批判ではなく解決法を教えてください。義妹が悪くないのに、義妹にイラ…
批判ではなく解決法を教えてください。
義妹が悪くないのに、義妹にイライラしてしまいます。
私は義父母が好きではありません。
割と我慢強いほうで、結婚当初は月1回会ったりお食事や親戚付き合い等、顔を出していました。
義妹は当時結婚しておらず、仕事も芸術関係のため、土日が合わず、そういう集まりは出てませんでした。
結婚して5年目くらいに義父母が合わなすぎて、病んで、旦那もイマイチ理解してくれず、とうとう義妹に相談した時に「わたしにとってはパパとママ（義父母）は育ててくれて大切だけど、マトモに相手してたら大変だよね…。私なら何か言われたら言い返せるけど、普通の人は難しいよね…。マトモに相手したら体持たないよ。パパママ、ちょっと普通じゃないから。私は諦めてるけど…お兄ちゃんは何してるの？」と話も聞いてくれました。
義妹もちょっと常識知らずなところはありますが、義父母のように危害を与えるタイプではありません。
ただ義父母に呼び出されたり、集まりあった時なんかは義妹はサラッと参加しなかったり、私達が結婚して10年目に、義妹も結婚したんですが、義父母がすぐこれない距離に引っ越したりしてます。
最近、義妹は義母が病気になったのですが、その手続きもやってくれました。
義妹なりに義父母と距離をうまくとってるんですが、私は「こっちは結婚して苦労したのに、何勝手に遠くに行ってるんだよ。」と黒い気持ちが出てきてしまいます。
義妹悪くないのに。
態度には出さないようにしてますが、旦那に言わすと私は義妹に対してよそよそしいらしいです。
この黒い気持ちを昇華させるような考え方やマインドありませんか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
ひよこ
その感情は旦那さんにぶつけるものかなと思います🤔
全て旦那さんに向けていいと思いますよ👀
当時の義妹さんがお兄ちゃんは何してるの？と言っているということは旦那さんがしっかりしてないから結婚当初苦労したし、義父母とまともに距離が取れてないのかなーと思います🤔
元凶は旦那さんかと思うので
旦那さんにヘイトをむけるのが正解かなと！
はじめてのママリ🔰
近くにいて何もしない話も聞かない人より、遠くでも手続きしたり大変だよねと共感してくれる方がましだと感じました。妹さんへの気持ちが傾いてしまった原因は旦那さんだと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
旦那はイマイチ分からないところもあるようですが、距離取ったり言い返したりはしてくれます。
そのうえで義妹にイラッとしてしまいます。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
旦那への気持ちを伝えて旦那も色々やった上で、義妹に対しての黒い気持ちが消せないため、昇華方法やマインドの取り方を知りたいです。
- 1時間前
はじめてのママリ🔰
『義妹のすべき嫌な役割が自分に回ってきてる』みたいな感覚なんでしょうかね？🤔どちらかというとイライラを向けるべき対象は旦那様なんじゃないかなと思いますが...
旦那さんを説得して、義妹さんのように会う頻度減らしたりうまく対象していく位しか思いつかないですね🤔
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はじめてのママリ🔰
いや、もう義父母に関しては「ヤバいヤツ」っていうのがわかってて、親戚の人たちはある意味私に同情してくれてます。
「あのお姑さん、お舅さんじゃ大変でしょう…。」と。
会う頻度も減りましたが、義妹は結婚したんだし、もっと子供見せろよ…とか思っちゃいます。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
イライラは旦那も受けとってくれてるし対処はしてくれてます。
対処したうえでの気持ちの昇華方法を知りたいです。
ありがとうございます。- 1時間前
ママリ
文章読む限り
旦那さんがもっとしっかりすべきだし、旦那さんに感情や思ってる事伝えるべきかなと😀
旦那さんが理解してなくても
伝えて言ったほうがいいし
改善されないなら義両親とは距離置くのもいいかなと✨
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
旦那とはその後伝えて、完全な理解は出来ていないんですが、距離は取ってくれてるし、ハッキリ色々断って、実家の手伝いや手続き等は旦那1人でやってます。
専門的なことが分からない時は私が法律に強いので伝えてます。
旦那も「あんな親だけど育ててくれた親だから仕方ない。親は選べない。」と可哀想ではあります。
その上で義妹に苛つきます。旦那よりうまくやってる感ですかね…。- 2時間前
はじめてのママリ🔰
遠くに行くのは勝手だとおもいますよーままりさんは仲が良かったから近くに住んでるんですか？
今から離れるとか
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はじめてのママリ🔰
それは分かってますよ。
近くではないです。
義妹は悪くないのに、イラッとしてしまう感情を昇華したいんです。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
自分が被害者だとおもうからですよね
- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
返信ありがとうございます。そうですね、
- 1時間前
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
本当に気が狂いそうになって、旦那にはぶつけてます。
今は距離をとっており、私が嫌いなのも親戚の人たちも薄々気づいてて、皆さん「あの人たちじゃぁね…。」と気遣ってくれます。
旦那も「あいつらヤバいからなぁー。」とは思っているんですが、何か慣れきってしまってズレてるところもあるし、怒るポイントが分からないところはあるようですが、ある意味可哀想だとは思います。
その上で「義妹はズルい。」と思ってしまう感情が昇華出来ないんです。。
ひよこ
必要以上に関わらなくて良い状態なのに、どんな部分に義妹はズルいと思うのですか？
遠くに住んでるところですか？
はじめてのママリ🔰
そうですね。。
義妹に子供が生まれたんですが、義父母は体調崩してるのもあり、そんなに義妹に会いに来ないこととか、私が苦労したこととかを全部が全部言ってる訳ではないんですが、それを知らないこととかですかね。。
私には「お前のせいで息子は親を捨てさせられたんだ！」（私の実家に近くに引っ越した時）とか「しつけも何もできてない！お前の子供は障害者だ！」とか言われたんですが、義妹には「新築おめでとう〜！」「子供可愛いわね〜とってもいい子になるわ。」とか言われてるの見るとイラッとします。
ただきっと私が義妹に伝えると義妹は傷つく（パパママがそんなことをしたんだ…ごめんなさい。ってなると思う。）とは思うので伝えるつもりはないのですが。
ひよこ
なるほどです🤔
義妹は悪くないのに、と仰ってますが
心の中では義妹が悪いと思ってますよね🤔？
義妹が近くにいたり子供連れてきたりしていれば私にヘイトが向かない
もっと子供連れてきて義妹も同じように子供について言われればいいのにって心の奥底で思っているんだと思いますよ。
義妹が同じ目にあっている姿を見れば
多分今のもやもやって消化されると思います。
逆に相手も同じようにならないと気持ちは消化出来ないと思います。
はじめてのママリ🔰
ひよこさんの仰る「悪い」というのは私から見れば「義妹にイライラする」「義妹も同じ目にあえばいいのに。」という黒い気持ちのことかと思います。
ただ「客観的に」「第三者目線として」「事実として」は義妹は悪くないですよね。
むしろ私が他者であれば「義妹はよくやってるじゃん。」と思うと思います。
それも理解してます。
理性もあるので、よそよそしいかもしれませんが、義父母にやられたことも伝えないし、傷つけないようにしてます。
ただその黒い気持ちを１人で昇華できるようなアイディアないかなと思ってここに投稿しました。
ひよこ
客観的に見て義妹は悪くないのに、ならそう書いてもらわないと分からないです😥
黒い感情って書いてるんやからそれにお前が言うたことも含まれてるわい！
そんなこともう分かってるわ！！
に聞こえます。
私に対しても他の方に対しても何だかとても攻撃的な文章で嫌な気分になります。
みんな文章から読み取れる状況から色々分からないなりにも力になろうと思って回答していますから、もう少し優しい言い回しが出来ませんかね😵💫
旦那さんの件も最初の文章に書いてなかったからみんなそこに対して書いてます。そんなんもうやってるわ！ってなるところじゃないです💦
主さんが仰ってるその黒い感情を消すには相手に対して無関心になるしかないと思いますよ。
はじめてのママリ🔰
返信ありがとうございます。
文章で分かりづらかったと思うので「事実」と「状況」を分かりやすく書こうと思ったんですが、攻撃的な文章と読み取れるとのことで申し訳ありませんでした。
そんなんもうやっとるわ！とは思っているわけでなく「現状はこうで、誰が悪い訳でなく、私の感情の問題です。」ということを伝えたかったんですが難しいですね。