夫に伝えたい気持ちがあります。育児に対するイメージを共有してほしいです。妊娠中の準備や労を無視されたことが寂しかったです。要望を理解してほしいです。
夫に伝えたい気持ちを文章で書いてみたのですが、伝わるでしょうか？難しいですかね…アドバイスもらえると嬉しいです。
●●さんは、どういう風に育児したいと思ってる？
対等なパートナーとして協力するイメージ？
それとも妻を手伝うイメージ？
どちらでも嬉しいんだけど、もし「対等に協力」って思ってくれてるなら、妊娠中のプロセスを無視しないでほしいよ。●●さん、育休直前まで仕事が忙しかったし、自分は妊娠してないし、育児グッズの準備とか私の体調を気遣うとかが無理だったよね。正直寂しくて孤独だったけど、私なりに一人で準備がんばったんだよ。●●さんが仕事プラス家事も頑張ってくれたことはすごく感謝してるけど、私は私で妊娠と準備を頑張ってた。それを無視して急に「対等」は無理だよ。哺乳瓶の件、ちょっと悲しかったよ。「産院のやつが使いやすいから、同じの買おうか！」って言われて、嬉しかった反面、ショックだった。私が準備したものあるって言ったのに、それに対する労いも何もなくて。「でも予備も必要でしょ！」って終わりにされて。
- たーまま(生後1ヶ月, 7歳)
コメント
う
うーん🤔
この文章を送ってこられても
結局はどうして欲しいの？
って思うかもしれないです。
どうすれば良かったの？と
やなこ
気持ちは分かるのですが、
男性が妊娠中のプロセスと言われても、なかなか理解が難しい気がしました💦
恐らく妊娠中に一人で大変だったことを分かってもらってない、という気持ちなのだと思いますが、
もうその事は言っても仕方がないので置いておいて、
これからどういう風にしてほしいかだけ伝えてはどうでしょう？
哺乳瓶の件も細かい所が分かりませんが、
ご主人なりに考えての事だと思いますし、
私なら、とりあえず買ったものがあるから、それを試してから考えようかなーと返す気がします。
ちなみに、私も産院（総合病院）で使用していた哺乳瓶が使いやすくて飲みがよくて、
帰りに売店で購入してかえりました😅
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たーまま
コメントありがとうございます。そうですよね💦私も、哺乳瓶自体はいいなと思いました。夫の意見自体には賛成です。
ただ、気持ちの面でたぶん、やなこさんに言っていただいたように割り切る技術がまだないです💦理解してくれないのはわかっていても、「私は寂しかったんだ！がんばったんだ！」って思い切り訴えたいモードです😢ほんとに出しちゃうとまずいことになるのて抑えてるくらいでして…やなこさんのように爽やかになれなさそうなので、夫との関わり方をもう少し考えます😊💦- 4月30日
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たーまま
追ってすみません！
どういう風にしてほしいか伝えるといいと言っていただいたことを考えていて…
妊娠プロセスや私の気持ちを理解してくれない前提だと、
「対等は無理。手伝うだけにして。育児グッズややり方に口を出さないで」になってしまうのですがこれってアリでしょうか…ちょっと何様発言ですかね😂- 4月30日
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やなこ
なるほど😅
でも「対等は無理、手伝うだけに…」と言ってしまうと、
今後育児に本当に大変になったときに、
そう言われたからと全然育児に参加してくれなくなるかもしれません💦
男性は妊娠期間がない分、子供が産まれてから段々と親になっていくような気がするので、
ひとまず、
「しばらくは私がメインで育児する形になるから、育児グッズとかやり方とかは私がやりやすい方法でやってみるね。それから一緒にやってみよう」
くらいでいかがでしょうか？- 4月30日
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たーまま
お返事ありがとうございます！
たしかに…！おっしゃる通りですね😭
素敵な言い方を教えてくださってありがとうございます😲✨なんと的確な表現…私ではどんなにがんばって経験積んでも思いつけない気がします💦それから、"しばらくは私メインで"という言葉が、私自身にすごく響きました。今回のモヤモヤって、私が最初にいきなりいろいろお願いしてしまったから起きてしまったのかなと…実は私のほうが「もう育休なんだから、あなたも対等にやってよ！」というスタンスで接してしまっていたのかもと気づきました。産後すぐ、自分もまだ慣れてないのにいきなり夫と一緒にミルクをやろうとしてしまいました💦赤ちゃんを泣かせたくなくて焦っていた気がします。まずは自分自身が落ち着いて赤ちゃんと向き合うことを考えようと思いました。
大切なことを気づかせていただき本当にありがとうございます🙇- 4月30日
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やなこ
産後のメンタルもありますし、
お互い分からなくて、でも赤ちゃんは待ってくれないし、
不安とイライラで落ち着かないですよね😵
試行錯誤しながら、
大正解の子育てじゃなくても
子供が健やかに育てばそれでいいかなと思っています😀
まだ産後間もないのかなと思いますので、
旦那さんに頼れる所はうまく頼って、
一人で頑張りすぎずにご自身も大事にしてくださいね。- 4月30日
ねねこ
認めてほしい、私はこんなに頑張っているのに！という気持ちなんですね。「嬉しいけど」「感謝してるけど」とは言いつつも、その気持ちより私にもっと感謝してよという気持ちが勝っているんだなとお察ししました。
新生児育児もあり今は気持ち余裕がないのかなとも感じました。
旦那様も旦那様で個性があって、考えがあって、感じ方があって、毎日仕事を頑張っていて、、もしかしたら俺だって認めてほしい、違う部分かもしれないけど沢山頑張ってるよ！って思うかもしれません。
余裕がないと、私ばっかりやってる、私ばっかり大変な思いしてる、、私ばっかり！って気持ちになるものだと思います。人から認めてもらいたい時は自分で自分を大切に出来ていない時です。自分を押さえて頑張りすぎ、真面目にやりすぎ、などないでしょうか。育児に出産、そこにまた新生児育児、家事、寝不足、、毎日本当にお疲れ様です🍵
労ってほしい気持ちを、あの時わかってくれなかったんだから私とあなたはもう対等じゃないからね！と根に持っている印象も受けたので、不満として伝えるよりも、他の方も言っていますがどうしてほしいのかを伝えて、どちらがより頑張っているかとか優位かとかではなく、一緒に考えて話合って、親になっていく方がいいのかなと思います。
長くなりすみません🙇♀️
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たーまま
コメントありがとうございます！
私の抱えているものをずばり見抜いてご指摘くださり、ありがとうございます。自分のことを冷静に見るヒントをたくさんいただきました。
自分と向き合った上で、今後夫婦で一緒に親になる、前に進む幸せをイメージします。- 4月30日
はじめてのママリ🔰
「気持ちを理解してこれまでのことを謝って欲しい」のか「今後関係性を改善していきたいのか」どちらなのかわからない感じがしました🥲
枕詞や自分の気持ちという前置きが長いので、結果として読み手は「自分はどうしたらいいのか、どうして欲しいのか」伝わり難いかなと思います。
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たーまま
コメントありがとうございます！
両方です！まさにその2つのことを話したくて。まとまりのない文章からテーマを見抜いていただいて、すごいというか、びっくりというか…私としてはその点をしっかり認識した上で書いたつもりでしたが、読み手には伝わらない文章になってしまっていたのですね。ご指摘本当にありがとうございます。
ご指摘事項を参考に、もう少し考えてみます！- 4月30日
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たーまま
追って失礼します💦
「気持ちを理解してこれまでのことを謝って欲しい」点について、そういう思いを抱くこと自体や、相手に伝えること自体は、（良いかは別として）悪いことではない。と思って大丈夫でしょうか？
人によっては、「過ぎたことだから水に流すべきだ」「そもそも謝罪を要求するようなことではない」「気持ちを理解することを相手に要求するのは無理だからやめるべきだ」「共感や謝罪を求めるなんて幼稚だ」という意見もけっこう多いのかなと…- 4月30日
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はじめてのママリ🔰
私は謝って欲しいという気持ちに正解不正解はないんじゃないかなと思ってます。たーままさんが辛かった事やわかって欲しかった気持ちがあったことは事実ですし😌
ただ「過去に○○されて傷つきました。それに対して謝罪して下さい」だと、余程自覚でもない限りご主人的謝り難いかなとは思います。
希望に合わないかもですが「傷ついた気持ち＋どうして欲しかった(今後どうして欲しい)」をセットで伝えるのはどうでしょうか？- 4月30日
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たーまま
お返事ありがとうございます！
なるほど…私の気持ち自体は、大事にしていいですね😊ホッとしました💦
おっしゃるとおりですね😣ご提案ありがとうございます！私としても「どうしてほしかった、どうしてほしい」もセットで伝えたほうが今後につながると思うので、そうしたいと思いました…！- 5月1日
たーまま
コメントありがとうございます！
なるほど…
まずは気持ちを理解してほしい、できれば謝ってほしい。
今後のお願いとしては、育児に関して何か提案がある場合、まずは私が準備したものがあるかどうか聞いてほしいし、私がやってきたことを認める言葉がけをしてほしい。
です💦
どうですか💦