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卒ミルクしました。産後薬で母乳止めた事が今更罪悪感で（ ; ; ）勝手…

卒ミルクしました。産後薬で母乳止めた事が今更罪悪感で（ ; ; ）勝手に綴らせてください（ ; ; ）

1人目、上手く咥えられない息子、母乳過多の私で乳腺炎を繰り返しまくり。
当時21歳の私は母乳やめたいって毎日泣いてたけど里帰り先で母乳信者の母に洗脳されスパルタでなんちゃら式助産院にも高いお金出して通って、結果2ヶ月くらいかけて軌道に乗り私でしか寝れないとか大変過ぎましたがまあ節約になったし痩せたし〜結果良かったかなー？と思ってました。

2人目も母乳で行くかなーとか思ってたら、2人目ってのもあるのか産後母乳指導がほぼ無い病院で。
やはり咥られないのに、2人目なら分かるでしょ感だす助産師さんもいるし、休んで休んで〜！って赤ちゃんを連れてってくれるけどガッチガチになってくるおっぱい。おっぱい痛くて〜授乳するか絞るかしたいんですけどって夜中にナースステーション行ったら「寝てるのに起こさなくても💦いやーそりゃ張るもんだ〜冷やして休んでね！」ってそれ以上言えなくて、ガチガチで熱を持っていくおっぱいに1人目の産後のトラウマが蘇ってきて。
四日目で退院にしといたよ！はやく帰りたいだろうから！と言われたけど、まだまともに一度も授乳できてない。帰ってから飲めるのこの子、、と不安にも駆られて。

しかも違うのは上の子がいる事。
上の子が赤ちゃん返りで超絶荒れてて、熱出したりしてて、実母は口は出すのに手は貸さない、近くなのに保育園の送迎してくれない、「上の子かわいそうだから自宅保育園したら？」と。上の子の面倒も見てくれない。　
旦那はほぼ帰ってこないくらいの激務、絶対休めない。
これ私が倒れたりメンタル終わったら、誰が子供達生かすの？
また乳腺炎繰り返して40℃で、もし同時に上の子も熱出たらどうする？熱あったら婦人科も連れて行けないから（インフル流行ってた時期で）
絞るための受診もできないし、上の子のごはん用意できない。
そもそもそんな状態で助産院まで山道３０分運転したら絶対事故する。
というか上の子がいる状態で、前回のような母乳だけの脳みそでスパルタ助産院通いは私の心が壊れてしまう。色んな意味で自分も子供も生きられるだろうか。と一晩寝ずに考えてしまって「もう母乳が増え切る前に薬で止めて貰って、ミルクにしよう、それは今しかない。」と結論を出し朝伝えました。
先生も助産師さんも深く聞かず「乳腺炎のトラウマが蘇ってきて」というとサラッと薬を飲んで2人目の母乳人生は終わりました。

旦那にも相談してなくて帰ってサラッと話すと「え、（やめるの）はや」と言われて（何も考えてない旦那やばいんですよー💢）
またメンタル終わって、薬なんて飲まなきゃ良かった〜！ってヒステリック起こして暴れて骨にヒビ入って。
上の子も大荒れでもう家が大っ変な事になりました。
ご飯も食べられなくなって、息ができなくなって。

でもその時の癒しが、ミルクいーっぱい飲んでぬくぬくポカポカスヤスヤ寝てる新生児の娘。
その顔見て「私のミルクにした選択、間違ってなかったよね。この状況で上のトラブルまであったら私本当に死を選んでしまってたかもしれない、もう後悔するのやめてミルク育児楽しも！」って。

ミルクのおかげか1ヶ月で夜泣きもなくなり、いつも機嫌良く、ニコニコ。
私も休める時間が多くて徐々にメンタルも体も回復して、今はすごく幸せです。

今日ミルク無して寝てくれて、こんな思い入れのあるミルク卒業したのね。と涙が止まらず…
この経緯を思い出して、やっぱりもう少し頑張るべきだったのかなぁとか、下の子だけミルクになっちゃってごめんね、とか。

周りには理由が重いので黙ってましたが、辻褄が合わなくなったり、「母乳出なかったか〜！」とか「ミルクいいな💦うち母乳過多で」とか「よく出るから分けてあげたいくらい！」とか
あーお酒タバコとか楽したいためにミルクにしたって思われてんだな〜って話を又聞きしたり。

今でも罪悪感があります。
ごめんね。ありがとう。

オチも何も無いただの気持ちの羅列です。もし読んでくれた方がいたらありがとうございます。

• 夜泣き
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