5歳の娘が息子にしつこく謝らせる状況で、どちらを注意するか悩んでいます。息子は骨折の原因で手術を受け、謝罪しているが、娘は未だに謝らせようとしています。どう思いますか？

同じことになったら娘を注意しますね、、、これで息子も謝らないとか反省してないとかまた同じことをしようとしたとなると話は別ですがそうではない、何度も何度も謝る、となると見ててこっちが泣きそうです。
息子がこんなにもぺこぺこしてる、、そんな姿みれない。確かに娘も痛かったと思う。だけどこれ以上謝ってもらってどうなるの？って話になるので。
息子くんが心病みそうで怖いな💦

• 12月5日

どちらの気持ちも分かるからこそお辛いですね💦
私も、息子さんが自分のしたことをちゃんと理解しててしっかり謝っているのなら娘さんに同じようにいいます😫
もちろん娘さんの気持ちにしっかり寄り添いながらになりますが、逆に自分がやってしまったことを心からごめんねって気持ちたくさんたくさん伝えて許してもらえなかったらどう思うか話すと思います。必ず悲しくなるのも娘ちゃんには理解できると思います。
何度も理解してあげて許す気持ちも教えてあげるしかないですよね😫
読んでてすごく胸が痛くなりました😢

• 12月5日

今の娘さんが満足するほど気持ちに寄り添ってくれる人がいないんだと思います。加害者は謝って終わり、被害者は傷みも生活の不便さもしばらく続きます。

娘さんの話しをしっかり聞いてくれる子ども病院のカウンセラーさんとかいらっしゃらないでしょうか？

• 12月5日

どっちにって、娘さんに注意する一択かと。
逆に息子さんを注意する選択肢があることに違和感です。泣いて反省してる息子さんにいまさら何を注意するのでしょう。
娘さんには「正論で人を殴り続ける酷さ」を例え話にしてでも伝えてあげてください。
理解できないようなら、難しいかもしれませんが2人を離しますかね。正直息子さん可哀想過ぎます。

• 12月5日

それは見てる方もきついですね(；；)
私だったら3人で話し合うかなぁ、、
もしかしたら怪我した時に怪我のことを優先して息子君に強く言わなかったのかな？って思いました。
娘ちゃんとしては息子くんの（兄？弟？）せいで怪我したのにママはなんで息子くんを怒らないの？みたいな🥹

怒ってるところや注意しているとこを娘ちゃんが見てないからモヤモヤが晴れず何度も謝らせてるのかなぁと😭
でもこの文面だけではわからないですね、、

3人で膝を突合せて話して、息子くんはすごく反省していてもう二度としないとママの前で娘ちゃんに約束する、娘ちゃんは痛かったし手術も怖かっただろうし悪くないけどそこまで許せないのならしばらく一緒に遊んだりせず距離を離してみる？って聞くかな😭

• 12月5日

息子さんは何歳なんですか？

• 12月5日

お友達や将来パートナーができた時にしつこく「謝ってよ！」って怒ってしまうようなモラハラっぽい子になってほしくないのでしっかり怒ります。

自分だって人に何かしてしまう可能性がある。みんな何かしら失敗して反省して成長していくもの。
娘ちゃん頑張れ😭

• 12月5日

お兄ちゃんは謝る以外に今どうしてくれたら妹ちゃんは嬉しいかな？って一緒に考えてみたりするのはどうですか？3人で話したり、お母さん妹ちゃん、お兄ちゃん、それぞれに話をしたり。
お兄ちゃんも「謝って」って言われた時だけ謝っているのでしょうか？
謝る以外に何かしてますか？妹ちゃんは今不便な想いをしているのに、お兄ちゃんは謝るだけなんてずるいって思ってるかもしれませんよね。
ほんとに文字通り妹ちゃんが自分の手を自由に使えるようになるまで、妹ちゃんの利き手を兄ができる限り担うのはどうでしょうか🫡
謝る事しかできないと、謝られる方もどんどんイライラすることってありませんか？

• 12月5日

娘さん一択です　　　　

• 12月5日

お子さん同士の怪我でそんな状況を見るのは辛いですよね😭

何が状況だったか分からないので、どちらを注意するのが良いのか正直難しいなと思ってしまうところです💦

娘さんの気持ち分かります💦
痛い間、不便な間はずっと謝って欲しいんじゃないんでしょうか。擦り傷などと違ってすぐ治るわけでもなく、原因の息子さんはなんの痛みもない。理不尽だ。これが原因が他人のお子さんなら、怪我させられたうちの子ばっかり辛い思いしなきゃいけないの？痛みで寝れない日なんてないでしょ？そう思うかもしれない。

かと言って息子さんに謝ってって言うのも辛いものです。

娘さんにお母さんが代わりに謝ってもダメか聞いてみてはどうでしょうか？

• 12月5日

んー、どこかでそーゆー経験受けたのかな？子どもって見て聞いて覚えるから、だれかしつこい人が周りにいたら何度も何度も言いそう
うちも娘がケータイ投げてぶつかったのがきっかけで息子の歯が抜けたけど、謝罪の強要は一切しませんでした
なんならもう辞めてね、と息子が大人の対応してました（笑）
痛みの度合いも違うから話は違うかもだけど、、、優しいプリンセスはそんなこと言わないよ、とか憧れてるものに例えて言うと、結構素直なので強要辞めるかも😂

• 12月5日

自分が子供の時に学校で虐められて、虐めた側はこんなにも謝ってるのになんであなたは許さないの？って言われたの思い出した
小学生でも許せないのに5歳なら尚更許せないと思う
せめて娘の前だけでも母親だけは味方になってあげてほしい

• 12月5日

うーん…
私だったら…
どちらも注意しないですかね…そっと間に入って、ただただ2人の気持ちをそれぞれ受けとめるかも。

娘さんには、うんうん、そうだよね。痛かったよね。痛くて寝れない日もあったもんね。今だって、痛いリハビリも頑張ってるもんね。許したくない気持ちも分かるよ。
息子くんには、〇〇くんが悪かったの分かってるんだよね。お姉ちゃんがすごく痛かったのもわかってるんだよね。だから一生懸命謝ってるんだよね。

もう許してあげたらいいんじゃない？とか、なんでそんなに謝らすの？とか、お母さんに言われると余計に反発しちゃうかなと…💦余計に息子くんを責めたくなっちゃうかも…と思いました。
物理的にそっと2人の距離を離したりしながら、気持ちに全面的に共感しながら、時が解決してくれるのを待つしかないかなと…
個人的に、こんなに相手が謝ってるんだから許してあげてよは、言いたくないなと…された方がそんなの知らないよ！と思っちゃう気持ちも分かるので😿
許してあげられるのは優しくて素敵なことだけど、許してあげるのが当たり前でもないかなと思います🥲

• 12月5日

私だったらママが謝るって言って自分が娘に謝ります。きっと完治するまで謝ってが続くと思うので！原因は分かりませんが、ダメなことを教えてなかったママが悪かったよ、娘ちゃん守れなかったママが悪かったよって伝えますかね🙄💭
もちろん質問者さんが悪いというわけではないですが、ママが謝るのが平穏かなと！

• 12月5日

許したくないと娘さんが言うのなら、放っておいては？
何が原因で骨折したのかは分かりませんが、悪意があるにせよないにせよ、娘さんは実際ものすごく大変で不便な思いされてるんですよね？

大人同士だったら慰謝料もんじゃないですか？
私にはどちらも叱りません。
どちらの気持ちも分かるし、娘さんの痛い、不便な思いは息子さんも質問者さんも100%実感できないことですよね？

それを、何度も謝ってるんだから許せなんて大人のエゴで注意なんか逆にできません。

骨折でも大変なのに、もっと後遺症の残るような怪我をしたときも、謝ってる方を擁護するのですか？
同じ目に遭わせてやりたいと思う方が普通だと思いますが。

私なら叱りませんし注意もしません。
そのうち、骨折も治りかけてきて、娘さんも言いすぎたなと思うときが来るでしょうし、そのときに息子さんが許さなくてもブーメランなので、放置一択です。

もうしない、を積み重ねて、娘さんからの信頼を得るまで謝らせてても、部外者が何を言えるんですか？

• 12月5日

許さなくても良いけど、これ以上謝らせるのは辞めよう、って話します。
娘さん頑固で負けず嫌いですか？
普段からそういうの性格なら、許してあげよう、とか弟さんの味方をすればするほど意地になって許せない気がしますね…💦確かにしつこいから、許しなよ！って思うけど、やられたのは娘さんだし、娘さんの言うことも受け止めるのが一番収まるんじゃないかと思います。
謝れば何でも許されるわけじゃない、って言うのも弟に伝えますね。

• 12月5日

娘さんに逆の立場で話してみてはいかかですか？もし骨折したのが息子くんだったとして反省して謝ってるのに何回も謝れって言われたらどうする？って。嫌じゃない？って。
娘さんも5歳で骨折、とても許せないくらい痛いのはわかります。そこの気持ちは寄り添って、何度も謝らせるのは違うと注意しましょ💦

• 12月5日

私だったら息子がちゃんと謝っているのなら、「はい、これでお終い！」で強制終了です。
それでも娘さんの気がすまないと思うので気がすむまで毎日でもママが謝って抱きしめてあげます。（どんな状況での事故だったのかわかりませんが、親にも怪我をさせてしまった責任はあると思うので謝ります。）

• 12月5日

どっちの気持ちも分かるし、お母さん辛い状況ですね💦
怪我した状況も分からないだけに、どうするのがベストか分かりませんが…

娘さんとても痛くて怖かったんでしょうね。でも何回も謝らせるのも、違う気がしますね。
私なら、許せなくてもいいから１回謝ったからそれ以上の謝罪はナシ。
その上で、娘さんがどうしたら気持ちが晴れるか3人で話し合いとかですかね🤔
それでも無理そうなら一定期間、距離を離すとか…

• 12月5日

弟さんに毎日お姉ちゃんをいたわって声をかけるようにさせたらどうせしょうか。
朝起きたら「大丈夫?痛くない?」
寝る前には「明日はもっと良くなりますように。」などです。(痛いのとんでけ、など)

怪我に対し謝罪したら終わりではなく、お姉ちゃんが痛い思いをしている分だけ家族皆の思いやりの言葉やアフターケアがいります。
弟さんにそのことを教えがてら、謝罪とは違う形でお姉ちゃんを納得させていくことが必要かなと思います。

それでもマウンティングが続くようなら注意一択ですが。。。
弟が姉を思いやる言葉に対し、もしお姉ちゃんからも弟を思いやる言葉が出てきたりしたら、それに再度弟から感謝したりするように促すと良いのではないかと思います。

• 12月5日

娘さんも息子さんもお母様もとてもお辛いですね🥲
私なら、、今すぐに出来なくても良いけれど、人を許すことを教えると思います。
相手の気持ちを想像することが難しい時もあると思うので、娘さんの仲良しのお友達に娘さんが怪我をさせてしまって、今回と同じように言われ続けたらどんな気持ちになるか聞いてみると思います。

余談になりますが私の娘は小さい頃から気が強いタイプで気になる言動がある度に色々な伝え方をしてみましたが
やはり1番は上記の聞き方で相手の気持ちを想像できるようにしてみると、理解してやめてくれることが多かったです。

• 12月5日

どちらも注意しません。
息子君は、謝罪以外出来ないですし、娘さんも痛い思いを沢山しているので「ごめんね」「わかった、許すね」という簡単な事ではないと5歳ながらにぼんやりと分かっているから何回も要求しているのかと思います。気持ちが整理出来ていない状態で、息子君の気持ちを理解するのは難しいです。
かといって、息子君の心も心配です。
娘さんの傷は跡が残らず消えるかもしれないですが、娘さんから受けた心の傷は治るのが難しいですし、これから先、兄妹の中が悪くなるかもしれないですよね。

私だったら、注意をするのではなく、説明に近い感じで話すようにするかもしれません。息子さんには、危ない事はしないこと、娘さんには、これ以上息子を責める事はしないで欲しいこと。もし、娘さんの気持ちがおさまらないなら、息子さんにぶつけるのではなく、自分に言って欲しいと伝えます。子供達の行動の責任は親がとるものなので。娘さんに対しても、息子さんのとった行動の責任は親である自分が背負う事にします。だから、息子さんにもこれ以上謝らなくて良いと言います。

それにしても、本当に娘さん、辛かったんですね。
親としては心が苦しいですよね。

• 12月5日

そもそもなんで許さなきゃいけないんでしょうか？💦
許せないのに、許しなさいと言われたら弟の肩持った！
私が怪我したのになんで弟かばうの！？って思ってエスカレートするかと思います
許してあげて、なんて周りの人間が言うのはおかしいでしょ
一人の人間だよ、娘も

• 12月5日

謝られても許す気になれないのであれば、なぜ何度も誤らせる必要があるのか問います。また、なぜそのようなシュチュエーションになったのかも重要かなと。そうなるに至った経緯が兄弟喧嘩なのであれば100息子さんが悪いわけではないのかなと。そして、もし逆の立場だったらどう思うかを娘さんに問うのもいいかと思います。

• 12月5日

兄弟だったら許さないといけないんですかね？
息子さんは謝って終わりなんですか?その後娘さんの不自由な部分のフォローしてたりしてないんでしょうか？

骨折で済んだけど骨折で済まなかったら？許されないのも仕方ないと思います。

謝っても許して貰えない事なんて世の中いっぱいあります。
息子くんはからしたらいい経験だと思います。

暫く私なら放置して見守ってます。
骨折じゃなくて普通の喧嘩なら許してくれたのではないですか？
骨折するって何かよっぽどの事かと

• 12月5日

お母さんがそう言うから尚更ムキになってしまう部分もあるのではないでしょうか。
正解ではないかも知れませんが私なら2人きりの時に「そうだよねー痛いしさー不便だしさーなんでこんな目に遭わなきゃならないのか腹立つよねー！」と話しかけます。それでたくさん愚痴を溢してくれてスッキリしてくれたら今度は「でもいっぱい謝ってくれたねー何回も言っても何回も謝ってくれたねー！」とここでこちらからの話しは終わりにします。まだ言い足りないことがあればそうだねーそうだねーと気が済むまできいてあげます。
ウチの子達はだいたい吐き出せば満足するのですがこれでもダメなら普通にもうしつこい！と怒ります。やってしまった側にも2人きりの時に「ごめんね何回もしてるのにしつこいよねー？」と話しかけてそちら側の言い分もたっぷり聞いてあげます。
おそらくお互いストレスが溜まってると思うので出来るだけ吐き出させてあげたいです。

• 12月5日

私なら許せない気持ちがあるのは仕方のない事なので許したくないならそれでもいいと娘に伝えますかね🤔世の中、謝れば済む事だけではないので…
もちろん、息子にはフォローを入れますが。
ただ、何度も謝罪を強要するのは別なのでそれはやめるように言います。
あとは娘の気持ちが落ち着いた頃合いで話をしますかね。ずっと怒り続けるのは自分もしんどいのでどこかで許すなり妥協するなりの折り合いをつけて自分も楽になれるように話をします。

• 12月5日

くどいですね😂私も娘を注意というか自分がいつまで経っても許されなかったらどう思うのかは諭すかなと思います。許してあげなというのは息子を庇うようになるので言わないかもです。ただ謝られても傷は痛むので謝ることに執着するといい事がないといった話をうまくしてあげれたらなと同じように悩みそうですねぇ...難しい

• 12月5日

5歳でその手術は怖いし痛いし生活は不便だし相当ストレスも溜まると思います。
それだけの怪我を許すか許さないかは本人の問題で、親がその言い方をしてしまうと逆効果な気もします。
娘さんはそのストレスをぶつける場所がなくて余計に苦しいんでしょう。
私なら娘さんと息子さんに寄り添って話を聞く事に重点をおいて、息子さんが何歳か分かりませんが一緒にサポート出来る事を考えてやっていくと思います。
相手が謝るだけではなくて行動で反省してる態度を示していったら初めは無理でも段々と気持ちの面で変わってくるかと思います。

• 12月5日

私だったら、許さなくても良いけど、責めるならお母さんを責めてと言って、私が娘に何度も謝ります。危ないことをちゃんと教えてくれなかったお母さんが悪かった、ごめんね、と何度も謝ります。
謝って欲しいならお母さんが何度でも謝るから、弟への謝罪の強要はやめるように言います。それは今後の人間関係において娘さんに決して良いことではないからです。
ただ、弟を許すようには言わないと思います。
許せなくても、折り合いをつけなければならないことがあると理解できるようになるまでには時間が必要だと思います。

• 12月5日

骨折は、ギブスが取れても生活など制限される期間がながいです。

ウチの息子が骨折して、大好きな外で遊ぶことができなくなり
園でも外の活動中は、先生と別部屋。
運動会の練習は、やれないのに目の前でずっとお山座り。
辛かったし。かわってあげられないし、
我慢沢山してました😢

イライラしやすく、発散できずに感情も不安定。
お友達とうまくできない日が続きました。

娘さんは、
きっと謝って欲しいんじゃなくて、
気持ちのやり場が無くて辛いんだと思います。

逆の立場で考える。とか
正論かましても
そんなこと今かんがえられないですよ💦

痛いし、うまく寝れなかったり
お家帰りたいし、お友達と遊べないし、環境もかわり、リハビリもしなくてはならない
毎日我慢して、すぐに治るわけでもないので苦しいと思います。

毎日頑張ってる‼︎
甘やかすとかじゃなく
毎日一つ一つにご褒美あってもいい！

注意しなくていいですよ。
好きでこんな状態になってないし、
生活戻れたら、言わなくなると思います。

ウチの息子は、ようやく走り回ってますが、心穏やかにもどったし、寝つきも良くなったし、
笑顔が増えました！

家族皆さん辛いですが、
娘さんを今は見守ってあげましょう‼︎

大好きだよ
毎日我慢してえらいよ
かわってあげられなくてごめんね。
好きなお菓子や食べ物とかも
(毎日食べるわけじゃないから)
これ食べたら力になるから、いっぱいたべたら治るのはやくなるかもね！
とか

心が楽しくなれことをふやしてあげられたらな☺️と感じました。

• 12月5日

怒りって長くは続かないと思います。ママが息子くんのフォローもしっかりしながら娘ちゃんの発散もさせてあげれば間も無く落ち着くんじゃないでしょうか…？娘ちゃんも苦しんでる以上、元凶を憎むのも仕方無い気がします。息子くんもわざとやった訳ではないと思うので、ダメだった事をしっかり伝えて反省してればどちらも注意はしません。出来ればですが今は2人をあまり近付けないようにしてあげたいですね…

• 12月5日

私なら息子にもう気にしなくて良いから無視しなさいって言っちゃいます。
娘さんにはしつこい奴は嫌われるし相手にされなくなるってのを教えます。
痛いのも辛いのも頑張っているのも分かります。
でもどれだけ謝ってもこんなしつこいなら、私なら放っておきます。それも気づかせる優しさだと思います。
兄を恨み続けたいなら1人で恨み続けていなさいって言います。

• 12月5日

どういう状況で骨折したかわからないのですがお姉ちゃんは全く悪くないのでしょうか？

そして許したくないなら何で謝らせるのでしょうか？謝って！と言うという事は
謝ったら許せるかもしれないって事じゃないのかな？
どうしても許せないのに謝罪させ続けるのはお姉ちゃんの鬱憤晴らしにしか見えない。
そりゃ骨折してボルト入れる手術までして、そしてリハビリ。
お姉ちゃん痛いし辛いと思う、けど…。
5歳のお姉ちゃんってことは弟君4～3歳くらいですよね？
その歳の子が謝れと言われ続け、罪悪感の中で謝り続けるなんて可哀想かな。
私ならお姉ちゃんには
『お姉ちゃん骨折して痛くて辛いしリハビリも頑張って偉いと思うし弟君の事許せないって思う気持ちも解る、だけど許せないって思ってるうちは謝って！って言うの止めた方が良いと思うよ、謝ってほしいってことは、謝ってくれたら許せるって事だからね、次に謝ってって言う時は、ごめんなさいしたら許してあげる、って思えた時にしたら？』って言うかな
あとはお姉ちゃんと弟が2人きりになるのをなるべく避けてあげて
(見てないとこでまた謝罪させたり、最悪危害を加えるかもしれないので)

時間が解決してくれるのを待つかなあ。。

お姉ちゃん、弟くんを許せる時が来ると良いですね💦

• 12月6日

私は娘さんがすごくかわいそうだと感じました。
娘さんは痛い思い、ずっと続く不便な思い、手術の恐怖など５歳の子供にはものすごいストレスを感じてますよね。
しかも一度味わった手術の恐怖がまた待ってるなんて😭
それをぶつける所がなくて自分で発散させる方法が分からないんだと思います。
とにかく毎日ツライ、シンドイ。でもどうしたらいいか分からない。
大人でさえ自分の機嫌を自分でとれない人がいるくらいです。
まだ５歳ですもん。当たり前です。
そのストレスをケガをさせた弟にぶつけるしか方法が分からないんじゃないかなーと。
「謝って欲しい」はストレスをぶつけてるだけで娘さんの気持ちの本質ではないのでいくら要求通り謝ってもらっても気が済まないのかと。。。
許す気もないのに謝らせるのはダメとかしつこいのはダメとか正論？は響かないと思います。
私ならとにかく娘さんのストレスを和らげることに全力を注ぎます。
手助けをする、むしろ甘やかすくらいで。話を聞いてとにかく共感して寄り添う。必ず良くなること、それまでずっと支えるから甘えていいということを伝えます。
状況が分かりませんがケンカではなく一方的な故意や過失なら他人同士であれば慰謝料が発生する状況ですよね。
大人だって金銭(慰謝料)をもらって示談(仲直りや納得)するのに娘さんには慰めになるもの何もないですもん。
まだまだ幼い５歳の心でうまく処理できなくて当然だと思って付き合ってあげて欲しいです。
毎日の事なのでママさんも大変かと思いますが。。。
それこそ治るまで、娘さんの気持ちが落ち着くまでの期間限定のことなのでここは１つ大人ががんばる時だと思います😂
娘さんの気持ちが慰められれば弟くんのためにもなるので、それまでは弟くんは娘さんがいないところでフォローしてあげればいいのかなと思います。

• 12月6日

可能であれば顔を合わせないように少し二人の距離を置いてみたらどうでしょう？
娘さんも冷静になれるのでは？
しばらくしたら「謝罪のほかに息子君にどうしてほしいのか？」とじっくり話し合ってみてはどうでしょうか？
どのような事故かはわかりませんが、娘を守れなかったお父さんとお母さんも悪かったと伝えてください。
酷い大怪我に二度の手術、不便な生活は本当にツライことですよね…大人でもしんどいです。
ですが娘さんが相手をやり込めて頭を下げさすことに快感を覚えたり怪我を逆手に取って傍若無人な振る舞いをしたり、そんな様子が見られるようでしたら早めに子どものための心療内科を紹介してもらってください。
事故の経緯によっては、息子さんもカウンセラーに話を聞いてもらうといいかもしれません。
ママリの意見も大変貴重ですが、まずは娘さんの主治医に相談してみてください。

• 12月6日

娘さんが何度も何度も謝罪の言葉を要求するのは、『ごめんね。』が欲しいからではないのではないでしょうか。

生活に制限が生じて今まで出来ていたことが思うように出来ないこと、リハビリって本当に大変です。
ストレス、痛みや手術への恐怖心、そういったマイナスの感情をぶつける手段が他に思いつかないのではないかなと感じました。

『許してあげたら？』とかの言葉はかけずにとりあえず娘さんの気持ちを受け入れて共感してあげるのはどうでしょうか。
何度も何度も謝罪を要求する娘さんの行動はとても怖く、メンタルのフォローが必要と感じます。

人の心を傷つけることを紙で例えた動画をみたことがあります。
四角いキレイな紙をぐしゃぐしゃに丸めてから元の様にキレイに整えます。
でも、紙に出来た皺は消えません。
形は元に戻っても、一度出来た皺=傷は取れないのです。

小学生くらいにならないと伝わりにくいかもしれませんが、心に響きました。

あまりにも酷い場合は距離を取りますが、可能であれば息子さんも一緒に娘さんの日常生活のお手伝いをするなど同じ大変さを共有するのもいいかもしれませんね。

娘さん息子さん、二人のフォローはとても大変ですが、皆さんが心穏やかに落ち着かれることを祈っています。

• 12月6日

私も姉のせいで左足を複雑骨折しました。娘さんさんの気持ちは良くわかります。本当に治るまで不便でしたし、手術あとは、一生残ります。された側は、謝罪受けたらはい終わりというのは難しいです。なんなら、姉からしっかり謝罪を貰った記憶がありません。
少し、息子さんと娘さんの距離を取ったり3人で話してみたらどうですか？？

• 12月6日

読んでいてどちらに対しても胸が痛くなりましたが、
私なら娘さんの気持ちをなるべく優先してあげたいなぁと思いました。

被害者って、謝られたら許さないといけない、みたいに言われがちですが、
もしも兄弟間ではなく、同級生に娘さんが怪我をさせられたと知った時、口頭で謝られただけで親としても許せるでしょうか？
もっと、何か、確たるもの（何かはわたしもわからないですが💦）を欲しくならないでしょうか。

もちろん、故意か不注意かなどにより対応は変わるかもしれませんが。。
息子さんも辛いし、お母さんも見ていて辛いのは重々承知ですが、
「許せない」と思う娘さんの気持ち自体は、尊重してあげるのはどうかな、と感じました。

その上で、息子さんのフォローも親がしてあげるのがいいのかなと思います。

早く良くなることを願っています。

• 12月7日