聞きたくありません。
    私の両親に頼るのは意味がわからんって言われてるので、今帰ると次旦那と会うときがこわくて、、、

    • 4月4日
年子☆

なんで両親がいて義両親に頼らなきゃいけないの意味わかりません
義両親ところにいって安らげるわけない
そしてもらったことを言わないのもどうかと思います
うちの旦那もゲームばっかりして話にならないときはゲーム外にぶん投げます
一回やったら話に聞くようになりました
私だったら速攻かえりますね
別居しながら離婚考えるかも

  • maaaaa

    maaaaa

    子育てがわからないことだらけで
    何度か義母にどうしてましたか?
    とか聞いても、返事は返ってくるのですが、もう25年も前じゃから覚えてないなーって言われることが多くて、、

    言ってなかったのはほんとに常識知らずでした。
    ほんとに別居したいです、、、
    今住んでるアパートが元々私が一人暮らししてたとこで、
    以前喧嘩して私が出て言ったときに
    出て行く人がおかしい、俺に出て行けって言えばいいじゃん
    って言葉が引っかかってて
    それもあって出て行くのが怖いです。

    • 4月4日
茉♡愛

実家に帰りましょう!!
私もお気持ちわかります。。
ストレスばかりです。

自分の気持ち・言いたいこと言えません。
悩み相談なんかもできません。
旦那がいる意味がわからない

  • maaaaa

    maaaaa

    わかってくださってありがとうございます。
    こんなこと聞いていいのかわかりませんが
    どうして一緒にいるのですか??

    • 4月4日
  • 茉♡愛

    茉♡愛

    やはり子供がいるのが一番ですね(TT)
    毎日イライラやストレス、不満などかなりありますが…
    休みの日は動物園やらどこか遠出には行ってくれるので【今すぐ離婚したい!!】って気持ちにはなってないです😖

    • 4月5日
  • maaaaa

    maaaaa

    子供にはやっぱりパパが必要なですよね、、、
    休みの日は疲れてるからって昼まで寝てて、起きてから何するか決めるタイプなのでこっちの予定も立てれません。
    遊びに連れてってくれる旦那さんいいですね!

    • 4月5日
みき

育った環境が違うからこそのぶつかり合いですね。
でも、今後も同じようなことありますよ。いろんな家庭があって、いろんな考え方があります。
うちの旦那も「普通」って言葉をよく使います。そのくせ、常識外れのことをよくやります。
だから私に普通ありえない!と言われたときは何も言い返しません。ただ、旦那が普通ありえないことをやれば、ことごとく「あなたはよく私に『普通ありえない!』って言うけどあなたのほうがありえないことやってるからね。」と…俺が常識だ!と言い張りますが、一般常識はあんたじゃない!どんだけ自己中なのよ!と言い返します。
ぶつからなければお互い思っていることがわかりません。ぶつかるのは悪いことじゃないけど毎回同じようなことでぶつからないようにしないとだと思いますよ!

  • maaaaa

    maaaaa

    育った環境が違うから
    って旦那も言ってました。
    でも分かり会うつもりはないっぽいです。
    言い返すと今日みたいになるので
    ひたすら旦那の普通になろうって思ってました。
    でも、無理でした。
    真逆の人間なんだなって思いました。

    • 4月4日
るみママ

怒られる意味が分かりません。結婚したからと言って、嫁に入ったからといって、必ずしも義実家にお世話になる意味もわからないし、お祝い頂いたたびにお礼の電話してたららちあかないし。。それはあなたの考えなだけで、全くおかしいわけではない。旦那さん自分のこと棚に上げすぎじゃないですか?内祝いのこと話し合おうとしてるのに、自分は何もせずにゲームしてるのが悪いんだし、口だけじゃんかと思ってしまいました。
私なら子供連れて出ていきます。
怒られようが何しようが知りません。
離婚も考えますね。

  • maaaaa

    maaaaa

    旦那曰く、嫁に入ったら義実家の人間だから
    っていうのが昔の考えなんだそうです。
    やっぱり棚に上げてるんですかね?
    こんだけ正当化されると全部私が間違ってたって思ってしまって、かなり落ち込んでます。

    • 4月4日
N

私も怒られようがなんだろうが子供連れて実家に帰ります!

嫁に来たくせにとかいいますけど、自営業とか農家とかの後継ぎですか?
それか籍を入れるときに義両親の籍に入りましたか?
そうじゃないなら家を継ぐわけでもないのに嫁に入ったもクソもないと思いますけど。
maaaaaさんの両親も義両親も同じ立場で頼りやすい話しやすい自分の味方なんだからそりゃ自分の両親を頼りますよ!

自分はなにもしないくせに人のことばっかり文句を言う旦那なんてこっちからポイです。

  • maaaaa

    maaaaa

    自営です。継ぐ気はなくて自分で看板あげるみたいなこと言ってましたが
    たぶん先延ばしにして結局継いだ形になるような気がします。

    私の家族、親戚の文句言われるのが本当に耐えられません。

    • 4月4日
ぺんちゃん

言いたいことをその時に言う、
人が話しかけてきてるタイミングでちゃんと聞く又は後で聞かせてとか言う
のができないんですかね?…😞

私なら旦那様にさらにキレますね(笑)
自分の非を認めなさい!と。

あと里帰りの件は聞いててイライラしました。
お金返せって旦那様の言うセリフじゃないです!せめて義両親が言うならわかりますが、旦那様に言われる筋合いはないです。
義両親さんはいい人そうですね😊
頼ってはいけないって突き放すだけじゃなくて、これからお金がかかることと応援の意味も込めてお祝いをくれたのですから。

我が家も内祝いの件では喧嘩しました。
お返しの品物を選ぶのも、いただいたお祝いの価格調査も全部が私がしました。
何回聞いてもゲームしながら「うん。いいんじゃない。」と適当でしたから。

「好きにすればと言うんだったら、そのことに関しては今後一切口出ししないでください」と言ってみては?😓

  • maaaaa

    maaaaa

    人の話全く聞かず、自分の言いたいことだけ言って自分の考え押し付けてくる人です。

    お金返せは義両親です。
    わかりにくくてすみません🙇‍♀️
    どういう口調で言われたのかわかりませんが、
    きっと話盛ってます。

    好きなことしてるのになんでこんな喧嘩になるん?
    って言いました。
    腹が立ったからって言われました。
    こうなるのが嫌なんだけど
    って伝えましたが、
    育った環境が違うからしょうがない
    だそうです。
    もうパニックです。

    • 4月4日
サリー

コミュニケーション不足な感じがしました。
ゲームばっかりして話を聞こうとしない旦那さんにもイラッと来ると思いますが、旦那さんの言っていることも間違ってない部分もあると思います。義両親からお祝いを頂いた時は旦那さんに言わなかったんですか?他の方からもらったお祝いもそうだったのなら、怒って当然かなとは思います。
「◯◯さんから◯円もらったよ、お礼言っといてね」っていうのが普通かなと…そうすれば旦那さんも一緒に内祝について考えてくれたんじゃないかな?と思います。

ただ、嫁に来たのだから義実家でお世話になるっていうのは旦那さんの考え方で、そうした友達私の周りには一人もいません。みんな自分の親に世話になってます。それで義両親もお祝い返せといいのも変な話ですよね…その辺りは義家族の考え方が少し変わっているように思いました。

今日の内容などわかりませんが、旦那さんの今までの「俺は何もしない」が今日は違ってミルクを作ってくれたのなら、maaaaaさんの言ったことが少し響いたってことじゃないですかね?今日もめたのは育児に関してのことなのかなと思いますが、旦那さんもmaaaaaさんもパパママになってまだたった1ヶ月、特に男の人は全然知識もない人が多いです。育児に関しては教えながらぶつかり合いながら二人で協力していけばいいんじゃないかなと思いますよ。
すみません長くなりました(^^;

  • maaaaa

    maaaaa

    コミュニケーションはとれてません。
    私も常識知らずだったと反省してますが、
    旦那側の親戚からのお祝いは旦那経由でいただいたので、金額知ってるものだと思ってました。

    響いてはないと思います。
    娘産んだ次の日くらいに里帰りして実家にお世話になるなら
    その間おれはパパの仕事できんわけじゃから
    こっちに帰ってきてもなんもせんよ
    って言われました。
    下手に手を出されるとこっちも混乱します。

    • 4月4日
  • サリー

    サリー

    そうなんですね。
    自分の子なのにそんなこと言うんですね。。旦那さんの中では「義実家に世話になるのが当たり前」なのにそっちに帰るから半分はぶてているというか…面倒臭いですね(T-T)
    読んだ印象だけですが、旦那さんは自分や自分の家が普通で常識的だと思っててそれを押し付ける感じですよね。自分が正しいから言い方も上からになる。違ってたらすみませんがそんな印象を受けました。
    うちの父も似た所があり、母はそれがすごく嫌みたいで。今も連れ添っていますが、違う、と思ってもあまり言えないそうです。威圧的でしんどいと。

    お祝いや内祝の件は報告や相談不足な所もあるかなと思いますが、義実家含めた考え方や価値観の違いとか、変に意固地になる感じとかは別問題です!これから子育てしたり生活していくのに、話し合っても話にならないのが続くようなら、一緒にいないというのも選択肢かもしれないですね。

    • 4月4日
  • maaaaa

    maaaaa

    産んだ後どうするかっていうのも
    私の中では話し合って実家に帰るって決めたつもりでしたが
    産んだ次の日くらいに退院したらどーする
    的な話を夜中電話でされました。
    義実家でお世話してくれるなら
    私は全然よかったのですが
    あとあと聞くと
    お世話はしない、代わりにお金を渡す
    っていう感じでした。
    押し付けてくるならそれに従うから全部教えて欲しかったのですが
    毎回喧嘩のたびに教えられるので疲れました。

    お母様すごいですね!連れ添えそうにないです、、

    すみません、返信するところを間違えました💦

    • 4月4日
  • サリー

    サリー

    旦那さん、自分の思う通りにしたくてmaaaaaさんを思いやること忘れてますね。。溜め込んで後々言ってくるのも話し合いがうまくいかない原因ですよね(>_<)

    父はそうは言っても子煩悩で優しい面もあるからなんだと思います。私も母の立場なら連れ添えないですが😅

    ママに笑顔や元気がないと子供も悲しいと思います。旦那さんと一度話し合って、ここを直してほしいって伝えるのはどうですか?それも無理なら実家でゆっくり過ごした方がストレスなさそうです(^^)

    • 4月4日
  • maaaaa

    maaaaa

    今まで周りをすべて思い通りにさせて来たんだろうな
    って思います。

    私の父も旦那と似てて、母も大変そうでした。
    やっぱり上の世代の女の人って強いですよね。

    こんな気持ちで子供に接しちゃダメですよね。
    話し合いももうできません。
    とりあえず母に相談してみようと思います。

    • 4月5日
もちもち

お祝いはもらった度に報告するのが当たり前だと思います。
出産に関しては旦那さんおかしいですよね、、里帰りは自分の実家で良いと思います。
でもお祝いの金額は伝えなかったのはおかしいと思います。
文章だけではお互い自己中で、仲良くしようとする意志があまり感じられませんでした。
好きにしろ!って言われるのをそのまま受け止めて好きにしていたら悪化していくだけでは?
結婚なんて価値観の擦り合わせですから、お互い譲り合わないとうまくやっていけないと思います。

  • maaaaa

    maaaaa

    そうですよね。
    常識知らずだったと反省してます。
    どうすれば仲良くできるのかわかりません。
    話するのが怖いので、わかりあうの難しいですよね。
    私なりに旦那のこと理解しようと頑張ってたのですが、たぶん違ったんでしょうね。

    • 4月4日
にこにこぷん

たしかに旦那さんの怒り方は結構キツイですね、モラハラ気味ですね😥

でも、お祝いもらって旦那さんに報告してなかったんですよね?
そういうのはしておくべきだったと思います💧
彼の親戚の立場もあっただろうし、義両親の立場も考えてみると、お祝いしたのに意味なかった、と思ってしまう気持ちも分からなくもないような。。。😥

母親としても自覚とかは正直赤ちゃんの成長と共に一緒に育ってくるものだし、今まだ1ヶ月の赤ちゃん、ママも1ヶ月のママなんで、焦らなくていいと思います😊
そうやって悩んでる事が母として立派に自覚されてるんだと思います。

それと実家に頼れるなら頼ってください✨

1度落ち着いて夫婦で話をするのがいいと思います😊
夫婦としてのルールとか、お互いにこうして欲しい、を冷静に伝え合うこととか。
それが出来ないなら離婚を
考えてみるのもアリだと思います。

  • maaaaa

    maaaaa

    モラハラってよくわからないんですよね、、、
    旦那の親戚からのお祝いは旦那経由で頂いたので、中身知ってるものと思ってました。全く報告してなかったわけじゃないですが、そこは反省してます。

    話聞いてくれないし、話し合うってなると喧嘩になっちゃって
    怖くてできません。
    強くならないといけないですよね。
    一番子供に申し訳ないです。

    • 4月4日
  • にこにこぷん

    にこにこぷん


    モラハラは簡単に言うと、あなたの人格を否定しまくる事です。
    「お前は何も出来てない」とか「お前はおかしい」とかそういう事を言うことですかね。
    自分はダメなんだッて思い込まされることも多いです。

    十分強いと思います。
    子どものために必死なんですから。
    産後すぐの体で、あれこれ考えてますし、本当ならもっと旦那さんが手伝ってくれてもいいと思います。
    そのままだと産後うつとかなりかねないので、実家に帰るのを検討してください。

    その前でも後でも、お互いで話せないなら両親ともに席入ってもらって話し合いをするとか。
    今の旦那さんだとなにかの不満が多すぎてまともに話は出来なさそうですし。。。😞

    まずは自分の両親に相談してみてはどうでしょうか?

    • 4月4日
  • maaaaa

    maaaaa

    めちゃ当てはまります💦

    考えすぎて、旦那に気を遣いすぎて疲れました。
    母が話がわかる人なので相談してみようと思います。
    ありがとうございます。

    • 4月4日
りょうまま

コメント失礼します!
まず、内祝いに関しては話し合いが
足りないなと正直思いました!
でも、ゲームして何もしてないなら
文句言うなって感じですが、、、
考え方や親を否定するのも筋違いです
結婚されたなら貴方の親御さんも
身内なわけですし。
そして、産んだ後は自分の実家で
お世話になるのがママの身体や心にとって
いいからだと私は思っています。
とても旦那さんは無神経だなと思いました。
私の主人と似てて腹が立ちます😫
産後の奥様に対する労りっていうものが
ないんですかね😂

自分を責めるのはやめましょう!!
あなたはよく頑張ってます!

旦那さんはきっともっと
頼って欲しいんだなと思いました。
お子さんの事もしたいけど
やり方もわからないし、と
不器用なのかなと思いました。
(文を見ただけの感想なので
見当違いならすいません。)

あなたやお子さんにとって
良くないなら実家に帰っても
いいと思います☺️

  • maaaaa

    maaaaa

    はい、めちゃくちゃ反省してます。
    常識知らずで、それ見たら親の悪口でるのもわかります。
    家族のことをわかったように言われるのが本当に耐えられません。

    旦那曰く、嫁入りしたなら義実家の人間だから義実家に頼るべき
    っていうのが昔の考えらしいのですが
    そんなこと言う人が里帰りを理解できないことが
    私には理解できません。
    ご飯できんかったらスーパーのお惣菜でいいじゃん
    生まれてすぐに車で2時間の親戚の家に行かんといけんな
    って平気で言う人です。
    色々教えてあげたいですが
    口出しすると拗ねたり怒ったりするので
    怖くて言えなくて、今まで来ました。
    夫婦として成り立ってないですよね。

    • 4月4日
  • りょうまま

    りょうまま

    誰しも家族の事を悪く言われるのは
    嫌ですよね。。

    旦那さんのご両親に頼れるのも
    限度があるし、やはり心の許し具合は
    実家とでは違いますよね😂

    私も一緒です。言うとエスカレートして
    怒鳴り散らされたり、物に当たったり
    怖いので言えません。
    けど、言わなあかんって言われます。
    そして言っても怒鳴られます。笑

    そういう人は変わりませんね😫

    多分言えないって事は心のどこかで
    まだ壁があるのかな、と私自身は
    感じています、、、

    • 4月4日
  • maaaaa

    maaaaa

    自分の家族になったのに、理解する前に批判するのが私にはどうしてもわからないです。
    私の親が世話好きなのもあって甘えすぎな部分もあるのかもしれませんが、
    初めての子育てで頼りたくなるのもわかってほしいです。

    自分が言わせないようにしてるのがわからないんですかね?
    それか人間みんな鉄のハートとか思ってるんでしょうか?
    ほんと壁しかないです。歩み寄りたいってずっと思ってたのに疲れました。

    • 4月4日
こたつむり

内祝いのことに関しては、どっちもどっちな気がします😓
旦那さまは、めんどくさいけど聞いときたいんだとは思います…
自分の親から頂いたお祝い、いくらだったのか知りたかったのは普通のことだと思います.
親戚からお祝い頂いたいて、お礼の連絡入れたいのだって、一家の主人として当たり前のことじゃないでしょうか??
あとから言われるのが嫌だったので、主人が聞いていようと聞いていまいと、ダラダラと誰に何もらったって伝え続けています.
特に主人の身内への内祝いは、好みもしきたりも分からないので、めんどくさがられても絶対に主人に決めてもらっています.
ただ、自分が普通と思いすぎてお嫁さんの実家の事を否定するのも、親からのありがたい援助を否定するのもおかしいと思います😭
産後すぐの体は動かさないほうがいい.
気合だけですぐに動くことはできるけど、それをすると歳とった時に体にかなりのガタがきます💔
出産でどれだけの体力を使い、産後すぐ体は母になろうと頑張り、自分の体の回復をしながら母乳を作り続けている.
どれだけの負担が掛かっているのか、旦那さまも理解すべきと思います(´・_・`)泣

長々と失礼しました.

  • maaaaa

    maaaaa

    はい、本当に反省してます。
    旦那側の親戚からのお祝いは旦那が貰ってるので、知ってるものと思ってました。
    内祝いも好みを聞いて決めたかったから相談しようとしたのに、聞く耳持ってもらえず
    今日中身言ったら文句言われました。

    人の話全く聞かないのでどうしたら理解してくれるのかわからないんです。
    YouTubeとかネットニュースは100パーセント間に受けるのに、近くにいる人の意見は全く聞きません。

    • 4月4日
  • こたつむり

    こたつむり


    お祝いもらったことは知ってても、なかなか中身までは分からないですもんね😅
    封筒見ただけで中身分かるわけないし(´・_・`)
    自分の非を認めて、旦那さまのご親戚への内祝いだけでも買い替えられたほうがいいかもしれないですね😭
    ダイレクトに批評を受けるのは、旦那さまだと思うので💔

    男の人ってYouTubeとかネットとかすきですよね😓
    しかもすぐ真に受けるし😱
    目の前にいる生身の人間の言葉をまずは聞いてもらいたいです😑
    ウチの主人もYouTube大好きで、毎日観てます(-_-)
    それが嫌で、内祝いとか大切な話の時には『ちょっと相談あるんだけど、YouTubeやめて聞いてくれん?』って話しかけてます(*^^*)

    • 4月4日
  • maaaaa

    maaaaa

    下に投稿してしまいました💦

    中身見ないんですかね。
    内祝い、無難なものを選んだつもりですが、
    私の好みも入ってますもんね。
    きっと文句言われます。

    げっぷの出し方YouTubeで検索してたのには正直ひきましたし、子供預けられないって思いました。
    私から話しかけれないくらい旦那のことが怖いです。

    • 4月4日
  • こたつむり

    こたつむり


    たとえ自分が預かって帰ったとしても、中身は見て渡さないんでしょうね😓
    無難なものでも、自分の好みと反してたら嫌だったのかもですねぇ(´・_・`)
    そういうとこはほんと子どもですよね😑💔
    今回買った内祝いは、旦那さま見たんですか??

    げっぷの出し方なんてYouTubeあるんですか!😳
    そこにビックリしました🤣
    そんなもん練習あるのみなのにって感じですね😭

    • 4月5日
  • maaaaa

    maaaaa

    両親の分の内祝いはしってます。
    それで文句を言われ、好みを聞いたら
    俺親のこと嫌いだから好みなんか知らない
    って言われました。

    私が病院で教わったやり方ではげっぷが出なくて
    ケータイ出してなんか見てるな〜
    って思ったら、それでした。
    私のこと一個も信用してないじゃん
    ってつらくなりました。

    • 4月5日
  • こたつむり

    こたつむり


    親の好み分からんくせに用意したら口出しですか😑
    ウザいですね💔(人様の旦那さまにすいません)

    膝に座らせて背中丸くさせて、スリスリすると出やすいですよ🤗
    母親は、24時間一緒にいるのは、携帯でもあなたでもなく、私なの!!
    って言いたいですね😱

    • 4月5日
  • maaaaa

    maaaaa

    ウザいですよね!
    正直にいって頂けた方が助かります🙇‍♀️

    それ病院で教わりました。
    上手になったのか出るようになりました!
    なのに肩の上乗っけたり見てて可哀想です。
    ほんと誰かにガツンと言ってもらいたいです。
    親の言うことも聞かないので、終わってますが、、、誰か言ってくれる人がいませんかね、、、笑

    • 4月5日
  • こたつむり

    こたつむり


    正直にズバズバ言っちゃう方なんです…
    すいません.°(ಗдಗ。)°.

    かわいそうですねぇ💔
    下手にやっちゃって、首の骨とか変にならなきゃいいんですけど😭
    なってからじゃ遅いですからね(´・_・`)💦

    • 4月5日
  • maaaaa

    maaaaa

    全然いいんです!
    ありがとうございます!

    ほんとですよね、、
    親が守ってあげないとだめですよね💦
    ちゃんと言わないと😥

    • 4月5日
  • こたつむり

    こたつむり


    内祝いの件は、今後もいろんなお祝いとかもらうことあると思うんで、今のうちにいざこざ終わらせときましょうっ😤❤️
    腹立つけど、こっちから歩み寄るしかないですよね(´・_・`)泣

    げっぷのことは、私ならですが、わざと『やってくれてありがとうっ🤗』って写真撮りますかね😍
    そんでもって、辛そうな我が子の顔を映像で見せて『あれ?なんか辛そう??こうしたら楽かなー?難しいよね😭』
    って言うとか(*^^*)

    • 4月5日
  • maaaaa

    maaaaa

    好きにしてって言われるので
    歩み寄り方がわからないんです、、

    言い方ひとつですね😥
    気持ちが落ち着いたら頑張ってみようと思います。

    • 4月5日
  • こたつむり

    こたつむり


    じゃあ、好きにしてって言われたけど、悩んじゃって…
    一人じゃ決めきれないから、一緒に決めてもらえん?
    とかどおですか?(*^^*)
    腹は立つけど、これからの関係性のためにも仕方ないです💔
    旦那さまは奥さまがいなきゃ、子どものことも見られないし、生活できないと思います😤
    かわいそうな奴めって思いながら、言ってあげましょう😭💦

    • 4月5日
  • maaaaa

    maaaaa

    いいですね!
    私もなかなか口下手なので助かります😭
    おっしゃる通りです、本当にありがとうございます😭

    • 4月5日
  • こたつむり

    こたつむり


    すんごく腹わた煮え繰り返る思いになると思うんですけど、子どものため!って思って頑張ってあげてくださね❤️

    • 4月5日
  • maaaaa

    maaaaa

    はい、ありがとうございます!

    • 4月5日
あーたん

私の旦那も喧嘩した時、好きにすればっていわれます。

でもそういうのいう人ほど、
勝手にされるのは嫌でされるとおこるんですよね。😅

なんでも一緒にしたくて、自分の意見も受け入れてほしいタイプです。

私は聞いてないと思ったら時間開けて何度もしつこいくらい言いますし、
聞きます。

私も最近出産祝いなどもらったりで金額とかもすべて言いますし、旦那が仕事で私だけのときに渡されたものは、
後で旦那からもお礼言ってもらうようにしてます。

あなたの旦那さんもイライラを溜め込んでまとめて喧嘩の時にいうタイプだと思うので、その時その時にいってくれないですよね。😅

旦那さんが好きにすればっていうのは
今後の全部を言っているのではなくて、その時の喧嘩の内容を好きにすればと言っているのだとおもいます。


今日の話の感じでは内祝いのことが喧嘩の発端ならそれを好きにすればって意味で言っているのかとおもいます。


そういう旦那さんには
ある程度どんなふうに考えているのかこっちが理解して接していかないと
うまくいかないですよ。

  • maaaaa

    maaaaa

    理解したいのですが
    言ってることが2転3転して
    その日の気分でも言うこと違ってたり、、
    疲れました。

    話しても聞いてもらえてないことが多かったので
    わたしから話はしてませんでしたが
    大事なことまでしなかったのは
    本当反省してます。

    • 4月4日
やなぎ

私は怒られることが嫌いなので、だったら離婚したいですね(´・・`)そんなに母親の資格、嫁の資格どーたらこーたらいうなら別れようと。自分勝手に好き勝手行って怒ったり、親の悪口を言う旦那はいなくていいですよね。

  • maaaaa

    maaaaa

    そう思いますか、、
    わたしのやること全てが旦那の常識から外れてるんだと思います。
    喧嘩するとことごとく
    お前のすることはおれには理解できない
    って言われます。
    疲れました。こんな簡単に離婚って言っていいんでしょうか。

    • 4月4日
みー

maaaaaさんはまったく
悪くありませんよ。
内祝いだって、ゲームしてたんお前やろがってなりますね。
それに嫁になったからって義理母にお世話になる必要ないですよ。気遣うししんどいだけ。普通自分の両親近くにいたら自分の両親頼りますよ!普通ですよ!旦那さんがひねくれた考えしてるんですよ。それに嫁のお母さんとか家族の悪口言うとかありえませんね。育て方悪いとか言われたくないしって感じですね。むしろ、旦那さんの方がどんな親に育てられたん?って思ってしまいました。笑
離婚したいとおもうなら、とりあえず子どもと家出て、別居して離婚しましょ。私も旦那と離婚しましたが、2ヶ月別居してました!!

  • maaaaa

    maaaaa

    内祝いの話出した時点で遅かったらしいです。
    貰った時に言わないから、内祝いの話も俺は知らない
    だそうです。
    私の親がお世話が好きなので、いろいろしてくれて私が甘えすぎてました。
    義両親は親に頼らず子供育ててきたので
    それもあって、私の親が手を出すのが気に入らないんだと思います。
    家出する勇気が欲しいです。怖くて動けません、、

    • 4月4日
  • みー

    みー

    もらった時に言わないから、知らないって…子どもすぎません?😅
    私の親もお世話好きですよ!!
    全然甘え過ぎではありませんし、自分の親には甘えてもいいんですよ!!
    まあ育った環境が違うとしんどいですよね。
    とりあえず旦那の仕事中に、最低限の荷物まとめて、実家に逃げます。
    私はそおして、旦那の仕事中に徐々に荷物を実家に移動させてました!

    • 4月4日
  • maaaaa

    maaaaa

    子供にだと思います。自分の都合のいいようにしか物事考えません。
    今実家に帰ったら2度と旦那の顔見たくなくなると思うのですが、
    離婚の話し合いとかってどうしましたか?

    • 4月4日
  • みー

    みー

    私は電話、ラインしてましたが旦那に会って話ししたいっていわれたから、会って離婚話進めました!!
    私も顔見たくなかったけど、離婚届は書かないといけないし、一回で済むように離婚届もって話し合いしました!

    • 4月4日
  • maaaaa

    maaaaa

    そうなんですね!
    そうなった時は頑張って話し合います。
    聞いてくださってありがとうございました!

    • 4月4日
maaaaa

産んだ後どうするかっていうのも
私の中では話し合って実家に帰るって決めたつもりだったのですが
産んだ次の日くらいに退院したらどーする?
的な話を夜中電話でされました。
義実家でお世話してくれるなら
私は全然よかったのですが
あとあと聞くと
お世話はしない、代わりにお金を渡す
っていう感じでした。
押し付けてくるならそれに従うから全部教えて欲しかったのですが、毎回喧嘩のたびに教えられるので疲れました。

お母様すごいですね!連れ添えそうにないです、、、

maaaaa

中身見ないんですかね。
無難なものを選んだつもりですが、私の好みも入ってますもんね。
きっと文句言われます。

げっぷの出し方YouTubeで検索してたのには正直ひきましたし、子供預けられないって思いました。
私から話しかけれないくらい旦那のことが怖いです。

てりー

産んだ後自分の実家に帰って何が悪いの?!
なんだか旦那さん自分モノサシでしか考えてませんよね。自分=世間の考え!嫁の立場って何?!どんなけ昭和の田舎のボンボンやねん!親や祖父母世代の考えですよね。

旦那さんが考え方を改めない限り今後ずっと続きますよ!
実家に帰っていいです!文句言わしときましょう!両親にも聞いてもらって離婚の方向で!

読んでて腹たって仕方ないです!

  • maaaaa

    maaaaa

    まだ25ですよ?
    なのに昔はこうだった
    って押し付けてくる、その意味が私には理解できません。

    俺がすべて正しいと思ってるので
    周りが何言おうと無駄なんです、きっと。
    離婚したいですが、話し合うのも怖いです。

    • 4月5日

「家族・旦那」に関する質問