彼の子供たちとの面会頻度について悩んでいます。彼の提案に納得できず、自分の意見を尊重してほしいと感じています。他の方の意見を聞きたいです。
妊娠4ヶ月。バツイチ彼(38歳)と入籍を控えてる者です。彼の子供達(親権は元奥さん)中1.小6.小2との面会の話で言い合いに…
彼は離婚して実家(両親健在)に戻って生活しており、その実家に、子供達が週に3.4回泊まり、多い時は毎日泊まりです。
私と入籍して一緒に住んでから、子供達と会う頻度を、彼の休み(日曜日のみ)に月に2.3回(子供達とお出かけしなくても実家で一緒に過ごしたい)と、平日に数回(実家で子供達とご飯を食べるため)したいと言われました…それから、実家のご飯を食べたいと…(これは子供達と会うための口実だとは思う)
私は納得できず、せめて月に2回と言いましたが、回数を決められたくない！会いたい時に会いたいと…
『自分の子供達は可愛いから』と言われたのですが、じゃあお腹の子は自分の子じゃないわけ？と悲しくなりました…
こんなんで幸せなのかもう分からなくなり、こういうことは当たり前のことなのか？普通のことなのか？受け入れるべきなのか？
みなさんならどう思われるのか聞かせていただきたいです…
つわり中なので、非難のお言葉は控えてもらえるとありがたいです。よろしくお願い致しますm(_ _)m
- 花
コメント
はじめてのママリ🔰
まあ彼からすれば同じ子どもですしね。かわいいし会いたいでしょう。毎日会ってるのをいきなり月2回は無理でしょう。
どちらかというと今の子供達との関係が維持されている中で花さんがうまく乗っかっていくのが1番無難にやっていく方法のような気がします。
当たり前とは思いませんが、あえてバツイチで子どもたちとの関係性が濃い人を相手に選んだので仕方ないかなと思いました。
ままり
やはり毎日泊まったりの、子どもたちと関係の強いバツイチ子ありの人を選んだのは 花さんなので
そればかりは、もっと子どもたちが大きくなるまでは切り離せないとは思いますよ。
その子どもたちからしたら、最初からつながりがあったのは自分たちなわけで。。
とはいえ、花さんとしては、受け入れられないですよね。。。
もしその子どもたちと、自分の子供が天秤にかけられるようなことは辛いとは思いますが
割り切るしかないというか、、、
-
花
コメントありがとうございます！
私の責任ですね…はい。｡｡｡- 3月27日
退会ユーザー
普通かと言われたら普通ではないけど、
バツイチの中でも子供とそのような関係性の人と再婚すると決めたなら多少は仕方ないのかなぁと。
どう思うかと言われたら、
離婚して再婚する以上は新たな家庭を優先すべきだと思いますし、回数決められたくない、会いたい時に会いたいはちょっと引きますねぇ。
あと会いたい口実なのか分かりませんが、「実家のご飯食べたい」はやばい😂
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花
コメントありがとうございます！
そのような人とお付き合いして妊娠した私の責任ですね…
回数を決められたくないとキレられました…でもそれはケジメとして決めてほしいと言ったのですが話がまとまりませんでした。
まさか実家のご飯が食べたいと言われるとは…じゃあ毎日食べて来てください。と言いましたが…もう何が何だか分からなくて…- 3月27日
はじめてのママリ🔰
かなり濃厚だと思うし彼は自己中とも思います。
だけどそもそもがバツあり子3人もいてデキ婚する38歳の時点でかなりの自己中男性なんですよ💦
もうこういう男性にひっかかってしまったなら仕方ない。残念ですが全て受け入れるしかありません。
手がかからない年齢で話も通じる子供達は男からしたら可愛いですよ。しかも責任もないし一緒にご飯食べて泊まっていいとこ取り。
実家のジジババも喜ぶし
そりゃー楽だわ楽しいわ。
会いたいわ。そして自己中だから楽しいこと優先だわ。って書いててイライラしてきますが🥲
多分産まれてもしばらくは彼は変わりません。
赤ちゃんが歩いて話す頃には彼も小さい子に夢中になるし、その子供達3人も大きくなって実家にも来なくなりますよ。1番下の子はまだ来るかもですが。
それまではおそらく忍耐と言う名の修業です🥲
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花
コメントありがとうございます！
私が別れきれなかった選択ミスで後悔してます…
生まれて赤ちゃんのうちは頻繁に実家に行かないけど、赤ちゃんが手がかからなくなったら実家に帰りたい時に帰ると言ってましたね…- 3月27日
🪽
すごい子供思いな旦那さんだなという印象です😑
私の実の父親は離婚してから1回も会いに来てくれてないので。
旦那さんからしたら花さんとの子供も元奥さんとの子供も同じ自分の子なので仕方ないと思います。
それより毎日泊まりをゆるす元奥さんってどうなんだろうっていう印象です🤔
-
花
コメントありがとうございます！
自分の子供達は可愛いと言ってました…元奥さんも楽でいい思いしてると思います…- 3月27日
はじめてのママリ🔰
本来なら毎日一緒にいるべきなんですよ🤔そういう人を選んだんだから仕方ないです。。どちらも計画性がないなって印象を受けました。
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花
コメントありがとうございます！
私の選択ミスですね…- 3月27日
ゆっこ🐰
難しいですよね...
バツイチ子持ちの宿命というかなんというか💦
新しい奥さん(花さん)の気持ちも、ご主人の気持ちも、元妻側の子どもたちの気持ちも、新しく生まれてくるお子さんの気持ちも、、全てを考えてあげて1番よい方法を話し合ってくださいね
誰も妥協せず、いい方法が見つかるはず。。、
-
花
コメントありがとうございます！
彼は自分と子供達のことしか考えてなくて…子供達と会いたい時に会えないなら赤ちゃんのことはあきらめたほうがいいと言われちゃって…もう私自身死にたいなぁって- 3月27日
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ゆっこ🐰
花さんとの赤ちゃんのことは「諦めた方がいい」というのは、どういう意味ですか？？
- 3月27日
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花
堕胎ということです…
子供達と会いたい時に会えないのはちょっと…と言われ泣かれました。だから、赤ちゃんのことはあきらめたほうがいいと…- 3月27日
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ゆっこ🐰
は？堕胎(中絶)！？！？💦
花さん、あなたの人生に関わることですから、よく聞いてください。
私は花さんが納得するまで付き合います。
まず、もう一度よくその方と話し合って下さい。
こんなことを言ってはいけないかもしれないけど、花さんとの子ども(つまりは、彼の子どもでもある)に対して堕胎するしかないなんて、ありえません！！！！
彼の元妻の子供を大切にしたい気持ちはよくわかります。私も自分の子どもと会えないって想像だけでも死にたくなります。
だけど、花さんとの子どもも彼の子どもなわけです。
それを諦める(堕胎する)しかないなんて、口が裂けても言えないようなことを言う人と結婚して大丈夫ですか？
既に妊娠はしているなら産むかどうかは花さんが決めればいいけど、その彼と今後も一緒にいる覚悟ありますか？- 3月27日
-
花
彼と話しても話しても、自分と子供達のことばっかりで…
- 3月27日
-
ゆっこ🐰
そう。彼がどういう人かわからないけれど「堕胎するしかない」という事が選択肢の1つとしてある時点で、結婚したとしても大丈夫なのかなと心配です。
ちなみに、元妻と離婚した理由や原因はどのように聞いていますか？
花さんは元々 不倫相手なんですか？
きっと、花さんは彼を愛していていたからこそ バツイチ子持ちだとわかっていてもお付き合いしていたのでしょうし、妊娠もして幸せを感じていたところだと思います。
だけど、結婚とは好きだけではいけないことを私も最近離婚して痛感しました。
夫婦としても親としても「責任」が付き纏います。
責任感のない人と一緒にいると、本当に苦労しますよ😓- 3月27日
-
花
元奥さんとの離婚原因は、自分が悪い。自分のことしかしてなかったから。としか聞いてないですが、今ならそれが分かる気がします…
泊まりに来る子供達のお世話は、ほぼ彼の母親がしてると言ってました。平日の泊まりにしても、朝学校に送って行くのも彼の母親。
私は、不倫ではなかったです。出会った時、離婚して一年経ったと言ってました。彼は私も付き合う前に、彼女がいたそうです。(振られたそうですが…)
私が彼とお付き合いをする時、週に何回も泊まりに来てるなんて聞いてなかったんです。子供達と会ってはいるとは聞いてたんですが、それも月に1.2回程度だと思い込み、深く聞かなかったんです。まさか週に何回も泊まりに来てるなんて聞いたことなかったので…
こういう状況を周りの友人数人に相談すると、本当に離婚してんの？と言われる次第…まずそこを聞かれました。
私も、そんな状況だとお付き合いする前に知っていたら、まず付き合いませんでした。
付き合ってからその事実を知って、何度も受け入れようと気持ちを持っていきましたが、何より彼の人間的な冷たさや優しさ気遣いのなさで、まずケンカになるんです。
子供達と会って何が悪い！俺は何も悪いことはしてない！と言うばかり…
子供達が泊まりに来るのが辛いか、俺と別れるのが辛いか試してみる？と言われたこともありました…
私はどうしてこんな思いをしてまでも付き合ってるのだろうと自問自答する日々でした。
それで別れる決意をしたそんな矢先に妊娠が発覚し…子供を授かれたことが嬉しくて感動して…
でも、彼の変わらない人間性も、努力もしない姿勢にも、悲しくて悲しくて…
まとまりのない文章になってしまいましたが、幸せを感じたかったです…- 3月27日
-
ゆっこ🐰
うん...子どもと会うことに関しては悪いことではないし、むしろ良いことだと思います。
花さんも全く会うなって言ってるわけではないですし...
ただ、1日24時間という限られた時間の中で元妻の子どもばかりを優先されたら辛い気持ちもわかります。
別れることを決意をした矢先のことだったんですね💦
それでも、子供ができたから結婚する方向に花さんの心も変わったんですか？- 3月27日
-
花
週1しか休みがない彼。月3回子供達と会って、平日(何回かは決めれない)は実家で一緒にご飯を食べたいと言って来ました。
この時点で、お腹の子と私との時間はあまりない…こんな結婚生活があるのかと…お腹の子が泣いても実家に行くのかと聞いたら無言でした。行かないよ、とは言えない彼…もうあ然としました。
彼のこと、結婚相手にはできないなと思い、別れようと思っていたのですが、やはり妊娠は嬉しく感動しました。- 3月28日
-
ゆっこ🐰
彼の意見を否定するのではなくて、お互いの歩み寄りが必要だと思います。
彼は、結婚自体はどう言っているのですか？- 3月29日
-
花
私は歩み寄って来たんです…でもそれが当たり前だと思われてるんですよね…
彼の性格や人間性、受け入れて私も変わって来ました…
でも、彼の自己中さ冷たさは変わりませんでした…終いには、これが自分の性格だからと。
結婚自体は、というか入籍はいつするのかの話は全くしません。彼の実家に話にすら行けないし、日程すら設けようとしてもらえてないんです。子供達がいるからという理由で…- 3月29日
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ゆっこ🐰
そうですよね、、
彼を変えようとしても、本人が「変わりたい」と望まない限り、人は変わりません。
というよりも「変わるかもしれない」と期待をする分だけ花さん自身が苦しくなります。私がそうでしたから。
この質問で「入籍前...」という言葉を使うということは、結婚する前提だけど苦しいという叫びですよね、きっと。
花さん自身は、どうしたいんですか？- 3月30日
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花
私も彼に"変わってほしい"とか"この先変わるかもしれない"という期待をずっとして来ましたね…
ただ、先日彼と話した時も『努力するのが難しい』と…
もうコイツは、話にならない致命的なアホな奴だと思いましたね。
難しいなら努力する！じゃなきゃ変わるわけないのに。
要は、本人が変わりたいと思わない限り無理ですよね。
私は、認知はしてもらいますが、入籍しないでもいいと思ってます。彼の両親も冷たい人のようですし、わざわざ彼の籍に入る必要はないと思ってます。そうなった場合は、母子手当関係等は、役所できちんと話をしたいと考えてます。- 3月30日
-
ゆっこ🐰
そうそう、本人(彼)が自覚して変わりたいと思わない限り無理です。
私も色々あって今月離婚しましたよ〜！(交際期間2年、婚姻期間1年)
もちろん好きで結婚したのですが、色々あって😅
シングルマザーとして子供を全力で愛していきます👍🏻
花さんは、子どもを産んで認知してもらって結婚はしなくてもいいということなんですね。
私は、結婚してもしなくても子供を産んでも堕しても間違いではないと思うんです。
命だからといって、「産むべき」とも思いませんよ。
だって、産むだけ産んで虐待したり施設に入れるなら、産まない方がいいとも思う価値観だから。私はね。
きっとどんな選択をしても正しいとか間違いとかない。
とにかく花さんが後悔のないように。。
世間体を気にしていたら絶対後悔しますから。
そして、花さんが何歳かわからないけど赤ちゃん産む覚悟なら、できることはサポートしますよ。
きっと花さんの赤ちゃんが生まれる頃には私の子どもの服は小さいので差し上げることくらいならできるし、何か協力したいです。- 3月31日
-
花
わぁぁ😭お子さんのお洋服、協力したいというお言葉をいただいて、本当に嬉しくて…感動しちゃいました…あぁ私は一人じゃないんだなぁって。
結婚して色々と経験されての決断！それまでも大変だったと思います…シングルマザーとして✨️すごいなぁ…そういう覚悟！
産む、産まない、はそれぞれの価値観等ですよね。正解なんて本当に分からない…どちらにしても要は覚悟かなぁって。
私は家庭を作りたかったのですが、彼との家庭のイメージは全くと言っていいほど、私の思い描く家庭とは違ってて…彼と早く別れておくべきだったというのが唯一の後悔で、あとは私が彼と彼の家庭環境を受け入れるしかないのかなと、ここ数日思い始めました…彼には期待しない、彼のご両親にも期待しない、ただ"父親"という名前だけの存在として割り切るしかないのかと…
これは全くもって、私の幸せとは言えないですけどね……- 3月31日
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ゆっこ🐰
大丈夫！！、他の方のメッセージにもあるように、1人じゃないです👍🏻
そうですね、きっとどの道を選んでも苦労するでしょう。だから、覚悟は必ず必要だと思います。
ゆっくり考えてくださいね。- 3月31日
花
ゆっこ🐰さん…
ありがとうございます…
子供達の事が大事なのは分かります…ただ、赤ちゃんをあきらめてなんて言える神経がもう…
そんな風に言われて、彼にとってお腹の子ってそんな存在なのかと…
『不倫でできた子？』『この子は誰の子？』『どうして自分の子をそんな風に言えるの？』と言い返しました…
彼は普段から無神経なところがあり、私と赤ちゃんとの生活の中で、俺が自分に使えるお金はないわけ？と言ったり。
養育費で7万、学資保険で3万、その他の支払いで10万(内訳は濁してハッキリ言いません…)で、私たちとの生活で10万しか残らないです。それを分かってて、自分に使えるお金はないわけ？とか、タバコもお酒も減らす気持ちもなく…
彼は自分と子供達のことしか考えてなくてもう頭がパニックで。
まさか、そこまで自己中心的だとは…
責任取りで結婚するなら籍は入れなくていいから。ずっと実家で子供達と暮らせばいい…と伝えました。こんなんで結婚しても離婚が目に見えました…
ママリ🔰
バツイチ子持ちとわかってて相手を選んだんだから、それなりの覚悟をもつべき！とか、理解するべき我慢するべきという意見をよく拝見しますが、、確かにある程度覚悟と理解は必要だと思いますが、そもそもそれはバツイチ子持ちを選んだ側だけでなく、バツイチ子持ちの立場で初婚の方を選んだ側にも言えることだと思います。
前妻と後妻どちらにも子どもがいるなら尚更。前妻との子どもも大事な存在なのはわかります。だとしたら、新たに結婚したり子どもをつくる前に少しでも相手に現状を理解してもらう努力をするべき。子ども達と関わるのと前妻と関わるのは別物と考える。前妻との子どもとの関係も含め新たに築く家庭との両立には夫婦どちらにも覚悟と譲歩が必要だし、金銭的にも面会に関しても今までの状況を一切変えるつもりはない理解しろと一方的に言うのはおかしいし、そもそもそれなら再婚するべきではないし子どもをつくるなんてあり得ません。ある程度のジェラシーや嫉妬心は少なからずあるだろうし、それは相手側も理解するべき。どちらか一方だけが全てを受け入れるのは違うと思います。
花さんのお相手は特に、子ども達との面会に関しても、関係性、金銭面、覚悟、全てにおいて再婚の準備なんて一切できていないのにやることやって子どもだけ作って、更には自分の要望が通らないなら子どもを堕胎するだなんて、、私なら子ども達との関係性や金銭面をのぞいても絶対にそんな男とは結婚しませんね、、
一人で産んで、赤ちゃんの写真を彼に送り、"いつか大きくなった時、貴方が何を言ったのか、貴方がどんな人間だったのか、この子を諦めろと言ったことも、全てを伝えます。"と連絡して終わりにします。
もちろん実際子どもに伝えたりはしませんが。
お金もない、実家暮らし、バツありで自分と前妻との子どものことしか考えてないとか、結婚したいと思う理由が一つもありません。
必要なものは持ち合わせておらず、いらんもんばっか。
そもそも毎日子ども達と会うとか、食事するとか、前妻は一体何してるんですか？
「もう親権取って子ども達と両親と幸せに暮らしたらいいじゃんサヨナラ〜。最後に、お前は二度とSEXするんじゃねぇぞ」と言って別れます。
彼等の中に入るのは無理と諦めるし、私ならその中に入りたいとも思いません。花さんがおいくつなのかわかりませんが、未婚で産んで、いつか別の方と出会った方が幸せになれるのではないでしょうか。
-
花
コメントありがとうございます！
お付き合いをする前に、まずこういう状況を伝えててほしかったです。そしたら私は彼と付き合うことはなかったです…そこが唯一の後悔です。
彼が告白してくれた時に、『私は付き合うなら結婚前提で考えてるので、それでよければ』と返事しました。すると彼も『自分もそう思ってる』と言ってくれたので、お付き合いを始めました。
彼は普段から無神経で言葉も冷たくて、こんなにドライな人初めて…と思い、付き合ってきた2年半、何度も何度も彼に伝えてきました。その時は、分かった。努力する。と言ってくれますが、何ら変わりなく…
そんな人の子供達を可愛がりたいとも思えず…(器の小さな人間ですよね私)
彼は実家で暮らし、子供達と頻繁に会って幸せ。そして時々彼女。という都合のいいスタイルが心地よかったのでしょう…そもそも彼に"再婚"という気持ちはなかったと、今思えば…
元奥さんが何をしているかは分からないのですが、土日祝休みの正社員らしいです。営業職なので、営業に行かない日はほとんど家にいるみたいで。子供達は学校が終わると学童へ行き、元奥さんが学童に迎えに行き、学校の準備をして、彼の実家にそのまま直行。なので、子供達の食事も作ることもないんだと…育児放棄？とも感じましたが、それは私が考えることではないですね…
月の半分以上、彼の母親が子供達のお世話してるのに養育費はまともにもらってて不思議です…
彼がお世話してるならまだしも、彼の母親に養育費を渡した方が…とも思ってしまいます。
彼とはもう決別したほうが、お腹の子も私も幸せになれるのかなと…もう死んでいなくなったほうが楽なのかなとも思いました…自分でも何を言ってるか分かりません…- 3月27日
-
ママリ🔰
妊娠中で精神的にも不安定な状況かとは思いますが、そんな男が原因で死ぬことを考える必要はありません！！
花さんは今彼とは別々で暮らしているのですか？
彼のご両親は現状のこと、お腹の子どものこと、再婚のことについては何も言わないのでしょうか？
私が親なら、あるいは私の親なら、再婚相手である花さんを大切にすること、花さんから見て、花さんとお腹の子を優先していると思ってもらえるよう努めること、もちろん前妻との子ども達のことも今まで通り大切にするべきではあるがそれは今後少し形を変えながら祖父母である私達と協力しながらやっていこうと助言しますけどね。
特に現在妊娠中の花さんにはいつも以上の気遣いが必要だと言います。
まぁそんな男の親ならたかが知れていますが、彼の親も常識ない感じですか？
花さんのご両親は？
今は彼以外に花さんを支える存在が必要です。
そう考えると、彼の存在は逆に今の花さんには悪影響でしかないと思います。
穏やかな妊婦生活を送りたいですね。。- 3月27日
-
花
彼とはまだ別に住んでて、物件探しも、安くていい物件が出るまで待とうと言われたんです…
先週までつわりのピークだったのですが、彼から１ヶ月放置されてて、電話もなしで会うこともなかったんです…ラインが2回あっただけで。
そして昨日会ったのですが、子供達の話でまとまらず。
彼の母親は、私のことは何も言ってないらしく、実家から出た後の子供達のことが不安でたまらないと言ってると聞きました…。私と赤ちゃんのことには関心がないように感じました…
彼の父親は、何の一言もないらしいです…昨日聞きました。
それを聞いて、『そんなもんなの？』と私が言うと、彼は『そんなもんやね！』と…
親も親だなと…
今は、友人が支えてくれてます。その友人は『そんな男との結婚はやめたほうがいい。あまりにも自己中でわがまま男だから！』と、私が幸せになるように納得させてくれてます。- 3月27日
-
ママリ🔰
正直彼の親に関しても彼の言うことなので事実かどうかはわかりませんが、、
花さんのご両親はどうですか？できればお互いの親も含めて話し合った方が状況はマシにならないでしょうか？例えば別れるにしても金銭的なことはしっかりしてもらう等。
思い切って弁護士を間にいれれば戯言も言えなくなると思いますけどね。
彼、舐めすぎじゃないですか？- 3月27日
-
花
彼に何度も話しても、もう話が通じなくて…彼は実家でほぼ喋らないと言ってました。母親との会話もほとんどなし。会話があっても『うん』とかの返事。父親とは一切なし。らしいです…
私の母親(片親です)も、そんな男はやめなさい！と言ってます…男がいなくても子供は育つ！と。
彼が話す事柄はレベルが低すぎて、話にならなくて本当に苦悩の日々です…
何かにつけて『実家…子供達…』
子供達と会いたい時に会って、実家で一緒に過ごしたい。
そんな二重生活みたいなこと…バカげてて…- 3月27日
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ママリ🔰
38歳でバツイチで実家暮らし、親との関係も最低限のくせに自分の子供達と会う為の場所で実家を頼り、きっと子ども達の食事も自分ではなくお母さんが用意されているのでしょうね。
情け無いです、、、
花さんのお母様を頼れる状況なら尚更良いですね。
花さん自身も彼の悪いところをしっかり理解されているんですよね。ですがその彼のお子さんを妊娠していることでどうにか状況を好転できるキッカケを探しているのかとうかがえますが、仰る通り話にならないですし、花さんがどうにかできる問題でもない気がします。
彼自身が現状を変える気が一切ない上、堕胎を考える程、花さんとの関係を後ろ向きにすら思っているのなら花さん自身が花さんとお腹の子どもの為だけになることを考えるべきかなと思いました。
ここまできたら、いかに損をせずに別れられるか、どれだけしぼりとれるか、あわよくば後悔させてやるくらいの考えにシフトしていいのではないでしょうか。- 3月27日
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花
彼は洗濯もご飯もお弁当も、母親任せです。洗濯機の使い方が分からないと言ってましたし…朝起きれば朝ご飯、仕事が終わって帰宅すれば夜ご飯が用意されてると…
自分の子供に会いたい時に会いたいという自分の気持ちを通すつもりだと思うのですが、こんな状況でこんな父親で、お腹の子は幸せになれるのかなって…- 3月27日
-
ママリ🔰
それなら頷けますね。身の回りの世話は全て母親がしてくれ、恐らく実家にお金もいれていないんじゃないですか？お金もかからずご飯洗濯全てやってもらえる。自分の子どもに会いたい時に会って、母親の美味しいご飯で食卓を囲む。どう考えてもその環境は手放さないでしょう。だからあえて花さんに嫌われるような言動をするのではないでしょうか。責任感も何もあったものではありませんね。
花さんの中で結論は出ていないのでしょうか？- 3月28日
-
花
彼にとって、実家暮らしは最高だと思います…
私も、私に嫌われたくてわざと冷たくしてるの？と思ったことがあります。
彼の両親が、赤ちゃんの状態や私の体のこと、心配してたなんて彼から一切聞いたことがないので、多分子供達だけのことが心配なのかなと…こんなんでお腹の子も可愛がってもらえるのかなと不安です。別に彼の両親に期待もしてないし、可愛がってもらえなくても私と私の親と兄弟姉妹が可愛がってくれるかなと…
彼も彼なら親も親ですよね。
私の中では、こんな父親でもいた方がまだマシなのか？生活費だけ持って来てくれればいいのか？と言っても10万ですが…
今、冷静に考えきれてないこと、自分でも分かってるんです…どうしたいかさえ、分かってないんです…- 3月28日
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ママリ🔰
彼の言っていることはアテになりません。直接彼の親に話に行ってみてはいかがですか？もしかしたら妊娠していることすら知らない可能性もあるのでは？
そして、相手の両親と、花さんのご家族も含めて話し合いの場を持たないとこのままでは逃げられる気がします。
彼と結婚しても花さんとお子さんが傷つけられるだけだと思います。
アテにならない10万円より公正証書にして毎月の養育費を請求した方がいいと思います。無傷で逃してはいけません。その為にお互いの家族を巻き込むんです。彼の言葉全てを鵜呑みにしてはいけません。- 3月28日
-
花
彼に、私は実家に話には行けないの？と聞いたら、子供達がいるから…と言われました。妊娠、結婚の話なのに、半日すら時間を設けようともしてくれないのかと…その時だけは、用事があるからと子供達を預からないでおくとか、そういう配慮もないのかなぁと。
彼も彼ですが、こんなに冷たい家族っているもんなのかなぁって…
弁護士を通して、金銭面を書面にしようかと考え始めました。
彼の実家を知らないので、最悪、彼の仕事場に行こうかと思ってます…(大きな会社ではないし、社長も彼の先輩にあたる方なので大袈裟にはならないかと…)- 3月28日
-
ママリ🔰
酷かもしれませんが、、妊娠している現状でもご両親に会わせる気がないということは、やはり彼は現時点での結婚は考えていないと思います。
花さんのお母様、ご兄弟など花さんの味方になってくれる人を一度に数人彼に会わせてはいかがですか？もちろん事前に彼に伝えてはいけません。逃げられますので。何か理由をつけて彼と会う約束をし、そこにご家族も連れて行き、ご家族から彼のご両親にその場で電話をしてもらって下さい。恐らく彼の親は花さんの存在すら知らない可能性が高いと思います。
弁護士をはさむのももちろん良いと思います。
人ごとでも彼のこと、とても許せません。絶対に逃さず、二度とこんなことできないと思わせてやりたいですね。- 3月28日
-
花
そうですよね…彼の両親と話もさせてもらえない、話の日程さえ設けようとしてもらえない(子供達がいるからという理由で)ことが、彼の中で赤ちゃんと私は大事にされてないと感じました…
彼は、私と赤ちゃんがいなくなれば、スッキリほっとすると思います。子供達と幸せに暮らせるのだから…
彼は自分が自分勝手だということは認識してないようなんです…
何か理由をつけて彼を呼び出したいと思います。- 3月29日
退会ユーザー
結婚する価値ないと思います。
結婚しても時間の問題かな…
-
花
コメントありがとうございます！
妊娠が分かってから、友人たち、私のいとこに相談すると『その人大丈夫？やめたほうがいいと思う』と言われてる次第です…
誰もこんな人選ばないよね…と自分でも思います。お腹の子と私、大事にしてくれてるのを感じません…自分の子供達が一番と言われちゃったので…(お腹の子は自分の子供じゃないの？と思いましたけどね…)- 3月27日
ゆずママ👶🏻🍼
私はあまり人様の悩みに対して、｢離婚した方がいい。｣だとか｢そんな男は捨てられる前に自分が捨ててしまった方がいい。｣とか言えないタイプです。
花さんの投稿や返信全てを読ませて頂きましたが、もう彼とは離れるべきだと言いたいです。
私は初婚でしたが、旦那はバツ1で前の奥さんが子ども(中学生)を引き取っています。
私の旦那も、自分がバツ1で子どもも居るって付き合った後に言ってきました。
バツ1ならまだしも、子どもがいる事に当時は私の中でかなり引っかかりました。
ケンカするたびに、最初からバツ1で子どもいるって知ってたら付き合って無かったのに…と私も何十回も思いましたね。
うちの旦那は子どもさんと連絡先も交換していて、年に数回会うぐらいです。
もちろん養育費も支払っています。
初めはどうしても自分と天秤にかけられているようで複雑でしたが、やっぱり子どもは可愛いし、親と子の縁は大切にしてほしいなと私も思うようになりました。
ただ花さんの彼は、ハッキリ言わしてもらいますが自分勝手です。
バツイチの男性と付き合う覚悟を持つのは勿論私達の責任だと思います。
前妻との子どもに会うのも養育費を払うのも、その事に関して前妻と連絡を取る日もあるとゆう事も受け入れます。
それじゃあ新しくこれから家族が増える花さんとの家庭はどうしていくの？ってゆう事が今は大切だと思うんです。
文章を読ませて頂いた限り、彼には何を言っても、何度話し合いをしても私は時間と労力の無駄だと思います。
前妻はどんな気持ちでいるのか、彼の両親も無神経じゃないのか、そして肝心な彼は自分の気持ちで行動しすぎだし大切にしなくちゃダメなものを見失っているとゆう不振感でいっぱいです。
上の方達(ゆっこ🐰さん、ママリ🔰さん)が仰ってる返信に私は賛同です。
花さんは彼と離れたからって1人じゃありません。
むしろお腹の可愛い子と新しいスタートをきるべきです。
死にたいだとか消えたいだとか、今思う事じゃありません。
人間いつかは死がくるのですから、それまで思いっきり後悔もしたり失敗もしたり、それ以上に笑って楽しみましょう！
大丈夫ですから!!
-
花
投稿や返信を読んでいただき、ありがとうございます！
ゆずママ👶🏻🍼も同じ状況だったのですね…
バツイチというだけなら私もそこまで思わなかったです。ただ、そう…彼の状況を知ってたら付き合ってなかったです。
彼の場合、彼の実家に元奥さんが頻繁に送り迎えしてること、出入りしてることが、嫌でたまらなかったです。
彼には何を話しても話にならないです…自分の気持ちだけしか考えてないんです。
子供達と赤ちゃんを遊ばせたいとか…それはただ、彼が子供達も赤ちゃんもどっちもという彼のエゴだと思います…そこに、子供達がどう考えるか思うかも考えてないんです…
彼の休み(日曜日のみ)に、月2.3回実家に帰って子供達と一緒に過ごしたい。(私と赤ちゃん抜きで)たまには平日も実家のご飯を食べたい。要は子供達と一緒にご飯を食べたいということ。
月に2.3回って、赤ちゃんと私との家族の時間は？と、彼の思考回路がどうなってるのか…
もうバカげてて…
死にたい…そうですよね。人は必ず死を迎えますね…死にたいなんて言ってはいけませんよね…私、どうかしてました…- 3月29日
-
ゆずママ👶🏻🍼
彼はおそらく｢離婚していても子どもにとっては良い父親｣の存在だと自分では思っているようですが、かなり履き違えていますよね。
その行動をとる事で、また自分の身近な大切な人を苦しめているとゆう事を理解していない。
花さんの立場を思うと本当に辛いです。
何考えてんねんって彼に私も怒りたいぐらいです。
勿論、前妻との子どもさんには何の罪もないです。
でも花さんにも、お腹の子にも罪なんか全くありません。
彼は｢父親｣のつもりでしょうが｢父親｣になりきれてない人です。
今はまだ色々と悩んだり悲しい気持ちになると思いますが。。
本当に自分自身とお腹の子を大切にしてくださいね🌸
今は人生のうちで一番辛くて、しんどい時期だと思います。
でも今を乗り越えれば、可愛い我が子にも会えて、育児は大変ですがそれ以上の幸せが待っています。
身近で自分が頼れてサポートしてくる人を今から自分の中でピックアップして、今の辛い時期から抜け出しましょう!!- 3月29日
-
花
確かに、子供達の食事も洗濯も自分の分も全て母親任せで、お世話せず可愛いだけで可愛がってる勘違いな父親ですね…彼自身は良い父親でいるのかもしれません。
子供達が彼の実家に泊まりに来てても、お世話そっちのけで、自分が遊びに行きたい時は行ってましたから…
私が彼に求めすぎなのか？とも思いましたが、私がここまで妥協する必要はないかなと思えました…- 3月29日
はじめてのママリ🔰
その後どのようになりましたか…？
過去の投稿ですが、わたしも似たような状況なので、その後どうなったのか気になります…
-
花
お返事遅くなりました( ᴗ ᴗ)"
似たような状況なのですね…
今でも変わらずの状況です。相変わらず、子供達は毎日のように来てるようです。その度に元奥さんが出入り…
不安は拭えません。そして、その事で彼との喧嘩も度々です…- 7月11日
-
はじめてのママリ🔰
過去の質問にすみません、
ありがとうございます
変わらないのですね…
うちもそのうち変えるって言われてますが、そのうちが何年先なのか…追求すると逆ギレされます
ちなみに同じような状況で、私は結婚して子どもを産みました
婚前契約書で離婚した場合、前妻と同じ額の養育費をもらうと法的に契約しました
子どもは彼似ですが、かわいいなぁと毎日思えてます
今後、成長して発達や知的障害があったらと思うと心配ですが…
私は人に相談した時に、バツイチを選んだあなたの責任、子どもに罪はない、と言われるのがきつかったです
それはもうわかっててそれがつらいから悩んでるので
彼に私の存在価値がないがしろになれてるのがつらかったです
なので、私を悲しませないでほしい、大切にしてほしいと彼に日々伝えてます
行動は変わりませんが、言わないと伝わらないので
花さんも花さんの存在価値を大事に…正解はないので、お互いのベストだと思う道で幸せになりましょう- 7月11日
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花
お気持ち、すごく分かります😢
そのうち変える…逆ギレされる…全く同じです。
いくらバツイチと結婚したからと言って、何でもかんでも受け入れなきゃいけないのは、ちょっと違う気がするんです。
相手だって、バツイチという状態で再婚したのですから、こちらの気持ちも受け入れてもらわないと…それが相手に対する誠意じゃないのかなって。
バツイチを選んだあなたの責任…それは本人が一番分かってますよね、そりゃ😣辛いです。苦しいです。この悩み苦しみ切なさがいつまで続くのか…と思うと、自分が可哀想にさえ思えてくる時もあります。
養育費の件の契約を交わした事、とても良い事だと思いました！
本当に、まずは自分の心を大切に、幸せと思える日が来ることを願います😌- 7月11日
花
コメントありがとうございます！
私の選択ミスで後悔してます…付き合う時点で間違ってました。付き合ってからそういう状況だと知らされ、本当に後悔しました。