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れい
ココロ・悩み

今妊娠9ヶ月で彼と籍を入れるか入れないかで話し合っています。色々お互…

今妊娠9ヶ月で彼と籍を入れるか入れないかで話し合っています。
色々お互い不満をぶつけた事でそうなってます。
それでもあたしわ入れたいと言ってるのですが
向こうがはっきりしません。
入れるなら入れるで早くしないとだし
別れるなら別れるで色々あるしみたいな感じで
ずっと話が進みません。
ホントは別れたい気持ちがあるけど
責任は感じてるから嫌々籍を入れるとかあると思いますか?

  • れい(2歳7ヶ月)

コメント

boyママ♡

boyママ♡

私もまだ籍が入れれずでいます!

籍をいれるとなると
簡単には別れれないし
入れるなら早く入れないと
産まれてからのいろいろ手続き
かわりますもんね(;´Д`)

話し合いで解決するしかないですね(;´Д`)

  • 8月21日
  • れい

    れい

    何をそんなに悩むかわかんないんですよね。
    一緒にいるにしろ別れるにしろ
    色々やる事あるし
    別れるにしろお金は払ってもらうので
    そうゆう手続きとかもあるし
    とりあえず結果だけ早く出して欲しいですね○| ̄|_
    また明日ってゆうか今日話しします。

    • 8月21日
  • boyママ♡

    boyママ♡

    子供の為を考えたら
    籍はいれますよね

    確かになんで悩むかわからないですね(;´Д`)

    頑張ってください(^^)

    • 8月21日
わさびーな∩^ω^∩

わさびーな∩^ω^∩

お互い腹割って冷静に話し合うしかないと思いますよ。結婚は母親、父親になる前に夫婦としての関係は物凄く大切です。その基盤が出来ていないから、彼が悩んでるのでは?
ハナから子どもの為だけの結婚になるなら、長くは続きませんよ。

  • 8月21日
  • れい

    れい

    だからあたしに気持ちはないけど
    子供の為だけにそう言ってるのかなって感じです。
    あたしは向き合ってるつもりでも
    何だか煮えきらない態度なので。

    • 8月21日
  • わさびーな∩^ω^∩

    わさびーな∩^ω^∩

    彼のその悩みに対してきちんと理解しようとしてますか?気持ちがないには理由があるはずですし、悩むだけの理由があります。
    彼に対する口調や態度で素直に話せるような雰囲気を作るのも大事です。
    お互いに不満をぶつけ合い、理解して納得して解決できましたか?それが原因で結婚に対して躊躇してるって事は、不満をぶつけただけで終わってしまって、お互いに寄り添う事をしてないからではないですか?

    子どもだと思って接してみてはどうでしょうか?一つ一つその不満の言い争いを解決しながら、ゆっくり話してみたら彼も素直になれるんじゃないかな。

    • 8月21日
  • れい

    れい

    気持ちがない理由は話を聞いて多少わかりました。
    でも不満はお互い言い合ってても仕方ないと思い
    あたしは彼の要望を聞こうとして
    下手に下手に出てるつもりです。
    それでも煮えきらないと言うか
    はっきりしないのでもうどうしていいかわからないんです。
    寄り添うにはどうしたらいいと思いますか?
    もう何日もこんなのが続いてあたしはこれ以上どうすれば
    彼が決意できるのかちゃんと話してくれるのかわかりません。

    • 8月21日
  • わさびーな∩^ω^∩

    わさびーな∩^ω^∩

    話し合う為にまず彼の話しをしっかり聞いて、じゃあどうしたらいいか?とか、少し言い方や雰囲気を変えたら冷静に話しやすかったりしませんか?一つ一つ聞いて謝るべき所は謝る。感謝する所はする。
    自分もこれが悲しかった。寂しかった。辛かった。と伝えたい事は伝えて、解決までいかなくても理解や納得までは出来ると思います。

    不満を伝えるのは大事だけど言い方一つで自分も相手もスッキリする事もあります。自分が少し変われば、相手も少しずつ変わると思います。

    モラハラ気味な旦那だったり、性格にもよりますが…

    彼の気持ちがふら付いてる以上、結婚を強制するのは良くない気がするので、結婚をどうするかよりまず結婚を躊躇した原因である喧嘩のわだかまりを取って、お互い分かり合えた時にじゃあ結婚をどうするか?それでも煮え切らないなら大事な事だから◯日までにしっかり考えて。と、そこはハッキリ決めた方がいいんじゃないかな。

    • 8月21日
  • れい

    れい

    もうそんな話し合いはずっとしてるんです。
    あたしはずっと折れてるんです。
    今までは強気に出てましたが
    優しく下手に話して理解するよう努力します。
    だからあたしは一緒にやって行きたいですって言っても
    はっきりしません。
    それに俺はこう思ってこうしたいと思ってるから
    考えて明日答えを聞かせて欲しいって言われました。
    でもあたしはずっとこう思ってる
    こうして行きたいと思ってるって伝えてあります。

    モラハラ気味はあるかもしれません。
    それに完全な亭主関白です。

    いつまでにって言っても
    先延ばし先延ばしで今に至って
    もうあたしも待てないし
    子供も産まれてしまうので悩んでます。

    • 8月21日
  • わさびーな∩^ω^∩

    わさびーな∩^ω^∩


    下手にと言うか、きちんと話しを聞く事は下手とは言わないよ◟̑◞̑自分が下手に出てる、折れてあげてると思うとイライラしませんか?

    私は最初育児疲れもありそれでイライラして、旦那の態度も悪くなり不仲になりました(^^;;
    初めて半分泣きながら辛かった事伝えたら、旦那も初めて私に愛情が感じられないと一言言って反省した事があるんです。
    相手の暴言だと感じる事も原因があった事に初めて気付いて、私は悪くないとどこかで決め付けていたように感じました。
    好きだから彼をまず大切にしよう。自分が変わろうって思うようになってから、折れてあげてる、してあげてる感覚はなくなりました。

    彼のこと、子ども抜きにして好きですか?

    詳しく書いてないからわからないけど、こう思ってこうしたいってのは結婚について?自分が伝えてあるのも結婚について?
    よく分からないけど、籍を今まで入れなかったのは相手だけの責任じゃないよ。結婚妊娠は二人の責任。紙切れ一枚だから親同士の前で書いても良かったんだしさ。
    彼の意思は固まったの?

    どこかでお互いに妥協するのも大切だし、彼を上手く転がすのも妻の役目だよ◟̑◞̑男は子どもだからね。

    • 8月21日
  • れい

    れい

    別にそうゆう態度は取ってないですし
    あたしも自分が悪かった事も認め
    ホントに悪いと思ったので謝りました。
    他にも色々話して気付けた事もありました。

    彼の事はもちろん好きです。

    結婚についてだけではないです。
    これからどうして行くか
    あなたとこうして行きたい
    あなたの事こう思ってるなどです。

    籍は彼が日にちを決めたのですが
    全然行動せず
    そこでその日が過ぎ
    あたしが次にこの期間まで入れようと言って
    わかったと言ったのですが結局行動せず間に合わなくて
    それが揉めた原因でもあります。

    そしてその後親の前で書いて?と
    いい
    うちの実家に2人で行きましたが
    躊躇しました。
    やっぱり2人で決めて2人で書くものだと。
    おかしくないですか?

    彼の意志が固まってるのかわからないし
    固まってないから今こうなってるんだと思います。
    あたしがお互い折れるとこは折れて
    譲れないとこは譲らないでいんじゃないかなって言っても
    全て自分の思い通りにしたいみたいです。

    上手く転がすと言っても
    あたしも初めての事なのでどうしていいかわかりません。

    • 8月21日
メンチカツ。

メンチカツ。

だから順番を間違うな。
というのはみんな
言っていると思いますよ?

まだお若いようですので
ご両親も交えて
しっかりお話ししてください。
振り回されるのは
赤ちゃんです。

  • 8月21日
  • れい

    れい

    それは自分達の考えの甘さで
    こうなってしまいましたが
    もう今更言ってもしょうがないので
    これからどうするかが大事だと思い
    ちゃんと話し合ってます。
    と言うか最初はちゃんと入れる気で
    親同士の挨拶も済んでました。
    色々揉めてお互いの親に相談したところ
    最終的に決めるのはお前達だと言われ
    最終的に話し合ってるところです。
    子供にはホントに申し訳ないです。

    • 8月21日
  • メンチカツ。

    メンチカツ。


    甘さでなってしまいました
    じゃなくて甘いでしょうね
    現在進行形で。
    これからどうするかって
    その彼とやっていけると
    思えますか?
    今の態度が彼の本性でしょ?
    子どもがもう9ヶ月、
    産まれるんですよ?
    今頃籍を入れる入れない
    話し合いもままならない、
    なんて揉めてる場合じゃ
    ないんじゃないですか?

    そこまでして彼と
    籍を入れたい意味も
    わかりません。
    彼が好きだからですか?
    亭主関白で切迫になるほど
    追い詰められてる妊婦さんを
    今の今まで放り投げておける
    彼と結婚したいほど
    好きなんですか?
    子どものためにも、
    とか言ってもそんな旦那なら
    いないほうが子どものため、
    自分のためじゃないんですか?

    意志が固まってないから、
    亭主関白だから、
    自分の思い通りにしたいから
    なんていう人間性の人と
    一緒になっても
    また何か揉める状況になれば
    先延ばし先延ばし、
    決められない期限切れ。
    挙げ句の果てには
    無理矢理籍を入れさせられた
    なんて言われかねません。

    私なら
    きっちり貰うもの貰って
    公正証書にして、
    別れると思います。

    • 8月21日
りつmama♡

りつmama♡

全く同じ状況です…
今彼の返事待ち…つらいです…

  • 8月21日
  • れい

    れい

    もうすぐ産まれるというのに辛いですよね。
    あたしもすごく辛いです。
    どうしてそうなったのですか?

    • 8月21日
  • りつmama♡

    りつmama♡


    お互いの意見の違いです。
    やっと両家の親にもOKもらってこれから入籍ってときに。
    まあ妊娠してあたしがお金のことやらなんやら口うるさくなったのは事実です、でもそれは彼がしっかりしてくれんからそうなった訳で…言われたくなかったのならしっかりしてあたしを不安定にさせないでほしかった…。
    その言い方や考え方に納得ができない、このままではぶつかる、上手くいかないと言われ、話し合いましたが煮え切らない態度。
    毎日毎日泣いて話し合いして、切迫で入院中の私は体が持たないので、話をまとめようとしました。が、時間がほしいと言われたので今は連絡とらずに彼の返事待ちです。時間をかけたからといっても多分無理だと思う、やっていけないと言われています。

    でも子どもがここまできて、やっていけないからシングルになってくれって言うような奴ほんとにいらないと思う反面、大好きだったので失うのはつらいです。
    でも好きだけじゃどうにもならないことってあるんだなって痛感してます。片親だから不幸せではないと思います。2人いても2人がそんな状態で生活しても子どもにも悪影響だし、それならまだ1人のほうがマシなんかなとも思います。でもなにが正解かなんてわかりません。今の今まで結婚すると思ってて3人の生活を夢見てたのに、シングルになると思うと辛いし、結局この期間悩んで悩んでストレス与えてた赤ちゃんに申し訳ないです。
    わたし達の身勝手な行動で赤ちゃんに苦しい思いをさせてしまいました。

    • 8月21日
  • れい

    れい

    あたしも全く同じ気持ちです。
    正直3人でやってくのが当たり前だと思ってました。
    あたしも今更別れるとか言うやつはって思うけど
    やっぱり好きだしでも時間もないし
    決断しなきゃなんですよね。
    ホントに一番申し訳ないのにはお腹の子ですよね。
    自分を責める気持ちよくわかります。
    あたしも切迫で薬飲んでます。
    無理せずとか無理でしょうが
    今の問題を何とか解決して
    お互い元気な赤ちゃん産みましょう。

    • 8月21日
stera

stera

籍を入れるのか、入れないのか、2択で聞いたらいかがでしょう?
煮え切らない人なら自分から切った方が良いですよ。
ずるずるしてれば、子供にも良い影響はないと私は思います。
はっきりしない態度取られたら、どっちか、で選んでもらい、入れるならその場で紙書いてすぐに持ってく。
入れないなら、養育費。
それで良いと思います。
細かいこと抜きにして、どうするのか。どうする気か。
それをはっきりした上で細かい部分を話せば良いと思います。

  • 8月21日
  • れい

    れい

    それはずっとあたしは言っています。
    婚姻届も目の前に出しました。
    渋々でしたが書けるとこまで書きました。
    でもその後考えたいと言われました。
    入れるなら入れるでやることがあるし
    別れるなら別れるでやる事があるんだよって話してますけど
    大事なとこが一番はっきりしません。
    それにそうゆう事じゃなくて
    彼は嫌々籍を入れようとしてるじゃないかって思います。

    • 8月21日
  • stera

    stera

    であれば、それが答えということですよ。
    期日決めて考えると言って結局決めてないならその程度。
    結婚する気なんてないと思います。
    書くのも渋々。
    そんなんで結婚して今後上手くやっていけるとお思いですか?
    嫌嫌籍を、を何も入れようとすらしてないじゃないですか。
    一人で育てる決断をすべきです。

    • 8月21日
mina_mama⑅◡̈*

mina_mama⑅◡̈*

躊躇するにも躊躇する理由が
ある事わかってますか?

わからないで自分の意見を
押し通そうとしてるなーと
側から見て思ってしまいました。

はっきりしないのには
結婚に否定的な意思が少しでも
あるからではないですかね。
相手も結婚をしようと思って
いるならこんなに産まれる直前
まで躊躇しなかったと思いますし。

解決しないなら親を交わらす
しかないかなーと思います。

私ならそんな結婚を躊躇される
相手と結婚は嫌かな~(´ω`;)
子ども抜きで、この人しか
いないって思ってくれる相手と
結婚したいと思って
今の旦那と結婚したんで!

何か自分の人生そんな
妥協されて結婚を決めたくないです!

  • 8月21日
  • れい

    れい

    押しとうそうなんて思ってないですよ。
    彼の意見も取り入れたいと思ってますし
    だから話しを聞きたいのに曖昧なんです。
    それに自分の人生に関わる事なので
    あたしが無理に言う事でもないですし。
    でも嫌だともいいとも言わないと
    先に進まないんです。
    あたしは彼の本音が聞きたいんです。

    • 8月21日
  • mina_mama⑅◡̈*

    mina_mama⑅◡̈*

    話を聞きたいってもう9ヶ月も
    過ぎてるじゃないですか(´ω`;)
    話をしてくれないということは
    もう答え出てませんか?

    結婚しても大事な話で
    逃げる人なんでしょ?
    曖昧で彼が何を思って
    るのかわからないじゃなく
    ただ逃げたいんじゃ
    ありませんか?

    進まないって
    ちーさんも別に進めたそうに
    してる風に見えませんよ。

    本当に話を進めたいだけなら
    無理にでも進めれます。

    やはりあわよくば一緒にいたい
    から彼のこの中途半端な行為を
    許してるんだと思いますよ。

    • 8月21日
  • れい

    れい

    それはもちろん一緒にいたいです。
    でも彼の意見が聞きたいんです。
    今の状況を許してる訳ではありません。
    でもやはり向こうが何も言わないなら
    あたしから別れを切り出すしかないですよね。

    • 8月21日
  • mina_mama⑅◡̈*

    mina_mama⑅◡̈*

    私は、別れをこっちから言う事を
    待ってるのかなと思います。
    でもお金もちゃんと頂きたいし
    自分の意見もわかってて
    欲しいので親も含め
    自分は本当は一緒に居たかった事
    でも一向に話が進まない事
    なんでもう、ここで終わりにしようという事
    ちゃんとお金の事を
    話すべきかなと思います。

    本当にあちらも離れたくない気持ちが少しでもあるならそこで
    止めてくると思いますし。

    ちーさんだけが彼の犠牲になるのは、ちーさんの勝手だし
    落ちるとこまで落ちたら?とも
    思います。
    私が人の意見をあんまり聞かない
    タイプなので‼︎

    でもお子さんは犠牲になるのは
    可哀想だと思います。
    お子さんの事は考えてあげてね
    と思います。

    • 8月21日
  • れい

    れい

    やっぱりそうですよね。
    今日答えが出ないようなら
    あたしから別れ話をして
    お金の話しはなんて切り出したらいいと思いますか?

    もちろん親にも話さないといけないし
    2人だけでお金の事決めるのも難しいとは思うのですが。

    • 8月21日
  • mina_mama⑅◡̈*

    mina_mama⑅◡̈*

    2人の責任としてお腹の子の
    お金の話なんだけどと切り出して
    良いと思います。
    つくったのは2人ですし、
    子どもと合わせたくない。とか
    もう、一生関わりたくないとか
    なら養育費を貰うのはどうかと
    思いますが、
    これから会いたい時は合わせる
    と言い、お金の事は強気で
    言うべきだと私は思います。

    親も交えないとリアルな金額
    とかは彼氏さんの収入にも
    よると思いますし
    なんだかんだ自分の親には
    これから頼らないといけないと
    思いますので、相談すべきでは
    ないかなと思います。

    私も1度10代の時に今の旦那と
    子どもをつくってしまいました。
    持病を持ってた為母子共に安心
    して妊娠を続ける事が出来るとは
    言い切れないと言われました。

    しかし、それ以上に私は旦那と
    出逢ってまだ2ヶ月でした。
    結婚も考えてなければ
    学生上がりでお金もなく、
    旦那には私の体調も心配だし
    父親になる自信がないから
    おろしてほしいと言われました。

    あれから今は結婚しましたが、
    あの時の決断に後悔はしてません。
    責任を取れる自信がない事を
    はっきり言って貰って私自身
    シングルも考えましたが
    身体も危ないのに、育てれる
    根拠が何処にもないなと思いました。

    仕事を辞め、持病を治し
    結婚してから子どもをもう一度
    授かれて今思うのは、あの時
    中途半端に物事を進めなくて
    良かったなと思っています。

    なのでちーさん達の気持ちは
    私には正直なぜそこまでほっといたかわかりませんが、
    そこまでほっといた以上2人で
    責任を取る必要があると思いますので、彼氏さんにも何も
    引き下がる事はないと思いますよ‼︎
    もちろん産まれてちーさんも
    大変な思いをしていくと思います。
    でも、赤ちゃんは何も悪くないのでしっかり母親頑張りましょうね‼︎

    • 8月21日
ゆいちゃん

ゆいちゃん

私もまだ籍を入れてません
親の了承が出ずはっきり決まってない状況です>_<

嫌々籍を入れても先が短いのがオチです…
まず9ヶ月まで来てるのに迷って返事が出せないって彼は少し無責任な気がします~_~;
彼の中でnoと決まっていても言えないのかもしれません、責任逃れ?

steraさんの意見のように2択できっぱりさせるのがいいと思います

回答になってなくてすいません失礼します(´・_・`)

  • 8月21日
  • れい

    れい

    そうなんですよね。
    ホントは別れたいのに言い出せないのか
    でも責任は取るために
    嫌々籍を入れようとしてるのか
    でもいくら責任取るためと言っても
    そんな事あるのかなと言う疑問です。
    ホントに言いづらいだけか
    違う理由があるのか全くわかりません。

    • 8月21日
わさびーな∩^ω^∩

わさびーな∩^ω^∩

彼の性格や言動を考えて、どう対応したら彼が自分よりになるか。思い通りになってるように思わせて、うまく自分の要望を聞いてくれるか。でしょうか◟̑◞̑

婚姻届は実際本来は2人で書くものですよ。でも2人ともしっかりせず覚悟もないで無責任に子どもを作った結果が今の状況です。本当は親の前でしか覚悟も決められられないのもおかしいんですよ。
それだけ2人の関係がしっかりしてないって事です。

彼の無責任な態度も、ギリギリまで彼に任せっきりにしていたあなたも正直おかしいです。なぜ2人で決めるものだと言われて、おかしいと思いながら従ったんですか?説得するなり親に電話して直接彼に話してもらったり色々出来るでしょう。

行動しなかったのはお互い様ですよ。彼が無責任で動かなかったせいでもあるし、彼を動かせなかった、きちんと説得出来なかった自分のせいでもあります。

自分は謝ってる。折れてる。受け入れてる。でも彼がこうだから…って事しか見えないし、ならもう踏ん切りつけるしかないんじゃないかな?
彼も結婚したくない理由がある。あなたは向き合ってるのに、彼が向き合わない。これ以上延ばすのも耐えられないなら、子どもの為に腹決めたら?
自分の親など頼りになる人を間に入れて、こういう状況だから第三者がいる前で今すぐに結論を出す。
シングルになるならきちんと養育費の話し合い。結婚するならすぐに書いて提出。
出来婚のリスクはこういう事だからね…

  • 8月21日
  • れい

    れい

    じゃあもうあたしから別れると言うしかないのでしょうか?
    あたしは彼ときちんと話したいとなっても
    なかなか話し合いが持てず
    お互い実家に帰り
    あたしが彼の親に相談し、彼と相談するように言いました。
    あたしも自分の親に相談しました。
    そこで次の日2人で話し合おうと言ってたのですが
    連絡もつかず話し合い出来ず
    その次にもううちの実家に連れて来なさい
    そこで書いてもらおうと言われ
    実家に呼びました。
    でもそこでも話しは進まなかったです。
    そしてその後2人で決める事だって言うので
    きちんと2人で話しをしようとしているんですが
    それから一週間くらいまだきちんと話しが出来てません。
    あたしが最初から彼と向き合えなかったり
    彼を動かす事が出来なかったのは
    全てあたしの責任だと思ってます。
    でもこれ以上もうどうしたら先に進むのかわからないです。
    シングルになる覚悟は出来てます。

    • 8月21日
はーちゃん(^ω^)

はーちゃん(^ω^)

私は、彼氏さんの意見が聞きたいとか、言ってる場合じゃないと思う。

シングルで育てる覚悟ができてるなら、私は裁判所にまっすぐ相談する。
養育費をもらうために。
結論が出ないとか、曖昧な気持ちで、親にはなれない。
そんなに、子育て甘くない。


お互いに話し合いもできない、
自分達で決める事も出来ない、
お互いに信用も出来ないでしょ?

もう少しで、子供が生まれるのに、自分達の事も出来ない人が、親に慣れると思ってるの?

1番、子供の為に、何が最善であるのか、考えて行動するべきですよ。

  • 8月23日
  • れい

    れい

    はーちゃんさんはシングルなのですか?
    1人でやっているのですか?
    子供にとって最善ってお金で済ませる事ですか?
    もちろん覚悟は出来てます。
    話しが進まないので
    これ以上どうする事も出来ないので
    親を交えて話ししようと思ってます。

    • 8月24日
  • はーちゃん(^ω^)

    はーちゃん(^ω^)

    私はシングルじゃないよ。
    私の母がシングルだったのを見てる。
    つまり、シングルで育ててもらった子供です。

    今は再婚し、幸せに母は暮らしてます。

    プロフ見てくれたら分かると思うけど、私にはちゃんと旦那はいますよ。

    子供にとって最善なのは、お金じゃない。

    きちんと子供を愛し、育て、命を守ること。


    親に振り回される子供の気持ちを考えてあげなよ。
    今はお腹にいるけど、貴方の子供だよ。

    パパやママがしっかりした考えがなくちゃ、子供にも伝わる。不安やイライラもね。
    赤ちゃんでもね。
    お腹にいてもね。

    そこまで考えらんないんだろうけど、子供にとって、お金で済ませるって言う考えが、何処から浮かぶのか知らないけど、自分達の感情で、振り回される子供を考えなって言ってるんだよ。

    それだけ、赤ちゃんに必死になってないのが、私には理解出来ない。


    また夜中に返信するのに、
    夜遅くすみませんの一言もないのは、どうかと思うけど。
    周りのことも見れるように、
    大人になってもらいたいわ。

    • 8月24日
  • れい

    れい

    うちもずっと片親で育ててもらいました。
    だから自分はそうなりたくなかったんです。

    幸せにやってる人にはわからないですよ。
    夜中にすみませんでした。

    • 8月24日
  • はーちゃん(^ω^)

    はーちゃん(^ω^)

    幸せにやってる人はわからない?
    どんだけ、幼稚な考えなの?
    自分が、シングルで育ててもらった子供なのに、子供の気持ちが考えらんない?

    私もシングルには、なりたくない、離婚したくないって夫に散々言ってるわ。

    どんな、気持ちでいたかも話したわ。
    親が再婚して、イジメも受けて辛い思いを散々して、乗り越えて来たわ。

    貴方こそ、幸せになりたいのに、なんで彼氏さんの気持ちを受け止めないの?

    読ませてもらってる限り、
    下手に出てるから?
    ちゃんと話してもらいたい、
    努力が足りないんじゃん。

    彼を本気にさせる何かが足んないし、自分で子供を守る意志も足んないんだよ。

    言いたくないけど、子供にも嫌な思いをさせると思う。

    人の意見が聞けないなら、
    世の中やってけない。

    はっきり言って、自分の気持ちを通したいだけでしょ?
    私以外のコメントにも、子供の気持ち、旦那さんの気持ち、考えてあげなってコメントもらってるじゃん。

    私が子供の事を考えるなら、
    結婚しないで、養育費もらって、自分で愛情いっぱい育てるよ。
    たとえ、シングルで笑われても、子供に不便な思いはさせない。
    私が離婚してもね。

    • 8月24日
  • れい

    れい

    自分の親のようにはなりたくないんです。
    別れたくないって言って
    別れないでいてもらえてるんだから
    幸せじゃないですか。


    うちは片親でしかも家にも帰って来ないで
    あたし凄く凄く寂しい思いをしました。
    一緒にいてもらえるだけいいなってあたしは思ってしまいます。
    まあ人の辛さなんて
    人それぞれですけど。

    あたしは自分の気持ち伝えて
    相手の気持ち聞いて
    それでもお互い譲れないところがあるから
    別れようと言いました。
    それでもはっきりしないのは向こうです。
    あたしはこれ以上何をしたらいんですか?

    自分ならこうしますとか言うけど
    この状況じゃないから言えるんですよ。

    • 8月24日
  • はーちゃん(^ω^)

    はーちゃん(^ω^)

    私なら返事待たない。

    先延ばし、先延ばしにされたのが、もう答えだと思う。

    側にいてくれたら、幸せって、恋愛してる場合じゃないし。
    幸せだからって、子供のパパにならない人の側に居るのは、私には耐えらんない。
    相手が好きでも、勝手に私から離れてく。
    それくらいの行動する。

    養育費も貰えない、要らないなら、尚更関わらないよ。

    • 8月24日
  • はーちゃん(^ω^)

    はーちゃん(^ω^)

    ちなみに、私がそういう状況じゃないからとか思うなら、相手に意見聞いても意味無いよね?

    そう言うの、言わない方がいいよ。

    みんなが、みんな、自分と同じ状況で、同じ気持ちな人、多分居ないから。


    分かってもらいたいだけなら、
    意見聞く必要ないだろうし。
    好きなだけ、彼の返事を待てばいいよ。どうする事も出来ない自分が嫌だから、意見を求めてると私は思ってる。

    子供が生まれて、彼の籍に入れないなら、父親ではなくなっちゃう
    事も分かってるんだろうし。
    側に入れるだけで、貴方が幸せで、子供も幸せになれるなら、
    私はそれでもいぃんじゃん。
    シングルマザーには、なってしまうけど、父親が誰かも分かってて、近くにいても、結婚しないで、ちゃんとしたパパになって貰えない人の所にいたいなら。

    もう、私はどっちでもいいと思う。


    子供が幸せになれるなら、
    私は理解しようと思う。

    • 8月24日
  • れい

    れい

    返事を待たなくてどうするんですか?
    彼の気持ち関係なく勝手に動いていんですか?
    言ってる事変わって来ますよね?

    別に一緒にいてくれるだけでいいなんて思いません。

    勝手に裁判所でも何でも行って
    話し進めるって事ですか?
    話しもしないでそこでお金も払わない
    認知もしないってなったらどうすればいんですか?

    お金いらなかったら
    あたしだってとっくに逃げてますよ。

    • 8月24日
はーちゃん(^ω^)

はーちゃん(^ω^)

言ってる事は分かってるよ。

だって、彼の気持ちより、子供の生活の環境整える方が優先じゃん。

彼の気持ち理解できるなら、理解するけど、何一つ決まらないのに、待ってらんないよ。

結局はお金なんだから、裁判すればいい。
なんなら、裁判所で彼の気持ちを確かめたらいい。

認知してもらえない、お金貰えないって心配するなら、法的処置するしか、ないでしょ。
強制的にやるしかないよ。

  • 8月24日
  • れい

    れい

    だから辛いけどあたしから別れを切り出しました。

    それでもダメならって事ですよね。
    もちろんこれから親に相談して
    話し合いして決まらなければ
    裁判するつもりです。
    あたしも散々待ったのでもう待ちません。

    強制的にやって逃げられないか
    ずっと心配してます。

    何だかやけになってしまい
    すみませんでした。
    嫌な思いさせましたね。

    こんな時間にありがとうございました。

    • 8月24日
  • はーちゃん(^ω^)

    はーちゃん(^ω^)

    嫌な思いなんかしてないよ。
    頑張って欲しい。

    裁判は強制的にやって、逃げれば認知され、養育費もらえる。
    それでも、貰えない場合、国からの補助、相手の親に強制的に養育費貰う。

    辛い時に、私も散々言ってしまって悪かったけど、子供とちーさんが幸せになれればいいと思うよ。

    正直、私の元父親そっくりな彼氏さんだなって思ったよ。
    元父親はだらしなくて、金遣い荒くて、サラ金から金借りて。
    仕事しないで家にいて。
    もちろん返さないし。
    勝手に母親を保証人にして。

    母が元父親の借金を肩代わりして、毎月毎月払って返してたのも見てたし。100万以上、返したのも知ってるし。
    お金が厳しくても、弱音吐かずやってた母親に私は尊敬するけど。

    だからシングルの厳しさは知ってるし、不安なのも知ってる。
    育ててもらった、今の父親に私は感謝してるけど。

    頑張って!

    辛いなら、私はシングルじゃないけど、話は聞くからね。

    • 8月24日
  • れい

    れい

    ホントにごめんなさい。
    今はすごく辛いけど頑張ります。

    ホントにありがとうございます。

    • 8月24日

「ココロ・悩み」に関する質問