2人目が欲しいなと思っていますが、旦那と不仲です。1人目の時も不妊治…
2人目が欲しいなと思っていますが、旦那と不仲です。
1人目の時も不妊治療で授かったのですが、その妊娠する以前からレスです。レスの理由は旦那の性欲のなさからです。なので今回2人目が欲しくても人工授精をすればレスのままでも子作りはできるのですが…
旦那は、私がしたい様にすれば？って感じです。
妊娠も子育ても私がするから関係ないと思っているのでしょうか。父親の自覚がなく、自分の自由ばかりを求める人で、この1年浮気未遂もあったのに反省もなく、、、もう信用も愛情もありません。
夫婦の仲が良くないのに子供を作るのは生まれてくる子が不幸ですかね？
2人目が欲しい理由は、もし親に何かあった時、今いるこの子が1人で背追い込む事になるのかと考えてしまったからです。それとやっぱり遊び相手が常にいる方が楽しいだろうなと思います。
一刻も早く離婚をするか、2人目を妊娠してから離婚するか、こんな旦那でも我慢していくべきか悩んでいます。
- こりらっくま(7歳)
コメント
ままり
種違いのきょうだいでも気にしないなら離婚してからでも良いのかなと思います。
どうしても父親が一緒じゃなきゃ嫌なら、つくってから離婚ですかね。
性欲のなさのレスは仕方ないですけど、それで浮気しようとするなんて理解できません。信用も愛情もない相手には、何も望まないのが1番かなと。
ちなみに私は後者で、種違いは絶対に嫌なので子ども作ってから離婚です。
私の友人や知り合いは再婚相手に暴力されたり、再婚相手に実の兄を殺されたり、子連れ同士で愛情の差があったり、性的虐待を受けたり、そういうのを身近で見て聞いて感じてたので、離婚したら彼氏はつくったとしても、再婚する気はありませんし、もし仮に再婚したとしてもその人とは子どもを作る気はないです。
今いる私の子と、血の繋がった子に対しての愛情の差は少なからず出てしまうと思うので。もちろん人によるとは思いますけど、子どもの安全を確保できないリスクを自ら作りたくないので！
退会ユーザー
私だったらとりあえず今の段階では離婚はとどまります(´・ω・`)
二人目に関しては、一人で育てる覚悟があるなら作るかなぁ…。
親が不仲だから子が不幸とは思わないです。
ママがしっかり愛情を注いであげられるなら問題ないと思います！！
離婚はいつでもできると思うので、金銭面をしっかり準備してから踏みきります(￣ー￣)
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こりらっくま
親身に答えて下さってありがとうございます。少し希望が持てました！
現在育休中で復帰予定ですので経済的はなんとかなるかなと。- 3月1日
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退会ユーザー
お金はいくらあっても困りませんからね(*´ー｀*)
シングルになった後のことを入念に計画たてておくと、いざって時に慌てずに済みますしね。
確かに子供の一番の幸せは、両親揃っててどちらからも愛情を注いでもらえることだと思います。
片親になって子供が可哀想っていう人もたくさんいると思います。
だけど、結果的に可哀想かどうか判断するのは子供本人だと思いますし、ママの努力次第で、生まれてきて良かったと思ってもらえる未来を作ることは可能だと思います！！- 3月1日
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こりらっくま
前向きな意見、ありがとうございます。頑張れそうな気がしました！
- 3月1日
☺︎
不仲の旦那の子供ほしいとは思いませんね💦
離婚するにしても、こりらっくまさんに負担がかかりますし、そりゃ不仲の旦那の子供できてももちろん可愛いだろうけど、、
そこまでして欲しいとは私なら思わないですかね。
それなら離婚して新しい家族になってから子供がほしいです😅
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こりらっくま
回答ありがとうございます。若ければ人生やり直せるかなと思うんですが、私はもう36なんで再婚はもうしんどいかなと思って(^^;
負担はあるかもですが、旦那と別れればそっちの負担は軽くなるので五分かなと。- 3月1日
退会ユーザー
離婚を考えるほど好きでもない相手の子供ほしいですか？
自分が子供ほしいだけで産んでもいいのかなと思います。
わたしなら愛情があって産まれてきたんだと思いたいです。
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退会ユーザー
生まれてくる子供の気持ち考えたら無理です
- 3月1日
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こりらっくま
旦那の子供が欲しいという訳ではないですが、今いる子の事を思うと…です。
そうなんですよね、生まれながらに父親からの愛情がないのは可哀想なのかなと思いなやんでいます。
私の父は2歳で亡くなったので父親の存在意義が自分自身よくわからなくて。。- 3月1日
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退会ユーザー
父親からの愛情がないではなく
どちらにも愛情がないのにできた子供というのが本人がかわいそうだなと思います。
普通は愛し合ってできた結晶ですよね。
子供さえできたらいいという自分のことしか考えてないと思ってしまいます。
今いるこの子のためなら二人目は愛のない二人から生まれることは間違いではないのかな。
と個人的に思います。
不快でしたらすみません。- 3月1日
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こりらっくま
ご意見ありがとうございます。そうですよね、子供は愛の結晶のはず。。
そこを、旦那ともう一度話し合うべきだと思っています。- 3月1日
杏奈
うちも不妊治療で授かっていてレスです。
けれど、不妊治療も主人との子供がほしいから頑張れたので、ただ子供がほしいだけならむしろ離婚して別の人と再婚してから子供を望んだと思います。(男性不妊です。)
二人目は一人目の子供のためだけに存在するみたいな文で、二人の愛から産まれた訳でもなく、なおかつ一人目のためにつくられるなんて二人目の子供が可哀想すぎるなと思います。
私が二人目を望んだのは私たちがもう一人産み育てたいと思ったからで、むしろ一人目のことを考えると一人っ子もいいなと思っていました。
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こりらっくま
痛いところを突かれました。全くその通りだと思います。とにかく今いる子が愛おしくて。。だけど2人目できてもちろん愛せる自信はあります！出来てもいないのに言うのは変ですが。
実は今小６の旦那の連れ子を幼少から育ててるんです。離婚したらこの子の親権も取ろうと思っています。ここから再婚してとなるともう複雑すぎてわけわかんないです。そしてこのお兄ちゃんの気持ちも考えるとほんとどうするべきか…- 3月1日
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杏奈
自分の子供だし愛せるのだとは思います。
けれど私が二人目の子供だと考えたら、自分のアイデンティティーってなんなんだと思います。
お兄ちゃんがいてるなら、そもそも娘さんは一人ではないし、一人っ子でも一人っ子の幸せがあると思うので、遊び相手が常にいることが最善とも思いません。
それこそ、36歳ということで万一次のお子さまに何か障害があった場合は余計大変にはなりませんか？
物事は一長一短で兄弟のいる素晴らしさもあればいないことで得れる素晴らしさもあると思っています。
だから夫婦がどうしたいかです決めるべきと思っています。
そもそも本来なら愛情があった上で考えるべきところを愛情もないのに考えることが不可思議だと思います。- 3月1日
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こりらっくま
お返事ありがとうございます。
きっかけはどうあれ、望んで生まれた子供には間違いないんです。
お兄ちゃんと下の子は12歳離れたので、お兄ちゃんは、一人っ子で育ってきたような感じで、本人が兄弟が欲しいとずっと言って寂しそうでした。
確かに高齢出産のリスクはありますよね。。
旦那への愛はありませんが、子供への愛が半端ないです。- 3月1日
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杏奈
兄弟をほしいと思うか思わないかもその子供によりますよ。
だから親がほしいかほしくないかで決めるべきと思うんですよ。
そしてみんな無い物ねだりでもあります。
私は両親ともにすごく望んで私は産まれたと思えることが自己肯定感の元になると思います。
不妊治療に対して偏見もありますが、もしも娘がそのことで悩むことがあってもパパとママがどんなにあなたを望んで授かったのか、どれだけの愛情を持って育ててきたのか娘が自分が存在するだけで素晴らしいということ感じられるよう示していく気持ちです。
不妊治療であっても私たちの愛の結晶で、愛し合ってできた娘です。
私が子供ならお姉ちゃんのために自分は望まれた、母親だけの思いで産まれたのは悲しいですね。
子供への愛情が半端ないのは皆おなじなので普通のことです。- 3月1日
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こりらっくま
あなたはお姉ちゃんの為に生まれたのよとは絶対に言わないですよね。母親だけの思いで産まれるのは悲しいですか。。
すいません、私は2歳で父が亡くなり父親がいない環境で育ってきたのでそこの理解が難しかったです。。意見ありがとうございました。
そういう事もふまえて旦那としっかり話し合うべきですね。- 3月1日
杏奈
横で失礼します。
離婚して再婚する人もまた子供をもうける人も多いですが、お子さま第一に考えてらっしゃっていいなーと思いました。
私はどうしても母親より女を優先することに嫌悪感みたいなのを感じるので、こんなお母さんなら母子家庭でも安心？というのか信頼できると思いました。
こりらっくま
同じ意見の方がいてくれて少し安心しました。大変な思いをされた友人がいらっしゃるのですね。。
旦那への気持ちは冷めましたが、子供には愛に溢れているので今の旦那の子がもう1人出来ても大丈夫だと思います。
ままり
ありがとうございます😊
近しい友人たちが親の再婚で泣く目を見てたのと、入籍せずの子連れ同士の内縁の再婚で暴力されてたりもあったので、私は絶対にそんな思いをさせたくないと学生時代から思っていました。
私自身、母子家庭で育っているのですが、私たちが育ち上がる頃まで再婚せず血の繋がった家族だけで過ごすことができたのは幸せだと思っています(^ ^)
杏奈
ニュースでも内縁の夫、連れ子と虐待とセットみたいに出てきますよね💦
そういうニュースをみるとほんと女優先で嫌悪感しかありません。
再婚するということはデートもするだろうし、そしたらその時間は子供と過ごしたりそのお金子供に使ったら？って思ってしまいます。
私が子供でも知らない男の人の前で女のかおしているお母さんより片親でも一生懸命奮闘して自分だけを見てくれているお母さんのほうがいいです。
長々失礼しました。
ままり
そうなんです💦みんながみんなそんな人ではないですけど、私は絶対に子どもたちをそんな目に遭わせたくないんです💦
ちなみに、友人のご主人がクソらしく(深くは聞いてませんが女絡みっぽいです)友人も種違いは嫌なタイプで、でも子供はたくさん欲しいから、子ども産んで育ち上がってから熟年離婚すると言ってました！
旦那は子育てのパートナーとして割り切る！みたいな感じでしょうね！
母子家庭よりは金銭的にも楽だろうし、そういう考え方もあるか〜！ってその言葉を聞いた時に思いました！
こりらっくま
そうなんですね。。
うちも実は小６の旦那の連れ子を幼少から育てています。葛藤の末、本当のお母さんになりたくて、必死に不妊治療し今の子を授かったんです。離婚してもお兄ちゃんの親権も取ろう思っているくらい、この子も大切に思っています。この子の事を思うと余計に離婚のタイミングも難しく…
再婚は腹違いの上に種違いとか、わけわかんなすぎて無理です（笑）
熟年離婚もありですが、我慢ができるかですよね。。
旦那が、クソすぎます。。。
ままり
小6なら卒業のタイミングが良さそうですね。
もちろんお子さんがどちらに行きたいかにもよりますが、、。
今どの程度のストレスなのかにもよりますが、中学卒業のタイミングなら名字が変わっても同じ高校に行く人にしか知られなくて済みますよね。
今の時代珍しくもないので途中で変わってもいじめられることはないと思いますが、お子さんが気にするタイプなら悩ましいところですね。
私はいつまでも面倒見てもらわなくて結構！ってタイプなのと、離婚する相手のために尽くしたくないので熟年離婚まで絶対にもちません😂
旦那と離婚しようと思った時には、親にも話をして義母にも話をして、離婚届にもサインをもらって、来月には届け出を出してもいいけど？って言えるくらいでした。笑
そこまで私がするとは思ってなかったみたいで、俺が変わるから少し時間を下さい。と言われて、変わらなかったら即終了だから。って伝えて、本当に変わってくれたので今は仲良く暮らしています。でも、離婚届はしっかりとってあります(^^)この先も裏切るようなことがあればサヨナラなので♪
我慢できるところまではへそくり貯めるのも１つですよ☺️
こりらっくま
旦那さん変わってくれたんですね！すごいです。うらやましいです(^^)
もう2人目作るのか今すぐ離婚するのかの二択を迫るのもありかなと思います。お兄ちゃんの事もちゃんと考えてほしいし、さすがにお兄ちゃん置いて離婚なんてクズすぎますからね。うちも変わってくれないかな…いや、無理だろな（笑）