旦那と実母の関係修復について相談です。旦那が母を毛嫌いし、意見が合わずに問題が起きています。解決策はありますか？
【旦那と実母の関係修復について】
旦那と実母の仲が悪く困っています。
旦那31歳、私（妻）29歳と6ヶ月の娘の3人家族です。
どちらかと言うと旦那が実母を毛嫌いしています。
仲良くとは言わないまでも、大人として当たり前な関係に修復する事は不可能でしょうか？
旦那と母どちらが出産に立ち会うかで揉めたのがきっかけですが、旦那はその後も色々と我慢していたようです。
先日もどの保育園に入れるかで旦那と母の意見が割れ、堪忍袋の尾が切れた旦那がついに母に「夫婦で決めるので、もう少し遠くから見守ってほしい」と物申しました。
それに対して母は激怒し、小一時間に渡り旦那を説教。
その後1週間冷戦状態に突入してしまいました。
こうなると母は手がつけられないので、場を収める為、旦那に頼み込んで、母に謝罪してもらいました。
母は謝罪を受け入れたのですが、対する旦那は納得いかないようで、「〇〇（私）と娘はしかたないけど、俺は〇〇の母親とは金輪際関わらない。
今後は実家と義実家の交流頻度はしっかりカウントして平等にしてもらう」とダダをコネ始めました。
一見、平等な条件に見えますが、旦那の実家は年3回くらいしか会わないので、母が娘に会える頻度は大幅に減ります。
旦那はそれを分かって言ってます。
しかも、この状況では母も以前のように気軽に自宅に訪問できなくなり、結局旦那の思惑通りになりつつあります。
確かに母は過干渉な所はありますが、私自身は育ててもらった恩があるので、出来るだけ娘を会わせてあげたいと思っています。
また、私の実家との交流頻度を制限するのも束縛が過ぎる気がします。
母はもうこの歳なので、性格は治らないし、もう少し旦那が大人になって、気に入らないことがあっても受け流してほしいと思います。
この状況を解決する良いアイディアはないでしょうか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
ちぃ
実母が過干渉すぎます。
立ち会いも旦那さんが立ち会いたいのならば当然旦那さんがすべきです。
保育園も夫婦で決めることです。
旦那さんは何も悪くないのに謝らせて可哀想です💦
実母に謝らせるべきだったと思います。
旦那さんと離婚したいわけではないんですよね？
離婚したくないなら実母とは距離を取りましょう。
優先すべきは旦那さんです。
らら
私は、少し旦那さんの気持ちがわかります…
立ち合いは自分の子供の出産だし、旦那さんがやはり一番やりたいですよね。保育園のこととか特に夫婦で決めるものだと思ってたので実母が出てきたら私が止めます。
旦那さんが謝罪したのなら、だいぶ譲歩して大人なんじゃないかなと思ってしまいました…
実母さんに会わせたい気持ちはわかります、なので旦那さんに大人になってもらうのではなくてお母さんにもう少し適度な距離感を保ってもらうように働きかけることかなぁと思います。
性格は治らないと言いますが、うちの母もだいぶ昔の人間ですが「夫婦の問題だから」と今はあまり干渉しないでいてくれます。
ppx
私は旦那さんと同じ気持ちですね。。
相手の親がなんでも口をだし、一時間説教をしてくるなんて、、死ぬほど嫌です。
いきすぎてるな、って思います
関わりたくないといってるのに、無理やり謝らせたり、
、不憫です。
しかも、だだをこねる？おもわくどおり？
旦那さんの気持ちにまったく寄り添えてあげれてないな、と感じました。
退会ユーザー
ママリさんと実母がわがまますぎるでしょう😂
立ち合いはママリさんはどちらにして欲しかったんですか？なんで母親が出てくるか分かりません。保育園のことも、なんで親が出てくるの？関係ないのに意見されたらそりゃ旦那さんは嫌になるでしょう（笑）
旦那さんの言う通り夫婦で決めることでしょ。
いちいちママリさんが実母に保育園の話などするからこうなるんじゃないですか？
しかも悪くないのに謝らせるなんて。
なんで旦那さんが大人にならないといけないの？十分大人だと思いますが。
ママリさんと実母が幼稚なんでしょう。
夫婦の問題に入ってくる実母と、実母の味方するママリさんが悪いとしか思わないですよ。
旦那さんが関わりたくないと思うのも普通です。
逆に考えてみたらどうですか。
義母が保育園の事や家庭のことにいちいち首突っ込んできたらどう思うんですか？他人が口出しするなって思いません？
初めてのママリ🔰
お母さんが干渉すぎる気がします…
どこの保育園に入れるかなんて夫婦で決めればいい事なのになぜ母親が出てくるんでしょうか…🥹
何か相談する時も必ず母親を交えてるのであればそういうのをやめていったらいいと思います🥹
夫婦の子供ですよね、、、？
立ち会いも旦那がしたいのであれば2人の子供なので旦那が立ち会いが普通（まぁ使い物にはなりませんが…）😅
旦那さんがお母さんに言った
夫婦で決めるのでもう少し遠くから見守ってほしい。って言うのはそう言うこと言える旦那様素晴らしい！！！と
私は思いました😊
はじめてのママリ🔰
すみません、ないです💦
逆の立場ならどうでしょうか？
旦那さんが可哀想です。
保育園の事まで口出し、自宅訪問は恐らく頻繁？、妻は実母の味方ばかり…
主さんの母親と旦那さんは他人です。
旦那さんの味方は誰もいませんね。
ゆり
私の実母と旦那もあまり仲良くありませんが
大人の対応を旦那がとってくれているのでどうにかなっていましたが
私が実母に我慢出来ず今では縁切りに近い状況です。
旦那の実家と年3回しか会わないから
実母とも年3回。と言うのなら
ご主人の実家の方との交流を増やせる距離にあるのなら増やすのが良いのではないでしょうか？
立会い出産は基本的にお父さん(ご主人)が立ち会います。
保育園の件に関してもそうです。
誰のお子さんですか？
実母と質問者さんのお子さんですか？
違いますよね。
この先、お母さんと2人で
お子さんについて決めていくつもりですか？
親はあくまでも相談相手です。
①と②と③があって
その中で迷っている
貴方ならどうする？参考までに聞かせて欲しい。
ここまでは実親、義親ができる範囲です。
最終的に決めるのはあなた達夫婦ですよ。
性格は治らないからと
ご主人に我慢を強いるのは
質問者さんの我儘が過ぎます。
それを理由に離婚を申し出されてもおかしくないですよ
解決法は親離れする事です。
会わなくなって
ご主人の居ない時間帯に
ビデオ通話をすればいいと思います
3kidsママ
えっお母様でしゃばり過ぎませんか！？出産の立ち会いなんて旦那さん決まってるし、保育園だって旦那さんと決めるべきです。しかも、旦那さん何も悪くないのに謝らせたんですか！？しかもだだをこねてる！？ママさんにびっくりです😇大人になるのはママさんですよ。親離れして、過干渉なお母様を諌める立場ですよ。
-
3kidsママ
補足読みましたが、皆さんはママリさんと友達じゃない、見ず知らずの間柄で忖度無く回答していらっしゃるので完全に中立の立場での意見だと思いますよ。従うふりしとけ、受け流せ、母親の言うことを聞け、どこが旦那さんの味方なんでしょう？💦
- 10月10日
はじめてのママリ🔰
主の感覚を、見直すべき。
ご主人がかわいそう。
2人の子どもだから、ご主人が立ち会いたいし、保育園も夫婦で決めるのは当たり前。
ご主人、何ま間違ってないです。
主さんが、味方になってあげないかは、ご主人なりの気持ちの収め方が、両家平等なのかな。
実母さんが、過干渉すぎます。
夫婦で決めた事を、報告だけしておけばいいと思います。
私がご主人の立場なら、離婚したくなる。
はじめてのママリ🔰
うちも母親が過干渉なので
旦那と実母の関係性難しいのわかります…。
でも、立ち会いに関しては
旦那さんがしたいよなぁ、、、は思います。
うちの旦那は立ち会いはちょっと、、、みたいな人だったので
めちゃくちゃ素敵な旦那さんですね！
でも実母さんもめちゃめちゃママリさんの事大好きなのは伝わります！
出産心配だし！立ち会いたかったんですよね！
だからお孫さんもすごく大事なのもわかります！
うちも実母というよりうちの実家が過干渉すぎて
流されるままに旦那は過ごしてます…🧐
ご飯いいですよ💦から
あ、ご飯いただきます！
孫？みてくれるんですか！？ありがとうございます！
みたいな。。なるようになってくれるのが一番とは思うんですが
私の場合は実母にめちゃくちゃ甘えてます。
でも休日は必ず家族で過ごします。
メリハリをつけて
お子さんの事全ては、旦那さん、ママリさんで決めてはどうですか？
なんかそういう切り分け？できたらいいのですが…
旦那さんが関わらない！と言ってる以上もう諦めて
切り分けるしかないと思います…。💦
ママリさんは中立な立場に見えて
旦那さんとお子さんの家族っていうグループに属してる感じなので
旦那さんの意見優先で過ごしてほしいです
はじめてのママリ🔰
義父（義母）と自分で考えてみたらどうですか？
出産に夫ではなく義母が立ち会うのOKですか？
子供の保育園を義父が決めても構いませんか？
義父母が癇癪を起こして1時間も説教をされた上、それを宥めるために謝ってくれと夫から言われたら素直に従えますか？
これ、嫁と義実家間だったら絶縁レベルの問題ですよ。義実家と縁を切って子供も会わせない！という人が多いと思います。悪くはないご主人に頭を下げさせて、なおご自分は実母に孫を会わせたいってご主人に寄り添わなさすぎです。主さんは親離れしましょう。
♡5kids mama♡
2人の子供ですよね？
なんで実母がそこまで首突っ込むんですか？
出産の立ち合いとかまず旦那さん一択でしょう。
旦那さんよく我慢してますね。
初めてのママリさんが間に入れてないのが悪いんじゃないですかね。。
逆に義母に同じように夫婦間引っ掻き回されても恩があるからって我慢させられていつまでも我慢できます？
あなたの今大切にする家族はどちらなんですか？
親を大事にするのは大前提として、夫婦間、子供の家族を築くのが最優先なのでは…
今のままだと離婚される可能性もありますよ💦
私が逆なら間に入らず配偶者を大切にしない夫はいらないので離婚一択ですね。
というか私は義母が原因で前夫と離婚しました。
はじめてのママリ🔰
補足させてください。
もちろん私は旦那の味方です。
友人に相談しても、実母との関係が深い人が多く、旦那に厳しい意見ばかりだったので、もっと中立的な意見を聞くために、ここで質問しています。
母の過干渉については、いつも旦那に詫びていますし、気に入らないことがあれば受け流せばいいとも伝えています。
ただ、今後育休が明けたら、母に娘を見てもらうこともあるだろうし、実利を取れば、ここで波風をたたせたくないんです。
形だけ従うふりをしていれば十分ですし、もちろん旦那には感謝の気持ちを忘れないつもりです。
これが私にできる最大限の努力です。
旦那は穏やかな親に育てられたので、軽い気持ちで「もし俺の親が○○（私）に同じ事したら怒鳴りつけてやるのに」と言いますが、これ以上は本当に無理なんです。
母は非常に愛情深いのですが、正義感が強く一度怒り出すとこちらから謝るまで止まりません。
旦那の親とはハードルが全然違います。
私の友人たちは旦那ではなく実母の味方をする人も多いのに、少しくらい私の努力を認めてくれてもいいのにと考えてしまうのは、わがままでしょうか？
はじめてのママリ🔰
ワガママです。
みんなのコメントを、素直に受け取らないところとか、実母さんそっくりですね。
本当にご主人を尊敬します。
よく離婚せずに、今までやってきているな、、、
努力をしているのは、ご主人です！！
退会ユーザー
はい、わがままですね。
旦那さんが穏やかな親に育てられたとか関係ありません。
そしてそんな実母なら「従うフリ」なんて通用しないでしょう？
◯◯保育園にしなさいと言われて、はい分かりましたって答えるのに△△保育園に入れたら激怒して面倒くさくなるでしょうよ。
旦那さんの味方って言うのも口だけですよね
補足の文面も実母の味方なのがヒシヒシと伝わりますよ。
旦那さんと離婚したくないなら実母と距離置いたりガツンと夫婦の問題に口出ししないでと言うことだと思います。
育休明けたら見てもらうとかそれも旦那さんがもし望んでないのであれば保育園延長したり出来ますしね。
らら
別に実母さんにみてもらわなくてもなんとかなりますよ。そのために保育園があるし。
そんな干渉してくるなら私ならもう頼りません。
あまり質問者さんの努力というのはここではわからないですが、結果旦那さんが我慢してばかりですよね？
波風を立たせたくないから従うふりをさせるって言うのは、今後旦那さんとの関係に確実にヒビが入ると思います。
はじめてのママリ🔰
ビックリするレベル！
親子揃って！！
作り話？
あまりにも、ご主人がかわいそうすぎる！！
はじめてのママリ🔰
補足を読みました。
実利を取って波風立てないような関係性を築いてもらうなら、初動を間違えましたね。お母様は変に正義感が強く癖のある気質であるとわかっているのなら、最初からご主人とお母様の接点は最小限にすべきでした。ご主人に非がないにも関わらず、自分のみが利益を受けたいという妻のために謝罪させるという悪手に悪手を重ねた結果が今に至ります。
一度怒り出したら謝るまで止まらないなんて人と、誰が穏便な関係を築けますか？あなたは考えたことがないかもしれませんが、「普通の人」には無理です。そんな人に許してもらう必要なんてないし、これを機にこの人とは距離を置きたい、と考える人がほとんどだと思いますよ。非のない人に謝罪を迫ったり受け流せなんて言うのはご主人とお母様の間だけでなく、夫婦間の関係性が揺らぐ最悪の方法です。気づきませんでしたか？
ならば、あなたもお母様と同じ「自己満足の正義感」の中で生きている可能性があります。
この掲示板で中立的な意見を聞きたかったと仰っていますね。ここではあなたのことも、あなたのお母様もご主人のことも知らない、この情報を初めて聞いた第三者＝客観的な意見が殆どです。ほぼ中立と言っていいでしょう。そこにあなたの意見に賛同的なコメントがつかず、「旦那の親とは違う」「私の努力を認めて」などと言ってしまって、すでにあなたと回答者さんたちとの信頼関係も崩壊しています。ここではこれ以上あなたに賛同する意見は出ないでしょうから、それを求めるならお友達に相談を続けた方が良さそうですね。
♡5kids mama♡
間に入る🟰旦那に我慢させる
です。
従うフリ🟰旦那に我慢させるです。
あなたは自分の親だから我慢できるけど、旦那さんからしたら他人ですよ。
押し付けるところ親子だなぁと思いました。
わがまますぎます。
-
♡5kids mama♡
恩があるとおっしゃっていますが、産んだ以上育てるのは親の義務です。
あなたは恩を感じてもらうために子供を育ててるんですか？
今のままだと親の言いなり→旦那さんに我慢させる、そのうち子供のことにも口を出し子供に我慢させることになります。
旦那さんも子供もあなたから離れていきますよ。
それかあなたが子供や孫のことに口を出しあなたと同じように子供を見方につけ、子供の配偶者へ同じ思いをさせるのでしょうか。
第三者からの意見を求めてるのならここのコメント欄が第三者の中立的な一般的な意見です。
あなたが正しい！と言ってる方いますか？
まずはあなた自身が自分のやり方が間違ってたことを認めて直す努力をするのが良いと思います。
あなたが大切にすべき家族は誰なのか。
実母の機嫌を取ることが1番大切なんですか？
親とも円満！
旦那とも円満！
子供とも円満！
ってなかなかいないと思います。
みんな仲良いふうにみえても何かあるのが普通だと思いますし。
みんな1人の人間なんでね。
同じ考えなわけないですから。
あなたの家族が崩れず立て直すことができますように⭐️
頑張ってくださいね！！⭐️- 10月10日
ゆり
補足を読みましたが
敢えてご自身や、実母を悪く言わせるために書いたのでしょうか？
努力を認めて欲しい気持ちは分かりますが
(ご主人が)
・物申した。
・ダダをコネはじめた。
・思惑通りになりつつある。
この発言でご主人に寄り添ってるとは
きっと皆さんも思わないはずです。
言葉の端々に本当の思いは出るものです。
子供じゃないんですから
どちらとも仲良く、2人に仲良く
は難しいと思います
私も実母との関係が深かったですが
私が大事にしたいのは
今後一生一緒にいるつもりの旦那と
その旦那との間に産まれた子供ですので
実母とは距離を取り、もう半年全く連絡を取ってませんし
連絡をするつもりもありません。
ちぃ
補足読みました。
お友達はそりゃ友達なのではじめてのままりさんの味方をしますよ。
女性は共感する生き物です。
友達は共感して味方します。
第三者の中立の意見を聞きたくて投稿されたんですよね。
ここに書いている意見が中立の意見です。
ママリさんは今後の人生誰と家族になって過ごしていきたいですか？
実母と自分だけで子育てをしたいのであれば今のままで良いと思います。
でも旦那さんは失うことになるかと思います。
自分のやり方や考え方が偏りすぎていることに気づいて、実母と距離を取り旦那さんを優先できるようになればまだ間に合うかもしれません。