旦那から離婚を宣告され、子供のために最良の選択を考えています。喧嘩が多く、旦那の言葉に傷ついていますが、離婚は避けたいと思っています。どうすれば良いでしょうか。
離婚宣告※優しい言葉でお言葉いただけますと幸いです。
最近旦那から離婚宣告をされました。
妊娠が発覚して旦那と結婚するかどうかの時から、旦那は結婚する気があまりなく、下ろして欲しいと言われたくらいでした。ですが、色々と話し合って結婚に至り、出産して、今3年目になりました。子供もすくすくと大きくなり、子供とも遊んでくれます。
ただ結婚当初から喧嘩は絶えず、たくさん話し合ってきました。私は話し合えばどうにかなると思ってしまうタイプでしたが、旦那はその話し合いも時間の無駄と思うタイプです。そしてまた喧嘩になり、初めは些細なことからヒートアップして、子供が幼稚園を卒業したら離婚したいと忌まれました。喧嘩するたびに、離婚の言葉を言われます。結局今まではしなかったのですが、私はそれが本当に辛くて、本当に決断した時に言ってよ！と約束しましたが、喧嘩のたびにいつも言われます。売り言葉に買い言葉なのかもしれませんが…。
私は離婚はしたくありません。好きだからとかの理由ではないですが、極力避けたいです。でも喧嘩のたびに言われて、今度は離婚勧告までされて…情けないのと、どうしたらいいのか分からなくなりました。子供のことを思っての卒業後みたいですが、それも理解はできません。離婚するなら寂しがらない時期の早い時期がいいに決まってます。そんな中あと何年かを一緒に過ごすなんて家庭環境も良くないです。
子供は大好きのようですがあたしのことが嫌みたいです。顔も見たく無いとか、嫌いなんだよとか言われます。それならとっとと別れてしまった方が良いのでしょうか？だけど、兄弟が欲しいね、なんて言う話やマイホームの計画もしているんです。それも嘘なんでしょうか。
子供のために1番良い選択を考えなきゃと思っています。
このままのがいいんでしょうか。
拙い文面ですみません。ご相談に乗ってもらえるととても嬉しいです。
- おもち(3歳11ヶ月)
コメント
ママリ
文面だけからの私の気持ちですが、早めに別れた方がいいと思います…
喧嘩の都度、離婚なんていう人、信頼できません💦信頼できない人とは家族でいれません💦
子どもが社会人になるまで、子供に対して責任を持つために、本当は離婚したいけれど家族ごっこを続けると旦那さんが言うならまだ考えますけれど、幼稚園卒園までとかふざけてます💦😵
らいおんちゃん
話し合いはいつも平行線じゃないですか？
それってね絶対治らないですよね。
平行線の話し合いや、水掛け論や、お互いの悪いところを責め合うみたいな話し合いならやっても意味ないと思います。
どうしても離婚したくなければ自分が変わるしかないと思います
相手を変えるより自分が変わる方が簡単です。
相手は変わることができなくて離婚まで考えるようになったので結局今は
おもちさんの期待に応えることができないんだと思います。
それでも離婚したくないなら自分が折れたり、旦那さんに優しくしたり、喧嘩してもグッと耐えて自分が旦那さんを立てる、折れる、
そうやって少しずつ少しずつ相手に譲歩して優しくしたり立てたりするようにすることで相手も少しずつやっと話を聞いてくれたりしてくれるようになります。
今はグッと耐えて立てることで必ず時間はかかっても自分に返ってきます。
そうしないと離婚になるか一生ケンカの結婚生活になっちゃあと思います。
-
おもち
遅くなりました。そうなんです、いつも平行線で、まとまったと思ったら当たり前のように決め事を破って、自分の事は棚の上で私を責め立てます。頭が悪いとか、喋るなとか。。仰る通り自分が変わらないと相手も変わってくれないなと感じていて最近少しずつ変えていました。そうするとコレです…。それを今後も続けるとして、関係性は変わっていくでしょうか？
- 9月12日
-
らいおんちゃん
決めごとを作るのがいけないんじゃないでしょうか？
決めごと＝ご主人を当てにしている
という事になると思います。
当てにすると必ず答えてもらえなかった時にか腹が立ちます。
だからケンカになるし責めるし。
男は正論言われると、口では女に勝てないので絶対に暴言で対抗します。
頭悪い、喋るななど典型的なその例です。
その発言をしてる時点で図星を刺されてるんですよ。
でもおもちさんには絶対負けたくない、折れたくない、謝りたくないというのが先に出て、追い込まれた時に男から次に出てくる言葉は、、、
離婚です。
このループを断ち切るにはどうしたらいいのか、考えると
当てにしない
これに尽きるのかなと。
そしてとりあえず向こうを立てておかしいと思っても
しばらく我慢してやり過ごす。
そしてなるべくご主人に優しくしてあげて。
関係性は必ず変わっていきます。
悪いところばかり考えず旦那さんのいいところを毎日考えてみてください。
お仕事がんばってるところ
とか、、、
なんでもいいので。
そしてそれを口に出したり行動に移して自分は当てにしない。
少し時間はかかるけど、必ず自分へ返ってくるはずです。- 9月13日
はじめてのママリ🔰
なんというか…とっても自己中で気分屋なご主人さんですね
散々傷つくこと言っといて兄弟？マイホーム？からの離婚宣言？無責任に振り回して何がしたいのって感じです
幼稚園を卒園してから離婚とか完全に舐めてますよね😇
早めにお別れすることをおすすめします
-
おもち
遅くなりました。カーッとなって言ったようにも思えるのですが今回のことは無責任にも程があります。喧嘩の時言った事の責任を取れって言ったんですが、何も言わずぼーっとしてました。笑
- 9月12日
はじめてのママリ🔰
うちも結婚当初は喧嘩が多く、旦那はよく離婚と言っていました。うちの場合ですが、旦那は女性に慣れておらず、自分に自身がないので、喧嘩になったり何か意見を言われたりすると、自分には妻を幸せにできないと思って離婚を口にしていたようです。
普段は仲良く暮らしているなら、うちと同じ感じではないでしょうか？男性は女性には口では勝てないから、喧嘩すると言ってはいけない言葉で責めてくる時がありますが、大抵本気で言ってなかったりするようですよ。
女性が一緒にやっていくという気持ちがあれば大丈夫だと思います。
今すぐ離婚と言わないあたりも、ご主人も離婚は本気ではないのではないでしょうか。
顔も見たくないとか嫌いとか言われたら、私は好きだからそんな事言われたら悲しいと言ってみても言われますかね？
-
おもち
遅くなりました。似たような感じもあります。カーッとなって悪い言葉が出ることってありますよね。喧嘩をすると面倒臭いってよく言われます。笑 最後のあたりの文面を行ってみたら…恐らく気持ち悪いとか言われると思います。笑
- 9月12日
るんぱ
喧嘩中に言われて、
仲直り後に離婚について聞いてみた事はありますか？
離婚したいって本当に思ってるのか、喧嘩の勢いで言ってしまうだけかもしれないですし、
カップルで"もう別れる！"とか喧嘩のたびに言うけどすぐ仲良しに戻ってたりってあんな感じではないのですか？💦
本心で離婚を考えているのであれば、子供が幼稚園を卒業するのでは無く、早めに離婚するべきだと思いました😖
(息子さんが小さいうちの方がパパがいない環境に慣れやすいと思います)
-
おもち
遅くなりました。もちろんあります！初めの頃は思って無いけど勢いで言ってしまったと言っていました。最近は、本当に決断した時以外言わないでと約束していたのですが、言われてしまい、再度聴くと、その時は本気で思ってたもん。とか言います。言っていい事と悪いことの区別が付かないのかなぁと呆れます。卒業後の離婚が本気なら、早めに決断しないとと思っています。
- 9月12日
ママリ
一度別居してみて、やっぱり戻りたいとか離れても大丈夫とかワンクッション置いてみたら如何ですか。
うちは2回別居しましたが、結局戻りました。
-
おもち
遅くなりました。はい、ママりさんのコメを読んで本当にそれも有りだなぁと思いました。ただ旦那は一人が元々好きで、実家が近く好き放題できるので、なんかそれは効果あるのかなぁとも思ったりしています。どう思いますか？(;o;)
- 9月12日
-
ママリ
離婚の方に進むかもしれませんね。どっちつかずでストレスの今と比べてどうかな…というところ次第ですよね。
あとは、平行線の話し合いなので、離婚するかどうかを夫婦カウンセリング受けてみると案外問題が解消したとか耳にします- 9月12日
-
おもち
夫婦カウンセリングなんてあるんですね！それって離婚したい旦那も受けてくれる物なんでしょうか…？私は是非受けたいです！でもそう言う手もあるんですね。ありがとうございます、貴重なご意見ありがとうございます。
- 9月12日
-
ママリ
一度ネットで体験談とか調べてみてもいいかもです！
離婚しようと考えてるが話し合えない、とか関係修復したいとか色々です。前向きな感じで話し合えるかと思います。- 9月12日
ちぃ
おもちさんが、離婚って言葉に、ビビってしまう事を知っていてまるで敢えて言ってるかの様ですね…
どこかで見下してると言うか、馬鹿にしてるようにも思えます。。
なのに二人目やマイホームの話が出たり…そもそも期限を提示されて離婚を前提に生活するだとか…本当に自分勝手だと思います。おまちさんの気持ちを考えると辛くなります😔
簡単には離婚って決めれないと思うんですが…変わらない人はきっとずっと変わらなくて、悩みの種は解決せずに継続しておもちさんを苦しめる可能性があると思います…
うちの両親がそんな感じです🥲
旦那さんは離婚を本当に望んでいるのか、それとも喧嘩の時に有意義になりたいが言え武器の様に使ってくるのか、
話し合っても行動変わらないのであれば早いうちに結論出したほうが長い人生いいと思いました…
-
おもち
遅くなりました。はい、馬鹿にしてるんだと思います。傷付けたいんだなぁって思います。それに何の意味があるのか分からないのですが…。笑 ちぃさんに共感してもらえて有難いです。多分話し合っても無理だなぁって思っています。皆さまのご意見を見て思いました。ただきちんと納得して決めようと思います。
- 9月12日
-
ちぃ
うちの父がそんな感じの人なんでなんとなくわかる気がします、、。人としてよくない事ですよね…まるで弱いものいじめみたいに、自己満に付き合ってられません…
そんな姿を子供も見てはとっても辛い思いになりかねないですもんね、、一概には言えない事ですし、本当に離婚は簡単じゃないと思います…
何より家族みんなで円満に過ごせるのが一番ですものね…
おもちさんの幸せを心から願います！
なるべく早く解放されますように。- 9月12日
-
おもち
ありがとうございます。子供にだけは嫌な思いはさせる訳にはいかないです。ちぃさんもですが皆さんに聞いてもらっただけで救われています。嬉しいです。ありがとうございます。
- 9月12日
モモンガ🔰
はじめまして。他人事とは思えないためコメントさせてください。
沢山の離婚した方が良いというアドバイスがありますが、私はちょっと待った方がいいと思います。
私の主人も離婚するぞ！と過去に20回ぐらい言っています。
まだうちは子供が2歳で結婚してすぐに妊娠したので、3年未満の間にその回数言われました。
ご主人は回避依存症ではないでしょうか？
回避依存症とは、他人と深い人間関係を築くことが苦手で、相手を愛していても縛られる息苦しさで自分の方から離れてしまうタイプです。
うちの主人もそれのような気がして、喧嘩をしたり離婚するぞ！と言われたりしながら、この答えに辿り着きました。
比較的、モテるタイプの方や、女性が恋愛依存性で、男性が回避依存症のカップルなどよく見られるそうです。
次の子供の話をしたりするのに、それと同時進行で離婚の予定を立てるなんて、旦那様自身にも葛藤があると思います。
どうしたらいいかというと難しいのですが、まずなぜ離れたくなるのか、過去の恋愛パターンはどうだったのか、悩みや子供を育てる責任に押し潰されそうになってる、など様々な要因がからまって、離婚と言っているんだと思います。
うちの場合は、何度も離婚するぞ！と言うので、最終的に離婚届にサインをして貰いました。それが、良い方向にうちは働き、最近は離婚と言わなくなり、仲も良くなってきました。
ただ、万人に共通しないと思うので、旦那様と、まずは、回避依存症の症状のチェックリストなどをやってみたり、お金はかかりますが、夫婦カウンセリングなどあります。
おもちさんが、今は自分を客観視できる状態じゃないかもしれませんが、言われる側は大変辛いのは私もわかります。
私も妊娠中に言われた際はどこかへ消えたくなりました。
ただ、旦那さんもかなりの葛藤があるはずです。
思ってもいない事を言ってる可能性もあります。
おもちさんが、何を言っても離れないか確認している可能性もあります。
様々な可能性があるため、私は時間をかけた方が良いと思いました。
お子様の事を考えると、離婚するなら早い方が良いと書かれていましたが、離婚するにしても、おもちさんが納得してするのが1番だと思います。
今はまだ両極端の意見を旦那さんが言うため、おもちさんも混乱されてるんだと思います。
見切りをつけるのも良いですし、まだ諦めないという方法もあると思います。
お二人の関係が、良くなるように祈っています。
頑張りすぎず、時の流れに身をまかせながら、コミュニケーションをはかってみてください。
-
おもち
遅くなりました。ありがとうございます。ただ私は全然モテるタイプでは無いので、もしかしたら違うかもしれません。でもモモンガさんが言う通り、納得しないとこのままっていうのも、離婚っていうのも無理だと思っています。いつも喧嘩してる訳ではなく、喧嘩してない時はふざけ合ったり、何気ない会話をしたりと、普通の夫婦として過ごしてる時もあるのです。その時の旦那が普通なんだと思ってしまっています。だからカーッとなったせいなのかなと…。これが間違っているのでしょうか。どちらにせよ直ぐに決断するのは無理なので、モモンガさんの言う通り、時の流れに身を任せるのも有りかなぁと思っています。私はただ仲良くやっていきたいんです。笑 ありがとうございます。
- 9月12日
はじめてのママリ🔰
そんな、仮面夫婦で、お子さんは笑顔でいられますか？？
子どものことを思って、と書かれていますが、
父親と母親が歪みあい、仲良くない、笑顔もない家庭環境で過ごすのは、ストレスに感じると思います。
そんなに嫌われてる相手と生活を共にする方が、私はできないです‼️
とっとと別れた方がいい、と私は思います😭😭😭
-
おもち
遅くなりました。子供は今は喧嘩してるとは分かっていない感じです。今は、なだけで今後は分かってきますよね。いつも喧嘩ばかりな訳ではないんです。ふざけ合ったり話をしたりする時ももちろんあります。本当に嫌われているなら、生活を共にするのはできませんよね。私もそう思います。貴重なご意見ありがとうございます。
- 9月12日
はじめてのママリ🔰
旦那さんは喧嘩の時に離婚をチラつかせる事で、離婚したくないおもちさんが折れる流れに持っていきたいのかなと思いました。
うちの旦那も喧嘩の際に離婚だ！と言ってくるタイプなのですが、いざ離婚に向けてと別居したら、寂しくなった様で、それからは言う頻度は減りました！
急に離婚ではなく、本当に離婚したいのか確認するために別居もアリかなと思います。
-
おもち
遅くなりました。はい、喧嘩が面倒でとっととこの話を収拾すべく離婚のワードが出てる気がします。こっちは傷付いているんですが、お構い無しのようです。。別居も有りですよね。時間を置いてみるのも本当に有りだと思います。ただこっちから言い出すと、そっちが言い出したんだろとか言って帰ってこないような気もします…。何かと私のせいにするので(･･;)
- 9月12日
退会ユーザー
手っ取り早く離婚といった方が話し合いが早く終わるからじゃないでしょうか？もう話し合うのも面倒なんじゃないでしょうか。
カップルでさえ、好きだけど喧嘩が絶えない。ってなると別れる確率が上がると思います。好きだけじゃやってけない結婚生活、何度も話しているならもう話し合いも意味をなさないのでは？
子供のことを1番に考えるなら早い方がいいのかなともおもいますが、また幼稚園卒業の頃には色々と状況も変わっているのではないでしょうか？子育ての余裕とか諸々。
今すぐ離婚！などヒートアップして考えず、その時にまた考えてもいいのではないでしょうか。。
-
おもち
こんばんは。はい、私もそう思います。面倒くさいですし、面倒くさいんだよ！とか、はいはい、勝手に言ってろよ、バーカとかよく言ってます。はい、皆さまには貴重な意見をもらったのですが、流石にすぐに決断はできないです。ただ旦那は謝ってくれるタイプじゃないので、今後の様子を見て、よーく考えてみないとダメだなって思っています。極力離婚はしたくないので、はじめてのママリさんのお言葉に救われました。もし具体的にどうしたら良いなどアドバイスがあればお伺いしたいです(ノ_＜)
- 9月12日
-
退会ユーザー
そう言う男性ってどう話しても変わらないし変えられないと思うのでもう諦めて喧嘩にならないよう、突っかからない、本気にしない、相手にしない。自分が謝る。しかないと思います。
多分ご主人も悪い人では無いと思いますが、おもちさんとは相性が合わないんだと思います。
勝手な推測ですが
おもちさんも依存や執着があるのかなと思います。
ここまでこれたんだから
これからも大丈夫。乗り越えられる。話し合えば大丈夫。と思うのはやめるべきです。いつも喧嘩が発端なら幼稚園卒業まで喧嘩はしない。
相手は変えられないのでもう自分が我慢するしか無いかなと思います。それで何故自分だけこんなに我慢を？と思うのであれば自分から離婚を考えるべきかなと思います。
お子さんが大きくなるにつれパパの出番も増え緩衝材になってくれたりするので、もう子供が大きくなって関係性がどう変わっていくかって言うのを待つしか無いかなと思います。- 9月13日
退会ユーザー
妊娠した時から結婚する気もなく下ろして欲しい。と書いてましたが、本当に結婚に不向きな方だと思いました💧
妊娠させたのに結婚する気もなくて、下ろして欲しいと言う人と、兄弟欲しいね！マイホーム計画って…💦
正直先が見えないし、そんな人と一緒に居て疲れませんか？
私だったら離婚一択ですよ。
そしてそんな言葉に振り回されずに育児したいです…
そんな人こっちから願い下げです。
優しい言葉じゃ無かったかも知れませんが、、、
おもち
遅くなりました。そうですよね、ふざけてますし、信用できないですよね。かぷりさんのコメでハッとしました。