本音を話さない旦那。一昨日から喧嘩しつづけ、くだらない事で喧嘩して…
本音を話さない旦那。
一昨日から喧嘩しつづけ、くだらない事で喧嘩してますが
お互い本当に必要な存在か。という話にまで展開しました…
旦那は今の私の状態だと答えられないというのが回答らしい。
そもそもあまり本音を話さない旦那です。
だから喧嘩の時「あの時こうだった、」とか「あの時こう思ってた」とかそんなことばかり言われます。
事の発端は私の母の「私には責任がないから」発言。
祖父母になると孫の教育や育児には責任はないという意味で
私の母も発言しましたが、旦那の受け取り方は違って
なんで大事な娘の子供なのに両家の孫なのに責任がないなんて言えるの？カッチーンって感じです。
その一言と、出産前の私と母の喧嘩の仲裁で
もう無理！！！ってなったみたいです。
喧嘩の内容もこの話。
年末私の実家は関西なので毎年帰ってますが
今回の件があったから私は旦那に気を使って、息子と二人で
年末前に少し帰って私の親戚に息子を会わせて
年末は旦那と息子の3人で過ごそうと提案しました。
本当はどう思ってんの？と聞くと
ぶっちゃけその当時は「私の親関わるとろくなことがない」と思ってたと言われてしまい私もショックを受けてしまいました。
こんなことを言いつつ年末は旦那も実家に一緒に帰ると言ってます。
旦那の言い分は、俺はいつも私の精神状態と仕事と
息子のことを考えてフォローしてきたのに
なぜ俺を助けてくれないのか。俺はどこにぶつければいいのか。
私の言い分としては、本音を話してくれない旦那をどう助ければいいのか分かりません。
じゃあ、何を助けて欲しいわけ？って聞いても
「わかんないんでしょ？聞かなきゃ」と………。
一昨日から息子を本当に自分の子供なのかと思い始めました。
ただ、お腹の中で育てて産んで、旦那側の家族の為に
子育てのお手伝いをしている人としか思えなくなってきました。
難しいです。しんどすぎてここで吐かせてもらいました。
- Mina(生後1ヶ月)
はる
そりゃ祖母には責任ないでしょう🤔
書いている通り教育や育児については責任はないです。それをするのは親の役目です。
ただただ可愛がって愛していれば良いだけなのが祖父母の特権です😊
別にどうなろうとしったこっちゃないみたいな意味でいったわけじゃないのにそこまでカチーンとくるんですかね🤔
帰省も気を遣っていますし旦那さんは何をそんなにイラついてるんですかね。
ままり
本音をそのまま話したら貴女が傷付いたり、本音話しても受入れるような雰囲気じゃないから話さないんじゃないですか？
私はいくら本音だとしても、相手が明らかに傷付くと分かることまで正直に話さなくて良いと思ってます。
事実、貴女発信で聞き出して「そっちの親と関わるとろくなこと無い」と当時の本心を知ってショックだったんですよね？
はじめてのママリ🔰
ばぁばに責任負わしたらかわいそう😂せっかく子育て終わったんだから、気楽にかわいがらせてあげてよ😂責任ないからって危ない目に遭わせると言ってるわけじゃないんだから、何をそんなにカチーンとくるのか謎です。前後の文脈でわかるでしょって感じ。
旦那さん真面目なのかなって思いました。喧嘩の仲裁なんて適当にやっときゃいいのよ。自分がダメージ受けるくらい本気にならなくてよかった。実の母娘なんだから自分ら2人でなんとかしろでよかったのにな。
でも、配偶者の親を否定的に言うのはあんまりよろしくないですね。関わるとろくなことないなんて言われたら火に油でしょ。
言わなきゃわからんという気持ちもわかるけど、本音が言えない人もいますからねー。本音を言わない優しさもあると思います。
赤ちゃん産まれて1ヶ月、お世話やママのフォローでパパもお疲れなのかなと思いました。（もちろんママもお疲れなのは大前提！）
aya
家族に関わるとろくなことが無いと言っているように、疲れてしまったのですかね💦
とりあえず自分側の家族の喧嘩に夫を巻き込まない事ですかね😥
私の親は毒親気質なので定期的に喧嘩ふっかけられたり、八つ当たりされたりする事もあって。
親娘で揉めたとしても夫に仲裁はしてもらわないです。
間に挟まれてストレス与えるだけですから😵💫
親娘で第三者の仲裁が必要な程大喧嘩になったり、解決できないこと自体が親娘の関係に根本的に問題があるのかなと。
きそういう問題って根深いので、そこにパートナーが挟まれるとかなりのストレスです😥
奥様を助けてあげたいからこそ仲裁に入ってしまうと思うので。
年末の帰省も事前にお子さんと実家に帰ったなら、今年の年末は家族で過ごしたら良いと思いますよ😌
旦那さんは帰ると言ってくれていても、今年はこんな風に喧嘩にもなっちゃったし予定通り家族でゆっくり過ごそうって提案してみたらどうでしょう？
間に挟まれて嫌な思いさせてごめんねと。
もしも今自分が家族で過ごすよりも、実家で過ごす方が気持ち的にも楽なら年末年始はお子さんと2人でしばらく実家に帰っちゃいましょう！
まだ産後間もないですから、旦那さんに察しろと言われても優しくできないのも分かります。
自分に優しくというか、自分を大切にして、気楽に過ごせるようにしてほしいです🥺
まま
喧嘩の時はワーってなってるので言えるのかもしれませんが普段は気を使って言えないんじゃないですかね？
言える雰囲気をまず作ってあげないといけないと思います。
子供の前では話したくないとか、何で言ってくれないの？😒とかだと言い難かったりはしますよね。
あとはショックを受けた時の反応や返し方的に言えないもあります。
私は祖父母に孫の責任はないけど、わざわざそれを言う必要はある？って思ってしまいました。
突き放されてると言うか、なんかあった時に責任逃れするだろうなみたいな感じに捉えるので子供を預けたくないなと思うと思います。
その発言の意図を汲み取ってても、義母に同じこと言われてもそーだねって思えますか？
私ならいやいや…。わざわざ言う？ってなります。
可愛くないんかなーとも思います。
そんなちょっと言わなくて良い事やニュアンスや受け取り方でん？？って事が度々あっての「ろくなことがない」かなと思いました。
自分の親って言う色眼鏡で見ずに、
相手はそう捉えたんだ、と一旦受け止めてそんなつもりはなくて〜とか、
確かにここはダメだね！言い方悪いよね！とかあれば
自分を蔑ろにされてるとか思わないんじゃないかな？と思います。
私も夫と似たように悩みましたよ。
それこそ離婚する勢いで揉めまくってお互い言いたいことバーっと言って少しずつ解決してきました。
そのしんどさを乗り越えてからは硬い絆？みたいなのできました。
ただ今お子さんも小さいのでホルモンやらメンタルやら色々が関係してお互いに疲れてるのかな？と思います💧
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