夫が妊娠中にデリヘルを利用し、妻がショックを受けています。夫は再構築を望んでいますが、妻は信じられない気持ちで苦しんでいます。家族や友人に相談できず、心の整理がつかない状況です。
妊娠6ヶ月初産です。夫が妊娠発覚後、主張先でデリヘルを利用していたことがわかりました。
判明したきっかけは、一緒にスマホで動画を見ていた時に、女性からのLINEが来たことでした。初めは、スナック嬢やキャバ嬢と黙ってLINEを交換していたこと、結婚を機にブロックすることもなく、履歴も残したままで、受け身のやり取りを続けていたことについて話し合っていました。LINEの友達にいる女性のほとんどがキャバ嬢でした。交際期間中にプレゼントを送ったり、ドレスを一緒に選んだり、ベッドを共にした会話記録もありました。それについては、今は近隣のスナックしか利用していないこと、お付き合いとはいえ、必要な利用ではないことから今後スナック・キャバクラには行かないこと、今後連絡が来た時は私に見せて「妻が嫌がるので今後連絡しないで欲しい」と伝えた上でブロックすること、どうしてもスナックやキャバクラに行かなければいけない時は隠さず事前に連絡すること等の約束をし、直近で連絡をとっていない相手はブロックと会話の履歴削除を指示しました。
その後、メッセージアプリでもやり取りがあるのでは？と疑い履歴を見せてもらったところ、そこに高級デリヘルの会員登録のお知らせと女の子紹介のDMが来ていました。
問い詰めたところ、初めは数年前…と言い淀みましたが、日付が私がちょうどつわりで辛かった頃の日付であることから観念したのか、その辺りに東京へ出張した際、私との電話の後ふと思い立ってホテルの部屋にデリヘルを頼んだとのことでした。
また、交際期間中は利用していなかったが、結婚してから3回ほど利用しているとのことでした。
なぜ利用したのか聞くと、妊娠してから私にそう言う気持ちが起こらなくなった、妊娠して体が大きくなったことも影響している、結婚してから性生活にマンネリを感じ、私から求められることにプレッシャーを感じていた、プロにしてもらいたかったとのことでした。
愕然としました。結婚後、そう言った行為は月に1度ほどで、多くを求めたつもりはありません。愛のある行為だと感じていました。私との行為に不満はないか、妊娠中性処理は大丈夫か、何かできることはないかと聞いても「大丈夫」と言ってくれていたので、何も気がつきませんでした。
夫曰く、デリヘルはお金を払ってしてもらうだけなので、愛情はないし不倫にも当たらないと話しますが、1回7万円のそのお金を、なぜ子供のために使おうと思わなかったのか。私は妊娠してから我慢ばかりなのに、なぜ我慢できなかったのか。なぜ事前の相談もしてくれなかったのか。
女の子を部屋に呼ぶ時、女の子と行為をする時、私や子供のことは頭によぎらなかったのか。後ろめたさは無かったのか。(無かった。深く考えていなかった。とのことでした)
自分が情けなくて、悔しくて、悲しくて、腑が煮え繰り返りそうで、どうしようもない気持ちです。
もう子供をお腹で育てることに意味を感じていません。
生きることにも意味を見出せません。
つい昨日まであった幸せな時間を返して欲しいです。
性風俗くらいでと思う方もいらっしゃるかもしれませんが、夫が女性とそう言った行為に及ぶ光景がありありと目に浮かび泣いてばかりです。食事も取れなくなってしまいました。
一番つらいのは、夫のことをまだ愛していることです。
でもそれと同じくらい夫を恨んでいます。
ネットで調べたところ、そう言った経験をした方で離婚を検討している方も多数いるようでした。再構築を選んでも、10年経っても信じていない方、許せずに再構築できなかった方、許していないが家族として仲良く過ごしている方様々だと知りました。
離婚はするつもりも、受け入れるつもりもありません。
過去にしがみつくように、元の幸せに戻れないのなら死んでしまいたいと思うばかりです。
他の誰とでもなく、一生を捧げると決めた夫と幸せになりたいと願っていますが、元には戻れないとも強く思っています。
夫がまるで別人と入れ替わったように思ええ、「こんな人だと思わなかった。」という言葉に尽きます。
昨日の出来事でまだ心の整理ができていないせいもあるかと思いますが、自分の矛盾する気持ちに全てを投げ出してしまいたくなります。
お腹の子供を大切にしてあげられない自分にも嫌気がさします。
夫に、おろすと一筆書いてくれと言っても「それはできない」の一点張りです。
夫は、「自分はクズだ。」「過去は変えられない。謝ることしかできない。」「再構築したい。信頼してもらえるまで頑張りたいと思う。」といいながらも、「このまま信じてもらえなかったら、しんどくなるかもしれない。」「このまま疑われ続けたら夫婦関係は続けられない。」とも言います。
信じる・疑わないなんてことできるはずもありません。
もうどうしたらいいのかわかりません。
隣に住んでいる夫の母には今日ことのあらましを伝え、夫は数日間そちらに帰宅することになりました。義母は泣きながら謝り、「息子だからと言ってかばうようなことはしない。」と言ってくれています。
幸せになれと送り出してくれた実の両親にはとても相談できません。
こんなこと友人には相談できずこちらに吐き出してしまいました。申し訳ありません。
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- なおきち(妊娠19週目)
コメント
miki_house
ごめんなさい、私はデリヘル利用してた時点で愛は冷めると言うか気持ち悪いと思ってしまって婚姻関係を終了し、子供も中絶するかもしれません。
なーちゃ
読んでいて胸が苦しくなりました。
私も妊娠中に同じような経験があります。
凄く傷ついたと同時に、それでも旦那を愛している自分がとてもつらく精神的におかしくなりました。
PTSDの様になり、眠れない、食べれない、ずっとぼーっとしている、何をしていたか覚えていない、悪夢を見る、突然涙が溢れて止まらない、過呼吸、、、
いろんな症状が出て、本当に死んでしまいたくなりました。
同時私は妊娠3カ月くらいだったと思います。
再構築というか、とりあえず表面上は仲直りしましたが旦那を信用することは今後ないですし、人生をかけて私に反省している姿を見せ続けろと言っています。
実際、携帯はいつでも見れる様にしてくれましたし、何もかも私を優先するようになりました。
また、先日赤ちゃんが生まれましたが、それまで旦那一番で憎いけど愛してるって思っていた気持ちが一気に変わりました。
赤ちゃんが可愛すぎて、愛しくて、この子を守っていかなければいけないと母性が止まらないので
旦那のことどうでもいいです。
離れられないと思ってたけど、この子がいればもうほんとにどうでもいいと思えてます。
今は一緒にいるけど、今後どうなるかはわかりません。
でも気持ちは、当時の「悲しい」より怒りが勝ち、諦めがつきました。
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なおきち
ご回答ありがとうございます。
私も同じ状況で、見てきたわけでもないのに頭の中に夫が女性と行為をしている光景がフラッシュバックのように何度も何度も浮かび、何度もパニックを起こしてしまいます。叫んで叫んで声もかれ、お腹に赤ちゃんがいると言うのに食べ物も飲み物もほとんど通りません。
パニックを繰り返しているうちに心が壊れていくのを感じます。
受け入れられない方もいることは承知していますが、私たちも再構築の道を選ぶことにしました。
夫は猛省し、2度と同じ過ちも疑われるようなことも起こさないと誓い、自分の認識が全面的に間違っていたこと、極めて独りよがりで甘えた考えであったこと、妻が何よりも大事・幸せにしたいと言いながら自らの行動はそれに則したものではなかったことなどを認め、物理的にも再発可能な状況を作らないように思いつく限り全ての対策を取るとのことでした。
夫にはGPSアプリやAirTagによる行動履歴の監視、行動報告、外泊の禁止、どうしても外泊が必要な際にはホテルでテレビ電話を繋ぎ続けること、スマホの履歴削除禁止・チェックなどの対策を講じることにしました。また、この対策によって夫側から弱音を吐くことは許されないという認識で了承を得ました。
しかし改めて冷静に話をして、今後利用としようと考えていたサービスに本番行為も含まれると話していたこと、バレなかったら続けていたと思うかという問いに「そう言ったことをしている時に災害や急病で家族がピンチとかでなければ続けていたかもしれない」と言われ、この人は家族を失うような事態にならなければやめられない人間だったのだと痛感したことは、前回分かった事実に加えてとても許せることではありません。
こんな人間が社会的信頼を築いている事も私の夫であることも受け入れられません。
本人に不倫という認識がない事が不思議で仕方ありませんでしたが、私の基準と夫の基準が大きく違っていること、夫の基準が自分に都合のいい基準であった事を確認できました。(夫は気持ちが入っているかどうか、私はその行いが配偶者に対して誠実か不誠実かという基準でした。)
お互い、価値観の合う仲だと認識していたので、こんなにも性に関する価値観が異なっていたとは思いもしませんでした。
憎んでも恨んでも足りませんが、距離はどうあれ、子どもの父親を母親がずっと憎んでいる状況は子どもにとって良くないと判断しました。また、今回の件を受けて信頼は地の底に落ち、回復する見込みもたっていませんが、不思議と「この人と幸せになりたい」「他の誰でもなくこの人と」という結婚当初の気持ちには変わりがなかったので、夫婦関係を続けていこうと決めました。
まだしばらくは、夫を直視することも、思い浮かべることも苦痛でしかなく、触れるなど虫唾が走るとすら思いますが、子どものため、私自身も夫の頑張りを認め、信頼する努力をしていこうと思います。
ここで吐き出したのは、一種の復讐のような気持ちもありました。
知人友人には話せることでもなく、匿名だからこそ赤裸々に率直な気持ちを話せました。
私の自分勝手な投稿に巻き込んでしまい、大変申し訳ありません。
お付き合いいただいた皆様、本当にありがとうございました。
他の方への返信は簡略なものになってしまいましたが、全てのコメントを身に染み込ませるように何度も読みました。
現在の私と同じような状態を経験し、再構築の道を選んだなーちゃさんのコメントをベストアンサーにさせていただきましたが、本当に全ての方のコメントをありがたく思っています。
背中を押してくださりありがとうございました。頑張っていきます。- 6月5日
はじめてのママリ🔰
落ち込みはしますが、私はオッケー派です。されたことないので実際そうなった時にどう思うかはわかりませんが。
私の偏見かもしれませんが、男性はいつでもしたい生き物のイメージです。なので、結婚したからと言ってこの先一人だけなんてそんなこと無理なんじゃないかと思うからです。不倫とか一時の過ちみたいなのはなしですけど、デリなら本当にお金だけの関係ですしいいかなと思ってます。
私が性欲ないですし、骨のような痩せ型で見せる体でもないですし、そんな体の人としか一生できないなんて可哀想かなと思うので、外行ってもいいよって何度か言ってます
ただ、7万もするんですね…それだけ稼ぎがあればいいですが、うちならそんなお金ないよ！ってなりますね
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はじめてのママリ🔰
それより、キャバ嬢とLINEとかプレゼントの方が嫌です
- 6月3日
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なおきち
コメントありがとうございました。
- 6月5日
はじめてのママリ🔰
絶対無理です。愛してるなら尚更、一緒に居るのは辛すぎます。
気軽に離婚とは言えませんが、自分が同じことをされたら離婚したいし、許すことはできません。
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なおきち
コメントありがとうございました。- 6月5日
はじめてのママリ🔰
まず、なおきちさんに全く非はないということを言わせてください🙇♀️
私も上の方と同じ意見です。第三者なので冷静に考えられますが、死にたくても自分は生きていくしかないので、全て捨てて自分のために人生やり直します。法的な処置はしっかりしてから、です。
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なおきち
コメントありがとうございました。
- 6月5日
ひ
すみません。。。私は絶対無理です信じられないです…💦
きっと一生信じられないし、またやると思います🤔
結婚して何年か分かりませんが、1回ならまだしも3回って常習だと思います…
妊娠してからそういう気持ちになれないって…まだ16週ですよね…🥲
まだまだ先は長いし…生まれてからも育児でそれどころじゃない…って考えたら、旦那さんまたやると思います😭💨
出張は頻繁にある会社なんですか？？🤔だとしたらそのたびに嫌な気持ちになるし、居ても立っても居られない状態になりませんか？😭
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なおきち
コメントありがとうございました。
- 6月5日
あゆまま
つわりやホルモンバランスの変化で気持ちも身体も辛い中、本当に苦しいことだと思います。
読んでいて、なおきちさんが深く傷ついていらっしゃることが伝わってきました。
まずはご自身を第一に大切にされてください。
旦那さんが「信じてくれないとしんどくなる」なんて言う権利はないです。しんどくなるだけしんどくなったらいいと思います。知ったこっちゃないです。
ただ、これから先ずっと恨んでいくことは、なおきちさんにとって辛いことではないでしょうか。
離婚しないにしても、どこかで諦めて、こいつはしょうもないダメなやつだと見切りをつけて、適切な距離で付き合っていくほうがいいのかなと思いました。期待しすぎるとまた裏切られた時に、さらに傷ついてしまいます。
少しでも辛い気持ちが癒やされる時間があるといいのですが…どうかご無理なさらないでくださいね。
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なおきち
コメントありがとうございました。その通りだと思います。ありがとうございます。
- 6月5日
まい
大丈夫ですか？
私も同じ様な経験あります。
昨日までの幸せな日々が一瞬で壊れます。
信じてたのが馬鹿みたいで、惨めです。死にたいと思いました。
子供居なければ速攻離婚してましたね💡
発覚後、毎日責めまくってたら、旦那が泣いて、どうしたら許してくれるのか？と言ってきてマジでムカつきました。
半年経ってもイライラが収まらず、離婚覚悟で同じ事やり返してやりました。そして敢えて旦那に報告しました。
同じ事されてやっと私の気持ちが分かったみたいです。どれだけ酷いことをしたのか。
復讐心でやった仕返しとお前の欲で何も考えてない行動を一緒にするなと思いましたが、、、
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なおきち
コメントありがとうございました。
- 6月5日
ママリ
独身時代、元カレにそういうことがあって別れたのを思い出しました😢
本人は反省もなく、何も悪いことはしていないという感じで、言葉が出なかったです。もう根本的な価値観が真逆なんだなと思いました。浮気はしていないと言い張るんですよね。そこの価値観は男女でも多少違のだろうし難しいと思いますが、私は少なくともムリです。
潔癖とかではないですが、単純に気持ち悪いです。そういうサービスを使ったり、行けてしまう心理がもうダメだし、そういう人が自分にとってたった1人のパートナーというのも自分が情けなくなる、、相手の体も触りたくないですし、子供にも触ってほしくないと思います🤮
独身時代そういう経験があったから、旦那になる人は多少真面目でつまらなくても、大事な部分の価値観が同じで、デリヘルやキャバなどには興味がなく、子煩悩になりそうな人を選びました。
デリヘルなどに興味がある旦那でも子供にとっては良いパパで離婚を考えないのなら、割り切ってあとは利用するのみで、お金目当てにして別れません💰自分は好きなように生きて旦那は下僕のように扱います。愛しているならそれくらいの距離感なら暮らせると思います。
相手のペースに惑わされないで自分に自信を持って、価値を高めて、何より自分と子供のために幸せに生きてください🕊️
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なおきち
コメントありがとうございました。
- 6月5日
ymhs
難しい問題ですね。吐き出す場が無くここで相談してると思うのですが、たぶん、ここで相談したところで解決策は見つからないかと。何を裏切りと感じるのか、どこからを不貞行為と感じるのかは、人によって違いますから、主さんの気持ちも分かるし、旦那さんの気持ちも分からなくもないです。
でも吐き出す事で主さんの心が少しでも楽になれれば😊と思います。
謝る相手を許すことが出来ない気持ちもすごく分かります。今後の生活に対し、お相手と誓約書を交わしたらどうでしょうか。今後、主さんが求めた事（キャバ嬢とのことやデリヘルの事とか）を破ったことが分かれば、養育費〇〇円の支払いと慰謝料、即離婚する旨を明記しておいたら良いと思います。主さんにとっては、それでも生理的に受け付けられないなら、さっさと離婚してシンママとしてお子さんを育てるか、お子さんを諦めるか。もう一度頑張ってみようと思う気持ちがあれば、誓約書を御守り代わりに気持ちを入れ替えるか。所詮は他人です。自分の理想を全て受け入れてもらうことはできませんので、どこで折り合いをつけるかは当人同士で話し合わない限り、お互いが幸せになれる道は無いかと。
旦那さんを変わらず愛している。その気持ちは自分に嘘をついてないでしょうか？自分を責めないであげて下さいね。今は義母さんに事実を押し付けるよりも、何も言わずにご実家を頼られてはどうでしょうか？ご両親は人生の大先輩です。自分から話を聞いてほしいと思う時がきたら、話して下さい。何も頼られない方が家族は辛いです。私の姉は似たような境遇の末、自ら旅立ってしまいました。どうか、ご自身を責めないで下さい。
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なおきち
コメントありがとうございました。
- 6月5日
はじめてのママリ🔰
私も同じ経験があるのでお気持ちが良くわかります。
出産2日前に夫がデリヘル嬢とホテルでセックスしてる動画をiPadから発見しました。
いつ産まれてもおかしくない中、訳がわからなさすぎて夫には何も言わず1人で家出しました。
正直なところ、半年経つ今も許せず、何かにつけて記憶が蘇ります。
許すのは一生無理と伝えてます。
した方は数ヶ月経てば何事もなかったかのようになり、休みの日に家でダラダラしてますがそれだけでもむかつきます。
ご主人との話し合いでなおきちさんが少しでも納得できないところがあれば、離婚も視野に入れて良いと思います。
悪いのはご主人です。
なおきちさんは悪くないです。
それだけは忘れないでください。
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なおきち
コメントありがとうございました。
- 6月5日
なおきち
コメントありがとうございます。