どこにも吐き出す場所がなく、脈絡なく長文投稿させていただきます。私…
どこにも吐き出す場所がなく、脈絡なく長文投稿させていただきます。
すいません。
私（関西出身４０代フルタイム）、夫（関東出身５０代フルタイム）、娘（年中）で暮らしています。
産後、夫との関係が良くありません。
私といることが毎日ストレスだそうです。
離婚したほうがいいのは分かっているのですが、シングルになる覚悟がなく、踏ん切りがつきません。
夫の言い分としては
・もっと子供を優先してほしい
→スマホを見すぎと言われました。これについては私が全面的に悪いです。世間ではお父さん側が言われてることですよね。若干依存症なのかもしれません。車での移動中や外食で並んでいるとき等にスマホを見ないで子供を見ろと言われました。その通りだと思っています。
・イライラしすぎ
→娘に対し、怒らなくていい場面でも怒りすぎ、言い方がキツイ、イライラを態度に出すなと言われました。イライラしすぎているから病院に行けと言われたので現在心療内科で漢方を処方してもらっています。
・関西弁をやめてほしい
→結婚前は遠距離だったため、月１回会っている間だけ猫をかぶって言葉遣いに気を付けていましたが、現在はそのような余裕がありません。関西弁は余計にきつく聞こえるみたいです。
とのことです。
夫は、父親としてはとてもいい父親だと思います。
休日に私が美容院等で用事があるときは１日子供をみてくれます。
ちゃんと全力で子供と向き合っていると思います。
ですが、
・子供が１歳を超えるまではお風呂にも入れたこともなく、産後しんどくて私が泣いているときも助けてくれるわけでもなく「実家に帰れ」と言ってきた等があり産後の恨みが晴れていない（実際１年の半分は実家に帰っていたと思います）
・家計の大黒柱は私（住宅ローン・食費等の日々の生活費は私支払い、車関係・光熱費は夫支払い）
・月の３分の１は夫が出張のため完全ワンオペ（実家義実家遠方）
等が理由で、心のどこかで夫に偉そうに説教されることに抵抗を感じてしまいます。
お叱りの言葉でもかまいません。
何かアドバイス等ありましたらお願いしたいです。
来世があるなら、もう絶対に結婚はしません。
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
かもう愛情がそもそもあるのか、、ですよね
はじめてのママリ
大黒柱と言えるほど稼いでて毎月ほとんど夫がいないなら、既に半分は離婚後の生活みたいなものだと思いますが…どこが不安なんでしょうか？😳
個人的には旦那さんの言い分はお子さんのためですが、ママさんの言い分は旦那さんへの苛立ちが中心なのかなと感じました。
お子さんに対するイライラした態度や言葉遣いの原因に心当たりはありますか？ フルタイムがきつくて余裕がないとか、旦那さんへのイライラを八つ当たりしてしまっているのか。
そこが後者のように旦那さん由来ならまた話は変わってきますが、単にママさん個人のものなら離婚してもお子さんへの態度は変えられないのかもしれないとは思いました💦
お子さんのために自分の接し方を変えようと思うなら離婚をせず旦那さんの協力を得ながら付き合い方を変えていくのが無難かなと思います。
すべてのイライラやストレスの原因が旦那さんにあって、旦那さんから離れることでママさんに余裕ができるのなら離婚された方がいいと思います。
はじめてのママリ🔰
こんにちは！
毎日の子育てお疲れ様です。
「私といることが毎日ストレス」って酷いこと言うな〜と思いました。
好きな人相手に猫被るなんて、誰もみなそうではないですか？旦那さんのほうもそうだったと思いますよ。
そして、一緒に生活をし始めるとお互いに見えていなかったものが見えてきたのかな？と思います。
心療内科に通院すること、とても勇気が必要だったと思います。文面からも自分の日々の行いを振り返り（関西弁くらい、いいじゃないかとは思いましたが）改善しようと努められていること、私も見習おうと思いました✨️
ただ、子どもを持つ母親としてどこかで「我慢」と「覚悟」は必要だと思います。私も毎日自分に言い聞かせています。
離婚を選び、シングルマザーとして生きていくと決めたのなら、自分の時間を削って、働き子どもを育てていく「覚悟」と「我慢」。
夫と生きていくと決めたとしても同じように様々の「覚悟」や「我慢」は必要ですよね。
どの「覚悟」どの「我慢」を選ぶかだと思います！
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