ココロ・悩み
夫の反対で二度目の中絶の可能性があり、産みたい気持ちと旦那の意向に悩んでいます。中絶後のメンタルについてアドバイスを求めています。
夫の反対で二度目の中絶になりそうです。私はすごく産みたいけれど旦那は絶対に折れそうもありません。
前回の妊娠と中絶は私の病気が理由でしたが今回は私が旦那に無理やり中出しするようお願いして妊娠に至りました。
子供ができてしまえば、産んでもいいと言ってくれると淡い期待をしていましたが、旦那の答えは絶対に無理。でした。
（この経緯についてはすごく反省しているので今回の質問での批判は勘弁下さい。）
中絶したくないけど、このまま出産してもこの子は父親に愛されず、下手すれば旦那は家庭から逃げ出してしまいそうな気がします。そうなって仕舞えばいまいる子供にも迷惑がかかるし、自分はなんてバカなことをしたんだと後悔しています。
同じような状況や旦那さんの反対で中絶をしたなど似たような経験をした方その後どんなふうにメンタルを保ちましたか？今はまだお腹の中に存在しているので落ち着いていられますが、中絶後の自分のメンタルが怖いです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ストラスアイラ
前の旦那と同じ様な事が起こり、中絶を選ばざるを得ませんでした。
メンタルは当然ボロボロで、一生このことは忘れられず恨みながら過ごすんだと思って、離婚に至りました。
辛いですよね…
どうしてもその旦那さんと一緒にいたいのであれば、子供は諦めるしかないと思います。
子供だけ欲しいのであればシングルで育てるのも全然アリだと思いますが、大変だと思います💦
はじめてのママリ🔰
お辛い経験のお話しありがとうございます。私も中絶の話をされてから、旦那が普通に笑ったりしてるのを見ただけでもどんな神経なんだろうと思ってしまって辛い気持ちです。この後、中絶が無事に終わったとしてもあたしも気持ちはきっとぐちゃぐちゃで一生この人を恨みながら過ごすんだと思ったら産んで今いる子供と生まれてくる子供と一緒に過ごす方が幸せなんじゃ無いかとも思いますが….いまいる子の笑顔を奪ってしまいそうで離婚に踏み切れません。
将来死ぬ直前まで後悔するのかと思うと辛い選択です。もう死にたいです
ストラスアイラ
一生許せないと思いますよ…
離婚した今でも思い出したくもないくらいです。
その時の私には1人で育てる勇気が持てなくて諦めてしまいましたが、1人でもどうにかなったのかも…と未だに後悔しています。(中絶したのは15年ほど前です)
実家に頼ったりできる環境でしたら、産むのも選択肢の一つだと思います！
でも産む前に慰謝料取れるだけ取って離婚された方が気持ち的には楽なのかなと💦
産むも大変、産まぬも大変なので、とにかく考えて考えて、それで答えを出すしかないですよね…
今が1番お辛いと思います…私も何度も死のうと思っていました。
でも死んでもきっと恨む気持ちは無くならない気がして💦
ずっと元旦那の恨みで成仏できなそうと思ったら、こんな奴のために死ぬのはやめようって思えました。
はじめてのママリ🔰
でも私の場合は私が半分嘘ついて旦那を騙して妊娠に至ってるので旦那だけ責められないんです。私もクズでとんでもないことをしてしまったんです。
だからお腹の子にも今いる子にも申し訳なくて…旦那にも許せないと思いつつも自分で蒔いた種だし、わたしが自分で自業自得なんだってそう思ってます。だからこそ死にたくなります。もう消えたいしなにもかも忘れたいですね
ストラスアイラ
私もそうでした💦
産んで良いって言ってくれるだろうと思って、期待してしまって…
間違いなく言えるのは、子どもが出来ることは1人の責任じゃないです！
そういう行為をしたら、出来る時は出来るものですから💦
自分を責める気持ちも痛いほど分かりますし、私もそうでした。
でも私が自分で自分の命を絶ってしまったら天国なんで行けないでしょうし、天国で待っている子供を死んでから育てるから絶対に死ねないと思って、生きる事を頑張っています！
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます。
私も全く一緒です。でも断固として拒否されました。ストラスアイラさんの元旦那さまは2人目を望まなかった感じですか？
私は死ぬ前に2人目を産めなかったことを後悔するのではないかと今から気が狂いそうです。
ストラスアイラ
今の子供は、再婚した旦那との子供です😊
前の旦那とは子どもは持てなかった上に、性格の不一致などもあり離婚しました。
どちらにせよ私は育児に向いていなく、年齢や体調の事もあり2人目は考えていないので、一人っ子で充分満足しています😊
はじめてのママリ🔰
そうでしたか。再婚して幸せそうで…とても良かったです☺️
一人っ子の生き方もありますかね？なぜか2人目に異常に執着してしまってて…街で2人兄弟などを見るととても焦ったり羨んだり自分でも異常だなとは思うのですが…だからまだお腹にいるこの命を守りたいと思ってしまうのですが、でも旦那と離婚することも出来ないし（今いる子のことを考えると踏み切れません）結局私が諦めるしかないとは思ってますが。本当一生恨んでしまいそうな自分が怖いです
ストラスアイラ
私自身も一人っ子でしたし、一人っ子で良かったなと思っています！
まぁ…父親が毒親だったので、被害者が母と私だけで済みましたし、辛い思いするのが母と私だけで本当に良かったってだけですが。。
2人目欲しいなって気持ちを持つ事は異常ではないと思います。
母親として素敵な気持ちですし、尊敬します。
お子さんが既にいらっしゃるのでしたら、中々簡単には踏み切れないですよね…
一生恨んでも私は良いと思いますよ！
旦那のことも自分の事も恨んで、諦めた子を忘れずに前に進んでいくしかないなって思っています。