旦那が私の父を嫌い、子ども達を会わせたくないため、夫婦喧嘩が続いています。どう対処すれば良いでしょうか。
内容は長くなるので省略しますが、
旦那が1ヶ月程前に私の実父と私達の子どものことで口論になり、
それ以降旦那は父を嫌い、子ども達を父に会わせるのを嫌がっています。
以前も何度か父の行動や言動に旦那が不快を感じたことがあり、今回を機に露骨に嫌うようになりました。
私も今回の件で父と衝突したものの、私と父の間は元に戻り、
私にとっては大切な親であり、子ども達にとっても大好きな祖父です。
なので旦那が個人的に会わないのは勝手ですが、
私や子ども達が父がいる日中に実家に出向くのを相当嫌がっており、実家行く前日からかなり不機嫌になり、夫婦喧嘩が始まってしまいます。
私と母は板挟みでめちゃくちゃ辛くて、二人して精神的に参っています。
父は謝罪や感謝などを口にするタイプでは決してありません。
もうこの件で旦那との喧嘩も疲れました。
みなさんならこの状況をどう切り抜けますか…
- 匿名
コメント
ママリ
逆のコメントたまにみますね。
義母が嫌いで子供も会わせたくない！って言った感じのもの。
そこのコメントでは会わせなくていいですよ！が多かったのですね。
自分がそうなったら‥と考えたら嫌になった人に子供会わせたいとは思えないですね。血も繋がってないし、他人ではあるので。
謝罪とかは口論の内容がわからないのでなんとも言えませんが、父には会わせません。
夫との子なので。
父、夫とは別々で話し合います。
2kidsママ
私なら無視します😩
不機嫌になろうと子どもたちには関係ないかなと思うので。
こんなこと言ってはなんですが、、、
命懸けで産んだのはママなので、旦那さんがどう思おうが、無視です🤣
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匿名
コメントありがとうございます！
旦那とこの件で何度か喧嘩をした時に
「俺の子だから」って言われたのに違和感を感じて…
「俺らの子ども」と言われるならまだ、
誰が命懸けで出産したと思ってんの？
って思って言いそうになりましたが
既に喧嘩もヒートアップしていたので飲み込みました…
しかし旦那の言い分も(ここには記載していませんが)わかる部分もあるので
難しいです😢- 6月11日
ママリ
謝罪や感謝などを口にするタイプでは決してありません、というところに違和感があります💦旦那さんにとってお父さんは結局は他人なので謝罪や感謝するべき理由があるなら、しないタイプだからと片付けない方がいいかなあと思います😭いくら働きかけても、しないのかもですが、、
お父さんが譲らないなら一旦は距離を取って旦那さんを大切にした方が家族として上手くいくかなあと思いました🥺
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匿名
コメントありがとうございます。
結局私と旦那も赤の他人なので
私の実家なんてもっとそうかとは思います、なので旦那の苦しむ気持ちも
私には100%わからないので
旦那に私のこの苦しみをわかってほしいとも思っていません。
だから旦那が私の実家と関わりたくないのであればそれでもいいが、
関係のない子ども達を巻き込むのは違うなと思って…
子どもが実家へ遊びに行きたがっているのに
それを抑えるのは親の都合ではないのかな…
といった考えです。
距離を置くのも大事だということはわかってはいるつもりなのですが…
なら父がいるならば行かず、いないなら行く
という風にした方がいいのでしょうか？- 6月11日
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ママリ
すみません、おくれました💦
旦那さんがお父さんの不在時なら行っても良いと言うなら、そうした方がいいと思います。
旦那さんとの間に生まれた子供なので、優先順位はお父さんより旦那さんを上にしたほうがいいかなと🥺うちは特にトラブルないですが、旦那が疲れてて行きたくないという時や寂しいから行かないでという時は行きません。- 6月14日
はじめてのママリ🔰
うーんめちゃくちゃ板挟み辛いですね😭
ママさんがお父さんとは何でも言い合える仲であるならばこのような言動や行動は控えたり改善してほしい旨を伝えた上で、少し距離を取ったり、落ち着くまでは一旦旦那さんの味方になった方がいい気がします💦
結局は子の親はママさんと旦那さんなので…もし私が旦那さんの立場なら、ママさんには味方でいて欲しいなと感じると思います🥹
ですがお父さんも大切な家族であることには変わり無いので、ママさんが大変になるかもしれませんが、お互いが納得いく形になるように話し合って行くのが1番かなと思いました！
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匿名
コメントありがとうございます。
私は旦那を交えて父に対して改善してほしい点を伝えましたが
その時は父は即座に認めて受け入れずに
自分の気持ちや考えをべらべら喋ってきたので
それに旦那は呆れて腹を立ててもう相手にするだけ無駄だから関わりたくない
といった流れです。
旦那の言い分はわかりますし、気持ちもわかる部分はあります。
子どもは関係ないのでそこは割り切るべきだというのが私の考えで、
そこの折り合いがつかないのでしんどいなーって💦- 6月11日
まき
逆の立場だったら…で考えるとなんとなく旦那さんの気持ちもわかる気がします。
(旦那のお母さんとあなたが喧嘩する的な)
あなたがお父さんの元に行くことは旦那さんのことを蔑ろにしてるように、旦那さんからしたら感じると思います。
自分の嫌いな人の元にこどもが行くことは、その嫌いな人の影響を少なからず自分のこどもが受けそうでいやなのもあると思います。
嫁姑問題になれば、嫁を優先しましょうな世の中なのでそれに乗っ取れば、旦那優先でいいとも思いますけどね。
あなたのお父さんから生活上多大なる支援を受けているならまた別かもですが…
ママリ
話し合いのなかにお子さんのこともまじえるといいと思い出す。
子どもは会いたがってる‥そこらへんの折り合いをつけるしかないです。
旦那様は実父から謝罪があれば許せるのか、実父は謝罪してでも孫に会いたいのか、実母だけならいいのか。
巻き込まれるお子さんはいたたまれないですが、仕方ないですよね。
おじいちゃん、おばあちゃんに会うと父親が嫌な顔するのまたつらいですしね。
親との関係を良くするのがいいのか、人生を共にすると決めた夫との関係をよくするのか。
板挟みは本当につらいですよね。
まだ頭の柔軟な旦那様に折れて欲しいところではありますが、相当なことがあったんでしょうね。
匿名
コメントありがとうございます！
旦那の会わせたくない気持ちはわかるのですが、
子どもは関係ないので親の都合で
会いたがる子どもを我慢させたりするのは違うと思うのが私の考えなのですが
そこの折り合いがつかないので
しんどいなーと感じてしまったので
ここに投稿させていただきました